Бриллиантовая рука

<mediawiki xmlns="http://www.mediawiki.org/xml/export-0.11/" xmlns:xsi="http://www.w3.org/2001/XMLSchema-instance" xsi:schemaLocation="http://www.mediawiki.org/xml/export-0.11/ http://www.mediawiki.org/xml/export-0.11.xsd" version="0.11" xml:lang="ru">
  <siteinfo>
    <sitename>Викицитатник</sitename>
    <dbname>ruwikiquote</dbname>
    <base>https://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0</base>
    <generator>MediaWiki 1.47.0-wmf.1</generator>
    <case>first-letter</case>
    <namespaces>
      <namespace key="-2" case="first-letter">Медиа</namespace>
      <namespace key="-1" case="first-letter">Служебная</namespace>
      <namespace key="0" case="first-letter" />
      <namespace key="1" case="first-letter">Обсуждение</namespace>
      <namespace key="2" case="first-letter">Участник</namespace>
      <namespace key="3" case="first-letter">Обсуждение участника</namespace>
      <namespace key="4" case="first-letter">Викицитатник</namespace>
      <namespace key="5" case="first-letter">Обсуждение Викицитатника</namespace>
      <namespace key="6" case="first-letter">Файл</namespace>
      <namespace key="7" case="first-letter">Обсуждение файла</namespace>
      <namespace key="8" case="first-letter">MediaWiki</namespace>
      <namespace key="9" case="first-letter">Обсуждение MediaWiki</namespace>
      <namespace key="10" case="first-letter">Шаблон</namespace>
      <namespace key="11" case="first-letter">Обсуждение шаблона</namespace>
      <namespace key="12" case="first-letter">Справка</namespace>
      <namespace key="13" case="first-letter">Обсуждение справки</namespace>
      <namespace key="14" case="first-letter">Категория</namespace>
      <namespace key="15" case="first-letter">Обсуждение категории</namespace>
      <namespace key="710" case="first-letter">TimedText</namespace>
      <namespace key="711" case="first-letter">TimedText talk</namespace>
      <namespace key="828" case="first-letter">Модуль</namespace>
      <namespace key="829" case="first-letter">Обсуждение модуля</namespace>
      <namespace key="1728" case="first-letter">Event</namespace>
      <namespace key="1729" case="first-letter">Event talk</namespace>
    </namespaces>
  </siteinfo>
  <page>
    <title>Бриллиантовая рука</title>
    <ns>0</ns>
    <id>1019</id>
    <revision>
      <id>440422</id>
      <parentid>440166</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T19:20:23Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Ромми</username>
        <id>16593</id>
      </contributor>
      <comment>Повторы</comment>
      <origin>440422</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="33684" sha1="hs0fs6aem4n13sz73jo62of5zh2ieod" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Бриллиа́нтовая рука́»''' — советская эксцентрическая музыкальная [[кино]]комедия, снятая в 1968 году режиссёром [[:w:Гайдай, Леонид Иович|Леонидом Гайдаем]].

== Цитаты ==
=== Семён Семёнович Горбунков ===
{{Q|[[w:Врач|Врачи]] рекомендуют, снотворное. В «Неделе» — «Для дома, для семьи».}}
{{Q|Вот оно. Началось. Только спокойно, надо действовать…}}
{{Q|Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, м?}}
{{Q|А под дичь водку не пьют. Пьют это… [[Шампанское|ф-ш-ш-ш]]!..}}
{{Q|Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей! О Боже… О горе мне!..}}
{{Q|Может, меня даже… наградят… ''(со слезой в голосе)'' …по-смерт-но!..}}

=== Геннадий Петрович Козодоев ===
{{Q|Тшйорт побьери!}}
{{Q|Что делать! Такова «се ля ви», как говорят у них.}}
{{Q|Береги руку, Сеня, береги.}}
{{Q|А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда!}}
{{Q|Федя! Ещё по сто пятьдесят [[Шампанское|шампанского]] — и ''всё''!}}
{{Q|''(у шефа)'' Шеф, всё пропало! Всё пропало!! Гипс снимают! Клиент уезжает! Ха-ха-ха! Я убью его! Я во!.. ''(Лёлик закрывает его лицо своим беретом)'' М-м-м-м… ''(кусает Лёлика за палец, тот кричит от боли)''}}

=== Лёлик ===
{{Q|Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га! Ну… пора, турыст. ''(всхлипывая)'' Не надо… Иди!..}}
{{Q|Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго».}}
{{Q|Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись. Детя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу!}}
{{Q|Идиот! Детя́м мороженое! &lt;…&gt; О.}}
{{Q|Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо».}}
{{Q|М-м… Как говорит наш дорогой шеф, на чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники… Га-га-га-га!}}
{{Q|Щикарный план, шеф! У двенадцать ноль-нуль всё будеть готово! Гениальн'''о'''!}}
{{Q|Достато'''ч'''но… одной таблэтки…}}
{{Q|У! Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом.}}
{{Q|…Зачем возвращаться? Не будем терять время. У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс. Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га! &lt;…&gt; Быстренько сымем гипс, выпотрошим его — и полный порядок.}}

=== Варвара Сергеевна Плющ ===
* Виктор Николаевич, вы что, читать не умеете? А?
* Наши люди… в булочную на такси не ездят.
* «Гостиница… 327… Анна Сергевна… 9:00». Ха!

=== Володя ===
* Семё-он Семёныч!..
* А!.. Так надо! ''(о своём двойнике)''

=== Другие персонажи ===
{{Q|Мы провожаем ПАПУ! ''(дочка Семёна Горбункова)''}}
{{Q|Итак, господа, мы с вами находимся в так называемом Старом Городе. Во времена царствования императора Шимудшина Шаха Третьего, э-э… здесь, на этих холмах, был расположен великолепнейший ансамбль, включающий в себя дворец… мечеть с двумя минаретами… гарем… на 1200 мест и прочие прелести. ''(гид)''}}
{{Q|Березина команит. ''(помощник аптекаря в Стамбуле)''}}
{{Q|Мыхаил Светлофф, Мыхаил Светлофф… У-у-у!.. Цигель, цигель, цигель!}}
{{Q|В «Неделе» читали? В разделе «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют — успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте. ''(капитан теплохода «Михаил Светлов»)''}}
{{Q|А вы говорите: «Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс…» ''(капитан теплохода «Михаил Светлов»)''}}
{{Q|Не умеешь ты врать, Сеня! ''(Надежда Горбункова)''}}
{{Q|Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом. ''[залпом выпивает коньяк]'' Пошли спать… ''(Надежда Горбункова)''}}
{{Q|Лёгким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка! ''(ведущая на показе мод)''}}
{{Q|Не виноватая я! Он сам пришёл! Не винова-атая я!! ''(Анна Сергеевна)''}}

== Диалоги ==
{{Q | Цитата =
''(…Шёл седьмой день увлекательного путешествия…)''
— …А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?..
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально. «Остров Невезения»!
}}

{{Q | Цитата =
''(Проститутка завлекает Горбункова)''
'''Проститутка:''' О, ай бьох ана баден! Том аскаро рональ! Йо морадеро колоссаль жариф могарелло! Цигель, цигель, ай-лю-лю! Лючи барон, ай-лю-лю!
'''Геша:''' Ты!.. Ты что, с ума сошел?!
'''Горбунков:''' Она меня куда-то зовёт; может, что-то случилось…
'''Проститутка:''' О, бьох виа! Мундо эши хабала цигель, ай-лю-лю!
'''Геша:''' «Ай-лю-лю» потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
'''Горбунков:''' Ну, зачем? Ей, может, что-нибудь надо?
'''Геша:''' Что ей надо — я тебе потом скажу… Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё. Быстренько, пошли. ''(уводит Горбункова)''
'''Горбунков:''' А что ей надо?..
'''Проститутка:''' ''(вслед уходящим Сене и Геше, презрительно)'' Ахмак, парсероно!
}}

{{Q | Цитата =
''(Контрабандисты говорят на вымышленном иностранном языке)''
— Инкес? Ки о́ро пер? ''(Ну, где же он?)''
— Ну́ор бурри́тто, йес оф коз. ''(Спокойно, должен прийти!)''
— Пу́рген ла́сте, шёрт побэри? ''(Пароль старый — «Чёрт побери»?)''
— Шёрт побэри. ''(«Чёрт побери».)''
— Шёрт побэри… Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? ''(А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?)''
— Анка́те таси́бо то фа́нче фа. ''(Нам сообщили так.)''
— Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! ''(Теплоход через час уйдёт!)''
— ''(ругается на том же языке)'' …Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаде́лло вит!!! ''(Заткнись!)''
— ''(ругается на том же языке)'' По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло! Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля! ''(Простите — погорячился!)''
|Комментарий=«Иностранная речь», на которой говорят герои Каневского и Шпигеля — тарабарщина, придуманная Каневским, — строго говоря, не представляет собой [[w:Простая литорея|литорею]]
}}

{{Q | Цитата =
''(Контрабандисты подбегают к Козодоеву)''
— Ру́ссо?
— Ру́ссо, ру́ссо, ру́ссо!..
— «Мыхаил Свэтлоф»?!
— «Михаил Светлов»! Это, это — я, я, я, я!..
''(Контрабандисты говорят на том же языке)''
— ''(Куда ты смотрел, старый осёл?!)''
— ''(Но тот тоже сказал пароль: «Черт побери»!)''
— «Шёрт побери», «Шёрт побери»! Крок иску́с тобеншла́к мордю́к!
— Крок иску́с мордю́к то́бешлак!..
''(Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений…)''
― …Цигель-цигель, ай-лю-лю!!
― Товарищи, товарищи, товарищи! Хорошо бы ай-лю-лю! Цигель, цигель, ― время, товарищи!
}}

{{Q | Цитата =
— Куда поедем?
— Домой.
&lt;…&gt;
— Значит, за границей побывали?
— Да, побывал. ''[мысленно: «А что делать сейчас? Куда мне — в милицию, а может, домой? Так я и еду домой».]'' А-а! ''[мысленно: «Я ж не сказал ему адреса… Куда он меня везёт?!»]''
— А здесь в город только одна дорога.
— Пожалуйста, Морская, 21, квартира 9. Третий подъезд. Третий этаж.
— Что это у вас с рукой?
— ''[мысленно: «Почему он интересуется? Что это — простое любопытство? Подозрительный тип».]'' Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую. ''[мысленно: «Зачем я соврал? Я ж не участвую… А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип! Почему он свернул?! Ведь дорога прямо!»]'' 
— А там ремонт. Объезд!
— Остановитесь, возьмём!
— Не положено, инструкция!
— ''[мысленно: «Не взял попутных — это не таксист. Бандит!»]'' ''[видит пистолет]'' А-а!
}}

{{Q|Цитата=
— Почему вы сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдёт ли он нам.
— Ну, и как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник. ''[дёргает щекой с пластырем]'' Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он…
— …гипсом.
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо. Он согласился?
— Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если…
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
}}

{{Q | Цитата = 
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно… Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить…
— Угу.
— …усыпить…
— Угу.
— …оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего… трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт…
}}

{{Q | Цитата = 
— Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да, да… бывает.
}}

{{Q | Цитата = 
— У тебя там не закрытый перелом… А что, что у тебя там?..
— Золото-бриллианты!
— Брось эти шуточки!..
}}

{{Q | Цитата = 
— Ну, как же? Кроме вас, из нашего ЖЭКа ''там'' никто не был; тема лекции: «[[Нью-Йорк]] — город контрастов».
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где же вы были?
— Я был в [[Стамбул]]е, в [[Марсель|Марселе]]…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов». Какая разница? Объявление перепишем, а что у вас с рукой?
— Закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… А-ах!.. ''(берёт в руки коробочку)'' Какая прелесть! А-ах! ''(нюхает её)'' Ф-ф! Ах! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?
}}

{{Q | Цитата = 
'''Голос Лёлика:''' За это убивать надо!
'''Голос Козодоева:''' Лёлик, только без рук! Я всё исправлю!
'''Голос Лёлика:''' Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!
'''Голос шефа:''' Чтоб ты жил… на одну… зарплату.
}}

{{Q | Цитата = 
— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира!..
— Да.
— …там и гуляйте!
— А где ж ему?!..
— Зачем так, зачем? Доброе утро.
— Здравствуйте.
— А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека.
— Я не знаю, как там в [[Лондон]]е… Я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас… управдом — друг человека!
}}

{{Q | Цитата =
— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А?
— Ы… м… х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!..
— Понятно.
}}

{{Q | Цитата = 
— Ах, глаз… Ерунда, пройдёт. Сеня, как твоя рука?
— Ничего.
— Не болит?
— Не-а.
— Ну-ка, пошевели пальчиками… Нет, не этими, вот этими…
— Ага…
— Вот, всё в порядке. Пройдёт!
— Геннадий Петрович.
— Да?
— Вы как Сенин друг должны повлиять на него. Он слишком легкомысленно относится к этому. Вы знаете, ведь он хотел меня обмануть.
— У папы там совсем не то, что он всем говорит, хи-хи…
— А что?
— Ведь у него там не ''закрытый''… а открытый перелом!
— Хэ-х-х-хэ… Дзинь!.. Иди к маме. Сень, давай махнём на рыбалку, а? Поедем на Чёрные Камни, возьмём лодку, с ночёвкой, отсидим вечернюю зорьку… Сень. Ну?!
— Нет. С ночёвкой не поеду, боюсь застудить. Давай с утра?
— Всё! Давай с утра. Как тебе угодно. Значит, с утра?!
— С утра.
— Всё. Па-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба! О ес… ''[получает мороженым из пистолета в другой глаз]''
— Максим!..
— Ты что делаешь?!
— Мамочка, ну давай так нельзя, а?..
— Ну, разве можно так?! Извинись сейчас же перед дядей!
— Ха-ха-ха-хы! Хороший мальчик…
— Э-эх…
}}

{{Q | Цитата = 
— Лёлик, но это же неэстетично…
— Зато дёшево, надёжно и практично! Быстренько сымаем гипс и смываемось!..
— Так, а моё алиби?
— Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, так же, как жертва нападения неизвестных.
— Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он…
— Нэ бэспокойся, Козлодоеу!..
— Коза́доев!
— КозЛа́доеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!
}}

{{Q | Цитата = 
— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
— Давай, подними.
}}

{{Q | Цитата = 
— Кажется, здесь… или, может быть…
— Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше.
— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!
}}

{{Q | Цитата =
— ПО-МО-ГИ-ТЕ! СПАСИТЕ!! СО-О-ОС!!! ПО-МО-ГИ-ТЕ! ЛË-О-ЛИ-ИК!
— Идиот! Тьфу.
— Мамочка-а! Лё-о-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!!!
— Дяденька, чего вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай. Мам!.. А?..
}}

{{Q | Цитата = 
— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…
— …и-и-и два гуся-а-а-а…
}}

{{Q | Цитата = 
— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься… Пожалуйста, сто штук, только подряд!
— О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— …Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хм… ''[сопровождающему общественнику]'' Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А е?.. А…
— А если не будут брать — отключим газ!
}}

{{Q | Цитата = 
— Что у вас с головой?
— Деньги…
— Семё-он Семёныч!..
— Понял.
— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай. Берите.
— С войны не держал боевого оружия. 
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.
— Ясно… ''[суёт пистолет в авоську]''
— Семё-он Семёныч, ну, что вы?!..
— А-а-а!.. У-у… ''[прячет пистолет в карман]''
}}

{{Q | Цитата = 
— Клиент дозревает. Будь готов!
— Усегда готоу, идиот!
}}

{{Q|Цитата =
— Вы к кому?
— К тебе.
— Ну?
— Не узнаёшь?
— Не узнаю́…
— Может, выпьем?
— Выпьем…
&lt;…&gt;
— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?..
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?..
— Простите, с кем имею честь?
— Лодыженский, Евгений Николаевич — школьный друг этого дурика. Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы?.. Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени. Пей!
— Сеня?! &lt;…&gt; ''[со смехом]'' Вы уж простите, ну… Обознался. Вот усы вам… вылитый Володька Трынкин, вылитый!
— Товарищ, у вас когда самолёт?
— Ой! Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме!.. ''[жмёт руку Горбункову, Козодоев давится и кашляет]'' …будете у нас на Колыме — милости просим! ''[жмёт руку Козодоеву]''
— Нет, уж лучше вы к нам!
— Счастливо.
}}

{{Q | Цитата =
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой? 
— До нужной!
— Нет…
— Тогда ещё по рюмочке!
}}

{{Q | Цитата =
— Сеня! Ты меня уважаешь?
— Уважаю, но пить не буду.
— Тогда я тебя укушу.
— Кусай…
}}

{{Q | Цитата =
— А под дичь будешь?
— Под дичь — буду.
— Федя! Дичь!
— Дищь!..
— Тс-с…
}}

{{Q | Цитата = 
— По-моему, вам пора освежиться!..
— Сеня, слышал? Пора освежиться! Быстро. Пойдём!..
— А дичь?
— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.
}}

{{Q | Цитата =
— Ну-с… Придётся принимать меры, а что делать? [[w:Пьянство|Пьянству]] — бой!
— Но… вы же знаете, Варвара Сергеевна…
— Я всё знаю, больше вас, дорогая моя. Откуда у него деньги?
— Его товарищ пригласил… получил премию…
— …А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него ''такие'' деньги?.. После возвращения ''оттуда''… ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада… Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше… А это?.. ''[показывает на пьяного Горбункова]'' Элементы сладкой жизни… И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж… та-айно… посещает… [[w:Любовница|любо-овницу!]]
— ''[неверяще]'' Что-о?!..
}}

{{Q | Цитата = 
— Это твоё?
— М-ма-ё…
— Откуда?..
— Ат-туда…
— «Оттуда»?.. ''[мысленно: «Завербовали! Но как он мог?! Ох… Он такой доверчивый».]'' А-ах! ''[мысленно: «Рука!.. Его пытали! Как же я раньше не догадалась?!»]'' Боже мой!..
— ''[во сне, напевая]'' А н-нам вс-сё равно… А…
}}

{{Q | Цитата = 
— Хва-атит!.. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты. А… ''[отбирает у Козодоева бутылку, выпивает до дна, оставшиеся капли шампанского растирает по шее]''
— Мяу!
— Поехали к шефу.
— В таком виде… я не могу. Мне нужно… сперва… принять ва-анну, выпить чашечку кофэ…
— Будеть тебе там и ва-анна, будеть и кофэ, будеть и какава с чаем. Поехали! ''[сбрасывает Козодоева с кровати, тот вскрикивает]''
— Мяу-у! ''(кот облизывает горлышко бутылки)''
— Поехали… Геша… ''[всхлипывает]''
}}

{{Q | Цитата = 
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но… без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать…
&lt;…&gt;
— А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет. 
— Нет, да? Будем искать…
}}

{{Q | Цитата = 
— Оружие при вас?
— ''[показывает пистолет]'' Психическое.
— Вас услышат. 
}}

{{Q | Цитата = 
— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… пива.
— А-а, ха-ха… Н-нет! Только вино!
}}

{{Q | Цитата = 
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека. Я ему не верю.
— Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
}}

{{Q | Цитата = 
— Хто заказывал такси на Дуброуку?
— Я!
— Хэ-э… Садитесь!
}}

{{Q | Цитата = 
— А у вас какое звание?
— К… как-кое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
''[резко выворачивает руль]'' — Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
}}

{{Q | Цитата = 
— Нет! На это я пойтить не могу!
— Товарищ старший лейтен…
— Нет!! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством…
— С Михал Иванычем?
— Гыи!.. С Михал… Иванычем. С Михал… ''[вылезает из машины, бежит к телефону-автомату]''
— Привет Михал Иванычу!
}}

{{Q | Цитата = 
— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи!
— Ну, какой разговор?.. По всей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!
}}

{{Q | Цитата = 
— Вся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… ''[кряхтя, выдвигает часть опоры]'' соберу… барахлишко!.. Дела!..
— Здорово у вас здесь всё оборудовано.
— Да, приходится рвать кохти. Начальство приказало менять точку, пэрэбазироваться. Вот так. Э… Хэ-хэ…
— У вас… ус отклеился…
— ''(плюнув на пальцы, подклеивает ус)'' С-пасибо.
— Руки вверх.}}

{{Q | Цитата = 
— Прошу вас, отвезите в город!
— А что случилось?
— Дело государственной важности. Возможна погоня.
— Я отвезу, отвезу вас, хорошо. ''[начинает копаться в моторе]''
— Скорее. С-корее!
— Я ведь ещё только учусь!
— Ну, что вы! Время!
— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
''[Горбунков замечает на руке шефа перстень]''
— РУКИ… УВЕРХ! ОБОЕ!.. УБЬЮ!..}}

{{Q | Цитата = 
— Ха-ха-ха! Зря старались… ''[шефу]'' Бриллиантов там нет!
— Как — нет?
— Нет — и всё! ''[смотрит на шефа]'' А откуда вы знаете, что они там были? И этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там?.. А они давно уже в милиции, шеф!
— Стойте! Стойте, идиоты!! ''[Лёлик и Козодоев оглядываются у машины и бегут обратно]'' Как говорил один мой знакомый… [[покойник]]: «Я слишком много знал!». Хе-хе-хе…
}}

{{Q | Цитата = 
— ''[истерически кричит]'' МА-МА-А-А!!! Лёлик! Останови, Лёлик!! А-а! Лёлик!!
''[Козодоев падает в обморок, затем шеф]''
— Спокойно, Казладоеу! Сядем… УСЕ! Я встрэ-тил ва-ас… и усё-о-о… былоэ-э-э!..
}}

== Ссылки ==
* [http://leonid-gaidai.ru/?r=6&amp;m=1&amp;s=1 Крылатые фразы из фильма «Бриллиантовая рука» в аудио-формате]
* [http://www.vothouse.ru/films/20100914/brilliantovaya_ruka_text.html Полный текст]
* [http://axea.ru/849 «Бриллиантовая рука» на Киноцитатнике]

== Примечания ==
{{примечания}}
{{Фильмы Леонида Гайдая}}

[[Категория:Фильмы по алфавиту]]
[[Категория:Кинокомедии СССР]]
[[Категория:Фильмы Леонида Гайдая]]
[[Категория:Лидеры советского кинопроката]]
[[Категория:Фильмы о милиции]]
[[Категория:Фильмы 1968 года]]
[[Категория:Мосфильм]]</text>
      <sha1>hs0fs6aem4n13sz73jo62of5zh2ieod</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440423</id>
      <parentid>440422</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T19:24:37Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Ромми</username>
        <id>16593</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>/* Диалоги */</comment>
      <origin>440423</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="33686" sha1="plkk2b8rh3z7u46e1yqorb68howfxm0" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Бриллиа́нтовая рука́»''' — советская эксцентрическая музыкальная [[кино]]комедия, снятая в 1968 году режиссёром [[:w:Гайдай, Леонид Иович|Леонидом Гайдаем]].

== Цитаты ==
=== Семён Семёнович Горбунков ===
{{Q|[[w:Врач|Врачи]] рекомендуют, снотворное. В «Неделе» — «Для дома, для семьи».}}
{{Q|Вот оно. Началось. Только спокойно, надо действовать…}}
{{Q|Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, м?}}
{{Q|А под дичь водку не пьют. Пьют это… [[Шампанское|ф-ш-ш-ш]]!..}}
{{Q|Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей! О Боже… О горе мне!..}}
{{Q|Может, меня даже… наградят… ''(со слезой в голосе)'' …по-смерт-но!..}}

=== Геннадий Петрович Козодоев ===
{{Q|Тшйорт побьери!}}
{{Q|Что делать! Такова «се ля ви», как говорят у них.}}
{{Q|Береги руку, Сеня, береги.}}
{{Q|А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда!}}
{{Q|Федя! Ещё по сто пятьдесят [[Шампанское|шампанского]] — и ''всё''!}}
{{Q|''(у шефа)'' Шеф, всё пропало! Всё пропало!! Гипс снимают! Клиент уезжает! Ха-ха-ха! Я убью его! Я во!.. ''(Лёлик закрывает его лицо своим беретом)'' М-м-м-м… ''(кусает Лёлика за палец, тот кричит от боли)''}}

=== Лёлик ===
{{Q|Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га! Ну… пора, турыст. ''(всхлипывая)'' Не надо… Иди!..}}
{{Q|Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго».}}
{{Q|Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись. Детя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу!}}
{{Q|Идиот! Детя́м мороженое! &lt;…&gt; О.}}
{{Q|Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо».}}
{{Q|М-м… Как говорит наш дорогой шеф, на чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники… Га-га-га-га!}}
{{Q|Щикарный план, шеф! У двенадцать ноль-нуль всё будеть готово! Гениальн'''о'''!}}
{{Q|Достато'''ч'''но… одной таблэтки…}}
{{Q|У! Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом.}}
{{Q|…Зачем возвращаться? Не будем терять время. У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс. Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га! &lt;…&gt; Быстренько сымем гипс, выпотрошим его — и полный порядок.}}

=== Варвара Сергеевна Плющ ===
* Виктор Николаевич, вы что, читать не умеете? А?
* Наши люди… в булочную на такси не ездят.
* «Гостиница… 327… Анна Сергевна… 9:00». Ха!

=== Володя ===
* Семё-он Семёныч!..
* А!.. Так надо! ''(о своём двойнике)''

=== Другие персонажи ===
{{Q|Мы провожаем ПАПУ! ''(дочка Семёна Горбункова)''}}
{{Q|Итак, господа, мы с вами находимся в так называемом Старом Городе. Во времена царствования императора Шимудшина Шаха Третьего, э-э… здесь, на этих холмах, был расположен великолепнейший ансамбль, включающий в себя дворец… мечеть с двумя минаретами… гарем… на 1200 мест и прочие прелести. ''(гид)''}}
{{Q|Березина команит. ''(помощник аптекаря в Стамбуле)''}}
{{Q|Мыхаил Светлофф, Мыхаил Светлофф… У-у-у!.. Цигель, цигель, цигель!}}
{{Q|В «Неделе» читали? В разделе «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют — успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте. ''(капитан теплохода «Михаил Светлов»)''}}
{{Q|А вы говорите: «Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс…» ''(капитан теплохода «Михаил Светлов»)''}}
{{Q|Не умеешь ты врать, Сеня! ''(Надежда Горбункова)''}}
{{Q|Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом. ''[залпом выпивает коньяк]'' Пошли спать… ''(Надежда Горбункова)''}}
{{Q|Лёгким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка! ''(ведущая на показе мод)''}}
{{Q|Не виноватая я! Он сам пришёл! Не винова-атая я!! ''(Анна Сергеевна)''}}

== Диалоги ==
{{Q | Цитата =
''(…Шёл седьмой день увлекательного путешествия…)''
— …А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?..
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально. «Остров Невезения»!
}}

{{Q | Цитата =
''(Проститутка завлекает Горбункова)''
'''Проститутка:''' О, ай бьох ана баден! Том аскаро рональ! Йо морадеро колоссаль жариф могарелло! Цигель, цигель, ай-лю-лю! Лючи барон, ай-лю-лю!
'''Геша:''' Ты!.. Ты что, с ума сошел?!
'''Горбунков:''' Она меня куда-то зовёт; может, что-то случилось…
'''Проститутка:''' О, бьох виа! Мундо эши хабала цигель, ай-лю-лю!
'''Геша:''' «Ай-лю-лю» потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
'''Горбунков:''' Ну, зачем? Ей, может, что-нибудь надо?
'''Геша:''' Что ей надо — я тебе потом скажу… Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё. Быстренько, пошли. ''(уводит Горбункова)''
'''Горбунков:''' А что ей надо?..
'''Проститутка:''' ''(вслед уходящим Сене и Геше, презрительно)'' Ахмак, парсероно!
}}

{{Q | Цитата =
''(Контрабандисты говорят на вымышленном иностранном языке)''
— Инкес? Ки о́ро пер? ''(Ну, где же он?)''
— Ну́ор бурри́тто, йес оф коз. ''(Спокойно, должен прийти!)''
— Пу́рген ла́сте, шёрт побэри? ''(Пароль старый — «Чёрт побери»?)''
— Шёрт побэри. ''(«Чёрт побери».)''
— Шёрт побэри… Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? ''(А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?)''
— Анка́те таси́бо то фа́нче фа. ''(Нам сообщили так.)''
— Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! ''(Теплоход через час уйдёт!)''
— ''(ругается на том же языке)'' …Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаде́лло вит!!! ''(Заткнись!)''
— ''(ругается на том же языке)'' По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло! Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля! ''(Простите — погорячился!)''
|Комментарий=«Иностранная речь», на которой говорят герои Каневского и Шпигеля — тарабарщина, придуманная Каневским, — строго говоря, не представляет собой [[w:Простая литорея|литорею]]
}}

{{Q | Цитата =
''(Контрабандисты подбегают к Козодоеву)''
— Ру́ссо?
— Ру́ссо, ру́ссо, ру́ссо!..
— «Мыхаил Свэтлоф»?!
— «Михаил Светлов»! Это, это — я, я, я, я!..
''(Контрабандисты говорят на том же языке)''
— ''(Куда ты смотрел, старый осёл?!)''
— ''(Но тот тоже сказал пароль: «Черт побери»!)''
— «Шёрт побери», «Шёрт побери»! Крок иску́с тобеншла́к мордю́к!
— Крок иску́с мордю́к то́бешлак!..
''(Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений…)''
― …Цигель-цигель, ай-лю-лю!!
― Товарищи, товарищи, товарищи! Хорошо бы ай-лю-лю! Цигель, цигель, ― время, товарищи!
}}

{{Q | Цитата =
— Куда поедем?
— Домой.
&lt;…&gt;
— Значит, за границей побывали?
— Да, побывал. ''[мысленно: «А что делать сейчас? Куда мне — в милицию, а может, домой? Так я и еду домой».]'' А-а! ''[мысленно: «Я ж не сказал ему адреса… Куда он меня везёт?!»]''
— А здесь в город только одна дорога.
— Пожалуйста, Морская, 21, квартира 9. Третий подъезд. Третий этаж.
— Что это у вас с рукой?
— ''[мысленно: «Почему он интересуется? Что это — простое любопытство? Подозрительный тип».]'' Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую. ''[мысленно: «Зачем я соврал? Я ж не участвую… А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип! Почему он свернул?! Ведь дорога прямо!»]'' 
— А там ремонт. Объезд!
— Остановитесь, возьмём!
— Не положено, инструкция!
— ''[мысленно: «Не взял попутных — это не таксист. Бандит!»]'' ''[видит пистолет]'' А-а!
}}

{{Q|Цитата=
— Почему вы сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдёт ли он нам.
— Ну, и как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник. ''[дёргает щекой с пластырем]'' Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он…
— …гипсом.
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо. Он согласился?
— Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если…
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
}}

{{Q | Цитата = 
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно… Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить…
— Угу.
— …усыпить…
— Угу.
— …оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего… трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт…
}}

{{Q | Цитата = 
— Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да, да… бывает.
}}

{{Q | Цитата = 
— У тебя там не закрытый перелом… А что, что у тебя там?..
— Золото-бриллианты!
— Брось эти шуточки!..
}}

{{Q | Цитата = 
— Ну, как же? Кроме вас, из нашего ЖЭКа ''там'' никто не был; тема лекции: «[[Нью-Йорк]] — город контрастов».
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где же вы были?
— Я был в [[Стамбул]]е, в [[Марсель|Марселе]]…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов». Какая разница? Объявление перепишем, а что у вас с рукой?
— Закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… А-ах!.. ''(берёт в руки коробочку)'' Какая прелесть! А-ах! ''(нюхает её)'' Ф-ф! Ах! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?
}}

{{Q | Цитата = 
'''Голос Лёлика:''' За это убивать надо!
'''Голос Козодоева:''' Лёлик, только без рук! Я всё исправлю!
'''Голос Лёлика:''' Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!
'''Голос шефа:''' Чтоб ты жил… на одну… зарплату.
}}

{{Q | Цитата = 
— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира!..
— Да.
— …там и гуляйте!
— А где ж ему?!..
— Зачем так, зачем? Доброе утро.
— Здравствуйте.
— А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека.
— Я не знаю, как там в [[Лондон]]е… Я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас… управдом — друг человека!
}}

{{Q | Цитата =
— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А?
— Ы… м… х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!..
— Понятно.
}}

{{Q | Цитата = 
— Ах, глаз… Ерунда, пройдёт. Сеня, как твоя рука?
— Ничего.
— Не болит?
— Не-а.
— Ну-ка, пошевели пальчиками… Нет, не этими, вот этими…
— Ага…
— Вот, всё в порядке. Пройдёт!
— Геннадий Петрович.
— Да?
— Вы как Сенин друг должны повлиять на него. Он слишком легкомысленно относится к этому. Вы знаете, ведь он хотел меня обмануть.
— У папы там совсем не то, что он всем говорит, хи-хи…
— А что?
— Ведь у него там не ''закрытый''… а открытый перелом!
— Хэ-х-х-хэ… Дзинь!.. Иди к маме. Сень, давай махнём на рыбалку, а? Поедем на Чёрные Камни, возьмём лодку, с ночёвкой, отсидим вечернюю зорьку… Сень. Ну?!
— Нет. С ночёвкой не поеду, боюсь застудить. Давай с утра?
— Всё! Давай с утра. Как тебе угодно. Значит, с утра?!
— С утра.
— Всё. Па-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба! О ес… ''[получает мороженым из пистолета в другой глаз]''
— Максим!..
— Ты что делаешь?!
— Мамочка, вот я бы так не сделала…
— Ну, разве можно так?! Извинись сейчас же перед дядей!
— Ха-ха-ха-хы! Хороший мальчик…
— Э-эх…
}}

{{Q | Цитата = 
— Лёлик, но это же неэстетично…
— Зато дёшево, надёжно и практично! Быстренько сымаем гипс и смываемось!..
— Так, а моё алиби?
— Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, так же, как жертва нападения неизвестных.
— Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он…
— Нэ бэспокойся, Козлодоеу!..
— Коза́доев!
— КозЛа́доеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!
}}

{{Q | Цитата = 
— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
— Давай, подними.
}}

{{Q | Цитата = 
— Кажется, здесь… или, может быть…
— Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше.
— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!
}}

{{Q | Цитата =
— ПО-МО-ГИ-ТЕ! СПАСИТЕ!! СО-О-ОС!!! ПО-МО-ГИ-ТЕ! ЛË-О-ЛИ-ИК!
— Идиот! Тьфу.
— Мамочка-а! Лё-о-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!!!
— Дяденька, чего вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай. Мам!.. А?..
}}

{{Q | Цитата = 
— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…
— …и-и-и два гуся-а-а-а…
}}

{{Q | Цитата = 
— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься… Пожалуйста, сто штук, только подряд!
— О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— …Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хм… ''[сопровождающему общественнику]'' Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А е?.. А…
— А если не будут брать — отключим газ!
}}

{{Q | Цитата = 
— Что у вас с головой?
— Деньги…
— Семё-он Семёныч!..
— Понял.
— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай. Берите.
— С войны не держал боевого оружия. 
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой!
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.
— Ясно… ''[суёт пистолет в авоську]''
— Семё-он Семёныч, ну, что вы?!..
— А-а-а!.. У-у… ''[прячет пистолет в карман]''
}}

{{Q | Цитата = 
— Клиент дозревает. Будь готов!
— Усегда готоу, идиот!
}}

{{Q|Цитата =
— Вы к кому?
— К тебе.
— Ну?
— Не узнаёшь?
— Не узнаю́…
— Может, выпьем?
— Выпьем…
&lt;…&gt;
— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?..
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?..
— Простите, с кем имею честь?
— Лодыженский, Евгений Николаевич — школьный друг этого дурика. Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы?.. Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени. Пей!
— Сеня?! &lt;…&gt; ''[со смехом]'' Вы уж простите, ну… Обознался. Вот усы вам… вылитый Володька Трынкин, вылитый!
— Товарищ, у вас когда самолёт?
— Ой! Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме!.. ''[жмёт руку Горбункову, Козодоев давится и кашляет]'' …будете у нас на Колыме — милости просим! ''[жмёт руку Козодоеву]''
— Нет, уж лучше вы к нам!
— Счастливо.
}}

{{Q | Цитата =
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой? 
— До нужной!
— Нет…
— Тогда ещё по рюмочке!
}}

{{Q | Цитата =
— Сеня! Ты меня уважаешь?
— Уважаю, но пить не буду.
— Тогда я тебя укушу.
— Кусай…
}}

{{Q | Цитата =
— А под дичь будешь?
— Под дичь — буду.
— Федя! Дичь!
— Дищь!..
— Тс-с…
}}

{{Q | Цитата = 
— По-моему, вам пора освежиться!..
— Сеня, слышал? Пора освежиться! Быстро. Пойдём!..
— А дичь?
— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.
}}

{{Q | Цитата =
— Ну-с… Придётся принимать меры, а что делать? [[w:Пьянство|Пьянству]] — бой!
— Но… вы же знаете, Варвара Сергеевна…
— Я всё знаю, больше вас, дорогая моя. Откуда у него деньги?
— Его товарищ пригласил… получил премию…
— …А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него ''такие'' деньги?.. После возвращения ''оттуда''… ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада… Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше… А это?.. ''[показывает на пьяного Горбункова]'' Элементы сладкой жизни… И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж… та-айно… посещает… [[w:Любовница|любо-овницу!]]
— ''[неверяще]'' Что-о?!..
}}

{{Q | Цитата = 
— Это твоё?
— М-ма-ё…
— Откуда?..
— Ат-туда…
— «Оттуда»?.. ''[мысленно: «Завербовали! Но как он мог?! Ох… Он такой доверчивый».]'' А-ах! ''[мысленно: «Рука!.. Его пытали! Как же я раньше не догадалась?!»]'' Боже мой!..
— ''[во сне, напевая]'' А н-нам вс-сё равно… А…
}}

{{Q | Цитата = 
— Хва-атит!.. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты. А… ''[отбирает у Козодоева бутылку, выпивает до дна, оставшиеся капли шампанского растирает по шее]''
— Мяу!
— Поехали к шефу.
— В таком виде… я не могу. Мне нужно… сперва… принять ва-анну, выпить чашечку кофэ…
— Будеть тебе там и ва-анна, будеть и кофэ, будеть и какава с чаем. Поехали! ''[сбрасывает Козодоева с кровати, тот вскрикивает]''
— Мяу-у! ''(кот облизывает горлышко бутылки)''
— Поехали… Геша… ''[всхлипывает]''
}}

{{Q | Цитата = 
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но… без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать…
&lt;…&gt;
— А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет. 
— Нет, да? Будем искать…
}}

{{Q | Цитата = 
— Оружие при вас?
— ''[показывает пистолет]'' Психическое.
— Вас услышат. 
}}

{{Q | Цитата = 
— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… пива.
— А-а, ха-ха… Н-нет! Только вино!
}}

{{Q | Цитата = 
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека. Я ему не верю.
— Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
}}

{{Q | Цитата = 
— Хто заказывал такси на Дуброуку?
— Я!
— Хэ-э… Садитесь!
}}

{{Q | Цитата = 
— А у вас какое звание?
— К… как-кое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
''[резко выворачивает руль]'' — Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
}}

{{Q | Цитата = 
— Нет! На это я пойтить не могу!
— Товарищ старший лейтен…
— Нет!! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством…
— С Михал Иванычем?
— Гыи!.. С Михал… Иванычем. С Михал… ''[вылезает из машины, бежит к телефону-автомату]''
— Привет Михал Иванычу!
}}

{{Q | Цитата = 
— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи!
— Ну, какой разговор?.. По всей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!
}}

{{Q | Цитата = 
— Вся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… ''[кряхтя, выдвигает часть опоры]'' соберу… барахлишко!.. Дела!..
— Здорово у вас здесь всё оборудовано.
— Да, приходится рвать кохти. Начальство приказало менять точку, пэрэбазироваться. Вот так. Э… Хэ-хэ…
— У вас… ус отклеился…
— ''(плюнув на пальцы, подклеивает ус)'' С-пасибо.
— Руки вверх.}}

{{Q | Цитата = 
— Прошу вас, отвезите в город!
— А что случилось?
— Дело государственной важности. Возможна погоня.
— Я отвезу, отвезу вас, хорошо. ''[начинает копаться в моторе]''
— Скорее. С-корее!
— Я ведь ещё только учусь!
— Ну, что вы! Время!
— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
''[Горбунков замечает на руке шефа перстень]''
— РУКИ… УВЕРХ! ОБОЕ!.. УБЬЮ!..}}

{{Q | Цитата = 
— Ха-ха-ха! Зря старались… ''[шефу]'' Бриллиантов там нет!
— Как — нет?
— Нет — и всё! ''[смотрит на шефа]'' А откуда вы знаете, что они там были? И этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там?.. А они давно уже в милиции, шеф!
— Стойте! Стойте, идиоты!! ''[Лёлик и Козодоев оглядываются у машины и бегут обратно]'' Как говорил один мой знакомый… [[покойник]]: «Я слишком много знал!». Хе-хе-хе…
}}

{{Q | Цитата = 
— ''[истерически кричит]'' МА-МА-А-А!!! Лёлик! Останови, Лёлик!! А-а! Лёлик!!
''[Козодоев падает в обморок, затем шеф]''
— Спокойно, Казладоеу! Сядем… УСЕ! Я встрэ-тил ва-ас… и усё-о-о… былоэ-э-э!..
}}

== Ссылки ==
* [http://leonid-gaidai.ru/?r=6&amp;m=1&amp;s=1 Крылатые фразы из фильма «Бриллиантовая рука» в аудио-формате]
* [http://www.vothouse.ru/films/20100914/brilliantovaya_ruka_text.html Полный текст]
* [http://axea.ru/849 «Бриллиантовая рука» на Киноцитатнике]

== Примечания ==
{{примечания}}
{{Фильмы Леонида Гайдая}}

[[Категория:Фильмы по алфавиту]]
[[Категория:Кинокомедии СССР]]
[[Категория:Фильмы Леонида Гайдая]]
[[Категория:Лидеры советского кинопроката]]
[[Категория:Фильмы о милиции]]
[[Категория:Фильмы 1968 года]]
[[Категория:Мосфильм]]</text>
      <sha1>plkk2b8rh3z7u46e1yqorb68howfxm0</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Русские пословицы</title>
    <ns>0</ns>
    <id>2127</id>
    <revision>
      <id>440400</id>
      <parentid>433628</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:15:31Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Naut-rena</username>
        <id>107480</id>
      </contributor>
      <origin>440400</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="248964" sha1="k4pb3i5do7d8b28yrfw9o7iqaf47dkt" xml:space="preserve">{{Карточка|commons=Category:Russian-language proverbs}}
{{АБВ}}

== А ==
* А где щи, тут и нас ищи.
* А дело бывало ― и коза [[w:волк|волка]] съедала.
* А ещё говорят, в [[Москва|Москве]] кур доят (а пошли и титек не нашли).
* А как худ князь, так и в грязь.
* А когда [[досуг]]-то будет? — А когда нас не будет.
* А кто слыхал, чтоб [[медведь]] летал?
* А не [[пьяный|пьян]], так хмелён.
* А уже Вавилу запрятали в могилу.
* Абросим не просит, а дадут — не бросит.
* [[Август]]-батюшка заботой-работой мужика тешит.
* Авирон не боится [[w:ворон| ворон]], а на галки есть палки.
* Авирону [[чёрт]] дал оборону — сову да ворону.
* [[Авось]] да небось — возьми да брось.
* Авось да небось — из головы брось!
* Авось да небось — родные [[брат]]ья, оба лежни.
* Авось да небось ― так и дело брось.
* Авось да небось — такая подпора, хоть брось.
* Авось будем живы, авось не помрём.
* Авось [[w:задаток|задатка]] не даёт.
* Авось и к нам на двор солнышко взойдёт.
* Авось и рыбака толкает под бока.
* Авось [[w:кривая|кривая]] вывезет.
* Авось не верёвку вьёт, но больно петлю закидывает.
* Авось, небось да «как-нибудь» — добра не будет!
* Авось небосю — родной брат.
* Авось — что заяц: в тенёта попадает.
* Авоська верёвку вьёт, небоська — петлю закидывет.
* Авоська парень добрый: или выручит, или выучит.
* Авоська ушёл, а небоську покинул.
* Авоськал, авоськал, да и доавоськался.
* Авося жданки съели.
* Агнец с [[баран]]ом — едино племя.
* Агриппине засвербило в спине.
* [[Ад]] безо дна, век без конца.
* [[Адам]] плотию наделил, [[Ева]] — грехом.
* Адамовы лета — с начала света.
* Аз да буки избавят ли от муки.
* Аз не вяз, и содрав [[w:ru:лыко|лыко]], не сплести лаптей.
* Азбука — к мудрости ступенька.
* Азбуки не знает, а писать садится.
* Азбуку уча́т, — на всю избу кричат.
* Аз пью и квас, а увижу [[пиво]] — не пройду его мимо.
* Ай-ай, месяц [[май]]! Тепел, да холоден.
* — Акуля, Акуля, что шьёшь не оттуля? — Ничего, маменька, еще пороть буду.
* Али моё пиво не удалось, что под тын пролилось?
* Алмаз алмазом гранится, плут плутом губится.
* Алмаз [[w:ru:алмаз|алмазом]] режется.
* [[w:Алтарь|Алтарю]] служить — от алтаря и жить.
* [[Алтын]] Мартыну — ни сапог подшить, ни скобу подковать.
* Алтын пропадает — и Мартын пропадает.
* Алтын сам [[w:ворота|ворота]] отпирает и путь очищает.
* Алтын серебра не ломит ребра.
* Алтынная [[кошка]] полтинную часть тянет.
* Алтынного [[вор]]а вешают, а полтинного чествуют.
* Алтыном воюют, без алтына — горюют.
* Аль мой двор съезжим творится, что в него всяк валится?
* Аль моя плешь наковальня, что в неё всяк толчёт?
* Аль тебе в лесу лесу мало? Аль в людях людей нет?
* [[w:ru:Амбар|Амбар]] крепок, да углы худы.
* Аминь, аминь — а головой в овин.
* Аминь, да не ходи один.
* Аминем квашни не замесишь: молитву твори — да муку клади!
* Аминем лиха не избудешь.
* Аминем от [[бес]]а не отбудешь.
* Аминь письмом не велик, да дело вершит.
* Ананья да Маланья, Фома да кума — и место заняли.
* Ангел помогает, а бес — подстрекает!
* Аника-воин сидит да воет.
* Антипа не [[липа]], а кожею платит.
* Антипа не липа, и содрав [[w:ru:луб|луб]], не покрыться.
* [[Аппетит]] больного умнее лекарской головы.&lt;ref&gt;У врача лечись - у мудрого учись. — Баку, 1982. — С. 15.&lt;/ref&gt;
* Аппетит от больного бежит, а к здоровому катится.&lt;ref name=&quot;ж&quot;&gt;Русские народные пословицы и поговорки / составитель А. М. Жигулев. — М.: Московский рабочий, 1965. — 100000 экз.&lt;/ref&gt;
* [[Апрель]] с водой, а [[май]] с травой.
* Аптека — не на два века: не лечит [[аптека]] — калечит.
* [[w:Аптека|Аптека]] не прибавит века.
* Аптекам предаться — [[деньги|деньгами]] не жаться.
* Аптекари лечат, а хворые кричат.
* Аринушка Маринушки не хуже.
* Аркан не [[w:таракан|таракан]]: зубов нет, а тело ест.
* Арсенья ждать до воскресенья.
* Артамоны едят [[лимоны]], а мы молодцы — едим [[огурцы]].
* Артель воюет, а один горюет.
* Артельный горшок гуще кипит.
* Артелью хорошо и недруга бить.
* [[w:Аршин|Аршин]] на [[кафтан]], да два на заплаты.
* [[w:Аршин|Аршин]] не солжёт.
* Атаманом артель крепка.
* Ау, ау, не аукнешься.
* — Ау, подай голосок через тёмный лесок!
* Ах, ах, а пособить нечем.
* Ах, да руками мах.
* Ах, какая тоска! Не выпустил бы из рук куска; всё бы ел да песни пел.
* Ах ты, Вавила! Не берись за вилы, не умывши рыла.
* Ахал бы дядя, на себя глядя.
* — Ах, как сладки гусиные лапки! — А ты их едал? — Нет, но мой дядя видал, как барский кухарь нюхал!
* Ах, судья, судья: четыре полы, восемь карманов.
* Ахи да охи не дадут подмоги!

== Б ==
* Баба гневалась на торг, а торг того и не ведает.
* Баба и чёрта перехитрит.
* Баба на базар три года серчала, а базар того и не примечал: собирался да собирался.
* Баба надвое ворожила: либо умрёт, либо будет жива.
* Баба — не квашня: встала да и пошла.
* Баба пляшет, а дед плачет.
* Баба прядёт — не по две рубахи носит, а мужик не прядёт — да не наг ходит.
* Баба с возу — кобыле легче.
* Баба слезами беде помогает.
* Баба пьяна, а суд свой помнит.
* Баба пьяна — вся чужа.
* Бабам праздник хуже казни.
* Бабе — красна, мужику — соха.
* Бабий век — сорок лет (а в сорок пять баба ягодка опять).
* Бабий ум — бабье [[w:ru:коромысло|коромысло]]: и криво, и зарубисто, и на оба конца.
* Бабий ум лучше всяких дум.
* Бабка надвое сказала: либо сын, либо дочь.
* Бабка с кашкой, а дед с ложкой.
* Бабой больше, так девкой меньше.
* Бабушка Варвара на мир три года серчала; с тем и умерла, что мир не узнал.
* Бабушка (гадала, да) надвое сказала (то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет).
* Бабушке один только дедушка не внук.
* Бабы в избу — [[мухи]] вон.
* Бабы каются, а девки замуж собираются.
* Бабьи слёзы чем больше унимать, тем хуже.
* Бабью работу не видно.
* Бабья вранья и на свинье не объедешь.
* Базар цену устанавливает.
* Базар чистоту любит.
* Балы да пирушки повыведут полушки.
* Баня здоровит, разговор веселит.
* Баня — вторая мать.
* Барам косим, а себе хлеба просим.
* [[Баран]] бараном, а рога даром.
* Баран [[овца|овцы]] стоит.
* Баран по дворам, а овцы по подворьям.
* Барану пара — [[овца]].
* Барашки у Милашки, а две сумы у Фомы.
* Баре дерутся — у холопов чубы трещат.
* [[Барин]] за барина, мужик — за мужика.
* Барская милость — что кисельная сытость.
* Барская просьба — строгий приказ.
* Барская хворь — мужицкое здоровье.
* Барской лаской не хвастай.
* Бархатный весь, а жальце есть.
* Барчуки, да поповичи, да голубые кони — редко удаются.
* Барыш с убытком в одних санях ездят.
* Барышник и сам себе без божбы не верит.
* Баснями закрома не наполнишь.
* Баснями сыт не будешь.
* Батька в пир, матка в пир, а я, озорник, какой домовник!
* Батюшка Питер бока наши повытер.
* Беглому одна дорога, а погонщику сто.
* Беда бедой беду затыкает.
* Беда бедой, а еда едой.
* Беда беду накликает.
* Беда беду родит.
* Беда не приходит одна.
* Беда вымучит, беда и выучит.
* Беда — глупости сосед.
* Беда да му́ка — та же наука.
* Беда да ну́жа выходят наружу.
* Беда деньгу родит.
* Беда и богатого мужика бездолит.
* Беда, коли на дорогу лошадь худа.
* Беда людей ищет.
* Беда на беде, бедой погоняет.
* Беда не дуда: станешь дуть, а слезы идут.
* Беда не по [[лес]]у ходит, а по людям.
* Беда не страшит, а путь кажет.
* Беда привалила — ума не хватило.
* Беда придет — ум за разум зайдет.
* Беда семь бед приводит.
* Беда-то не беда, только бы больше не было.
* Беда что вода, — нечаянно на двор придет.
* Беден, да честен.
* Бедному жениться — ночь коротка.
* Бедному зятю и тесть не рад.
* Бедный знает и друга, и недруга.
* Бедному кусок за целый ломоток.
* Бедному одеться — только подпоясаться.
* Бедному смерть не страшна.
* [[Бедность]] и мудрого смиряет.
* Бедность крадет, а нужда лжет.
* Бедность не порок, а несчастье.
* Бедность учит, а счастье портит.
* Бедный вздохнет, богатый всхохочет.
* Бедный знает и друга и недруга.
* Бедный и к празднику у соседа отпрашивается.
* Бедный разоряется, а богатый радуется.
* Беды́ натворил: щуку с яиц согнал.
* Бе́ды терпеть — каменное сердце иметь.
* Бежал от [[волк]]а, попал на медведя.
* Бежал от дыма и упал в огонь.
* Бежать — и хвост поджать, а стоя — и меч поднять.
* Без беды друга не узнаешь.
* Без блина не [[масленица]], без пирога не именинник.
* Без блинов не масленица, а без пирога не праздник.
* Без брата проживешь, а без соседа не прожить.
* Без дела жить — только небо коптить.
* Без дела сидит да в пустой угол глядит.
* Без денег в город — сам себе ворог.
* Без денег — везде худенек.
* Без денег сам черт бездельник.
* Без денег сон крепче.
* Без денег торговать, как без соли хлебать.
* Без детей горе, а с детьми — вдвое.
* Без жернова на шее дна не достать.
* Без забора да без запора не спасешься от вора.
* Без заботы и репу не вырастишь.
* Без закваски хлеба не месят.
* Без запевалы и песня не поется.
* Без имени ребёнок — чертёнок.
* Без казны и волость не стоит.
* Без капусты животы пу́сты.
* Без капусты [[щи]] не гу́сты.
* Без клещей кузнец, что без рук.
* Без клина плахи не расколешь.
* Без клиньев кафтан не сошьешь.
* Без [[конь|коня]] — чужой работник.
* Без копейки [[рубль]] щербатый.
* Без копейки рубля нет.
* Без корня и [[полынь]] не растет.
* Без костей и рыбки не съешь.
* Без косы сена не накосишь.
* Без кота мышам раздолье.
* Без крыльев не улетишь.
* Без ложки и добрый едок станет.
* Без матки пропадут и детки.
* Без матки пчелки — пропащие детки.
* Без матки рой не держится.
* Без матушки родной и цветы не цветно цветут.
* Без межи — не вотчина.
* Без меры и лаптя не сплетешь.
* Без мужа — что без головы; без жены — что без ума.
* Без муки нет и науки.
* Без нашей свахи и девка не заневестится.
* Без нитки да иголки шубы не сшить.
* Без него и вода не святится. ''(о хвастуне)''
* Без ногтя и вошь не убьешь.
* Без ножа, да зарезал.
* Без ножа пера не очинишь.
* Без ножа хлеба не отрежешь.
* Без ножниц платья не скроишь.
* Без обеда не красна беседа.
* Без обиды век не проживешь.
* Без осанки конь — [[корова]].
* Без охоты неспоро у работы.
* Без памяти разум туп.
* Без пастуха и овцы не стадо.
* Без перевясла и веник рассыпался.
* Без песен рот тесен.
* Без пирога именинника под стол сажают.
* Без поджога дрова не горят.
* Без подпорки и большая стена падает.
* Без попа не приход.
* Без пословицы не проживешь.
* Без правды веку не изживешь.
* Без правды жить — с бела света бежать.
* Без привету нет ответу.
* Без прикраски и слово не баско.
* Без работы и печь холодна.
* Без росы трава не вырастет.
* Без ручки кружечка — стаканчик.
* Без складу по складам, без толку по толкам.
* Без смелости сила попадает на вилы.
* Без снасти только блох ловить.
* Без собаки зайца не поймаешь.
* Без соли, без хлеба — половина обеда.
* Без соли, без хлеба худая беседа.
* Без соли — кривой обед.
* Без соли не вкусно, а без хлеба не сытно.
* Без соли стол кривой.
* Без соли хлеб не еда.
* Без солнышка нельзя пробыть, без милого нельзя прожить.
* Без сохи и бороны и царь хлеба не найдет.
* Без спорного слова не беседа.
* Без старых не проживешь.
* Без столбов и забор не стоит.
* Без счастья и в лес по грибы не ходи.
* Без терпенья нет уменья.
* Без терпенья нет ученья.
* Без топора — не плотник, без иглы — не портной.
* Без топора — не плотник, без лопаты — не огородник.
* Без труда не вытащить и рыбки из пруда.
* Без труда ничего не дается.
* Без труда чести не получишь.
* Без ужина подушка в головах вертится.
* Без узды коня не удержишь.
* Без ума голова — котел.
* Без ума голова — лукошко.
* Без ума голова — ногам пагуба.
* Без ума житьё — рай.
* Без ума торговать — только деньги терять.
* Без ума человеку сума.
* Без уменья и сила ни при чем.
* Без уса борода, без ума голова.
* Без хвоста и пичужка не красна.
* Без хлеба да без каши ни во что и труды наши.
* Без хлеба и ситник в честь.
* Без хлеба и у воды худо жить.
* Без хлеба куска везде тоска.
* Без хлеба не обедают.
* Без хозяина — двор, а без хозяйки изба плачет.
* Без хозяина деньги -черепки.
* Без хозяина дом сирота.
* Без хозяина земля круглая сирота.
* Без четырех углов изба не рубится.
* Без шапки стоя, не много наговоришь.
* Без шума драки не бывает.
* Без царя — земля вдова.
* Без языка и колокол нем.
* Бездонную бочку водой не наполнишь.
* Бездонную бочку не наполнишь, жадное брюхо не накормишь.
* Бездушен колокол, а благовестит во славу Господню.
* Беззаботна та мышь, которая только одну лазейку знает.
* Безмену [[пест]] не замена.
* Безмозглая башка куда как легка.
* Безногий в пляс не пойдет.
* Безобычному человеку с людьми не жить.
* Безрогая корова и шишкой бодает.
* Бей в куст, виноватого Бог выдаст.
* Бей в решето, коли в сито не пошло.
* Бей дурака, не жалей кулака.
* Бей мельчей — собирать ловчей.
* Бей молотом — не будешь жить голодом.
* Бей: не нашего стада скотина.
* Бей своих — чужие бояться будут.
* Бей сову о сосну иль сосну о сову, — всё сове, не сосне будет больно.
* Бей сороку и ворону — добьёшься и до белого лебедя.
* Бей своих, чтоб чужие боялись.
* Бей того, кто плачет, жури того, кто слушает.
* Бейся не бейся: без року смерти не будет.
* Бел лицом, да худ отцом.
* Бел снег, да ногами топчут, черен мак, да люди едят.
* Бел снег, да по нем собака бежит, черна земля, да хлеб родит.
* Бела береза, да деготь черен.
* Бела овца, сера овца, а всё один овечий дух.
* Бела, румяна, да нравом упряма.
* Белку ловить — ножки отбить.
* Бе́ло — бело́, че́рно — черно́.
* Белочку — собачкой, а рябчика — удачкой.
* Белую ворону и свои заклюют.
* Белые ручки чужие труды любят.
* Белый заяц бел, да цена ему пятнадцать копеек.
* Белый лебедь серому гусю не товарищ.
* Белый свет не клином сошелся.
* Белый свет не околица, а пустая речь не пословица.
* Белый свет не углом сведен.
* Бельмы по ложке, не видят ни крошки.
* Береги бровь, — глаз цел будет.
* Береги денежку на черный день.
* Береги нос в большой мороз.
* Береги одежду снова, а разум смолода.
* Береги платье снову, а честь (здоровье) смолоду.
* Береги хлеб в углу, а деньги — в узлу.
* Береги хлеб для еды, а деньги для беды.
* Береги шубу на стужу, а деньги на нужу.
* Берегися бед, пока их нет.
* Берегись бед, пока их нет, а пришли не отвертишься.
* Берегись козла спереди, лошади сзади, а лихого человека со всех сторон.
* Береженая посуда два века стоит.
* Бережёного бог бережёт.
* Бережливого коня зверь в поле не бьет.
* Бережливость лучше богатства.
* Бережливый мужик от двора не бежит.
* Береза не угроза: где стоит, там и шумит.
* Бери в работе умом, а не горбом.
* Бери всегда ношу по себе, чтобы не кряхтеть при ходьбе.
* Берись дружно — не будет грузно.
* Берись, не торопись, во щах не сварись.
* Берут завидки на чужие пожитки.
* Бес пришёл, сатану привёл, чертенят наплодил, дьявола в кумовья зовёт.
* Беседа дорогу коротает, а песня — работу.
* Бесконный и в Царьграде пеш.
* Беспастушная скотина самая озорная.
* Беспечальному сон сладок.
* Беспечный пьет воду, а заботливый — мед.
* Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
* Бесприданница — безответница.
* Беспутному сыну — не впрок и богатство.
* Бессовестным глазам не первый базар: они отморгаются.
* Бесстыдного гостя пивом из избы не выгонишь.
* Бесстыжему хоть плюй в глаза — все божья роса.
* Бесчестье хуже смерти.
* Бешена собака и хозяина кусает.
* Бешеной собаке семь вёрст не крюк.
* Бешеной собаке хвост рубят по уши.
* Бешеному — да нож в руки.
* Бешеному мужу и море за лужу.
* Бившись с козой — не удой.
* Бил, бил — едва вырвался.
* Бил дед жабу, грозясь на бабу.
* Били Фому за Еремину беду.
* Били Фому про куму, а Трошку за кошку.
* Бился, колотился, а пути не добился.
* Бит — добро, а не бит — и лучше того.
* Битая посуда два века живет.
* Битого, пролитого да прожитого не воротишь.
* Битому коню лишь лозу кажи.
* Битому псу только плеть покажи.
* Битый пес догадлив стал.
* Бить дурака — жаль кулака.
* Бить по рогам — лишь надсада рукам.
* Бить так бить, а не бить, так нечего и рук марать.
* Бить, так добивать; а не добивать, так и не починать.
* Бить-бранить есть кому, кормить некому.
* Биться, драться — не ума набраться.
* Бить баклуши, чесать уши.
* Благими намерениями вымощена дорога в Ад!
* Благословенный баран лучше неблагословенного быка.
* Благослови, да головы не сломи.
* Благословлял отец деток до чужих клеток.
* Ближе к барину — ближе к плетям.
* Ближнего обидеть — самому в беде быть.
* Ближний сосед лучше дальней родни.
* Ближний счет — дальняя дружба.
* Ближняя копеечка дороже дальнего рубля.
* Ближняя родня: на одном солнце платье сушил.
* Ближняя — с зароком, а дальняя — с двумя.
* Ближняя собака скорее укусит.
* Ближняя соломка лучше дальнего сенца.
* Близ норы лиса на промыслы не ходит.
* Близкая родня: на одном солнышке онучи сушили.
* Близко, да склизко; далеко, да легко.
* Близко церковь, да далеко от бога.
* Близок локоть, а не укусишь.
* Близорук — через хлеб да за пирог.
* Блин не клин, брюха не расколет.
* Блином масленым в рот лезет.
* Блины брюху не порча.
* Блины да оладьи — замотались сватьи.
* Блоха блоху не ест.
* Блоха и колоду ворочает.
* Блоха кусает, а за что — не знает.
* Блудлив как кот, труслив как заяц.
* Блудливая свекровь и невестке не верит.
* Блудному сыну не в помощь богатство.
* Блудный сын — ранняя могила отцу.
* Блюди хлеб на обед, а слово на ответ.
* Блюди хлеб про еду, а копейку про беду.
* Бобр похвалён, да весь опалён.
* Бобы не грибы, не сеешь — не взойдут.
* [[Бог]] ведает, кто как обедает.
* Бог весть, что нам есть.
* Бог видит, да нам не скажет.
* Бог видит, кто кого обидит.
* Бог вымочит, бог и высушит.
* Бог высоко, а царь далеко.
* Бог дает — и дурак берет.
* Бог дал, бог и взял.
* Бог дал два уха, а один язык.
* Бог дал путь, а черт кинул крюк.
* Бог даст денежку, а чёрт — дырочку, и пойдёт божья денежка в чёртову дырочку.
* Бог даст роток, так даст и кусок.
* Бог даст совет, так и в пост мясоед.
* Бог долго ждёт, да больно бьёт.
* Бог и леса не уровнял.
* Бог и рога прикует, так будешь носить.
* Бог любит Троицу.
* Бог милостью не убог.
* Бог не лох.
* Бог накажет, никто не укажет.
* Бог напитал — никто не видал, а хоть и видели — не обидели.
* Бог не без милости, а казак не без доли: то худая, то хорошая — все будет.
* Бог не без милости, казак не без счастья.
* Бог не выдаст — свинья не съест.
* Бог не Никитка, повыломает [[wikt:ru:лытки|лытки]].
* Бог не Тимошка, видит немножко.
* Бог не поберег — что вдоль, что поперек.
* Бог один видел, а люди знают.
* Бог один, да молельщики не одинаковы.
* Бог отымет, бог и подаст.
* Бог правду видит, да не скоро скажет.
* Бог с бедного последнее сдирает да богатого одевает.
* Бог с милостью, а бабка с руками.
* Бог сотворил два зла: приказного да козла.
* Бог сотворил попа, а черт — скомороха.
* Бог терпел да и нам велел.
* Бог уродил, отчего поп не утопил?
* Бог шельму метит.
* Бога молит: затылком в пол колотит.
* Бога прогневишь, и смерти не даст.
* Бог-то бог, да сам не будь плох.
* Богат, да крив; беден, да прям.
* Богат, да не богу брат.
* Богат Ермошка: есть козел да кошка.
* Богат Ермошка: завел кота да кошку.
* Богат, как церковная мышь.
* Богат мельник шумом.
* Богат мужик — умен, кормна лошадь — добра.
* Богат сидит в пиру, а убог бродит в миру.
* Богат творит как хочет, а убог — как может.
* Богата хоть дурака всяк почитает.
* Богатого не отличишь от вороватого.
* Богатого провожают, чтоб не упал, а бедного — чтоб не украл.
* Богатого с бедным не верстают.
* Богатому быть трудно, а сытому — не мудрено.
* Богатому душа дешевле гроша.
* Богатому и в пекле хорошо.
* Богатому и черт ребенка качает.
* Богатому идти в суд — трын-трава, бедному — долой голова.
* Богатому не жаль корабля, а бедному жаль кошеля.
* Богатому не спится: богатый вора боится.
* Богатому пакость, а убогому радость.
* Богатому рай, а бедному ад.
* Богатому сладко естся, да плохо спится.
* Богатому — телята, а бедному — ребята.
* [[Богатство]] — вода: пришла и ушла.
* Богатство — грязь, ум — золото.
* Богатство с деньгами, голь с весельем.
* Богатство ум рождает, а нужда щеки вяжет.
* Богатство человека от смерти не избавит.
* Богатством в рай не взойдешь.
* Богаты не будем, а сыты-то будем.
* Богаты, так здравствуйте, а убоги, так прощайте.
* Богатые раньше нас встали да всё и расхватали.
* Богатый бедному не брат.
* Богатый бедному не верит.
* Богатый дивится, чем голь живится.
* Богатый и в будни пирует, а бедный и в праздник горюет.
* Богатый и не тужит, да скучает.
* Богатый как хочет, а бедный как может.
* Богатый — на деньги, а голь — на выдумку.
* Богатый не золото глотает, бедный не камни гложет.
* Богатый носит что хочет. а убогий — что может.
* Богатую взять — станет попрекать. Умную взять — не даст слова сказать. Знатную взять — не сумеет к работе пристать.
* Богачу жаль корабля, убогому — костыля.
* Богу молись, а в делах не плошись.
* Богу молись, а добра́ ума держись.
* Богу молись, а к берегу гребись.
* Богу молися, а сам не плошай.
* Богу слава, а попу кусок сала.
* Богу приятно, а царю угодно.
* Богу пятак да в кабак четвертак.
* Бодливая корова комола живет.
* Бодливой корове бог рог не дает.
* Бодливую корову с поля долой (из стада вон).
* Божбой правым не будешь.
* Боже мой, боже, поедим, поспим да опять за то же.
* Божьи дела проповедуй, а тайну царёву храни.
* Божий дар, да попал в худой жар.
* Божье крепко, а дьявольское лепко.
* Божьем именем сыт не будешь.
* Бо́ек: хоть у попа кобылу выпросит.
* Боится, точно черт ладана.
* Бой красен мужеством, а товарищ — дружеством.
* Бой отвагу любит.
* Бойкий наскачет, а не тихого другой нанесет.
* Бойкий скачет, а смирный плачет.
* Бойко наскочил, да налетел на копыл.
* Бойкую бабу и в [[Ступа|ступе]] пестом не изловишь.
* Бойся бога: смерть у порога.
* Бойся вора да богомола.
* Бойся вышнего, не говори лишнего.
* Бойся коровы спереди, а лошади — сзади.
* Бойся не бойся, а року не миновать.
* Бойся тестя богатого, как черта рогатого.
* Бойтесь данайцев, дары приносящих!
* Болезнь входит пудами, а выходит золотниками.
* Болезнь да горе изведут вскоре.
* Болезнь и поросенка не красит.
* Болезнь нас не спрашивает.
* Болезнь от слабости, а слабость от болезни.
* Болен — лечись, а здоров — берегись.
* Болен — через силу хворает.
* Болит бок девятый год, не знаю, которо место.
* Болит голова — отрезать хвост.
* Болото без черта не бывает.
* Болото избродил, а рыбы не изловил.
* Болтать — не мешки таскать.
* Болтливому молчанье в тягость.
* Болтовня и красна и пестра, да пуста.
* Болтун — находка для шпиона!
* Болтун речист, да на руку не чист.
* Болтуна видать по слову, а рыбака по улову.
* Боль без языка, да сказывается.
* Боль врача ищет.
* Больная жена мужу не мила.
* Больно ранен — и головы не нашли.
* Больно свято звонишь: чуть на небе не слышно.
* Больной от могилы бежит, а здоровый в могилу спешит.
* Больному в еде не верь.
* Больному все горько.
* Больному и золотая кровать не поможет.
* Больному и мед не вкусен, а здоровый и камень ест.
* Больному сердцу горько и без перцу.
* Больны раны на своих плечах.
* Большая куча не надокучит.
* Большая нажива, большая и прожива.
* Большая родня: на одном солнце грелися.
* Большая рыба маленькую целиком глотает.
* Большая сыть брюху вредит.
* Большая шапка — ногам тепло.
* Больше брюха не съешь.
* Больше бумаги — чище задница. ''(о бюрократии)''
* Больше верь делам, нежели словам.
* Больше денег больше и хлопот.
* Больше дерутся, так смирнее живут.
* Больше друзей — больше и врагов.
* Больше знай, да меньше бай.
* Больше знать, так меньше спать.
* Больше плачешь — меньше скачешь.
* Больше пота — меньше крови.
* Больше почёт — больше хлопот.
* Большого ума Фома, да зато велика у него сума.
* Большое видится на расстоянии.
* Большое вяконье доводит до бяконья.
* Большой голове большой почет.
* Большой грех — в большой мех, маленькие грехи — в маленькие мехи.
* Большой милостыней в рай не войдешь.
* Большой нос не укора: упадешь, так подпора.
* Большой нос: черт семерым нес — одному уступил.
* Большой секрет — знает весь свет.
* Большому кораблю — большого плаванья. ''(Варианты: большому кораблю — большого айсберга; большому кораблю — большая торпеда)''
* Большому куску и рот радуется.
* Большому уму и в маленькой голове не тесно.
* Болячка мала, да болезнь велика.
* Бор сожгли, а соловушка по гнездышку плачет.
* Борода велика, а ума ни на лыко.
* Борода выросла, да ума не вынесла.
* Борода делу не помеха.
* Борода длинна, да не к уму она.
* Борода не в честь, а усы и у кошки есть.
* Борода не в честь, она и у козла есть.
* Борода по колена, а дров не полена.
* Борода с воз, а ума с накопыльник нету.
* Борода с помело, а брюхо голо.
* Борода-то с ворота, а ума-то с прикалиток.
* Борода уму не замена.
* Бородка Минина, а совесть глиняна.
* Бородка Минина, а ум-то глиняный.
* Бородой в люди не выйдешь.
* Бороду вырастил, а ум выпустил.
* Борьба любит похвальбу.
* Бос лаптей не износит.
* Бочка крепка обручами.
* Бочка меду да капля дегтю.
* Боязливому по ухо — смелому по колено.
* Боярин шуту рад, да с ним не ходит в ряд.
* Бояться волка — бегать и от белки.
* Бояться пульки — нейти в солдаты.
* Бояться смерти — на свете не жить.
* Бояться надо не мертвых, а живых.
* Брал жену денечек, а плакал годочек.
* Бранись, а рукам волю не давай.
* Бранись, бранись, да и на себя оглянись.
* Бранися, а за милого держися.
* Бранить есть кому, а жаловать некому.
* Браниться бранись, а на мир слово береги.
* Брань в боку не болит.
* Брань за ярыжкою не пропадет.
* Брань на вороту́ не виснет, а кулак в боку не киснет.
* Брань не дым — глаза не ест.
* Брань правды не любит.
* Бранью праву не быть.
* Брат, брат, а денег-то не брать.
* Брат брата не выдаст.
* Брат братом, сват сватом, а денежки не родня.
* Брат брату головою в уплату.
* Брат с братом на медведя ходят.
* Брат сестре не указ в стряпне.
* Брат так брат, а не брат — так отдай мой крест да лапти.
* Брат-то мой, да ум-то у него свой.
* Брату сват, да и нам родня. ''(относительно дальнего родства)''
* Бредет Катерина к себе на перину.
* Бредёт Татьяна, недобре пьяна.
* Брехать не топором махать, брехнул да и отдохнул.
* Брехать не цепом махать.
* Брехни много, а правда одна.
* Брешет — себя тешит.
* Бритва остра, да мечу не сестра.
* Бритва скребёт, а слово режет.
* Брито или стрижено, а все голо.
* Бритый стриженого голее.
* Брови соболиные, очи соколиные, сам орел.
* Брось грязное дело — пойдем трубы чистить.
* Брось калач на лес, пойдешь — найдешь.
* Брось псу кусок, так не лает.
* Брось хлеб назади, очутится напереди.
* Брошен собаке кусок мяса: береги хоть на день, хоть на год.
* Брюзжит, как свекор на невестку.
* Брюзжит, что худая муха в осень.
* Брюхо болит, на краюху глядит.
* Брюхо заболело — чужого захотело.
* Брюхо — злодей: старого добра не помнит.
* Брюхо не зеркало, хоть сеном набей — видно не будет.
* Брюхо не мешок, в запас не поешь.
* Брюхо старой дружбы не помнит.
* Брюхо сыто, да глаза голодны.
* Брюхо-то есть, да нечего есть.
* Брюхо — что неправедный судья: и молча просит.
* Брюхом добра не наживешь.
* Брюхом из мира добра не вынесешь.
* Брюшко, раздайся, добрый кус, не останься.
* Будет волку на холку.
* Будет время, что и нам люди поклонятся.
* Будет день — будет и ночь.
* Будет день — будет и пища.
* Будет добро, да долго ждать.
* Будет дождик, будут и грибки, а будут грибки, будет и кузовок.
* Будет дождь — будет и вёдро.
* Будет дождь, будет и рожь.
* Будет досуг, когда вон понесут.
* Будет зима — будет и лето.
* Будет и на нашей улице праздник.
* Будет лодырю похлебка в три охлебка.
* Будет ночь — будет и день.
* Будет пора и нам ехать со двора.
* Будет рожь — будет и мера.
* Будет роток — будет и кусок.
* Будет с нас, не дети у нас, а дети будут — сами добудут.
* Будет суд — будет и расправа.
* Будет тихо — будет и лихо.
* Будет хлеб — будет и обед.
* Будет хлеб — будут и мыши.
* Будете друг за дружку держаться — можете ничего не бояться.
* Будешь богат — будешь и скуп.
* Будешь впереди — и других за собой веди.
* Будешь жив, будешь и сыт.
* Будешь жив — шубу наживешь, а не будешь жив — будто нашивал.
* Будешь знать до конца, будешь сив, как овца.
* Будешь любить, коли сердце болит.
* Будешь много знать — скоро состаришься.
* Будешь рыть другим яму — сам в неё упадёшь.
* Будешь сладок — живьем проглотят, будешь горек — проклянут.
* Будешь ты в раю, где горшки обжигают.
* Будешь ты у меня по ниточке ходить.
* Будни прогулял, а в праздник и работать некстати.
* Будто корова языком слизнула.
* Будто тяп-ляп — да и корабль.
* Буду богат, буду рогат; кого хочу избоду.
* Будут голодные, — съедят и холодное.
* Будут люди и после нас.
* Будут целы овцы, коли волк стережёт.
* Будь большой, а слушайся меньших.
* Будь в голубятни корм, голуби слетятся.
* Будь друг, да не будь в убыток.
* Будь друг, да не вдруг.
* Будь здорова, как вода, богата, как земля, плодовита, как свинья.
* Будь и без хвоста, да не кажись кургуз.
* Будь красив, да не будь спесив.
* Будь лишь мёд, мух много нальнет.
* Будь не красен, да здоров.
* Будь малым доволен — больше получишь.
* Будь овцой — волки готовы.
* Будь первым в сотне, не последним в тысяче.
* Будь приметлив, а не будь изветлив.
* Будь прям, да не будь упрям.
* Будь хоть пес, лишь бы яйца нес.
* Будьте как дома, не забывайте, что в гостях.
* Булат режет и железо и кисель.
* Бумага все терпит.
* Бумага от стыда не краснеет.
* Бумага терпит, перо пишет.
* Бумаги клочок в суд поволочёт.
* Бур чёрт, сер чёрт — всё один бес.
* Буря только рощу валит, а кусты к земле гнёт.
* Бух в колокол, а обедни нет.
* Бывает добрая овца и от беспутного отца.
* Бывает добро, да не всякому, как Якову.
* Бывает добро, да не всякому равно.
* Бывает и виноватый прав.
* Бывает, и медведь летает. Только не в гору, а под гору.
* Бывает и на старуху проруха.
* Бывает и свинье в году праздник.
* Бывает, и у девки муж умирает, а у вдовы — живет.
* Бывает порою, течет и вода горою.
* Бывает свинка золотая щетинка, да в сказках.
* Бывает, что и вошь кашляет.
* Бывает, что и курица петухом поет.
* Бывает, что и ничего не бывает.
* Бывайте почаще — без вас веселее.
* Бывал он котком да лавливал и мышек.
* Бывали у вороны большие хоромы, а нынче и кола нет.
* Бывало, песик кору жрал, а нынче моське сливки жидки.
* Бывают и сидни в честь.
* Бывают слезы редки, да едки.
* Бык помои пивал и то гладок бывал.
* Бык с медведем тягались, голова да хвост его остались.
* Был бы бык, а мясо будет.
* Был бы горшок, да было бы в горшке, а покрышку найдем.
* Был бы дождь, да снег помешал.
* Был бы друг, найдется и досуг.
* Был бы дружок, сыщется и часок.
* Был бы запевала, а подголоски найдутся.
* Был бы конь, а уздечку найдем.
* Был бы куст, ворона сядет; было бы озеро, [[черти]] заведутся.
* Был бы лес, а топор сыщем (найдётся).
* Был бы лес, будет и леший.
* Был бы ловец, а ружье будет.
* Был бы омут, а черти будут.
* Был бы пирог, найдется и едок.
* Был бы покос, да пришел мороз.
* Был бы сват насквозь свят, кабы душа не просила барыша.
* Был бы сокол, а вороны налетят.
* Был бы ум, будет и рубль; не будет ума, не будет и рубля.
* Был бы хлеб, а зубы сыщутся.
* Был бы хлеб, а мышки будут.
* Был бы хлеб, а у хлеба люди будут.
* Был в той школе — уж не обманешь.
* Был город, осталось городище.
* Был двойкой хорош, а тузом не годится.
* Был дуб, а стал сруб; время прибудет, и того не будет.
* Был звон, да не знает, где он.
* Был и мёд, да гости выпили.
* Был и пан, да пропал.
* Был Иван, а стал болван, а всё винцо виновато.
* Был квас, да выпил Влас, доберется до того, кто и варил его.
* Был квас, так не было вас, а как не стало ни квасины, так и вас разносило.
* Был конь, да изъездился.
* Был мешок с зерном — стоял пнём, а высыпали — и съёжился.
* Был милый, стал постылый.
* Был молод — сам знал голод, а отъелся и позабыл.
* Был у меня муж Иван — не приведи Бог и вам.
* Был на пытке — не тужи об убытке.
* Был празднику трезвон.
* Был Савва, была и слава.
* Был толк, да черт уволок.
* Был у друга, пил воду — показалась слаще мёду.
* Был у тёщи, рад утёкши.
* Был ум, да весь по лесу ушёл.
* Был Филя в силе — все други к нему валили, а пришла беда — все прочь со двора.
* Был этот дом, да ныне вверх дном.
* Был этот зверь на поводу.
* Был этот конь, да заезжен.
* Был этот перец на языке.
* Была б спина — дубина будет.
* Была бы в [[wikt:ru:сусек|сусеке]] рожь, будет и кармане грош.
* Была бы голова, будет борода.
* Была бы голова, доищемся и хвоста.
* Была бы голова на плечах, а хлеб будет.
* Была бы изба, будут и тараканы.
* Была бы изба новая, а сверчки будут.
* Была бы копна, а ворона сядет.
* Была бы корова, подойник найдём.
* Была бы коровушка, будет и молочко.
* Была бы кутья, а кутейники сами придут.
* Была бы мука да кадушка, а по воду и сам схожу.
* Была бы нажива — клюнет.
* Была бы невеста, а сваха будет.
* Была бы нитка, дойдём и до клубка.
* Была бы охота, а выучиться можно.
* Была бы охота, а работа найдётся.
* Была бы охота, а работы не переделать.
* Была бы охота, — заладится любая работа.
* Была бы охота — найдём доброхота.
* Была бы охота врать, а слушать станут (и наоборот).
* Была бы падаль, а вороньё налетит.
* Была бы свинка, будет и щетинка.
* Была бы свинка, будут и поросятки.
* Была бы собака, а палка найдётся.
* Была бы спина, а дубья хватит.
* Была бы спина, а кнут найдётся
* Была бы спина, найдётся и вина.
* Была бы уда, а рыба будет.
* Была бы честь приложена, а от убытку Бог избавил.
* Была бы шея, а верёвку сыщем.
* Была бы шея, а хомут будет.
* Была вина, да прощена.
* Была и честь, да не умел её снесть.
* Была липка, стала лукошко.
* Была не была — повидаться надо.
* Была не была; что будет, то будет; а будет то, что Бог даст.
* Была под венцом — и дело с концом.
* Была пора, да минулась.
* Была пора, так не было ума; а пора ушла, и ум пришёл.
* Была правда, да по мелочам, в разновеску ушла.
* Была правда у Петра и Павла.
* Была речь у Федосьи в переголосье.
* Была у двора масленица, да в избу не зашла.
* Была у собаки хата — и та волками занята.
* Были богаты — были лубочные палаты: кошки играли да их ободрали.
* Были бы бобры, а ловцы будут.
* Были бы врали, а что врать — сыщут.
* Были бы гости, а потчевать есть чем.
* Были бы деньги, а дыр-то много.
* Были бы козочки, будут и козлятки.
* Были бы кони, ездоки будут.
* Были бы кости, на костях мясо будет.
* Были бы крошки, будут и мышки.
* Были бы люди, а староста будет.
* Были бы мы, а деньги будут.
* Были бы песни, будут и пляски.
* Были бы пирожки, будут и дружки.
* Были бы побрякунчики, будут и поплясунчики.
* Были бы рубли, а мешки будут.
* Были бы руки, а сделать можно.
* Были были: и бояре волком выли.
* Были веселы, да головушки повесили.
* Были вишни, да все вышли.
* Были гуси, да улетели.
* Были денежки — любили Сеню девушки, а не стало денежек — забыли Сеню девушки.
* Были и наши рога в торгу.
* Были рога в торгу, а теперь нет.
* Было б корытце, да было бы в корытце, а свиньи найдутся.
* Было б поле, найдём и сошку.
* Было бы болото, а черти будут.
* Было бы в амбаре, будет и в кармане.
* Было бы вино, а пьяны будем.
* Было бы желание, остальное приложится.
* Было бы и счастье, да одолело ненастье.
* Было бы корыто, а свиньи найдутся.
* Было бы начало, будет и конец.
* Было бы счастье, а дни впереди.
* Было бы счастье, да несчастье помогло.
* Было бы с головы, а с ног-то хоть собаки рви.
* Было бы тесто, будет и место.
* Было в мешке — стало в горшке.
* Было времечко, едали и мы семечко.
* Было времечко, целовали нас в темечко, а ныне в уста, да и то ради Христа.
* Было время, ели мы семя, а теперь толкут, да не дают.
* Было, да быльём поросло.
* Было, да сплыло.
* Было дело, да собака съела.
* Было добро, да давно, а будет опять, да долго ждать.
* Было и масло, да всё изгасло.
* Было лето и корове.
* Было ремесло, да хмелем поросло.
* Было стрижено, а теперь брито.
* Былое быльем поросло.
* Быль за сказкой не угоняется.
* Быль молодцу не укор: конь на четырёх ногах и тот спотыкается.
* Быль не сказка: из неё слово не выкинешь.
* Быстрая лошадь скоро устанет.
* Быстро заяц бегает, да дёшево стоит.
* Быстро кошки влюбляются, да котята слепыми рождаются.
* Быстро только кошки по крышам прыгают.
* Быть без каши, коли масла нет.
* Быть без обеда, коли денег нет.
* Быть богату, быть и рогату.
* Быть бы биту, да сечён кнутом, не плакать о том.
* Быть было беде, да деньги на бедре.
* Быть было ненастью, да дождь помешал.
* Быть было худу, да Бог не велел.
* Быть бычку на верёвочке.
* Быть ворожить, когда нечего в рот положить.
* Быть на низ плыть, коли вёсел нет.
* Быть на свадьбе, да не быть пьяну — грешно.
* Быть святее Папы Римского.
* Быть так, коли пометил дьяк.
* Быть тебе в раю, где горшки обжигают.
* Быть-то оно было, да нас при том не было.
* Бычок помои пивал и то гладок бывал.
* Бьётся, как рыба об лёд.
* Бьётся, что слепой козел об ясли.
* Бьют волка и в чужой колке.
* Бьют, да ещё и плакать не дают.
*Бьют — беги, дают — бери.
*Без труда не сделать дела.

== В ==
* В августе — капуста, в марте - осётр.
* В апреле земля преет.
* В баню без веника, что на речку без уды.
* В бане была, веник не нашла.
* В бане веник — господин, в печи — кочерга.
* В баню идти — пару не бояться.
* В безлавочной избе и на полу ляжешь.
* В бесчестье — не деньги, в потраве — не хлеб.
* В богатстве сыто брюхо, голодна душа.
* В болоте тихо, да жить там лихо.
* В большом месте сидеть — много ума иметь.
* В большом сердце и далеко и близко.
* В большом углу сами живём, а печь и [[полати]] внаём отдаём.
* В большом хозяйстве и малое сгодится.
* В бор не по груши — по еловы шишки.
* В бороздах жито низко растёт.
* В бочку мёду ложку дёгтя не кладут.
* В бою кто смел, тот и поспел.
* В бою не без героя.
* В боярский двор ворота широки, да с двора узки.
* В брюхе солома, а шапка с заломом.
* В великом роду не без выродка.
* В весёлой компании и позевнуть не скучно.
* В весёлый час и смерть не страшна.
* В вине больше погибает, чем в море утопает.
* В глаза льстит, а за глаза пакостит.
* В глаза не много песку надобно.
* В глазах — как лисица, а за глаза — как волк.
* В глаза мил, а за глаза постыл.
* В голове нет, и в шапку не закидаешь.
* В голове реденько засеяно.
* В голову бить — разуму не добыть.
* В горе жить — некручинну быть.
* В горне и железо плавится.
* В городе места много: на любом посиди да вперед иди.
* В гору подпряжка впору, а под гору и само скатится.
* В гору-то семеро тащат, а с горы и один столкнёт.
* В гости по гостей не ходят.
* В гости ходить — надо и к себе водить.
* В гостях быть — гостем и слыть.
* В гостях хороша девка, а дома лучше того.
* В гостях хорошо, а дома лучше.
* В гостях что в неволе.
* В гроб смотрит, а деньги копит.
* В грязи лежит, а кричит: не замарай.
* В дальних краях ремесло кормит.
* В двадцать силы нет — не будет; в тридцать лет ума нет — не будет; в сорок лет жены нет — не будет.
* В девках дольше, замужем короче.
* В девках курочка — в бабах дурочка.
* В девках сижено — горе мыкано, замуж выдана — вдвое прибыло.
* В деньгах родства нет.
* В доброй беседе всяк ума копит.
* В добром житье краснеют, в худом бледнеют.
* В добром здоровье и хворать хорошо.
* В добру пору воробью ненастье, коли стреха под боком.
* В добрую голову — сто рук.
* В добрый час молвить, а в худой промолчать.
* В дождь избы не кроют, а в вёдро и сама не каплет.
* В долг брать легко, да отдавать тяжело.
* В долг давать - дружбу терять.
* В долг давать - под гору метать, а в долг брать - с земли поднимать.
* В долгах - не деньги, в снопах не хлеб.
* В долгих речах и коротких толков нет.
* В долгу как в шелку.
* В долгу, что в море: ни дна, ни берегов.
* В доме не хозяйка, в людях не гостья.
* В доме повешенного о веревке не говорят.
* В доме такие уборы, что везде стоят подпоры.
* В доме хозяин больше [[wikt:ru:архирей|архиерея]].
* В дому у Макара кошка, комар да мошка.
* В дороге и ворога назовешь родным отцом.
* В дороге и отец сыну товарищ.
* В дорогу идти - пятеры лапти сплести.
* В драке богатый лицо бережёт, убогий — кафтан.
* В драке волос не жалеют.
* В драке нет умолоту.
* В драку идти - свою бороду нести.
* В дураке и царь не волен.
* В дырявый мешок не напихаешься.
* В закрытый рот и муха не залетит.
* В зимний холод всякий молод.
* В зиму шубы не занимают.
* В зубах не удержал, а в губах не удержишь.
* В игре да в дороге (попутье) людей узнают.
* В игре не без хитрости.
* В избе драка - народ у ворот.
* В избе светло, а на дворе светлее.
* В июле на дворе пусто, да на поле густо
* В июле овес в кафтане, а на грече и рубахи нет.
* В июне батюшка овес до половины только урос.
* В какие-то веки удалось коту с печки спрыгнуть и то лапки отшиб.
* В каком народе живешь, того и обычая держись.
* В камень стрелять — только стрелы терять.
* В карете цугом по грибы не ездят.
* В карты играет, а мастей (козырей) не знает.
* В кои веки раз, да и то не про нас.
* В ком добра нет, в том и правды мало.
* В ком есть Бог, в том есть и стыд.
* В ком правды нет, в том и добра мало.
* В ком стыд, в том и совесть.
* В ком честь, в том и правда.
* В копнах - не сено, а в долгах - не деньги.
* В корове молоко не прокиснет.
* В кривом глазу и прямое кривое.
* В кривом зеркале и рот на боку.
* В Кудрино-то не мудрено, да из Кудрина мудрено.
* В кулаке все пальцы равны.
* В лес дров не возят, в колодец воды не льют.
* В лес идут - на троих один топор берут.
* В лес не съездишь, так и на печке замерзнешь.
* В лесу дров много, да хлеба нет.
* В лесу дров не нашел.
* В лесу — дуб рубль: в столице — по рублю спица.
* В лесу живу, а без дров сижу.
* В любви и на войне все средства хороши.
* В людях лапочка, а дома чёрт.
* В людях ангел — не жена, дома с мужем — сатана.
* В мёртвые уста кусок не пройдёт, а живой как-нибудь проглотит.
* В мире, что в омуте: ни дна, ни покрышки.
* В огороде бузина, а в Киеве дядька.
* В одну корзину все яйца не кладут.
* В одну руку всего не загребёшь.
* В озере два чёрта не живут.
* В поле — две воли: кому Бог поможет.
* В поле и жук мясо.
* В рай за волоса не тянут.
* В родню толст, да не в родню прост.
* В своей сермяжке никому не тяжко.
* В схватке счастье — великое дело.
* В тесноте люди песни поют, на просторе волки воют.
* В тихом омуте черти водятся.
* В чём душа держится.
* В чужих руках ломоть велик.
* В чужих руках ноготок с локоток.
* В чужое просо не суй носа.
* В чужой монастырь со своим уставом не лезь.
* В чужом доме не будь приметлив, а будь приветлив.
* Вагон и маленькая тележка.
* Вали на мир: мир всё снесёт.
* Ваши-то речи да богу в уши.
* Вашу братью и до Москвы не перевешаешь.
* Вдруг не станешь друг.
* Вёдрами ветра не смеряешь.
* Век живи, век учись. (совпадает с [[Латинские пословицы#T|латинской]] Tamdiu discendum est, quamdiu vivas.)
* Век наш короток: заесть его недолго.
* Велик не под стать, и рукой не достать.
* Велик пень, да дуплист; мал золотник, да дорог.
* Велик телом, да мал делом.
* Велика Федора, да дура.
* Великий пост всем прижмёт хвост.
* Велико слово небось. Небось не Бог, а полбога есть.
* Веников много, да пару нет.
* Верен раб — и господин ему рад.
* Верно служу — ни по чём не тужу.
* Верю — тому зверю, собаке и ежу, а тебе погожу.
* Весёлого нрава не купишь.
* Вечный мир — до первой драки.
* Вешний путь не дорога, а пьяного речь — не беседа.
* Взаймы не брав — хоть гол, да прав.
* Вздохни да охни, об одном сохни, а раздумаешься, так и всех жаль.
* Взойдёт ясно солнце — прощай, светел месяц!
* Взял чёрт Ваньку — возьми и сапоги.
* Взяло Фоку и сзади и сбоку.
* Взялся за гуж — не говори, что не дюж.
* Видит и кривой, на ком кафтан чужой.
* Видит кот молоко, да рыло коротко.
* Видит око, да зуб неймёт.
* Видно зайца по ушам.
* Видно мастера по работе.
* Видно птицу по полету.
* Видно уж Дунай с Волгой не сойдутся.
* Виноватого Бог помилует, а правого царь пожалует.
* Вместе тошно, а врозь скучно.
* Во всяком мудреце довольно простоты.
* Во сне видел, да наяву прозевал.
* Во хмелю что хошь намелю, а проснусь — отопрусь.
* Во что свинья ни оденется, а всё хвост к гузну завернётся.
* Вода дороже золота.
* Вода камень точит.
* Воевать, так не горевать, а горевать, так не воевать.
* Воеводою быть, без мёда не жить.
* Воз рассыпал, а два нагрёб.
* Воздух словами не наполнить.
* Возле готового гумна и свинья умна.
* Возьмём да покрасим, и выйдет Герасим.
* Война войной, а обед по расписанию.
* Вол растёт до обуха.
* Волга добрая лошадка: всё свезёт.
* [[Волга]] — плыть долго, а [[Дунай]] — широко. Видно, [[Дунай]] с Волгой не сольются.
* Волка зубы кормят, зайца ноги носят, лису хвост бережёт.
* Волка ноги кормят.
* Волков бояться — в лес не ходить.
* Волос глуп, везде растёт.
* Волос долог, да ум короток.
* Волосом сед, а совести нет.
* Вольно всякому на своей земле яму копать.
* Вольно чёрту в своём болоте орать.
* Волю дать — добра не видать.
* Воля Божья, а суд царёв.
* Во-первых, я вина не пью; во-вторых, уж я сегодня три рюмочки выпил.
* Вор прощёный, что конь лечёный.
* Вор у вора (дубинку) украл.
* Вора миловать — доброго погубить.
* Ворон старый не каркнет даром.
* Ворон ворону глаз не выклюет.
* Ворона в павлиньих перьях.
* Ворона за море летала, да вороной и вернулась.
* Ворона сове не оборона.
* Воскресный день не нам, а господам.
* Востёр топор, да и сук зубаст.
* Восьми гривен до рубля не хватает.
* Вот тебе кукиш, чего хочешь, того и купишь.
* Вот тебе, бабушка, и [[w:Крестьянский выход|Юрьев день]]!
* Вот тебе раз, другой бабушка даст.
* Вперёд да вперёд, так меньше горе берёт.
* [[w:en:Physician, heal thyself|Врачу, исцелися сам]].
* Время врачует раны.
* Время не ждёт.
* Врёт, как газета. Писали писаки, а прочтут собаки.
* Всё в мире творится не нашим умом, а Божьим судом.
* Все видят, как веселюсь, а никто не видит, как плачу.
* Все доброхоты, а в нужде помочь нет охоты.
* Все дороги ведут в Рим.
* Все люди ложь, и мы тож.
* Всё минется, одна правда останется.
* Всё можно, нельзя только на небо взлезть.
* Все мы под Богом ходим.
* Все налицо, как выеденное яйцо.
* Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать.
* Все черти одной шерсти.
* Всё, что родится, то и годится.
* Всей удали у него — что за ложкой потеть.
* Всему своё время.
* Всему своё место и всё на своём месте.
* Вскормил змейку на свою шейку.
* Вскочил, как пузырь от дождя.
* Встарь люди бывали умней, а ныне веселей.
* Встарь, бывало, собака с волком живала.
* Встречают по одёжке, провожают по уму.
* Всю ночь собака на месяц пролаяла, а месяц того и не знает.
* Всю рыбу не выловишь.
* Всюду вхож, как медный грош (к кому ни попал в руки, всё свой).
* Вся семья вместе, так и душа на месте.
* Всяк Еремей про себя разумей.
* Всяк крестится, не всяк молится.
* Всяк кулик своё болото хвалит.
* Всяк по-своему, да никто по-Божьему.
* Всяк про себя, а Господь про всех.
* Всяк сверчок знай свой шесток.
* Всяк своё хвалит.
* Всяк себе хорош.
* Всяк умён: кто сперва, кто опосля.
* Всяк хочет взять, а никто не хочет дать.
* Всяк чужу сторону хвалит, а сам ни ногой.
* Всякая козявка лезет в букашки.
* Всякая сорока от своего языка гибнет.
* Всякая сосна своему бору шумит.
* Всяко бывает: и то бывает, что ничего не бывает.
* Всякого нета запасено с лета.
* Всякого слушай, а никому не поддавайся.
* Всякое дело концом хорошо.
* Всякой гадине по виноградине.
* Всякому мила своя сторона.
* Всякому нужен, да никто на себя не строит. ''(гроб)''
* Всяку ложь к себе приложь.
* Вчера не догонишь, а от завтра не уйдёшь.
* Вы, братцы, помолотите, а мы поедим.
* Выбирай не невесту, а сваху.
* Вывести кого-либо на чистую воду.
* Выдрали как Сидорову козу.
* Выигрыш с проигрышем на одних санях ездят.
* Выменял слепой у глухого зеркало на гусли.
* Выпей чайку — забудешь тоску.
* Вырос с осину, а ума с волосину.
* Высоко поднял, да низко опустил.
* Высохло море, а всё не луже чета.
* Выторгуешь у кукиша мякиш.
* Выть тебе волком за твою овечью простоту.

== Г ==
* Гадал, да прогадал.
* Галки тепла накричали.
* Галка кротка, да палка коротка. 
* Гарцевал пан, да с коня упал.
* Где бабка ни бери, а внука корми.
* Где беде быть, там её не миновать.
* Где бес не сможет, туда бабу пошлёт.
* Где вороне ни летать, а всё навоз клевать.
* Где говорят деньги, там молчит совесть.
* Где грех, там и смех.
* Где дёшево, там и дорого.
* Где жить, тем богам и молиться.
* Где жить, тем и слыть.
* Где закон, там и тюрьма.
* Где кабачок, там и мужичок.
* Где клятва, тут и преступление.
* Где коза прошла, там и солдат пройдёт.
* Где любовь, там и бог.
* Где любовь, там и напасть. Полюбив, нагорюешься.
* Где мера, там и вера.
* Где наболело, там не тронь.
* Где наго, там и босо.
* Где народ увидит, там и Бог услышит.
* Где народился, там и пригодился.
* Где нельзя перескочить, там можно перелезть.
* Где ни напьётся, тут и подерётся.
* Где огурцы, тут и пьяницы.
* Где свалюсь, там и лежу.
* Где скакать хочется, там и тормозят.
* Где сосна взросла, там она и красна.
* Где ты был, там и будь.
* Где ум, там и толк.
* Где хвост начало, там голова мочало.
* Где хотите, там и бранитесь, а на кабаке помиритесь.
* Где я лисой пройду, там три года куры не несутся.
* Гладок, мягок, да на вкус гадок.
* Глаза — как плошки, а не видят ни крошки.
* Глаза боятся, а руки делают.
* Глаза с [[wikt: ru: поволока|поволокой]], роток с позевотой.
* Глазам стыдно, а душа радуется.
* Глазами плачет, а сердцем смеётся.
* Глубже пахать — больше хлеба жевать.
* Глубокая вода не мутится.
* Глупа та птица, которой гнездо своё не мило.
* Глупому Авдею наколотили шею.
* Глупый-то свистнет, а умный-то и смыслит.
* Глухому [[поп]] два раза не служит.
* Глядит в книгу, а видит фигу.
* Глядит на меня, как чёрт на попа.
* Глядит, ровно семерых проглотил, осьмым поперхнулся.
* Гневайся, да не согрешай.
* Говори с другими поменьше, а с собою побольше.
* Говорит бело, а делает черно.
* Говорить без дела, что на воде писать.
* Говорить правду — терять дружбу.
* Говоря про чужих, услышишь и про своих.
* Говорят наобум, а ты бери на ум.
* Говорят, что в Ельцу бобы по яйцу.
* Говорят, что кур доят (а пошли, и титек не нашли).
* Год — житейский, день — в святцах, а месяц на небе.
* Год торгуй, два воруй, три в яме сиди.
* Гол, как сокол, а остёр, как бритва.
* Голова без ума — что фонарь без свечи.
* Голова болит, заду легче.
* Голова — всему голова.
* Голова не для того дана, чтобы шапку носить, а чтобы ум-разум копить.
* Голова с лукошко, а мозгу ни крошки.
* Голод не тётка, пирожка не поднесёт.
* Голод проймёт — станешь есть, что Бог даёт.
* Голодный волк сильнее сытой собаки.
* Голодное брюхо к учению глухо.
* Голосок — не кишка, а волосок.
* Голосом пляшет, а ногами поёт.
* Голос соловьиный, да рыло свиное.
* Голым родился, гол и умру.
* Голытьба, голытьба, а подворотня решётчатая.
* Голь на выдумки хитра.
* Гонит девка молодца, а сама прочь нейдёт.
* Горбатого могила исправит.
* Горбатого могила исправит, а упрямого - дубина.
* Гордому кошка на грудь не вскочит.
* Горе в лохмотьях, беда нагишом.
* Горе молчать не будет.
* Горе умереть, а за могилой дело не станет.
* Горшок с котлом не наспорится.
* Горя много, а смерть одна.
* Гости, не надоели ли вам хозяева?
* Гость не много гостит, да много видит.
* Гость что чирей: где захочет, там и сядет.
* Готовь сани летом, а телегу зимой.
* Грех воровать, да нельзя миновать.
* Грех грехом, а вина виной.
* Грех не беда, да слава не хороша (Грибоедов).
* Грех под [[Лавка|лавку]], а сам на лавку.
* Грех сладок, человек падок.
* Грехов много, да и денег вволю.
* Гроша не стоит, а глядит рублем.
* Грудь лебедина, походка павлина, очи сокольи, брови собольи.
* Грязь не сало; потёр, оно и отстало.
* Губа не дура, язык не лопатка: знает, что горько, что сладко.
* Гуляли веселились, посчитали — прослезились.
* Гулять гуляй, да не загуливайся.
* Гусь есть, так гостя нет; гость есть, так гуся нет.
* Гусь козлу не брат.
* Гусь свинье не товарищ, конный пешему не попутчик.

== Д ==
* Давай дружить: то я к тебе, то ты меня к себе.
* Давай жить сообща: ты купишь, а мы есть станем.
* Давал бог клад, так не умели взять.
* Давно занял грош на перевоз, да некуда ехать.
* Давно, когда еще бабушка внучкой слыла.
* Давно, когда царь Горох с грибами воевал.
* Давно кошка умылась, а гостей нет.
* Давши слова, держись, а не давши - крепись.
* Дадут дураку честь, так не знает, где и сесть.
* Дадут хлебца - дадут и дельца.
* Дай — так не слышит; а на — так услыхал.
* Дай Бог тому честь, кто умеет её снесть.
* Дай Бог умереть хоть сегодня, только не нам.
* Дай бумажки твоего табачку закурить, а то я спички дома забыл.
* Дай вору хоть золотую гору — воровать не перестанет, а честного хоть засыпь золотом, не тронет.
* Дай насосаться пиявке — сама отвалится.
* Дай с ноготок, запросит с локоток.
* Дай срок: будем мы и сами с усами.
* Дай только ногу поставить, а весь-то я и сам влезу.
* Дай уехал в Китай, беги-догоняй.
* Дай яичко, да ещё и облупленное.
* Дайте водички, а то так есть хочется, что и переночевать негде.
* Дал бог денёчек, даст и кусочек.
* Дал бы ума, да и себе недохват.
* Дальний путь, да ближний друг.
* Дальше в спор — больше слов.
* Дальше земли не упадёшь.
* Дальше положишь — ближе возьмёшь.
* Дарёному коню в зубы не смотрят.
* Даром — за амбаром.
* Дающая рука не отболит, берущая не отсохнет.
* Дают — бери, а бьют — беги.
* Два брата с Арбата, оба горбаты.
* Два дурака дерутся, а третий смотрит.
* Два переезда равносильны одному пожару.
* Два сапога - пара.
* Два сапога - пара, да оба на одну ногу.
* Два сапога - пара, да оба левые.
* Двое в драку, третий в … (сторону).
* Двое пашут, а семеро руками машут.
* Двое плешивых за гребень дерутся.
* Двум смертям не бывать, а одной не миновать.
* Девичий стыд до порога: переступила, так и забыла.
* Девка красна до замужества.
* Девушка Гагула села прясть да и заснула.
* Девушка невестица — бабушке ровесница.
* Дёгтем торговать — дёгтем и вонять.
* Дед жил свиньёй, а внук — поросёнком.
* Дедушка сед, а смерти на него нет.
* Дела идут — контора пишет.
* Дело без конца, что кобыла без хвоста.
* Дело — не ворона: не каркнет, а скажется.
* Дело мастера боится.
* Дело серёдкой крепко.
* Дело учит, и мучит, и кормит.
* Делу время — потехе час. ([[Алексей Михайлович]], часто ошибочно считается народной&lt;ref name=&quot;сэ&quot;&gt;Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений / составитель В. В. Серов. — М.: «Локид-Пресс», 2003.&lt;/ref&gt;)
* День долог, а век короток.
* День как день, да год не тот.
* День пируют, а неделю голова с похмелья болит.
* День плакать, а век радоваться ''(желание подруг невесты).''
* Деньга деньгу родит, а беда беду.
* Деньги девать некуда, кошелька купить не на что.
* Деньги не голова: наживное дело.
* Деньги потерял — ничего не потерял, время потерял — многое потерял, здоровье потерял — всё потерял.
* Деньги счет любят.
* [[Деревня]] большая: четыре двора, восемь улиц.
* Держи голову в холоде, живот — в голоде, а ноги — в тепле.
* Держи копеечку, чтоб не укатилась.
* Держи на уме, коли есть на чём.
* Держись друга старого, а дома нового.
* Держись за авось, поколе не сорвалось.
* Детей наказывай стыдом, а не кнутом.
* Дети, дети, да куда ж мне вас дети?
* Дешёва рыба — дешёва и уха.
* Дитя не плачет — мать не разумеет.
* Дитя падает — Бог перинку подстилает, стар падает — чёрт борону подставляет.
* Для бешеной собаки семь вёрст — не крюк.
* Для друга последний кусок — съем.
* Для матери ребенок до ста лет детёнок.
* Для милого дружка и серёжку из ушка.
* Для щей люди женятся, а для мяса замуж идут.
* До бога высоко, до царя далеко.
* До двух раз прощают и в третьи бьют.
* До поры — у норы, а в пору — в нору.
* До свадьбы заживёт.
* До слёз спорь, а об заклад не бейся.
* До смерти учись, до гроба исправляйся.
* До тридцати лет греет жена, после тридцати — рюмка вина, а после — и печь не греет.
* Добрая жена да жирные щи — другого добра не ищи.
* Добрая слава бежит, а худая — летит.
* Добрая слава за печкой спит, а худая по свету бежит.
* Добро должно быть с кулаками.
* Добро пожаловать, а сам за шапку.
* Добро помнится долго, а лихое вдвое.
* Добро тогда будет добро, когда люди похвалят.
* Добро, собьём ведро: обручи под лавку, а доски в печь, так и не будет течь.
* Доброго ждать — состариться; с худым жить — не помолодеть.
* Доброе молчание — чем не ответ?
* Доброму Бог помогает.
* Доброй свинье всё впрок.
* Доброта без разума пуста.
* Добрый портной с запасом шьёт.
* Добрым делом не корми.
* Доверяй, но проверяй
* Дойдут и до глухого вести.
* Долг платежом красен.
* Долгая дума — лишняя скорбь.
* Долги помнит не тот, кто берёт, а кто даёт.
* Долгие проводы — лишние слёзы.
* Долгие сборы на короткий век.
* Долго ждать, когда чёрт умрёт: у него ещё и голова не болела.
* Долго не говорит — ум копит, а вымолвит — слушать нечего.
* Долго сидели, да ничего не высидели.
* Долго спать — с долгом встать.
* Дом дело найдёт.
* Дома ешь, что хочешь, а в гостях, что велят.
* Дома пан, а в людях болван.
* Дома сидит, ни на кого не глядит.
* Дома, как хочу, а в людях, как велят.
* Домашняя дума в дорогу не годится.
* Доплясались, что без хлеба остались.
* Дорог хлеб, когда денег нет.
* Дорога ложка к обеду.
* Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.
* Дорога в ад вымощена добрыми намерениями.
* Дорого яичко в Христов день.
* Доселе Макар гряды копал, а ныне Макар в воеводы попал.
* Досуг будет, когда нас не будет.
* Дочернины дети милее своих.
* Дочь — чужое сокровище.
* Друг познаётся в беде.
* Друг сердечный; а как зовут, не знаю.
* Дружба дружбой, а табачок врозь.
* Дружба дружбой, а служба службой.
* Дружно не грузно, а врозь хоть брось.
* Друзей много, а друга нет.
* Друзья познаются в беде.
* Дума за горами, а смерть за плечами.
* Думаешь, поймал — ан сам попался.
* Думай так, чтоб сразу выдумать.
* Думай, не думай, а сто рублей деньги.
* Думают думу без шума.
* Дура лошадь, овёс съела, а везти не хочет.
* Дурак — кто говорит не так.
* Дурак дурака и высидел.
* Дурак закинет, а умный доставай.
* Дурак любит красно, солдат любит ясно.
* Дурака бьют, а умный не суйся.
* Дурака учить — только портить.
* Дурака учить — что мёртвого лечить.
* Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так.
* Дуракам счастье.
* Дураки о добыче спорят, а умные её делят.
* Дураку и Бог простит.
* Дураку по пояс, а умный сух пройдёт.
* Дурацкую голову и хмель не берёт.
* Дурачок думками богат.
* Дурная голова ногам покоя не даёт.
* Духу мало, а дуда велика.
* Душа душу знает, а сердце сердцу весть подаёт.
* Душа согрешила, а тело в ответе.

== Е ==
* Евши пирог, вспомни и сухую корочку.
* Его и след простыл.
* Его пустили погреться, а он уж и детей крестить.
* Еда за брюхом не ходит.
* Едешь на день, а хлеба бери на неделю.
* Едят да мажут,
: А нам и не скажут.
* Ездил чёрт в Ростов,
: Да напугался крестов.
* Ел ли, не ел, а за обед почтут.
* Ему уж и лениться — то лень.
* Ему слово, а он — десять.
* Ему хоть кол на голове тёши, а он всё своё.
* Если бы да кабы, да во рту росли бобы — был бы не рот, а огород.
* Если бы да кабы, да во рту росли грибы…
* Если бы дрожать не умел, совсем бы замёрз.
* Если бы знал, где упасть, соломки б подостлал.
* Если вода не течёт за тобою, иди ты за водою.
* Если гора не идёт к Магомету, Магомет идёт к горе.
* Есть и читать вместе — память проглотишь.
* Есть слёзы — есть и совесть.
* Есть терпение — будет и умение.
* Есть что слушать, да нечего кушать.
* Есть шуба и на волке, да пришита.
* Ехал бы в гости, да люди не зовут.
* Ехал к Фоме, а заехал к куме.
* Ехал, да не доехал: опять поедем — авось доедем.
* Ешь кашу, да говори нашу.
* Ешь, кума, девятую шанежку, я ведь не считаю!
* Ешь, пей, веселись, на хорошенькой женись.
* Ешь пирог с грибами, а язык держи за зубами.
* Ешь пироги, а хлеб вперёд береги.
* Ешь щи с мясом, а нет, так хлеб с квасом.

== Ж ==
* Жаба у рака гнездо отняла.
* Жаден, как волк, а труслив, как заяц.
* Жалует царь, да не жалует псарь.
* Жаль, жаль, а пособить нечем.
* Жаль, жаль, да и Бог с тобой.
* Ждали телёнка, а дал Бог ребёнка.
* Жди толку, положа зубы на полку!
* Желай по силам, тянись по достатку.
* Жена взбесилась и мужа не спросилась.
* Жена мужа любила: в тюрьме место купила.
* Жена мужа не бьёт, а под свой нрав ведёт.
* Жена не гусли: поиграв, на стенку не повесишь.
* Жена не лапоть: с ноги не сбросишь.
* Жена ублажает — лихое замышляет.
* Женатого целовать женатую ебать.
* Женатые на посиделки не ходят.
* Жене спускать — добра не видать.
* Женился богатый на сонливой: оба счастливы.
* Женился на скорую руку да на долгую муку.
* Жениться — не чихнуть: можно наперёд сказать.
* Жених весел, всему браку радость.
* Женишься раз, а плачешься век.
* Женские умы — что татарские сумы (переметны).
* Женский [[ум]] лучше всяких дум.
* Жену выбирай не глазами, а ушами ''(по доброй славе).''
* Жену выбирай не в хороводе, а в огороде
* Жив Бог, жива душа моя.
* Жив буду — не забуду.
* Живём — покашливаем, ходим — похрамываем.
* Живём в неге, а ездим в телеге.
* Живём не на радость, и пришибить некому.
* Живём шутя, а помрём вправду.
* Живёт — не тужит, никому не служит.
* Живёт за рекой, а к нам ни ногой.
* Живи по-старому, а говори по-новому.
* Живи тихо — не увидишь лиха.
* Живи, да не заживайся!
* Живи, коли можется; помирай, коли хочется.
* Живи по силам, тянись по достатку.
* Живой пёс лучше мёртвого льва.
* Живу, как живётся, а не как люди хотят.
* Живы родители — почитай, померли — поминай.
* Живы, поколе Господь Бог грехам терпит.
* Жид — что уголь: не обожжёт, так замарает.
* Жид в деле, как пиявка на теле.
* Жид в хату, ангелы из хаты.
* Жид водкой угостит, а потом и споит.
* Жид всегда кричит от боли, когда кого-то бьёт до боли.
* Жид жида хвалит.
* Жид и без зубов кусает.
* Жид и в будни пирует, русский и в праздник горюет.
* Жид как [[верба]] — где посадишь, там и примется.
* Жид как воробей, — где бы ни сел, там и наестся.
* Жид как дырявый мешок — никогда не насыплешь.
* Жид как ржавчина — грызёт и железо.
* Жид крещёный — недруг примирённый, да волк кормлённый.
* Жид крещёный — что вор прощёный.
* Жид не волк — в пустой сарай не заберётся.
* Жид обманом сыт.
* Жид правды боится, как заяц бубна.
* Жид разорил — на всю жизнь закабалил.
* Жид скажет, что бит, а за что — не скажет.
* Жид хорош только в могиле.
* Жид хоть и не зверь, а ему не верь.
* Жид, как бес: никогда не покается.
* Жид, как свинья: ничего не болит, а все стонет.
* Жид, что ворона — мужику не оборона.
* Жид, что крыса — силён стаей.
* Жида дружбой не купишь.
* Жида перекрестить и под лед утопить.
* Жида, как дырявый мешок никогда не засыплешь.
* Жидовские дети хуже, чем крысы в клетке: и добру навредят, и христианских детей развратят.
* Жидовского добра в дом не бери и жиду правды не говори.
* Жиду в морду двинешь — на весь свет вой подымешь.
* Жиду верить, что ситом воду мерить.
* Жиды да черти одной шерсти.
* Жиды прощаются, но не уходят.
* Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке.
* Жизнь даёт один только Бог, а отнимает всякая гадина.
* Жизнь измеряется не годами, а трудами.
* Жизнь прожить — не поле перейти.
* Жил — не жил, а помирай.
* Жил — не мешал, умер — не жаль.
* Жил в неге, а ездил в телеге.
* Жил помаленьку, а помер вдруг.
* Жилы порвём, да поймём.
* Жить весело, да есть нечего.
* Жить грустно, а умирать тошно.

== З ==
* За беглым не нагоняешься.
* За безручье (за неуменье) по головке не гладят.
* За Богом молитва, а за царём служба не пропадёт.
* За Богом не пропадает, да не скоро получишь.
* За ватагу нищих одного богача не выменяешь.
* За вкус не ручаюсь, а горячо будет.
* За вороток, да и на холодок.
* За всё берётся, да ничего не удаётся.
* За всё браться — ничего не сделать.
* За глупою головою и ногам плохо.
* За годом, что за веком.
* За голодного Бог заплатит.
* За голым гнать — нечего снять.
* За голым гнать, нечего взять.
* За горячее железо не хватайся.
* За гостями и нам хорошо.
* За грех и кожа под застрех.
* За грехи мука, за воровство кнут.
* За грехи над ними сталось.
* За грош с колокольни соскочит.
* За гулюшки — по макушке, за гуляшки — по голяшке.
* За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
* За делами дня не видно.
* За дело — не мы, за работу — не мы, а поесть да поспать — против нас не сыскать.
* За дело побьют — повинись да ниже поклонись.
* За дурной головой — ногам работа.
* За комаром не с топором.
* За кукушку (пустословие) бьют в макушку.
* За мой ж грош, да я же не хорош.
* За молодым жить весело, а за старым хорошо.
* За морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да своё.
* За морем телушка — [[w:ru:полушка|полушка]], да рубль — перевоз.
* За недосугом когда-нибудь без [[покаяние|покаяния]] умрёшь.
* За одного битого двух небитых дают (да не больно берут).
* За правду-матку ссылают на Камчатку.
* За правое дело своей головы не жалей и чужой не милуй.
* За свой труд попал в [[w:ru:Хомут (упряжь)|хомут]].
* За собой слова не удержав, за людьми не удерживают.
* За спрос, что за показ, денег не берут.
* За тем дело стало, что денег мало.
* За худого замуж не хочется, а доброго негде взять.
* За чужую душу не божись!
* Заболит нос — высунуть на мороз, сам отвалится и здоров будет.
* Забот полон рот, а перекусить нечего.
* Забота не съела, так скука одолела.
* Забрал себе в голову, так хоть тресни!
* Заварил кашу — не жалей масла.
* Задком, кувырком, да и под горку.
* Зажми рот да не говори с год.
* Закон, что паутина: шмель проскочит, а муха увязнет.
* Закон, что дышло, куда повернешь, туда и вышло.
* Закрыть глазки, да лечь на салазки.
* Залетела ворона в царские хоромы: почёту много, а полёту нет.
* Замах на рубль, да удар на копейку.
* Замахнись, да не ударь.
* Замуж идёт — песни поёт, а вышла — слёзы льёт,
* Запас карман не тянет.
* Запас мешку не порча.
* Запасливый лучше богатого.
* Записался в прихвостни, так вперёд не забегай.
* Запор да замок — святое дело.
* Заработанный ломоть лучше краденого каравая.
* Заставь дурака Богу молиться, так он себе и лоб расшибёт.
* Засыпь правду золотом, а она всплывёт.
* Затянул бы я песню, да подголосков нет.
* Захотел у калачника дрожжей!
* Захочет коза сена — будет у воза.
* Зацепился за пень, да и стоит день.
* Зачать легко, а родить трудно.
* Зачем далеко? И здесь хорошо.
* Зачем домой, как всё с собой?
* Зашибить дрозда.
* Звал волк козу на пир, да коза нейдёт.
* Звали гостей, да посадили глодать костей.
* Званого везде честят.
* Звон работы не заменит.
* Здорово, сват! — Прощай, брат!
* Здоровое яблоко не падает с ветки.
* Здравствуй, стаканчик, прощай, винцо!
* Зевота на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
* Зелен виноград несладок, а молодой человек некрепок.
* Зимой волка бойся, а летом — мухи.
* Злой собаке много надо.
* Злому — смерть, а доброму — воскресение.
* Знает сила правду, да не любит сказывать.
* Знает сорока, где зиму зимовать.
* Знает толк, как свинья в апельсинах.
* Знай наших, поминай своих.
* Знай почитай, умру — поминай.
* Знай, кошка, своё лукошко!
* Знай, солдат, честь: погрелся, да и вон!
* Знать не знаю, ведать не ведаю.
* Знать, будем мы и на том свете на бар служить: они будут в котле кипеть, а мы дрова подкладывать.
* Знают в редьке сласть.
* Зови гостей поглодать костей.
* Здоровое яблоко не падает с ветки.

== И ==
* И баба видала, как сорока летала.
* И баран добрый человек.
* И барину деньга господин.
* И бедно, да сбойливо; и богато, да рассыпчато.
* И без золота в радости живут.
* И бездомник не без домовища.
* И бестолков, да памятлив.
* И богат мужик, да без хлеба - не крестьянин.
* И богу свечка, и чёрту кочерга.
* И большой бадьёй реки не вычерпать.
* И большому гусю не высидеть телёнка.
* И борода уже выросла, а ума-то не вынесла.
* И бородавка телу прибавка.
* И брат на брата доносит.
* И брат с братом ссорится.
* И было, да неправда.
* И в бабки надобно играть умеючи.
* И в бане не без добрых людей.
* И в гробу лежа хвастает (про богатые похороны).
* И в кувшине молоко, да рыло коротко.
* И в мир и в пир - одежда одна.
* И в моё оконце засветит солнце.
* И в мутной воде рыбу ловят.
* И в мякине зерна находятся.
* И в пепле искра бывает.
* И в пир, и в мир, и в лес по дрова - все одёжка одна.
* И в пир, и в мир, и в добрые люди.
* И в раю жить тошно одному.
* И в сапогах, да бос.
* И в сосне дупло есть.
* И в стрельбе не без похвальбы.
* И в тюрьме не все воры.
* И в ус не дует, и ухом не ведёт.
* И в царство небесное даром не пустят.
* И в Царьграде пеши ходят.
* И в шапке дурак, и без шапки дурак.
* И вас бранят, а про нас и слышать не хотят.
* И велика была мошна, да вся изошла.
* И велики карманы, а всего сведу не уберешь.
* И всяк водит, да не всяк доводит.
* И гладок, да гадок.
* И глаза обманываются.
* И дома, и замужем.
* И злой человек себе худа не желает.
* И медведь в неволе пляшет.
* И много — мало, и мало — хватит.
* И один глаз, да зорок, не надобно сорок.
* И швец, и жнец, и в дуду игрец.
* Иван, скажи моей лошади «тпру», а то у меня губы замерзли.
* Из грязи в князи.
* Индюк много думал, да в суп попал.
* Ищи иголку в стоге сена.

== К ==
* К богатому – за муко́й, а к бедному – за золой.
* К большому терпенью придет и уменье.
* К босому по лапти пошёл.
* К Варваре на расправу.
* К весне и добрую скотину за хвост поднимают.
* К чему душа лежит, к тому и руки приложатся.
* К чему охота, к тому и смысл.
* К чистому поганое не пристанет.
* Кабы бабушка не бабушка, так была б она дедушкой.
* Кабы бабушке му́душки, так была бы дедушкой.
* Кабы всё равно было, так и гор бы не было.
* Кабы не зубы, так бы и душа вон.
* Кабы сивому коню чёрную гриву, был бы буланый.
* Каждому по заслугам его воздастся.
* Казённое добро страхом огорожено.
* Казна с голоду не уморит, да и досыта не накормит.
* Как аукнется, так и откликнется.
* Как вылупился утёнок, так и бух в воду.
* Как жена ни мила, а сон милее.
* Как замешал, так и выхлебай!
* Как зовут, так и обзывают.
* Как кто хочет, так по своей жене и плачет.
* Как месяц ни свети, а всё не солнышко.
* Как мёд, так и ложку.
* Как наденут венец, так всему конец.
* Как назначат в лесу воеводой лису, пера будет много, а птицы нет.
* Как ни бейся, на что ни надейся, а себя не теряй.
* Как ни бьёмся, а к вечеру напьёмся.
* Как ни вертись, а в могилку ложись.
* Как ни гнети дерево, оно всё вверх растет.
* Как ни дуйся лягушка, а до вола далеко.
* Как ни живи, только Бога не гневи.
* Как ни хитри, а правды не перехитришь.
* Как ни хорони концов, а Бог найдёт.
* Как рак свистнет и рыба запоёт.
* Как ручки сделали, так спинка износит.
* Как свистнуло, так и гаркнуло.
* Как телёнок: кто погладит, того и полижет.
* Как тут говорить, где не дадут рта отворить.
* Как умею, так и брею.
* Как хлеба кусок, так разинул роток.
* Какие думы, такие и песни.
* Каков вопрос, таков и ответ.
* Каков корень, таков и отпрыск.
* Каков мастер, такова и работа.
* Каков ни будь урод, а хлеб несёт в рот.
* Как потопаешь, так и полопаешь.
* Каков разум, таковы и речи.
* Каков строитель, такова и обитель.
* Какова ни будь красна девка, а придёт пора — выцветет.
* Какова постель, таков и сон.
* Каковы гости, таков и пир.
* Каковы сами, таковы и сани.
* Какой бы муж не ворона, но жене оборона.
* Какой палец ни укусишь — всей руке больно.
* Катись-ка ты колбаской по Малой Спасской!
* Кашу маслом не испортишь.
* Квашни крышкой не удержишь.
* Кем хвалился, на том и провалился.
* Кланяйся своим, да не забывай и наших.
* Клевета что уголь: не обожжёт, так замарает.
* Клещ — не вещь, где упал, там и пропал.
* Клин клином вышибают.
* Книга, а в ней кукиш да фига.
* Книги не говорят, а правду сказывают.
* Кнут в [[wikt:ru:оглобля|оглобли]] не впряжёшь.
* Ковки час, а ладки день.
* Когда в хвосте начало, то в голове мочало.
* Когда пушки говорят, музы молчат.
* Когда пир, тогда и песни.
* Когда рак на горе свистнет. 
* Когда с огоньком, а когда и с водицей.
* Когда совесть раздавали, его дома не было.
* Когда солдат палки не боится, ни в строй, ни в дело не годится.
* Когда съел ушицу — не жалей рыбку.
* Кого Бог любит, того и наказует.
* Кого журят, того и любят.
* Кого медведь драл, тот и пня боится.
* Коготок увяз — всей птичке пропасть.
* Коза с волком тягалась, рога да копыта остались.
* Коза щиплет траву там, где её привяжут.
* Коли взято давно, так и забыто оно.
* Коли изба крива — хозяйка плоха.
* Коли пировать, так не мудровать.
* Коли с правдой, так не один.
* Коли сам плох, так и не даст Бог.
* Коли тут житья нет, так жди перевода на тот свет.
* Коломна городок — Москвы уголок.
* Колотись, бейся, а всё надейся.
* Коль груба работа, не скрасит и позолота.
* Комар парню ногу отдавил.
* Кому всё не годится, тот и сам не годится.
* Кому гнило, а мне мило.
* Кому жениться, тому и ночь не спится.
* Кому жить, а кому гнить. Кому лёжа работать, кому; стоя дремать.
* Кому на ком жениться, тот для того и родится
* Кому повезёт, у того и петух снесёт.
* Кому повезло, тот и зазнался.
* Кому повешену быть, тот не утонет.
* Кому сон, кому явь; кому клад, кому шиш.
* Кому страсти-напасти, кому смехи-потехи.
* Кому чего, а цыгану — сало.
* Кому что, а курице просо.
* Конного гостя провожай до коня, а пешего до ворот.
* Концы в воду — и пузыри вверх.
* Конь о четырёх ногах, а спотыкается.
* Конь лечёный, вор прощённый, жид крещёный — всем троим веры нет.
* Копейка рубль бережёт.
* Копил, копил, да чёрта и купил.
* Копни поглубже, найдёшь погуще.
* Корми меня в весну, а в осень и сам сыт буду.
* Кормит калачом, да в спину кирпичом.
* Корову купил, а цену забыл.
* Коротко да ясно, оттого и прекрасно.
* Короткую речь слушать хорошо, под долгую речь думать хорошо.
* Коса длинна, да ум короток!
* Косой кривого не учи!
* Кость да жила, а всё сила.
* Кот видит молоко, да у него рыло коротко.
* Кот из дому — мышам раздолье.
* Которая рука крест кладёт, та и нож точит.
* Которая служба нужнее, та и честнее.
* Кошка да баба завсегда в избе, а мужик да собака завсегда на дворе.
* Кошка любит молоко, да рыло коротко.
* Кошкам, собакам по крошкам, нам по лепёшкам.
* Красиво, да животу тоскливо.
* Красна птица пером, а человек умом.
* Красна речь с притчею.
* Красно, да полиняло; умно, да поветшало.
* Красота до вечера, а доброта навек.
* Красота приглядится, а ум вперёд пригодится.
* Краше в гроб кладут.
* Крашены дома, а мало ума.
* Крепился, да с ног свалился.
* Крестом любви не свяжешь.
* Криво рак выступает, да иначе не знает.
* Криво, да игриво; прямо, да упрямо.
* Кривого кривым не исправишь.
* Кривой мёртвого бьёт, мёртвый благим матом кричит, на крик народ бежит ''(колокол).''
* Кривой смерти не ищет.
* Кривы дрова, да прямо горят.
* Криком избы не построишь.
* Кровь — не вода.
* Круто замешано, да не пропечёно.
* Кстати бранись, кстати мирись.
* Кто Богу не грешен, царю не виноват.
* Кто больше всех спит, тот меньше всех живёт.
* Кто больше знает, тому и книги в руки.
* Кто боязливо просит, тот учит отказывать.
* Кто бы и знал, коли б не сам сказал.
* Кто бывал на коне, тот бывал и под конём.
* Кто бьёт, тому не больно.
* Кто в грехе, тот и в ответе.
* Кто в двадцать лет не здоров, в тридцать не умен, а в сорок не богат, тому век таким не бывать.
* Кто в кони пошёл, тот и воду вози.
* Кто в лес, кто по дрова.
* Кто в море не бывал, тот горя не видал.
* Кто в море бывал, тот лужи не боится.
* Кто везде — тот нигде.
* Кто весел, а кто и нос повесил.
* Кто дважды оглянется, тот ничего не потеряет.
* Кто едет, тот и правит.
* Кто живёт не в неге, тот ездит и на телеге.
* Кто идёт? — Солдат. — Что несёт? — Кафтан. — Где взял? — Украл. — Кто велел? — Капрал.
* Кто как умеет, так и кроит.
* Кто кого заглазно бранит, тот того боится.
* Кто кого любит, тот того и слушается.
* Кто кого согнёт, тот того и бьёт.
* Кто любит, тот не потакает.
* Кто малым доволен, тот у Бога не забыт.
* Кто малым недоволен, тот большого недостоин.
* Кто много врёт, тот много божится.
* Кто много грозится, того мало боятся.
* Кто много знает, мало верит.
* Кто много целует, редко не укусит.
* Кто молчит, тот двух научит.
* Кто называет себя должником, тот хочет заплатить.
* Кто нас помнит, того и мы помянем.
* Кто не успел, тот опоздал.
* Кто не ходит, тот и не падает.
* Кто нужды не видал, и счастья не знает.
* Кто первее, тот правее.
* Кто платит, тот и заказывает музыку.
* Кто посеет ветер, пожнёт бурю.
* Кто рано встаёт, тому Бог даёт.
* Кто раньше встал, того и тапки.
* Кто родится — кричит; кто умирает — молчит.
* Кто родом кулак, тому не разогнуться в ладонь.
* Кто сам плут, тот другим не верит.
* Кто служит, тот и тужит.
* Кто спит с кошкой, у того лягушки в голове заводятся.
* Кто станет [[донос]]ить, тому головы не сносить.
* Кто старое помянет, тому глаз вон; а кто забудет — тому два.
* Кто умеет — делает, кто не умеет — учит.
* Кто хочет много знать, тому надо мало спать.
* Кто щекотлив, тот и ревнив.
* Куда голова, туда и животы.
* Куда ни кинь — всё клин.
* Куда тебе с суконным рылом, да в калашный ряд.
* Куй железо, пока горячо.
* Кукиш в кармане утаишь, а шила в мешке не утаишь.
* Кулик не велик, а всё-таки птичка.
* Кум королю, сват министру. ''(о зазнайке)''
* Кум с кумой видятся, а близко не сходятся ''(пол и потолок).''
* Кума к куме хоть в решете, да приплывет.
* Купил — нашёл. Едва ушёл, сдачи давали, да не догнали.
* Купил, нашёл, едва ушёл, хотел отдать — не мог догнать, оглянулся — а они уж далеко.
* Купил дуду на свою на беду.
* Купить — то и внучек купит, а продать и дед намается.
* Купить кота в мешке.
* Купить лишнее — продать нужное.
* Курица в гнезде, яички известно где, а ты уж в Охотный ряд цыплятами торговать.
* Курчавый волос — кудрявые мысли.
* Кусал бы локоток, да шея коротка.
* Кушай варенье да слушай говоренье.
* Кушанье познаётся по вкусу, а святость по искусу.
* Кушают одни только свиньи ''(а люди едят).''
* Кот из дому, мыши в пляс.

== Л ==
* [[Лавка]] бела, да изба гола.
* Лад избу не ширит.
* Ладан на вороту, а черт на шее.
* Ладан - на чертей, а тюрьма - на татей (воров).
* Ладно баюкаешь, да сон не берет.
* Ладно уселся, так и ложись (так и сиди).
* Ласковое слово и кость ломит.
* Ласковое слово лучше мягкого пирога.
* Ласковое слово и собаке приятно.
* Ласковое слово пуще дубины.
* Ласковое теля двух маток сосёт.
* Ласковый взгляд, да на сердце яд.
* Лгать не устать, было б кому слушать.
* Лёг — свернулся, встал — встряхнулся.
* Легко найти счастье, а потерять и того легче.
* Легко нашёл — легко потерял.
* Лежи на боку, да гляди за Оку!
* Ленивого дошлёшься, сонливого добудишься, а мёртвого — никогда.
* Ленивому всегда праздник.
* Ленивый три раза ходит, а скупой три раза платит.
* Лес по дереву не плачет,
* Лес рубят — щепки летят.
* Летает хорошо, а садиться не умеет.
* Летать летаю, а сесть не хочу.
* Лето к осени дождливей, а люди к старости болтливей.
* Лето собирает, а зима поедает.
* Либо грудь в крестах, либо голова в кустах.
* Либо дождь, либо снег, либо будет, либо нет.
* Либо корму жалеть, либо лошадь.
* Лицом детина, да разумом малина.
* Личико беленько, да разуму маленько.
* Лишние деньги — лишняя забота.
* Лишний ум не помеха.
* Лоб что лопата, а ума небогато.
* Лови, паук, мух, поколе ноги не ощипаны.
* Лук да баня все правят.
* Лучшая работа, это та, где ты не работаешь.
* Лучшая защита — нападение.
* Лучше быть головой собаки, чем хвостом льва.
* Лучше быть молотом, чем наковальней.
* Лучше быть рядовым волком, чем вожаком зайцев
* Лучше вовсе не жениться, чем с женою век браниться.
* Лучше воду пить в радости, чем мед в кручине,
* Лучше знаться с дураком, чем с кабаком.
* Лучше меньше, да лучше.
* Лучше мучиться, чем мучить.
* Лучше на убогой жениться, чем с богатой браниться.
* Лучше нас найдёшь — нас забудешь; а хуже нас найдёшь — нас вспомянешь.
* Лучше нет дружка, чем родная матушка.
* Лучше ногою запнуться, чем языком.
* Лучше поздно, чем никогда.
* Лучше с умным потерять, чем с дураком найти.
* Лучше своё отдать, нежели чужое взять
* Лучше [[синица]] в руках, чем [[журавль]] в небе.
* Лучше умирать в поле, чем в бабьем подоле.
* Лучше [[хлеб]] с водою, чем [[пирог]] с бедою.
* Лучший отдых — смена вида деятельности.
* Люби жену как душу, тряси ее как грушу.
* Любишь говорить — люби и слушать.
* Любишь гостить — люби и к себе звать.
* Любишь кататься — люби и саночки возить.
* Любишь розу, так терпи шипы.
* Любишь смородину, люби и оскомину.
* Любовь зла, полюбишь и козла.
* Любовь не картошка, не выбросишь в окошко.
* Людей много, а человека нет.
* Люди дорогой, а волк стороной.
* Люди пахать, а мы руками махать.
* Люди спать, а он в ушах ковырять.

== М ==
* Мажет Клим телегу, едет в Крым по репу.
* Май - доху надевай и на печь полезай.
* Макар да [[кошка]] — [[комар]] да мошка.
* Мал бес, а хвост есть.
* Мал горшок, да кашу варит.
* Мал [[w:золотник|золотник]], да дорог.
* Мал [[клоп]], да вонюч.
* Мал ноготок, да oстеp.
* Мал [[смех]], да велик [[грех]].
* Мала причина, да грех велик.
* Маленькая рыбка лучше большого таракана.
* Маленькая собачка до старости щенок.
* Маленький, но удаленький.
* Мало спалось, да много виделось.
* Малое дитя грудь сосёт, а большое — сердце.
* Малые знания хуже незнания.
* Манька дома, Ваньки нет; Ванька дома — Маньки нет. ''(что-то все время мешает осуществлению планов)''
* Мастер мастеру не указчик.
* Мать и бьет, так гладит, а чужая и гладит, так бьет.
* Мать кормит детей, как земля людей.
* Мед есть — в улей лезть.
* Мели, Емеля, — твоя неделя.
* Межи да грани — ссоры да брани.
* Меня любишь, так и собаку мою не бей.
* Мёртвый не укусит.
* Месть — это блюдо, которое подаётся холодным.
* Метил в ворону, а попал в корову.
* Метил в пятку, да в нос попал.
* Мил гость, да велик пост.
* Миловались долго, да расстались скоро.
* Милости прошу к нашему шалашу: я пирогов покрошу.
* Милые бранятся — только тешатся.
* Мимо гороху да мимо девки так не пройдёшь.
* Мир не без добрых людей.
* Мир строит, война разрушает.
* Мир что вода: пошумит и разойдётся.
* Мне что до кого? Было б нам хорошо.
* Многая лета, а многих уж и нету.
* Много всего говорится, да не все в дело годится.
* Много выбирать — женатым не бывать.
* Много до нас прожито, а нам маленько осталось.
* Много думается, да не все то сбудется.
* Много думается, мало сбывается.
* Много едоков и без этих (ваших) дураков.
* Много знать — мало спать.
* Много людей на свете, а было ещё больше, да перемерли.
* Много на свете умного, да хорошего мало.
* Много нам бед наделали — хан крымский да папа римский.
* Много — не мало.
* Много невест разбирать, так век женатому не бывать.
* Много помнится, да не воротится.
* Много сватается, да одному достанется.
* Много храбрых, на [[w:полати|полатях]] лежучи.
* Много шахов, а мат один.
* Много, много, а ещё бы столько.
* Мной хоть полы мой, да не называй мочалкой.
* Моё дело сторона, а муж мой прав.
* Можно поправить, да будет хуже.
* Мой дом — моя крепость.
* Молебен пет, а пользы нет.
* Молилась Фекла, да бог не вставил стекла.
* Молод — перебесится, стар — не переменится.
* Молод летами, да стар делами.
* Молодец в кафтане, девка в сарафане.
* Молодец для овец, для коров не здоров.
* Молодец среди овец, а среди молодца сам овца.
* Молодец, хоть во дворец.
* Молодо — гулливо, старо — несдружливо.
* Молодой на битву, а старый на думу.
* Молодому лгать вредно, старому непотребно.
* Молодость не без глупости, старость не без дурости.
* Мольбою прав не будешь.
* Моря веслом не расплещешь.
* Москва всем городам мать.
* Москва людей не боится.
* Москва молодцев видала.
* Москва не сразу строилась.
* Москва слезам не верит, ей дело подавай.
* Москва стоит на болоте, ржи в ней не молотят, а больше деревенского едят.
* Моя хата с краю.
* Муха на говно просто так не садится.
* Муж в Тверь — жена в дверь.
* Муж — голова, а жена — шея (куда захочу, туда головушку верчу).
* Муж жену любит здоровую, а брат сестру богатую.
* Муж и жена — одна сатана.
* Муж пьёт, а жена горшки бьёт.
* Муж пьяница, да жена красавица — все хорошо.
* Муж родил, жену удивил.
* Муж с женой ругайся, а третий не мешайся!
* Мужик напьется, с барином дерется; проспится — свиньи боится.
* Мужик глуп, как свинья, а хитёр, как черт.
* Мужик на барина серчал, а барин и не знал.
* Муха на говно, просто так не садится. 
* Мужик, что мешок: что положишь, то и несёт.
* Мужичок неказист, да в плечах харчист.
* Мы бы им дали, если б они нас догнали.
* Мы люди не гордые: нету хлеба, подавай пироги.
* Мы с печалью, а Бог с милостью.
* Мягко стелет, жёстко спать.

== Н ==
* На авось (на счастье) мужик репу сеял.
* На алтын товару, а на рубль раструски.
* На алый цветок летит мотылек.
* На безрыбье и рак рыба.
* На базар ехать, с собой цены не возить.
* На берегу плавать не научишься.
* На барский двор ворота широки, а со двора узки.
* На Бога надейся, а к берегу плыви.
* На Бога надейся, а сам не плошай.
* На Бога уповай, а без дела не бывай!
* На Божье посягать — своё потерять.
* На век не наешься, перед смертью не наживёшься.
* На вкус и цвет товарищей нет.
* На воре шапка горит.
* На всех угождать — самому в дураках сидеть.
* На всякий чих не наздравствуешься.
* На всякого Егорку есть поговорка.
* На всякого Егорку живёт поговорка.
* На рынке пословицы не купишь.
* На гнилой товар да слепой купец.
* На грех мастера нет.
* На грубое слово не сердись, на ласковое не сдавайся.
* На других умен, на себя глуп.
* На дурака была надежда, а дурак-то поумнел.
* На запретный товар весь базар (кидается).
* На золоте стоим, а нагнуться ленимся.
* На каждого мудреца довольно простоты.
* На каждый роток не накинешь платок.
* На кнуте далеко не уедешь.
* На кривой суд образца нет.
* На людях даже хвост ослу не обрежешь.
* На нас где сядешь, там и слезешь.
* На незвано не ходи, на нестлано не ложись.
* На немазаной сковороде блинов не испечёшь.
* На нет и суда нет.
* На обглоданную кость сорока не падка.
* На одно солнце глядим, да не одно едим.
* На одном гвозде всего не повесишь.
* На первый посул не сдавайся.
* На помойную яму не напасёшься хламу.
* На пословицу, на дурака да на правду — и суда нет.
* На правде взятки гладки.
* На пьяного поклёп, а трезвый украл.
* На рогоже сидя, о соболях не рассуждают.
* На рубль работы, на два похвальбы.
* На Руси уму горе грустит, а горе уму на радости скачет.
* На своей кляче куда хочу, туда и скачу.
* На сердитых воду возят.
* На смерть, что на солнце, во все глаза не взглянешь.
* На труды праведные не наживёшь палаты каменные.
* На твою спесь пословица есть.
* На то свинье дано рыло, чтоб оно рыло.
* На худо и дурака станет.
* На час ума не стало, а навек в дураки попал.
* На что было жениться, коли рожь не родится.
* На что за тем гоняться, кто не хочет знаться?
* На что мягко стлать, коли не с кем спать?
* На что на того сердиться, кто нас не боится
* На что нам ружье, коли стрелять не умеем.
* На что ни взглянет — все вянет.
* На что отец, коли сам молодец?
* На что спрос, на то и цена.
* На чужое богатство не надейся, своё береги!
* На чужой рот пуговицы не нашьёшь.
* На чужой сторонушке рад своей воронушке.
* На чужую кучу нечего глаза пучить.
* На этом свете помучимся, на том порадуемся.
* На яму не напасёшься хламу.
* Наг золота не копит.
* Над другом посмеялся, над собою поплачешь.
* Над нами не каплет, можно подождать.
* Надо пить, да правду молотить.
* Надоедши людям, и Богу надоедает.
* Надул в уши баклуши, да и был таков.
* Назвался груздем — полезай в кузов.
* Назови мужика братом, а он уж норовит и в отцы.
* Налетел острый топор да на крепкий сук.
* Нам не гоже, так вот тебе, Боже.
* Нам, татарам, лишь бы даром.
* Нам, татарам, все равно: что самогон, что пулемет, лишь бы с ног валило.
* Напала на кошку спесь: не хочет с печи слезть.
* Наперёд перебеситься, а там и жениться.
* Напои, накорми, а после вестей поспроси.
* Напоролся плут на мошенника.
* Напуган — вполовину побит.
* Наряд соколий, а походка воронья.
* Наряди пенёк в вешний денёк, так и пенёк будет паренёк.
* Наш пострел везде поспел.
* Наш Тарас не хуже вас.
* Наш Филат не бывает виноват.
* Наше авось не с дуба сорвалось ''(то есть не бестолковое)''.
* Наше дело — прокукарекать, а там хоть не рассветай!
* Наше дело телячье — поел да в закут.
* Наше счастье — дождь да ненастье.
* Нашему забору двоюродный плетень. ''(о дальней родне)''
* Нашему теляти да волка поймати!
* Наши пряли, а ваши спали.
* Нашла коса на камень.
* Не беда ошибиться, беда не исправиться.
* Не бей в чужие ворота плетью; не ударили бы в твои обухом.
* Не бей мужика дубьём (или: дубиной), бей его рублём (полтиной).
* Не бей по роже, себе дороже.
* Не бери жену богатую, бери непочатую.
* Не били, а только колотили.
* Не бит, а плачет.
* Не бойся врага умного, бойся друга глупого.
* Не бойся дверей, а бойся щелей.
* Не бойся собаки брехливой, a бойся молчаливой
* Не бойся того кобеля, что лает, а бойся того, что хвостом виляет.
* Не бравшись за топор, избы не срубить.
* Не будет чуда — нет худа, а будет чудо — не худо.
* Не буди лихо, пока оно тихо.
* Не будешь покойник, будешь полковник.
* Не будь грамотен, будь памятен.
* Не будь петуха, разве утро настанет.
* Не бывал женат, а корми ребят.
* Не было бы счастья, да несчастье помогло.
* Не было гроша, да вдруг алтын.
* Не в нашу честь, не нам и есть.
* Не в попы, так в звонари.
* Невиновного кровь — беда, виноватого кровь — вода
* Не ведает царь, что делает псарь.
* Не велик городок, да семь воевод.
* Не велик пан, перелезешь и сам.
* Не велят в окно заглядывать, а в двери не пускают.
* Не верь брату родному, верь глазу своему кривому.
* Не вешай нос Держи хвост пистолетом.
* Не видав вечера, и хвалиться нечего.
* Не винен гвоздь, что лезет в стену, — обухом колотят.
* Не виновата курочка, что грязна улочка.
* Не волчий зуб, так лисий хвост.
* Не вороши колоды, коли силы нет.
* Не ворует мельник: люди сами носят.
* Не всё бьёт, что гремит.
* Не всё золото, что блестит.
* Не всё коту масленица, будет и великий пост.
* Не все коту творожек, бывает и об порожек.
* Не всё сбывается, что желается.
* Не все собаки кусают, которые лают.
* Не всё то есть, что видишь.
* Не всё то золото, что блестит.
* Не всё то конь, что лошадь.
* Не всё то правда, что бабы врут.
* Не всегда вор крадёт, а всегда берегись.
* Не всяк весел, кто поет.
* Не всяк царя видит, а всяк его знает.
* Не всякая песня до конца допевается.
* Не всякий спит, кто храпит.
* Не всякий столб — околица, не всякая речь — пословица.
* Не всякого бьют, кто кричит.
* Не всяку правду муж жене сказывает, а и сказывает, так обманывает.
* Не выругавшись, дела не сделаешь.
* Не гневи Бога ропотом, молись ему шёпотом.
* Не говори «гоп», пока не перепрыгнул.
* Не говори правды в глаза, постыл не будешь.
* Не говоря худого слова — положил за пазуху, да и ушёл.
* Не говоря худого слова, да в рожу.
* Не гостям хозяина, а хозяину гостей благодарить.
* Не дадут — просит, а дадут — бросит.
* Не дай Бог никому в палачах быть, а нельзя и без него.
* Не дал Бог медведю волчьей смелости, а волку медвежьей силы.
* Не делите шкуру неубитого медведя.
* Не для того в гости едут, что дома нечего обедать.
* Не до шуток рыбке, коли крючком под жабру хватают.
* Не доглядишь, казной доплатишь.
* Не долго гость гостит, да много видит.
* Не долго думал, да ладно молвил.
* Не дорог подарок, дорога любовь.
* Не думай, как бы взять, а думай, как бы отдать.
* Не думал, не гадал, а помер.
* Не дурак, а родом так.
* Не душой худ, а просто плут.
* Не ждет баба спроса, сама все скажет.
* Не женат — не человек.
* Не за то волка бьют, что сер, а за то, что овцу съел.
* Не загадывай в год, а загадывай в рот.
* Не знаешь песни, так и не затягивай.
* Не знаешь праздника, так знай хоть будни ''(то есть не в церковь, так в работу).''
* Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
* Не зная броду, не суйся в воду.
* Не зная закона, не знает и греха.
* Не игла шьёт, а руки.
* Не играла ворона вверх летучи, а вниз летучи, не наиграется.
* Не из корысти собака кусает, из лихости.
* Не из таких, чтобы грабить нагих.
* Не имей сто рублей, а имей сто друзей.
* Не испортив дела, мастером не будешь.
* Не ищи мудрости, ищи кротости!
* Не ищи правды в других, коли её в тебе нет.
* Не к добру курица петухом запела.
* Не казачье дело молоко квасить.
* Не клади все деньги в один карман.
* Не кони везут — овёс везёт.
* Не красен обед пирогами, красен едоками.
* Не красна изба углами — красна пирогами.
* Не красиво, да скажешь после спасибо.
* Не куёт железо молот, куёт кузнец.
* Не летать вороне в боярские хоромы.
* Не лечиться худо, а лечиться ещё хуже.
* Не ловец, да молодец.
* Не любо — не слушай, а врать не мешай.
* Не мать велела, а сама захотела.
* Не место место красит человека, а человек место.
* Не много слов, да много дела.
* Не можешь бороться, тогда возглавь.
* Не молвя, крепись, а молвя, держись.
* Не моли лета долгого, моли тёплого.
* Не молодца любят, денежку.
* Не море топит корабли, а ветры.
* Не мудрено голову срубить, мудрено приставить.
* Не мытьём, так катаньем.
* Не на то пьёт казак, что есть, а на то, что будет.
* Не на то родился, чтоб на худой женился.
* Не найдёшь паренька — выйдешь и за пенька.
* Не накладно сытого потчевать.
* Не наливай новое вино в старые мехи.
* Не нам с ним жить, а ей ''(говорят родители невесты).''
* Не нами началось, да на нас оборвалось.
* Не начавши думай, а начавши делай.
* Не наше дело горшки лепить, наше дело горшки колотить.
* Не нашего сукна епанча.
* Не нукай, не запряг.
* Не обманешь — не продашь.
* Не окрикнув лошади, в стойло не лезь.
* Не от того солнце встает, что петух прокукарекал.
* Не пеняй на зеркало, коль рожа крива.
* Не пеняй на соседа, когда спишь до обеда.
* Не петь курице петухом, не быть бабе мужиком.
* Не печь кормит, а нивка.
* Не пили сук, на котором сидишь.
* Не плачут в Рязани по псковскому недороду.
* Не плюй в колодец — пригодится воды напиться.
* Не по достатку еда — та же беда.
* Не по карману затеи.
* Не по рылу каравай.
* Не по Сеньке шапка.
* Не по старцу милостыня.
* Не по человеку спесь.
* Не по хорошу мил, а по милу хорош.
* Не поглядев в святцы, да бух в колокол.
* Не погоняй кнутом, погоняй овсом.
* Не поддёргивай, и так коротко.
* Не подмажешь — не поедешь ''(о взятке)''.
* Не поймал карася — поймаешь щуку.
* Не поклонясь до земли, и гриба не подымешь.
* Не положил — не ищи.
* Не поминай лихом, а добром, как хочешь.
* Не понос, так золотуха.
* Не постой за волосок — бороды не станет.
* Не потопашь — не полопашь.
* Не поужинавши, легче, а поужинавши, лучше.
* Не по хорошу мил, а по милу хорош.
* Не прав медведь, что корову съел; не права и корова, что в лес зашла.
* Не пригож лицом, да хорош умом.
* Не приходом люди богатеют, а расходом.
* Не продажное, а заветное.
* Не пугай сокола вороной.
* Не пуля, а человек человека из ружья убивает.
* Не радуйся, нашедши, не плачь, потеряв.
* Не разговаривает мерин, а везёт.
* Не раскусив ореха, о ядре не толкуй.
* Не родит верба груши.
* Не рой другому яму, сам в неё попадешь.
* Не руби сук, на котором сидишь.
* Не с богатством жить, с человеком.
* Не с той ноги, кума, плясать пошла.
* Не свиным рылом лимоны нюхать.
* Не силою дерутся, уменьем.
* Не скажешь аминь, так и выпить не дадим.
* Не скор Бог, да меток.
* Не слушался отца, послушаешься кнутца.
* Не смейся над старым, и сам будешь стар.
* Не смейся, горох: не лучше бобов.
* Не смейся, хрен, не слаще редьки.
* Не смотри на дело, смотри на отделку.
* Не смотри, чтоб другим осталось, а смотри, чтоб тебе досталось.
* Не смыслит Вавила ни уха, ни рыла.
* Не сошлись обычаем, не бывать дружбе.
* Не спеши, коза, все волки твои будут.
* Не спрашивай: пьёт ли, спрашивай: каков во хмелю.
* Не стоит город без святого, селение без праведника.
* Не страшись, да и не хвались.
* Не строй церкви, пристрой сироту.
* Не стыдно молчать, когда нечего сказать.
* Не стыдно, коли никому не обидно.
* Не суйся в во́лки, коли хвост тёлкин.
* Не суди, да не судим будешь.
* Не сули с гору, а дай впору.
* Не сули царства земного вместо небесного.
* Не та беда, что на двор взошла, а та беда, что со двора нейдёт.
* Не та мать, что родила, а та, что выходила.
* Не та собака кусает, что лает, а та, что молчит да хвостом виляет.
* Не та счастлива, которая у отца, а та счастлива, которая у мужа.
* Не так страшен чёрт, как его малюют.
* Не тем богат, что есть, а тем богат, чем рад (то есть чем поделишься).
* Не тем концом нос пришит.
* Не то смешно — жена мужа бьёт, а то смешно, что муж плачет.
* Не тогда учить, когда бить.
* Не топор тешет, а плотник.
* Не тот борец, что поборол, а тот, что вывернулся.
* Не тот вор, что крадёт, а тот вор, что концы хоронит.
* Не тот отец, мать, кто родил, а тот, кто вспоил, вскормил да добру научил.
* Не тот хлеб, что на полях, а тот хлеб, что в закромах.
* Не тронь, так не воняет.
* Не трудно сделать, да трудно задумать.
* Не ты смерти ищешь, она сторожит.
* Не тычь носа в чужое просо.
* Не уверен — не обгоняй.
* Не умеет ни прожить, ни добыть.
* Не умеешь, не берись.
* Не умничай: умнее тебя в тюрьме сидят.
* Не урод, так и красавец.
* Не учи безделью, а учи рукоделью.
* Не учи дедушку кашлять.
* Не учи коня бегать.
* Не учи плясать, я и сам скоморох.
* Не учи сороку вприсядку плясать.
* Не учи учёного.
* Не учи хромого ковылять.
* Не учил отец, а дядя не выучит.
* Не учили, когда поперёк лавки ложился; а во всю вытянулся, так не научишь.
* Не учись пиво пить, учись деньги копить.
* Не хвали жену телом, а хвали делом!
* Не хвались замужеством (женитьбой) третьего дня, а хвались третьего года.
* Не хвались отцом, хвались сыном молодцом.
* Не хвались печью в нетопленой избе.
* Не хвались умом, коли берёшь все хребтом.
* Небо в тумане, земля в обмане, пусто в кармане.
* Невелик зверь, да лапист.
* Невольная женитьба не веселье.
* Неделя прошла, до нас не дошла.
* Недолго думал, да хорошо молвил.
* Недолго жил, да славно умер.
* Недолго метил, да хорошо попал.
* Недосол — на столе, а пересол — на спине.
* Недосул лучше пересула.
* Незваный гость хуже татарина.
* Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
* Нельзя перескочить, так можно подлезть.
* Ненароком в лес пошёл, невзначай топорище вырубил.
* Неправдою жить — не хочется, правдою жить — не можется.
* Непьющий монах не монах.
* Несут корыто, другим покрыто ''(гроб)''.
* Нет друга, так ищи; а нашёл, так береги.
* Нет дыма без огня.
* Нет пророка в своём отечестве.
* Нет снегу, нет и следу.
* Нет худа без добра.
* Нехвалёная девка дороже хвалёной.
* Нечего делать псу, так хоть под хвостом да лижет.
* Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.
* Нечего хлебать, так дай хоть ложку полизать.
* Ни богу свечка, ни черту кочерга.
* Ни в городе Иван, ни в селе Селифан.
* Ни в дудочку, ни в сопелочку, ни шильце, ни мыльце.
* Ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца.
* Ни в тын, ни в ворота.
* Ни гласа, ни воздыхания.
* Ни два ни полтора.
* Ни жив ни мёртв.
* Ни пава ни ворона.
* Ни радости вечной, ни печали бесконечной.
* Ни рыба, ни мясо — ни кафтан, ни ряса.
* Ни слуху, ни духу, ни вестей, ни костей.
* Ни уму, ни сердцу.
* Никто не может, так бог поможет.
* Новая метла по-новому метёт.
* Новая метла чисто метёт, а обломается — под лавкой валяется.
* Новых друзей наживай, а старых не теряй.
* Нос вытащил — хвост увяз, хвост вытащил — нос увяз.
* Нос курнос, а рыло дудкой.
* Носи платье, не складывай; терпи горе, не сказывай.
* Носится (с тем-то), как дурак с писаной торбой.
* Носить воду в решете.
* Нужда крепче закона.
* Нужно наклониться, чтоб из ручья напиться.
* Ныне полковник, завтра покойник.
* На халяву и уксус сладкий.

== О ==
* О вкусах не спорят.
* О волке помолвка, а волк и тут.
* О чем не сказывают, о том не допытывайся.
* Об одном вздохнёшь, а всех жалко.
* Обещать — дело господское, исполнять — холопское.
* Оборотись, порося, в рыбу карася.
* Овчинка выделки не стоит.
* Одно око, да видит далеко.
* Одет просто, а на языке речей со сто.
* Один — тайна, два — полтайны, три — нет тайны.
* Один в поле не воин.
* Один гусь травы не вытопчет.
* Один ершок — ухи горшок.
* Один кинул — не докинул; другой кинул — перекинул; третий кинул — не попал.
* Один палец не кулак.
* Один проторил тропу, а все ходят.
* Один рычит да лает, другая мурлычет да фыркает.
* Один солдат — не полк.
* Один сын — не сын, два сына — полсына, три сына — сын.
* Один ум — пол-ума; три ума — полтора ума; два ума — ум.
* Один ура кричит, другой караул.
* Одна голова хорошо, а две лучше.
* Одна голова — хорошо, а двух не бывает.
* Одна душа, и та нехороша.
* Одна баба — баба, две бабы — базар, а три — ярмарка.
* Одна речь — не пословица.
* Одна рюмка на здоровье, другая на веселье, третья на вздор.
* Одна сваха чужу сторону нахваливает (а сама дома сидит).
* Одни ворота, что на двор, что со двора.
* Одним глазом спи, а другим стереги.
* Одним гусем поля не вытопчешь.
* Одним камнем много горшков перебьёшь.
* Одним махом сто побивахом, а прочих не считахом.
* Одно дело делай, а другого не порть.
* Одно нынче лучше двух завтра.
* Одно ухо, и то глухо.
* Одного воробья на двенадцать блюд не разложишь.
* Одного не знаю, другого не вижу, третьего не помню. ''(Смерть, возраст и рождение).''
* Одного рака смерть красит.
* Одному кивнул, другому моргнул, а третий и сам догадается.
* Одному милость, а всем обида.
* Око видит да зуб неймёт.
* Он его бранит, а Бог его хранит.
* Он из-за угла пустым мешком прибит.
* Он по яйцам пройдёт, ни одного не раздавит.
* Он тебя угостит, что нагишом домой уйдёшь.
* Оно бы и очень можно, да никак нельзя.
* Опоздал Назар на базар — дядя Фёдор всё распродал.
* Орёл мух не ловит.
* Осердясь на блох, да и шубу в печь.
* Осина не родит апельсина.
* Осла знать по ушам, медведя по когтям, а дурака по речам.
* Остатки сладки.
* Осторожного коня и зверь не вредит.
* От волка ушёл — на медведя напал.
* От ворон отстала, а к павам не пристала.
* От глаз мало пользы, если ум слеп.
* От добра добра не ищут (от овса кони не рыщут).
* От дурака — плюнь, да отойди.
* От козла ни шерсти, ни молока.
* От лося — лосята, от свиньи — поросята.
* От любви до ненависти — один шаг.
* От нашего ребра нам не ждать добра.
* От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь.
* От приветливых слов язык не отсохнет.
* От притчи и на коне не уйти.
* От слова до дела — сто перегонов.
* От старых дураков и молодым житья нет.
* От твоего бобра никому нет добра.
* От Холмогор до Колы — тридцать три Николы.
* Отведаешь сам, поверишь и нам.
* Отвяжись, худая жизнь, привяжись хорошая.
* Отец богатый, да сын неудатный.
* Отец Макар трапезует, а послушник Назар запахом сыт.
* Отойдём да поглядим: хорошо ли мы сидим.
* Отстанет Бог, покинут и добрые люди.
* Оттого Бог жабе и хвоста не дал, чтоб она им травы не толочила.
* Отъелся, как свинья на барде.
* Охал дядя, на чужие деньги глядя.
* Охали день до вечера, а поужинать нечего.
* Охоча жаба до орехов, да зубов нет.

== П ==
* Палец оттяпать, чтоб руке навредить.
* Палка о двух концах: и туда и сюда.
* Палка о двух концах: либо ты меня, либо я тебя.
* Палки в колеса - полено под ноги.
* Паршивая овца всё стадо портит.
* Певали и мы эту песню, да устали,
* Пей да людей бей, чтоб знали, чей ты сын.
* Пей да дело разумей.
* Пей за столом, не пей за столбом.
* Пей, гусь, воду, не боярского роду.
* Пей, ешь, как хочется, а носи, как сможется.
* Пей, кума, да не пропей ума.
* Пей, не напивайся; люби, да не влюбляйся; играй, да не отыгрывайся.
* Пень не околица, глупая речь не пословица.
* Первая вина прощается.
* Первому выигрышу не радуйся.
* Первый блин за упокой (на масленой).
* Первый блин — комом.
* Первый в совете, и первый в ответе.
* Первый звон — пропадай мой сон; другой звон — земной поклон; третий звон — из дому вон.
* Первый парень на деревне, а деревня в два двора.
* Первый парень на деревне — гармонист, второй — фельдшер…
* Переднее колесо подмажешь, заднее само пойдёт.
* Перекосило б тебя с угла на угол, да с уха на ухо.
* Перекрестись да выспись.
* Переливать из пустого в порожнее.
* Переминаясь с ноги на ногу, не раскалякаешься.
* Перестань о том тужить, чему нельзя пособить.
* Петухи запели: жениться пора.
* Петь хорошо вместе, а говорить порознь.
* Пируй-гуляй, баба, на [[w:Масленица|Маслену]], а про пост вспоминай.
* Пиши долг на забор: забор упадёт, и долг пропадёт.
* Пиши знай: кому надо — разберёт.
* Пишите письма (то есть пропало).
* Плакать не плачу, а слеза бежит.
* Плакать не смею, тужить не велят.
* Плачет сын по отцу, что мало денег оставил.
* Плачь не плачь, а есть-пить надо.
* Плотник топором думает.
* Плохо овцам, коли волк пастух.
* Плохому танцору ноги мешают.
* Плясать смолоду учись, под старость не научишься.
* Пляши, да не заплясывайся.
* По волоску всю бороду выщиплешь,
* По гостям гуляй, да и сам ворота растворяй.
* По дважды и Бог за одну вину не карает,
* По избе ходит, а дверей не найдёт.
* По которой воде плыть, ту воду и пить.
* По мощам и елей. ''(получай, что заслужил)''
* По одежке протягивай ножки.
* По первому зову в гости не ездят.
* По погудке и пляска.
* По приходу и расход держат.
* По работе и плата.
* По Сеньке и шапка.
* По сучку́ дерево не тужит.
* По усам текло, а в рот не попало.
* По утру резвился, а к вечеру взбесился.
* По хозяину и собаке честь.
* Победнее, да почестнее.
* Повадки волчьи, а душа заячья.
* Повторение — мать учения.
* Поглядел дурак на дурака да плюнул: эка невидаль кака́.
* Поглядишь — картина, а разглядишь — скотина.
* Поговорка — цветочек, пословица — ягодка.
* Погода шепчет: укради, а выпей.
* Погоди родить, дай по бабушку сходить.
* Под кем лёд трещит, а под нами ломится.
* Под лежачий камень вода не течёт.
* Под лежачий камень вода не течёт, а под катящийся — не успевает.
* Под крыльцом, да с молодцом.
* Подай палец, а за руку-то сам ухвачу.
* Подал ручку, да подставил ножку.
* Подаришь уехал в Париж, остался Купишь.
* Подумаешь — горе; а раздумаешь — воля Господня.
* Поел казак да и на бок, оттого казак и гладок.
* Поели, попили, пора и честь знать.
* Поехал в Москву за песнями.
* Поехал в Тулу со своим самоваром (''позднейший вариант:'' со своим пулемётом).
* Поехали с орехами, приедут ни с чем.
* Пожалел волк кобылу, оставил хвост да гриву.
* Поживём — увидим.
* Позднему гостю — кости.
* Поздно беречь вино, когда бочка пуста.
* Пока баба с печи летит, семьдесят семь дум передумает.
* Пока не запряг — не нукай.
* Пока толстый похудеет, худой околеет.
* Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
* Поклониться — вперёд пригодится.
* По-купецки чай пьёт, да не по-купецки расплачивается.
* Полдела около костра щепы подбирать.
* Полдень-то будет, было бы что полдничать.
* Полегчало нашей бабушке — пореже стала дышать.
* Ползком, где низко, тишком, где склизко.
* Полно шутить, сказал волк капкану, отпусти лапу-то.
* Поля словами не засевают.
* Поменьше говори — больше услышишь.
* Помирать собрался, а жито сей.
* Помнит свекровь свою молодость и снохе не верит.
* Поневоле старуха клянётся, коли врёт.
* Поп попа родит, солдат солдата.
* Попал в стаю, лай не лай, а хвостом виляй.
* Поперёд батьки в пекло не суйся.
* Поповского брюха не набьёшь.
* Попы поют над мёртвыми, комары над живыми.
* Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
* Пора да время дороже золота.
* Пора спать, коли некого ждать.
* Поросёнок только на блюде не хрюкнет.
* Порядок дела не портит.
* Посади деда на печь, тебя внуки посадят.
* Посадить на лопату да вынести за хату.
* Посеешь поступок, пожнёшь привычку, Посеешь привычку, пожнёшь характер, Посеешь характер, пожнёшь судьбу.
* Посеял — не смерял; ест — не считает.
* Послал Бог работу, да отнял чёрт охоту.
* Послать стыжуся, а сам идти боюся (сватать).
* После бани — продай портки, а выпей.
* После дождичка в четверг.
* После обеда полежи, после ужина походи.
* После смерти покаянья нет.
* Пословица ведётся — как изба веником метётся.
* Пословица не кормилица, а с нею добро.
* Послушай дело, Кузя! А Кузя пьян, как зюзя.
* Посолив, все съешь.
* Поспешай, да не торопись.
* Поспешишь — людей насмешишь.
* Постись духом, а не брюхом.
* Поступай с другими так, как ты бы хотел, чтобы они поступали с тобой.
* Потерял пять, а нашёл семь.
* Потерял — не сказывай, нашёл — не показывай.
* Поутру был хорош, а к вечеру стал непригож.
* Поутру нежится, а по вечерам бесится.
* Похвала молодцу — пагуба.
* Похвали дурака, а он и рад.
* Пошёл бы черт на свадьбу, да попа боится.
* Пошёл в суд в кафтане, а вышел нагишом.
* Пошёл на дно раков ловить.
* Пошла Настя по напастям.
* Пошло дело на лад, и сам ему не рад.
* Правда глаза колет.
* Правда дороже золота.
* Правда лежит, а кривда по земле бежит.
* Правда светлее солнца.
* Правда твоя, правда и моя, а где она?
* Правда хорошо, а счастье лучше.
* Правду схоронишь, да сам из ямы не вылезешь.
* Православие не доказуется, а показуется.
* Предупреждён, значит вооружён.
* Прежде поднеси, да там и попрекай.
* При счастье бранятся, при беде мирятся.
* Приданого гребень, да веник, да алтын денег.
* Придёт зять, где сметанки взять?
* Придёт и твой день Будет и на твоей улице счастье.
* Приелся, как сухой ячмень беззубой кобыле.
* Прими зятя в дом, а сам убирайся вон.
* Принялся за дело, как вошь за тело.
* Пристало, как седло к корове.
* При солнышке тепло, при матушке добро.
* Пристроила детей: одного по миру пустила, другого учиться отдала — свинопасу.
* Приходится вертеться, коли некуда деться.
* Пришёл милый, да и повалил силой ''(сон)''
* Пришёл [[март]]ок, надевай двое порток.
* Пришла беда — открывай ворота.
* Пришла смерть по бабу — не указывай на деда.
* Пришла честь — сумей её снесть.
* Пришли не званы, уйдем не драны.
* Про это и я вам спою песенку.
* Проголодается, так сам догадается.
* Продай корову да купи бабе обнову.
* Продал дом — купил ворота.
* Продал на рубль, пропил полтину, пробуянил другую — только и барыша, что болит голова.
* Пролетела пуля — не вернётся.
* Променял сапоги на лапти.
* Пропадай и тот, кто это выдумал.
* Пропал рублик ни за копейку.
* Проси много, а бери, что дают.
* Просит убогий, а подаёшь Богу.
* Простота хуже воровства, если она не от ума, а от заумия.
* Проснулась Ульяна не поздно, не рано — все с работы идут, а она тут как тут.
* Прошу не всех поимённо, а всех поголовно ''(приглашение в гости)''
* Прытко бегают, да часто падают.
* Прямо ворона летает, да и та на кукан попадает.
* Птица поёт — сама себя продаёт.
* Птица красна пением, а человек—уменьем
* Птице крылья, человеку разум.
* Птицу кормом, а человека словом обманывают.
* Птицы сильны крыльями, а люди дружбой.
* Птичку за крылья не хвалят.
* Пуганая ворона и куста боится.
* Пустая бочка пуще гремит.
* Пустой голове все трын-трава.
* Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
* Пушинка к пушинке, и выйдет перинка.
* Пьём да людей бьём: знай наших, поминай своих.
* Пьём да посуду бьём; а кому не мило, того в рыло.
* Пьян бывал, а ума не пропивал.
* Пьяному море по колено (а лужа по уши).
* Пьяный не мёртвый: когда-нибудь да проспится.
* Пьяный проспится, а дурак никогда.
* Пьян, да умен — два угодья в нем.

== Р ==
* Работа веселье любит.
* Работа да руки - надежные в людях поруки.
* Работа дураков любит.
* Работа не волк — в лес не убежит.
* Работа с зубами, а леность с языком.
* Рад бы заплакать, да смех одолел.
* Рад бы обыграть, да ни козырей, ни масти.
* Рад дурак, что глупее себя нашёл.
* Рад не рад, а говори: милости просим!
* Рада б душа посту, так тело бунтует.
* Раз в год даже палка стреляет
* Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!
* Раз на раз не приходится.
* Раз солгал, а на век лгуном стал.
* Раздайся, грязь — дерьмо плывёт.
* Разобью тебе морду и рыло, да скажу, что так и было.
* Разок, другой — да и с ног долой.
* Разорвись надвое — скажут: а что не начетверо?
* Разошёлся ум по закоулкам, а в серёдке ничего не осталось.
* Раком, раком, да и в сторону.
* Рано встала, да мало напряла.
* Рано снарядились, да поздно в путь пустились.
* Раньше смерти не помирай.
* Рассердился — никого не спросился.
* Рассыпался горох на четырнадцать дорог (народ из церкви).
* Растопырь пальцы пошире (то есть зевай).
* Редко, да метко. Раз, да горазд.
* Реже видишь — больше любишь.
* Река не море, тоска не горе.
* Речи королевские, а дела нищенские.
* Речист, да на руку нечист.
* Ржавое железо не блестит (а все-таки железо).
* Ровнять не велят, а разницы не видать.
* Родился мал, вырос пьян, помер стар — и свету не видал.
* Родимая сторона — мать, а чужая — мачеха.
* Родись, крестись, женись, умирай — за все попу деньгу подавай.
* Родишься в чистом поле, а умрёшь в тёмном лесе.
* Рождённый ползать летать не может.
* Рожь в поле не околица, а пьяного речь не пословица.
* Рот нараспашку, язык на плечо.
* Ругать жалко, а похвалить не за что.
* Рука руку моет, а две [[w:рука|руки]] — лицо.
* Рука руку моет, и обе белы живут.
* Рука руку моет, вор вора кроет…
* Рука согрешит, а голова в ответе.
* Руки золотые, да рыло поганое ''(о пьянице).''
* Руки работают, а голова кормит.
* Русский аппетит ничему не претит.&lt;ref name=&quot;ж&quot;/&gt;
* [[Русский]] медленно запрягает, но быстро едет.
* Русы волосы сто рублей, буйна голова — тысяча, а всему молодцу и цены нет.
* Рыба ищет где глубже, а человек — где лучше.
* Рыба рыбою сыта, а человек человеком.
* Рыбак рыбака видит издалека.
* Рыба гниёт с головы.
* Рябой оспы не боится.

== С ==
* С богатым не тягайся, с сильным не борись.
* С бодливого рога сбивают.
* С болтливой женой хлопот не оберешься.
* С болтунами держи язык за зубами.
* С больной головы да на здоровую.
* С бороной по воде поехал, а цепом рыбу удит.
* С боярами не ешь вишен, а то костьми закидают.
* С вами хорошо, а без вас еще лучше.
* С вестей пошлины не берут.
* С ветру пришло, на ветер и ушло.
* С вечера девка, с полуночи молодка, на заре хозяюшка.
* С виду гадок, да на зуб не сладок.
* С виду - малина, а раскусишь - мякина.
* С виду тих, да обычаем лих.
* С возу упало - пиши пропало.
* С волками жить — по-волчьи выть.
* С ворон болтун начал, на сорок перевел.
* С глаз долой — из сердца вон.
* С глупой речью сиди за печью.
* С глупым и найдешь – не разделишь.
* С голодным брюхом да по добрым людям.
* С голоду брюхо не лопнет, только сморщится.
* С голоду да холоду и петух не поет, а от тепла да сыта и курица кукарекает.
* С гор вода налегла – и речки помутились.
* С горы вскачь, а в гору-то как?
* С горя не ушибиться, с печали не утопиться.
* С дурака взятки гладки.
* С дураками шутить опасно.
* С именем Иван, без имени — болван.
* С кем поведёшься, от того и наберёшься.
* С концов обрезал, а в серёдке ничего не оставил.
* С кривдою жить больно, с правдою тошно.
* С молитвой в устах, с работой в руках.
* С него, что с козла — ни шерсти, ни молока.
* С одного вола двух шкур не дерут.
* С печали не мрут, а сохнут.
* С поганой овцы — хоть шерсти клок.
* С постылым и в поле тесно.
* С правдой жить голодненько, а с кривдой тошнехонько.
* С пылу хватать — не наесться, а обжечься.
* С пьяным не бранись, с богатым не тянись.
* С пьяным побранюсь, а с трезвым помирюсь.
* С родной земли — умри, не сходи.
* С себя шкуру отдам, только пропади ты с нею!
* С суконным рылом да в калашный ряд.
* С сильным не дерись, с богатым не судись.
* С сумой идти — стыдно, а сидеть дома — тошно.
* С твоей бы рожей — сидел бы под рогожей.
* С твоей ли рожей в собор к обедне.
* С твоим счастьем только в бор по грибы.
* С тем не бранись, кому будешь кланяться.
* С умом в ответе, а на дураке нечего взять.
* С чем свыкнешься, с тем не расстанешься.
* Садись, кум, обедать: вон твои рукавицы и шапка.
* Сам бей, а другим бить не давай!
* Сам заварил кашу — сам её и расхлёбывай.
* Сам наг пойду, а тебя без рубахи пущу.
* Сам не ем, и другим не даю.
* Сам погибай, а друга выручай.
* Сам с нос, борода с воз
* Сам себя под мышку не подхватишь.
* Сама испекла пирожок, сама и кушай.
* Сама скажет сорока, где гнездо свила.
* Самой собой разумеется.
* Сапожник без сапог.
* Сват с правдой не ездит.
* Сватались, сватались, да все и попрятались.
* Свату первая чарка и первая палка.
* Свет — не баня, для всех места будет.
* Свинье только рыло просунуть, и вся пролезет.
* Свинья грязь найдёт.
* Своего не бросай, чужого не бери.
* Свой глаз — алмаз, а чужой — стекло.
* Свой чёрт ближе.
* Своя земля и в горсти мила.
* Своя палка легче бьет.
* Своя рубашка ближе к телу.
* Святые угодники на пьяниц угодливы: что ни день, то праздник.
* Святым кулаком да по окаянной шее.
* Сгорело — и дыму нет.
* Сгубить легко, да душе каково?
* Сделал дело — гуляй смело.
* Сегодня можно, завтра нельзя.
* Сегодня на деньги, а завтра в долг.
* Седина бобра не портит.
* Седина в бороду — бес в ребро.
* Семеро ворот, да все в огород.
* Семеро не один, в обиду не дадим.
* Семеро одного не ждут.
* Семеро одну соломинку поднимают.
* Семеро с ложкой, один — с сошкой.
* Семи смертям не бывать, а одной не миновать.
* Семь бед — один ответ.
* Семь раз отмерь — один отрежь.
* Семь пятниц на неделе.
* Сено к лошади не ходит.
* Сердит, да не силён.
* Сердитому кланяться, а он пуще чванится.
* Сердитому палка найдётся.
* Сердце соколье, а смелость воронья.
* Сердцу не прикажешь.
* Сеяли рожь, а косим лебеду.
* Сиденьем города не берут.
* Сиди высоко да плюй далеко!
* Сиди криво, да суди прямо!
* Сидит, надувается, три дня в лапти обувается.
* Сила — уму могила.
* Сила солому ломит ''(намёк на жатву, тяжкую работу).''
* Силен тот, кто валит, сильнее тот, кто поднимается.
* Скажешь — не воротишь; напишешь — не сотрёшь; отрубишь — не приставишь.
* Скажи, да укажи, да в рот положи.
* Скажи, кто твои друзья и я скажу, кто ты.
* Сказал бы Богу правду, да черта боюсь.
* Сказал бы словечко, да волк недалечко.
* Сказал, как узлом завязал.
* Скатерть со стола — и дружба сплыла.
* Скачет баба задом и передом, а дело идёт своим чередом.
* Скучен день до вечера, коли делать нечего.
* Сколько воду ни пить, а пьяну не быть.
* Сколько волка ни корми — он всё в лес смотрит.
* Сколько кобылке не прыгать, а быть в хомуте.
* Сколько ни мучиться, а без ссоры не прожить.
* Сколько рабов, столько врагов.
* Сколько сможется, столько и хочется.
* Скоморох попу не товарищ.
* Скоро пойдёшь — беду нагонишь; тихо пойдёшь — беда нагонит.
* Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
* Скоро хорошо не родится.
* Скороспелка до поры загнивает.
* Слабой лошади и хвост кажется грузом.
* Славны бубны за горами (а к нам придут — как лукошко).
* Слепой курице все пшеница.
* Слепой сказал: посмотрим.
* Слепой слепому не указчик.
* Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь.
* Слово — серебро, молчание — золото.
* Службу служи, а сам не тужи!
* Служивый, что муха — была бы где щель, везде пролезет.
* Слухом земля полнится, а причудами свет.
* Слушай всякий совет, да примечай, что в дело, а что нет.
* Слушай людей, а делай своё!
* Слушать его можно, а верить нельзя.
* Смелым Бог владеет, пьяным черт качает.
* Смерть без покаяния — собачья смерть.
* Смерть найдёт причину.
* Смерть только рака красит.
* Смех — лучшее лекарство.
* Смехом сыт не будешь.
* Смешки смешками, а дело делом.
* Смола не вода, брань не привет.
* Смолоду не богателось, а под старость захотелось.
* Смолоду прорешка, под старость дыра.
* Снегу нету, и следу нету.
* Снявши голову, по волосам не плачут.
* Со лба красив, да с затылка вшив.
* Со свиным рылом в калашный ряд не лезь.
* Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.
* Собака есть, так палки нет; палка есть — собаки нет.
* Собака лает — ветер носит.
* Собака лает, соловей молчит.
* Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не даёт.
* Собака обжора, а кошка сластёна.
* Собака помнит, кто её кормит.
* Собака собаку с хвоста обнюхивает.
* Собака, что брешет, кусать не будет.
* Собаку мани, а палку держи!
* Собаку съел, да хвостом подавился.
* Соблазн велик — и совесть молчит.
* Совсем приучил цыган кобылу не есть, а она взяла да подохла.
* Сокол с места, а ворон на место.
* Солдат спит — служба идёт.
* Солдат шилом бреется, дымом греется.
* Солдату не украсть, так негде взять.
* Солдату три деньги в день — куда хочешь, туда и день.
* Соловья баснями не кормят.
* Соломиной не подопрёшь хоромины.
* Сон лучше всякого лекарства.
* Сорок лет — бабий век.
* Сосед спать не даёт: хорошо живёт.
* Сосун не век сосун, через год стригун, а там пора и в хомут.
* Спаси себя и хватит с тебя.
* Спасиба в карман не положишь.
* Спасибо здешнему дому — идти к иному (то есть коли отказали).
* Спасибом сыт не будешь.
* Сперва аз да буки, а потом науки.
* Спереди любил бы, а сзади убил бы.
* Спесивый не взглянет, слепой не разглядит.
* Спешка нужна при ловле блох и с чужой женой.
* Спрос не грех, отказ не беда.
* Спроси у ветра совета, не будет ли ответа?
* Ста рублей нет, а рубль не деньги.
* Стали щуке грозить: хотят щуку в озере утопить.
* Стар да глуп — больше бьют.
* Стар долг, да кто ж его помнит?
* Старая любовь долго помнится.
* Старая любовь не ржавеет.
* Старая погудка на новый лад.
* Старик везде и нигде.
* Старики дураки собирали чураки, а умники детки размотали щепки.
* Старинная пословица не мимо молвится.
* Старого учить — только портить.
* Старуха на [[Киев]] три года серчала, а Киев того и не знал.
* Старуха три года на мир сердилась, а мир того и не знал.
* Старые кости захотели в гости.
* Старые кости приехали в гости.
* Старый друг лучше новых двух.
* Старый знакомый, снова здоpово!
* Старый, что малый, а малый, что глупый.
* Стать овцою — волки найдутся.
* Сто голов — сто умов.
* Сто рублей есть, так и правда твоя.
* Столько натрясут груш, сколько наломают.
* Стоя вместе у колодца, и ведро с ведром столкнется.
* Страшен сон, да милостив Бог.
* Страшна беда, пока не пришла.
* Страшна Сибирь слухом, а люди лучше нашего живут.
* Страшно дело до начала.
* Струны готовы, недалеко и до песен.
* Ступай домой — и Бог с тобой.
* Стыдливый покраснеет, а бесстыжий побледнеет.
* Стыдно сказать, а грех утаить.
* Судье полезно, что в карман полезло.
* Сума нищему не помеха.
* Счастье в оглобли не впряжёшь.
* Счастье лучше богатства.
* Счастье не батрак: за вихор не притянешь.
* Счастью не верь, а беды не пугайся!
* Счёт дружбы не портит.
* Считал бы у себя во рту зубы.
* Сшить не сошью, а распороть сумею.
* Съешь и морковку, коли яблочка нет.
* Сырого не ем, жареного не хочу, варёного терпеть не могу.
* Сыта свинья, а всё жрёт; богат мужик, а всё копит.
* Сытое брюхо к учению глухо.
* Сытую скотину на мясо бьют.
* Сытый голодного не разумеет.
* Сядем рядком да потолкуем ладком.

== Т ==
* Та беда еще не угасла, а другая загорелась.
* Так ему (ей) Бог дал.
* Так зазнался, что и чёрту не брат.
* Так работаем, что недосуг нос утереть.
* Так, так, сказал бедняк: денег нет, проживем и так.
* Такая рожа, что сама на оплеуху напрашивается,
* Такие чудеса, что дыбом волоса.
* Такое сено, что сам бы ел, да деньги нужны.
* Такой порог, что насилу ноги переволок.
* Там ужина, где дураков дюжина.
* Там хорошо, где нас нет.
* Таращилась нитка, да игла за собой потянула.
* Таскал волк — потащили и волка.
* Твой намёк мне невдомёк.
* Тело в тесноту, а душу на простор.
* Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
* Телята бредут в тенета.
* Теперь у самих нет; а съедим, так и вам дадим.
* Терпенье — это такое растение, которое не в каждом огороде растёт.
* Терпенье и труд все перетрут.
* Тесть любит честь, зять любит взять, а шурин глаза щурит.
* Тит, иди молотить! — Брюхо болит! — Тит, иди кашу есть! — А где моя большая ложка?
* Тих, да лих; криклив, да отходчив.
* Тихо море, поколе на берегу стоишь.
* Тише едешь — дальше будешь.
* Тише пыли, не твои бобыли.
* То и вина, что попался.
* То не порок, что хвост короток.
* То не пьян ещё, коли шапка на голове.
* Товар гнил, а купец слеп.
* Товар полюбится — ум расступится.
* Тогда пляши, когда играют.
* Толочь воду в ступе.
* Только ангелы с неба не просят хлеба.
* Только и ходу, что из ворот да в воду.
* Только пузыри кверху пустил.
* Только то и есть в сусеке, что мыши нагадили.
* Тому тяжело, кто помнит зло.
* Тони, кому охота, а мы на песочек.
* Тонко, да звонко, густо, да пусто.
* Тот дурак, кто говорит не так.
* Тот дурак, кто пирогу не рад.
* Тот же медведь, да в другой шерсти.
* Тот и господин, кто все может сделать один.
* Тот мне и сват, кто мне рад.
* Тот не богат, у кого много палат. А тот не убог, кого любит Бог.
* Тпру не едет, ну не везёт.
* Три дня не евши, да в зубах ковыряет.
* Три раза прости, а в четвёртый прихворости.
* Труд человека кормит, а лень портит.
* Трус и хвоста своего боится.
* Трын трынил на святой Руси, да и протрынился еси.
* Трясёт козёл бороду, так привык смолоду.
* Туги орешки Терешке.
* Тут и у святого терпенье лопнет.
* Ты вороват, а я узловат.
* Ты ему вдоль, а он поперёк.
* Ты с угла живёшь, а я с краю.
* Тяжбу завёл — стал гол, как сокол.
* Тяжело голове без плеч, худо и телу без головы.
* Тяжело молоту, тяжело и наковальне.
* Тяните жилы, покуда живы!
* Тронешь говно, оно и завоняет
* Тот не лих, кто во хмелю тих.

== У ==
* У баб да у лукавых слезы готовы.
* У Бога всего много.
* У Бога денег много.
* У Бога дней много.
* У Бога милости много.
* У Бога недолго, а у нас тотчас.
* У Бога палок много.
* У Бога правда одна.
* У Бога радости много.
* У Бога ума много.
* У всякого Ермишки свои делишки.
* У всякого скомороха свои погудки.
* У всякого Филатки свои ухватки.
* У дураков и у влюбленных мысли сходятся.
* У Егорки всегда отговорки.
* У злой Натальи все люди канальи.
* У кого девка хороша? — У матки. — У кого сын умен? — У батьки.
* У кого желчь во рту, тому все горько.
* У кого много причин, тот много врет.
* У кого порося пропало, тому и в ушах визжит.
* У кого свербит, тот и почешись!
* У корысти всегда рожа бескорыстна.
* У кривого один глаз, а видит дальше нас.
* У куцего кобеля не ожидай хвоста.
* У людей дураки — любо каки́; а наши дураки — вона каки́!
* У меня дядя все спешил, да и помер.
* У меня хлеб чистый, квас кислый, ножик острый, отрежем гладко, поедим сладко.
* У нашего Гришки нет отрыжки.
* У нашей Пелагеи все новые затеи.
* У наших бражников много праздников.
* У наших ворот всегда хоровод.
* У него в доме ни удавиться, ни зарезаться нечем.
* У нежити своего обличия нет, она ходит в личинах.
* У неправедных судей много затей.
* У парня догадка, у девки смысл.
* У плохого мужа жена всегда дура.
* У правого уши смеются, а у виноватого и язык уныл.
* У святых отцов не найдёшь концов.
* У семи нянек дитя без глазу.
* У сотни безумных найдёшь и умных.
* У страха глаза велики.
* У сытого на уме гулянье, а у голодного обед.
* У того голубочка велики зубочки.
* У удовольствия жало в хвосте.
* У хлеба не без крох.
* У хотенья живёт и терпенье.
* Убогий не гость.
* Уговор дороже денег.
* Удавлюсь на горькой осинушке, на самой вершинушке.
* Удалой долго не думает.
* Удалось картавому крякнуть.
* Удалось сидню с печи упасть.
* Уела попа грамота.
* Уж сорок лет, как правды нет.
* Узнаешь Кузькину мать, в чём она ходит.
* Узнал ворону, как в рот влетела.
* Уйдём всем двором, опричь хором, а дом подопрём колом.
* Указчик Ерёма, указывай дома!
* Укатали сивку крутые горки.
* Укоротишь — не воротишь.
* Ум без разума беда.
* Ум любит простор.
* Ум — царь в голове ''(отсюда идиома «Без царя в голове»)''.
* Умей грешить, умей и каяться.
* Умей ошибиться, умей и поправиться.
* Умей пошутить, умей и перестать.
* Умел дитя родить, умей и научить.
* Умел ошибиться, умей и поправиться.
* Умел растворить, так умей и замесить.
* Умер да лежит, а некому потужить.
* Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — ничего.
* Умею, да не смею.
* Умного пошли — одно слово скажи, дурака пошли — три слова скажи, да и сам за ним пойди.
* Умный бы ты был человек — кабы не дурак.
* Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
* Умный не осудит, а глупый не рассудит.
* Умный тебя поп крестил, да напрасно не утопил.
* Умный товарищ — половина дороги.
* Уродил тебя дядя, на себя глядя.
* Уродится не уродится, а паши.
* Устами младенца глаголет истина.
* Уступишь на пядень, а потянуть на сажень.
* Утро вечера мудренее — жена мужа удалее.
* Ученье и труд всё перетрут.
* Ученье — свет, а неученье — тьма
* Учи жену без детей, а детей без людей.
* Учись доброму, а худое и само придёт.
* Учить дураков — не жалеть кулаков.
* Учить того, кто слушает; бить, кто плачет; просить, кто даёт.
* Умирать ладишься, а хлеб сей.

== Ф ==
* [[Февраль]] богат снегом, [[апрель]] — водою.
* Федот, да не тот.
* Федот не пьёт, а Нефёд не прольёт.
* Федул всех надул, а Фетис на суку повис.
* Федул, что губы надул?
: — Да кафтан прожёг.
: — Зачинить можно.
: — Да иглы нет.
: — А велика дыра?
: — Да один ворот остался.
* Федька горек, что редька.
* Федюшке дали денежку, а он и алтын просит.
* Филат и каше рад.
* Фока как сорока Якова — затвердил одно про всякого.
* Фома пирует, а кума горюет.
* Фома плачет, а жена скачет.
* Фортуна велика, да ума мало.

== Х ==
* Хвали день до заката.
* Хвали жизнь при смерти, а день вечером.
* Хвали рожь в стогу, а барина в гробу.
* Хвали сон, когда сбудется!
* Хвалилась синица море зажечь.
* Хвались, да не подавись.
* Хватился шапки, как головы не стало.
* Хвать в карман, ан дыра в горсти.
* Хлеб — всему голова.
* Хлеб да вода — крестьянская еда.
* Хлеб на ноги ставит, а вино валит.
* Хлеб на стол, так и стол престол; а хлеба ни куска — так и стол доска.
* Хлеба не ест, вина в рот не берёт, а завсегда сыт и пьян живёт.
* Хлеба нет — друзей и не бывало.
* Хлебал бы молоко, да рыло коротко.
* Хлебом не корми, только с печи не гони.
* Хлеб-соль есть, да не про вашу честь.
* Хлеб да соль (приветствует). Ем, да свой, а ты рядом постой (отвечает).
* Хмельной не больной: проспится.
* Ходи в кабак, вино пей, нищих бей, будешь архиерей.
* Ходила [[синица]] [[море]] зажигать: моря не зажгла, а славы много наделала.&lt;ref&gt;[[s:ЭСБЕ/Кошелек|«Кошелёк»]]. — 1774. — Л. I.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;С. Фомичев. Примечания // Иван Андреевич Крылов. Басни. Сатирические произведения. Воспоминания современников. — М.: Правда, 1988. — С. 453.&lt;/ref&gt;
* Хожу рабой, да сяду госпожой.
* Хозяин — барин.
* Хозяин смекает, а гость примечает.
* Холостой брюзжит — женится, женатый брюзжит — кается, старый брюзжит — умирать собирается.
* Хорош был человек, да после смерти часу не жил.
* Хороша жена, да завистлива.
* Хороша кашка, да мала чашка.
* Хороша курочка перьями, а мясом ещё лучше.
* Хороша плошка, да подтекает немножко.
* Хороша сказка, да последняя.
* Хорошего не стало — худое осталось; худого не станет — что останется?
* Хорошего понемножку.
* Хорошее начало полдела откачало.
* Хорошему вору всё в пору.
* Хороши хоромы, да нет обороны.
* Хороший замок — надёжный друг.
* Хороший посох лучше плохого попутчика.
* Хорошо летаешь, да где-то сядешь?
* Хорошо напируется, хорошо и воспомянется.
* Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.
* Хорошо тому добро делать, кто помнит.
* Хорошо тому скакать, кто не хочет пахать.
* Хотенье найдёт причину.
* Хотите — едите, а не хотите — как хотите.
* Хоть горшком назови, только в печь не станови.
* Хоть денег ни гроша, да походка хороша.
* Хоть за вола, только б в дому не была. ''(о дочери на выданье)''
* Хоть и не вдруг, да буду друг.
* Хоть конь горбат, да не мерину брат.
* Хоть лыком шит, да муж.
* Хоть мал огонёк, а все дым виден.
* Хоть мошна пуста, да душа чиста.
* Хоть на час, да вскачь.
* Хоть нагишом, да с палашом.
* Хоть наплюй в глаза: ему все Божья роса.
* Хоть не богат, а гостям рад.
* Хоть не в том ряде, да в том же стаде.
* Хоть нелюбо, да смейся.
* Хоть нескладно, да больно жалостно.
* Хоть нет барыша, да слава хороша.
* Хоть опоздать, да от людей не отстать.
* Хоть песни пой, хоть волком вой.
* Хоть пой, хоть плачь; хоть вплавь, хоть вскачь.
* Хоть тресни синица, а не быть журавлём.
* Хоть шуба овечья, да душа человечья.
* Хотя мне брат, только я ему не рад.
* Хотя не рыбно, да ущно.
* Хохол глупее вороны, а хитрее чёрта.
* Хочется пирожок съесть, да не хочется в подполье лезть.
* Хочешь есть калачи — не сиди на печи.
* Хочешь есть пирог с грибами — держи язык за зубами.
* Хочешь жениться, молись втрое.
* Хочешь жить - умей вертеться.
* Хочу — половина могу.
* Храни себя от бед, пока их нет.
* Хрен редьки не слаще.
* Христофор таскается меж двор.
* Худ Матвей, когда не умеет употчевать гостей.
* Худ муж в могилу, а добра жена по дворам.
* Худ муж помрет, добрая жена по миру пойдет.
* Худ обед, когда хлеба нет.
* Худ пирог, да съелся.
* Худ приплод в високосный год.
* Худ Роман, когда пуст карман.
* Худ талан, коли пуст карман.
* Худ торжок, да не пуст горшок.
* Худа весть - нечего есть.
* Худа корова, что за осек зашла, а плох и медведь, что ушел (не съел).
* Худа та мышь, которая одну лазейку знает.
* Худая грамота только душе пагуба.
* Худая жена и хорошего мужа портит.
* Худая слава пройдет - никто замуж не возьмет.
* Худая снасть и отдохнуть не даст.
* Худая стоянка лучше доброго похода.
* Худая (дурная, сорная) трава из поля вон.
* Худая честь, коли нечего есть.
* Худо без того, когда в доме нет ничего.
* Худа в карты играть, а козырей не знать.
* Худо лето, когда солнца нету.
* Худо ль, не худо ль, добро ли, не добро ли - охота бывает сильнее неволи.
* Худо мужу тому, у которого жена больная в дому.
* Худо нажитое впрок нейдет. 
* Худо овцам, где волк воевода.
* Худо сено - половина травы.

== Ц ==
* Царев гнев - посол смерти.
* Царевы слуги не жалеют ноги.
* Царские глаза далеко видят.
* Царь и народ — всё в землю пойдёт.
* Цвет — пчёлкам, а мёд — жёнкам.
* Цвет в поле — человек в воле.
* Цветёт старость сединою.
* Цветное платье — на плечи, а добрая мысль — к сердцу.
* Цела ли [[голова]], а шапку Бог даст.
* Целил, да не попал, лишь заряд потерял.
* Целовал [[ворон]] курку до последнего пёрышка.
* Целу домой воротиться, так в дороге не дремать.
* Целы ль сани, а лошади пропали.
* Целых два чина: дурак да дурачина.
* Цельба голодному — хлеб с водою.
* Цена зайцу — две деньги, а бежать — сто рублёв.
* Церковь не в брёвнах, а в рёбрах.
* Цыганский дом: три кола да посерёдке головня.
* [[Цыган]]у без обману дня не прожить.
* Цыплят по осени считают.

== Ч ==
* Чай пить - не дрова рубить.
* Чан мяса, да вкусу нет.
* Час в добре пробудешь — всё горе забудешь.
* Час побережёшься — век проживёшь.
* Час терпеть, а век жить.
* Часом с квасом, а порой и с водой.
* Часто за шапку берётся — не скоро уйдёт.
* Чего в детстве просим, то под старость бросим.
* Чего глазами не доглядишь, то мошною доплатишь.
* Чего девушка не знает, то её и красит.
* Чего душа желала, то Бог и дал.
* Чего не воротить, про то лучше забыть.
* Чего не знаю, по тому и не скучаю.
* Чего немножко, того не мечи в окошко.
* Чего нет, того и хочется.
* Чего сам не любишь, того и другому не желай.
* Чего хвалить не умеешь, того и не хули!
* Чей берег, того и рыба.
* Чей ни будь бык, а телёнок наш.
* Человек не без квартирки, а мёртвый не без могилки.
* Человек по сердцу — половина венца.
* Человек хлебом живёт, а не промыслом.
* Человек я маленький, шкурка на мне тоненькая.
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
* Чем богаты, тем и рады.
* Чем больше город, тем больше тараканов.
* Чем возить, так лучше погонять.
* Чем кто соблазнился, тем и других соблазняет.
* Чем не молодец, коли нос с огурец.
* Чем плутать, так лучше воротиться.
* Чем ругаться, лучше собраться да подраться.
* Чем с плачем жить, так лучше с песнями умереть.
* Чем тут церковь виновата, коли поп дурак?
* Чем чёрт не шутит, когда Бог спит!
* Чем чёрт не шутит: из дубинки выпалит.
* Через старых и молодым житья нет.
* Честь да место, а за пивом пошлём.
* Честь чести и на слово верит.
* Четыре полы, а бока голы.
* Чёрного кобеля не отмоешь добела.
* Чёрт полена не мягче.
* Что привёз, то продал; что продал, то пропил.
* Что больше натягивать, то скорее лопнет.
* Что бросают, то и подбирают.
* Что будет спине, то и хребту.
* Что будет, то и будет.
* Что было долбить, то само провалилось.
* Что было, видели деды; что будет, увидят внуки.
* Что было, то видели, что будет, увидим.
* Что было, то видели, что будет, увидим.
* Что было, то прошло ( и быльем поросло).
* Что было, то сплыло.
* Что в девках ни было, да теперь замужем.
* Что в лоб, что по лбу.
* Что в людях ведётся, то и нас не минётся.
* Что в рот, то спасибо.
* Что город, то норов; что деревня, то обычай.
* Что делаешь? — Ничего. — А он что? — Помогать пришёл.
* Что есть — вместе, а чего нет — пополам.
* Что за шум, а драки нет?
* Что знает кум, знает и кумова жена, а по ней и вся деревня.
* Что и честь, коли нечего есть?
* Что испекли, то и съедим, а завтра поглядим.
* Что кому до нас, коли праздничек у нас?
* Что кому за дело до чужого тела?
* Что кому за дело, что девка с парнем сидела?
* Что мать в голову вобьёт, того и отец не выбьет.
* Что милее ста рублей? — Двести.
* Что мне до чужих? Да пропадай хоть и свои!
* Что мне тесть, коли нечего есть.
* Что нальёшь, то и выпьешь.
* Что нам хлеб — были бы пироги.
* Что написано пером, то не вырубишь топором.
* Что народ увидит, то и Бог услышит.
* Что не годится, то и худо.
* Что не мило, то попу в кадило.
* Что не родится, то и не умирает.
* Что посеешь, то и пожнёшь.
* Что припасёшь, то и на стол понесёшь.
* Что припасла душа, то и на тот свет понесла.
* Что скажешь? — А что спросишь.
* Что старина, то диво.
* Что тому Богу молиться, который не милует!
* Что у кого болит, тот о том и говорит.
* Что у старухи за деньги! Всё копеечки.
* Что упало, то пропало.
* Что урвал, то и твоё.
* Чтоб тебя свело да скорчило, повело да покоробило!
* Чудеса в решете: дыр много, а вылезть негде.
* Чует кошка, чьё мясо съела.
* Чуж чуженин, а стал семьянин (зять).
* Чужая душа — потёмки.
* Чужая сторона и без ветра сушит и без зимы знобит.
* Чужим богат не будешь.
* Чужой дурак — веселье, а свой — бесчестье.
* Чужому товару цены не уставишь.
* Чужую беду руками (на бобах) разведу, а к своей и ума не приложу.
* Чужую бороду драть — своей не жалеть.
* Чужую кровлю кроешь, а своя каплет.
* Чужую курочку щипли, а свою за крылышко держи.
* Чужую рожь веять - глаза порошить.
* Чулан - второй дом.
* Чулки новы, пятки голы.
* Чур одному — не давать никому.
* Чуть жив, чуть жив, а всё не помер.
* Чучело только видом пугает.
* Чье бы поле ни было, да телята наши.
* Чье кушаю, того и слушаю.
* Чье правое дело, тот говори смело.
* Чьи грехи закрыты, а наши все наружу.
* Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала.
* Чья бы ни рычала, да своя-то бы молчала.
* Чья возьмёт, та и домой пойдёт.
* Чья воля, того и ответ.
* Чья душа в грехе, та и в ответе.
* Чья земля, того и хлеб.
* Чья крепость старее, та и правее.
* Чья сила, того и нива.
* Чья сторона сильнее та и правее.

== Ш ==
* Шадровитый (рябой) оспы не боится.
* Шалишь, кума! Не с той ноги плясать пошла!
* Шалишь, Наташа, ножку наколешь.
* Шапка в рубль, а щи без круп.
* Шапочка в две денежки — и та набекрень.
* Шапочное знакомство не пойдет в потомство.
* Шасть на (по) божью часть.
* Шатает ветер горою.
* Шатающейся корове где сена клок, а где и вилы в бок.
* Шаханья много, да мат один.
* Шахнул ему с поля долой.
* Шахнуть да махнуть — ан и вся игра.
* Шашки в кузов.
* Швец Данило что ни шьет, все гнило.
* Шей, вдова, широки рукава: было бы, во что класть небылые слова.
* Шей да пори — не будет глухой поры.
* Шейка — копейка, алтын — голова, сто рублей — борода.
* Шёл бы в пир, да не рад мир.
* Шёл бы наперёд, да никто не берёт.
* Шёл бы чёрт на свадьбу, да боится попа.
* Шелег в мошну, а алтын из мошны.
* Шёлк не рвётся, булат не гнётся, а красное золото не ржавеет.
* Шелков веник — бумажное тело.
* Шелудивая овца всё стадо портит.
* Шельма на шельме едет, шельмой и погоняет.
* Шельму бей, да не убей.
* Шептал ему под нос, да не возьмет в разум.
* Шептал тайно — хлопотать явно.
* Шерсть в войлоке хоть козловая — спи на нем на здоровье.
* Шерсть стриги, а шкуры не дери.
* Шиворот навыворот, вон на тараты.
* Шила в мешке (в меху) не утаишь ( не утаить).
* Шило не мыло, колотка не терка, подметки не грибы, вар не пиво.
* Шилом моря не нагреешь.
* Шипит под нос, что блинный подмаз.
* Шире, грязь, — навоз едет.
* Широк [[w:ru:зипун|зипун]] на Фомке — не будет в том помхи.
* Широка борода клином, а зовут его Климом.
* Широка дорожка Ерошке.
* Широки рукава: знать с Трубецкова двора.
* Шить да пошить, да нашивки нашить.
* Шиш, ворона: пора на гнездо.
* Шиш, муха: не разбереди уха.
* Шла кума пеша, куму легче.
* Штаны сняли турецкие, а батоги кладут русские.
* Шуба елова, да к сердцу здорова.
* Шуба овечья, а душа человечья.
* Шубка надета, а шкурка пришита ''(не переменишь)''.
* Шубу бей — будет теплей.
* Шубу носить не для красоты, а для теплоты.
* Шумит дубравушка к погодушке.
* Шумом праву не быть.
* Шурин по зяте не наследник.
* Шути, да оглядывайся.
* Шутил, да вышутил.
* Шутил Купряшка, да попал в тюряшку.
* Шутил Мартын, да спрятался под тын.
* Шутить над другим — любить шутку и над собой.
* Шутка в добро не ведет.
* Шутка не погудка.
* Шутки в сторону — дело то бай!
* Шутки шути — а людьми не мути.
* Шутку любишь над Фомой, так люби и над собой.
* Шутку сшутить — людей насмешить.
* Шутник — покойник: пошутил, да и умер.
* Шуток не шутит, а дела не делает.
* Шуту в дружбе не верят.
* Шутя, мед пьют, а и в правду кандалы трут.
* Шьёт, а нити наружу выходят.

== Щ ==
* Щёголь собака: что ни год, то рубаха, а портам и смены нет.
* Щёголь — хвост веретеном.
* Щёголь ходит, живот поджав.
* Щеголял смолоду, а под старость умирает с голоду.
* Щеня лает, у старых псов слыша.
* Щей горшок да сам большой.
* Щеки берендеевы.
* Щербата денежка, да гладок калач.
* Щербина на ноже, щетина на еже.
* [[Щи]] да [[каша]] — пища наша.
* [[Щи]] хоть кнутом хлещи: пузыри не вскочат, брюха не обкормят.
* [[Щи]] — хоть портянки полощи.
* Щипал Фрол горох да заболел поперек.
* Щипать соловью калину, пропустя малину.
* Щиплет сокол галку - поглядывает на палку.
* Щиплет Федосья чужие колосья, а прибыли нет.
* Щипнул Фома рыбки, а сам скочил на дыбки.
* [[Щука]] востра — взяла ерша с хвоста.
* [[Щука]] с огурцами — кушать с молодцами.
* [[Щука]] умерла, а зубы остались.
* Щука умирает, а зубы оголяет.
* Щупают татя в три перемены.

== Э ==
* Эта ворона нам не оборона.
* Эта Хавронья сбила с подворья.
* Эта капель не на нашу плешь.
* Это ещё бабушка надвое сказала.
* Это ещё вилами по воде писано.
* Это ещё цветочки, а ягодки впереди.
* Это всё ничего, а вот поглядим, что-то вперёд будет.
* Это нам нипочём: закусывай калачом.
* Это нашего поля (бора) ягода.
* Это слово несется не изнови — исстари.
* Этот бы хрен да в постный день — не болтай, лишь помешивай.
* Эх, Севастьян, не узнал своих крестьян.

== Ю ==
* Ювелирские счёты почище аптечных.
* Юг веет — старого греет.
* [[Юность|Юн]] всяк бывал и в грехах живал.
* Юн — с игрушками (пирушками), а стар — с подушками.
* Юному хвастать, а старому хрястать.
* Юность — время золотое: ест, и пьет, и спит в покое.
* Юноша молод — не стерпивал голод.
* Юноша молод, не терпивал холод.
* Юс да  [[w:ru:Ижица|ижица]] — делу конец ближится.

== Я ==
* Я бы его в ложке утопил.
* Я бывало и того, а жена не того — ну уж и я не тово.
* Я говорю про Ивана, а ты про болвана.
* Я горло дери, а доход бери.
* Я его выручил, а он меня выучил.
* Я ж именинник, да мне ж и пирога нет.
* Я за кусок, а ты за носок.
* Я за порог, а жена поперек.
* Я ему про Фому, а он мне про Ерёму.
* Я и так, я и этак, а он ни так, ни сяк.
* Я к тебе голублюсь, а ты от меня тетеришься.
* Я не о том пел, а ты не о том слушал.
* Я не отпел, а ты и шапку надел.
* Я не я, и лошадь не моя (и я не извозчик).
* Я рад гостям за чужим столом.
* Я тебе рад, да боюсь, что ты вороват.
* Я тебе язык ниже пяток пришью.
* [[Яблоко]] от яблони недалеко падает.
* Яблонный куст не живёт пуст.
* Яблочное семя знает свое время.
* Явен грех малу вину творит.
* Ягода винная — еда дивная.
* Ядь гортани сладкая, речь сердцу гладкая.
* Ядь добра и редька, коли не случилось рыбки.
* Язва от стрел глубока, а от меча широка.
* [[Язык]] без костей: мелет (куда хочешь, туда и воротишь; что хочет, то и лопочет).
* Язык болтает, а голова не знает.
* Язык голову кормит, он же и спину портит (и до смерти доводит; и до беды доводит).
* Язык до [[Киев]]а доведёт.
* Язык говорит, а голова не ведает
* Язык мал: великим человеком шатает.
* Язык мой, а речи не свои говорю.
* Язык мой — враг мой: прежде ума рыщет, беды ищет.
* Язык наш — враг наш.
* Язык не лопатка: знает, что горько, что сладко.
* Языком болтай, а руками воли не давай.
* Языком масла не собьёшь.
* Языком не расскажешь, так и пальцами не растычешь.
* Языком не спеши, а делом не ленись.
* Языку каши дай.
* Яйца курицу не учат.
* Яким — простота: две рукавицы за поясом, а третьей ищет.
* Яков, Яков! Не все бы ты якал.
* Якорь телу — язык.
* Ямщик в дороге пайщик.
* Яр муж не благообразен.
* Ярая пшеница бела в пирогах.
* Ярко лучина горела, да где она?
* Ярополь со льном, а мы с полотном.
* Ярославль-городок — Москвы уголок.
* Яства много, коли брюха не жаль (да брюха не жаль).
* Ястреб ловит, что хочет, а богат купит, что может.
* [[Ястреб]] ловит, что хочет, а ратай, что может.
* Ястреба бабят — не по голове гладят.
* Ящерка юлит — никому пакости не творит.
* Ящерка маленька, да зубы остры.
* «Я» — последняя буква в алфавите.

== См. также ==
* [[Поморские пословицы]]

== Примечания ==
{{примечания}}

[[Категория:Пословицы]]</text>
      <sha1>k4pb3i5do7d8b28yrfw9o7iqaf47dkt</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Теодор Адорно</title>
    <ns>0</ns>
    <id>5315</id>
    <revision>
      <id>440428</id>
      <parentid>406150</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T09:01:34Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Мит Сколов</username>
        <id>61772</id>
      </contributor>
      <origin>440428</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="2132" sha1="2ulbi58zmbsbq09q2ay93vsrbuji073" xml:space="preserve">{{Персоналия}}
'''Теодор Адорно''' (1903—1969) — немецкий философ еврейского происхождения, социолог и теоретик музыки. Представитель Франкфуртской критической школы.

== Цитаты ==
{{q|В [[психоанализ]]е нет ничего истинного, кроме преувеличений.}}
{{q|Не мы слушаем музыку, а музыка слушает нас.}}
{{q|Писать стихи после [[Освенцим]]а — это варварство.||Adorno Th.W. Kulturkritik und Gesellschaft // Adorno Th.W. Gesammelte Schriften. Frankfurt; Darmstadt, 1997. Bd. 10/1: Kulturkritik und Gesellschaft I. S. 30.}}

== Статьи о произведениях ==
* См. [[:Категория:Произведения Теодора Адорно]]

== Об Адорно ==
*Для Адорно это было так: «Мышление — это то, что обладает наибольшей властью». Он называет это открытым мышлением, и это не мышление, ориентированное на инструментальные цели. Он очень критически относился к радикалам 60-х годов, потому что говорил: «Они просто используют ситуацию в своих целях, как и все остальные, ставя действие выше мысли».
** [[w:en:Caroline Levine|Caroline Levine]]&lt;ref&gt;https://mronline.org/2025/10/18/the-activist-humanist-w-caroline-levine/&lt;/ref&gt;

== См. также ==
* [[Юрген Хабермас]]
* [[Макс Хоркхаймер]]
* [[Герберт Маркузе]]
* [[Эрих Фромм]]

{{DEFAULTSORT:Адорно, Теодор}}

[[Категория:Философы по алфавиту]]
[[Категория:Философы Германии]]
[[Категория:Социологи по алфавиту]]
[[Категория:Социологи Германии]]</text>
      <sha1>2ulbi58zmbsbq09q2ay93vsrbuji073</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440429</id>
      <parentid>440428</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T09:01:54Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Мит Сколов</username>
        <id>61772</id>
      </contributor>
      <comment>/* См. также */</comment>
      <origin>440429</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="2181" sha1="8wuzszui1q3jkyxm1xt059tg8gxx5ob" xml:space="preserve">{{Персоналия}}
'''Теодор Адорно''' (1903—1969) — немецкий философ еврейского происхождения, социолог и теоретик музыки. Представитель Франкфуртской критической школы.

== Цитаты ==
{{q|В [[психоанализ]]е нет ничего истинного, кроме преувеличений.}}
{{q|Не мы слушаем музыку, а музыка слушает нас.}}
{{q|Писать стихи после [[Освенцим]]а — это варварство.||Adorno Th.W. Kulturkritik und Gesellschaft // Adorno Th.W. Gesammelte Schriften. Frankfurt; Darmstadt, 1997. Bd. 10/1: Kulturkritik und Gesellschaft I. S. 30.}}

== Статьи о произведениях ==
* См. [[:Категория:Произведения Теодора Адорно]]

== Об Адорно ==
*Для Адорно это было так: «Мышление — это то, что обладает наибольшей властью». Он называет это открытым мышлением, и это не мышление, ориентированное на инструментальные цели. Он очень критически относился к радикалам 60-х годов, потому что говорил: «Они просто используют ситуацию в своих целях, как и все остальные, ставя действие выше мысли».
** [[w:en:Caroline Levine|Caroline Levine]]&lt;ref&gt;https://mronline.org/2025/10/18/the-activist-humanist-w-caroline-levine/&lt;/ref&gt;

== См. также ==
* [[Юрген Хабермас]]
* [[Макс Хоркхаймер]]
* [[Герберт Маркузе]]
* [[Эрих Фромм]]
== Источники ==
{{примечания}}
{{DEFAULTSORT:Адорно, Теодор}}

[[Категория:Философы по алфавиту]]
[[Категория:Философы Германии]]
[[Категория:Социологи по алфавиту]]
[[Категория:Социологи Германии]]</text>
      <sha1>8wuzszui1q3jkyxm1xt059tg8gxx5ob</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Че Гевара</title>
    <ns>0</ns>
    <id>5962</id>
    <revision>
      <id>440424</id>
      <parentid>438206</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T20:33:21Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Л.П. Джепко</username>
        <id>261</id>
      </contributor>
      <comment>/* Подтверждённые */ дополнение, оформление</comment>
      <origin>440424</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="26085" sha1="84chkfex51xmiopugi43hvjozhv16d9" xml:space="preserve">{{Персоналия}}
'''Эрне́сто «Че» Гева́ра''' ({{lang-es|Ernesto &quot;Che&quot; Guevara}} {{IPA|[ˈtʃe ɡeˈβaɾa]}}, полное имя — '''Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна''', {{lang-es|Ernesto Rafael Guevara Lynch de la Serna}}; {{ВД-Преамбула}}) — латиноамериканский революционер, команданте Кубинской революции 1959 года и кубинский государственный деятель.

== Цитаты ==
=== Подтверждённые ===
{{Q|Жестокость [[империализм]]а — жестокость, которая не знает пределов и не признаёт национальных границ. Зверства США равнозначны зверствам гитлеровских армий, равнозначны зверствам бельгийских парашютистов или французского империализма в Алжире. Поскольку суть империализма заключается в превращении человека в животное. Кровожадное животное! Предназначенное для резни, убийств, уничтожения. Вплоть до уничтожения даже самого образа революционера или партизана любой страны. Они топчут его своими сапогами, потому что даже его образ борется за свободу.&lt;ref&gt;[http://www.youtube.com/watch?v=E9vRaokE3vE запись выступления] // youtube&lt;/ref&gt;
Сегодня статуя [[Патрис Лумумба|Лумумбы]] разрушена. Но она будет восстановлена завтра. Судьба этой статуи напоминает нам о трагической истории этого мученика мировой революции для того, чтобы мы ещё раз могли убедиться в том, что никогда не следует верить империализму ни на вот столечко, ни в чём!}}

{{Q|Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё.}}

{{Q|Цитата=…На &amp;#91;профориентацию&amp;#93; надо постоянно смотреть под углом зрения интересов масс, а не отдельных личностей, не исходя из того, что мы выступаем лишь как индивиды, более всего обеспокоенные защитой своей индивидуальности и способные отстаивать этот критерий тысячу и один раз, в то время как речь идёт об анализе и расчёте потребностей страны. Преступно мыслить, исходя только из индивида — потому что его потребности меркнут и тускнеют перед потребностями человеческого сообщества, состоящего из всех соотечественников этого индивида.|Комментарий=Э. Че Гевара. Роль Университета в экономическом развитии Кубы. Выступление в Гаванском университете, 2 марта 1960 г. // Че Гевара, Э. Статьи, выступления, письма /Пер. с исп. Е. Вороной и др.— М.: Культурная революция, 2006.— с. 79.|Оригинал=Creo que se debe constantemente pensar en función de masas y no en función de individuos, sin creer que nosotros somos otra cosa que individuos y celosos defensores de nuestra individualidad y capaces de mantener nuestro criterio una y mil veces en cuantos menesteres fueren necesarios para hacer un análisis y un cálculo de las necesidades de un país, es criminal pensar en individuos, porque las necesidades del individuo quedan absolutamente desleídas frente a las necesidades del conglomerado humano de todos los compatriotas de ese individuo.}}

{{Q|Цитата=…Развитие стран, вставших на путь освобождения, должно быть оплачено социалистическими странами. ‹…› Мы считаем, что братские отношения обязывают сильные страны помогать зависимым и развивающимся странам и строить с ними отношения, забыв о «взаимной выгоде» и мировом рынке, торгашеские цены которого разоряют и без того бедные государства. Как можно говорить о «взаимной выгоде», когда и на сырьё, добытое с таким трудом бедными странами, и на технику, созданную на гигантских автоматизированных заводах, установлены одни и те же цены мирового рынка? Если мы введём подобные отношения между государствами с большим индустриально-техническим потенциалом, и нациями, ещё не вышедшими на столь высокую ступень развития, мы признаем, что развитые социалистические страны являются в определённом смысле пособниками империалистов. ‹…› Социалистические страны должны прекратить молчаливое пособничество эксплуататорам.|Комментарий=Речь на Второй афро-азиатской экономической конференции (24 февраля 1965 г.).|Оригинал=… El desarrollo de los países que empiezan ahora el camino de la liberación, debe costar a los países socialistas. … Creemos que con este espíritu debe afrontarse la responsabilidad de ayuda a los países dependientes y que no debe hablarse más de desarrollar un comercio de beneficio mutuo basado en los precios que la ley del valor y las relaciones internacionales del intercambio desigual, producto de la ley del valor, oponen a los países atrasados. Cómo puede significar beneficio mutuo vender a precios de mercado mundial las materias primas que cuestan sudor y sufrimiento sin límite a los países atrasados y comprar a precios de mercado mundial las máquinas producidas en las grandes fábricas automatizadas del presente? Si estas son las relaciones, los países socialistas son en cierta manera cómplices de la explotación imperial. … Los países socialistas tienen el deber moral de liquidar su complicidad tácita con los países explotadores de Occidente.}}

{{Q|Цитата=Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным революционером движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего революционера, не испытывающего этого чувства. Вероятно, в этом и состоит великая внутренняя драма каждого руководителя. Он должен совмещать духовную страсть и холодный ум, принимать мучительные решения, не дрогнув ни одним мускулом. Наши революционеры должны поднять до уровня идеалов свою любовь к народу, к своему святому делу, сделать её нерушимой и целостной. Они не могут снизойти даже до малой дозы повседневной ласки там, где обычный человек это делает. Руководители революции имеют детей, в чьём первом лепете нет имени отца. Их жёны — частица тех жертв, которые они приносят в жизни. Круг их друзей строго ограничен товарищами по Революции. Вне её для них нет жизни.|Комментарий=Эрнесто Че Гевара. Социализм и человек на Кубе. 12 марта 1965 г.|Оригинал=Déjeme decirle, a riesgo de parecer ridículo, que el revolucionario verdadero está guiado por grandes sentimientos de amor. Es imposible pensar en un revolucionario auténtico sin esta cualidad.}}

{{Q|Цитата=Понятно, что есть и опасности, которые нас подстерегают. К ним относятся не только догматизм, нарушение взаимопонимания с массами на пути к цели. Существует угроза поддаться обычным слабостям. Если человек считает, что посвятил всю свою жизнь революции, и при этом не моет избавиться от мысли, что его сыну не хватает какой-то пищи или что детская обувь у него истрепалась, что его семье недостаёт каких-то благ, то под этим соусом в его сознании прорастают семена будущей коррупции.

В данном случае мы считаем, что наши дети должны «иметь то и не иметь того, что имеют и чего не имеют дети простых людей». Наши семьи должны это понимать и поступать соответственно. Революцию делают люди, и каждый должен изо дня в день крепить свой революционный дух.|Автор=|Комментарий=Эрнесто Че Гевара. Социализм и человек на Кубе. // «Марча», Монтевидео, 12 марта 1965 г. Цит. по: «Коммунист». - 1988. - № 12. - С. 113-114.|Оригинал=}}

{{Q|Цитата=В так называемых ошибках [[Иосиф Виссарионович Сталин|Сталина]] кроется разница между революционной позицией и позицией ревизионистской. На Сталина надо смотреть в историческом контексте, в котором он действует, - смотреть на него не как на грубятину какую-то, а в конкретном историческом контексте. Я пришёл в коммунизм благодаря дядюшке Сталину  и никто не может мне говорить, что я, видите ли, не должен его читать. Я читал его тогда, когда читать его считалось очень дурным делом. Это было другое время. И поскольку я личность неяркая и твердолобая, я продолжаю его читать. Особенно сейчас, в новый период, когда читать его считается ещё более дурным делом. И тогда, и теперь, я читаю и нахожу кучу вещей, которые очень хороши&lt;ref&gt;https://prometej.info/ja-prishel-k-kommunizmu-blagodarja-stalinu/&lt;/ref&gt;.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}}

{{Q|Цитата=Я думаю, что фундаментальные вещи, на которых базировался [[Лев Давидович Троцкий|Троцкий]], были ошибочными, а его дальнейшие поступки - неправильными, а последние годы - и вовсе темны. Троцкисты не внесли никакого в революционное движение; где они достигли наибольшего - так это в Перу, но и там, в конечном итоге, они провалились, поскольку их методы - плохи&lt;ref&gt;https://prometej.info/ja-prishel-k-kommunizmu-blagodarja-stalinu/&lt;/ref&gt;.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}}

{{Q|Цитата=На Кубе не публикуется ничего, - если исключить советские кирпичи, создающие неудобство тем, что не позволяют думать. Партия для тебя сделала, а ты переваривай. Необходимо было бы опубликовать полные собрания сочинений [[Карл Маркс|Маркса]], [[Фридрих Энгельс|Энгельса]], [[Владимир Ильич Ленин|Ленина]], Сталина [подчеркнуто Че в оригинале] и других великих марксистов. Тут дошло бы до выдающихся ревизионистов (если захочешь, можешь добавить сюда [[Никита Сергеевич Хрущёв|Хрущева]]), хорошо проанализированных, глубже чем остальные, и также твоего друга Троцкого, который существовал и что-то, очевидно, написал.|Автор=|Комментарий=(Из письма Армандо Харт Давалосу.)|Оригинал=}}

=== Сомнительные ===
{{Q|Цитата=Я не освободитель. Освободителей не существует. Люди сами освобождают себя.|Комментарий=El Che Guevara, de Hugo Gambini, Stockcero, Inc, 2002, p. 173.|Оригинал=Y no soy un libertador. Además, los libertadores no existen. Son los pueblos los que se liberan por sí mismos…}}

{{Q|Цитата=Моё поражение не будет означать, что нельзя было победить. Многие потерпели поражение, стараясь достичь вершины Эвереста, но в конце концов Эверест был побеждён.|Комментарий=Иосиф Лаврецкий. Эрнесто Че Гевара.— Молодая гвардия, 1972. Возможно, приводимый здесь «оригинал» есть обратный перевод с русского (указанная книга выходила на испанском языке в 1975 г.).|Оригинал=Mi derrota no significa que no se pueda triunfar. Muchos han sido derrotados tratando de alcanzar la cumbre del Everest y, finalmente, el Everest fue vencido.}}

{{Q|Цитата=…Я всегда любил мечтать и никогда не перестану, пока полет моей мечты не остановит пуля…|Комментарий=Ю. П. Гавриков. Че Гевара. Последний романтик революции.— Вече, 2004. Приводимый здесь «оригинал» есть обратный перевод с русского.|Оригинал=Siempre me ha gustado soñar y no dejo de soñar jamás hasta que me pare la bala.}}

{{Q|Цитата=&amp;#91;Мы&amp;#93; посылаем в &amp;#91;концлагерь&amp;#93; Гуанахакабибес только в тех сомнительных случаях, когда мы не уверены, что следует сажать в тюрьму. Я полагаю, что те, которые должны пойти в тюрьму, должны идти в тюрьму в любом случае. Будь это старые борцы или кто бы то ни было, они пойдут в тюрьму. Мы посылаем в Гуанахакабибес тех людей, которые не должны идти в тюрьму, людей, которые в той или иной степени совершили преступления против революционной морали, наряду с такими санкциями, как лишение постов, и тому подобное, и это не наказание, а скорее перевоспитание с помощью труда. Это — суровый труд, но не слишком тяжёлый труд, условия труда тяжёлые, но не зверские.|Комментарий=Jorge G. Castañeda, Companero. The Life and Death of Che Guevara, New York: Alfred A. Knopf, 1997, p. 178. Цит. по: [http://www.wpunj.edu/~newpol/issue25/farber25.htm Samuel Farber The Resurrection of Che Guevara].|Оригинал=&amp;#91;We&amp;#93; only send to Guanahacabibes those doubtful cases where we are not sure people should go to jail. I believe that people who should go to jail should go to jail anyway. Whether long-standing militants or whatever, they should go to jail. We send to Guanahacabibes those people who should not go to jail, people who have committed crimes against revolutionary morals, to a greater or lesser degree, along with simultaneous sanctions like being deprived of their posts, and in other cases not those sanctions, but rather to be reeducated through labor. It is hard labor, not brute labor, rather the working conditions are harsh but they are not brutal…}}

{{Q|Цитата=Не следует устраивать волокит с судебными разбирательствами. Это революция, доказательства тут вторичны. Мы должны действовать по убеждению. Они все — банда преступников и убийц.|Комментарий=[http://chss.montclair.edu/witness/LaCabana.html Executions at “La Cabaña” fortress under Ernesto “Ché” Guevara] (текст написан неким юристом Хосе Виласусо (José Vilasuso), будто бы работавшим под руководством Че Гевары над подготовкой обвинительных актов в первые месяцы коммунистического правительства в 1959 г.|Оригинал=Don’t delay these trials. This is a revolution, the proofs are secondary. We have to proceed by conviction. They are a gang of criminals and murderers. Besides, remember that there is an Appeals Tribunals.}}

{{Q|Цитата=Ты пришёл убить меня. ‹…› Пожалуйста, успокойся и хорошо прицелься. Ты убиваешь человека (или мужчину — без контекста не ясно).|Комментарий=По воспоминаниям Марио Терана (Mario Terán. Entrevista en Paris Match (1977)).|Оригинал=Usted ha venido a matarme. … ¡Póngase sereno y apunte bien! ¡Va a matar a un hombre!}}

=== Не подтверждённые ===

* Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь.

* Мой долг как коммуниста и марксиста-ленинца состоит в том, чтобы разоблачать скрытую реакцию ревизионизма, оппортунизма и троцкизма и объяснять товарищам &lt;...&gt;, что они не должны принимать в качестве обоснованных антисталинские суждения, сформулированные буржуазией, социал-демократами и псевдокоммунистическими лакеями реакции, чья истинная цель — подорвать рабочее движение изнутри&lt;ref&gt;https://t.me/dumai_sam_i_sei4as/473&lt;/ref&gt;.

*Жизнь - не празднование побед, а преодоление поражений. [https://t.me/olegyasynsky/2172]

=== Ошибочно приписываемые ===

{{Q|Цитата=Будьте реалистами — требуйте невозможного!|Автор=[[w:Дювиньо, Жан|Жан Дювиньо]] и [[w:Лейрис, Мишель|Мишель Лерис]]|Комментарий=Этот лозунг парижского мая 1968 г. приписывается Че Геваре ошибочно. На самом деле его выкрикнули в [[w:Университет Париж III Новая Сорбонна|Университете Париж III Новая Сорбонна]] [[w:Дювиньо, Жан|Жан Дювиньо]] и [[w:Лейрис, Мишель|Мишель Лерис]] (François Dosse, History of Structuralism: The sign sets, 1967-present, p. 113).|Оригинал=Soyez réalistes, demandez l’impossible.}}

{{Q|Цитата=Каким бы путем ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта» (определение Че) и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью. Наверное, в этом состоит главное наследие Эрнесто Че Гевары.|Автор=Рустем Сафронов|Комментарий=Рустам Сафронов, [http://www.lebed.com/1997/art284.htm Че: тридцать лет спустя] // альманах [http://www.lebed.com/1997/39.htm «Лебедь»] № 39, 1997 г. Первое предложение в этом высказывании, без уточнения в скобках, стало приписываться самому Че Геваре.}}

== О Че ==
* Гевара стал сталинистом в ту пору, когда тысячи становились разочаровавшимися в официальном «коммунизме». Он отверг хрущевскую речь 1956-го года, осуждавшую преступления Сталина, как «империалистическую пропаганду», и защищал в том же году вторжение русских в Венгрию для подавления рабочего восстания.
** биограф Че мексиканский политик Жорж Кастаньеда&lt;ref&gt;https://prometej.info/ja-prishel-k-kommunizmu-blagodarja-stalinu/&lt;/ref&gt;

* В течение нескольких лет после трусливой расправы в Боливии Че стал революционным сивмолом разнообразных марксистских, левых и прогрессивных партий и организаций — от троцкистов до непримиримых (воинствующих) ленинистов и от социал-демократов до анархо-либертарианцев. Значительное число тех, кто восторгается этим аргентинским революционером, определяют (идентифицируют) себя в качестве «анти-сталинистов», ненавидя и проклиная Сталина в продолжение частых отсылок к так называемым «преступлениям сталинской эпохи». Что противоречиво и иронично с позиции истории - так это то, что сам Гевара был поклонником Сталина.
**&lt;ref&gt;https://prometej.info/ja-prishel-k-kommunizmu-blagodarja-stalinu/&lt;/ref&gt;

* Хотя миф и символ Че Гевары распространились по всем географическим регионам, культурам и поколениям, бросая вызов неофашистской и империалистической ярости нашего времени, утонченная мысль Че Гевары не всегда исследовалась с той серьезностью, строгостью и глубиной, которых она заслуживает. Часто она даже оставалась в тени.
** [[Нестор Коан]]&lt;ref&gt;https://www.lahaine.org/b2-img26/ElCheLowyPrologoNestorKohan.pdf&lt;/ref&gt;

{{Q|Цитата=Он был ответственным лицом
отчизны небогатой,
министр с апостольским лицом
и бородой пирата.

Ни в чём ему покоя нет,
невесел этот опыт.
Он запер - к чёрту! - кабинет
и сам ушёл в окопы.|Автор=[[Ярослав Васильевич Смеляков]]|Комментарий=|Оригинал=}}

== Примечания ==
{{Примечания}}

[[Категория:Персоналии:Аргентина]]
[[Категория:Персоналии по алфавиту]]
[[Категория:Революционеры]]</text>
      <sha1>84chkfex51xmiopugi43hvjozhv16d9</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Язык</title>
    <ns>0</ns>
    <id>6167</id>
    <revision>
      <id>440417</id>
      <parentid>413723</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:32:30Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Л.П. Джепко</username>
        <id>261</id>
      </contributor>
      <comment>/* Цитаты */ дополнение</comment>
      <origin>440417</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="13309" sha1="ckjc16q8wx6zxgntwdp3zlxab42z981" xml:space="preserve">{{значения|Язык (значения)}}
{{Карточка}}
'''Язы́к''' — знаковая система, соотносящая понятийное содержание и типовое звучание (написание).

== Цитаты ==
{{Q|Если [[дурак]] написал 100 [[литература|литературных]] или [[наука|научных]] прейскурантов, перевёл 100 ненужных [[книга|книг]] и изучил 100 живых и мёртвых языков — его по всей [[справедливость|справедливости]] не следует называть за это «маститым».&lt;ref name=&quot;Глупость&quot;&gt;[http://cherny-sasha.lit-info.ru/cherny-sasha/satira-v-proze/glupost.htm Саша Чёрный, «Глупость»]&lt;/ref&gt;|Автор=[[Саша Чёрный]]}}
{{Q|Итак, все законы выводятся из [[опыт]]а. Но для выражения их нужен специальный язык. Обиходный язык слишком беден; кроме того, он слишком неясен для выражения столь богатых содержанием точных и тонких соотношений.&lt;ref name = &quot;Слово&quot;&gt;{{книга|автор = Е.С.Лихтенштейн (составитель)|часть = |заглавие = Слово о науке. Книга вторая.|оригинал = |ссылка = |ответственный = |издание = |место = М.|издательство = Знание|год = 1981|том = |страницы = |страниц = 272|серия =817728 |isbn = |тираж = 100 000}}&lt;/ref&gt;{{rp|251}}|Автор= [[Жюль Анри Пуанкаре]]}}
{{Q|[[наука|Научный]] язык ― это, в сущности, расширение и уточнение обычного бытового языка на те ситуации, с которыми в быту обычно не имеют дела. В физике при удалении от обжитой территории появляются не только новые слова, но и новые [[смысл]]ы и, что особенно важно, бессмысленности некоторых привычных вопросов. Вырабатывать язык, на котором физик может осмысленно задавать вопросы о [[Вселенная|Вселенной]] и [[электрон]]ах и успешно получать ответы, ― это и есть [[теоретическая физика]]. Свободно изобретая новые слова науки, физики познавали устройство вещей, которые не «пощупаешь руками», и затем эти познания воплотились в осязаемые чудеса техники. Главным чудом нашего мира [[Эйнштейн]] назвал его [[познание|познаваемость]]. Не меньшим чудом можно назвать путеводную [[интуиция|интуицию]] физиков.&lt;ref name=&quot;Свобода&quot;&gt;''[[W:Горелик, Геннадий Ефимович|Геннадий Горелик]]''. «Свобода науки и свобода совести». — М.: «Знание — сила», № 3 за 2003 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[W:Горелик, Геннадий Ефимович|Геннадий Горелик]]. «Свобода науки и свобода совести», 2003}}
{{Q|[[Писатель|Писатели]], украшающие язык и относящиеся к нему как к объекту [[искусство|искусства]], тем самым делают из него орудие более гибкое, более приспособленное для передачи [[мысль|мысли]]. Так и аналитик, преследующий чисто эстетические цели, содействует созданию языка, более приспособленного к тому, чтобы удовлетворить физика.&lt;ref name = &quot;Слово&quot;&gt;&lt;/ref&gt;{{rp|251}}|Автор=[[Жюль Анри Пуанкаре]]}}
{{Q|Пока жив язык народный в устах [[народ]]а, до тех пор жив и народ.|Автор= [[Константин Дмитриевич Ушинский]]}}
{{Q|По отношению каждого [[человек]]а к своему языку можно совершенно точно судить не только о его культурном уровне, но и о его гражданской ценности.|Автор= [[Константин Георгиевич Паустовский]]}}
{{Q|Скажу более того: слова [[Иоганн Себастьян Бах|Бах]], [[Людвиг ван Бетховен|Бетховен]], [[Рихард Вагнер|Вагнер]] и проч. отныне должны стать в нашем словарном запасе сугубо ругательными и даже, может быть, очистить наш слишком богатый [[русский язык]], заменив таким образом все прочие ругательства, которые к [[музыка|музыке]] прямого отношения не имеют, а тем не менее употребляются всуе и на каждом шагу. Господа! Очистим наш русский язык от древних наслоений грязи при помощи немецких [[композитор]]ов! |Автор=[[Юрий Ханон]], «Как нам реорганизовать ЖИЗНЬ»}}
{{Q|Человек познаётся по его языку так, как плохой орех по своей лёгкости.|Автор= Восточная мудрость}}
{{Q|Язык имеет большое значение еще и потому, что с его помощью мы можем прятать наши мысли.|Автор= [[Вольтер]]}}
{{Q|Язык есть средство общения людей|Автор= [[Василий Петрович Тугаринов]]}}
{{Q|Язык народа – свидетельство его образованности, верное доказательство степени его [[просвещение|просвещения]]. Чему, спрашиваю я, одолжены своими блистательными [[успех]]ами в последнее время математические и физические науки, слава нынешних веков, торжество ума человеческого? Без сомнения, искусственному языку своему, ибо как назвать все сии знаки различных исчислений, как не особенным, весьма сжатым языком, который, не утомляя напрасно нашего внимания, одной чертой выражает обширные понятия.&lt;ref name = &quot;Слово&quot;&gt;&lt;/ref&gt;{{rp|247}}|Автор=[[Николай Иванович Лобачевский|Николай Лобачевский]]}}
{{Q|Цитата=Язык так же древен, как и сознание; язык как раз и есть практическое, существующее и для других людей, и лишь тем самым существующее также и для меня самого действительное сознание, и, подобно сознанию, язык возникает лишь из потребности, из настоятельной нужды в общении с другими людьми.|Автор= [[Карл Маркс|К. Маркс]], [[Фридрих Энгельс|Ф. Энгельс]]|Комментарий=Соч., т. IV, с. 20-21. Цит. по: Галкина-Федорук Е. М. Суждение и предложение. - М.: МГУ, 1956. - С. 3-4.|Оригинал=}}
{{Q|Любой живой язык очень похож на зеркальные подсолнухи [[Кир Булычёв|Булычёва]]. Мы, говорящие на нём, видим только верхний слой, современный, ровное зеркало. Когда исследователь-лингвист берётся анализировать языковой материал, снимать плёночку за плёночкой, он видит отражённую в языке историю нации со всеми влияниями и заимствованиями. 
Язык любого народа — живой, растущий, запечатлевающий всё, что происходит в обществе, которое он, уж извините за такой глагол, «обслуживает». В этом секрет его живучести и переменчивости. Язык «растёт» в условиях, созданных на данный момент обществом, и отражает существующую реальность. Поэтому, прежде чем кричать о гибели языка, как говорил [[медведь]] в басне [[Иван Крылов|Крылова]] «Зеркало и обезьяна», «не лучше ль на себя, кума, оборотиться?». Но, как мы помним, «Мишенькин совет лишь попусту пропал». Неприятно признавать: то, что отражается сейчас в русском языке, — это наши собственные физиономии. Общество — та [[среда]], в которой растёт и развивается язык&lt;ref&gt;{{статья|автор=Дарья Зарубина|заглавие=Портрет в натуре|издание=Наука и жизнь : журнал|номер=6|год=2019|страницы=76}}&lt;/ref&gt;.|Автор=Дарья Зарубина, «Портрет в натуре»}}

=== в стихах ===
{{Q|Во [[храм]] Пафосский я пришёл,
Дабы там языку [[любовь|любви]] мне научиться.
Но что ж? Вступя в него, я тотчас онемел —
Немым я должен был оттоль и удалиться.&lt;ref name=&quot;Поэты&quot;&gt;Поэты-радищевцы. Библиотека поэта. — Л.: Советский писатель, 1979 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Александр Петрович Беницкий|Александр Беницкий]], «Язык любви», 1809}}

{{Q|Эзопов язык лежит во рту [[Эзоп]]а.
Эзоповым [[язык (анатомия)|языком]] лизать бы
Эзопову жопу.&lt;ref name=&quot;Альфонс&quot;&gt;{{книга|автор = [[Юрий Ханон]]|часть = |заглавие = «[[Альфонс Алле|Альфонс]], которого не было» |оригинал = |ссылка = |ответственный = |издание = |место = СПб. |издательство = Центр Средней Музыки &amp; Лики России|год = 2013|том = |страницы = |страниц = 544|серия = |isbn = 978-5-87417-421-7|тираж = }}&lt;/ref&gt;{{rp|7}}|Автор=[[Михаил Николаевич Савояров|Михаил Савояров]], 1910-е}}

{{Q|Я как [[ведро]], куда навалом
Язык навален,
Где в тесноте, но без обиды
Слова набиты.
Как граждане перед [[закон]]ом,
[[Жаргон]] с жаргоном
Во мне равны, а все акценты
Хотят оценки.&lt;ref&gt;''[[:w:Слуцкий, Борис Абрамович|Б.А.Слуцкий]]''. Собрание сочинений: В трёх томах. — М.: Художественная литература, 1991 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[:w:Слуцкий, Борис Абрамович|Борис Слуцкий]], «Русский язык», 1961}}

{{Q|Язык – это брод через реку времени,
он ведёт нас к жилищу умерших;
но туда не сможет дойти тот,
кто боится глубокой воды.
|Комментарий=''[[Владислав Маркович Иллич-Свитыч|Иллич-Свитыч В. М.]]'' [http://www.proto-nostratic.ru/dic-illich/_pdf/illich-pn-voc1(b-k).pdf Опыт сравнения ностратических языков. Сравнительный словарь (b–Ḳ)]. [Т. 1] М.: &quot;Наука&quot;, 1971.}}

== Примечания ==
{{примечания}}

[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]
[[Категория:Язык]]</text>
      <sha1>ckjc16q8wx6zxgntwdp3zlxab42z981</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Наша Russia</title>
    <ns>0</ns>
    <id>12969</id>
    <revision>
      <id>440379</id>
      <parentid>440378</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T12:02:54Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Дулин */</comment>
      <origin>440379</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="139861" sha1="rbg5e9vmoks4da48qw2or63qko39ogs" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Это кореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>rbg5e9vmoks4da48qw2or63qko39ogs</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440380</id>
      <parentid>440379</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T12:07:14Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Михалыч */</comment>
      <origin>440380</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="140022" sha1="a7846fucd8f73tui177i5mgo9l6ec54" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Это кореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>a7846fucd8f73tui177i5mgo9l6ec54</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440381</id>
      <parentid>440380</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T12:09:49Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Диалоги */</comment>
      <origin>440381</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="140251" sha1="j5nkok81cftv8n4faq2ly00u26wc30o" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Это кореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай заукрить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>j5nkok81cftv8n4faq2ly00u26wc30o</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440382</id>
      <parentid>440381</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T12:10:21Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Диалоги */</comment>
      <origin>440382</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="140254" sha1="i3oxac9u3v2t7sckiqld7jj9jfy2b3n" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Это кореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай заукрить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>i3oxac9u3v2t7sckiqld7jj9jfy2b3n</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440383</id>
      <parentid>440382</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T12:10:55Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Диалоги */</comment>
      <origin>440383</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="140254" sha1="67il6o38jtq20u5kb5xd0fvyu3hzjd3" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Это кореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>67il6o38jtq20u5kb5xd0fvyu3hzjd3</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440384</id>
      <parentid>440383</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T12:13:06Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Михалыч */</comment>
      <origin>440384</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="140255" sha1="kvqofh23l5ys5gt54lyagd2zz084441" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>kvqofh23l5ys5gt54lyagd2zz084441</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440386</id>
      <parentid>440384</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T12:59:38Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440386</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="140365" sha1="0rrv0c2fvapbg17ipclr7o9398ezsu4" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>0rrv0c2fvapbg17ipclr7o9398ezsu4</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440387</id>
      <parentid>440386</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T13:01:59Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440387</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="140621" sha1="sk4wj2rf1x6n6iixs4ua1bkmym8dvg0" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>sk4wj2rf1x6n6iixs4ua1bkmym8dvg0</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440388</id>
      <parentid>440387</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T13:09:30Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440388</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="141256" sha1="3gtudz57dbcx9xf8g21t0rll5ep054x" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* - ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
- ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
- ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
- ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
- ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>3gtudz57dbcx9xf8g21t0rll5ep054x</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440389</id>
      <parentid>440388</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T13:10:08Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440389</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="141266" sha1="n9ti7ek2v811rrwj4d1lonesoyhztky" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть?
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>n9ti7ek2v811rrwj4d1lonesoyhztky</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440390</id>
      <parentid>440389</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T13:23:37Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Краснодар */</comment>
      <origin>440390</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="141728" sha1="8f6u6j12qy00r9zvvo820mtlvwnh98w" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке) С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (Славик одевает наушники, отворачивается и уходит)
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>8f6u6j12qy00r9zvvo820mtlvwnh98w</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440391</id>
      <parentid>440390</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T13:34:38Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Краснодар */</comment>
      <origin>440391</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="142645" sha1="44ep1uapcigm2lwrt01h5cdvax1irap" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке) С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (Славик одевает наушники, отворачивается и уходит).
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, Мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>44ep1uapcigm2lwrt01h5cdvax1irap</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440392</id>
      <parentid>440391</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T13:35:10Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Краснодар */</comment>
      <origin>440392</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="142653" sha1="hhw276myrtvp5gla44pwe1kp1jg3rg5" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, Мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>hhw276myrtvp5gla44pwe1kp1jg3rg5</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440393</id>
      <parentid>440392</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T13:37:12Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Краснодар */</comment>
      <origin>440393</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="142677" sha1="awnf1bivktgxo3r18b5t9asbehpt3w1" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, Мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>awnf1bivktgxo3r18b5t9asbehpt3w1</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440394</id>
      <parentid>440393</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T13:37:44Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Краснодар */</comment>
      <origin>440394</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="142677" sha1="9erwhwp2916i4dtnzqet0n1jd70r3xi" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)''
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>9erwhwp2916i4dtnzqet0n1jd70r3xi</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440395</id>
      <parentid>440394</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T13:39:05Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Таганрог */</comment>
      <origin>440395</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="142772" sha1="5blpxvr74m8losijrcib5ufjdvs2eey" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' (С досадой) Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>5blpxvr74m8losijrcib5ufjdvs2eey</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440396</id>
      <parentid>440395</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T13:39:39Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Таганрог */</comment>
      <origin>440396</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="142776" sha1="g0f8imyuzmg3zmhslme21khs6zihdc9" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>g0f8imyuzmg3zmhslme21khs6zihdc9</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440397</id>
      <parentid>440396</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:08:18Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Таганрог */</comment>
      <origin>440397</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="147305" sha1="o1ormhxyr9fjqlowon9l6w9s4fgwhb1" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>o1ormhxyr9fjqlowon9l6w9s4fgwhb1</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440398</id>
      <parentid>440397</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:14:31Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440398</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="147960" sha1="oziyadg8pj7cyhqioqgceojyfttwy6u" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретил&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!!
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>oziyadg8pj7cyhqioqgceojyfttwy6u</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440399</id>
      <parentid>440398</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:15:13Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440399</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="147962" sha1="sd1i5fl505d5apydthk2xo12dwdo5po" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!!
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>sd1i5fl505d5apydthk2xo12dwdo5po</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440401</id>
      <parentid>440399</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:15:52Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440401</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="147969" sha1="j2ox9omyhpi6q79n7bue8ue9kp723n7" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! &lt;br /&gt;
— Мы там давно, тренер!
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>j2ox9omyhpi6q79n7bue8ue9kp723n7</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440402</id>
      <parentid>440401</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:16:18Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440402</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="147921" sha1="67h9nbbfnqa49eh9qrhva1uwinyc1qt" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>67h9nbbfnqa49eh9qrhva1uwinyc1qt</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440403</id>
      <parentid>440402</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:21:01Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440403</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="148328" sha1="0rbfn1bwqhmonlifs69e7nna6o12fx5" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)''Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>0rbfn1bwqhmonlifs69e7nna6o12fx5</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440404</id>
      <parentid>440403</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:22:00Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440404</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="148351" sha1="ldc47gd23tvmo56j0svpokw4ksk1k9y" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)''Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>ldc47gd23tvmo56j0svpokw4ksk1k9y</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440405</id>
      <parentid>440404</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:22:33Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440405</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="148352" sha1="bzvnawak2fgpixi01iy8irmmq8vt9fy" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>bzvnawak2fgpixi01iy8irmmq8vt9fy</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440406</id>
      <parentid>440405</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:29:59Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Таганрог */</comment>
      <origin>440406</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="148901" sha1="78ii8qk8i2feqcasd114jjflsgobpjw" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>78ii8qk8i2feqcasd114jjflsgobpjw</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440407</id>
      <parentid>440406</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T14:46:56Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Дулин */</comment>
      <origin>440407</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="150716" sha1="3fr1usrrwmtulbliaz06dsys471fvjo" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!
* ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени &quot;Любовь&quot; разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок.

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>3fr1usrrwmtulbliaz06dsys471fvjo</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440408</id>
      <parentid>440407</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:02:54Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Равшан и Джамшут */</comment>
      <origin>440408</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="152155" sha1="mpxchgibjzkh2481y4seljnhccjmj5u" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас проверять будут всё!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Какой нахрен &quot;посылке&quot;?! Какая поссылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Дебилы, а.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Не надома нервничать.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Есть сигареты?!&lt;br /&gt;
''(Равшан ища в поссылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят.
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!
* ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени &quot;Любовь&quot; разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок.

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>mpxchgibjzkh2481y4seljnhccjmj5u</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440409</id>
      <parentid>440408</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:03:33Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Москва */</comment>
      <origin>440409</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="152155" sha1="e70n70q7rfx8wtgdawrc7dnzxxmuhpa" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас будут проверять всё!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Какой нахрен &quot;посылке&quot;?! Какая поссылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Дебилы, а.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Не надома нервничать.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Есть сигареты?!&lt;br /&gt;
''(Равшан ища в поссылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят.
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!
* ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени &quot;Любовь&quot; разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок.

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>e70n70q7rfx8wtgdawrc7dnzxxmuhpa</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440410</id>
      <parentid>440409</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:04:15Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Москва */</comment>
      <origin>440410</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="152151" sha1="cemrczq25x7omwh68m4cma5ai5bvzd8" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас будут проверять всё!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Какой нахрен &quot;посылке&quot;?! Какая посылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Дебилы, а.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Не надома нервничать.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Есть сигареты?!&lt;br /&gt;
''(Равшан ища в посылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят.
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!
* ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени &quot;Любовь&quot; разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок.

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>cemrczq25x7omwh68m4cma5ai5bvzd8</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440411</id>
      <parentid>440410</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:04:59Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Равшан и Джамшут */</comment>
      <origin>440411</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="152152" sha1="m9hbju7ke7hbehplxuvsv9fm1jsinai" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас будут проверять всё!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Какой нахрен &quot;посылке&quot;?! Какая посылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Дебилы, а.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Не надома нервничать.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Есть сигареты?!&lt;br /&gt;
''(Равшан ища в посылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала. Сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят.
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!
* ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени &quot;Любовь&quot; разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок.

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>m9hbju7ke7hbehplxuvsv9fm1jsinai</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440412</id>
      <parentid>440411</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:08:37Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Омск */</comment>
      <origin>440412</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="152154" sha1="i0grtpp1b9m3nt2qsgti86pe19ufedc" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас будут проверять всё!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Какой нахрен &quot;посылке&quot;?! Какая посылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Дебилы, а.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Не надома нервничать.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Есть сигареты?!&lt;br /&gt;
''(Равшан ища в посылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала. Сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят.
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ!!! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* (Протягивает Михалычу презерватив) Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!
* ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени &quot;Любовь&quot; разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок.

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>i0grtpp1b9m3nt2qsgti86pe19ufedc</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440413</id>
      <parentid>440412</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:10:36Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Дулин */</comment>
      <origin>440413</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="152158" sha1="t3f65yzuewmgsta9za1p4u1m7x6codv" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас будут проверять всё!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Какой нахрен &quot;посылке&quot;?! Какая посылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Дебилы, а.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Не надома нервничать.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Есть сигареты?!&lt;br /&gt;
''(Равшан ища в посылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала. Сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят.
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* (Димон запинаясь) Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ!!! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* ''(Протягивает Михалычу презерватив)'' Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!
* ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени &quot;Любовь&quot; разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок.

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>t3f65yzuewmgsta9za1p4u1m7x6codv</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440421</id>
      <parentid>440413</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T17:24:28Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Краснодар */</comment>
      <origin>440421</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="152162" sha1="n4fd0kbsd06thr9peo053c5d8yxgdy1" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас будут проверять всё!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Какой нахрен &quot;посылке&quot;?! Какая посылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Дебилы, а.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Не надома нервничать.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Есть сигареты?!&lt;br /&gt;
''(Равшан ища в посылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала. Сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят.
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Димон запинаясь)'' Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ!!! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* ''(Протягивает Михалычу презерватив)'' Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!
* ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени &quot;Любовь&quot; разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок.

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>n4fd0kbsd06thr9peo053c5d8yxgdy1</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Макс Штирнер</title>
    <ns>0</ns>
    <id>30421</id>
    <revision>
      <id>440419</id>
      <parentid>433057</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T16:13:57Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Л.Фьетори</username>
        <id>112403</id>
      </contributor>
      <comment>Добавлены новые цитаты, дополнены и отредактированы старые, указаны все источники цитат, удалены цитаты, что не были найдены в тексте произведения, внесена корректировка даты смерти с указанием источника, внесено примечание касаемо ссылки на материалы.</comment>
      <origin>440419</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="37780" sha1="7fs0vxihvpy409w5lluet1m6xqh6zui" xml:space="preserve">{{Персоналия}}
'''Макс Штирнер''' ({{lang-de|Max Stirner}}), настоящее имя '''Иога́нн Каспа́р Шми́дт''' ({{lang-de|''Johann Caspar Schmidt''}}); (25 октября 1806, Байройт, Германия — 25 июня 1856, Берлин &lt;ref&gt;  Согласно данным [https://plato.stanford.edu/entries/max-stirner/#:~:text=In%20May%201856%2C%20still%20living,unnoticed%20by%20the%20outside%20world. Стэнфордской философской энциклопедии]&lt;/ref&gt;) — немецкий [[Философия|философ]], предвосхитивший задолго до их возникновения идеи [[Нигилизм|нигилизма]], экзистенциализма, [[постмодернизм|постмодернизма]] и [[анархия|анархизма]], в особенности индивидуалистического анархизма. Основной труд — книга «Единственный и его собственность» (ориг. нем. «Der Einzige und sein Eigentum»).

==«Единственный и его собственность»==
{{Q|“[[Ничто]] — вот на чём я построил своё [[дело]].” | Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9D%D0%B8%D1%87%D1%82%D0%BE_%E2%80%94_%D0%B2%D0%BE%D1%82_%D0%BD%D0%B0_%D1%87%D0%B5%D0%BC_%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%BB_%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE:~:text=%D0%9D%D0%B8%D1%87%D1%82%D0%BE%E2%80%AF%E2%80%94%E2%80%89%D0%B2%D0%BE%D1%82%20%D0%BD%D0%B0%C2%A0%D1%87%D0%B5%D0%BC%20%D1%8F%C2%A0%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%BB%20%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5%20%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE,-%5B%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C Ничто — вот на чем я построил свое дело])}}
{{Q|Чего-чего только я не должен считать своим делом. Во-первых, дело [[добро|добра]], затем дело [[Бог|Божие]], интересы человечества, [[истина|истину]], [[свобода|свободу]], [[гуманность]], [[справедливость]], а далее — дело моего народа, моего государя, моей родины; наконец, дело духа и тысячи других дел. Но только мое не должно стать моим делом. «Стыдно быть [[эгоист|эгоистом]], который думает только о себе». | Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9D%D0%B8%D1%87%D1%82%D0%BE_%E2%80%94_%D0%B2%D0%BE%D1%82_%D0%BD%D0%B0_%D1%87%D0%B5%D0%BC_%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%BB_%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE:~:text=%D0%A7%D0%B5%D0%B3%D0%BE%2D%D1%87%D0%B5%D0%B3%D0%BE%20%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE,%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE%20%D0%BE%C2%A0%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5%C2%BB. Ничто — вот на чем я построил свое дело])}}
{{Q|Вы все можете поведать много весьма существенного о Боге, уже тысячи лет, как «вникают в глубины божественного», заглядывают в самое сердце тайны. Так, вероятно, вы можете сказать нам, как Бог сам ведает дело Божие, которому мы призваны служить? Вы не скрываете образ действия Бога. В чем же его дело? Сделал ли он, как требует от нас, какое-нибудь чужое дело, дело истины и дело [[любовь|любви]], своим? Вас возмущает это непонимание, и вы нас поучаете, что, конечно, дело Божие вместе с тем и дело истины и любви, но что это дело никак нельзя назвать чужим ему, ибо Бог сам истина и любовь. Вас возмущает предположение, что Бог мог бы уподобиться нам, жалким червям, служа чужому делу, как своему. «Да неужели же Бог взял бы на себя дело истины, если бы он сам не был истиной?» Он заботится только о своем, но так как он все во всем, то все его дело. Мы же вовсе не все во всем, наше дело малое и презренное, поэтому мы должны служить высшему. Ну, вот теперь ясно. Бог заботится только о своем, занят только собой, думает только о себе и только себя имеет в виду; горе всему, что не находит благоволения в его глазах. Он не служит высшему и сам себя удовлетворяет. Его дело чисто эгоистическое. | Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9D%D0%B8%D1%87%D1%82%D0%BE_%E2%80%94_%D0%B2%D0%BE%D1%82_%D0%BD%D0%B0_%D1%87%D0%B5%D0%BC_%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%BB_%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE:~:text=%D0%92%D1%8B%20%D0%B2%D1%81%D0%B5%20%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D1%82%D0%B5,%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE%20%D1%87%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%20%D1%8D%D0%B3%D0%BE%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5. Ничто — вот на чем я построил свое дело])}}
{{Q|Ну а как обстоит с человечеством, дело которого должно стать нашим? Разве это тоже дело кого-нибудь другого, разве человечество служит чему-нибудь высшему? Нет, человечество видит только себя, заботится только о человечестве, знает только одно дело — свое собственное. В целях своего развития оно измучивает, заставляя служить себе целые народы, так же как и отдельные личности, а когда они свершили то, что требует от них человечество, то их из благодарности выбрасывают в мусорную яму истории.
Так разве дело человеческое не чисто эгоистическое? | Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9D%D0%B8%D1%87%D1%82%D0%BE_%E2%80%94_%D0%B2%D0%BE%D1%82_%D0%BD%D0%B0_%D1%87%D0%B5%D0%BC_%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%BB_%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE:~:text=%D0%9D%D1%83%20%D0%B0%C2%A0%D0%BA%D0%B0%D0%BA,%D0%BD%D0%B5%C2%A0%D1%87%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%20%D1%8D%D0%B3%D0%BE%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5%3F Ничто — вот на чем я построил свое дело])}}
{{Q|Нет надобности показывать на примере любого дела, которое нам хотят навязать, что всякий раз речь идет о чужом, а не о нашем благе. Взгляните на все. Чего требуют истина, свобода, гуманность, справедливость, как не того, чтобы вы воспламенялись ими и служили им? | Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9D%D0%B8%D1%87%D1%82%D0%BE_%E2%80%94_%D0%B2%D0%BE%D1%82_%D0%BD%D0%B0_%D1%87%D0%B5%D0%BC_%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%BB_%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE:~:text=%D0%9D%D0%B5%D1%82%C2%A0%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%20%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D0%BD%D0%B0%C2%A0%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B5%20%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%2C%20%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B5%20%D0%BD%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%82%D1%8F%D1%82%20%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D1%82%D1%8C%2C%20%D1%87%D1%82%D0%BE%C2%A0%D0%B2%D1%81%D1%8F%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%80%D0%B0%D0%B7%20%D1%80%D0%B5%D1%87%D1%8C%20%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82%20%D0%BE%C2%A0%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%BE%D0%BC%2C%20%D0%B0%C2%A0%D0%BD%D0%B5%20%D0%BE%C2%A0%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%20%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%B5.%20%D0%92%D0%B7%D0%B3%D0%BB%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B5%20%D0%BD%D0%B0%C2%A0%D0%B2%D1%81%D0%B5.%20%D0%A7%D0%B5%D0%B3%D0%BE%20%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B1%D1%83%D1%8E%D1%82%20%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0%2C%20%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B4%D0%B0%2C%20%D0%B3%D1%83%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%2C%20%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%2C%20%D0%BA%D0%B0%D0%BA%C2%A0%D0%BD%D0%B5%20%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE%2C%20%D1%87%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%8B%20%D0%B2%D1%8B%20%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%8C%20%D0%B8%D0%BC%D0%B8%20%D0%B8%C2%A0%D1%81%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BB%D0%B8%20%D0%B8%D0%BC%3F Ничто — вот на чем я построил свое дело])}}
{{Q|Бог и человечество поставили свое дело не на чем ином, как на себе. Поставлю же и я мое дело только на себе, ибо я, так же как Бог, — ничто всего другого, так как я — мое «все», так как я — единственный.
Если Бог, если человечество, как вы уверяете, имеют достаточно содержания в себе, чтобы быть всем во всем, то и я чувствую, что мне еще менее будет недоставать содержания, что мне не придется жаловаться на «пустоту». Я ничто не в смысле пустоты: я творческое ничто, то, из которого я сам как творец все создам. | Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9D%D0%B8%D1%87%D1%82%D0%BE_%E2%80%94_%D0%B2%D0%BE%D1%82_%D0%BD%D0%B0_%D1%87%D0%B5%D0%BC_%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%BB_%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE:~:text=%D0%91%D0%BE%D0%B3%20%D0%B8%C2%A0%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE,%D1%82%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%86%20%D0%B2%D1%81%D0%B5%20%D1%81%D0%BE%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%BC. Ничто — вот на чем я построил свое дело])}}
{{Q|Долой же все, что не составляет вполне Моего. Вы полагаете, что моим делом должно быть по крайней мере «добро»? Что там говорить о добром, о [[зло|злом]]? Я сам — свое дело, а я не добрый и не злой. И то, и другое не имеют для меня смысла.
Божественное — дело Бога, человеческое — дело человечества. Мое же дело не божественное и не человеческое, не дело истины и добра, справедливости, свободы и т. д., это исключительно мое, и это дело не общее, а единственное — так же, как и я — единственный.
Для Меня нет ничего выше Меня. | 
Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9D%D0%B8%D1%87%D1%82%D0%BE_%E2%80%94_%D0%B2%D0%BE%D1%82_%D0%BD%D0%B0_%D1%87%D0%B5%D0%BC_%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%BB_%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE:~:text=%D0%94%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B9%C2%A0%D0%B6%D0%B5%20%D0%B2%D1%81%D0%B5,%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5%D0%B3%D0%BE%20%D0%B2%D1%8B%D1%88%D0%B5%20%D0%9C%D0%B5%D0%BD%D1%8F. Ничто — вот на чем я построил свое дело])}}
{{Q|Встречаются ли нам только одержимые дьяволом или же мы видим столь же часто одержимых противоположным — добром, добродетелью, нравственностью, законом или каким-нибудь другим «принципом»? Одержимость дьяволом — не единственная форма одержимости. И Бог, и дьявол действуют на нас: в первом случае это «благодатные действия», в другом — «дьявольские действия». Одержимые помешались на своих взглядах.
Если вам не нравится слово «помешательство», то назовите это увлечением, или же, так как вами владеет дух и от него исходят все «внушения», — вдохновением и восторгом. Я прибавлю еще, что опасная восторженность, ибо на ленивом и половинчатом человеке остановиться нельзя, называется фанатизмом.
Фанатизм присущ главным образом людям образованным: человек считается образованным, поскольку он интересуется духовным, а интерес к духовному, если он только живой, это фанатизм, и должен быть фанатизмом; это — фанатический интерес к святому (fanum).|Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9D%D0%B8%D1%87%D1%82%D0%BE_%E2%80%94_%D0%B2%D0%BE%D1%82_%D0%BD%D0%B0_%D1%87%D0%B5%D0%BC_%D1%8F_%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%BB_%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE:~:text=%D0%92%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F%C2%A0%D0%BB%D0%B8%C2%A0%D0%BD%D0%B0%D0%BC,%D0%BA%C2%A0%D1%81%D0%B2%D1%8F%D1%82%D0%BE%D0%BC%D1%83%20(fanum). Часть первая. Человек, 2. Люди древнего и нового миров, Помешательство])}}
{{Q|Богач ли ты или нищий — до этого буржуазному государству нет дела: это предоставляется твоему усмотрению, только имей «хороший образ мыслей». Вот что оно требует от тебя, считая своей важнейшей задачей внушать это всем. Поэтому оно предостерегает тебя от «злых подстрекательств», держа «недовольных» в узде и пытаясь придушить их возбуждающие речи цензурными запретами или штрафами или же заглушая их за тюремными стенами; людей же с «хорошим образом мыслей» оно делает цензорами и всеми способами старается, чтобы «доброжелательные» приобретали моральное влияние на тебя. А когда оно сделало тебя глухим к злым нашептываниям, то, с другой стороны, еще старательнее раскрывает твои уши для хороших нашептываний.
|Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC:~:text=%D0%91%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D1%87%C2%A0%D0%BB%D0%B8%C2%A0%D1%82%D1%8B,%D0%B4%D0%BB%D1%8F%C2%A0%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B8%D1%85%20%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BF%D1%82%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B9. Часть первая. Человек, 2. Люди древнего и нового миров, Политический либерализм])}}
{{Q|С буржуазией начинается [[либерализм]]. Всюду хотят ввести «разумное», «своевременное» и т. д. Следующее определение либерализма, сказанное будто бы в похвалу ему, вполне его характеризует: «Либерализм не что иное, как разумное познание, приложенное к существующим обстоятельствам» [Сб. «Двадцать один лист из Швейцарии». Цюрих. 1843, с. 21. (Анонимная статья. — Ред.)]. Цель его — «разумный порядок», «нравственное поведение», «ограниченная свобода», а не анархия, не беззаконие и своеобразность. Но когда господствует [[разум]], гибнет личность.|
Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC:~:text=%D0%A1%C2%A0%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B6%D1%83%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D0%B5%D0%B9%20%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F,%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%83%D0%BC%2C%20%D0%B3%D0%B8%D0%B1%D0%BD%D0%B5%D1%82%20%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C. Часть первая. Человек, 2. Люди древнего и нового миров, Политический либерализм])}}
{{Q|В искусстве уже давно не только допускается уродливое, но даже признается необходимым и включается в него как таковое: искусство нуждается в злодее и т. д.|
Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC:~:text=%D0%92%C2%A0%D0%B8%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%20%D1%83%D0%B6%D0%B5%20%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE%20%D0%BD%D0%B5%C2%A0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE%20%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B5%2C%20%D0%BD%D0%BE%C2%A0%D0%B4%D0%B0%D0%B6%D0%B5%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20%D0%BD%D0%B5%D0%BE%D0%B1%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D1%8B%D0%BC%20%D0%B8%C2%A0%D0%B2%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20%D0%B2%C2%A0%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE%20%D0%BA%D0%B0%D0%BA%C2%A0%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B5%3A%20%D0%B8%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE%20%D0%BD%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20%D0%B2%C2%A0%D0%B7%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D0%B5%20%D0%B8%C2%A0%D1%82.%E2%80%AF%D0%B4. Часть первая. Человек, 2. Люди древнего и нового миров, Политический либерализм])}}
{{Q|[[Государство]] покоится на рабстве труда. Когда труд сделается свободным, государство будет сокрушено.|
Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC:~:text=%D0%93%D0%BE%D1%81%D1%83%D0%B4%D0%B0%D1%80%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE%20%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B8%D1%82%D1%81%D1%8F%20%D0%BD%D0%B0%C2%A0%D1%80%D0%B0%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%20%D1%82%D1%80%D1%83%D0%B4%D0%B0.%20%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%20%D1%82%D1%80%D1%83%D0%B4%20%D1%81%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%BC%2C%20%D0%B3%D0%BE%D1%81%D1%83%D0%B4%D0%B0%D1%80%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE%20%D0%B1%D1%83%D0%B4%D0%B5%D1%82%20%D1%81%D0%BE%D0%BA%D1%80%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BE. Часть первая. Человек, 2. Люди древнего и нового миров, Политический либерализм])}}
{{Q|[[Свобода]] человека по принципам политического либерализма — свобода от личностей, от личного господства, от господина. Это — охрана каждой отдельной личности от других личностей, личная свобода.
Никто не может ничего приказать: один только закон повелевает.
Но если и сделались равными личности, то все же не таковы их имущества. И все-таки нужен бедный богатому и богатый бедному: одному нужны деньги богатого, другому — труд бедного. Значит, никто не нуждается в личности другого, но все нуждаются друг в друге как поставщики один другого. Следовательно, то, что каждый из них имеет, и делает из него человека. И в имении, или в «состоянии», люди равны.|
Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC:~:text=%D0%A1%D0%B2%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B4%D0%B0%20%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0%20%D0%BF%D0%BE,%D1%81%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D0%B8%C2%BB%2C%20%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B8%20%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B. Часть первая. Человек, 2. Люди древнего и нового миров, Социальный либерализм])}}
{{Q|Скалу, преграждающую мне путь, я обхожу до тех пор, пока у меня не наберется достаточно пороха, чтобы взорвать ее; законы данного народа я обхожу до тех пор, пока не соберусь с силами, чтобы уничтожить их.|Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC:~:text=%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D1%83%2C%20%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D1%8E%D1%89%D1%83%D1%8E%20%D0%BC%D0%BD%D0%B5%20%D0%BF%D1%83%D1%82%D1%8C%2C%20%D1%8F%C2%A0%D0%BE%D0%B1%D1%85%D0%BE%D0%B6%D1%83%20%D0%B4%D0%BE%C2%A0%D1%82%D0%B5%D1%85%20%D0%BF%D0%BE%D1%80%2C%20%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B0%20%D1%83%C2%A0%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F%20%D0%BD%D0%B5%C2%A0%D0%BD%D0%B0%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%BE%20%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%85%D0%B0%2C%20%D1%87%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%8B%20%D0%B2%D0%B7%D0%BE%D1%80%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D0%B5%D0%B5%3B%20%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8B%20%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0%20%D1%8F%C2%A0%D0%BE%D0%B1%D1%85%D0%BE%D0%B6%D1%83%20%D0%B4%D0%BE%C2%A0%D1%82%D0%B5%D1%85%20%D0%BF%D0%BE%D1%80%2C%20%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B5%C2%A0%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D1%80%D1%83%D1%81%D1%8C%20%D1%81%C2%A0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B8%2C%20%D1%87%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%8B%20%D1%83%D0%BD%D0%B8%D1%87%D1%82%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C%20%D0%B8%D1%85. Часть вторая. Я, 1. Принадлежность себе (своеобразие)])}}
{{Q|Тысячелетия культуры затмили от вас вас самих, вселяя в вас веру, что вы не эгоисты, а призваны быть идеалистами («хорошими людьми»). Стряхните это с себя! Не ищите свободы, лишающей вас себя самих, в «самоотречении» ищите себя самих, станьте эгоистами, пусть каждый из вас станет всемогущим Я. Иди, яснее: познайте снова себя, узнайте только, что вы действительно такое, откажитесь от ваших лицемерных стремлений, от глупого желания быть чем-либо иным, чем вы есть. Лицемерием же я это называю оттого, что вы все эти тысячелетия оставались эгоистами, только сидящими, обманывающими себя самих, сумасшедшими эгоистами — вы, самоистязатели, мучители самих себя. Еще ни разу ни одна религия не решалась обойтись без обещаний и «обетовании» и ссылалась на «этот» или «тот» мир, на «вечную жизнь» и т. д., ибо человек жаждет награды и «даром» ничего не делает. А проповедь «добра во имя добра», без ожидания награды? Но разве и тут получаемое при этом удовлетворение не заключает в себе достаточной награды?.. Следовательно, и религия основана на нашем эгоизме и эксплуатирует его: рассчитанная на наши похоти, она заглушает многие другие ради одной. Этим создается обманутый эгоизм, при котором я удовлетворяю не себя, а какое-нибудь из моих влечений, например, стремление к блаженству. Религия обещает мне «высшее благо», для достижения его я пренебрегаю всеми моими другими влечениями и не удовлетворяю их. Все ваши поступки и действия — затаенный, скрытый и замаскированный эгоизм. Но так как это — эгоизм, который вы не хотите признать, который вы тщательно скрываете, следовательно, не открытый и откровенный эгоизм, а бессознательный эгоизм, то это — не эгоизм, а рабство, служение, самоотрицание; вы — эгоисты, и в то же время, отрицая эгоизм, вы не эгоисты. Там, где вы кажетесь, по-видимому, отъявленными эгоистами, вы даже к самому слову «эгоист» относитесь с презрением и отвращением.
|Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC:~:text=%D0%A2%D1%8B%D1%81%D1%8F%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%8F%20%D0%BA%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%83%D1%80%D1%8B%20%D0%B7%D0%B0%D1%82%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B8,%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D0%BC%20%D0%B8%C2%A0%D0%BE%D1%82%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D0%BC. Часть вторая. Я, 1. Принадлежность себе (своеобразие)])}}
{{Q|Прав ли я или нет — об этом никто другой не может судить, кроме меня самого. Другие могут судить и толковать лишь о том, признают ли они за мною право и является ли оно правом и в их глазах.|
Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC:~:text=%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B2%C2%A0%D0%BB%D0%B8%C2%A0%D1%8F%20%D0%B8%D0%BB%D0%B8%C2%A0%D0%BD%D0%B5%D1%82%E2%80%AF%E2%80%94%E2%80%89%D0%BE%D0%B1%C2%A0%D1%8D%D1%82%D0%BE%D0%BC%20%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%20%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%B9%20%D0%BD%D0%B5%C2%A0%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D1%82%20%D1%81%D1%83%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C%2C%20%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B5%20%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F%20%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D0%BE.%20%D0%94%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%B8%D0%B5%20%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D1%83%D1%82%20%D1%81%D1%83%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C%20%D0%B8%C2%A0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D0%BB%D0%B8%D1%88%D1%8C%20%D0%BE%C2%A0%D1%82%D0%BE%D0%BC%2C%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%8E%D1%82%C2%A0%D0%BB%D0%B8%C2%A0%D0%BE%D0%BD%D0%B8%20%D0%B7%D0%B0%C2%A0%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D1%8E%20%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BE%20%D0%B8%C2%A0%D1%8F%D0%B2%D0%BB%D1%8F%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%C2%A0%D0%BB%D0%B8%C2%A0%D0%BE%D0%BD%D0%BE%20%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BE%D0%BC%20%D0%B8%C2%A0%D0%B2%20%D0%B8%D1%85%20%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D1%85. Часть вторая. Я, 2. Собственник,  Моя мощь])}}
{{Q|С конкуренцией связано намерение делать что-нибудь не как можно лучше, а как можно доходнее. Поэтому обучаются наукам ради карьеры («ради хлеба»), изучают искусство подхалимства и лизоблюдства, рутины и «деловитости» и делают все «для вида». Кажется, что все дело в «добросовестном исполнении», а на самом деле главное — как можно больше нажиться. С виду все ради самого дела, а в действительности же ради барыша, который оно принесет. Вовсе не хочется быть цензором, но это нужно для карьеры; мы хотели бы судить и управлять на административном посту по чистейшей совести и убеждению, но боимся перемещения или даже отрешения от должности, а прежде всего надо жить.
Таким образом, вся жизнь — борьба за существование, и в зависимости от ступени общественного положения — за большее или меньшее «благосостояние».
И в то же время для большинства все их труды и заботы приносят только «горькую судьбу» и «горькую нужду». Отсюда — неумолимая ожесточенность в борьбе. Неутомимое стяжательство не дает передохнуть и спокойно наслаждаться, и мы не рады тому, чем обладаем.|
Комментарий=([https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80)#%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC:~:text=%D0%A1%C2%A0%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D0%BA%D1%83%D1%80%D0%B5%D0%BD%D1%86%D0%B8%D0%B5%D0%B9%20%D1%81%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%BE,%D1%82%D0%BE%D0%BC%D1%83%2C%20%D1%87%D0%B5%D0%BC%20%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%B5%D0%BC. Часть вторая. Я, 2. Собственник,  Мое общение])}}

==Ссылки==
[https://ru.wikisource.org/wiki/%D0%95%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B8_%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_(%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%80) Макс Штирнер — Единственный и его собственность.]

[http://vikent.ru/author/1188/ Макс Штирнер. Материалы.] — данная ссылка была впервые указана в старой версии страницы от 20 февраля 2015 года, и оставалась в других версиях страницы вплоть до предыдущей, сохранённой 14 ноября 2025 года. Информация с обозначенной веб-страницы в текущей версии статьи от 5 мая 2026 года не содержится, и это ставит под сомнение уместность её употребления.
{{DEFAULTSORT:Штирнер, Макс}}
[[Категория:Персоналии по алфавиту]]
[[Категория:Философы по алфавиту]]
[[Категория:Философы Германии]]</text>
      <sha1>7fs0vxihvpy409w5lluet1m6xqh6zui</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Лунтик и его друзья</title>
    <ns>0</ns>
    <id>42762</id>
    <revision>
      <id>440425</id>
      <parentid>439348</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T22:14:53Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Футболло</username>
        <id>93510</id>
      </contributor>
      <minor />
      <origin>440425</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="10998" sha1="b2uvwpstustis933oyhcvsoyjikh731" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''Лунтик и его друзья''' — российский обучающий анимационный сериал 2006 года для детей дошкольного возраста.

== Сезон 1 ==
=== Лунный гость [1.01] ===
:'''Лунтик''': Ах! Я родился!

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Лунтик''': Как тут мокро... Ах! Я умею пускать пузырьки!
:'''Пескарь Иванович''': Тише! Не то проснётся Щука-Клюка!

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Рак Чикибряк''': ''[обращается к Лунтику]'' Ух, хулиган!

=== Сон [1.02] ===
:''[Заставка с первого по шестой сезон]''
:'''Рассказчик''': Однажды, на Луне родился необычный малыш...
:'''Лунтик''': Я родился!
:'''Рассказчик''': ...И случилось так, что он попал на землю. Где нашёл много новых друзей.
:'''Лунтик''': Эй, привет!
:'''Рассказчик/Пескарь Иванович''': ''[обращается к зрителям]'' А вот что произошло дальше, мы с вами сейчас и узнаем...

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Вупсень''': Что это было?
:'''Кузя''': Это все сон!
:'''Пупсень''': Что?! Да это кошмар какой-то!
:'''Вупсень''': Вот именно!
:'''Кузя''': Всё же хорошо закончилось.
:'''Лунтик''': Э-э... Ой! Привет.
:'''Пупсень''': Ой, кошмар!
:'''Гусеницы''': А-а-а!!!

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Кузя''': Ты только не уходи!
:'''Лунтик''': Пока. Привет, пчёлы.

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Рассказчик''': Пчёлы действительно уже проснулись и даже принялись за работу. Правда, малыш пока не знал, кто такие пчёлы. Ему ещё предстояло узнать много нового и интересного...

=== Пиявка [1.08] ===
:'''Пиявка''': А-а-а!!! Все плохо, плохо, плохо!
:'''Лунтик''': Все плохо?!

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Пиявка''': А-а-а!!! Что ты делаешь, нахал?! Меня надо спасать, а не топить!

=== Одуванчик [1.09] ===
:'''Лунтик''': Здравствуйте, Вупсень и... Пупсень. Хотите — я покажу вам место, где растёт вкусная и свежая трава?
:'''Вупсень''': Давай, показывай, но смотри. Обманешь — пожалеешь.

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Вупсень''': Тьфу! Тьфу! Тьфу! По-моему, — тьфу! — трава это горькая.
:'''Пупсень''': Тьфу!
:'''Вупсень''': Ты нас обманул?
:'''Пупсень''': Давай жалей теперь!
:'''Лунтик''': Я вас так жалею! Вы даже не представляете, какое доброе дело сделали!
:'''Вупсень''': Что?
:'''Пупсень''': «Доброе»?!
:'''Вупсень''': Ничего мы не делали!..
:'''Лунтик''': Здесь будет детский земляной городок. Правда?
:'''Корней Корнеевич''': Конечно. Здесь все будут играть, и вы тоже.
:'''Лунтик''': И я тоже.
:'''Гусеницы''': О!
:'''Вупсень''': Мы не настолько... тупые, чтоб с вами в городок играть.
:'''Пупсень''': Да! Не настолько!
:'''Вупсень''': Шевелись! Пупсень!
:'''Гусеницы''':
::''Мы не настолько глупые, чтоб в городок играть!''
:'''Лунтик''': Ах!
:'''Гусеницы''':
::''Траву мы лучше будем есть, чтоб бабочками стать!''
::''Ля-ля-ля-ля-ля!..''

=== Светлячки [1.10] ===
:'''Дина''': ''[о Тиме]'' Тим, зачем мы улетели так далеко? Как мы теперь вернёмся?
:'''Тим''': ''[о Дине]'' Не плачь, Дина. Мы что-нибудь придумаем.

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Лунтик''': ''[обращается к Дину]'' Дина, подожди! Мы идём за тобой!

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Лунтик''': Я нашёл тебя, звёздочка!
:'''Дина''': Не подходи ко мне!
:'''Лунтик''': Я хочу тебе забрать!
:'''Дина''': Не подходи, а то хуже будет! А-а! ''(утопил в воду)''

=== Шкатулка [1.11] ===
:'''Пупсень''': Э-э, Вупсень, Вупсень! Смотри!
:'''Вупсень''': Чего?! Эй, мы первые её нашли!
:'''Пупсень''': Мы первые её откроем!
:'''Лунтик''': Её нельзя открывать! Там секрет!
:'''Вупсень''': Вот именно – секрет!
:'''Пупсень''': Да, и мы его узнаем!
:'''Лунтик''': Нет! Не узнаете!

=== Что в пруду [1.13] ===
:'''Рак чикибряк''': Я не вкусный!!! А-а-а!!!

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Пчеленок''': Мила, ты лучше отойди от воды. Мы ведь не знаем, какие они жители пруда.
:'''Кузя''': Бр-р, я знаю пиявку! От неё лучше держаться Подальше!
:'''Пчеленок''': Пиявка — это что, а вдруг там есть кто-нибудь похуже?

=== Камыш [1.18] ===

:'''Муравей''': Эй, вы что себе позволяете?!
:'''Муравей''': А кому же ещё?!
:'''Муравей''': Мы не, намерим это терпеть! Немедленно уберите, этот объект, он мешает наш строивой линией! ''[фрух]''

=== Одеяло [1.21] ===
:'''Мила''': Это моё одеяло?!
:'''Пчеленок''': Вроде оно...
:'''Лунтик''': Баба, прости мила, я хотел убрать нитку.
:'''Мила''': Моё одеяло-о-о!!!

=== Невежи [1.42] ===
:'''Пупсень''': Вупсень, возьми лист!
:'''Лунтик''': Ты забыл сказать: «Пожалуйста!»
:'''Пупсень''': Э-э, пыж-пыж... Паж... Пажуй листа!
:'''Вупсень''': Чего?! Не буду я жевать этот лист! Он уже откусан! Сам жуй.
:'''Пупсень''': Ну и, пожалуйся! Ам...
:'''Вупсень''': Я не жалуюсь! Это ты всё время ноешь!
=== Беспорядок [1.53] ===
:'''Рак Чикибряк''': Эй, нельзя ли потише? У меня скоро раковина треснет!
:'''Лунтик''': ''[встретил Рака]'' Рак Чикибряк, а что тут такое?

* — Мне за вас стыдно, раковину раскачивайте, мусорите и шумите так что соседи с верху жалуется. &lt;br&gt; — Простите нас…

=== Вешалка [1.57] ===
:'''Рак Чикибряк''' — За пескарём, какое-то чудовище гоняется! А ты тут, про вешалки спрашиваешь!

=== Семейный портрет [1.59] ===
:'''Вупсень''': Смотри, Пупсень, круто я нарисовал? А-а-а! Ха-ха-ха-ха!
:'''Пупсень''': ''[видит Лунтика]'' Куда идёшь?
:'''Вупсень''': Чего несёшь?
:'''Лунтик''': ''[печально]'' Семейный портрет, но я его испортил; дядя Шнюк может мне помочь.
:'''Вупсень''': ''Мы'' тебе поможем.
:'''Пупсень''': Да!
:'''Вупсень''': А ну-ка, дай! Э-э...
:'''Лунтик''': Правда?
:'''Вупсень''': Ага. Ха...
:'''Пупсень''': Хе-хе-хе...
:'''Вупсень''': Готово.
:'''Лунтик''': Ах! А... а кто это?
:'''Вупсень''': Генерал Капа и Баба Шер!
:'''Гусеницы''': Ха-ха-ха-ха!
:'''Вупсень''': Лунтик, ты чего не смеёшься?! Смешно ведь!
:'''Гусеницы''': Ха-ха-ха!

=== Сбежавшее тесто [1.63] ===

* — Ну что за день такой?! Даже прибраться надо!

:'''Вупсень''': Пупсень, ещё раз надо мной засмеёшся, получишь! Ясно?!
:'''Пупсень''': Ясно. В следующий раз я даже не улыбнусь!

== Сезон 2 ==
=== Потеря памяти [2.08] ===
:'''Пупсень''': Вупсень любит цветочки! А-ха-ха!


=== Заигрались [2.39] ===
:'''Лунтик''': Можно позвать Кузю, Милу, Пчелёнку! Жалко, что Тим с Диной уже спят!

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Лунтик''': Здравствуйте!
:'''Дина''': Мы ещё не ложились!
:'''Тим''': У нас такая интересная игра!

&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
:'''Рассказчик''': Когда все дела сделаны, и обещания выполнены, почему бы и не поиграть в увлекательную игру?

=== Отдых [2.40] ===
:'''Корней Корнеевич''': Для меня лучший отдых — это сменить работу.
:'''Пиявка''': Ещё чего! Работать после работы? Это не отдых! Уходим отсюда! Здесь не умеют отдыхать!

== Сезон 3 ==
=== Каша [3.01] ===
:'''Генерал Шер''': Жду не дождусь, когда каша сварится! Ух, я наемся!
:'''Лунтик''': Деда, а ты любишь кашу?!
:'''Генерал Шер''': Конечно. Её все любят.

=== Полёты [3.22] ===
:'''Вупсень''': Да, я хочу летать! Я хочу править миром! Ой, нет. Парить над миром!

== Сезон 4 ==

== Сезон 5 ==

== Сезон 6 ==

== Сезон 7 ==
:''[Заставка с седьмого по девятый сезон]''
:'''Лунтик''': Привет, я — Лунтик! Я снова с вами!

== Сезон 8 ==

== Сезон 9 ==
[[Категория:Мультсериалы 2006 года]]</text>
      <sha1>b2uvwpstustis933oyhcvsoyjikh731</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Обсуждение:Антибумер</title>
    <ns>1</ns>
    <id>44676</id>
    <revision>
      <id>440385</id>
      <parentid>319812</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T12:46:31Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Таёжный лес</username>
        <id>89342</id>
      </contributor>
      <origin>440385</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="680" sha1="3b7hpfu1x6lyhtib0o1s4vvo0wvcgde" xml:space="preserve">== Русский советский не может отличить негроидную расу от нации. ==

анти БУМЕР. Русский советский не может отличить негроидную расу от нации.

Позволяет ли 26 статья конституции РФ называть всех жителей Российской Федерации, СССР русскими?

Вы хоть знаете что такое нация, раса?

Читали 26 статью конституции РФ, 282 статью УК РФ?
{{К быстрому удалению|нецелевое использование СО}}</text>
      <sha1>3b7hpfu1x6lyhtib0o1s4vvo0wvcgde</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Трансформеры: Прайм</title>
    <ns>0</ns>
    <id>48289</id>
    <revision>
      <id>440414</id>
      <parentid>416513</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:24:28Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Жажда */</comment>
      <origin>440414</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="3703" sha1="i2643geqanxasb8dsgxxg5oltyoq2bn" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать тёмный энергон для проекта)''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''Knockout:''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>i2643geqanxasb8dsgxxg5oltyoq2bn</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440415</id>
      <parentid>440414</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:25:15Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Жажда */</comment>
      <origin>440415</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="3777" sha1="hn53kchvbicu1l4nkjyx8oipveduoum" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать тёмный энергон для проекта)''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project)''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>hn53kchvbicu1l4nkjyx8oipveduoum</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440416</id>
      <parentid>440415</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:25:36Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Сезон 3 */</comment>
      <origin>440416</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="3777" sha1="q7rh3dexqp2rpcoeezy97k10ja9mp57" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать Тёмный энергон для проекта)''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project)''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>q7rh3dexqp2rpcoeezy97k10ja9mp57</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440418</id>
      <parentid>440416</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T15:32:59Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Сезон 1 */</comment>
      <origin>440418</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="4338" sha1="d3yzfugdx7430ta6s71io75chpebfrn" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Конвой ===
{{Q|Цитата='''(Агент Фоулер готовится водить Оптимуса в форме грузовика) (Оптимус)''' Эм, не стоит агент Фоулер. Я поведу сам.
''(Фоулер с досадой)'' Это будет очень скучная поездка.
|Оригинал='''(Agent Fowler prepares to drive Optimuse in the truck mode) (Optimus)''' Um, no need agent Fowler. I will handle the driving.
''(Fowler with vexation)'' It's gonna be a long trip.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать Тёмный энергон для проекта)''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project)''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>d3yzfugdx7430ta6s71io75chpebfrn</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440430</id>
      <parentid>440418</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T09:32:25Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Конвой */</comment>
      <origin>440430</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="4344" sha1="97tx34i8ozv9srqjpe0dl2nk07bnq1z" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Конвой ===
{{Q|Цитата='''''(Агент Фоулер готовится водить Оптимуса в форме грузовика)'' Оптимус:''' Эм, не стоит агент Фоулер. Я поведу сам.
''(Фоулер с досадой)'' Это будет очень скучная поездка.
|Оригинал='''''(Agent Fowler prepares to drive Optimuse in the truck mode)'' Optimus:''' Um, no need agent Fowler. I will handle the driving.
''(Fowler with vexation)'' It's gonna be a long trip.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать Тёмный энергон для проекта)''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project)''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>97tx34i8ozv9srqjpe0dl2nk07bnq1z</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440431</id>
      <parentid>440430</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T09:32:50Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Конвой */</comment>
      <origin>440431</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="4356" sha1="eqf62gh17wrmvfbehlpx1j0g59s2okz" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Конвой ===
{{Q|Цитата='''''(Агент Фоулер готовится водить Оптимуса в форме грузовика)'' Оптимус:''' Эм, не стоит агент Фоулер. Я поведу сам.
'''''(Фоулер с досадой)''''' Это будет очень скучная поездка.
|Оригинал='''''(Agent Fowler prepares to drive Optimuse in the truck mode)'' Optimus:''' Um, no need agent Fowler. I will handle the driving.
'''''(Fowler with vexation)''''' It's gonna be a long trip.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать Тёмный энергон для проекта)''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project)''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>eqf62gh17wrmvfbehlpx1j0g59s2okz</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440432</id>
      <parentid>440431</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T09:33:14Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Конвой */</comment>
      <origin>440432</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="4358" sha1="9kfpjxqhhb06m1stzy66zc67mz1rwa9" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Конвой ===
{{Q|Цитата='''''(Агент Фоулер готовится водить Оптимуса в форме грузовика)'' Оптимус:''' Эм, не стоит агент Фоулер. Я поведу сам.
'''''(Фоулер с досадой):''''' Это будет очень скучная поездка.
|Оригинал='''''(Agent Fowler prepares to drive Optimuse in the truck mode)'' Optimus:''' Um, no need agent Fowler. I will handle the driving.
'''''(Fowler with vexation):''''' It's gonna be a long trip.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать Тёмный энергон для проекта)''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project)''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>9kfpjxqhhb06m1stzy66zc67mz1rwa9</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440433</id>
      <parentid>440432</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T09:42:45Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Жажда */</comment>
      <origin>440433</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="5140" sha1="jdumg9hzeur2zkidzrtpsa1g6xj396s" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Конвой ===
{{Q|Цитата='''''(Агент Фоулер готовится водить Оптимуса в форме грузовика)'' Оптимус:''' Эм, не стоит агент Фоулер. Я поведу сам.
'''''(Фоулер с досадой):''''' Это будет очень скучная поездка.
|Оригинал='''''(Agent Fowler prepares to drive Optimuse in the truck mode)'' Optimus:''' Um, no need agent Fowler. I will handle the driving.
'''''(Fowler with vexation):''''' It's gonna be a long trip.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать Тёмный энергон для проекта):''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project):''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

{{Q|Цитата='''''(Нокаут и Старскрим отбиваются от вехикона терроркона)''''' '''Нокаут:''' Целься в голову!
'''Старскрим:''' Что?! Откуда ты знаешь?!
'''Нокаут:''' Видел в человеческих фильмах ужасов.
'''''(Старскрим удивлённо смотрит на Нокаута)'''''
'''Нокаут:''' Видел в кино!
|Оригинал='''''(Knockout and Starscream are fighting off the vehicon terrorcon)''''' '''Knockout:''' Aim for the head!
'''Starscream:''' What?! How do you know?!
'''Knockout:''' I have seen human horror films.
''''(Starscream is surprisingly looking at Knockout)''''
'''Knockout:''' I drive in theaters!}}


[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>jdumg9hzeur2zkidzrtpsa1g6xj396s</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440434</id>
      <parentid>440433</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T09:43:25Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Жажда */</comment>
      <origin>440434</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="5142" sha1="8c5rwa5otlkkdfnpp0ll9piwfcsshr9" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Конвой ===
{{Q|Цитата='''''(Агент Фоулер готовится водить Оптимуса в форме грузовика)'' Оптимус:''' Эм, не стоит агент Фоулер. Я поведу сам.
'''''(Фоулер с досадой):''''' Это будет очень скучная поездка.
|Оригинал='''''(Agent Fowler prepares to drive Optimuse in the truck mode)'' Optimus:''' Um, no need agent Fowler. I will handle the driving.
'''''(Fowler with vexation):''''' It's gonna be a long trip.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать Тёмный энергон для проекта):''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project):''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

{{Q|Цитата='''''(Нокаут и Старскрим отбиваются от вехикона терроркона)''''' '''Нокаут:''' Целься в голову!
'''Старскрим:''' Что?! Откуда ты знаешь?!
'''Нокаут:''' Видел в человеческих фильмах ужасов.
'''''(Старскрим удивлённо смотрит на Нокаута)'''''
'''Нокаут:''' Видел в кино!
|Оригинал='''''(Knockout and Starscream are fighting off the vehicon terrorcon)''''' '''Knockout:''' Aim for the head!
'''Starscream:''' What?! How do you know?!
'''Knockout:''' I have seen human horror films.
'''''(Starscream is surprisingly looking at Knockout)'''''
'''Knockout:''' I drive in theaters!}}


[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>8c5rwa5otlkkdfnpp0ll9piwfcsshr9</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440435</id>
      <parentid>440434</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T09:50:42Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Жажда */</comment>
      <origin>440435</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="5726" sha1="64ech2o8pfi5icrczzittlul0rnrfqj" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Конвой ===
{{Q|Цитата='''''(Агент Фоулер готовится водить Оптимуса в форме грузовика)'' Оптимус:''' Эм, не стоит агент Фоулер. Я поведу сам.
'''''(Фоулер с досадой):''''' Это будет очень скучная поездка.
|Оригинал='''''(Agent Fowler prepares to drive Optimuse in the truck mode)'' Optimus:''' Um, no need agent Fowler. I will handle the driving.
'''''(Fowler with vexation):''''' It's gonna be a long trip.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать Тёмный энергон для проекта):''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project):''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

{{Q|Цитата='''''(Нокаут и Старскрим отбиваются от вехикона терроркона)''''' '''Нокаут:''' Целься в голову!
'''Старскрим:''' Что?! Откуда ты знаешь?!
'''Нокаут:''' Видел в человеческих фильмах ужасов.
'''''(Старскрим удивлённо смотрит на Нокаута)'''''
'''Нокаут:''' Видел в кино!
|Оригинал='''''(Knockout and Starscream are fighting off the vehicon terrorcon)''''' '''Knockout:''' Aim for the head!
'''Starscream:''' What?! How do you know?!
'''Knockout:''' I have seen human horror films.
'''''(Starscream is surprisingly looking at Knockout)'''''
'''Knockout:''' I drive in theaters!}}
{{Q|Цитата='''''(Старскрим оправдываясь перед Мегатроном за ситуацию на корабле)''''' '''Старскрим:''' Позволь мне объяснить. Это вина Нокаута! '''''(Показывает пальцем на Нокаута)'''''
'''Нокаут:''' Именно. Что?!
|Оригинал='''''(Starscream making excuses to Mgeatron for the sutiation on the ship)''''' '''Starscream:''' Allow me to handle this.
It's Knockout's fault (pointing at Knockout)
'''Knockout:''' Precisely my... What?!}}


[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>64ech2o8pfi5icrczzittlul0rnrfqj</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440436</id>
      <parentid>440435</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T09:51:06Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Жажда */</comment>
      <origin>440436</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="5736" sha1="62m4bn9xrzkpns7ohvbrpq5pe9fhkz3" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Конвой ===
{{Q|Цитата='''''(Агент Фоулер готовится водить Оптимуса в форме грузовика)'' Оптимус:''' Эм, не стоит агент Фоулер. Я поведу сам.
'''''(Фоулер с досадой):''''' Это будет очень скучная поездка.
|Оригинал='''''(Agent Fowler prepares to drive Optimuse in the truck mode)'' Optimus:''' Um, no need agent Fowler. I will handle the driving.
'''''(Fowler with vexation):''''' It's gonna be a long trip.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать Тёмный энергон для проекта):''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project):''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

{{Q|Цитата='''''(Нокаут и Старскрим отбиваются от вехикона терроркона)''''' '''Нокаут:''' Целься в голову!
'''Старскрим:''' Что?! Откуда ты знаешь?!
'''Нокаут:''' Видел в человеческих фильмах ужасов.
'''''(Старскрим удивлённо смотрит на Нокаута)'''''
'''Нокаут:''' Видел в кино!
|Оригинал='''''(Knockout and Starscream are fighting off the vehicon terrorcon)''''' '''Knockout:''' Aim for the head!
'''Starscream:''' What?! How do you know?!
'''Knockout:''' I have seen human horror films.
'''''(Starscream is surprisingly looking at Knockout)'''''
'''Knockout:''' I drive in theaters!}}
{{Q|Цитата='''''(Старскрим оправдываясь перед Мегатроном за ситуацию на корабле)''''' '''Старскрим:''' Позволь мне объяснить. Это вина Нокаута! '''''(Показывает пальцем на Нокаута)'''''
'''Нокаут:''' Именно. Что?!
|Оригинал='''''(Starscream making excuses to Mgeatron for the sutiation on the ship)''''' '''Starscream:''' Allow me to handle this.
It's Knockout's fault '''''(pointing at Knockout)'''''
'''Knockout:''' Precisely my... What?!}}


[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>62m4bn9xrzkpns7ohvbrpq5pe9fhkz3</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>440437</id>
      <parentid>440436</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T09:51:36Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-27324-62</username>
        <id>113030</id>
      </contributor>
      <comment>/* Жажда */</comment>
      <origin>440437</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="5736" sha1="5l8e56szaekkc4h2uql41x4tkvudqkq" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Трансформеры: Прайм»''' — анимационный сериал о трансформерах, выходивший в эфир с 29 ноября 2010 по 26 июля 2013 года. Снят с использованием компьютерной графики. Является частью Выровненной вселенной.

== Сезон 1 ==
=== Тьма сгущается. Часть 1 ===
{{Q|Цитата=
'''Рафаэль:''' Что это?
'''Джек:''' Машины, которые становятся роботами. Или наоборот.
|Оригинал=
'''Raf:''' What are they?
'''Jack:''' Talking cars that turn into robots. Or the other way around.
}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Десептиконы! Я вернулся.
|Оригинал='''Megatron:''' Decepticons! I have returned.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Конвой ===
{{Q|Цитата='''''(Агент Фоулер готовится водить Оптимуса в форме грузовика)'' Оптимус:''' Эм, не стоит агент Фоулер. Я поведу сам.
'''''(Фоулер с досадой):''''' Это будет очень скучная поездка.
|Оригинал='''''(Agent Fowler prepares to drive Optimuse in the truck mode)'' Optimus:''' Um, no need agent Fowler. I will handle the driving.
'''''(Fowler with vexation):''''' It's gonna be a long trip.}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;

=== Тот, кто возвысится. Часть 3 ===
{{Q|Цитата=
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' Тебе не победить меня, последователь Праймуса. Я выше материальных воплощений. Одной только моей мысли достаточно, чтобы весь этот мир поглотил хаос!
'''Оптимус:''' Нет, пока я всё еще жив, Юникрон. Сила Матрицы озарит наш самый тёмный час.
'''Юникрон ''(в теле Мегатрона)'':''' НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
|Оригинал=
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' You cannot defeat me, disciple of Primus! I have transcended physical being! By my will alone, all upon this world shall fall into chaos!
'''Optimus:''' Not while I still function, Unicron! The power of the Matrix will light our darkest hour!
'''Unicron ''(in Megatron's body)'':''' &lt;big&gt;'''''NOOOOO!!!'''''&lt;/big&gt;
}}

== Сезон 2 ==
=== Армада ===
{{Q|Цитата='''Старскрим:''' Благодаря моему генетическому коду у клонов есть Т-шестерня, которой больше нет у меня, а я за это должен испытывать их боль?!
|Оригинал='''Starscream:''' My genetic code provides my clones with a T-Cog I no longer possess, and all I get is their agony?!}}

&lt;hr width=&quot;50% /&gt;
=== Корабль-монстр ===
{{Q|Цитата='''Мегатрон:''' Мне угрожает мой собственный корабль?!
|Оригинал='''Megatron:''' My own vessel dares to address me in threatening tones?!}}

== Сезон 3 ==
=== Жажда ===
{{Q|Цитата='''Арахнида:''' Саундвейв! Клянусь, в этот день мир услышит твои крики!
|Оригинал='''Airachnid:''' Soundwave! I vow that on this day, the world will hear the sound of your screams!}}

{{Q|Цитата='''(Нокаут увидев что Старскрим собирается использовать Тёмный энергон для проекта):''' Тёмный энергон?! Ты не просто глупец, Старскрим, я думаю твоя невроплата необратимо повреждена!
|Оригинал='''(Knockout when he saw that Starscream is going to use Dark energon for the project):''' Dark energon! You are more than a fool Starscream, I think your neural cluster has blown a massive fuse!}}

{{Q|Цитата='''''(Нокаут и Старскрим отбиваются от вехикона терроркона)''''' '''Нокаут:''' Целься в голову!
'''Старскрим:''' Что?! Откуда ты знаешь?!
'''Нокаут:''' Видел в человеческих фильмах ужасов.
'''''(Старскрим удивлённо смотрит на Нокаута)'''''
'''Нокаут:''' Видел в кино!
|Оригинал='''''(Knockout and Starscream are fighting off the vehicon terrorcon)''''' '''Knockout:''' Aim for the head!
'''Starscream:''' What?! How do you know?!
'''Knockout:''' I have seen human horror films.
'''''(Starscream is surprisingly looking at Knockout)'''''
'''Knockout:''' I drive in theaters!}}
{{Q|Цитата='''''(Старскрим оправдываясь перед Мегатроном за ситуацию на корабле)''''' '''Старскрим:''' Позволь мне объяснить. Это вина Нокаута! '''''(Показывает пальцем на Нокаута)'''''
'''Нокаут:''' Именно. Что?!
|Оригинал='''''(Starscream making excuses to Megatron for the sutiation on the ship)''''' '''Starscream:''' Allow me to handle this.
It's Knockout's fault '''''(pointing at Knockout)'''''
'''Knockout:''' Precisely my... What?!}}


[[Категория:Мультсериалы по алфавиту]]
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы 2010 года]]
[[Категория:Фильмы о трансформерах]]</text>
      <sha1>5l8e56szaekkc4h2uql41x4tkvudqkq</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Плохие парни (мультфильм)</title>
    <ns>0</ns>
    <id>51250</id>
    <revision>
      <id>440426</id>
      <parentid>434881</parentid>
      <timestamp>2026-05-05T22:23:37Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Футболло</username>
        <id>93510</id>
      </contributor>
      <minor />
      <origin>440426</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="73048" sha1="rb7ri6qg2ecm5c972497z0uu3q6bdax" xml:space="preserve">{{Карточка|Изображение=The Bad Guys (film).svg}}
'''«Плохи́е па́рни»''' ({{lang-en|The Bad Guys}}) — американский компьютерно-анимационный фильм 2022 года производства студии [[w:DreamWorks Animation|DreamWorks Animation]], вольная адаптация одноимённой серии книг Аарона Блэйби. Режиссёр — Пьер Перифел, сценарист — [[w:Коэн, Итан (сценарист)|Итан Коэн]].

== Цитаты персонажей ==

=== Мистер Волк ===
* {{Q|Цитата=Не обращайте внимания, просто зашли ограбить.|Комментарий=перед ограблением банка|Оригинал=Don’t mind us, just robbing this place.}}
* {{Q|Цитата=Эй, ку-ку, давайте ближе. Ещё немножко. А-а, ну, всё ясно. Боитесь? Ну, как же… плохой страшный волк! Понятное дело, вас же мной с детства пугали.|Комментарий=обращается к зрителю, ломая четвёртую стену|Оригинал=Hey, you. Get over here. Little bit closer. Oh, I know what it is. You’re afraid because I’m the… the Big Bad Wolf. Well, I’m not surprised. I am the villain in every story.}}
* {{Q|Цитата=Да, мои друзья немного эксцентричны, но такими мы родились. Конкурс «Милашки года» нам не выиграть. Хочется ли мне, чтобы нас не боялись, как монстров? Допустим. Но такие карты сдала нам жизнь, мы играем по её правилам.|Комментарий=о том, почему он и его друзья избрали такой жизненный путь|Оригинал=Yeah, they’re a bit eccentric, but when you’re born us, you don’t exactly win many popularity contests. Do I wish people didn’t see us as monsters? Sure, I do. But these are the cards we’ve been dealt, so we might as well play ‘em.}}
* {{Q|Цитата=Да, мы очень плохие. И ужасно в этом хороши!|Оригинал=Yeah, we may be bad, but we’re so good at it.}}
* {{Q|Цитата=Покеда, лузеры!|Оригинал=So long, suckers!}}
* {{Q|Цитата=Итак, парни, дело непростое. «Золотой дельфин» — в брони́рованном сейфе со случайно выбранным пятизначным кодом, который находится в кейсе, прикованном наручниками к руке начальницы полиции. Кейс открывается только по её отпечатку пальца. Пока Змей добывает код, Акула находит фальшивого «Дельфина», а мы тем временем нейтрализуем сигнализацию. В конце вечера будем чествовать профессора: Я начну хвалебную речь, а когда скажу «Мармелад», погаснет свет, и у нас будет ровно четыре секунды подменить оригинал. Дальше Мармеладу вручают липового «Дельфина», мы откланиваемся и под аплодисменты уходим со сцены. Пока они там разберутся, что к чему, мы будем далеко и прославимся навеки!|Комментарий=излагая план повторной попытки похищения «Золотого дельфина»|Оригинал=All right, guys, this is the big one. The Golden Dolphin is inside a titanium case controlled by a randomly generated five-digit code, a code kept safe and secure inside a briefcase handcuffed to the chief of police. The code is only accessible with her authorized fingerprints. While Snake gets the code, Shark will secure the fake Dolphin. Meanwhile, the rest of us plant circuit jammers. At the end of the night, we toast the professor, «Blah-blah-blah, yada-yada», and when I say «Marmalade», lights go out, and we’ll have exactly four seconds to make our move. Chief hands Marmalade the fake Dolphin, we get our pardon, applause, applause, exit stage right, and by the time they realize what happened… we’ll be driving off into the sunset, legacy cemented.}}

=== Мистер Змей ===
* {{Q|Цитата=Змеи всё на вкус отличают, представь! Даже воздух!|Комментарий=в ответ на слова Волка о том, что он не отличит вкус морской свинки от вкуса другого существа|Оригинал=Snakes have impeccable taste buds. I can taste air.}}
* {{Q|Цитата=О, смотри! Ровно четыре! Запомним момент, когда умерла наша дружба.|Оригинал=Look at that. 4:00 p.m. Now I know the exact moment our friendship died.}}
* {{Q|Цитата=На этом свете у меня много врагов, не сосчитать. Но вы, ребята, — те, кого я ненавижу меньше всего.|Комментарий=произносит тост по просьбе Волка|Оригинал=I’ve made a lot of enemies in my time-- I mean, a lot-- but of all the people in the world, I hate you guys at least.}}
* {{Q|Цитата=Ща возьму и самоуничтожусь! С тобой!|Комментарий=угрожает жизни Диане Лисингтон за оскорбление|Оригинал=I'm going to self-destruct now! With you!}}
* {{Q|Цитата=Слушайте, может, на мультики переключим?|Оригинал=What’s on the Food Network?}}
* {{Q|Цитата=Идти на преступления из честолюбия — непрофессионально.|Комментарий=в ответ на предложение Волка похитить «Золотого дельфина»|Оригинал=I thought we weren’t supposed to make things personal.}}
* {{Q|Цитата=Это что за гадство?!|Комментарий=увидев в действии систему защиты от волков, пираний, змей, акул и тарантулов (В.П.З.А.Т.)|Оригинал=What the molt is that?}}
* {{Q|Цитата=Плохие косят под хороших… А что, это очень по-нашему — по-плохому!|Комментарий=после объяснения Волком плана по притворству «хорошими парнями»|Оригинал=Bad Guys acting good? It’s the ultimate Bad Guy thing. It’s fantastic.}}
* {{Q|Цитата=За друзей!|Комментарий=когда Волк раскручивает его, как верёвку|Оригинал=Let’s do it!}}
* {{Q|Цитата=Перепрятушки…|Оригинал=The old switcheroo.}}
* {{Q|Цитата=Сказать, за что я не люблю Дни рождения? Хочешь? Если ты растёшь змеем, никто не приходит тебя поздравлять. Это ежегодное напоминание, что для других я всегда остаюсь скользким и опасным монстром… Да. И был у меня единственный друг на свете, один друг! Так этот друг взял… и предал меня.|Комментарий=считая, что Волк предал его, отойдя от плана|Оригинал=You wanna know why I hate birthdays, Wolf? Do you? When you grow up a snake, nobody shows up to your party. Birthdays are a constant reminder that out there, I’m just a scary, good-for-nothing monster. Yeah, but nothing compares to having the one guy… the one guy I thought I could trust stab me in the back.}}
* {{Q|Цитата=Кого я вижу! Ты тут зависаешь?|Комментарий=увидев Волка в ловушке у Мармелада|Оригинал=Hey, buddy. How’s it hanging?}}
* {{Q|Цитата=Сказка! Как на удалёнке. И ездить никуда не надо.|Комментарий=примеряя гипнотический шлем Мармелада, работающий на энергии метеорита|Оригинал=Nice. All the crime with none of the exercise.}}

=== Мисс Тарантула ===
* {{Q|Цитата=Поздравляю, ворчливый гадюкин сын!|Комментарий=поздравляет Змея с Днём рождения|Оригинал=Happy birthday, Mr. Grumpy Pants.}}
* {{Q|Цитата=Восемь ног — восьмикратная скорость.|Комментарий=занимаясь на беговой дорожке в тренажёрном зале|Оригинал=Eight legs, eight times the cardio.}}
* {{Q|Цитата=Э-э-э… Это типа юмор такой?|Комментарий=в ответ на предложение Волка «стать хорошими»|Оригинал=Uh, you totally lost me.}}

=== Мистер Пиранья ===
* {{Q|Цитата=Думал, я тут сумасшедший.|Комментарий=узнав о планах Волка похитить «Золотого дельфина»|Оригинал=I thought I was the crazy one.}}
* {{Q|Цитата=Ха-ха-ха! Я не делаю глупостей — я творю безумие!|Оригинал=''[laughing]'' Crazy is what I bring to the party, chico!}}
* {{Q|Цитата=Теперь я знаю, каково это, когда тебя обворовывают, — неприятно! Как в душу плюнули!|Комментарий=узнав о том, что по наводке Волка всё, что было украдено «Плохими парнями», было возвращено законным владельцам|Оригинал=Now I understand what it feels like to have things stolen from you. I don’t like it! I really don’t like it!}}
* {{Q|Цитата=Давай! Безумие — это по-нашему, amigo!|Комментарий=реакция на решение Волка перелететь на автомобиле над кратером, чтобы спасти Змея|Оригинал=Crazy? You’re finally speaking my language, chico.}}
* {{Q|Цитата=Что это было? Мы взорвались? Это Рай?|Оригинал=What happened? Did we blow up? Is this heaven?}}

=== Мистер Акула ===
* {{Q|Цитата=А ты чё напрягаешься? Расслабляться надо в ДР.|Оригинал=Keep it cool, baby. Birthdays should be chill.}}
* {{Q|Цитата=Шеф, покрепитесь! А то едва держитесь!|Комментарий=насмехается над Мисти Лаггинс, подсовывая в лицо торт на день рождения Мистера Змея|Оригинал=Boss, get strong! Otherwise, you can barely hold on!}}
* {{Q|Цитата=Караул, я рожаю! Врача мне, срочно! Или несколько охранников — бегите сюда, вон вы, с того поста!|Комментарий=будучи одетым в женское платье пытается привлечь к себе внимание, чтобы Волк и Пиранья смогли попасть в помещение с «Золотым дельфином»|Оригинал=I’M HAVING A BABY!! IS THERE A DOCTOR OR PERHAPS SEVERAL SECURITY GUARDS THAT COULD LEAVE THEIR POSTS AND HELP ME?!}}
* {{Q|Цитата=Ой, забыл, я не беременный.|Комментарий=после того как Волк и Пиранья оказались в помещении|Оригинал=Oops I forgot, I’m not pregnant.}}
* {{Q|Цитата=Моему дяде якорь упал на голову, так он после только кругами плавал…|Оригинал=My cousin got hit on the head with an anchor, and after that, he only swam in a circle.}}
* {{Q|Цитата=Ой, щас утону в комплиментах!|Комментарий=после того, как Мармелад назвал «Плохих парней» «пятёркой отъявленных злодеев, хищников, беспринципных хулиганов»|Оригинал=Oh, stop, you’re making me blush.}}

=== Профессор Мармелад ===
* {{Q|Цитата=Я хочу, чтобы все знали: я не ради злополучной награды вернул надежду городу, а только лишь по той причине, что добро делать приятно! Непередаваемо приятно — до мурашек по спине, до подрагивания хвостика!.. Поймите, когда делаешь хорошее, у тебя хорошо на душе, потому что хороших все любят.|Комментарий=после похищения «Плохими парнями» «Золотого дельфина»|Оригинал=You have to understand. I didn’t bring hope back to the city for an award… I did these good things because of how they made me feel… that tingly feeling I get… that shiver up my spine… the ''wag'' in my tiny tail. Because you see… Being good, just feels so good. And when you’re good, you’re loved.}}
* {{Q|Цитата=Кто-то сказал, что опыт — лучший наставник. Но он соврал — не опыт, я. Добрый день, мои новые ученики. Я от всей души приветствую вас в лучшей версии вашей жизни.|Комментарий=приветствуя «Плохих парней» в своём поместье|Оригинал=They say experience is the best teacher. And they are wrong. Good morning, students of goodness. And welcome to the first day of the rest of your best life.}}
* {{Q|Цитата=Я вижу в тебе большой потенциал, но однажды придётся выбирать между старыми друзьями и новой жизнью.|Комментарий=обсуждая с Волком его успехи на пути к исправлению|Оригинал=You have great potential, Wolf, but at some point you’re going to have to choose between your friends or the good life.}}
* {{Q|Цитата=Ну что ж, ваш звёздный час пробил! Желаю удачи, и помните: взоры публики будут прикованы к вам, а не ко мне.|Комментарий=по приезде вместе с «Плохими парнями» на благотворительное мероприятие|Оригинал=Well, Good Guys, this is it. Good luck out there. Remember, all eyes will be on you tonight, not me.}}
* {{Q|Цитата=Я не очень-то верю в добро. Добро — это то, что хорошо для меня. Как, скажем, миллиард долларов.|Комментарий=ответ на вопрос Волка о том, были ли «разговоры о ростках добра» ложью|Оригинал=You see, I never cared about what’s «good». Only what’s good for me. Like, say, a billion dollars.}}

=== Диана Лисингтон ===
* {{Q|Цитата=Я знаю, что все устали от проделок «Плохих парней». Правда вот лично я к ним испытываю жалость. Их считают преступными гениями, а на деле — это второсортные неудачники. Что скрывается за их неуклюжими и, честно сказать, не оригинальными выходками? Надо ж, удивили, очередной банк! Ими явно движет внутренняя злость, беспокойство и инстинкт самоуничтожения. И эти комплексы не излечить ни награбленными деньгами, ни похищенными шедеврами искусства.|Комментарий=выступая с обращением в телеэфире|Оригинал=We all know how dastardly the Bad Guys are. But more than anything… I feel sorry for them. These so-called Bad Guys are really just second-rate has-beens. Behind their amateurish antics and, frankly, unoriginal capers -- I mean, really? ''Another bank''? -- is nothing but a deep well of anger… denial… and self-loathing. And those are holes that no amount of cash or priceless art can ever fill.}}
* {{Q|Цитата=Если присмотритесь внимательней, вы увидите, что даже хлам можно превратить в нечто прекрасное.|Комментарий=обсуждая с Волком скульптуру у входа в музей|Оригинал=If you look closely enough, even trash can be recycled into something beautiful.}}
* {{Q|Цитата=Наверное, я — лучший из плохих парней, которых знал мир. Была по крайней мере.|Комментарий=после того, как Волк узнал, что она — Рыжая лапка|Оригинал=Guess I’m still the best bad guy the world has ever seen. Ugh, at least I used to be.}}

=== Мисти Лаггинс ===
* {{Q|Цитата=Вы сядете и не выйдете, пока у вас сто поколений блох не сменится!|Комментарий=в погоне за «Плохими парнями»|Оригинал=I’m going to put you guys away for so long, your fleas will have fleas!}}
* {{Q|Цитата=Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Ну нет! Ну, погоди, Волк! Однажды удача от тебя отвернётся!|Комментарий=после того как «Плохие парни» ушли от погони|Оригинал=No! No! No! No! No! No! No!! Keep running, Wolf. One of these days your luck is gonna run out.}}
* {{Q|Цитата=''[Волку]'' Ой, я… я вдруг осознала, что пыталась тебя поймать всю свою сознательную жизнь. В этом был её смысл! Что мне делать без тебя? Ха, я пошутила! Я сейчас лопну от счастья! Настал конец банде «Плохих парней»!|Комментарий=задерживая «Плохих парней» за кражу «Золотого дельфина»|Оригинал=Wow. You know, I-I just realized that I have devoted my entire adult life to putting you in jail. You are my purpose. Without you, who am I? Ah, I’m just kidding. This is the best moment of my life! It’s the end of the Bad Guys!}}
* {{Q|Цитата=Опачки-копачки…|Комментарий=видя, как «Плохие парни» едут возвращать «метеорит»|Оригинал=Well, butter my crumpets.}}

== Характеристики персонажей (в пересказе Волка) ==
* {{Q|Цитата=Познакомьтесь: Мистер Змей! Сверхмашина для вскрытия сейфов — второй Гудини, только без рук. Такой убедит, что стакан наполовину пуст, а потом его же у тебя и украдёт. А ещё он мой лучший друг. И именинник сегодня!|Оригинал=Say hello to Mr. Snake. Serpentine safe cracking machine. Imagine Houdini — but with no arms. The kinda guy who’ll tell you the
glass is half empty -- then steal it from you. He’s also my best bud. And today’s his birthday!}}
* {{Q|Цитата=И вот перед вами Мисс Тарантула: многорукая богиня-хакерша, мобильная техлаборатория. Мы её называем «Кнопой».|Оригинал=And over here is Ms. Tarantula… Our in-house hacker, our pocket search engine, our traveling tech wizard. We call her… WEBS.}}
* {{Q|Цитата=А это Мистер Акула. Гений маскировки. Тысячеликий и тысячезубый хищник. Знаменит тем, что похитил «Мону Лизу»… в образе «Моны Лизы». Ха, прикиньте?|Оригинал=And this is Mr. Shark. Master of disguise. Apex predator of a thousand faces. His greatest trick? Stealing the Mona Lisa disguised AS the Mona Lisa. Dig that!}}
* {{Q|Цитата=И главное украшение коллектива… Мистер Пиранья. Он у нас коротышка, и разговор у него короткий: чуть что не так — сразу вцепится. Бесстрашен, безжалостен… Да что там, он просто псих!|Оригинал=And rounding out the crew… Is Mr. Piranha-- He’s a loose cannon with a short fuse, willing to scrap with anyone, or anything. He’s brave, he’s fearless -- Who am I kidding? He’s crazy.}}

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Волк:''' Платить… похоже, опять придётся мне? Как иначе?
'''Змей:''' У меня день рождения всё-таки.
'''Волк:''' А, как платить — так день рождения? Интересно.
|Оригинал=
'''Wolf:''' Tastes like… you’re going to stick me with the bill… again!
'''Snake:''' Well, it IS my birthday.
'''Wolf:''' So NOW you play the Birthday card. That’s interesting.
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Волк:''' Кто плохой?
'''Змей:''' Мы с тобой!
|Комментарий=коронная фраза Волка и Змея
|Оригинал=
'''Wolf:''' Go bad…
'''Snake:''' Or go home.
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Змей:''' ''[открывает холодильник и видит в морозилке мороженое на палочке]'' Ага!
''[Змей берёт мороженое в хвост и закрывает дверцу холодильника, после чего оборачивается и видит перед собой Акулу]''
'''Акула:''' У-у, вау! Я и забыл, что эскимо осталось! У меня в животе будто кракен урчит с голодухи!
'''Змей:''' Да? Хочешь? ''[протягивает мороженое Акуле]''
'''Тарантула:''' Да он дразнит! Не даст он тебе ничего!
'''Акула:''' Но! Я верю, что где-то в глубине души Змей щедрый и очень добрый!
'''Тарантула:''' Да ну!
'''Змей:''' На. На, держи. ''[вновь протягивает Акуле мороженое]''
'''Акула:''' О-хо-хо, да! Клади сюда.
''[Акула открывает пасть, Змей касается мороженым его языка, но в последний момент сам проглатывает порцию целиком, чем расстраивает Акулу]''
'''Змей:''' ''[смеётся]'' Лопух!
'''Акула:''' Ах вот так? Придётся агрессию проявить!
''[Акула злится, нападает на Змея и начинает душить его]''
|Оригинал=
'''Snake:''' ''[opens the fridge and sees a Push Pop in a freezer]'' Nice.
''[Snake takes a Push Pop in tail and closes the door, then he turns around and sees Shark in front of himself]''
'''Shark:''' Oooh. Wow, I forgot we had those Push Pops. Man… my tummy is rumbling like a kraken right now.
'''Snake:''' Yeah. Want it? ''[offers Shark a Push Pop]''
'''Tarantula:''' You know he’s not gonna give it to you.
'''Shark:''' No, I believe that deep down, Snake is a kind and generous soul.
'''Tarantula:''' Why?
'''Snake:''' Here. Take it. ''[offers Shark a Push Pop again]''
'''Shark:''' ''[laughing]'' Oh yeah!! Pop me please!
''[Shark opens his mouth wide, Snake touches his tongue with a Push Pop, but eats it completely by himself the last moment, making Shark sad]''
'''Snake:''' ''[chuckles]'' Sucker!
'''Shark:''' Come on, man. Now you gonna make me get all aggressive.
''[Shark gets angry, attacks Snake and starts choking him]''
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Тарантула:''' Зря я за неё голосовала!
'''Пиранья:''' Ты за неё голосовала?!
'''Тарантула:''' Да, она за экологию!
|Комментарий=о Диане Лисингтон
|Оригинал=
'''Tarantula:''' I can’t believe I voted for her!
'''Piranha:''' You voted for her??
'''Tarantula:''' What, She’s good on climate change!
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Тиффани Фуфли:''' Профессор, вы в этом году прекращали войны, кормили голодных и спасали полчища панд! Как вы относитесь к тому, что порой вас сравнивают с [[Мать Тереза|матерью Терезой]]?
'''Мармелад:''' ''[смущённо смеётся]'' Ой, Тиффани! Это же не соревнование! Хотя у нас с ней была бы, пожалуй, ничья. Но, думаю, вы со мной, пожалуй, согласитесь, что в душе у каждого из нас есть ростки доброты — нужно только дать им взойти.
|Комментарий=журналистка Тиффани Фуфли берёт интервью у профессора Мармелада на вручении «Золотого дельфина»
|Оригинал=
'''Tiffany Fluffit:''' Professor, in the past year, you’ve stopped wars, fed the hungry, and saved countless pandas… Some have described your goodness as second only to Mother Teresa!
'''Marmalade:''' Oh, Tiffany, it’s not a competition! And if it were, it would really be more of a tie. But we can all agree that there is a flower of goodness inside all of us, just waiting to blossom!
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Мармелад:''' Итак, Мистер Змей, вот вам мороженка. Вопрос: для чего?
'''Змей:''' Как же — для того, чтобы я её сожрал!
'''Мармелад:''' Нет, чтобы угостили друга.
'''Змей:''' Зачем?
'''Мармелад:''' Ну, просто вам необходимо научиться ставить чужие интересы выше собственных.
'''Змей:''' Вот ещё. Дудки!
'''Волк:''' Змей.
'''Змей:''' Аргх!.. Ну ладно, ладно. ''[садится за один стол с Акулой]''
'''Акула:''' Мне будет вдвойне вкусней, потому что ты от сердца отнял.
''[Змей протягивает Акуле мороженое, еле сдерживаясь, чтобы не съесть его самому]''
'''Акула:''' На язычок, пожалуйста. ''[открывает пасть]''
''[Змей по-прежнему старается дать мороженое Акуле, но в последний момент срывается]''
'''Змей:''' Нет! ''[съедает мороженое сам]'' Лопух.
'''Акула:''' Ах так? Жадина — вот ты кто! ''[проглатывает Змея живьём, шокируя остальных]'' Надо делиться с друзьями.
'''Змей:''' ''[из желудка Акулы]'' Оно того стоило!
'''Мармелад:''' Ну, в общем, это ужасно. Надо придумать что-нибудь попроще.
|Комментарий=первый «урок добра»
|Оригинал=
'''Marmalade:''' Okay, Mr. Snake, I’m going to give you a Push Pop.
'''Snake:''' Great! Push Pop just for me!
'''Marmalade:''' No, to share.
'''Snake:''' Why?
'''Marmalade:''' Well, on a fundamental level, it’s about putting someone else’s needs ahead of your own.
'''Snake:''' Oh, no. No way.
'''Wolf:''' Snake.
'''Snake:''' ''[groants]'' All right, all right. ''[sits at the same table with Shark]''
'''Shark:''' This is going to taste extra sweet, ‘cause I know how bad you want it.
''[Snake offers Shark a Push Pop, hardly holding back not to eat it by himself]''
'''Shark:''' Pop me, please. Ah…
''[Snake still tries to give Shark a Push Pop, but breaks down at the last moment]''
'''Snake:''' Nope. ''[eats a Push Pop by himself]'' Sucker.
'''Shark:''' That’s it! I’ll teach you to share! ''[swallows Snake alive, shocking the rest of the group]'' Mm, I like sharing. It’s yummy. Mm.
'''Snake:''' ''[from the inside of Shark’s stomach]'' Totally worth it.
'''Marmalade:''' Well, that’s terrifying. Let’s try something simpler.
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Мармелад:''' Кто добр, то всегда внимателен к нуждам других. К слову, одна старушка нуждается в помощи. 
''[камера поворачивается в сторону Волка, переодетого в старушку. Остальные &quot;Плохие парни&quot; смеются над ним]''
'''Мармелад:''' Мистер Пиранья, можете перевести бабулю через дорогу? 
'''Пиранья:''' Ой, да не вопрос! У меня тоже есть сердце. ''[Волку]'' Бабуль, пойдëм! 
''[Пиранья берëт за руку Волка, переодетого в старушку, и начинает вести его через дорогу. Остальные &quot;Плохие парни&quot; смеются над Волком и Пираньей]''
Тарантула: Облажается, точно говорю. 
Пиранья: ''[поворачивается в сторону Тарантулы]'' Кто облажается?! Не понял! Слышь, ты!.. 
''[Пиранья бежит к Тарантуле, чтобы раздавить её. Но он забывает о Волке.]''
'''Волк:''' Нет, Пира... 
''[В тот же момент Волка сбивает фургон.]''
'''Волк:''' А-а-а! ''[падает на дорогу]''
'''Мармелад:''' Я требую невозможного?
|Комментарий=второй «урок добра»
|Оригинал=
'''Marmalade:''' Whoever is kind is always attentive to the needs of others. By the way, there's an old lady in need of assistance. 
''[The camera pans to the Wolf, who is dressed as an old lady. The other &quot;Bad Guys&quot; are laughing at him]''
'''Marmalade:''' Mr. Piranha, can you help the old lady cross the street? 
'''Piranha:''' Oh, sure thing! I have a heart, too. ''[To the Wolf]'' Granny, let's go! 
''[Piranha takes the hand of the Wolf, dressed as an old woman, and begins to lead him across the road. The rest of the &quot;Bad Guys&quot; laugh at the Wolf and Piranha]''
Tarantula: It's going to fail, I'm telling you. 
Piranha: ''[turns towards Tarantula]'' Who's going to fail?! I don't get it! Hey, you! 
''[Piranha runs to Tarantula to crush her. But he forgets about the Wolf.]''
'''Wolf:''' No, Pira... 
''[At the same moment, the Wolf is hit by a van.]''
'''Wolf:''' A-a-a! ''[falls on the road]''
'''Marmalade:''' I demand the impossible?
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Волк:''' Смотрите, котик застрял на дереве!
''[кот мяукает, вцепившись когтями в ствол пальмы]''
'''Мармелад:''' Согласитесь, проще не бывает! Итак, что надо сделать для того, чтобы почувствовать искорки?
'''Змей:''' Съесть конечно! ''[достаёт два куска хлеба]'' Сделаем бутер с кошатиной не хуже фастфуда!
'''Мармелад:''' Не то. Надо его с…
'''Волк:''' Схомячить!
'''Змей:''' Сбутербродить!
'''Акула:''' Схряпать!
'''Тарантула:''' Слопать.
'''Пиранья:''' Спеть ему?
'''Мармелад:''' Спасти! Снять его с де… Нет, это просто катастрофа. Его нужно снять с дерева!
'''Плохие парни:''' ''[почти в унисон]'' А-а, ясно, ясно… ''[поднимают головы в сторону кота и также в унисон кричат]'' '''''КИС-КИС-КИС-КИС-КИС!!!'''''
''[кот пугается и забирается на вершину дерева]''
'''Змей:''' Этот кот какой-то неправильный.
'''Пиранья:''' Братцы, да вы что? Бедняга до смерти напугался! Дайте я сам. ''[поднимается на дерево к коту]'' СЛЕЗАЙ ДАВАЙ!
''[кот подпрыгивает, падает на морду Волка и начинает царапать её когтями]''
'''Волк:''' А-а-а, уберите его, уберите его!
'''Мармелад:''' Нет-нет-нет, остановитесь! Да вы что, все обалдели?!
''[кот убегает, Волк поднимается с земли]''
'''Мармелад:''' Ну ладно. Что вообще вы все умеете?
'''Пиранья:''' Воровать.
'''Акула:''' О да, мы — ворюги хоть куда!
'''Змей:''' И жулики!
'''Тарантула:''' Грабители.
'''Пиранья:''' О, и налётчики!
'''Змей:''' Взломщики.
'''Волк:''' Вымогатели.
'''Акула:''' Аферисты!
'''Тарантула:''' Хакеры…
'''Мармелад:''' Стоп. Аферисты? Вот как?
'''Волк:''' Да, мы — специалисты широкого профиля.
'''Мармелад:''' У меня появилась идея…
|Комментарий=третий «урок добра»
|Оригинал=
'''Wolf:''' Hey, look. It’s a cat! Stuck in a tree!
''[the cat hisses, clinging a tree trunk with his claws]''
'''Marmalade:''' It doesn’t get much simpler than that. Now, what in this scenario would give you that good tingle?
'''Snake:''' Eating it? ''[takes two slices of bread]'' This is why I always carry two pieces of bread with me.
'''Marmalade:''' No. I want you to s…
'''Wolf:''' Smack it.
'''Snake:''' Skin it?
'''Shark:''' Stab it.
'''Tarantula:''' Sauté it.
'''Piranha:''' Sing to it?
'''Marmalade:''' Save it. I want you to sa… that’s obvi… it’ so obvious. I want you to save it!
'''The Bad Guys:''' ''[almost in sync]'' Oh! Right, right… ''[look up at the cat and scream, also in sync]'' HERE, KITTY, KITTY, KITTY!!!
''[the terrified cat rushes up further to the top of the tree]''
'''Snake:''' Whoa! That cat is obviously defective.
'''Piranha:''' What is wrong with you? You’re gonna give it a heart attack. I’ll handle this. ''[climbs up the tree, to the cat]'' WHAT'S UP, PAPA?! 
''[the cat jumps up, falls down onto Wolf’s head, clawing his face]''
'''Wolf:''' Get him off my face! He’s on my face!
'''Marmalade:''' No, no, no, no, no, listen! Wh-What are you doing?
''[the cat rushes away, Wolf stands up]''
'''Marmalade:''' Okay. What, may I ask, are you good at?
'''Piranha:''' Stealing stuff.
'''Shark:''' Oh, yeah, we’re great at that.
'''Snake:''' Robbery.
'''Tarantula:''' Larceny.
'''Piranha:''' Wire fraud.
'''Snake:''' Extortion.
'''Wolf:''' Tax evasion.
'''Shark:''' Heists.
'''Tarantula:''' Mail fraud.
'''Marmalade:''' Wait. Heists, you say?
'''Wolf:''' Well, that’s … yeah, that’s kind of our specialty.
'''Marmalade:''' I might just have an idea.
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Тарантула:''' Всё. Прощай, репутация. 
'''Пиранья:''' Хы, зато удобно.
|Комментарий=после того, как Мармелад заставил «Плохих парней» надеть для задания кигуруми в виде других животных
|Оригинал=
'''Tarantula:''' Well, there goes our street creed.
'''Piranha:''' At least it’s comfy.
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
''[Волк догоняет Диану на выходе из поместья Мармелада]''
'''Волк:''' Госпожа губернатор! Диана!
'''Диана:''' О-о, не надо! Прошу, выключи Клуни.
'''Волк:''' А я знаю, что вы думаете: «Плохой парень, чтобы остаться на воле, готов навешать лапши». Но мы изменились, в нас распустились пышным цветом росточки добродетели!
'''Диана:''' Ох, не устаёте от собственного вранья?
'''Волк:''' Ха-ха, нисколько! А, то есть, в смысле… не устаю, так как никогда не врал!
'''Диана:''' ''[выдыхает]'' Я же дала вам возможность показать миру, что вы не соответствуете их жутким стереотипам, а вы!.. Неужели вы такой слабак, что даже этого не можете?
'''Волк:''' Слабак? Я слабак, да? Ха-ха-ха, да вы в курсе, с кем имеете дело? Я — злой серый волк, негодяй, которого все ненавидят! Даже если б каким-то чудом мы подобрели, кто бы нам поверил, а? Хотя что вы можете об этом знать? Такая безупречная, в этом строгом костюмчике.
'''Диана:''' Наверное, ничего.
''[Диана показывает кольцо с бриллиантом, которое Волк украл у неё накануне, удивляя последнего]''
'''Волк:''' Стойте-ка, а… ''[прощупывает карманы, думая, что ему показалось]'' А откуда… а?..
'''Диана:''' Волк и лиса… Не такие уж мы и разные. ''[бросает кольцо Волку в лапы, тот его ловит]'' Может, вам поверят, а может, нет, но какая разница? Это нужно не им, а вам самому. У вас есть шанс начать новую жизнь, сделать это самому и помочь друзьям! Что вам, в конце концов, терять?
'''Волк:''' Ну не знаю, достоинство?
'''Диана:''' Да что вы! Этот поезд давно ушёл.
''[Диана садится в автомобиль и открывает окно]''
'''Диана:''' Поверьте, я вам искренне желаю удачи.
'''Волк:''' Вы не будете звонить шефу полиции?
'''Диана:''' До встречи на празднике.
''[Диана уезжает из поместья, в то время как Волк смотрит ей вслед]''
|Комментарий=диалог Волка и Дианы после неудачной попытки Мармелада провернуть «аферу во имя добра»
|Оригинал=
''[Wolf catches Diane up at the entrance to Marmalade’s house]''
'''Wolf:''' Madam Governor. Diane.
'''Diane:''' Do not Clooney me, Wolf.
'''Wolf:''' Oh, I see what’s going on. You think I’m still a Bad Guy trying to bamboozle my way to freedom. But we’ve changed. The flower of goodness is blossoming all over the place.
'''Diane:''' ''[sighs]'' Don’t you ever get tired of lying?
'''Wolf:''' ''[chuckling]'' No. I mean… Fudge. That was… that was a trick question, right?
'''Diane:''' ''[sighs]'' I gave you an opportunity-- a chance to show the world that you’re more that just a scary stereotype-- but you’re too proud or too gutless to take advantage of it!
'''Wolf:''' Gutless? I’m gutless? ''[chuckles]'' Oh. I’m sorry, have we met? I’m the villain of every story. Guilty until proven innocent. Even if by some miracle we did change, who’s gonna believe us, huh? Of course, you wouldn’t know anything about that, with your Little Miss Perfect power suits.
'''Diane:''' Is that so?
''[Diane shows Wolf the ring he had stolen before, surprising him]''
'''Wolf:''' Wait a second. ''[picks his pockets, thinking it’s a miracle]'' What did… How did you…
'''Diane:''' A wolf and a fox are not so different. ''[throws the ring in Wolf’s hands, he catches it]'' Maybe they will believe you, maybe they won’t. But it doesn’t matter. Don’t do it for them. Do it for you. This is a chance to write your own story. To find a better life for you and your friends. What have you got to lose?
'''Wolf:''' I don’t know. My dignity?
'''Diane:''' Yeah, well, that ship has already sailed.
''[Diane gets in the car and opens the window]''
'''Diane:''' Believe it or not, I’m rooting for you, Wolf.
'''Wolf:''' So you’re not gonna call the chief?
'''Diane:''' I’ll see you at the gala.
''[Diane leaves the mansion while Wolf’s watching after her]''
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Змей:''' Эй, Волк, ещё не спишь? ''[слышит мяуканье кота]'' Ты… ты что, кота притащил?
'''Волк:''' Да… да, да, я решил оставить его… на потом. Ну, ты чего?
'''Змей:''' Как-то мне неспокойно. Ты же у нас теперь, не знаю, как бы…
'''Волк:''' «Как бы» чего?
'''Змей:''' Как бы… особенный. Лучший дружок Мармелада. Аж хвостом виляешь при встрече.
'''Волк:''' Ну да, всё же должно быть… правдоподобно.
'''Змей:''' Ага… да, тогда ничего, если это, конечно, для общего дела. Это ведь для общего дела, правда?
'''Волк:''' Змей, братишка, кто вообще всё это задумал?
'''Змей:''' Ну, ты.
'''Волк:''' Ну, и кто тогда больше всех об общем деле заботится?
'''Змей:''' Ага, ну да, ну да, получается, ты, извини. Но если вдруг что-то в планах изменится, то ты скажешь мне? Ладно?
'''Волк:''' Даю тебе слово. Кто плохой? ''[протягивает Змею сжатую в кулак лапу]''
'''Змей:''' Мы с тобой. ''[касается головой кулака Волка аналогично приветствию кулаками, после чего поднимается на верхний ярус кровати и медленно засыпает]''
'''Волк:''' Змей, слышь?
'''Змей:''' А?
'''Волк:''' Только представь, как было бы круто, если бы мир однажды перестал нас всех бояться. Не бывает таких мыслей?
'''Змей:''' Размечтался! Ха-ха, «перестали бояться»… такого никогда не будет, так что какой смысл фантазировать? Ах, скорее бы снова стать нормальным… преступником.
'''Волк:''' ''[разглядывает кольцо Дианы]'' Да… скорее бы, скорее бы…
|Оригинал=
'''Snake:''' Hey. You still awake? ''[hears the cat meowing]'' You-you brought the cat in?
'''Wolf:''' Yeah. Yeah, yeah. I’m just… I’m just saving it up for later. Why? What’s up?
'''Snake:''' I was just getting a little worried, since you’ve kind of become a…
'''Wolf:''' Become a what?
'''Snake:''' You know, teacher’s pet. Getting all cozy with Marmalade. Your tail wagging and everything.
'''Wolf:''' Well, yeah, because it has to be believable.
'''Snake:''' Uh-huh. Yeah, I guess so. As long as it’s all part of the plan. It is all part of the plan, isn’t it?
'''Wolf:''' Snake, buddy, who made the plan to begin with?
'''Snake:''' You did.
'''Wolf:''' So I’m the one who sticks to the plan the most, right?
'''Snake:''' Yeah, ri… Uh, yeah, ok… I guess that makes sense, yeah. But if the plan were ever to change, you’d-you’d tell me, right?
'''Wolf:''' You have my word. Go bad… ''[stretches a clenched fist to Snake]''
'''Snake:''' Or go home. ''[touches Wolf’s fist with his head, similar to fist bump. Then he climbs on the upper decker of the bed and falls asleep slowly]''
'''Wolf:''' Hey, Snake.
'''Snake:''' Yeah?
'''Wolf:''' You ever wonder what it’d be like?  The world loving us instead of being scared of us? You ever… you ever think about that?
'''Snake:''' Loving us? ''[chuckles]'' Yeah, right. I don’t waste time thinking about stuff that’s never gonna happen. ''[sighs]'' I can’t wait for things to get back to normal.
'''Wolf:''' ''[looks at Diane’s ring]'' Yeah. Back to normal, back to normal.
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
''[Полиция задерживает «Плохих парней» по подозрению в похищении метеорита]''
'''Волк:''' Подождите, это ошибка, мы невиновны! Да, я всегда так говорю, но на этот раз я не вру!
'''Лаггинс:''' Ля-ля-ля-ля-ля, не слышу, сядешь, сядешь, сядешь! ''[заталкивает Волка в полицейский фургон, где сидят остальные «Плохие парни»]''
'''Волк:''' Спросите у Мармелада, мы теперь хорошие, он подтвердит! Профессор!
''[Лаггинс закрывает за Волком двери фургона]''
'''Тиффани:''' Итак, всё же о книжках стоит судить по обложке. Таков итог сегодняшнего репортажа, который подтвердил, что стереотипам нужно верить.
'''Мармелад:''' ''[бежит сквозь толпу]'' Стойте, подождите, дайте мне поговорить с ними! Наверняка здесь какое-то недоразумение!
''[Лаггинс открывает двери фургона, чтобы впустить профессора]''
'''Волк:''' А, профессор Мармелад!
'''Лаггинс:''' У вас пять минут. Но больше никаких сделок! ''[закрывает двери]''
'''Волк:''' Вся надежда на вас. Скажите им, что мы не виноваты!
'''Мармелад:''' Конечно нет! Вы просто физически не могли его украсть! И, к тому же… ты ведь такой хороший!
''[Мармелад кладёт свою переднюю лапу на лапу Волка, вследствие чего тот вспоминает женщину, которой помог в музее, и некоторые другие недавние события, после чего делает вывод, что всё это было частью плана профессора]''
'''Волк:''' Это ты… ты всё подстроил…
'''Тарантула:''' Может, и нам объяснишь?
'''Волк:''' «Золотой дельфин», та старушка, Марафон доброты — всё было для того, чтобы он украл метеорит, а обвинил в этом нас!
'''Змей:''' Стой! Стой, какая ещё старушка? И на кой вообще морской свинье сдался метеорит?
''[Мармелад начинает злобно смеяться]''
'''Акула:''' Э-э, слышьте, я его боюсь…
'''Пиранья:''' ''[дёргается, будучи подвешенным к потолку]'' Чего? Что там такое? Поверните меня!
'''Мармелад:''' Так-так-так… ''[скребётся пальцами о дверь, после чего поворачивается в сторону «Плохих парней»]'' догадались наконец!
'''Плохие парни:''' ''[в унисон]'' ЧТО?!
'''Акула:''' То есть ты спёр метеорит?!
'''Мармелад:''' О, это не просто метеорит…
'''Пиранья:''' Я же говорил, что это задница!
'''Мармелад:''' При чём тут задница?! ''[делает вдох и выдох]'' Это неиссякаемый источник энергии. Видите ли, когда он упал, учёные обнаружили, что от него исходит неизученное излучение высокой мощности. Я обуздаю его мощь и совершу величайшее в истории преступление!
'''Тарантула:''' ''[Змею]'' Надо было его съесть, когда был шанс!
'''Змей:''' Да…
'''Волк:''' Но почему ты выбрал нас?
'''Мармелад:''' Вы идеально подходите для роли! Ну подумайте: в сознании общества «плохие» — это кто? Кого все представляют? Умилительных морских свинок? Отнюдь. Вашу шайку. И так будет всегда. 
'''Змей:''' Предположим, это так. Но ты нас подставил!
'''Мармелад:''' Ох, подумаешь! Смотри глубже: это эволюция вас подставила. И волчок — тому ходячее доказательство! Угодил в каждую из моих ловушек, начиная с той старушенции, которую ты спас!
''[камера поворачивается в сторону Змея]''
'''Змей:''' Волк? Что это он несёт?
''[Волк и Змей смотрят друг на друга, последний удивляется]''
'''Мармелад:''' Опа! Наверное, я сболтнул лишнего… Одно скажу: Похоже, в этот раз большого злого волка уделал маленький морской поросёночек!
'''Волк:''' ''[приходит в ярость от слов Мармелада]'' Ах ты мордатая крыса! Загрызу, слышишь?! Тебе конец, ясно?!
''[Волк бросается на Мармелада с целью съесть его, но тот успевает в нужный момент открыть дверь фургона задней лапой. Люди видят это и приходят в шок]''
'''Мармелад:''' ''[с испуганным видом]'' Спасите! Помогите! На меня напал злой волк!
'''Лаггинс:''' Ну всё, Волк, ты сам подписал себе приговор!
''[Мармелад выходит из фургона, прежде чем Лаггинс закрывает двери, и тот уезжает в сопровождении полицейского конвоя]''
|Комментарий=«Плохие парни» после своего задержания узнают о том, кто на самом деле украл метеорит
|Оригинал=
''[the Bad Guys are arrested on suspicion of stealing the Love Crater Meteorite]''
'''Wolf:''' Hey, you’re making a mistake. we didn’t do it. I know we always say that, but this time it’s actually true.
'''Luggins:''' A-la-la-la-la. Can’t hear you. Guilty, guilty, guilty. ''[pushes Wolf into the police van, where the rest of the gang members are placed]''
'''Wolf:''' Talk to Marmalade. We’re really good now. He’ll tell you. Professor!
''[Luggins closes the van’s doors behind Wolf]''
'''Tiffany:''' Tonight’s headline: Change is impossible. You sould always judge a book by its cover, and all stereotypes had been affirmed. 
'''Marmalade:''' ''[running through the crowd]'' Stop, for goodness’ sake! Let me speak to them. I’m-I’m sure there’s been some misunderstanding.
''[Luggins opens doors to let professor in]''
'''Wolf:''' Ah, Professor Marmalade.
'''Luggins:''' You’ve got five minutes. No deals this time. ''[closes doors]''
'''Wolf:''' Y-You have to help us. Tell ‘em. Tell ‘em we didn’t do it.
'''Marmalade:''' There, there. Of course you didn’t do it. How could you? After all, you’re such a good boy.
''[Marmalade puts his hand on Wolf’s hand, whereupon he remembers the old lady from the museum and some of the other current events, and then he draws conclusion that it all was a part of professor’s plan]''
'''Wolf:''' You. It was all you.
'''Tarantula:''' What are you talking about, Wolf?
'''Wolf:''' The old lady, the Golden Dolphin, good training-- it was all to get us here, so he could steal the meteorite and let us take the fall.
'''Snake:''' Whoa. Whoa, what old lady? And-and why would a guinea pig want a meteorite anyway?
''[Marmalade starts chuckling viciously]''
'''Shark:''' Uh, guys, he’s creeping me out.
'''Piranha:''' ''[twitches, while being suspended from the ceiling]'' Wait, what? What’s going on? Someone turn me around.
'''Marmalade:''' Well, well. ''[scratches the door, then turns to the Bad Guys]'' So you finally get it!
'''The Bad Guys:''' ''[in sync]'' What?! 
'''Shark:''' You stole the meteorite?
'''Marmalade:''' Oh, it’s not just a meteorite.
'''Piranha:''' I told you guys it’s a butt.
'''Marmalade:''' It’s not a butt! ''[inhales and exhales]'' It's the ultimate power source. You see, when it struck, scientists found that it emitted an electromagnetic frequency unlike anything else on Earth. I’m going to harness its power to pull off the greatest heist the world has ever seen.
'''Tarantula:''' ''[to Snake]'' You should’ve eaten him when you had the chance.
'''Snake:''' Yep.
'''Wolf:''' But why us? 
'''Marmalade:''' Because you’re the perfect patsies. Come on, when people look up «bad» in the dictionary, do they see a sweet adorable guinea pig? No. They see you. And they always will.
'''Snake:''' Okay, fine. But you set us up.
'''Marmalade:''' Oh, pish-pish. Let’s be honest-- evolution set you up. But Wolfie here really clinched it. [to Wolf] You fell for every one of my traps, starting with saving a helpless little old lady.
''[the camera turns in Snake’s direction]''
'''Snake:''' Wolf, what’s he talking about?
''[Wolf and Snake look at each other, the recent is shocked]''
'''Marmalade:''' Whoops. Did I say too much? Anywho, looks like, yet again, the Big Bad Wolf got outsmarted by a little piggy.
'''Wolf:''' You little pouchy-cheeked rat! I’ll kill you! You hear me?! You’re dead! You’re dea…
''[Wolf attacks Marmalade to eat him, but he manages to open the door at the exact moment. People see this, horrified]''
'''Marmalade:''' ''[terrified]'' Help, help, help! The Big Bad Wolf is attacking me.
'''Luggins:''' Oh, Now you are done forever, Wolf!
''[Marmalade gets out of the van, before Luggins closes its doors, and then it rides away, accompanied by a police convoy]''
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Акула:''' Не верится, что мелкий грызун нас так облапошил!
'''Змей:''' О, насчёт грызуна ты, конечно, угадал, только… он не мелкий!
'''Акула:''' Что?!
'''Змей:''' По плану мы должны были провести Мармелада, а оказалось, что это Волк всех водит за нос! Ты ведь знаешь, о чём я, Волк?
'''Волк:''' Что? Кого я вожу за нос?
'''Змей:''' Ну, как «кого»? Может быть, нас, своих друзей, которым ты сорвал похищение «Дельфина»? Ты ничего не хочешь объяснить, приятель?
'''Волк:''' Ах, ну ладно, слушай. Значит, вот как было: я в музее хотел стянуть сумочку у старушки. Ну, инстинкт сработал.
'''Тарантула:''' «Хотел стянуть»? Не узнаю тебя. Ты хотел стянуть, и не получилось?
'''Волк:''' Я уже взялся за ремешок, бабуля стала падать, и… Кхм, я ей… помог.
'''Змей:''' ЧТО?!
'''Волк:''' Я ей… помог.
'''Пиранья:''' А потом всё же спёр!
'''Волк:''' Нет, хе-хе-хе, нет… Я не дал ей упасть, она меня обняла, у меня завилял хвост… Я не знаю отчего, но мне стало так вдруг… хорошо.
''[Пиранья, Акула и Тарантула с удивлённым видом поворачиваются в сторону Волка]''
'''Пиранья:''' А-а-а, и тогда ты спёр сумочку!
'''Остальные:''' Нет!
'''Змей:''' Я слышал твой разговор с морской свиньёй, как он предлагал нас кинуть.
'''Акула:''' Как? В смысле «нас»?
'''Змей:''' Только я не думал, что ты так поступишь!
'''Волк:''' Эй-эй-эй-эй-эй! Да ну, да ты ч… я, неужели… Я хотел, чтоб нам лучше жилось.
'''Змей:''' Мы жили припеваючи, пока ТЫ всё нам не испортил!
'''Волк:''' Разве? Но вы же сами убедились: приятнее, когда нас не шугаются, а любят, ведь это уже совсем другая жизнь!
'''Змей:''' Ну да, это совсем другое дело, что нас сажают за кражу, в которой мы не виноваты! Знаешь что? Мармелад, в отличие от тебя, хотя бы видит, как устроен мир: в нём все делятся на тех, кому страшно, и на тех, кто страшен!
'''Волк:''' Ясно. А может, я устал быть… страшным? Устал, что меня ненавидят? Может, я не хочу больше быть…
'''Змей:''' ''[перебивает Волка]'' Кем?! Плохим парнем? Ты больше не хочешь быть плохим парнем? Скажи, Волк! Я так и думал. Тогда… тебе, наверное, будет лучше без нас?
'''Волк:''' Да, может и лучше!
''[Змея, Пиранью, Акулу и Тарантулу удивляет ответ Волка. Первый приходит в ярость и нападает на последнего, душа того своим хвостом]''
'''Змей:''' Возьми свои слова назад! Сейчас же извинись!
''[Два охранника — мужчина и женщина — пытаются их разнять]''
|Комментарий=ссора Волка и Змея в тюрьме
|Оригинал=
'''Shark:''' I can’t believe we got double-crossed by a tiny rodent.
'''Snake:''' Oh, we got double-crossed by a tine rodent all right, but, uh, not a tiny one.
'''Shark:''' What?
'''Snake:''' This was supposed to be us conning Marmalade. It turns out it was Wolf conning us. Does that sound familiar to you, Wolf?
'''Wolf:''' Why-why would you think that?
'''Snake:''' Oh, I don’t know, maybe because you just sabotaged the biggest heist of our lives. I think you owe us an explanation, buddy.
'''Wolf:''' ''[sighs]'' Okay, you’re right. This is what happened. Back in the museum, I just tried to steal an old lady’s purse. Classic snatch and grab.
'''Tarantula:''' Tried to? Since when do you try to steal something and not just steal it?
'''Wolf:''' I was trying to steal the purse when the old lady fell and… I kind of helped her.
'''Snake:''' What?
'''Wolf:''' I kind of helped her.
'''Piranha:''' But then you stole the purse.
'''Wolf:''' ''[chuckling]'' No, I didn’t. I saved the old lady, and she hugged me, and my tail wagged, and I didn’t know what it was, but it felt, uh, you know… good.
''[Piranha, Shark and Tarantula look at Wolf, all surprised]''
'''Piranha:''' Ah. But then you stole the purse.
'''Others:''' No!
'''Snake:''' You know, I heard what the pig said to you about cutting us loose.
'''Shark:''' Wait. Like, «us» us?
'''Snake:''' But I never thought you’d actually do it, man.
'''Wolf:''' Hey, hey, hey, hey. I-I would never… I was trying to… I was trying to find us a better life.
'''Snake:''' Our life was perfect until you decided to ruin it.
'''Wolf:''' I didn’t. You guys felt it at the gala. The clapping, the cheering. We were more than… than just scary villains. They loved us.
'''Snake:''' Oh, yeah? If they love us so much, how come we’re in prison for a crime we didn’t commit? You know what? I’ll give Marmalade this. At least he sees the world for what it is: a place where some people are scary and some people are scared.
'''Wolf:''' Oh, yeah? Well, I’m tired of being scary. I’m-I’m tired of being an outcast. Maybe I don’t want to be a…
'''Snake:''' ''[interrupting Wolf]'' What? A Bad Guy? You don’t want to be a Bad Guy anymore, huh? Say it, Wolf. Yeah, I thought so. And us, your lifelong friends? We’re just holding you back?
'''Wolf:''' Yeah, maybe you are!
''[Snake, Piranha, Shark and Tarantula are shocked by Wolf’s answer. Snake becomes aggressive and attacks his friend, choking him with his tail]''
'''Snake:''' Take it back! Take it back! Apologize!
''[two prison guards try to separate them]''
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Диана:''' Эй, ну как ты?
'''Волк:''' Что значит «ну как»? Не очень, прям скажем, никак! Только что лишился единственных друзей, кроме них… кому я нужен?
'''Диана:''' Нелегко всё начинать сначала. Я тебя понимаю, Волк.
'''Волк:''' Правда?
'''Диана:''' Да. Я была в своём деле лучшей: смелой, хитрой, изобретательной. Оставалось провернуть кражу века.
'''Волк:''' Украсть «Дельфина». И что, попыталась?
'''Диана:''' И мне это даже удалось. Всё было просчитано, включая пути отхода. Но… когда дело было практически сделано, я вдруг увидела всё ту же плутовку, которой меня считали. И я решила измениться. Вместо того, чтобы вредить другим, я теперь… помогаю им. И я не изменила себе, я просто… сделала верный выбор. Ты тоже его сделал, и однажды друзья, если они настоящие, должны понять.
|Комментарий=Диана рассказывает Волку о том, как отказалась от воровской жизни
|Оригинал=
'''Diane:''' Hey. You okay?
'''Wolf:''' No, I’m not okay. I’m very, very un-okay. Just left the only friends I have ever had, so what am I… what am I doing?
'''Diane:''' I know this isn’t easy, leaving everything behind.
'''Wolf:''' Do you?
'''Diane:''' Yeah. I was the best thief in the world. Fast, fearless, inventive. I just had one thing left to steal.
'''Wolf:''' The Golden Dolphin. So you went after it.
'''Diane:''' I didn’t just go after it. I had it. And a clear escape route. But… all I saw in the end was the tricky fox that they always told me I was. It changed everything. So, now, instead of hurting people, I’m helping them. I’m still me. I’m just me on the right side. You’re doing the right thing. And someday your friends, if they’re real friends, I think they’ll understand.
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
''[Змей открывает холодильник и видит в морозилке мороженое, которое собирается съесть]''
'''Акула:''' У нас нет еды, у нас нет денег, нет денег купить еды, нет еды, чтобы продать за деньги! ''[начинает плакать]''
'''Змей:''' ''[отдаёт мороженое Акуле]'' Ну тихо, всё, хорош реветь! На, жри! Только больше не плачь, дружок.
''[Акула начинает есть мороженое]''
'''Тарантула:''' Эм… Змей? Ты сам-то понял, что сделал?
'''Змей:''' ''[вновь открывает холодильник в надежде найти еду]'' Что? Ничего такого, я хотел поднять ему настроение.
'''Акула:''' Ты? Добро сделал? Мне?
'''Змей:''' О-о, да что ты мелешь, я… просто хотел, чтоб тебе было хорошо.
'''Тарантула:''' Да! Это добрый поступок!
'''Змей:''' Ерунда! Я просто дал ему мороженое, чтобы он не грустил.
'''Тарантула:''' Так это и значит, что ты сделал ему добро!
'''Акула:''' Добро! Ты! Самый плохой из нас! Самый эгоистичный!
'''Тарантула:''' Бездушный!
'''Акула:''' Злобный!
'''Пиранья:''' Гадкий!
'''Тарантула:''' Мерзкий!
'''Акула:''' Ядовитый!
'''Тарантула:''' Бессовестный!
'''Пиранья:''' Ползучий!
'''Акула:''' Склизкий!
'''Змей:''' И к чему вы это?
'''Тарантула:''' Кажется, Волк прав. Может, преступниками быть вовсе не обязательно?
''[«Плохие парни» замечают, что начали вилять своими хвостами, и понимают, что изменились в лучшую сторону]''
'''Тарантула:''' Ого! Хвоста нет, а всё равно виляю! Эй, и вы… вы тоже!
''[Змей также виляет хвостом, но пытается это скрывать]''
'''Змей:''' Врёшь! Врёшь! Врёшь! Мы навсегда останемся плохими!
''[Змей закрывает холодильник, хлопая дверцей, заставляя развешанные на нём фотографии упасть на пол. На дверце держится только одна — та, что была сделана накануне, в День рождения Змея. Он злится и направляется в сторону лифта]''
|Комментарий=после поступка Змея «Плохие парни» понимают, что взаправду перевоспитались
|Оригинал=
''[Snake opens the freezer and sees a Push Pop he’s going to eat]''
'''Shark:''' We got no food. We got no money. We got no money we could use to buy food. No food we can sell for money. We… ''[starts crying]''
'''Snake:''' ''[gives a Push Pop to Shark]'' All right, okay, okay. Here, here. Take it. Now, stop crying, buddy.
''[Shark starts eating a Push Pop]''
'''Tarantula:''' Um, Snake, what did you just do?
'''Snake:''' ''[opens the fridge, hoping to find any food]'' What? My friend was sad. I was just cheering him up.
'''Shark:''' You… you did a good thing. For me.
'''Snake:''' Don’t be ridiculous. I just put your needs before my own.
'''Tarantula:''' Yeah. You’re being good.
'''Snake:''' I’m not. I was simply making a sacrifice so Shark could be happy.
'''Tarantula:''' That’s the actual definition of being good.
'''Shark:''' Snake, you, the worst one of us, the most selfish.
'''Tarantula:''' Spiteful.
'''Shark:''' Terrible.
'''Piranha:''' Sneaky.
'''Tarantula:''' Dishonest.
'''Shark:''' Insensitive.
'''Tarantula:''' Manipulative.
'''Piranha:''' Snakelike.
'''Shark:''' Stanky.
'''Snake:''' And your point is?
'''Tarantula:''' I think Wolf was right. Maybe we could be more than just scary villains.
''[the Bad Guys notice their tales are wagging and understand that they’ve actually turned good]''
'''Tarantula:''' Oh, wow. Is this… is this wagging? We’re-we’re wagging.
''[Snake’s tale also wags, but he tries to deny it]''
'''Snake:''' No, no, no! We’ll always be Bad Guys!
''[Snake closes the fridge by slamming its door, making photos on it fall down. Only one doesn’t — the one that was made earlier, on Snake’s birthday. Snake gets mad and goes to the elevator]''
}}
&lt;hr width=&quot;50%&quot;/&gt;
{{Q|Цитата=
'''Змей:''' Спасаешь меня?
'''Волк:''' ''[плывёт в воздухе, приближаясь к Змею]'' Змей! Я зря скрывал правду. Думал, если узнаешь, что я хочу стать хорошим, то…
'''Змей:''' То я такой дурак, что не стану с тобой дружить?
'''Волк:''' Ха-ха, да… Короче, я… ты и я, и…
'''Змей:''' Да чё там! Всё нормально, приятель.
''[Волк и Змей обнимают друг друга]''
|Комментарий=Волк мирится со Змеем
|Оригинал=
'''Snake:''' You came back.
'''Wolf:''' ''[floats through the air, reaching Snake]'' Snake. I should’ve been honest with you. I was afraid that if you knew I-I wanted to be good that you’d…
'''Snake:''' Act like a jerk and never talk to you again?
'''Wolf:''' Yeah. Point is I… I-I-I, you know…
'''Snake:''' Yeah. I love you too, buddy.
''[Wolf and Snake hug each other]''
}}

== Источник ==
Дубляж студии «Пифагор», 2022 год. Перевод — Михаил Черепнин.

== Ссылки ==
* {{imdb|8115900}}

[[Категория:Мультфильмы по алфавиту]]
[[Категория:Мультфильмы США]]
[[Категория:Мультфильмы 2022 года]]
[[Категория:Криминальные фильмы]]</text>
      <sha1>rb7ri6qg2ecm5c972497z0uu3q6bdax</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Пацаны/Сезон 5</title>
    <ns>0</ns>
    <id>57803</id>
    <revision>
      <id>440427</id>
      <parentid>440375</parentid>
      <timestamp>2026-05-06T07:46:22Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Constantin1995</username>
        <id>108487</id>
      </contributor>
      <comment>/* Каждый из вас, сукины дети [5.03] */</comment>
      <origin>440427</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="35166" sha1="nlh20iq91g3lp9ce1tf4x2b4zwnrov5" xml:space="preserve">==''15 дюймов сущего динамита [5.01]''==
''[Хоумлендер встречается с Сестрой Сейдж после того, как Энни обнародовала видео с Рейса 37]''
:'''Сестра Сейдж''': Мы знали, что рано или поздно это произойдет. Мы были готовы. За последние 24 часа мы наводнили зону таким количеством дезинформации, что люди не могут отличить клитор от ключицы. Цена акций упала всего на пол-пункта. Кроме того, ущерб минимален.
:'''Хоумлендер''': ''[указывает на открытую книгу]'' Что это?
:'''Сестра Сейдж''': Это Библия Гутенберга. Мартин Шкрели продал ее мне со скидкой.
:'''Хоумлендер''': Ты на вершине мира, да? Питер Тиль, чета Обама обращается к тебе за советом. Все тебя любят.
:'''Сестра Сейдж''': Ты же не думаешь, что мне есть до этого дело.
:'''Хоумлендер''': Может быть, раньше не было.
:'''Сестра Сейдж''': Это все для тебя. Чем выше цена акций, тем счастливее миллиардеры. И тем больше у тебя возможностей делать все, что ты захочешь.
:'''Хоумлендер''': Ты в курсе, что NNC называют меня убийцей? Говорят, что, возможно, я даже что-то сделал со своим сыном?
:'''Сестра Сейдж''': Нет. Все знают, что Райан... ''[вздыхает]'' Извини. Что он в школе-интернате. На Шпицбергене. ''[усмехается]'' Эта история подтверждена. У нас все хорошо.
:'''Хоумлендер''': А как насчет тебя, Сейдж? У тебя... все хорошо?
:'''Сестра Сейдж''': Я в порядке.
:'''Хоумлендер''': Ты совсем не отвлекаешься? После того, как Томас Годолкин бросил тебя? Ты не пытаешься заглушить душевную боль, пронзая свой мозг?
:'''Сестра Сейдж''': Нет.
:'''Хоумлендер''': Тогда просто скажи мне. Как Старлайт попала в здание? ''[замирает; выдыхает]'' МЕНЯ '''УНИЗИЛИ!''' Как будто люди недостаточно ненавидят меня!
:'''Сестра Сейдж''': Твой рейтинг около 96.
:'''Хоумлендер''': Любой может улыбаться опросчикам, конечно, но миллионы из них в глубине души по-прежнему остаются Старлайтерами! Это имеет значение! Ты видела мемы? Ты видела ''мемы'' обо мне?! ''[короткая пауза]'' Публиковать их - преступление.
:'''Сестра Сейдж''': Да, но мы не можем пойти... ''[замечает, что Хоумлендер пристально смотрит на нее]'' О, ты серьезно. Сэр... ''[смеется]'' Продолжающийся конфликт полезен для нас. Он заставляет людей бояться...
:'''Хоумлендер''': Заткнись.
:'''Сестра Сейдж''': ...и это именно то, что мы...
:'''Хоумлендер''': Нет, нет, нет, нет, нет! НЕТ! Ты обещала мне Цезаря.
:'''Сестра Сейдж''': Его зарезали лучшие друзья.
:'''Хоумлендер''': Да, что ж, я могу это понять! Но мне нужно, чтобы люди были преданы мне! '''''Мне!'''''
:'''Сестра Сейдж''': Могу я говорить свободно?
:'''Хоумлендер''': Попробуй.
:'''Сестра Сейдж''': Я говорила тебе, независимо от того, сколько власти ты накопишь, это не сделает тебя счастливым.
:'''Хоумлендер''': ''[пауза]'' Знаешь, что сделает меня счастливым? Думаю, я буду счастлив, когда увижу трупы Старлайт и Уильяма Бутчера. Я хочу, чтобы все узнали, что через три дня мы казним Хью Кэмпбелла, Милка и того... Французика. Это привлечет внимание Старлайт и Бутчера, и тогда я позабочусь об этом раз и навсегда.
:'''Сестра Сейдж''': Считайте, что дело сделано, сэр.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Хьюи, Французик и Молоко Матери обсуждают план побега]''
:'''Хьюи''': Итак, мы подходим к восточным воротам.
:'''Французик''': Да, малыш Хьюи, когда сменится охрана.
:'''Хьюи''': И мы отправимся на рассвете.
:'''Молоко Матери''': Мы уже проходили через это.
:'''Хьюи''': Я знаю. Я просто хочу повторить это еще несколько раз, чтобы уложить в голове.
:'''Молоко Матери''': Хьюи... ''[протягивает банку с самогоном]'' Выпей, черт возьми, а?
:'''Хьюи''': Нет, спасибо.
:'''Молоко Матери''': ''[пожимает плечами; Французику]'' Друг мой?
:'''Французик''': Ты знаешь, что я завязал.
:'''Молоко Матери''': Оставляю на твое усмотрение, чтобы тебе было так хорошо, как никогда не было в гребаном лагере для интернированных.
:'''Французик''': Да, а как насчет тебя? Ты ел свежие продукты, которые я провёл контрабандой?
:'''Молоко Матери''': В самогоне есть кукуруза. ''[делает глоток самогона]''
:'''Французик''': ''[обращаясь к Хьюи]'' Эй... Не волнуйся. С Энни все будет в порядке. Она сильная.
:'''Хьюи''': ''[берёт у Французика бутылку ликера]'' Кимико тоже.
:'''Молоко Матери''': ''[смеется]'' Вы, ублюдки, спятили. Вы все не понимаете, что, черт возьми, с ними происходит. ''[Французику]'' Эй, ты даже не знаешь, где Кимико.
:'''Хьюи''': Что, ты думаешь, что больше не увидишь Джанин и Монику? Это все?
:'''Молоко Матери''': Что я знаю, так это то, что им намного безопаснее без того, чтобы я вносил беспорядок в их жизни.
:'''Хьюи''': М.М., ты самый сильный парень из всех, кого я знаю. Мы бывали в ситуациях и похуже этой.
:'''Молоко Матери''': Знаете, я провел два тура в составе «3/8» по провинции Фарах. То дерьмо, которое я увидел, могло бы свести вас с ним. И даже это была Эмили в Париже по сравнению с тем дерьмом, на которое мы смотрим здесь. И даже если мы выберемся отсюда, нам не выжить в этой гребаной войне. Мы ходячие мертвецы. Чин-чин, ублюдки.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Хьюи потрясен, увидев, что все его сокамерники зверски убиты в своем бункере. Он видит, что Хоумлендер сидит на кровати и читает его дневник]''
:'''Хоумлендер''': ''Итак, Энни, сегодня уже два месяца. Это просто безумие, я так сильно по тебе скучаю. У меня проблемы с питанием. Каждый день я вижу, как люди сдаются, но не я. Потому что у меня есть ты.'' Это очень, очень мило.
:'''Хьюи''': Они были невиновны.
:'''Хоумлендер''': О... ''[бросает быстрый взгляд на один из трупов]'' Ну, я бы вряд ли назвал их невиновными. Они солгали мне. Притворились дурачками насчет вашего маленького тайничка в стене. Мы знали об этом довольно давно, но я просто хотел дать вам немного надежды.
:'''Хьюи''': Это не ты мне ее дал, придурок.
:'''Хоумлендер''': О, мне нравится Хьюи из лагеря для интернированных. Она пикантная.
:'''Хьюи''': К чёрту тебя. Сделай это.
:'''Хоумлендер''': Что?
:'''Хьюи''': Убей меня.
:'''Хоумлендер''': Нет, пока мы не избавимся от Бутчера и Старлайт.
:'''Хьюи''': Ты думаешь, они настолько глупы, чтобы вот так попасться в твою ловушку?
:'''Хоумлендер''': Давай не будем оскорблять друг друга. Мы оба знаем, что они придут. ''[бросает дневник к ногам Хьюи]'' Ты помнишь, как мы впервые встретились?
:'''Хьюи''': Как я мог забыть?
:'''Хоумлендер''': Фестиваль веры. Я пытался очистить твою душу. Я помню, как думал... ''[вздыхает]'' Почему он? Что Старлайт нашла в этом долговязом простофиле, от которого разит страхом и детским шампунем «Клубничный смузи»? Знаешь, Уильям и Виктория Ньюман тоже тебя любили. Я имею в виду, я понимаю это с твоей точки зрения. Ты на взводе. Это хорошо. Но почему они так безнадежно преданы такой ошеломляющей посредственности? Зачем Старлайт и Бутчеру тратить свои жизни на то, чтобы попытаться спасти тебя?
:'''Хьюи''': Потому что я бы сделал это для них.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Бутчер и Кимико находят Хьюи, Французика и Молоко Матери связанными и с кляпами во рту, ворвавшись в лагерь для интернированных Vought]''
:'''Хьюи''': Бутчер?! О, черт.
:'''Хоумлендер''': ''[машет рукой]'' Сюрприз. Добро пожаловать, Уильям. ''[обращаясь к Кимико]'' И ты. Почти вся банда в сборе. О, и еще, ''[опускает взгляд на Молоко Матери]'' ты никогда не говорил мне, что у этого парня прозвище... Молоко Матери. ''[облизывает губы; смеется]'' Хорошо. Итак, каков твой грандиозный план? Ты что, собираешься забросать меня вирусом Годолкина? ''[Бутчер выглядит шокированным]'' Да. Я все об этом знаю.
:'''Кимико''': Отсоси мой толстый член!
:'''Хоумлендер''': ''[разрубает Кимико лазером пополам, верхняя часть ее тела падает на пол]'' Эй, а где Старлайт? Без моего маленького жучка-молнии я просто не чувствую себя на вечеринке... ''[пауза; смотрит на Бутчера]'' Господи Иисусе, Уильям. У тебя там настоящее змеиное гнездо. Конечно, я слышал об этом. Но, увидев это своими глазами, я понял, что это... это невероятно. Я имею в виду, это, конечно, чертовски отвратительно, но это... это прекрасно. Что ты с собой сделал, кем ты стал... и ты сделал все это ради меня? ''[пауза]'' Вот это... вот это и есть преданность. Знаешь, Уильям, я знаю, что мы не совсем равны, но я вынужден сказать... ты единственный, кто когда-либо бросал мне вызов. И какая-то часть меня будет огорчена твоим уходом.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Поезд-А получает тяжелую травму, когда Хоумлендер преследует его и в конце концов настигает]''
:'''Хоумлендер''': Похоже, кто-то все-таки успел на Поезд-А. Конец пути, дружище. ''[Поезд-А начинает смеяться над ним, поднимаясь на ноги]'' Что смешного?
:'''Поезд-А''': Чего я так боялся? Ты... гребаное ничтожество.
:'''Хоумлендер''': Правда? ''[поднимает Поезда-А и прижимает его к дереву]''
:'''Поезд-А''': [сдавленно] Правда. Ты просто пустой гребаный костюм. Забрать эти силы... и кто же ты, а? Жалкий... слабый... хнычущий долбаный неудачник.
''[Хоумлендер обхватывает рукой шею Поезда-А и медленно душит его. Тот продолжает смеяться, пока Хоумлендер не ломает ему шею, убивая его на месте]''

==''Подростковый отрыв [5.02]''==
:'''Хоумлендер''': Черт возьми, Поезд-А. Не нужно было до этого доходить. Я не знаю, ты не оставил мне выбора! Я знаю, что мой стиль руководства может быть суровым, но это было для твоего же блага! Мне нравилось думать о себе как о старшем брате, которого у тебя никогда не было. Ты помнишь ту девушку, которая у тебя была? Э-э-э... Поп... Попфанг. Предал нас обоих, Уильяму Бутчеру, ни больше ни меньше. Ты во всем виноват. Что я сделал? Что я сделал? Я дал тебе шанс все исправить, я протянул тебе руку... а ты ее укусил! Что я такого сделал, чтобы заслужить это? Что, я был слишком заботливым? Слишком снисходительным? Ну, может быть. Но, черт возьми, ты был не таким, как другие: подлецом, убивающим в спину. Я мог рассчитывать на тебя, чувак. Я действительно рассчитывал на тебя, я любил тебя... Но вот мы здесь. Почему это продолжает происходить со мной? Я думаю, что самые сильные люди - самые одинокие. Тебе этого не понять. Никто не понимает.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Хоумлендер вытаскивает Солдатика из его криогенной камеры в Vought Tower. На следующее утро Солдатик просыпается в спальне Хоумлендера]''
:'''Солдатик''': Какого хрена?
:'''Хоумлендер''': Нет, нет, нет. Все в порядке. Я не хочу причинять тебе боль. Ты в безопасности, ясно? Тебя снова заморозили.
:'''Солдатик''': О, Господи Иисусе. Как долго?
:'''Хоумлендер''': Почти два года на секретном объекте ЦРУ. Я узнал об этом только этим утром.
:'''Солдатик''': Только этим утром?
:'''Хоумлендер''': Да.
:'''Солдатик''': Но это случайно оказалось в твоей комнате? ''[пауза]'' Ты трахнул меня?
:'''Хоумлендер''': Что?
:'''Солдатик''': Это что, какой-то инцест?
:'''Хоумлендер''': Нет!
:'''Солдатик''': Тогда что это за хрень?
:'''Хоумлендер''': ''[заикается]'' Послушай, я... Я хочу, чтобы ты нашел Уильяма Бутчера.
:'''Солдатик''': Ищи его сам.
:'''Хоумлендер''': Что ж, количество людей, которые у меня работают, ограничено. А ты лучший следопыт из всех, что есть. Мне просто нужно, чтобы ты нашёл его и доложил. Очень просто.
:'''Солдатик''': Ты хочешь, чтобы я... работал на тебя?
:'''Хоумлендер''': Ну, а почему бы нам не сказать «работать ''со'' мной»? И... Я могу тебе помочь. Я могу дать тебе достойное возвращение.
:'''Солдатик''': Ты мне для этого не нужен.
:'''Хоумлендер''': Что ж, весь мир думает, что ты русский шпион, так что...
:'''Солдатик''': ''[делает глубокий вдох]'' Ладно. Ладно, послушай меня. Я не коммуняга, дрочащая задницы. Ты понял?!
:'''Хоумлендер''': Я знаю, я знаю. И послушай, теперь я - это я. Так что публика поверит, что ты тот, за кого я тебя выдам. Я могу воскресить тебя. Я могу вернуть тебе то, что ты потерял. Я даже могу сделать тебя вторым номером в Семерке.
:'''Солдатик''': Вторым номером? ''[Хоумлендер кивает]'' Или как насчет того, чтобы я закончил работу и отправил тебя к чертовой матери.
:'''Хоумлендер''': Да, ты мог бы попробовать. Кто знает, может, ты даже выжаришь Ви прямо из моей крови. А может, и нет. Но держу пари, что Уильяма Бутчера ты ненавидишь больше, чем... меня. В конце концов, я... я ведь не тот, кто предал тебя, не так ли?
:'''Солдатик''': Я пытался убить тебя. Откуда мне знать, что ты не ответишь мне тем же, когда я отвернусь?
:'''Хоумлендер''': Смотри...  ''[поднимает щит Солдатика и отдает ему]'' Ты найдешь для меня Уильяма Бутчера, и..  все прощено.
:'''Солдатик''': ''[смотрит на щит]'' Выглядит как чертова пепельница из детского сада.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Хоумлендер''': Солдатик, ''[указывает на Калхуна и Эшли]'' это президент и вице-президент Соединенных Штатов Америки. Они работают на меня. Внимание, Солдатик станет вторым в Семерке, как только найдет Уильяма Бутчера и Энни Дженьюэри.
:'''Подводный''': Что? Подождите–подождите, что, сэр? Нет, сэр. Я... Я могу это сделать. Я могу привести их сюда.
:'''Хоумлендер''': О, прямо как Поезда-А? Мы движемся в новом направлении, Подводный. Компетенция. [обращаясь к Калхуну] О, и еще, Стив, Солдатику понадобится полное помилование.
:'''Калхун''': Что ж, сэр, он... он был виновен в... ну, вы понимаете, в государственной измене. ''[пауза; Хоумлендер смотрит на него]'' Считайте, что дело сделано, сэр.
:'''Хоумлендер''': Потрясающе. И знаешь что? Я уверен, что этот человек умирает от желания выпить. Стив, не мог бы ты приготовить ему...
:'''Солдатик''': «Манхэттен».
:'''Хоумлендер''': «Манхэттен». Спасибо, Стив.
:'''Калхун''': Конечно. Могу я предложить вам стакан молока, сэр?
:'''Хоумлендер''': ''[сурово]'' Нет. Стивен... Я тоже буду «Манхэттен».
:'''Солдатик''': Черт возьми. С каких это пор президент на побегушках у Суперов?
:'''Хоумлендер''': С моих.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Бутчер видит, что Хьюи выглядит подавленным, когда они возвращаются в особняк Teenage Kix]''
:'''Бутчер''': О боже, улыбнись, Хьюи. В смысле, разве ты не рад, что Поезд-А сдох?
:'''Хьюи''': ...Нет, я не рад, что он мертв. Да, Поезд-А совершил много ужасных поступков, но он спас наши жизни и погиб как герой. Настоящий герой. Есть много других Суперов, которые тоже не заслуживают смерти.
:'''Бутчер''': Слушай, я знаю, ты только что отсидел год в ГУЛАГе. Ты заслужил свое место за столом, так что... Я скажу тебе прямо. Ты должен стукнуть эту мокрую, зияющую пизду по башке, приятель. Никому не делай одолжений. Особенно своей девушке. Я имею в виду, именно поэтому она так холодно к тебе относится.
:'''Хьюи''': Не говори мне об Энни. Ты не знаешь, что с ней происходит.
:'''Бутчер''': Что ж, я знаю, что она наконец-то поняла, в чем дело. И она знает, что твои разговоры о Джимини Крикете и его «слушай свое сердце» просто убьют ее.
:'''Хьюи''': В тебе еще осталось что-то человеческое? ''[пауза]'' Из-за тебя убьют Энни, а не меня... но я не позволю тебе этого сделать.
:'''Бутчер''': Посмотрим.
''[Внезапно в лобовое стекло грузовика Пацанов врезается щит. Хьюи ловит пузырек с вирусом как раз в тот момент, когда они врезаются в другой автомобиль]''
:'''Хьюи''': Чёрт!
:'''Кимико''': Хьюи, пузырек!
:'''Хьюи''': В порядке. ''[пристально смотрит на щит]'' Подождите, это..?
''[они видят Солдатика, идущего к ним по улице]''
:'''Бутчер''': Так, так, так.
:'''Кимико''': Он мертв, верно? Он должен быть мертв?
:'''Бутчер''': Должен быть. Мэллори положила его в лед.
:'''Хьюи''': ''[медленно поворачивается к Бутчеру]'' Ты говоришь нам это только ''сейчас''?
:'''Бутчер''': Кому-то там наверху мы нравимся, приятель.
:'''Хьюи''': Каким, черт возьми, образом?!
:'''Бутчер''': Ну, мы хотели морскую свинку. Кто может быть лучше, чем старик Хоумлендера? Новый план.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Бутчер''': Ой. Разве ты не должен быть гигантским ледяным дилдо?
:'''Солдатик''': Разве ты не должен быть умным? Арендовал грузовик под именем Дон Т. Бикунт. Под тем же именем ты отправился на Герогазм.
:'''Бутчер''': Ну, старый приём, но действенный. ''[Солдатик видит, как Хьюи и Кимико вылезают из грузовика и убегают]'' Нет, приятель. Только ты и я.
''[Солдатик трижды стреляет в Бутчера, но безрезультатно. Бутчер, все еще стоя, опускает взгляд на свою грудь, затем снова поднимает его на Солдатика]''
:'''Солдатик''': Вижу, это правда. Теперь ты один из нас.
:'''Бутчер''': Что ж, если не можешь победить, присоединяйся. И тогда, черт возьми, победи.
:'''Солдатик''': То, что ты супер, тебя не спасет.
:'''Бутчер''': Это не мешает нам помогать друг другу. Хоумлендер теперь в два раза хуже, если это вообще возможно. Ему нужно работать больше, чем когда-либо. Тебе все еще нравится его место в Семерке, не так ли?
:'''Солдатик''': Пошел ты! У нас был уговор! Я выполнил свою часть сделки, а ты меня предал. Запер меня обратно в чертову коробку! И ради чего? Потому что я собирался убить какого-то тупого пацана?
:'''Бутчер''': Этот пацан - твой внук.
:'''Солдатик''': Ну, так стоило ли оно того? Ты доволен этим сейчас? Где этот гребаный сопляк?
:'''Бутчер''': Хоумлендер - тот, кто тебя достает, приятель. Или он упомянул, что у нас есть убер-вирус, достаточно сильный, чтобы убить каждого гребаного Супера на планете?
:'''Солдатик''': Чушь собачья.
:'''Бутчер''': Боже праведный. На что способен этот вирус... Это просто дьявольщина. Как ты думаешь, почему он послал тебя сюда, вместо того чтобы прийти самому, а? Ты жертвенный ублюдок. Снова.
:'''Солдатик''': Думаю, мы еще посмотрим.
:'''Бутчер''': Ты не понимаешь, да? Я, Хоумлендер, твоя старая команда – все на тебе ездят. Хочешь знать почему? Потому что ты... гребаный тупица.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Солдатик''': Хьюи Кэмпбелл. Как такой никчемный членосос, как ты, все еще жив?
:'''Хьюи''': Все твои шутки о том, как парни отсасывают чувакам. Ты вроде как одержим!
:'''Солдатик''': Это тот самый вирус, о котором он говорил? Так называемый «Убийца Суперов»? Ну, не сегодня, ты, пират, заливающий задницу спермой.
:'''Хьюи''': Что?

==''Каждый из вас, сукины дети [5.03]''==
''[у Хоумлендера случается психический срыв, и ему мерещится Мэделин Стиллвелл в образе ангела]''
:'''Хоумлендер''': Мэделин..!
:'''Мэделин''': О, мой мальчик! Мой милый мальчик... Что случилось? Почему ты несчастен?
:'''Хоумлендер''': Мой отец и мой сын! Все, все рушится!
:'''Мэделин''': Нет! Нет, это именно то, что должно было случиться. Да, это было предсказано! Ты вот-вот вознесешься. Стань бессмертным. Божественным. Истинным богом, исполненным любви ко всему миру.
:'''Хоумлендер''': Но...
:'''Мэделин''': Я знаю, ты думаешь, что любовь - это слабость и проявление человечности. Но кого любят больше, чем Иисуса? И почему у него должно быть больше любви, чем у тебя? Ты спас больше людей, чем он. Единый, истинный бог...
:'''Хоумлендер''': Да... Но как? Как? Миллионы людей просто ненавидят меня...
:'''Мэделин''': Что ж, тогда ты покрестишь неверных в их собственной крови. Вырывай младенцев из чрева их матерей.
:'''Хоумлендер''': Да...
:'''Мэделин''': Снимай кожу с родителей на глазах у их детей. Избавь мир от нечестивцев.
:'''Хоумлендер''': Да...
:'''Мэделин''': Неверных...
:'''Хоумлендер''': Они назовут меня чудовищем...
:'''Мэделин''': О, останутся только твои верные люди. И они будут любить тебя всем сердцем. Они будут плакать счастливыми слезами при одной мысли о тебе. У тебя есть последнее задание, любовь моя.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Солдатик''': Хоумлендер?
:'''Хоумлендер''': Здесь, наверху.
:'''Солдатик''': Что ты... ''[видит, что Хоумлендер принимает ванну]'' Что за хрень? Это что, молоко?
:'''Хоумлендер''': Лучше. Грудное молоко из отделения интенсивной терапии на горе Синай.
:'''Солдатик''': Ну и что? Ты позвал меня сюда, чтобы я посмотрел, как ты купаешь свою задницу?
:'''Хоумлендер''': Я хочу дать тебе еще один шанс.
:'''Солдатик''': Ты хочешь дать ''мне'' еще один шанс?
:'''Хоумлендер''': Да. Помоги мне найти Ви-1.
:'''Солдатик''': Я бы лучше взял в руки пригоршню бритв. Кроме того, Клеопатра Джонс сказала, что Ви-1 не найти.
:'''Хоумлендер''': О, несомненно, он есть. И я его найду.
:'''Солдатик''': Вот как? Почему ты так уверен?
:'''Хоумлендер''': ''[улыбается]'' Ангел сказал мне. Это моя судьба.
:'''Солдатик''': Как раз в тот момент, когда я подумал, что есть предел тому, насколько чертовски странным ты можешь стать.
:'''Хоумлендер''': Да, да. Отпускай свои шуточки. Тебе было даровано бессмертие, и что ты с ним сделал? Пил и трахал себя до бесчувствия. Ты... Ты меня разочаровываешь. Ты видишь... ''[встает и вылезает из ванны]'' Я не собираюсь тратить впустую свое бессмертие. Я собираюсь забрать то, что принадлежит мне по праву. Я спрашиваю тебя, хочешь ли ты занять место за столом, потому что ты мой отец. Но с тобой или без тебя... расплата придет.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;

==''Король ада [5.04]''==
==''Выстрелы одиночками [5.05]''==
==''Даже если рухнут небеса [5.06]''==
==''Французик, Самка и мужик по кличке Материнское Молоко [5.07]''==
==''Кровь и кости [5.08]''==

==См. также==
* [[Пацаны (телесериал)]]</text>
      <sha1>nlh20iq91g3lp9ce1tf4x2b4zwnrov5</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Обсуждение участника:Л.Фьетори</title>
    <ns>3</ns>
    <id>57805</id>
    <revision>
      <id>440420</id>
      <timestamp>2026-05-05T16:20:18Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>IluvatarBot</username>
        <id>75740</id>
      </contributor>
      <comment>Добро пожаловать!</comment>
      <origin>440420</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="3291" sha1="52drn8ps1r60ht63hzied0y58fe5xwo" xml:space="preserve">== Добро пожаловать ==
Здравствуйте и добро пожаловать в русский раздел [[Викицитатник:Описание|Викицитатника]] — собрание цитат и крылатых фраз со всего мира!

Ниже приведены некоторые полезные для начинающих ссылки:
* [[Викицитатник:Как использовать Викицитатник]]
* [[Викицитатник:Чем не является Викицитатник]]
* [[Справка:Содержание|Правила, руководства и указания Викицитатника]]

Обратите внимание на основные принципы участия: [[w:Википедия:Правьте смело|правьте смело]] и [[w:Википедия:Предполагайте добрые намерения|предполагайте добрые намерения]].

Вы должны знать, что содержимое Викицитатника (в том числе и то, которое добавите в неё Вы) распространяется на условиях Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0, что разрешает кому угодно использовать и изменять его при условии указания авторства.
[[Файл:NewSignatureButton.png|thumb|Так можно подписаться]]
Одна из самых частых ошибок новичков — нарушение авторских прав. В Викицитатник запрещается копировать тексты без разрешения обладателя авторских прав! См. подробнее — [[Викицитатник:Авторские права]].

Статьи в Викицитатнике не подписываются (их авторы — мы все), но если Вам захочется принять участие в беседе на [[Викицитатник:Форум|Форуме]] или в обсуждении отдельных страниц — подписывайтесь, пожалуйста, используя четыре знака тильды (&lt;span&gt;~~&lt;/span&gt;&lt;span&gt;~~&lt;/span&gt;), или нажав на соответствующую кнопку на панели инструментов.

Если у Вас возникли вопросы, воспользуйтесь [[:Категория:Викицитатник:Справка|системой помощи]]. Если Вы не нашли в ней ответа на Ваш вопрос, задайте его на [[Викицитатник:Форум|форуме]] проекта.

----------
Hello and welcome to the Russian Wikiquote! We appreciate your contributions. If your Russian skills are not good enough, that’s no problem. We have an [[Викицитатник:Форум|Community portal]] where you can inquire for further information in your native language. We hope you enjoy your time here!

При вопросах можете обратиться к участнику [[User talk:Erokhin|Erokhin]] — 16:20, 5 мая 2026 (UTC)</text>
      <sha1>52drn8ps1r60ht63hzied0y58fe5xwo</sha1>
    </revision>
  </page>
</mediawiki>