Викицитатник ruwikiquote https://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0 MediaWiki 1.47.0-wmf.1 first-letter Медиа Служебная Обсуждение Участник Обсуждение участника Викицитатник Обсуждение Викицитатника Файл Обсуждение файла MediaWiki Обсуждение MediaWiki Шаблон Обсуждение шаблона Справка Обсуждение справки Категория Обсуждение категории TimedText TimedText talk Модуль Обсуждение модуля Event Event talk 0 3301 440456 381958 2026-05-07T04:44:21Z Мит Сколов 61772 /* Цитаты о Радищеве */ 440456 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} == Цитаты == {{Q|Я вслед за моим приятелем скакал так скоро, что настиг его еще на почтовом стану. Старался его уговорить, чтоб, возвратился в Петербург, старался ему доказать, что малые и частные неустройства в обществе связи его не разрушат, как дробинка, падая в пространство моря, не может возмутить поверхности воды. Но он мне сказал наотрез: ― Когда бы я, малая дробинка, пошел на дно, то бы, конечно, на Финском заливе бури не сделалось, а я бы пошел жить с тюленями.|Автор=«[[Путешествие из Петербурга в Москву]]», 1790}} {{Q|Вот описание моего владения, поместья, вотчины, деревни или назови как хочешь. Проехав наш бывшей окружной городок, открывается довольно пространное поле, которое по временам года то серую единообразную представляет поверхность, то оную же покрытою редкою зеленостию, сквозь поблеклые остатки желтой жатвы проседающей. Тут видны на тощей пажити скитающиеся небольшие стада, поистине скитающиеся: ибо пасущиеся чрез целой день от утренней зари до вечерней, едва ли не тощи возвращаются во свое домовище. Сия серая поверхность поля, возделанная и утучненная, покрывается густою зеленостию, которая издали взору, бродящему по ней, представляет величественно распростертой ковер, какой очам всесильного явила юная Природа, на произведение любовию его воспаленная; и возрастая до совершенствования семени, зеленое былие желтеет. Зри, ― восстав, дух бури несется по поверхности нив, колеблет желтые злаки и оку очарованному [[Океан]] представляет белокурый, на коем [[зрение]] тем паче услаждается, что зрит тут наполнившуюся уже надежду возделателя и совершившуюся благодать Природы на его прокормление. Настал день жатвы. И се при востечении денного светила зрится в селитьбах мирная тревога. Селяне оставляют дома свои и вышед, яко сильное ополчение, из-за оград жилищ своих, распростираются по нивам своим, где согбенны до земли и в поте лица своего подсекают волнующуюся жатву; несут ее воедино и возводят из нее, да сохранится от стихий и непогоды, сии готического Зодчества здания, сии заостренные конусы, скоро разрушиться долженствующие на продолжение жития нашего или воскошенные на утешение житейских скорбей и печали. <...> Где ростет [[дуб]], [[клён]], [[вяз]], яблонник, буквица, ромен, [[клубника]], там земля добра. [[Берёза|Березник]] показывает убогую глину, а [[сосна|сосняк]], [[можжевельник]] и молодиль сухую супесь; а [[тростник]], [[мох]], [[хвощ]], [[осока]] мокрую землю и болотную.<ref>''Радищев А. Н.''. Полное собрание сочинений в 3 томах. — М. Л.: Издательство АН СССР, 1941 г., том второй</ref>|Автор=«Описание моего владения», 1801}} == Цитаты из произведений == * [[Путешествие из Петербурга в Москву]], 1790 == О Радищеве == {{Q|Возвращается [[ветер]] на круги: В российской разгульной [[вьюга|вьюге]], Колыхаясь, тонул возок, Ноги кутала полость козья, Шелестели, шуршали [[полозья]], И блестел [[слюда|слюдяной]] глазок, А кругом только ветер вольный Да полей невидимых ширь. [[Борода]]тый, в шубе нагольной, Отъезжал от Первопрестольной Александр Радищев в [[Сибирь]]. [[Фельдъегерь]] обмерзшим [[глаз]]ом Читал бумагу с [[приказ]]ом, Обрастая снежной корой. Разметанной тенью [[птицы]] Чернела внизу страницы Подпись императрицы [[Екатерина II|Екатерины Второй]].<ref>''[[w:Вега, Мария|М. Вега]]''. Ночной корабль. — М.: Водолей, 2009 г.</ref>|Автор=[[Мария Вега]], «Первый следователь, усатый...» (из цикла «Кирилл Радищев»), 1969}} *Есть несвоевременные слова. К ним относятся [[Николай Иванович Новиков|Новиков]] и Радищев. Они говорили правду, и высокую человеческую правду. Однако если бы эта "правда" расползлась в десятках и сотнях тысяч листков, брошюр, книжек, журналов по лицу русской земли, - доползла бы до Пензы, до Тамбова, Тулы, обняла бы Москву и Петербург, то пензенцы и туляки, смоляне и псковичи не имели бы духа отразить Наполеона. Вероятнее, они призвали бы "способных иностранцев" завоевать Россию, как собирался позвать их Смердяков. **В.В.Розанов<ref>https://t.me/IsraelShamir0/2428</ref> == Источники == {{примечания}} {{DEFAULTSORT:Радищев, Александр Николаевич}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Писатели по алфавиту]] mmgo20zfptltg9woyj7d1ox4ilfd66q 14 7032 440458 244773 2026-05-07T09:17:25Z KVK2005 1655 440458 wikitext text/x-wiki {{Навигация |Портал =Техника |Википедия=Категория:Техника |Викисловарь=Категория:Техника |Викиучебник=Категория:Техника |Викитека=Category:Engineering |Викиновости=Категория:Техника |Тема=Техника}} {{catmain|Техника}} ''см. также [[:Категория:Технология]]'' [[Категория:Тематические статьи по алфавиту]] 6he4rc6j10bff7guittoc327d82b8kf 0 7390 440440 439962 2026-05-06T15:21:45Z Namesnik 44973 оформление, дополнение, уточнение 440440 wikitext text/x-wiki [[Файл: Илья Репин - Портрет Всеволод Михайлович Гаршин.jpg|thumb|266px|<center>Писатель [[Всеволод Михайлович Гаршин|Всеволод Гаршин]]<br />с портрета [[Илья Ефимович Репин|Ильи Репина]]]] '''Писа́тель''' (реже '''[[wikt:литератор|литератор]]''') — человек, который занимается созданием [[литература|словесных произведений]], предназначенных так или иначе для общественного потребления. == Писатель в афоризмах и кратких высказываниях == <!-- цитаты в алфавитном порядке (по авторам) --> {{Q|Писатели — люди, требующие словарный запас оплачивать наличными.|Автор=[[Михаэль Аугустин]]}} {{Q|Быть интересным — первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.|Автор=[[Эдмунд Берк]]}} {{Q|Цитата=Не было еще случая, чтобы настоящий творец принимал критика всерьез. На критиков обижаются только графоманы.|Автор=Ян Блоньский, польский литературный критик<ref name="P629">[http://mbc.malopolska.pl/dlibra/applet?mimetype=image/x.djvu&sec=false&handler=djvu_html5&content_url=/Content/59169/index.djvu «Пшекруй» № 629, с. 17]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Кто не умел себя ограничивать, тот никогда не умел писать.|Автор=[[Никола Буало]]}} {{Q|Писатель всегда будет в оппозиции к политике, пока сама политика будет в оппозиции к культуре.|Автор=[[Булгаков, Михаил Афанасьевич]]}} {{Q|Писатели ― это та часть общества, которая никому не нужна.<ref name="воро"/>|Автор=[[Константин Дмитриевич Воробьёв|Константин Воробьёв]], «Записные книжки», 1970}} {{Q|Писание — трудолюбивая праздность.|Автор=[[Иоганн Вольфганг Гёте]]}} {{Q|Тот, кто не надеется иметь миллион читателей, не должен писать ни одной строки.|Автор=[[Иоганн Вольфганг Гёте]]}} {{Q|Писатели <…> большие мастера по части совращения женщин.|Автор=[[Максим Горький]]}} {{Q|Писатель — тот, кого вы можете заставить замолчать, закрыв его книгу.|Автор=[[Макс Грелник]]}} {{Q|Человек не может начать писать, не накопив известного запаса горечи.|Автор=[[Лидия Яковлевна Гинзбург|Лидия Гинзбург]]}} {{Q|Пока автор жив, мы оцениваем его способности по худшим книгам, и только когда он умер — по лучшим.|Автор=[[Самюэл Джонсон]]}} {{Q|Надо быть круглым идиотом, чтобы писать не ради денег.|Автор=[[Самюэл Джонсон]]}} {{Q|Национальность писателя определяет язык. Язык, на котором он пишет.|Автор=[[Сергей Донатович Довлатов|Сергей Довлатов]]}} {{Q|Величайшее умение писателя — это уметь вычёркивать. Кто умеет и кто в силах ''своё'' вычёркивать, тот далеко пойдет.|Автор=[[Фёдор Михайлович Достоевский|Фёдор Достоевский]]}} {{Q|Скромный автор стремится не солгать. Большой — ставит целью сказать правду.|Автор=[[Леонид Зорин]]}} {{Q|Художник всегда пишет о главном в жизни человека. Когда писатель говорит: я пишу о строительстве водонасосной станции, — жалко и его, и читателя.|Автор=[[Юрий Казаков]]}} {{Q|Цитата=Хорошему писателю трудно написать хорошую книгу, а что уж говорить о среднем!|Автор=[[Алоизий Качановский]]<ref>[http://mbc.malopolska.pl/dlibra/applet?mimetype=image/x.djvu&sec=false&handler=djvu_html5&content_url=/Content/59231/index.djvu «Пшекруй», № 685, с. 13]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Лучше писать для себя, не имея читателей, чем писать для читателей, не имея себя.|Автор=[[Сирил Коннолли]]}} {{Q|Писатель — профессия [[одиночество|одинокая]], трудная и не всегда оплачиваемая.<ref>https://lukianenko.ru/nauchnaia-fantastika-eto-sposob-dostuchatca/</ref> |Автор=[[Сергей Васильевич Лукьяненко|Сергей Лукьяненко]]}} {{Q|Цитата=Пиши нудно. Критик тебя похвалит.|Автор=[[Али бен Марабут]]<ref>[http://mbc.malopolska.pl/dlibra/applet?mimetype=image/x.djvu&sec=false&handler=djvu_html5&content_url=/Content/59675/index.djvu «Пшекруй», № 1130, с. 8]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Если писатель, работая, не видит за словами того, о чем он пишет, то и читатель ничего не увидит за ними.|Автор=[[Константин Георгиевич Паустовский|Константин Паустовский]]}} {{Q|То, что читается без труда, было написано с огромным трудом.|Автор=[[Энрике Хардьель Понсела]]}} {{Q|Невнимание писателя к форме способно обернуться невниманием читателя к содержанию.|Автор=[[Александр Трифонович Твардовский|Александр Твардовский]]}} {{Q|Путь пишущего от начала до конца усыпан тернием, гвоздями и крапивой, а потому здравомыслящий человек всячески должен отстранять себя от писательства.|Автор=[[Антон Павлович Чехов|Антон Чехов]]}} {{Q|Писатель должен много писать, но не должен спешить.|Автор=[[Антон Павлович Чехов|Антон Чехов]]}} {{Q|Цитата=Писатели ревнивы, как голуби.|Автор=[[Антон Павлович Чехов|Антон Чехов]], письмо И. Л. Леонтьеву (Щеглову) 4 февраля 1888 г.|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Мы живём в эпоху, когда <...> почти каждый человек страдает от страсти быть писателем... Любой, кто умеет держать [[Перо (письменная принадлежность)|перо]], пишет книги.<ref>https://www.cambridge.org/core/journals/modern-intellectual-history/article/for-a-new-social-history-of-the-enlightenment-authors-readers-and-commercial-capitalism/24AD19D5F29CDC1F1EE0DE31D1365B88#fn30</ref>|Автор=Анонимный европеец, 1761 год}} == Писатель в прозе == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Цитата=[[Денис Давыдов]] уверял, что когда Растопчин представлял [[Карамзин]]а Платову, атаман, подливая в чашку свою значительную долю рому, сказал: «Очень рад познакомиться; я всегда любил сочинителей, потому что они все пьяницы». |Автор=[[Пётр Вяземский|П. А. Вяземский]], «Старая записная книжка», ч. 1, 1825|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Запомните мой завет: никогда не выдумывайте ни фабулы, ни интриг. Берите то, что даёт сама жизнь. Жизнь куда богаче всех наших выдумок! Никакое воображение не придумает вам того, что даёт иногда самая обыкновенная, заурядная жизнь, уважайте жизнь!|Автор=[[Фёдор Михайлович Достоевский|Фёдор Достоевский]]}} {{Q|Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!» Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите «пропало». Писательский зуд неизлечим.|Автор=[[Чехов]], [[:s:Правила для начинающих авторов (Чехов)|«Правила для начинающих авторов»]]}} {{Q|Интересы писателя и читателя никогда не совпадают — разве что по удачному стечению обстоятельств.|Автор =[[Уистен Хью Оден]]}} {{Q|Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего [[читатель|читателя]]. А посему не робей… <...> Строчи о чём хочешь… Стать же писателем, которого печатают и читают, очень трудно. Для этого: будь безусловно грамотен и имей талант величиною хотя бы с чечевичное зерно.|Автор=[[Антон Павлович Чехов|Антон Чехов]], [[:s:Правила для начинающих авторов (Чехов)|«Правила для начинающих авторов»]]}} {{Q|Цитата=Для [[Химия|химиков]] на земле нет ничего не чистого. Литератор должен быть так же объективен, как химик; он должен отрешиться от житейской субъективности и знать, что навозные кучи в пейзаже играют очень почтенную роль, а злые страсти так же присущи жизни, как и добрые.|Автор=[[Антон Чехов]], письмо М. В. Киселёвой 14 января 1887 г.|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Писатели, украшающие [[язык]] и относящиеся к нему как к объекту [[искусство|искусства]], тем самым делают из него орудие более гибкое, более приспособленное для передачи [[мысль|мысли]]. Так и аналитик, преследующий чисто эстетические цели, содействует созданию языка, более приспособленного к тому, чтобы удовлетворить физика.<ref name = "Слово">{{книга|автор = Е.С.Лихтенштейн (составитель)|часть = |заглавие = Слово о науке. Книга вторая.|оригинал = |ссылка = |ответственный = |издание = |место = М.|издательство = Знание|год = 1981|том = |страницы = |страниц = 272|серия =817728 |isbn = |тираж = 100 000}}</ref>{{rp|251}}|Автор=([[Жюль Анри Пуанкаре]])}} {{Q|К сожалению, я — литератор. Было время, когда я не мог себе представить ничего завиднее этого положения. Теперь я это представление значительно видоизменил и выражаюсь уж так!: хорошо быть литератором, но не действующим, а ''бывшим''. Да, именно так: не настоящим литератором, не тем, который мучительно [[мечта]]ет, как бы объехать на кривой загадочного незнакомца, а тем, который, совершив все земное, ясными и примиренными [[глаза]]ми смотрит на жизненную [[суета|суету]], твёрдо уверенный, что суета эта пройдет мимо, не коснувшись до него ни единым запросом, ни единым унижением, ни единой тревогой... <...> К глубокому моему огорчению, я и до сих пор принадлежу к числу литераторов действующих. Я знаю и понимаю, что давно бы мне следовало оставить [[заблуждение|заблуждения]], давно пора бы предать забвению письменные принадлежности и вообще «забыться и заснуть», но — увы! — обстоятельства сильнее меня. Здесь не место объяснять, какого рода эти обстоятельства, но я должен сознаться, что «[[возвышенное]]» и «[[прекрасное]]» играют в них, сравнительно, довольно второстепенную роль. Я работник, труженик, и ежели «заблуждаюсь», то преимущественно потому, что человеку, однажды взявшему в руки перо, невозможно не заблуждаться. Заблуждения как-то сами собой вырастают из-под пера, и чем быстрее бежит [[перо]] по [[бумага|бумаге]], тем больше и больше оно плодит заблуждений. Разговариваю я, в большинстве случаев, не только здраво, но и благонамеренно, но едва прикасаюсь пером к бумаге — сейчас же начинаю заблуждаться.<ref>''[[Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин|М.Е. Салтыков-Щедрин]]''. Собрание сочинений в двадцати томах. Том 13, [[Господа Головлёвы]], 1875—1880. [[Убежище Монрепо]], 1878—1879. [[Круглый год (сборник)|Круглый год]], 1879—1880. — С. 407-563. — Москва, Художественная литература, 1972 г.</ref>|Автор=[[Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин|Михаил Салтыков-Щедрин]], «[[Круглый год (сборник)|Круглый год]]», 1879}} {{Q|— Ох, русские писатели, эх, русские писатели… Чего только не [[Пьянство|пьёт]] русский писатель! Вот разве джину не пьёт еще и пель-элю не спрашивает. Но и до этого дойдет! Все пьёт русский писатель, здорово пьёт русский писатель, большой кредит нужен русскому писателю, ибо много может вместить русский писатель. — А пьют ли русские драматурги? — И курица пьёт, как же не пить русскому драматургу? Но драматург на четвертом месте по ёмкости. В первую голову идет по ёмкости публицист, за ним беллетрист, после поэт, а затем уж драматург.|Автор=Влад. Азов. «Анкета»<ref>[http://starosti.ru/article.php?id=7362 Маленький фельетон. Анкета. «Русское слово», 22(9) января 1908]</ref>, 1908}} {{Q|Можно написать [[книга|книгу]], но нельзя её прочесть: она нескончаема и вечному подлежит восприятию. Правда, и писатель, в сущности, тоже никогда не заканчивает своих произведений (вообще, [[творчество]] и конец ― понятия несовместимые). «Взыскательный художник», всегда недовольный собою, всегда мучительно сознающий несовершенство своих начертаний (никто не чувствует себя таким малым, как великий), он, воплотив, еще не освобождает себя этим от своих замыслов. Он знает, что [[мысль изреченная есть ложь]], и вечны его попытки эту [[ложь]] преодолеть.<ref name="юа">''[[Юлий Исаевич Айхенвальд|Юлий Айхенвальд]]''. Силуэты русских писателей. В 3 выпусках. Вып. 2. — М., 1906 — 1910; 2-е изд. М., 1908 — 1913.</ref>|Автор=[[Юлий Исаевич Айхенвальд|Юлий Айхенвальд]], Вступление к сборнику «Силуэты русских писателей», 1910}} {{Q|Много мне сегодня [[сновидение|снилось]], но [[память]] о сне спугнули. Писательское ремесло это ужасно какая [[недотрога]]: [[улитка]], [[ёж]]ик, которого никак не погладишь. [[Пустяк]]и последние, слово, движение могут сдуть всю [[воздух|воздушную]] постройку. И не знаю, у всех ли это так, но у меня ― сущее несчастье. И вот пустяками все разрушено до беспамятства. Одно помню, [[комар]] зудел, точно плакал.<ref>''[[:w:Ремизов, Алексей Михайлович|А. М. Ремизов]]''. «Взвихренная Русь». ― Москва: Издательство «Захаров», 2002 г.</ref>|Автор=[[Алексей Михайлович Ремизов|Алексей Ремизов]], «Взвихренная Русь», 1924}} {{Q|Мне кажется, не нужно смотреть на писателей как на людей особой категории. Если пишешь, значит, ты писатель… Существует устоявшееся мнение, что кто то, а уж эти учителя любят писать — дай им только волю. Это, наверное, потому, что профессионально они сравнительно близки к писателям… Это и есть творческое обучение? И, несмотря на то, что сами они даже коробочку для мелков смастерить не умеют… Коробочка для мелков — благодарю покорно. Разве одно то, что тебе открывают глаза на тебя самого, не есть прекрасное творчество?.. И поэтому меня заставляют испытывать новые ощущения, несущие новую боль… Но и надежду!.. Не неся никакой ответственности за то, оправдается эта надежда или нет… Если с самого начала каждый не будет верить в собственные силы… Ну, хватит заниматься самообольщением. Ни одному учителю не позволителен подобный порядок… Порок? Это я о писательстве.|Автор=''[[Кобо Абэ]], ''[[Женщина в песках (роман)|Женщина в песках]]'', 1962}} {{Q|Писатели ― это та часть общества, которая никому не нужна. Ни при жизни, ни после. Кто сейчас читает Толстого и Достоевского? Бунина? Чего они добились в жизни? Чего добился я сам?<ref name="воро">''[[:w:Воробьёв, Константин Дмитриевич|К. Д. Воробьёв]]''. Собрание сочинений в 5 томах. — Курск: «Славянка», 2008 г. — Том 5: Повести; Дневники; Записные книжки.</ref>|Автор=[[Константин Дмитриевич Воробьёв|Константин Воробьёв]], «Записные книжки», 1970}} {{Q|Я очень хороший писатель, поэтому никогда не вижу своих книг в руках [[трамвай]]ных пассажиров. Очевидно, меня читают в интимной, домашней обстановке, чтобы как следует сосредоточиться. Вообще-то я еще не встречал человека, который бы слышал мою фамилию. Это потому, что вокруг меня много [[зависть|завистников]].<ref name="лёд">''[[Виктор Викторович Конецкий|Конецкий В. В.]]'' «Соленый лед». — М., 1988 г.</ref>|Автор=[[Виктор Викторович Конецкий|Виктор Конецкий]], «Солёный лёд», 1987}} {{Q|Хочешь писать ― сиди пиши. Хочешь печататься ― расшибайся в лепешку, печатайся. А вот если кто хочет именно быть писателем ― то есть выступать перед [[читатель|читателями]], не ходить на службу, жить на гонорары, захаживать в редакции на чай и [[коньяк]], ездить по миру, вести беседы в домах [[творчество|творчества]], прокуренные ночи рассуждать с коллегами о проблемах [[литература|литературы]], небрежно доставать из кармана писательский билет ― провались он пропадом со своим ущемлённым [[самолюбие]]м и знаком причастности к литературному процессу.<ref>''[[Михаил Иосифович Веллер|Михаил Веллер]]''. «А вот те шиш!» — М.: Вагриус, 1997 г.</ref>|Автор =[[Михаил Иосифович Веллер|Михаил Веллер]], «Ножик Серёжи Довлатова», 1997}} {{Q|Дайте человеку [[Пишущая машинка|пишущую машинку]], и он станет писателем.|Автор =[[Чарльз Буковски]], «[[Хлеб с ветчиной]]», 1982}} {{Q|Если начать с самого начала… Я вот точно этот момент не припомню, но, кажется, когда я оторвался от груди матери, сразу решил: буду писателем. [[Цель]] была единственная: писатель не ходит на службу, он сидит дома и пишет. Писатель для меня не тот, кто сидит – тюк-тюк-тюк, словечко к словечку. Это [[графоман]] называется. Писатель — это определённый строй души, это особая [[работа]]. Писатель — это, в сущности, [[художник]]. Я, в данном случае, выбираю материал — [[слово]]. Вот хотя не откажусь и от [[акварель|акварели]]. Есть люди, которые рождаются с этим ощущением, но потом ему изменяют. Таких людей мы знаем и среди литераторов, и среди [[художник]]ов. Вот я в классе учился с такими, в школе они писали стихи. А потом — вдруг! — пырк — пырк! — [[деньги|денег]] не хватило, платят мало. Это уже не то. Дело не в том, что плохой человек оказался. Но это не художник! Потому что оплата художнику — его произведения.<ref name="леб">''[[Юрий Иосифович Коваль|Юрий Коваль]]''. «Что мне нравится в чёрных [[лебедь|лебедях]], так это их красный [[нос]]». [http://www.livehat.ru/person/563/ Подготовила Татьяна Романова // «Живая шляпа». 1994 г. № 1.]</ref>|Автор=[[Юрий Иосифович Коваль|Юрий Коваль]], «Что мне нравится в чёрных лебедях», 1994}} {{Q|...спросил у Сицилатова [[совет]]а: с какого боку взяться за перо? “Мутная штука жизнь, – сказал ему писатель. – Иной раз лучше в этот ил и не заглядывать. Если ж решился, то, брат, с какого боку ни возьмись, советую носить в себе, а не выбалтывать”. – “Сопрут [[сюжет]]”, – ревниво подсказал Стремухин. “Зачем мне ваш сюжет? Мне б со своими разобраться… – устало отозвался Сицилатов. И разъяснил: – Когда болтаешь о сюжете – о нем не мыслишь, попросту забалтываешь. Он с болтовней вытряхивается. Хотите написать, хотите сбросить груз – держите груз в себе до последней возможности…|Автор=[[Андрей Викторович Дмитриев (писатель)|Андрей Дмитриев]], ''[[Бухта радости]]'', 2007}} {{Q|Какова разница между писателем и [[журналист]]ом? Она ― в отношении к [[молчание|молчанию]]. Не шучу. «Молчи, скрывайся и таи…» ― говорит [[Фёдор Иванович Тютчев|гениальный поэт]] позапрошлого века, оттягивая неизбежность высказывания, напоминая себе, что «мысль изреченная есть ложь». «Умейте домолчаться до стихов», ― советует, прежде всего себе, [[Мария Сергеевна Петровых|наша современница]]. «Чем продолжительней молчанье, тем удивительнее речь», ― [[Николай Николаевич Ушаков|вторит современник]]. Всюду упор именно на молчание как на синоним сосредоточенности, и только когда вырывается: «Не могу молчать!», это значит ― художник объявляет, что терпежу более нет, он переходит в разряд [[публицист]]ов.<ref name="рассад">''[[Рассадин, Станислав Борисович|Рассадин С. Б.]]'' Книга прощаний. Воспоминания. — М.: Текст, 2009 г.</ref>|Автор=[[Станислав Борисович Рассадин|Станислав Рассадин]], «Книга прощаний». Воспоминания о друзьях и не только о них, 2008}} == Писатель в стихах == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Писатель что-то сочинил, ‎Чем сам он недоволен был. В способности своей писатель сомневался, ‎А потому ‎Ему ‎И труд свой не казался; ‎И так он не ласкался ‎Уж похвалу ту получить, ‎Котору заслужить ‎Старался.<ref name="Хемницер">''[[Иван Иванович Хемницер|И.И. Хемницер]]''. Полное собрание стихотворений. Библиотека поэта. Большая серия. — М.-Л.: Советский писатель, 1963 г.</ref>|Автор=[[Иван Иванович Хемницер|Иван Хемницер]], «[[s:Писатель (Хемницер)/1963 (СО)|Писатель]]», 1779}} == Источники == {{примечания}} == См. также == {{Навигация|Тема=Писатель|Википедия=Писатель|Викисловарь=писатель|Викисклад=Category:Writers|Викитека=Писатель}} * [[Поэт]] * [[Автор]] * [[Литература]] [[Категория:Тематические статьи по алфавиту]] [[Категория:Литература]] [[Категория:Творческие профессии]] rfkqabua94r9fcb9cbn3s0ps35k1rt3 0 12969 440438 440421 2026-05-06T12:28:13Z ~2026-27324-62 113030 /* Михалыч */ 440438 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} '''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4» {{Obscene}} = Ведущий = == Подводки к сюжетам == === Пятигорск === * (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор: ** уютно расположился красавец Пятигорск. ** раскинулся красавец Пятигорск. * Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик). ** Он настолько профессионален, что может одновременно: *** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки. *** подводить итоги недели и есть чебуреки. *** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды. *** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом. *** вести передачу и тонированную «Шестёрку». *** ругать ООН и хвалить свою любовницу. *** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра. * Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов. * (5 сезон) Среди высоких гор и: ** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин ** низких "Приор" ** низких цен на люля ** вещевых рынков ** широких/мокрых рек ** низкого болевого порога ** извилистых чурчхел ** метких птиц ** крепких напитков ** волосатых рук ** зелёных лесов ** конопляных полей *** присел на корточки красавец Пятигорск. *** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск. *** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск. *** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск. *** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск. *** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск. *** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск. *** расположился красавец Пятигорск. *** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек. *** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск. *** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск. *** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск. *** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск. *** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск. *** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск. *** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск. *** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск. *** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск. *** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск. * Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире: ** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся. ** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников. ** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших. ** В подвале которого работают игровые автоматы. ** Который ещё и шиномонтаж. ** Который официально делал маму всех других каналов. ** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку. ** В студию которого проведена вытяжка для мангала. ** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего. ** Где режут барана, когда в студию приходит гость. ** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк. ** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты. ** У которого программа передач написана от руки. ** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!». ** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать. ** Ведущий которого бреется с 9 лет. ** В студии которого с ковра не отмывается аджика. ** Где костюм ведущего пахнет чебуреками. * А это его ведущий Жорик Вартанов. === Челябинск === * А это Челябинск: ** Чугунная Флоренция России. ** Чугунное Майами России. ** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины. ** Сталелитейная Венеция России. ** Металлургическая Барселона России. ** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины. ** Булатный Амстердам нашей отчизны. ** Чугунная спина нашей родины. ** Родина сладкой стекловаты. ** Металлургический академгородок нашей России. ** Чугунный Куршевель нашей отчизны. ** Город чугунных носовых платков. ** Родина оловянных трусов. ** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг. ** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная. ** Родина сотрясения мозга. ** Город, где дети носят чугунные панамы. ** Чугунное кольцо России. ** Родина каменных чупа-чупсов. ** Родина пирожков с алюминием. ** Чугунное огого России. ** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём. ** Родина чугунных игрушек. ** Город, в котором отливали... и будут отливать. ** Город чугунных подушек. ** Город чугунных дождей. ** Чугунные яйца страны. ** Край чугунных подснежников. ** Чугунный Эльдорадо России. ** Чугунный пупок России. ** Чугунное одеяло нашей родины. ** Чугунные закрома нашей родины. ** Город, в котором каждый второй куёт и отливает. ** Законодатель рельсовой моды. ** Чугунная Ницца России. * Челябинские мужики настолько суровые, что: ** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты. ** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц. ** бреются голыми руками. ** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы. ** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются. ** пьют водку носом. ** струёй раскалывают писсуар на две части. ** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд. ** набивают подушки железной стружкой. ** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы. ** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки. ** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза. ** закусывают водку нижней губой. ** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей. ** намазывают на хлеб нож. ** какают один раз в месяц. ** когда рождаются, здороваются с врачом за руку. ** делают коктейль "Отвёртка" по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка. ** прикуривают от пожара. ** кровь из пальца у них берут топором. ** берут кредит под 200% в месяц. ** когда сморкаются, зажимают обе ноздри. ** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки. ** пьют чай с солью. ** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. ** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта. ** ковыряются в ухе со включённой дрелью. ** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой. ** не доят корову, а просто выжимают её в ведро. ** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный. ** носят свитера из металлической стружки. ** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему. ** утром растворяют «Алкозельцер» в водке. ** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки. ** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках. ** вместо презерватива используют ядовитую змею. ** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива. ** надевают носки рожком для обуви. ** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук. ** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку. ** не вырезают аппендицит, а выдавливают. ** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет. ** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам. ** плюют, не открывая рта. ** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом». ** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок. ** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца. ** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе. ** весной энцефалитные клещи делают от них прививки. ** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом». ** могут глазом открыть банку с огурцами. ** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются. ** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза. ** гонят водку из «Зорекса». * Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию. * Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы. * Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой. * (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией. * (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд». * (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха. === Таганрог === * А мы перемещаемся в Таганрог: ** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы. ** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно. ** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки. ** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих. ** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города. ** С чеховских времен здесь ничего не изменилось. ** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами. ** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры. ** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]]. ** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась. ** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор. ** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город. ** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей. ** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики. ** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями. ** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург. ** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог. ** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу. ** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения. ** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге. ** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты. ** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки. ** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане. ** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город. ** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка. ** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город. ** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007. ** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов. ** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог. ** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога. ** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать. ** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния. ** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога. ** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900. ** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих. ** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной. ** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки. ** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу. ** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс». ** Город, где непослушных детей пугают видом из окна. ** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога. ** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так. ** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог. ** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно. ** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу. ** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже. ** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге. ** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского. ** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог. ** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии. ** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз. ** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге. ** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми. ** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать. ** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога. ** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится. ** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог. ** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их. ** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым. ** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город. ** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну. ** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные. ** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма. ** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро. ** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог. ** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города. ** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново. ** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!». ** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри. ** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня. ** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог. ** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза. ** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной. ** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были. ** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть. * А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором. === Москва === * А это Москва: ** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался. ** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву. ** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением. ** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз. ** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент. ** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так. ** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа. ** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''. ** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались. ** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги. ** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц. ** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают. ** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город». ** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители. ** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся. ** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире. ** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''. ** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты. ** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''. ** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое. ** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток. ** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах. ** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде. ** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле. ** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки. ** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом. А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)'' Сейчас они строят/делают ремонт в: <br /> Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' <br /> Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' <br /> Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' <br /> === Санкт-Петербург === * Санкт-Петербург — самый культурный город в мире: ** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться. ** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой. ** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)'' ** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)'' ** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят. ** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина. * Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'': ** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек. ** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись. ** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева. ** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек. ** Кто-то ежедневно какает в парадном. * Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном. === Усть-Кузьминск === * А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России: ** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления. ** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок. ** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять. ** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет. ** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать. ** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой. * Здесь настолько безопасно, что: ** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке. ** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых. ** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках. ** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа. ** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. * А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина. === Рязань === * В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87. * Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками. * У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом. * У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали. * В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь. * Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре. * Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны. * Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа. * У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много. * Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой. * Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы. * Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк». * В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником. * В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса. * Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле. * Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом. * Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел? * Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок. * Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый. * Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя. * А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции. === Краснодар === * ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы. * ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города. * ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками. * ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой. * ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема. * ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что: ** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом. ** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой. ** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии. ** задремав на пляже можно пять раз изменить жене. ** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу. ** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы. ** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным. ** по утрам их убирают бабоуборочные машины. * Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон. * ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону. * ''(5 сезон)'' А это Москва: ** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся. ** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть. ** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела. * Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками. === Рублёвка === * А это Рублёвка. Элитный район Москвы: ** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?» ** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов. ** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски». ** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу. ** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова. ** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне. ** Здесь даже у собак есть система навигации. ** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова. ** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard. ** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан. ** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла. ** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой. ** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников. ** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника. ** Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету. ** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно. ** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. ** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее. ** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри. ** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов. ** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов. ** Здесь дорого даже для москвичей. ** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю. ** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо. ** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише. ** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки. ** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи. ** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина. ** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней. ** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие. ** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда. ** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше? ** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему. ** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона. ** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки. * Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода. === Анталия === * Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы: ** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы. ** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди. ** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать. ** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых. ** Могут пописать на шестое чудо света. ** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без. ** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его. ** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее. ** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. ** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. ** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых. ** Могут одновременно плавать в море и курить. ** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия». * А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой. === Нефтескважинск === * Скоро мы заживём так хорошо, что: ** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. ** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. ** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском. ** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. ** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами. ** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей. ** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. ** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. ** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей. ** Все будут ходить в норковых шубах даже летом. ** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. ** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет. * Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. === Новосибирск === * В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам. ** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься. ** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей. ** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам. ** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства. ** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну. ** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке. * А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ. === Больница в Подмосковье === * В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: ** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. ** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. ** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. ** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O. ** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. ** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. ** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. ** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. ** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. ** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. ** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. ** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. ** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. * А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. == Начало программы == * Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: ** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. ** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. ** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. ** Это МЫ повернули вспять реки и женщин. ** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. ** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. ** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. ** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. ** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. ** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. ** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. ** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. ** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! ** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности. ** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! ** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. ** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. ** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. ** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно… ** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец! ** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана. ** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. ** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. ** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. ** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. ** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. ** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток… ** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. ** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. ** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет. ** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. ** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. ** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. ** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. ** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. ** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. ** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! ** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди… ** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… ** Это МЫ на 80 % состоим из запивки! ** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. ** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… ** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. ** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. ** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз. ** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. ** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а. ** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. ** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! ** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. ** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. ** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. ** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». ** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки… ** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. ** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а. ** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. ** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски. ** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. ** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. ** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]». ** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. ** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела. ** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. ** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. ** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу. ** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. ** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. ** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день. ** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. ** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром. ** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]]. ** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше. ** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. ** Это МЫ придумали носки телесного цвета. ** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. ** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. ** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! ** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. ** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона. ** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. ** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». ** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны. ** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток. ** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… ** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец! ** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. ** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. ** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. ** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки. ** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов… ** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. ** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. ** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. ** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! ** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. ** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. ** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?». ** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… ** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. ** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. ** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. ** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. ** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… ** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому. ** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. ** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. ** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. ** Это МЫ передаем тапочки по наследству. ** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! ** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. ** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. ** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. ** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. ** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. ** Это у наших мужчин барсетка — часть тела. ** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. ** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. ** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда. ** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. ** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. ** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди. ** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара. ** Это у НАС единица измерения пива — ящик. ** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. ** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак. ** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. ** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. ** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. ** Только НАШИ лифты — еще и туалеты. ** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов. ** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. ** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. ** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! ** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. ** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии. ** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. ** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. ** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. ** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. ** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. ** Это НАШИХ лесников путают с животными. ** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. ** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. ** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. ** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. ** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. ** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. ** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. ** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. ** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. ** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. ** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. ** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. ** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ». ** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. ** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. ** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. ** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. ** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. ** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин. ** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. ** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину. ** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. ** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. ** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. ** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. ** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. ** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. ** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. ** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. ** Это у НАС секс в командировке не считается изменой. ** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. ** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев. ** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. ** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. ** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. ** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. ** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой. ** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. ** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. ** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. ** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. ** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. ** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. ** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. ** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. ** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. ** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. ** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. ** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. ** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые. ** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей. ** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. ** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. ** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. ** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. ** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом. ** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. ** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их. ** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной. ** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов. ** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. ** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать. ** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. ** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики. ** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. ** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон. ** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. ** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. ** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку. ** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. ** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. ** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. ** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один. ** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах. ** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. ** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20. ** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. ** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать. ** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. ** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б». ** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. ** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. ** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. ** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью. ** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. ** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей. ** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января. ** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор. ** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. ** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. ** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. ** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок. ** Это у НАС ёлки накрываются звездой. ** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем». ** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами. ** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. ** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. ** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. ** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. ** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. ** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть. ** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. ** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. ** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет. ** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой. ** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. ** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща. ** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть». ** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара. ** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику. ** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой. ** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо. ** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день. ** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего. ** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов. ** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник. ** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива. ** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. ** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот. ** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. ** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок. ** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом. ** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно. ** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов. ** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей. ** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке. ** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке. ** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу. ** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ. ** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми. ** Это мы защищаем природу от осетров и тигров. ** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну. ** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы. ** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы. * Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША! = Москва = == Равшан и Джамшут == * ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?! : ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника! * ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас будут проверять всё!<br /> ''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.<br /> ''(Прораб)'' — Какой нахрен "посылке"?! Какая посылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!<br /> ''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.<br /> ''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!<br /> ''(Равшан)'' — Дебилы, а.<br /> ''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!<br /> ''(Равшан)'' — Не надома нервничать.<br /> ''(Прораб)'' — Есть сигареты?!<br /> ''(Равшан ища в посылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала. Сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят. * ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника! : ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса! * ''(Равшан)'' — Раскривушка! * — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися? * Да вы чё, охренели, что ли?! * Вы идиоты, что ли? Охренеть можно... * ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем! * ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать! * — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!! <br />— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать? <br />— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль… <br />— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?! <br />— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а? <br />— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека? <br />— ''(Равшан)'' Уравэнь класама. <br />— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)'' <br />— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ. <br />— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?! <br />— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ. * (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки! * ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт! — ''(Прораб)'' Кто живёт? — ''(Равшан)'' Живёт болит! — ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли! — ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес! * ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес! * ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон! * — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица! * — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот! * — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица? * ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца! * Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана. — Где кошка? — Кошки нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника! * Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню. * Ми тут поставить туэлет, нацайника! * Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?! * Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся! * (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана! * (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! <br />(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ! * (Прораб) — Придурки мне тоже! * ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?! <br />(Равшан) — Што такои? <br />(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы? <br />(Равшан) — Чьи это монама турси? <br />(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы? <br />(Равшан) — Мои, насяльника! <br />(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей? <br />(Равшан) — Джамшута это лифчик! <br />(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли? * — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)'' === Словарик Равшана === {|class="wikitable" !На русском языке !На Равшанском языке !# выпуска |- |Начальник |Насяйника<br />Начальника<br />Нащальника<br />Нащяйника<br />Нашальниге |'''Вся передача''' |- |Привет |Пирвейт<br />прювет<br />пювет |'''Вся передача''' |- |Пиздец |Пизнес |1—3 сезон, фильм |- |Подоконник |Похолодник<br />Поколодник |Сезон 1, выпуск 1 |- |Секс |Секас |Сезон 1, выпуск 2 |- |Раскладушка |Раскривушка |Сезон 1, выпуск 2 |- |Магнитофон |Майфун |Сезон 1, выпуск 2 |- |Перерыв |Пирриф |Сезон 1, выпуск 3 |- |Гвозди |Фости |Сезон 1, выпуск 3 |- |Молоток |Молодой |Сезон 1, выпуск 3 |- |Список |Писька<br />писькамана |Сезон 1, выпуск 3 |- |Цемент |Смен |Сезон 1, выпуск 3 |- |Кулёк |Клох |Сезон 1, выпуск 3 |- |Кухня |Хуйкня |Сезон 3, 4 серия |- |Саркофаг |Сракафаг |Сезон 3, 5 серия |- |Собчак |Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак |Сезон 3 |- |Таджикистан |Таджикистанама<br />Точикистона<br />Таджикастан |Сезон 3 |- |Олимпийский чемпион |Пиписькин чехол |Сезон 4 |- |Олимпийские чемпионы |Пиписькины чехолки |Сезон 4 |- |Олимпийская деревня |Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня |Сезон 4 |- |Польские биатлонисты |Скользкие онанисты |Сезон 4, 8 серия |- |«Пока все дома» |«Какать усэ дома» |Сезон 4, 8 серия |- |Олимпийская сборная |Пиписька сборная |Сезон 4 |- |Олимпиада |Пилимипипиада |Сезон 4 |- |Олимпийские надежды |Пиписькамана одежды |Сезон 4 |- |Немецкий прыгун с трамплина |Мерзкий пердун, скотина |Сезон 4 |- |Японский горнолыжник |Конское говно на лыжама |Сезон 4 |- |Чешский бобслеист |Чеший бабский низамана |Сезон 4 |- |ВДВ |ВДБ<br />БеДэ |Сезон 4 |- |Какать |Какуль |Фильм |- |Склифосовский |Склихасоскама |Фильм |- |Больница |Молицэбэ |Фильм |- |Чингисхан |Чингисханама<br />Чингисхана<br />Чигисханова |Фильм |- |Стрелочка |Стрэлощке |Фильм |} = Санкт-Петербург = * А кто это сделал? * Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй! * Ходят, топчут у меня в парадной. * Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту. * Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный? * НЕТ! В тюрьму я не вернусь! * Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит! * А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали. * Это вы ещё в ракете не смотрели! = Валера и Вася = * «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'') * «Нева» — чемпион! * «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'') * Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'') * В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! ("В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!") * — В жопу «Москвич»?<br /> — В жопу «Москвич»!<br /> * Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник! * Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'') * Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа! * «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл! * За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды! * Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы! * Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»! = Краснодар = * — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!<br /> — Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!<br /> * — Ну ты и лошара!<br /> — Сам ты лошара!<br /> * Лошара микантара. * — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''<br /> — Что?<br /> — ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...<br /> — Что?<br /> — (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''<br /> * Дайте мне две папки, меня презерватив попросил! * Дайте мне... эти вон! * — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара! * — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу). * — Наташа — какаша! * — Моника, пососи у слоника! * Нет, ну ты лохотроная Лошара. * ''(Димон запинаясь)'' Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит''). * ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае. * О, Димон пошли на BMW прокатимся а. * ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик! * — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?<br /> — ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?<br /> — ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.<br /> * — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.<br /> — ''(Охранник)'' Что?<br /> — ''(Димон)'' Пусти, грязный.<br /> — ''(Охранник)'' Что?<br /> — ''(Димон)'' Ну... Говнистый.<br /> — ''(Охранник)'' Чего?<br /> — ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!<br /> * — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.<br /> — ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.<br /> — ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.<br /> — ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!<br /> — ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)'' = Омск = * Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ! * 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!! * Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка! * — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! <br /> — ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. <br /> — ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России. * — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''<br /> — ''(Гатальский)'' Не надо! <br /> — ''(Тренер)'' "Не надо!". Надо! Надо! <br /> — ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! <br /> — ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! <br /> — ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. <br /> — ''(Тренер)'' "Запретили". И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! * Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты! * "Подкат" Фильчук это не "Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?", ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?! * Четырнадцать — ноль! * Вот вы жопоногое говно! * Ну всё, тупорезы! * Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)'' * Обосрались?! Гатальский! Король очка! * А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!! * Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!! * ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын. * Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро! * — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! <br /> — ''(Гатальский стонет от боли)''<br /> — ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!<br /> * Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой! * — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? <br /> — ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!! * Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает. * Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»! * Эх, как хорошо с вами быть, бабы! * — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! <br /> — ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! <br /> * Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай! * — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью "Ка́ка". <br /> — ''(Тренер)'' Не "Ка́ка", а "Кака́". Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью "Говно", чтобы все знали, кто ты на самом деле. * Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь! * (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь. * — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. <br /> — ''(Прокопенко)'' Да тренер? <br /> — ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' "ЯИЧКИ" ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ "Я"! ПОНЯЛ!!! <br /> — ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. <br /> — ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать. = Нефтескважинск = * Золотые слова, Юрий Венедиктович. * Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь! * — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.<br /> — ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!<br /> * — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?<br /> — ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.<br /> * Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили! = Таганрог = * Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас. * ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)'' * Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)'' * Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000. * ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!<br /> — ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''<br /> * Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)'' * Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль! * ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?<br /> — ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл! * Давай, телевидение, просвещай молодёжь!<br /> * ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?<br /> — ''(Беляков)'' — На шестом.<br /> * 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать! * Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как! * Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто? * — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?<br /> — ''(Жена)'' Обед готовить<br /> — ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.<br /> * ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.<br /> — ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.<br /> — ''(Жена)'' Так. Выключай давай!<br /> — ''(Беляков)'' Чё это?!<br /> — ''(Жена)'' Мама с папой приехали.<br /> — ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!<br /> — ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''<br /> — ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!<br /> * ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!<br /> — ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!<br /> — ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!<br /> — ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!<br /> — ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!<br /> — ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!<br /> — ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!<br /> — ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!<br /> — ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!<br /> — ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.<br /> ''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''<br /> — ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!<br /> ''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)'' * ''(Беляков смотрит передачу "Семейный доктор" с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.<br /> — ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на. = Рублёвка = * — ''(Борода)'' Сифон?<br /> — ''(Сифон)'' Борода?<br /> — ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.<br /> * Гаражи-виражи! * Вот жопошники! * Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная. * Лада Калина - говно машина. * — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.<br /> — ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.<br /> — ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.<br /> = Челябинск = == Дулин == * Здорова, Михалыч! * Я это… Михалыч… Гей я. * Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь… * Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь… * А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а? * Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! * Вот оно чё, Михалыч! * Давай, Михалыч, нахлобучивай! * Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'') * Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'') * Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут. * Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его. * Эх, ребята вас бы что ли украсить! * Буду я твоей женой, Михалыч! * Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода. * Я там такого писюндровича изваял. * (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже. * 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин. * Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком. * ''(Протягивает Михалычу презерватив)'' Жизнь прекрасна, когда безопасно. * (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите! * ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени "Любовь" разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок. == Михалыч == * Пошёл вон, гомосек несчастный! * Ты достал меня своей гомосятиной! * (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! * Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин? * А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент. * Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь! * Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! * Знаю я твои новости гомосятинские. Идёт педота на Федота, с Федота на Якового, с Якового по всему заводу уже! * Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил? * Забирай свои педорублики! * Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло? * Это все выдумки гомосячьи! * Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст! * Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные! * Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе! * Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные! * Пошел вон отсюда, педалург несчастный! * Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то! * (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам. * Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?! * (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки! == Милиционер == * Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним? == Диалоги == {{Q|Цитата= '''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё! '''Михалыч:''' Что это? '''Дулин:''' Цветы. '''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому? '''Дулин:''' Тебе. '''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно. '''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё. '''Михалыч:''' А это что? '''Дулин:''' Билеты. '''Михалыч:''' Куда? '''Дулин:''' В кино. '''Михалыч:''' Куда? '''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. '''Михалыч:''' Опять за своё! '''Дулин:''' За своё и за твоё! }} {{Q|Цитата= '''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить. '''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь? }} {{Q|Цитата= '''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь! '''Дулин:''' Я не хочу. '''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь? '''Дулин:''' Есть хочу. '''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь? '''Дулин:''' В туалет хочу! }} {{Q|Цитата= '''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю! '''Михалыч:''' Иди и заработай! '''Дулин:''' Да шубу тебе куплю! '''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба! '''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей. '''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это? '''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)'' '''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай! '''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал! '''Михалыч:''' Это... это жена подарила! '''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила! }} {{Q|Цитата= '''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою? '''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я. '''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся. }} = Рязань = * — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!<br /> — ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…<br /> * — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?<br /> — ''(Милиционер)'' Бородач?<br /> — ''(Бородач)'' Борродач.<br /> — ''(Милиционеры смеются)''<br /> — ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.<br /> * — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!<br /> — ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.<br /> * — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?<br /> — ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...<br /> * — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!<br /> — ''(Бородач)'' Не отррицаю.<br /> * — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?<br /> — ''(Бородач)'' Понять и прростить.<br /> * ''(Бородач)'' Ни херра себе!<br /> * ''(Бородач)'' Это прррискорбно.<br /> * — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.<br /> — ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?<br /> — ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.<br /> — ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!<br /> * — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?<br /> — ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!<br /> * ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.<br /> * ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…<br /> — ''(Милиционер)'' Где?<br /> — ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.<br /> — ''(Милиционер)'' Где-где?<br /> — ''(Бородач)'' В холодильнике.<br /> * — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?<br /> — ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!<br /> — ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!<br /> — ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!<br /> — ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!<br /> — ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.<br /> — ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?<br /> — ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.<br /> * — ''(Сержант)'' Фамилия?!<br /> — ''(Бородач)'' Ломоносов!<br /> — ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!<br /> * — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!<br /> * — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!<br /> * — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!<br /> * — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?<br /> — ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''<br /> = Анталия = * Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)'' * — Вован, как дела?<br /> — Тагггггггииииииил!<br /> — Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')<br /> * Вован — красава! * — Я знаю Путин, водка...<br /> — Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...<br /> * Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда! * Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом. * Да, да... Балда! * Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда? * Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)'' = Воронеж = * ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?<br /> — ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!<br /> * Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты. * Костыльков - в голове нет мозгов! * Мы убьём маньяка. Может даже два раза. * — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?<br /> — ''(Ученики)'' — Плохо.<br /> = Усть-Кузьминск = * ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.<br /> — ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась: ** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха! ** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха! ** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха! ** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха! ** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха! ** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха! ** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха! ** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха! ** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха! ** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха! [[Категория:Телесериалы по алфавиту]] [[Категория:Телесериалы России]] [[Категория:ТНТ]] [[Категория:Телепередачи по алфавиту]] [[Категория:Телепередачи России]] 7k5ywl8tqukvnzuoxptrv1mhlh4v6nf 440439 440438 2026-05-06T12:57:41Z ~2026-27324-62 113030 /* Челябинск */ 440439 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} '''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4» {{Obscene}} = Ведущий = == Подводки к сюжетам == === Пятигорск === * (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор: ** уютно расположился красавец Пятигорск. ** раскинулся красавец Пятигорск. * Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик). ** Он настолько профессионален, что может одновременно: *** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки. *** подводить итоги недели и есть чебуреки. *** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды. *** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом. *** вести передачу и тонированную «Шестёрку». *** ругать ООН и хвалить свою любовницу. *** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра. * Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов. * (5 сезон) Среди высоких гор и: ** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин ** низких "Приор" ** низких цен на люля ** вещевых рынков ** широких/мокрых рек ** низкого болевого порога ** извилистых чурчхел ** метких птиц ** крепких напитков ** волосатых рук ** зелёных лесов ** конопляных полей *** присел на корточки красавец Пятигорск. *** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск. *** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск. *** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск. *** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск. *** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск. *** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск. *** расположился красавец Пятигорск. *** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек. *** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск. *** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск. *** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск. *** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск. *** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск. *** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск. *** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск. *** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск. *** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск. *** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск. * Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире: ** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся. ** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников. ** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших. ** В подвале которого работают игровые автоматы. ** Который ещё и шиномонтаж. ** Который официально делал маму всех других каналов. ** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку. ** В студию которого проведена вытяжка для мангала. ** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего. ** Где режут барана, когда в студию приходит гость. ** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк. ** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты. ** У которого программа передач написана от руки. ** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!». ** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать. ** Ведущий которого бреется с 9 лет. ** В студии которого с ковра не отмывается аджика. ** Где костюм ведущего пахнет чебуреками. * А это его ведущий Жорик Вартанов. === Челябинск === * А это Челябинск: ** Чугунная Флоренция России. ** Чугунное Майами России. ** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины. ** Сталелитейная Венеция России. ** Металлургическая Барселона России. ** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины. ** Булатный Амстердам нашей отчизны. ** Чугунная спина нашей родины. ** Родина сладкой стекловаты. ** Металлургический академгородок нашей России. ** Чугунный Куршевель нашей отчизны. ** Город чугунных носовых платков. ** Родина оловянных трусов. ** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг. ** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная. ** Родина сотрясения мозга. ** Город, где дети носят чугунные панамы. ** Чугунное кольцо России. ** Родина каменных чупа-чупсов. ** Родина пирожков с алюминием. ** Чугунное огого России. ** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём. ** Родина чугунных игрушек. ** Город, в котором отливали... и будут отливать. ** Город чугунных подушек. ** Город чугунных дождей. ** Чугунные яйца страны. ** Край чугунных подснежников. ** Чугунный Эльдорадо России. ** Чугунный пупок России. ** Чугунное одеяло нашей родины. ** Чугунные закрома нашей родины. ** Город, в котором каждый второй куёт и отливает. ** Законодатель рельсовой моды. ** Чугунная Ницца России. * Челябинские мужики настолько суровые, что: ** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты. ** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц. ** бреются голыми руками. ** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы. ** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются. ** пьют водку носом. ** струёй раскалывают писсуар на две части. ** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд. ** набивают подушки железной стружкой. ** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы. ** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки. ** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза. ** закусывают водку нижней губой. ** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей. ** намазывают на хлеб нож. ** какают один раз в месяц. ** когда рождаются, здороваются с врачом за руку. ** делают коктейль "Отвёртка" по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка. ** прикуривают от пожара. ** кровь из пальца у них берут топором. ** берут кредит под 200% в месяц. ** когда сморкаются, зажимают обе ноздри. ** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки. ** пьют чай с солью. ** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. ** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта. ** ковыряются в ухе со включённой дрелью. ** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой. ** не доят корову, а просто выжимают её в ведро. ** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный. ** носят свитера из металлической стружки. ** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему. ** утром растворяют «Алкозельцер» в водке. ** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки. ** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках. ** вместо презерватива используют ядовитую змею. ** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива. ** надевают носки рожком для обуви. ** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук. ** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку. ** не вырезают аппендицит, а выдавливают. ** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет. ** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам. ** плюют, не открывая рта. ** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом». ** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок. ** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца. ** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе. ** весной энцефалитные клещи делают от них прививки. ** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом». ** могут глазом открыть банку с огурцами. ** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются. ** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза. ** гонят водку из «Зорекса». * Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию. * Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы. * Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой. * (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией. * (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд». * (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха. === Таганрог === * А мы перемещаемся в Таганрог: ** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы. ** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно. ** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки. ** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих. ** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города. ** С чеховских времен здесь ничего не изменилось. ** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами. ** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры. ** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]]. ** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась. ** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор. ** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город. ** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей. ** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики. ** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями. ** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург. ** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог. ** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу. ** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения. ** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге. ** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты. ** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки. ** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане. ** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город. ** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка. ** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город. ** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007. ** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов. ** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог. ** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога. ** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать. ** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния. ** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога. ** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900. ** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих. ** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной. ** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки. ** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу. ** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс». ** Город, где непослушных детей пугают видом из окна. ** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога. ** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так. ** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог. ** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно. ** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу. ** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже. ** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге. ** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского. ** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог. ** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии. ** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз. ** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге. ** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми. ** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать. ** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога. ** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится. ** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог. ** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их. ** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым. ** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город. ** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну. ** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные. ** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма. ** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро. ** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог. ** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города. ** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново. ** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!». ** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри. ** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня. ** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог. ** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза. ** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной. ** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были. ** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть. * А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором. === Москва === * А это Москва: ** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался. ** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву. ** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением. ** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз. ** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент. ** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так. ** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа. ** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''. ** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались. ** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги. ** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц. ** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают. ** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город». ** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители. ** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся. ** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире. ** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''. ** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты. ** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''. ** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое. ** Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток. ** Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах. ** Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде. ** У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле. ** На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки. ** Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом. А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)'' Сейчас они строят/делают ремонт в: <br /> Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' <br /> Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' <br /> Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' <br /> === Санкт-Петербург === * Санкт-Петербург — самый культурный город в мире: ** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться. ** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой. ** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)'' ** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)'' ** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят. ** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина. * Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'': ** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек. ** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись. ** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева. ** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек. ** Кто-то ежедневно какает в парадном. * Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном. === Усть-Кузьминск === * А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России: ** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления. ** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок. ** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять. ** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет. ** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать. ** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой. * Здесь настолько безопасно, что: ** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке. ** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых. ** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках. ** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа. ** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. * А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина. === Рязань === * В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87. * Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками. * У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом. * У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали. * В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь. * Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре. * Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны. * Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа. * У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много. * Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой. * Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы. * Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк». * В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником. * В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса. * Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле. * Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом. * Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел? * Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок. * Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый. * Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя. * А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции. === Краснодар === * ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы. * ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города. * ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками. * ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой. * ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема. * ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что: ** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом. ** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой. ** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии. ** задремав на пляже можно пять раз изменить жене. ** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу. ** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы. ** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным. ** по утрам их убирают бабоуборочные машины. * Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон. * ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону. * ''(5 сезон)'' А это Москва: ** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся. ** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть. ** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела. * Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками. === Рублёвка === * А это Рублёвка. Элитный район Москвы: ** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?» ** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов. ** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски». ** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу. ** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова. ** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне. ** Здесь даже у собак есть система навигации. ** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова. ** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard. ** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан. ** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла. ** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой. ** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников. ** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника. ** Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету. ** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно. ** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. ** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее. ** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри. ** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов. ** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов. ** Здесь дорого даже для москвичей. ** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю. ** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо. ** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише. ** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки. ** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи. ** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина. ** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней. ** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие. ** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда. ** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше? ** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему. ** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона. ** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки. * Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода. === Анталия === * Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы: ** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы. ** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди. ** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать. ** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых. ** Могут пописать на шестое чудо света. ** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без. ** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его. ** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее. ** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. ** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. ** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых. ** Могут одновременно плавать в море и курить. ** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия». * А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой. === Нефтескважинск === * Скоро мы заживём так хорошо, что: ** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. ** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. ** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском. ** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. ** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами. ** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей. ** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. ** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. ** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей. ** Все будут ходить в норковых шубах даже летом. ** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. ** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет. * Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. === Новосибирск === * В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам. ** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься. ** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей. ** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам. ** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства. ** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну. ** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке. * А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ. === Больница в Подмосковье === * В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: ** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. ** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. ** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. ** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O. ** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. ** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. ** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. ** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. ** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. ** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. ** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. ** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. ** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. * А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. == Начало программы == * Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: ** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. ** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. ** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. ** Это МЫ повернули вспять реки и женщин. ** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. ** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. ** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. ** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. ** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. ** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. ** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. ** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. ** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! ** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности. ** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! ** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. ** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. ** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. ** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно… ** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец! ** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана. ** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. ** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. ** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. ** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. ** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. ** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток… ** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. ** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. ** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет. ** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. ** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. ** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. ** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. ** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. ** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. ** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! ** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди… ** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… ** Это МЫ на 80 % состоим из запивки! ** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. ** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… ** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. ** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. ** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз. ** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. ** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а. ** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. ** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! ** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. ** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. ** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. ** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». ** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки… ** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. ** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а. ** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. ** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски. ** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. ** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. ** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]». ** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. ** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела. ** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. ** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. ** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу. ** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. ** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. ** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день. ** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. ** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром. ** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]]. ** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше. ** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. ** Это МЫ придумали носки телесного цвета. ** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. ** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. ** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! ** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. ** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона. ** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. ** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». ** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны. ** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток. ** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… ** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец! ** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. ** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. ** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. ** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки. ** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов… ** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. ** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. ** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. ** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! ** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. ** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. ** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?». ** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… ** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. ** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. ** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. ** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. ** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… ** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому. ** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. ** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. ** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. ** Это МЫ передаем тапочки по наследству. ** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! ** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. ** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. ** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. ** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. ** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. ** Это у наших мужчин барсетка — часть тела. ** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. ** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. ** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда. ** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. ** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. ** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди. ** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара. ** Это у НАС единица измерения пива — ящик. ** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. ** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак. ** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. ** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. ** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. ** Только НАШИ лифты — еще и туалеты. ** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов. ** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. ** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. ** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! ** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. ** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии. ** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. ** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. ** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. ** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. ** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. ** Это НАШИХ лесников путают с животными. ** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. ** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. ** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. ** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. ** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. ** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. ** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. ** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. ** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. ** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. ** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. ** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. ** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ». ** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. ** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. ** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. ** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. ** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. ** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин. ** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. ** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину. ** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. ** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. ** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. ** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. ** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. ** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. ** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. ** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. ** Это у НАС секс в командировке не считается изменой. ** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. ** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев. ** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. ** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. ** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. ** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. ** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой. ** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. ** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. ** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. ** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. ** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. ** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. ** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. ** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. ** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. ** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. ** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. ** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. ** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые. ** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей. ** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. ** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. ** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. ** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. ** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом. ** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. ** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их. ** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной. ** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов. ** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. ** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать. ** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. ** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики. ** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. ** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон. ** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. ** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. ** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку. ** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. ** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. ** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. ** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один. ** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах. ** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. ** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20. ** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. ** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать. ** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. ** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б». ** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. ** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. ** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. ** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью. ** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. ** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей. ** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января. ** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор. ** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. ** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. ** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. ** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок. ** Это у НАС ёлки накрываются звездой. ** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем». ** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами. ** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. ** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. ** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. ** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. ** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. ** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть. ** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. ** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. ** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет. ** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой. ** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. ** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща. ** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть». ** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара. ** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику. ** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой. ** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо. ** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день. ** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего. ** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов. ** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник. ** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива. ** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. ** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот. ** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. ** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок. ** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом. ** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно. ** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов. ** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей. ** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке. ** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке. ** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу. ** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ. ** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми. ** Это мы защищаем природу от осетров и тигров. ** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну. ** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы. ** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы. * Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША! = Москва = == Равшан и Джамшут == * ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?! : ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника! * ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас будут проверять всё!<br /> ''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.<br /> ''(Прораб)'' — Какой нахрен "посылке"?! Какая посылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!<br /> ''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.<br /> ''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!<br /> ''(Равшан)'' — Дебилы, а.<br /> ''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!<br /> ''(Равшан)'' — Не надома нервничать.<br /> ''(Прораб)'' — Есть сигареты?!<br /> ''(Равшан ища в посылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала. Сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят. * ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника! : ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса! * ''(Равшан)'' — Раскривушка! * — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися? * Да вы чё, охренели, что ли?! * Вы идиоты, что ли? Охренеть можно... * ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем! * ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать! * — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!! <br />— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать? <br />— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль… <br />— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?! <br />— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а? <br />— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека? <br />— ''(Равшан)'' Уравэнь класама. <br />— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)'' <br />— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ. <br />— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?! <br />— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ. * (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки! * ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт! — ''(Прораб)'' Кто живёт? — ''(Равшан)'' Живёт болит! — ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли! — ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес! * ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес! * ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон! * — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица! * — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот! * — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица? * ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца! * Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана. — Где кошка? — Кошки нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника! * Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню. * Ми тут поставить туэлет, нацайника! * Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?! * Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся! * (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана! * (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! <br />(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ! * (Прораб) — Придурки мне тоже! * ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?! <br />(Равшан) — Што такои? <br />(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы? <br />(Равшан) — Чьи это монама турси? <br />(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы? <br />(Равшан) — Мои, насяльника! <br />(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей? <br />(Равшан) — Джамшута это лифчик! <br />(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли? * — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)'' === Словарик Равшана === {|class="wikitable" !На русском языке !На Равшанском языке !# выпуска |- |Начальник |Насяйника<br />Начальника<br />Нащальника<br />Нащяйника<br />Нашальниге |'''Вся передача''' |- |Привет |Пирвейт<br />прювет<br />пювет |'''Вся передача''' |- |Пиздец |Пизнес |1—3 сезон, фильм |- |Подоконник |Похолодник<br />Поколодник |Сезон 1, выпуск 1 |- |Секс |Секас |Сезон 1, выпуск 2 |- |Раскладушка |Раскривушка |Сезон 1, выпуск 2 |- |Магнитофон |Майфун |Сезон 1, выпуск 2 |- |Перерыв |Пирриф |Сезон 1, выпуск 3 |- |Гвозди |Фости |Сезон 1, выпуск 3 |- |Молоток |Молодой |Сезон 1, выпуск 3 |- |Список |Писька<br />писькамана |Сезон 1, выпуск 3 |- |Цемент |Смен |Сезон 1, выпуск 3 |- |Кулёк |Клох |Сезон 1, выпуск 3 |- |Кухня |Хуйкня |Сезон 3, 4 серия |- |Саркофаг |Сракафаг |Сезон 3, 5 серия |- |Собчак |Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак |Сезон 3 |- |Таджикистан |Таджикистанама<br />Точикистона<br />Таджикастан |Сезон 3 |- |Олимпийский чемпион |Пиписькин чехол |Сезон 4 |- |Олимпийские чемпионы |Пиписькины чехолки |Сезон 4 |- |Олимпийская деревня |Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня |Сезон 4 |- |Польские биатлонисты |Скользкие онанисты |Сезон 4, 8 серия |- |«Пока все дома» |«Какать усэ дома» |Сезон 4, 8 серия |- |Олимпийская сборная |Пиписька сборная |Сезон 4 |- |Олимпиада |Пилимипипиада |Сезон 4 |- |Олимпийские надежды |Пиписькамана одежды |Сезон 4 |- |Немецкий прыгун с трамплина |Мерзкий пердун, скотина |Сезон 4 |- |Японский горнолыжник |Конское говно на лыжама |Сезон 4 |- |Чешский бобслеист |Чеший бабский низамана |Сезон 4 |- |ВДВ |ВДБ<br />БеДэ |Сезон 4 |- |Какать |Какуль |Фильм |- |Склифосовский |Склихасоскама |Фильм |- |Больница |Молицэбэ |Фильм |- |Чингисхан |Чингисханама<br />Чингисхана<br />Чигисханова |Фильм |- |Стрелочка |Стрэлощке |Фильм |} = Санкт-Петербург = * А кто это сделал? * Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй! * Ходят, топчут у меня в парадной. * Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту. * Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный? * НЕТ! В тюрьму я не вернусь! * Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит! * А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали. * Это вы ещё в ракете не смотрели! = Валера и Вася = * «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'') * «Нева» — чемпион! * «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'') * Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'') * В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! ("В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!") * — В жопу «Москвич»?<br /> — В жопу «Москвич»!<br /> * Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник! * Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'') * Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа! * «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл! * За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды! * Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы! * Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»! = Краснодар = * — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!<br /> — Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!<br /> * — Ну ты и лошара!<br /> — Сам ты лошара!<br /> * Лошара микантара. * — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''<br /> — Что?<br /> — ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...<br /> — Что?<br /> — (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''<br /> * Дайте мне две папки, меня презерватив попросил! * Дайте мне... эти вон! * — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара! * — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу). * — Наташа — какаша! * — Моника, пососи у слоника! * Нет, ну ты лохотроная Лошара. * ''(Димон запинаясь)'' Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит''). * ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае. * О, Димон пошли на BMW прокатимся а. * ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик! * — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?<br /> — ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?<br /> — ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.<br /> * — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.<br /> — ''(Охранник)'' Что?<br /> — ''(Димон)'' Пусти, грязный.<br /> — ''(Охранник)'' Что?<br /> — ''(Димон)'' Ну... Говнистый.<br /> — ''(Охранник)'' Чего?<br /> — ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!<br /> * — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.<br /> — ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.<br /> — ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.<br /> — ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!<br /> — ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)'' = Омск = * Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ! * 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!! * Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка! * — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! <br /> — ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. <br /> — ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России. * — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''<br /> — ''(Гатальский)'' Не надо! <br /> — ''(Тренер)'' "Не надо!". Надо! Надо! <br /> — ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! <br /> — ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! <br /> — ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. <br /> — ''(Тренер)'' "Запретили". И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! * Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты! * "Подкат" Фильчук это не "Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?", ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?! * Четырнадцать — ноль! * Вот вы жопоногое говно! * Ну всё, тупорезы! * Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)'' * Обосрались?! Гатальский! Король очка! * А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!! * Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!! * ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын. * Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро! * — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! <br /> — ''(Гатальский стонет от боли)''<br /> — ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!<br /> * Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой! * — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? <br /> — ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!! * Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает. * Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»! * Эх, как хорошо с вами быть, бабы! * — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! <br /> — ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! <br /> * Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай! * — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью "Ка́ка". <br /> — ''(Тренер)'' Не "Ка́ка", а "Кака́". Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью "Говно", чтобы все знали, кто ты на самом деле. * Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь! * (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь. * — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. <br /> — ''(Прокопенко)'' Да тренер? <br /> — ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' "ЯИЧКИ" ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ "Я"! ПОНЯЛ!!! <br /> — ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. <br /> — ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать. = Нефтескважинск = * Золотые слова, Юрий Венедиктович. * Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь! * — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.<br /> — ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!<br /> * — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?<br /> — ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.<br /> * Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили! = Таганрог = * Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас. * ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)'' * Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)'' * Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000. * ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!<br /> — ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''<br /> * Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)'' * Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль! * ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?<br /> — ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл! * Давай, телевидение, просвещай молодёжь!<br /> * ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?<br /> — ''(Беляков)'' — На шестом.<br /> * 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать! * Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как! * Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто? * — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?<br /> — ''(Жена)'' Обед готовить<br /> — ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.<br /> * ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.<br /> — ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.<br /> — ''(Жена)'' Так. Выключай давай!<br /> — ''(Беляков)'' Чё это?!<br /> — ''(Жена)'' Мама с папой приехали.<br /> — ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!<br /> — ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''<br /> — ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!<br /> * ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!<br /> — ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!<br /> — ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!<br /> — ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!<br /> — ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!<br /> — ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!<br /> — ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!<br /> — ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!<br /> — ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!<br /> — ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!<br /> — ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.<br /> ''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''<br /> — ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!<br /> ''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)'' * ''(Беляков смотрит передачу "Семейный доктор" с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.<br /> — ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на. = Рублёвка = * — ''(Борода)'' Сифон?<br /> — ''(Сифон)'' Борода?<br /> — ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.<br /> * Гаражи-виражи! * Вот жопошники! * Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная. * Лада Калина - говно машина. * — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.<br /> — ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.<br /> — ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.<br /> = Челябинск = == Дулин == * Здорова, Михалыч! * Я это… Михалыч… Гей я. * Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь… * Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь… * А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а? * Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! * Вот оно чё, Михалыч! * Давай, Михалыч, нахлобучивай! * Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'') * Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'') * Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут. * Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его. * Эх, ребята вас бы что ли украсить! * Буду я твоей женой, Михалыч! * Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода. * Я там такого писюндровича изваял. * (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже. * 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин. * Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком. * ''(Протягивает Михалычу презерватив)'' Жизнь прекрасна, когда безопасно. * (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите! * ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени "Любовь" разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок. == Михалыч == * Пошёл вон, гомосек несчастный! * Ты достал меня своей гомосятиной! * (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! * Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин? * А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент. * Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь! * Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! * Знаю я твои новости гомосятинские. Идёт педота на Федота, с Федота на Якового, с Якового по всему заводу уже! * Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил? * Забирай свои педорублики! * Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло? * Это все выдумки гомосячьи! * Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст! * Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные! * Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе! * Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные! * Пошел вон отсюда, педалург несчастный! * Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то! * (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам. * Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?! * (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки! == Дмитрич == * Ну Михалыч всякое от тебя ожидал, но чтобы за деньги. Гомосеки. * Ну Михалыч ты уже и груповухи устраиваешь?! Тьфу! * ''(Увидев Дулина и Михалыча в двусмысленной ситуации)'' Михалыч! Когда освободишься, зайди пожалуйста в цех. Хорошо? * Мало того что гомосеки, ещё и ролевые игры устроили. * Извращенцы! * Гомики проклятые, да ещё и нас вербуете! Пошли отсюда! == Милиционер == * Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним? == Диалоги == {{Q|Цитата= '''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё! '''Михалыч:''' Что это? '''Дулин:''' Цветы. '''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому? '''Дулин:''' Тебе. '''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно. '''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё. '''Михалыч:''' А это что? '''Дулин:''' Билеты. '''Михалыч:''' Куда? '''Дулин:''' В кино. '''Михалыч:''' Куда? '''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. '''Михалыч:''' Опять за своё! '''Дулин:''' За своё и за твоё! }} {{Q|Цитата= '''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить. '''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь? }} {{Q|Цитата= '''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь! '''Дулин:''' Я не хочу. '''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь? '''Дулин:''' Есть хочу. '''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь? '''Дулин:''' В туалет хочу! }} {{Q|Цитата= '''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю! '''Михалыч:''' Иди и заработай! '''Дулин:''' Да шубу тебе куплю! '''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба! '''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей. '''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это? '''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)'' '''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай! '''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал! '''Михалыч:''' Это... это жена подарила! '''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила! }} {{Q|Цитата= '''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою? '''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я. '''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся. }} = Рязань = * — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!<br /> — ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…<br /> * — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?<br /> — ''(Милиционер)'' Бородач?<br /> — ''(Бородач)'' Борродач.<br /> — ''(Милиционеры смеются)''<br /> — ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.<br /> * — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!<br /> — ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.<br /> * — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?<br /> — ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...<br /> * — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!<br /> — ''(Бородач)'' Не отррицаю.<br /> * — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?<br /> — ''(Бородач)'' Понять и прростить.<br /> * ''(Бородач)'' Ни херра себе!<br /> * ''(Бородач)'' Это прррискорбно.<br /> * — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.<br /> — ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?<br /> — ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.<br /> — ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!<br /> * — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?<br /> — ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!<br /> * ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.<br /> * ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…<br /> — ''(Милиционер)'' Где?<br /> — ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.<br /> — ''(Милиционер)'' Где-где?<br /> — ''(Бородач)'' В холодильнике.<br /> * — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?<br /> — ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!<br /> — ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!<br /> — ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!<br /> — ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!<br /> — ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.<br /> — ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?<br /> — ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.<br /> * — ''(Сержант)'' Фамилия?!<br /> — ''(Бородач)'' Ломоносов!<br /> — ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!<br /> * — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!<br /> * — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!<br /> * — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!<br /> * — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?<br /> — ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''<br /> = Анталия = * Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)'' * — Вован, как дела?<br /> — Тагггггггииииииил!<br /> — Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')<br /> * Вован — красава! * — Я знаю Путин, водка...<br /> — Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...<br /> * Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда! * Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом. * Да, да... Балда! * Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда? * Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)'' = Воронеж = * ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?<br /> — ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!<br /> * Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты. * Костыльков - в голове нет мозгов! * Мы убьём маньяка. Может даже два раза. * — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?<br /> — ''(Ученики)'' — Плохо.<br /> = Усть-Кузьминск = * ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.<br /> — ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась: ** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха! ** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха! ** Пиратские диске в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха! ** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха! ** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха! ** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха! ** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха! ** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха! ** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха! ** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха! [[Категория:Телесериалы по алфавиту]] [[Категория:Телесериалы России]] [[Категория:ТНТ]] [[Категория:Телепередачи по алфавиту]] [[Категория:Телепередачи России]] jrnp9zok3p7fkhq3k7t07aikv03e343 0 32426 440441 397231 2026-05-06T15:29:01Z Мария Магдалина 92916 440441 wikitext text/x-wiki {{карточка}} {{другие значения|Материализм (значения)}} '''Материали́зм''' (от {{lang-la|materialis}} — вещественный) — [[Философия|философское]] мировоззрение, в соответствии с которым [[материя]] как объективная реальность является онтологически первичным началом (причиной, условием) в сфере бытия, а идеальное (понятия, воля, сознание и тому подобное) — вторичным (результатом, следствием). В разговорном языке «материализмом» иногда называют приземлённость или сугубый практицизм сознания, когда человек зациклен на вещах материального мира и не интересуется духовными ценностями. == В афоризмах и кратких цитатах == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|[[Эгоизм|Эгоисты]] и материалисты, ведь они всё делают, собственно, только в [[удовольствие]] себе.|Автор=[[Николай Гаврилович Чернышевский|Николай Чернышевский]], «[[Что делать? (роман)|Что делать?]]» (XVIII), 1863}} {{Q|Умный [[идеализм]] ближе к умному материализму, чем глупый материализм.|Автор=[[Владимир Ильич Ленин|Владимир Ленин]], [[Философские тетради]], 1915-1916}} {{Q|Идеалистами называют себя реакционные мракобесы, а материалистами должны называться все те, кто стремится к освобождению человеческого ума от метафизической тарабарщины.|Автор=[[Владимир Ильич Ленин|Владимир Ленин]], [[Философские тетради]], 1915-1916}} {{Q|Идеализм по своему существу созерцателен; материализм же — система действенная.|Автор=[[Владимир Ильич Ленин|Владимир Ленин]], [[Философские тетради]], 1915-1916}} {{Q|[[Любовь]] вносит идеальное отношение и свет в будничную прозу жизни, расшевеливает благородные инстинкты души и не даёт загрубеть в узком материализме и грубо-животном [[эгоизм]]е.|Автор=[[Иван Алексеевич Бунин|Иван Бунин]], 1930-е}} {{Q|Идеалисты жаждут материализации духа.<ref name=mysli73>Станислав Ежи Лец, «Непричёсанные мысли». Цит. по кн.: «Клуб 12 стульев», Москва, «Искусство», 1973. Стр. 250—252.</ref>|Автор=[[Станислав Ежи Лец]], 1950-е}} {{Q|Когда легенда превращается в действительность, то чья это победа: [[идеал]]истов или материалистов? |Автор=[[Станислав Ежи Лец]], 1950-е}} {{Q|Материализм — это предположение, суеверие из области науки, также как Бог, небеса и ад — суеверия религиозного мира.|Автор=[[Ошо (Бхагван Шри Раджниш)|Бхагван Шри Раджниш]], 1970-е}} {{q|Я много читал о материализме. Но меня не удовлетворяет всё это. Никто не заставит меня жить как [[животное]].|Автор=[[Лукино Висконти]], из фильма «[[Людвиг (фильм)|Людвиг]]», 1972}} {{Q|Ныне материализм без идеи развития это не материализм.|Автор=[[Борис Фёдорович Поршнев|Борис Поршнев]], «[[О начале человеческой истории]]», 1974}} == В философии и психологии == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Теологи так злоупотребляли словом ''материалист'', о котором они никогда не могли дать ясных понятий, что слово это стало наконец синонимом просвещённого ума. Теперь так называют знаменитых писателей, сочинения которых читаются с жадностью.|Автор=[[Клод Адриан Гельвеций|Клод Гельвеций]], «[[О человеке (Гельвеций)|О человеке]]», 1769}} {{Q|Материалист похож на ребёнка, который видит в книге лишь ряд листов, покрытых чёрными пятнами и связанных между собою, и для которого картина есть лишь кусок полотна, покрытый красками.<ref name="хор">Энциклопедия мудрости / составитель Н. Я. Хоромин. — Киев: книгоиздательство «Пантеон» О. Михайловского, 1918. — (переизд.: Энциклопедия мысли. — М.: Русская книга, 1994.)</ref>|Автор=[[Жозеф Эрнест Ренан|Эрнест Ренан]], 1860-е}} {{Q|Что такое значит дух современной цивилизации? Выражается ли она в том, что [[англичане]] теснят [[славяне|славян]] и поддерживают гнёт над ними [[турки|турок]], отвергающих цивилизацию? В учении материалистов, отвергающих понятие о [[добро|добре]] и [[зло|зле]] и низводящих человека на степень [[безответственность|безответственного]] [[животное|животного]], лишённого внутренней свободы воли? В [[разврат]]е ли [[женщина|женщин]], проповедуемом некоторыми [[Коммунистическая партия|коммунистами]]?|Автор=[[Иван Сергеевич Аксаков|Иван Аксаков]], «[[Еврейский вопрос (И.С. Аксаков)|Еврейский вопрос]]», 1883}} {{Q|Как возникли живые существа?.. На этот вопрос атомистический материализм дает такой ответ: посредством самопроизвольного столкновения атомов, двигающихся по общим физическим законам... Мыслимо ли это? — спрашивает телеолог. Или если мыслимо, то возможно ли верить, чтобы что-нибудь подобное действительно случилось? В каком-нибудь пункте времени, на каком-нибудь месте, здесь, на голой земле или в иле, или в воде, или в воздухе пришли, стало быть, в столкновение все те элементы, которые образуют собою орла, или акулу, или льва: и вот последний стоит тут, точно внезапно свеянный ветром, с кожей и шерстью, с глазами и ушами, с зубами и когтями, с сердцем и сосудами с циркулирующей в них кровью?.. Да и подумайте: в то же самое счастливое мгновение тот же случай должен был бы создать еще и львицу, притом на том же самом месте, ибо иначе это великое зарождение было бы ведь еще напрасным! А вместе с тем, конечно, и какое-нибудь животное, служащее добычей, например, газель, или, стало быть, пару газелей, или скорее целое число пар, достаточное для прокормления, пока размножение не озаботилось ещё возмещением.|Автор=[[Фридрих Паульсен]], Введение в философию, 1897}} {{Q|Диалектический материализм есть нелепое соединение несоединимого, и потому неизбежно исчезает или [[диалектика]] или материализм. Но генеральная линия в советской философии утверждается между ересью механицизма (исчезновение диалектики) и ересью идеалистической диалектики (исчезновение материализма). Это и есть классический, революционный диалектический материализм, дальше развитый Лениным. Ленин признавал в идеализме раздутую часть истины. Эта часть истины и есть диалектика. Ортодоксальная советская философия должна умудриться соединить несоединимое... ...Он <марксизм-ленинизм> постоянно соскальзывает с диалектики на вульгарный материализм, в конце концов, на ненавистный ему механицизм. Иначе и быть не может. Диалектический материализм невозможен, и получается постоянный конфликт между диалектикой и материализмом.|Автор=[[Николай Александрович Бердяев|Николай Бердяев]], «[[wikilivres:Генеральная линия советской философии и воинствующий атеизм|Генеральная линия советской философии и воинствующий атеизм]]», 1932}} {{Q|Нет ничего более неудовлетворительного, чем развитые в материалистических сочинениях объяснения многообразных отношений и связей, посредством которых должен быть порождён такой результат, как [[мышление]].|Автор=[[Георг Гегель]], «Философия духа»<ref>Гегель Г. В. Ф. Энциклопедия философских наук. Том 3: Философия духа. — М.: Мысль, 1977. — С. 50.</ref>}} == В науке и методологии познания == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Материалистическая социология в практике усматривает способ существования общества, основную форму его бытия. В этом своем качестве практика составляет прежде всего материальное проявление активности социальной субстанции-субъекта, её сущностных, производящих сил, т. е. выступает как феноменология, а не онтология общественного бытия. Поэтому социология практики представляет собой материалистически понятую [[феноменология (социология)|социальную феноменологию]], т. е. феноменологию общества.<ref name="ельме">''Овсянников В. Г., [[W:Ельмеев, Василий Яковлевич|Ельмеев В. Я.]]'' Прикладная социология: Очерки методологии. — СПб.: СПбГУ, 1999 г. (1-е изд.)</ref>|Автор=Владимир Овсянников, [[Василий Яковлевич Ельмеев|Василий Ельмеев]], Прикладная социология: Очерки методологии, 1999}} == В публицистике == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Мы должны бороться с [[религия|религией]]. Это — [[азбука]] ''всего'' материализма и, следовательно, марксизма. Но марксизм не есть материализм, остановившийся на азбуке. [[Марксизм]] идет дальше. Он говорит: надо ''уметь'' бороться с религией, а для этого надо ''материалистически'' объяснить источник веры и религии у масс.|Автор=[[Владимир Ильич Ленин|Владимир Ленин]], «Об отношении рабочей партии к религии», 1909}} {{Q|Недавние кумиры человечества уже отброшены, и вместо них неизбежно и справедливо встает понимание Религии, доблести и труда. ...Во многих странах мы возмущались атеизмом и цинизмом, которые, прикрываясь ложным названием материализма, являются порождениями самого несносного темного невежества <ref>Н. К. Рерих Славное сибирское казачество // Священный дозор. — Харбин: Алатырь, 1934.</ref>.|Автор=[[Николай Константинович Рерих|Николай Рерих]], «Священный дозор», 1934}} == В художественной прозе == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|У [[Франция|Франции]] бывают приступы грубого материализма, ее высокий разум по временам засоряют идеи, которые недостойны французского величия и годятся разве для какого-нибудь штата Миссури или Южной Каролины. Что поделаешь? Великанше угодно притворяться карлицей; у огромной Франции бывают мелочные [[каприз]]ы.|Автор=[[Виктор Мари Гюго]]. «[[Отверженные]]» (Часть 5), 1862}} {{Q|Фельдкурат был опять навеселе. Он объявил Швейку, что с завтрашнего дня начинает новую жизнь, так как употреблять [[алкоголь]] — низменный материализм, а жить следует жизнью духовной.|Автор=[[Ярослав Гашек]], «[[Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны]]», 1922}} {{Q|...с одной стороны, коров подгоняет [[Ватикан]], с другой — [[Кремль]] и огромный резервуар научного материализма, не менее фанатичного, чем любой бесноватый инквизитор.|Автор=[[Уильям Берроуз]], «[[Пространство мёртвых дорог]]», 1983}} {{Q|Он наклонился над открытой [[кастрюля|кастрюлей]]; я поступил так же, и теперь мы <…> разглядывали жаркое по-боснийски. — Глянь-ка, — сказал отец, — [[мясо]] разорвано в клочья. Как [[душа]]. <…> — Как это душа может разорваться? — Под ударами вульгарности материализма.|Автор=[[Эмир Кустурица]], «[[Сто бед]]», 2013}} == В стихах == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Легко ли ощутить духовность мира, когда, как [[гусь]], ты густо нашпигован [[плебей]]ским духом материализма, безрадостным еврейским [[чеснок]]ом!<ref name="караб">''[[Юрий Аркадьевич Карабчиевский|Ю. Карабчиевский]]''. «Прощание с друзьями». — М.: Литературно-художественное агентство „ТОЗА“, 1992 г.</ref>|Автор=[[Юрий Аркадьевич Карабчиевский|Юрий Карабчиевский]], «Элегия», 1972}} == Источники == {{примечания}} == См. также == * [[Материя]] * [[Вульгарный материализм]] * [[Марксизм]] * [[Карл Маркс]] * [[Карл Фохт]] * «[[Материализм и эмпириокритицизм]]» * [[Философские тетради]] [[Категория:Атеизм]] [[Категория:Философия]] [[Категория:Тематические статьи по алфавиту]] fmgmydaths50rm2z6qpuljg00mt2t13 0 42925 440506 419264 2026-05-07T11:32:14Z Smellsvanbooster 112824 440506 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «Хлеб» — российская группа, основанная в 2013 году тремя видеоблогерами и исполняющая комедийный рэп. ==Цитаты == === 2023 === {{Q|Новый альбом — реально, может быть, последний <ref>[https://the-flow.ru/features/hleb-intervyu-2023 Большое интервью] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} == Цитаты из песен == {{Q|Танцевать на работу пошёл, а у нас по полной веселье|''Полный BREAD '' ft. Данила поперечный}} {{Q|Плюс еще ошиб за продавцов|''АЛИЭКСПРЕССГЭНГ '' ft. [[Эльдар Джарахов]]}} [[Категория:Блогеры по алфавиту]] [[Категория:Рок-музыка]] [[Категория:Метал]] [[Категория:Поп-группы]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] hph7rhcoud87wvso9otx61xz0kyqek2 440507 440506 2026-05-07T11:32:42Z Smellsvanbooster 112824 440507 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «Хлеб» — российская группа, основанная в 2013 году тремя видеоблогерами и исполняющая комедийный рэп. ==Цитаты == === 2023 === {{Q|Новый альбом — реально, может быть, последний <ref>[https://the-flow.ru/features/hleb-intervyu-2023 Большое интервью] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} == Цитаты из песен == {{Q|Танцевать на работу пошёл, а у нас по полной веселье|''Полный BREAD '' ft. Данила поперечный}} {{Q|Плюс еще ошиб за продавцов|''АЛИЭКСПРЕССГЭНГ '' ft. [[Эльдар Джарахов]]}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Блогеры по алфавиту]] [[Категория:Рок-музыка]] [[Категория:Метал]] [[Категория:Поп-группы]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] hjq8dyx5owcvsfwg53zi588gz1iq7nb 440508 440507 2026-05-07T11:34:05Z Smellsvanbooster 112824 /* Цитаты */ 440508 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «Хлеб» — российская группа, основанная в 2013 году тремя видеоблогерами и исполняющая комедийный рэп. ==Цитаты == === 2023 === {{Q|Новый альбом — реально, может быть, последний <ref>[https://the-flow.ru/features/hleb-intervyu-2023 Большое интервью] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' Вопрос: зачем вы морочили голову читателям и Илье Мамаю?'' — Денис Кукояка: У нас тогда было 4 песни, мы не думали о турах. Давай честно, зачем мы сделали «Хлеб»? Чтобы придумать туда какую-то рекламную интеграцию — так тогда поступали все в ютьюбе. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/7163-vanya-urgant-kogda-ty-nas-pozovesh-hleb-pro-oskorbleniya-rep-i-dudya/ Тур, «ЧОП», антихайп] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} == Цитаты из песен == {{Q|Танцевать на работу пошёл, а у нас по полной веселье|''Полный BREAD '' ft. Данила поперечный}} {{Q|Плюс еще ошиб за продавцов|''АЛИЭКСПРЕССГЭНГ '' ft. [[Эльдар Джарахов]]}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Блогеры по алфавиту]] [[Категория:Рок-музыка]] [[Категория:Метал]] [[Категория:Поп-группы]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] p7fqhdzfen2yd48mpe2w6ubzmteic41 440509 440508 2026-05-07T11:36:00Z Smellsvanbooster 112824 /* 2023 */ 440509 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «Хлеб» — российская группа, основанная в 2013 году тремя видеоблогерами и исполняющая комедийный рэп. ==Цитаты == === 2023 === {{Q|Новый альбом — реально, может быть, последний <ref>[https://the-flow.ru/features/hleb-intervyu-2023 Большое интервью] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' Вопрос: зачем вы морочили голову читателям и Илье Мамаю?'' — Денис Кукояка: У нас тогда было 4 песни, мы не думали о турах. Давай честно, зачем мы сделали «Хлеб»? Чтобы придумать туда какую-то рекламную интеграцию — так тогда поступали все в ютьюбе. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/7163-vanya-urgant-kogda-ty-nas-pozovesh-hleb-pro-oskorbleniya-rep-i-dudya/ Тур, «ЧОП», антихайп] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} === 2019 === {{Q|— '' Почему было важно попасть в телевизор?'' — Денис: Лично я стремился из-за детских мечт. Всегда хотелось быть актером телесериала или кинозвездой. А вы, пацаны, зачем хотели в телевизор? <ref>[https://style.rbc.ru/people/5d70d8ba9a7947ec5bc38a83 Группа «Хлеб» — о падениях в зал, джингле Дудя и работе с Little Big] </ref>|Автор=/style.rbc.ru|Комментарий=}} == Цитаты из песен == {{Q|Танцевать на работу пошёл, а у нас по полной веселье|''Полный BREAD '' ft. Данила поперечный}} {{Q|Плюс еще ошиб за продавцов|''АЛИЭКСПРЕССГЭНГ '' ft. [[Эльдар Джарахов]]}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Блогеры по алфавиту]] [[Категория:Рок-музыка]] [[Категория:Метал]] [[Категория:Поп-группы]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] 4j9n45c6wlk9pn4f037q4zdd4b950da 440510 440509 2026-05-07T11:37:36Z Smellsvanbooster 112824 /* Интервью */ 440510 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «Хлеб» — российская группа, основанная в 2013 году тремя видеоблогерами и исполняющая комедийный рэп. ==Цитаты == === 2023 === {{Q|Новый альбом — реально, может быть, последний <ref>[https://the-flow.ru/features/hleb-intervyu-2023 Большое интервью] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' Вопрос: зачем вы морочили голову читателям и Илье Мамаю?'' — Денис Кукояка: У нас тогда было 4 песни, мы не думали о турах. Давай честно, зачем мы сделали «Хлеб»? Чтобы придумать туда какую-то рекламную интеграцию — так тогда поступали все в ютьюбе. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/7163-vanya-urgant-kogda-ty-nas-pozovesh-hleb-pro-oskorbleniya-rep-i-dudya/ Тур, «ЧОП», антихайп] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} === 2019 === {{Q|— '' Почему было важно попасть в телевизор?'' — Денис: Лично я стремился из-за детских мечт. Всегда хотелось быть актером телесериала или кинозвездой. А вы, пацаны, зачем хотели в телевизор? <ref>[https://style.rbc.ru/people/5d70d8ba9a7947ec5bc38a83 Группа «Хлеб» — о падениях в зал, джингле Дудя и работе с Little Big] </ref>|Автор=/style.rbc.ru|Комментарий=}} === 2017 === {{Q|— '' Дарят ли вам подарки?'' — Редко. В одном из городов нам подарили чашки ручной работы в шерстяных чехлах. <ref>[https://info.sibnet.ru/article/516894/ Солисты группы «Хлеб» рассказали о гастролях, съемках и сериале «ZКД»] </ref>|Автор=sibnet.ru|Комментарий=}} == Цитаты из песен == {{Q|Танцевать на работу пошёл, а у нас по полной веселье|''Полный BREAD '' ft. Данила поперечный}} {{Q|Плюс еще ошиб за продавцов|''АЛИЭКСПРЕССГЭНГ '' ft. [[Эльдар Джарахов]]}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Блогеры по алфавиту]] [[Категория:Рок-музыка]] [[Категория:Метал]] [[Категория:Поп-группы]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] c13bht8b46qrs5i1x1ov6du0sthug51 0 42934 440452 439732 2026-05-06T16:27:14Z Smellsvanbooster 112824 440452 wikitext text/x-wiki {{персона|wikipedia=Голополосов, Максим Сергеевич|news=Категория:Максим Голополосов}} '''Макси́м Серге́евич Голополо́сов''' (род. 1 ноября 1989, Москва), также известный как Макс +100500 — российский видеоблогер, обозреватель, актёр. Автор и ведущий интернет-шоу «[[+100500]]». ==Фильмография == * [[+100500]] ==Цитаты== * «Перец» сделал программу с участием YouTube-проекта «+100500», и у неё низкие рейтинги, ниже средней доли канала. {{Q|Сценарий, за час, за два написать могу.<ref>[http://gaude.ru/story/100500-kover-byl-v-stirke +100500: «Ковер был в стирке»] // gaude.ru</ref>}} == Интервью == === 2021 === {{Q|— '' Было ли тебе сложно делать подкасты поначалу?'' — Нет, не сложно. <ref>[https://www.starhit.ru/interview/maks-100500-ya-vsegda-byil-neformalom-i-stalkivalsya-s-neponimaniem-lyudey-249170/ Макс +100500: «Я всегда был неформалом и сталкивался с непониманием людей»] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— '' Расскажи какой ютюб был 5 лет назада?'' — Изначально он был помойкой для видосов <ref>[https://srsly.ru/article/show/6186/ По колено в мемах. Интервью с Максом +100500] </ref>|Автор=srsly.ru|Комментарий=}} === 2015 === {{Q|— '' Твое чувство юмора доставляло тебе проблемы в отношениях?'' — Естественно, бывало, что какие-то остроты оставались непонятными. <ref>[https://www.thevoicemag.ru/stars/interview/komik-maks-golopolosov-o-zhenskom-chuvstve-yumora-amerike-i-borbe-s-depressiey/ Комик Макс Голополосов о девушках, Америке и борьбе с депрессией] </ref>|Автор=thevoicemag.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Артисты, известные под псевдонимами]] [[Категория:ВКонтакте]] 3g8azuglvfp6v5vtnqoc0b8dzwlel3i 440453 440452 2026-05-06T16:28:57Z Smellsvanbooster 112824 /* Фильмография */ 440453 wikitext text/x-wiki {{персона|wikipedia=Голополосов, Максим Сергеевич|news=Категория:Максим Голополосов}} '''Макси́м Серге́евич Голополо́сов''' (род. 1 ноября 1989, Москва), также известный как Макс +100500 — российский видеоблогер, обозреватель, актёр. Автор и ведущий интернет-шоу «[[+100500]]». ==Фильмография == * [[+100500]] * [[Полицейский с Рублёвки]] ==Дубляж == * [[Дэдпул и Росомаха]] ==Цитаты== * «Перец» сделал программу с участием YouTube-проекта «+100500», и у неё низкие рейтинги, ниже средней доли канала. {{Q|Сценарий, за час, за два написать могу.<ref>[http://gaude.ru/story/100500-kover-byl-v-stirke +100500: «Ковер был в стирке»] // gaude.ru</ref>}} == Интервью == === 2021 === {{Q|— '' Было ли тебе сложно делать подкасты поначалу?'' — Нет, не сложно. <ref>[https://www.starhit.ru/interview/maks-100500-ya-vsegda-byil-neformalom-i-stalkivalsya-s-neponimaniem-lyudey-249170/ Макс +100500: «Я всегда был неформалом и сталкивался с непониманием людей»] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— '' Расскажи какой ютюб был 5 лет назада?'' — Изначально он был помойкой для видосов <ref>[https://srsly.ru/article/show/6186/ По колено в мемах. Интервью с Максом +100500] </ref>|Автор=srsly.ru|Комментарий=}} === 2015 === {{Q|— '' Твое чувство юмора доставляло тебе проблемы в отношениях?'' — Естественно, бывало, что какие-то остроты оставались непонятными. <ref>[https://www.thevoicemag.ru/stars/interview/komik-maks-golopolosov-o-zhenskom-chuvstve-yumora-amerike-i-borbe-s-depressiey/ Комик Макс Голополосов о девушках, Америке и борьбе с депрессией] </ref>|Автор=thevoicemag.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Артисты, известные под псевдонимами]] [[Категория:ВКонтакте]] a6fw5jjxp794y25iydb6y8dcwalv8ml 0 50746 440511 427094 2026-05-07T11:38:34Z Smellsvanbooster 112824 440511 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Эльда́р Казанфа́рович Джара́хов''' ({{ВД-Преамбула}}) — российский видеоблогер и рэп-исполнитель. == Цитаты == {{Q|Этот альбом небольшое эссе о том, что со мной происходило и как я изменился за последние 5 лет, о переходе из одного состояния в другое. Он наполнен небольшими музыкальными историями, которые мне хотелось рассказать и поделиться со всеми окружающими <ref>[https://www.rap.ru/discography/1734 ДЖАРАХОВ «ROCK'N'ROFL»] </ref>|Автор=rap.ru|Комментарий=}} {{Q|Забавно, недавно я лежал и думал, что схожу с ума, потому что теряю грань между человеком и персонажем. <ref>[https://peopletalk.ru/article/eldar-dzharahov-v-momente-v-tope-v-trende-i-v-igre-v-kalmara/ Эльдар Джарахов в моменте, в топе, в тренде и в «Игре в кальмара»] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} {{Q|Русский рэп я начинал слушать с Многоточий, но мне тогда не заходило. А вот в 2006-2007 году русрэп уже тронул мое сердечко, когда по телеку начали крутить Centr , Баста «Город дорог», и когда на первом сборнике я послушал лонгмикс St1m и Сереги «Я — рэп». <ref>[https://studio21.ru/djarahov-interview/ Эльдар Джарахов о баттлах, первых хейтерах и ситуации с Гнойным] </ref>|Автор=studio21.ru|Комментарий=}} == Интервью == {{Q|— '' Давай начнем с недавнего. У тебя вышел клип “Странный”, снятый в поддержку марвеловского блокбастера “Доктор Стрэндж”. Для тебя это необычная история? '' — Странная и спонтанная. Причем, это история абсолютно без бюджета в противовес другим рекламным проектам. Cпонтанно предложили поработать с Disney, смотаться в Германию. <ref>[https://the-flow.ru/features/eldar-jarahov-interview-2016 Эльдар Джарахов: "Люди видят, что видеоблогер такой же даун, как и зритель"] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Поговорим об альбоме. Как был устроен процесс создания и сочинения «Rock’n’Rofl»? Прежде всего я о музыке. '' — Мы прямо здесь его и записали. У нас за весь звук отвечает Виктор Сибринин. Это продюсер, который у нас тут на студии постоянно сидит, пишет биты. Но его сложно назвать битмейкером. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/11599-intervyu-s-eldarom-dzharahovym-ob-albome-rocknrofl-gostraytinge-i-muzyke-kak-terapii/ «Рэп — это офигенная психотерапия»: Джарахов — о «RockʼnʼRofl», гострайтинге и кризисе] </ref>|Автор=daily.afisha.ru|Комментарий=}} == См. также == * [[Little Big]] == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Певцы по алфавиту]] [[Категория:Музыканты по алфавиту]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Блогеры России]] g2ff5gjcx4rxpi1jgeahcw8shwfhc1d 440512 440511 2026-05-07T11:43:16Z Smellsvanbooster 112824 /* Интервью */ 440512 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Эльда́р Казанфа́рович Джара́хов''' ({{ВД-Преамбула}}) — российский видеоблогер и рэп-исполнитель. == Цитаты == {{Q|Этот альбом небольшое эссе о том, что со мной происходило и как я изменился за последние 5 лет, о переходе из одного состояния в другое. Он наполнен небольшими музыкальными историями, которые мне хотелось рассказать и поделиться со всеми окружающими <ref>[https://www.rap.ru/discography/1734 ДЖАРАХОВ «ROCK'N'ROFL»] </ref>|Автор=rap.ru|Комментарий=}} {{Q|Забавно, недавно я лежал и думал, что схожу с ума, потому что теряю грань между человеком и персонажем. <ref>[https://peopletalk.ru/article/eldar-dzharahov-v-momente-v-tope-v-trende-i-v-igre-v-kalmara/ Эльдар Джарахов в моменте, в топе, в тренде и в «Игре в кальмара»] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} {{Q|Русский рэп я начинал слушать с Многоточий, но мне тогда не заходило. А вот в 2006-2007 году русрэп уже тронул мое сердечко, когда по телеку начали крутить Centr , Баста «Город дорог», и когда на первом сборнике я послушал лонгмикс St1m и Сереги «Я — рэп». <ref>[https://studio21.ru/djarahov-interview/ Эльдар Джарахов о баттлах, первых хейтерах и ситуации с Гнойным] </ref>|Автор=studio21.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2024 === {{Q|— '' Это как? '' — Если компания потрясающая, где все вокруг напиваются, то я ловлю этот вайб и [становлюсь] со всеми на одной волне.. <ref>[https://the-flow.ru/features/dzharahov-intervyu-2024 "Я — торгово-развлекательный центр": Джарахов — о хайпе и хейте, Мелстрое, Ильиче, баттлах и 2000 партнерш] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Давай начнем с недавнего. У тебя вышел клип “Странный”, снятый в поддержку марвеловского блокбастера “Доктор Стрэндж”. Для тебя это необычная история? '' — Странная и спонтанная. Причем, это история абсолютно без бюджета в противовес другим рекламным проектам. Cпонтанно предложили поработать с Disney, смотаться в Германию. <ref>[https://the-flow.ru/features/eldar-jarahov-interview-2016 Эльдар Джарахов: "Люди видят, что видеоблогер такой же даун, как и зритель"] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Поговорим об альбоме. Как был устроен процесс создания и сочинения «Rock’n’Rofl»? Прежде всего я о музыке. '' — Мы прямо здесь его и записали. У нас за весь звук отвечает Виктор Сибринин. Это продюсер, который у нас тут на студии постоянно сидит, пишет биты. Но его сложно назвать битмейкером. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/11599-intervyu-s-eldarom-dzharahovym-ob-albome-rocknrofl-gostraytinge-i-muzyke-kak-terapii/ «Рэп — это офигенная психотерапия»: Джарахов — о «RockʼnʼRofl», гострайтинге и кризисе] </ref>|Автор=daily.afisha.ru|Комментарий=}} == См. также == * [[Little Big]] == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Певцы по алфавиту]] [[Категория:Музыканты по алфавиту]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Блогеры России]] 6kffg3cd3mypfvcvwebdzkv8k7udo4d 440513 440512 2026-05-07T11:44:54Z Smellsvanbooster 112824 /* 2024 */ 440513 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Эльда́р Казанфа́рович Джара́хов''' ({{ВД-Преамбула}}) — российский видеоблогер и рэп-исполнитель. == Цитаты == {{Q|Этот альбом небольшое эссе о том, что со мной происходило и как я изменился за последние 5 лет, о переходе из одного состояния в другое. Он наполнен небольшими музыкальными историями, которые мне хотелось рассказать и поделиться со всеми окружающими <ref>[https://www.rap.ru/discography/1734 ДЖАРАХОВ «ROCK'N'ROFL»] </ref>|Автор=rap.ru|Комментарий=}} {{Q|Забавно, недавно я лежал и думал, что схожу с ума, потому что теряю грань между человеком и персонажем. <ref>[https://peopletalk.ru/article/eldar-dzharahov-v-momente-v-tope-v-trende-i-v-igre-v-kalmara/ Эльдар Джарахов в моменте, в топе, в тренде и в «Игре в кальмара»] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} {{Q|Русский рэп я начинал слушать с Многоточий, но мне тогда не заходило. А вот в 2006-2007 году русрэп уже тронул мое сердечко, когда по телеку начали крутить Centr , Баста «Город дорог», и когда на первом сборнике я послушал лонгмикс St1m и Сереги «Я — рэп». <ref>[https://studio21.ru/djarahov-interview/ Эльдар Джарахов о баттлах, первых хейтерах и ситуации с Гнойным] </ref>|Автор=studio21.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2024 === {{Q|— '' Это как? '' — Если компания потрясающая, где все вокруг напиваются, то я ловлю этот вайб и [становлюсь] со всеми на одной волне.. <ref>[https://the-flow.ru/features/dzharahov-intervyu-2024 "Я — торгово-развлекательный центр": Джарахов — о хайпе и хейте, Мелстрое, Ильиче, баттлах и 2000 партнерш] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} === 2022 === {{Q|— '' Что вы там делали? '' — Не могу сказать, что именно. Писали новые форматы, добивали старые. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/22838-dzharahov-o-perenose-alboma-zhizni-posle-24-fevrale-nurlane-saburove-i-ya-v-momente/ Джарахов — о переносе альбома, жизни после 24 февраля, Нурлане Сабурове и «Я в моменте»] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Давай начнем с недавнего. У тебя вышел клип “Странный”, снятый в поддержку марвеловского блокбастера “Доктор Стрэндж”. Для тебя это необычная история? '' — Странная и спонтанная. Причем, это история абсолютно без бюджета в противовес другим рекламным проектам. Cпонтанно предложили поработать с Disney, смотаться в Германию. <ref>[https://the-flow.ru/features/eldar-jarahov-interview-2016 Эльдар Джарахов: "Люди видят, что видеоблогер такой же даун, как и зритель"] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Поговорим об альбоме. Как был устроен процесс создания и сочинения «Rock’n’Rofl»? Прежде всего я о музыке. '' — Мы прямо здесь его и записали. У нас за весь звук отвечает Виктор Сибринин. Это продюсер, который у нас тут на студии постоянно сидит, пишет биты. Но его сложно назвать битмейкером. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/11599-intervyu-s-eldarom-dzharahovym-ob-albome-rocknrofl-gostraytinge-i-muzyke-kak-terapii/ «Рэп — это офигенная психотерапия»: Джарахов — о «RockʼnʼRofl», гострайтинге и кризисе] </ref>|Автор=daily.afisha.ru|Комментарий=}} == См. также == * [[Little Big]] == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Певцы по алфавиту]] [[Категория:Музыканты по алфавиту]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Блогеры России]] qr5p4caz9hqmd85p6d5idceb85vwwpy 440514 440513 2026-05-07T11:47:52Z Smellsvanbooster 112824 /* См. также */ 440514 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Эльда́р Казанфа́рович Джара́хов''' ({{ВД-Преамбула}}) — российский видеоблогер и рэп-исполнитель. == Цитаты == {{Q|Этот альбом небольшое эссе о том, что со мной происходило и как я изменился за последние 5 лет, о переходе из одного состояния в другое. Он наполнен небольшими музыкальными историями, которые мне хотелось рассказать и поделиться со всеми окружающими <ref>[https://www.rap.ru/discography/1734 ДЖАРАХОВ «ROCK'N'ROFL»] </ref>|Автор=rap.ru|Комментарий=}} {{Q|Забавно, недавно я лежал и думал, что схожу с ума, потому что теряю грань между человеком и персонажем. <ref>[https://peopletalk.ru/article/eldar-dzharahov-v-momente-v-tope-v-trende-i-v-igre-v-kalmara/ Эльдар Джарахов в моменте, в топе, в тренде и в «Игре в кальмара»] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} {{Q|Русский рэп я начинал слушать с Многоточий, но мне тогда не заходило. А вот в 2006-2007 году русрэп уже тронул мое сердечко, когда по телеку начали крутить Centr , Баста «Город дорог», и когда на первом сборнике я послушал лонгмикс St1m и Сереги «Я — рэп». <ref>[https://studio21.ru/djarahov-interview/ Эльдар Джарахов о баттлах, первых хейтерах и ситуации с Гнойным] </ref>|Автор=studio21.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2024 === {{Q|— '' Это как? '' — Если компания потрясающая, где все вокруг напиваются, то я ловлю этот вайб и [становлюсь] со всеми на одной волне.. <ref>[https://the-flow.ru/features/dzharahov-intervyu-2024 "Я — торгово-развлекательный центр": Джарахов — о хайпе и хейте, Мелстрое, Ильиче, баттлах и 2000 партнерш] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} === 2022 === {{Q|— '' Что вы там делали? '' — Не могу сказать, что именно. Писали новые форматы, добивали старые. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/22838-dzharahov-o-perenose-alboma-zhizni-posle-24-fevrale-nurlane-saburove-i-ya-v-momente/ Джарахов — о переносе альбома, жизни после 24 февраля, Нурлане Сабурове и «Я в моменте»] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Давай начнем с недавнего. У тебя вышел клип “Странный”, снятый в поддержку марвеловского блокбастера “Доктор Стрэндж”. Для тебя это необычная история? '' — Странная и спонтанная. Причем, это история абсолютно без бюджета в противовес другим рекламным проектам. Cпонтанно предложили поработать с Disney, смотаться в Германию. <ref>[https://the-flow.ru/features/eldar-jarahov-interview-2016 Эльдар Джарахов: "Люди видят, что видеоблогер такой же даун, как и зритель"] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Поговорим об альбоме. Как был устроен процесс создания и сочинения «Rock’n’Rofl»? Прежде всего я о музыке. '' — Мы прямо здесь его и записали. У нас за весь звук отвечает Виктор Сибринин. Это продюсер, который у нас тут на студии постоянно сидит, пишет биты. Но его сложно назвать битмейкером. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/11599-intervyu-s-eldarom-dzharahovym-ob-albome-rocknrofl-gostraytinge-i-muzyke-kak-terapii/ «Рэп — это офигенная психотерапия»: Джарахов — о «RockʼnʼRofl», гострайтинге и кризисе] </ref>|Автор=daily.afisha.ru|Комментарий=}} == См. также == * [[Little Big]] == Отзывы о музыке == === [[w:Лёгкий способ бросить любить|Лёгкий способ бросить любить]] === {{Q|Лёгкий способ бросить любить" — это история человека, пытающегося бежать от любви. Удастся ли ему это, вы сможете узнать послушав альбом от начала до конца <ref>[https://the-flow.ru/releases/dzharahov-lsbl Эльдар Джарахов выпустил альбом "Легкий способ бросить любить"] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Певцы по алфавиту]] [[Категория:Музыканты по алфавиту]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Блогеры России]] duzqi5pudiyh1om01i50uwxi9ucqe7g 440515 440514 2026-05-07T11:50:12Z Smellsvanbooster 112824 /* Цитаты */ 440515 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Эльда́р Казанфа́рович Джара́хов''' ({{ВД-Преамбула}}) — российский видеоблогер и рэп-исполнитель. == Цитаты == === 2023 === {{Q|Я всем желаю дом. Когда я стану президентом, я всем по дому подарю, обещаю, клянусь <ref>[https://lenta.ru/news/2023/12/18/populyarnyy-youtube-bloger-rasskazal-o-zhizni-za-gorodom/ Популярный YouTube-блогер рассказал о жизни за городом] </ref>|Автор=lenta.ru|Комментарий=}} {{Q|Этот альбом небольшое эссе о том, что со мной происходило и как я изменился за последние 5 лет, о переходе из одного состояния в другое. Он наполнен небольшими музыкальными историями, которые мне хотелось рассказать и поделиться со всеми окружающими <ref>[https://www.rap.ru/discography/1734 ДЖАРАХОВ «ROCK'N'ROFL»] </ref>|Автор=rap.ru|Комментарий=}} {{Q|Забавно, недавно я лежал и думал, что схожу с ума, потому что теряю грань между человеком и персонажем. <ref>[https://peopletalk.ru/article/eldar-dzharahov-v-momente-v-tope-v-trende-i-v-igre-v-kalmara/ Эльдар Джарахов в моменте, в топе, в тренде и в «Игре в кальмара»] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} {{Q|Русский рэп я начинал слушать с Многоточий, но мне тогда не заходило. А вот в 2006-2007 году русрэп уже тронул мое сердечко, когда по телеку начали крутить Centr , Баста «Город дорог», и когда на первом сборнике я послушал лонгмикс St1m и Сереги «Я — рэп». <ref>[https://studio21.ru/djarahov-interview/ Эльдар Джарахов о баттлах, первых хейтерах и ситуации с Гнойным] </ref>|Автор=studio21.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2024 === {{Q|— '' Это как? '' — Если компания потрясающая, где все вокруг напиваются, то я ловлю этот вайб и [становлюсь] со всеми на одной волне.. <ref>[https://the-flow.ru/features/dzharahov-intervyu-2024 "Я — торгово-развлекательный центр": Джарахов — о хайпе и хейте, Мелстрое, Ильиче, баттлах и 2000 партнерш] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} === 2022 === {{Q|— '' Что вы там делали? '' — Не могу сказать, что именно. Писали новые форматы, добивали старые. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/22838-dzharahov-o-perenose-alboma-zhizni-posle-24-fevrale-nurlane-saburove-i-ya-v-momente/ Джарахов — о переносе альбома, жизни после 24 февраля, Нурлане Сабурове и «Я в моменте»] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Давай начнем с недавнего. У тебя вышел клип “Странный”, снятый в поддержку марвеловского блокбастера “Доктор Стрэндж”. Для тебя это необычная история? '' — Странная и спонтанная. Причем, это история абсолютно без бюджета в противовес другим рекламным проектам. Cпонтанно предложили поработать с Disney, смотаться в Германию. <ref>[https://the-flow.ru/features/eldar-jarahov-interview-2016 Эльдар Джарахов: "Люди видят, что видеоблогер такой же даун, как и зритель"] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Поговорим об альбоме. Как был устроен процесс создания и сочинения «Rock’n’Rofl»? Прежде всего я о музыке. '' — Мы прямо здесь его и записали. У нас за весь звук отвечает Виктор Сибринин. Это продюсер, который у нас тут на студии постоянно сидит, пишет биты. Но его сложно назвать битмейкером. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/11599-intervyu-s-eldarom-dzharahovym-ob-albome-rocknrofl-gostraytinge-i-muzyke-kak-terapii/ «Рэп — это офигенная психотерапия»: Джарахов — о «RockʼnʼRofl», гострайтинге и кризисе] </ref>|Автор=daily.afisha.ru|Комментарий=}} == См. также == * [[Little Big]] == Отзывы о музыке == === [[w:Лёгкий способ бросить любить|Лёгкий способ бросить любить]] === {{Q|Лёгкий способ бросить любить" — это история человека, пытающегося бежать от любви. Удастся ли ему это, вы сможете узнать послушав альбом от начала до конца <ref>[https://the-flow.ru/releases/dzharahov-lsbl Эльдар Джарахов выпустил альбом "Легкий способ бросить любить"] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Певцы по алфавиту]] [[Категория:Музыканты по алфавиту]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Блогеры России]] c52k29byb4heqvjnev3k2xaex3sr380 440516 440515 2026-05-07T11:51:45Z Smellsvanbooster 112824 /* Цитаты */ 440516 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Эльда́р Казанфа́рович Джара́хов''' ({{ВД-Преамбула}}) — российский видеоблогер и рэп-исполнитель. == Цитаты == === 2024 === {{Q|Прикинь, поговорить с Путиным обо всем, кроме политики. Просто поговорить с человеком, с личностью. Узнать, как он день свой проводит, что он читал, как становился таким человеком, о чем он молчит. Оказавшись перед Дудем (физическое лицо, выполняющее функции иноагента), что он ему скажет, в конце концов (смеется) <ref>[https://sport24.ru/lifestyle/news-680650-dzharakhov-rasskazal-o-chemby-sprosil-putina Джарахов рассказал, о чем бы спросил Путина] </ref>|Автор=sport24.ru|Комментарий=}} === 2023 === {{Q|Я всем желаю дом. Когда я стану президентом, я всем по дому подарю, обещаю, клянусь <ref>[https://lenta.ru/news/2023/12/18/populyarnyy-youtube-bloger-rasskazal-o-zhizni-za-gorodom/ Популярный YouTube-блогер рассказал о жизни за городом] </ref>|Автор=lenta.ru|Комментарий=}} {{Q|Этот альбом небольшое эссе о том, что со мной происходило и как я изменился за последние 5 лет, о переходе из одного состояния в другое. Он наполнен небольшими музыкальными историями, которые мне хотелось рассказать и поделиться со всеми окружающими <ref>[https://www.rap.ru/discography/1734 ДЖАРАХОВ «ROCK'N'ROFL»] </ref>|Автор=rap.ru|Комментарий=}} {{Q|Забавно, недавно я лежал и думал, что схожу с ума, потому что теряю грань между человеком и персонажем. <ref>[https://peopletalk.ru/article/eldar-dzharahov-v-momente-v-tope-v-trende-i-v-igre-v-kalmara/ Эльдар Джарахов в моменте, в топе, в тренде и в «Игре в кальмара»] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} {{Q|Русский рэп я начинал слушать с Многоточий, но мне тогда не заходило. А вот в 2006-2007 году русрэп уже тронул мое сердечко, когда по телеку начали крутить Centr , Баста «Город дорог», и когда на первом сборнике я послушал лонгмикс St1m и Сереги «Я — рэп». <ref>[https://studio21.ru/djarahov-interview/ Эльдар Джарахов о баттлах, первых хейтерах и ситуации с Гнойным] </ref>|Автор=studio21.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2024 === {{Q|— '' Это как? '' — Если компания потрясающая, где все вокруг напиваются, то я ловлю этот вайб и [становлюсь] со всеми на одной волне.. <ref>[https://the-flow.ru/features/dzharahov-intervyu-2024 "Я — торгово-развлекательный центр": Джарахов — о хайпе и хейте, Мелстрое, Ильиче, баттлах и 2000 партнерш] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} === 2022 === {{Q|— '' Что вы там делали? '' — Не могу сказать, что именно. Писали новые форматы, добивали старые. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/22838-dzharahov-o-perenose-alboma-zhizni-posle-24-fevrale-nurlane-saburove-i-ya-v-momente/ Джарахов — о переносе альбома, жизни после 24 февраля, Нурлане Сабурове и «Я в моменте»] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Давай начнем с недавнего. У тебя вышел клип “Странный”, снятый в поддержку марвеловского блокбастера “Доктор Стрэндж”. Для тебя это необычная история? '' — Странная и спонтанная. Причем, это история абсолютно без бюджета в противовес другим рекламным проектам. Cпонтанно предложили поработать с Disney, смотаться в Германию. <ref>[https://the-flow.ru/features/eldar-jarahov-interview-2016 Эльдар Джарахов: "Люди видят, что видеоблогер такой же даун, как и зритель"] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} {{Q|— '' Поговорим об альбоме. Как был устроен процесс создания и сочинения «Rock’n’Rofl»? Прежде всего я о музыке. '' — Мы прямо здесь его и записали. У нас за весь звук отвечает Виктор Сибринин. Это продюсер, который у нас тут на студии постоянно сидит, пишет биты. Но его сложно назвать битмейкером. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/11599-intervyu-s-eldarom-dzharahovym-ob-albome-rocknrofl-gostraytinge-i-muzyke-kak-terapii/ «Рэп — это офигенная психотерапия»: Джарахов — о «RockʼnʼRofl», гострайтинге и кризисе] </ref>|Автор=daily.afisha.ru|Комментарий=}} == См. также == * [[Little Big]] == Отзывы о музыке == === [[w:Лёгкий способ бросить любить|Лёгкий способ бросить любить]] === {{Q|Лёгкий способ бросить любить" — это история человека, пытающегося бежать от любви. Удастся ли ему это, вы сможете узнать послушав альбом от начала до конца <ref>[https://the-flow.ru/releases/dzharahov-lsbl Эльдар Джарахов выпустил альбом "Легкий способ бросить любить"] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Певцы по алфавиту]] [[Категория:Музыканты по алфавиту]] [[Категория:Хип-хоп-музыканты]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Блогеры России]] oo30b6cjste2yx47e5smnucmnunnbpb 0 54911 440454 416844 2026-05-06T18:28:44Z EugeneBarshev 113040 /* Цитаты */ Опечатка: вообщем -> в общем 440454 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} '''«Тётя Марта»''' — российский [[w:ситком|ситком]] с элементом социальной драмы. Повествует о маленькой девочке, которая в одиночку справляется с жизненными трудностями. Выходит на телеканале [[w:СТС|СТС]] с 2022 года. == Цитаты == {{Q|''(дедушка нацелил ружьё на Марата)'' '''Дедушка:''' Совсем меня [[w:Центральное разведывательное управление|ЦРУ]] не уважает: смотри — какого щегла прислали… '''Марат:''' Я Марат — родственник из [[Казань|Казани]]! '''Дедушка:''' Твоя легенда — фуфло! '''Марта:''' Деда, ты опять таблетку не выпил?! <small>''— 1 серия''</small> }} {{Q|''(дедушка с трудом ест кашу)'' '''Марта:''' Нет там никаких комочков, не придумывай! Ешь, давай! '''Дедушка:''' Да я половину уже съел… '''Марта:''' Никакую половину ты не съел — ты просто всё развозюкал по тарелке… Чего надулся? '''Дедушка:''' Курочку хочу… гриль… '''Марта:''' Это не курочка: она только с виду курочка, а на самом деле [[w:Холестерин|ХОЛЕРАстерелин]]! Его только дураки покупают… ''(Марату)'' Ты принёс? '''Марат:''' Нет. '''Марта:''' ''(дедушке)'' Вот, а у тебя [[w:Поджелудочная железа человека|поджелудочная железа]]. Ешь кашу или я у тебя телефон отниму — на радио спасибо скажут! '''Дедушка:''' Как в тюрьме! '''Марта:''' Что? '''Дедушка:''' Дисциплина как в тюрьме: гулять нельзя, курочку гриль нельзя! А я свободный человек, я генерал-майор! <small>''— 2 серия''</small> }} {{Q|'''Марта:''' Я маленькая очаровательная девочка — на меня невозможно долго злиться! <small>''— 2 серия''</small> }} {{Q|'''Дедушка:''' А ты не такое уж дерьмо, Мюрат! <small>''— 2 серия''</small> }} {{Q|'''Ольга Викторовна:''' ''(Марте)'' То, что ты вчера увидела — в общем это не то, что ты думаешь… Я не знаю, что ты думаешь. Но что бы ты не думала — ты об этом не думай! Твой папа и я — это ничего не значит… Ну, не надо, чтобы люди что-то думали! Понимаешь?! <small>''— 4 серия''</small> }} {{Q|'''Марта:''' Марат, мне нужно, чтобы ты притащил из театра карету. '''Марат:''' А волшебное слово? '''Марта:''' Казанский вокзал! <small>''— 5 серия''</small> }} {{Q|'''Марта:''' Я вот легко могу передумать, и ты поедешь обратно домой в Казань! Ту-ту ту-ту, ту-ту ту-ту, ту-ту ту-ту! <small>''— 6 серия''</small> }} {{Q|'''Марта:''' Почему всё так странно: я ребёнок, а на самом деле взрослая. А вокруг все взрослые ведут себя как дети… '''Дедушка:''' А что такое, по-твоему, быть взрослым? '''Марта:''' Взрослые — это люди, которые живут по правилам. Если тебе что-то нужно, то ты должен предложить что-то взамен. И взрослые люди понимают, что за всё нужно платить. '''Дедушка:''' Нет, Марта, так думают подростки. Подростки, которые считают, что они взрослые… А настоящие-то взрослые — это те, кто способен делать что-то доброе, хорошее и ничего, ничего не получать взамен! И не потому, что ты им что-то дал, а просто тебе нужно помочь или любовь. Вот… '''Марта:''' …дедушка, ты выздоровел? ''(пауза, затем дедушка достаёт банку с каким-то зелёным веществом)'' '''Дедушка:''' Тсс… Вот, Марта, вот одного пришельца удалось поймать! Только не понимаю: что он спит или в коме?! <small>''— 7 серия''</small> }} {{Q|'''Марта:''' Дедушка говорит: чем хуже поёшь — тем больше платят. <small>''— 7 серия''</small> }} {{Q|'''Марта:''' Ты, по-моему, забыл, что ты здесь гость… '''Марат:''' Ты же сама говорила: мой дом — твой дом! '''Марта:''' Я говорила: мой дом — точка! А ещё я говорила: не трогай мои кокосовые бомбочки, переключай воду с душа на кран, не вытирайся моим полотенцем! Ты нарушил все мои правила!!! Ты настоящий свинтус, Марат! <small>''— 8 серия''</small> }} {{Q|'''Дедушка:''' Я пытаюсь кое-что вспомнить… '''Марат:''' Вы пока вспоминайте, а я потихонечку здесь пропылесосю! '''Дедушка:''' Вспомнил: ты сволочь!.. А почему сволочь — не помню… <small>''— 13 серия''</small> }} {{Q|'''Марат:''' ''(Тоне)'' Ты как Мухтар… только сексуальнее! <small>''— 15 серия''</small> }} {{Q|'''Дедушка:''' ''(спрашивает пароль)'' Что я делал в [[w: 1991 год|91-м]]? '''Марта:''' То останется в 91-м. '''Дедушка:''' Правильно, Марта! <small>''— 19 серия''</small> }} {{Q|''(Марат вынул из рамки фотографию [[Юрий Владимирович Андропов|Ю. В. Андропова]])'' '''Дедушка:''' Где Андропов? '''Марат:''' Сорян, Василий Семёнович, мне нужна была рамка… '''Дедушка:''' Верни! Его взгляд помогает хранить гостайну! '''Марат:''' Какую тайну? Где хранится ваш второй носок?! '''Дедушка:''' [[w:Марианский жёлоб|Марианскую впадину]] знаешь? А кто её впал?! … Ну, вот, я сболтнул уже лишнего. Дай! ''(берёт фотографию Андропова и обращается к ней)'' Я не сказал ему ничего конкретного — честно! <small>''— 30 серия''</small> }} {{Q|'''Марат:''' А вы актёры? '''Актёр:''' Да. '''Марат:''' Предлагаю лёгкие деньги: видели по телеку программы про суд? '''Актёр:''' Видел. Да я там снимался: я в одной программе сыграл и прокурора, и насильника! И никто ничего не заметил! <small>''— 34 серия''</small> }} [[Категория:Телесериалы России]] [[Категория:Телесериалы по алфавиту]] [[Категория:Телесериалы 2022 года]] [[Категория:Кинокомедии]] [[Категория:Кинокомедии России]] [[Категория:СТС]] it8zyz7m7vzdyta32vjoec5ii267w9s 0 56573 440503 429210 2026-05-07T11:18:21Z Smellsvanbooster 112824 440503 wikitext text/x-wiki {{персона|wikipedia=Slaughter to Prevail|news=Категория:Slaughter to Prevail}} '''Slaughter to Prevail''' (рус. Доминирование путём насилия[a]) — российская дэткор-группа, основанная в 2014 году в Екатеринбурге. == Интервью == === 2017 === {{Q|— '' вы — мегапопулярный музыкант — вдруг решили драться в кулачном бою. Как это получилось?'' — «Кулачка», скорее всего, меня привлекла тем, что это максимально брутальный вид спорта. <ref>[https://ura.news/news/1052869155 «На Урале много грязи, разбитые дороги»: покоривший США рокер — о драке в Екатеринбурге и любви к РФ] </ref>|Автор=ura.news|Комментарий=}} == Цитаты == === 2025 === {{Q|Я здесь не свой <ref>[https://www.e1.ru/text/culture/2025/01/16/74981690/ Уральский рокер, ставший суперзвездой, — о трудностях жизни в США и драках с медведем] </ref>|Автор=e1.ru|Комментарий=}} === 2024 === {{Q|Хочу, чтобы все знали: мы самая тяжелая группа в мире! <ref>[https://teletype.in/@freedom_finance/intervyu_s_Aleksandrom_Shikolaem Лидер группы Slaughter to Prevail Александр Шиколай] </ref>|Автор=teletype.in|Комментарий=}} === 2017 === {{Q|Интересно, что у меня пока не было ни одного столкновения с православными активистами. <ref>[https://lenta.ru/articles/2017/07/05/alexsatan/ Во славу сатаны Как стать звездой дэт-метала, если ты рабочий из Свердловской области] </ref>|Автор=lenta.ru|Комментарий=}} {{stub}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] {{DEFAULTSORT:Slaughter to Prevail}} [[Категория:Рок-музыканты]] [[Категория:Певцы по алфавиту]] [[Категория:Альтернативный рок]] [[Категория:Ню-метал]] [[Категория:Рок]] 4ix96cacso6hdn6m8a0mp66z26uolki 2 57703 440442 439859 2026-05-06T16:09:28Z Smellsvanbooster 112824 440442 wikitext text/x-wiki <center> [[File:Shura.jpg|250px|]] </center> == Вклад == * [[Стас Давыдов]] 7j7im2vt04waihlb93ovccgcjge0age 440443 440442 2026-05-06T16:11:51Z Smellsvanbooster 112824 440443 wikitext text/x-wiki <center> [[File:Shura.jpg|250px|]] [[File:Grilled shashlik.jpg|250px|]] </center> == Вклад == * [[Стас Давыдов]] lu5bqjme87dopyinuvbxddx63iqyid9 440444 440443 2026-05-06T16:13:17Z Smellsvanbooster 112824 440444 wikitext text/x-wiki <center> [[File:Shura.jpg|250px|]] [[File:Grilled shashlik.jpg|250px|]] [[File:Максим Марцинкевич.jpg|250px|]] </center> == Вклад == * [[Стас Давыдов]] 0rjj3yz6z2anagx0g6jtdcckcs8lg2f 440446 440444 2026-05-06T16:18:13Z Smellsvanbooster 112824 440446 wikitext text/x-wiki <center> [[File:Shura.jpg|250px|]] [[File:Даня Милохин (Белые ночи Санкт-Петербурга — 2021. Звёзды хайпа) (cropped).jpg|250px|]] [[File:Grilled shashlik.jpg|250px|]] [[File:Максим Марцинкевич.jpg|250px|]] </center> == Вклад == * [[Стас Давыдов]] pnh87b3fpi78rtxxd8xh9z8sol3r5l3 440460 440446 2026-05-07T09:55:15Z Smellsvanbooster 112824 440460 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] ni0r1mq2b4o04ii2f1evf44j235ykis 440461 440460 2026-05-07T09:56:47Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440461 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] 1takt2v7teu65vyxuid87g3x1chzk34 440462 440461 2026-05-07T09:57:08Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440462 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Артур Бабич]] e8s3xqr5hek072rnbimarlnivw8y2on 440463 440462 2026-05-07T09:57:30Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440463 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] e85vevzdg0n7lgwugl7f8ekkowiranz 440464 440463 2026-05-07T09:57:51Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440464 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] e4er1ix2f7395bzixib9pgosduskbl4 440465 440464 2026-05-07T09:58:27Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440465 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Юлия Пушман]] li6c54an53aqabd1wisde6rmwlnwxxf 440466 440465 2026-05-07T09:58:52Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440466 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Юлия Пушман]] * [[Джо Саггн]] erqbq0bxukp285rcjpqu0dxrneqva3m 440467 440466 2026-05-07T09:58:59Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440467 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Юлия Пушман]] * [[Джо Сагг]] ngyre9jvplf97lmpmdig7bqqmwqwmwy 440468 440467 2026-05-07T09:59:32Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440468 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Алексей Панин]] * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Юлия Пушман]] * [[Джо Сагг]] n2b1ai80vc2amd8wl7g529j3wo06mt5 440469 440468 2026-05-07T10:00:08Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440469 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Алексей Панин]] * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Юлия Пушман]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] feyncof2n6i71duroi7vf4si21eecrn 440470 440469 2026-05-07T10:00:39Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440470 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Алексей Панин]] * [[Стас Давыдов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Юлия Пушман]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] * [[Джон Лайдон]] jbsfb4k4l1a0nt3ju9lkvsa3cid6g2b 440471 440470 2026-05-07T10:01:19Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440471 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Алексей Панин]] * [[Стас Давыдов]] * [[Сергей Летов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Юлия Пушман]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] * [[Джон Лайдон]] 9pmcrjrehfyo88ynfknaekbns8v4ept 440472 440471 2026-05-07T10:01:39Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440472 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Алексей Панин]] * [[Стас Давыдов]] * [[Сергей Летов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Юлия Пушман]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] * [[Джон Лайдон]] t3p93y53ra74xyvbhnp6alcca68s4z5 440473 440472 2026-05-07T10:02:01Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440473 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Алексей Панин]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] * [[Джон Лайдон]] * [[Стас Давыдов]] * [[Сергей Летов]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Юлия Пушман]] ef2q3w1i60tpi66lqzi3bsq5aroaqzl 440474 440473 2026-05-07T10:03:16Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440474 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Алексей Панин]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] * [[Джон Лайдон]] * [[Стас Давыдов]] * [[Сергей Летов]] * [[Сыендук]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Юлия Пушман]] n4jvhddd4xbajrysadix27xn70xagwe 440475 440474 2026-05-07T10:04:59Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440475 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Алексей Панин]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] * [[Дима Масленников]] * [[Джон Лайдон]] * [[Стас Давыдов]] * [[Сергей Летов]] * [[Сыендук]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Юлия Пушман]] 50gkg1355z0ebyhzobnu6idc45413aa 440487 440475 2026-05-07T10:29:29Z Smellsvanbooster 112824 /* Вклад */ 440487 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Алексей Панин]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] * [[Дима Масленников]] * [[Джон Лайдон]] * [[Стас Давыдов]] * [[Сергей Летов]] * [[Сыендук]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Юлия Пушман]] == Загатовки == jcpowkr4aijwpczivgg2u3428xq7884 440488 440487 2026-05-07T10:31:55Z Smellsvanbooster 112824 /* Загатовки */ 440488 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Алексей Панин]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] * [[Дима Масленников]] * [[Джон Лайдон]] * [[Стас Давыдов]] * [[Сергей Летов]] * [[Сыендук]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Юлия Пушман]] == Загатовки == * [[Брайн Мапс]] * [[Маша Вэй]] * [[Рома Жёлудь]] * [[Ивангай]] * [[Данила Поперечный]] * [[Андрей Нифёдов]] * [[Саша Квашеная]] * [[Игорь Синяк]] * [[Satyr (блогер)]] * [[CMH]] 2ur72mqvi8sczkk3f0puxos39wxflxm 440489 440488 2026-05-07T10:33:18Z Smellsvanbooster 112824 /* Загатовки */ 440489 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Алексей Панин]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] * [[Дима Масленников]] * [[Джон Лайдон]] * [[Стас Давыдов]] * [[Сергей Летов]] * [[Сыендук]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Юлия Пушман]] == Загатовки == * [[Брайн Мапс]] * [[Маша Вэй]] * [[Рома Жёлудь]] * [[Ивангай]] * [[Данила Поперечный]] * [[Андрей Нифёдов]] * [[Саша Квашеная]] * [[Игорь Синяк]] * [[Satyr (блогер)]] * [[CMH]] == телепроекты== * [[Вечерний Ургант]] lxanc7fjkztalcsqco0v5meb6jgdak5 440504 440489 2026-05-07T11:20:35Z Smellsvanbooster 112824 /* телепроекты */ 440504 wikitext text/x-wiki == Вклад == * [[Артур Бабич]] * [[Александра Митрошина]] * [[Антон Лиссов]] * [[Алексей Панин]] * [[Бэм Марджера]] * [[Джо Сагг]] * [[Дима Масленников]] * [[Джон Лайдон]] * [[Стас Давыдов]] * [[Сергей Летов]] * [[Сыендук]] * [[Шура (певец)]] * [[Максим Голополосов]] * [[Юлия Пушман]] == Загатовки == * [[Брайн Мапс]] * [[Маша Вэй]] * [[Рома Жёлудь]] * [[Ивангай]] * [[Данила Поперечный]] * [[Андрей Нифёдов]] * [[Саша Квашеная]] * [[Игорь Синяк]] * [[Satyr (блогер)]] * [[CMH]] == телепроекты== * [[Вечерний Ургант]] == Музыка == * [[Кис-кис (группа)]] s6frocipln2hp0vznluw5sbioad2orn 0 57806 440445 2026-05-06T16:17:11Z Smellsvanbooster 112824 Новая страница: «{{персона|wikipedia=Даня Милохин|news=Категория:Даня Милохин}} '''Да́ня Мило́хин''' (полное имя — Дани́ла Вячесла́вович Мило́хин[5]; род. 6 декабря 2001, Оренбург[6][7]) — российский тиктокер[3], рэпер, музыкант, видеоблогер, актёр кино и озвучивания. == Интервью == === 2021 ===...» 440445 wikitext text/x-wiki {{персона|wikipedia=Даня Милохин|news=Категория:Даня Милохин}} '''Да́ня Мило́хин''' (полное имя — Дани́ла Вячесла́вович Мило́хин[5]; род. 6 декабря 2001, Оренбург[6][7]) — российский тиктокер[3], рэпер, музыкант, видеоблогер, актёр кино и озвучивания. == Интервью == === 2021 === {{Q|— '' Ты сейчас девочке тикток придумал?'' — Нет, она сама. Просто так разволновалась, что не могла собрать все во что-то цельное. С этим я ей помог. <ref>[https://theblueprint.ru/culture/trends/danya-milohin-interview Даня Милохин вызывает много вопросов. И едва ли не самый частый из них] </ref>|Автор=theblueprint.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] h0ix4jrnsos039m0lrq7zadbjgvuko5 440447 440445 2026-05-06T16:20:00Z Smellsvanbooster 112824 440447 wikitext text/x-wiki {{персона|wikipedia=Даня Милохин|news=Категория:Даня Милохин}} '''Да́ня Мило́хин''' (полное имя — Дани́ла Вячесла́вович Мило́хин[5]; род. 6 декабря 2001, Оренбург[6][7]) — российский тиктокер[3], рэпер, музыкант, видеоблогер, актёр кино и озвучивания. == Интервью == === 2021 === {{Q|— '' Ты сейчас девочке тикток придумал?'' — Нет, она сама. Просто так разволновалась, что не могла собрать все во что-то цельное. С этим я ей помог. <ref>[https://theblueprint.ru/culture/trends/danya-milohin-interview Даня Милохин вызывает много вопросов. И едва ли не самый частый из них] </ref>|Автор=theblueprint.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Становлюсь мужиком, не зациклен на деньгах, захожу в прайм <ref>[https://daily.afisha.ru/news/98655-stanovlyus-muzhikom-ne-zaciklen-na-dengah-zahozhu-v-praym-glavnoe-iz-intervyu-dani-milohina/ главное из интервью Дани Милохина] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] s0ee29vfimlihskqjofnt9m0q9ot1et 440448 440447 2026-05-06T16:20:39Z Smellsvanbooster 112824 440448 wikitext text/x-wiki {{персона|wikipedia=Даня Милохин|news=Категория:Даня Милохин}} '''Да́ня Мило́хин''' (полное имя — Дани́ла Вячесла́вович Мило́хин[5]; род. 6 декабря 2001, Оренбург[6][7]) — российский тиктокер[3], рэпер, музыкант, видеоблогер, актёр кино и озвучивания. == Интервью == === 2021 === {{Q|— '' Ты сейчас девочке тикток придумал?'' — Нет, она сама. Просто так разволновалась, что не могла собрать все во что-то цельное. С этим я ей помог. <ref>[https://theblueprint.ru/culture/trends/danya-milohin-interview Даня Милохин вызывает много вопросов. И едва ли не самый частый из них] </ref>|Автор=theblueprint.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Становлюсь мужиком, не зациклен на деньгах, захожу в прайм <ref>[https://daily.afisha.ru/news/98655-stanovlyus-muzhikom-ne-zaciklen-na-dengah-zahozhu-v-praym-glavnoe-iz-intervyu-dani-milohina/ главное из интервью Дани Милохина] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Социальные сети]] fg0n4jeapy3vkero9cuvc4wrjfsfl9r 440449 440448 2026-05-06T16:20:50Z Smellsvanbooster 112824 440449 wikitext text/x-wiki {{персона|wikipedia=Даня Милохин|news=Категория:Даня Милохин}} '''Да́ня Мило́хин''' (полное имя — Дани́ла Вячесла́вович Мило́хин[5]; род. 6 декабря 2001, Оренбург[6][7]) — российский тиктокер[3], рэпер, музыкант, видеоблогер, актёр кино и озвучивания. == Интервью == === 2021 === {{Q|— '' Ты сейчас девочке тикток придумал?'' — Нет, она сама. Просто так разволновалась, что не могла собрать все во что-то цельное. С этим я ей помог. <ref>[https://theblueprint.ru/culture/trends/danya-milohin-interview Даня Милохин вызывает много вопросов. И едва ли не самый частый из них] </ref>|Автор=theblueprint.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Становлюсь мужиком, не зациклен на деньгах, захожу в прайм <ref>[https://daily.afisha.ru/news/98655-stanovlyus-muzhikom-ne-zaciklen-na-dengah-zahozhu-v-praym-glavnoe-iz-intervyu-dani-milohina/ главное из интервью Дани Милохина] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:TikTok]] j01cgi2kw613rtct891ynrpfqhj11u6 440450 440449 2026-05-06T16:23:09Z Smellsvanbooster 112824 /* 2025 */ 440450 wikitext text/x-wiki {{персона|wikipedia=Даня Милохин|news=Категория:Даня Милохин}} '''Да́ня Мило́хин''' (полное имя — Дани́ла Вячесла́вович Мило́хин[5]; род. 6 декабря 2001, Оренбург[6][7]) — российский тиктокер[3], рэпер, музыкант, видеоблогер, актёр кино и озвучивания. == Интервью == === 2021 === {{Q|— '' Ты сейчас девочке тикток придумал?'' — Нет, она сама. Просто так разволновалась, что не могла собрать все во что-то цельное. С этим я ей помог. <ref>[https://theblueprint.ru/culture/trends/danya-milohin-interview Даня Милохин вызывает много вопросов. И едва ли не самый частый из них] </ref>|Автор=theblueprint.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Становлюсь мужиком, не зациклен на деньгах, захожу в прайм <ref>[https://daily.afisha.ru/news/98655-stanovlyus-muzhikom-ne-zaciklen-na-dengah-zahozhu-v-praym-glavnoe-iz-intervyu-dani-milohina/ главное из интервью Дани Милохина] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} {{Q|Увидел фотографию разбитого лица соперника — клянусь, заплакал <ref>[https://the-flow.ru/features/danya-milohin-v-bokse Даня Милохин — о карьере в боксе и жизни в Дубае без денег] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:TikTok]] eot8p7civvn1gpj80ygfk8a1rzunv9i 440451 440450 2026-05-06T16:24:47Z Smellsvanbooster 112824 /* 2021 */ 440451 wikitext text/x-wiki {{персона|wikipedia=Даня Милохин|news=Категория:Даня Милохин}} '''Да́ня Мило́хин''' (полное имя — Дани́ла Вячесла́вович Мило́хин[5]; род. 6 декабря 2001, Оренбург[6][7]) — российский тиктокер[3], рэпер, музыкант, видеоблогер, актёр кино и озвучивания. == Интервью == === 2021 === {{Q|— '' Ты сейчас девочке тикток придумал?'' — Нет, она сама. Просто так разволновалась, что не могла собрать все во что-то цельное. С этим я ей помог. <ref>[https://theblueprint.ru/culture/trends/danya-milohin-interview Даня Милохин вызывает много вопросов. И едва ли не самый частый из них] </ref>|Автор=theblueprint.ru|Комментарий=}} === 2022 === {{Q|— '' А как тебе внешний образ героя?'' — Мне оставили мою внешность (улыбается). Всё моё: серёжки, маникюр <ref>[https://ctc.ru/zakadrom/novosti/klassnaya-katya/intervyu-dani-milohina/ Интервью Дани Милохина] </ref>|Автор=ctc.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Становлюсь мужиком, не зациклен на деньгах, захожу в прайм <ref>[https://daily.afisha.ru/news/98655-stanovlyus-muzhikom-ne-zaciklen-na-dengah-zahozhu-v-praym-glavnoe-iz-intervyu-dani-milohina/ главное из интервью Дани Милохина] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} {{Q|Увидел фотографию разбитого лица соперника — клянусь, заплакал <ref>[https://the-flow.ru/features/danya-milohin-v-bokse Даня Милохин — о карьере в боксе и жизни в Дубае без денег] </ref>|Автор=the-flow.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:TikTok]] kphaxhhm0wnncx5atsdon5xx6mam8tl 3 57807 440455 2026-05-06T18:40:20Z IluvatarBot 75740 Добро пожаловать! 440455 wikitext text/x-wiki == Добро пожаловать == Здравствуйте и добро пожаловать в русский раздел [[Викицитатник:Описание|Викицитатника]] — собрание цитат и крылатых фраз со всего мира! Ниже приведены некоторые полезные для начинающих ссылки: * [[Викицитатник:Как использовать Викицитатник]] * [[Викицитатник:Чем не является Викицитатник]] * [[Справка:Содержание|Правила, руководства и указания Викицитатника]] Обратите внимание на основные принципы участия: [[w:Википедия:Правьте смело|правьте смело]] и [[w:Википедия:Предполагайте добрые намерения|предполагайте добрые намерения]]. Вы должны знать, что содержимое Викицитатника (в том числе и то, которое добавите в неё Вы) распространяется на условиях Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0, что разрешает кому угодно использовать и изменять его при условии указания авторства. [[Файл:NewSignatureButton.png|thumb|Так можно подписаться]] Одна из самых частых ошибок новичков — нарушение авторских прав. В Викицитатник запрещается копировать тексты без разрешения обладателя авторских прав! См. подробнее — [[Викицитатник:Авторские права]]. Статьи в Викицитатнике не подписываются (их авторы — мы все), но если Вам захочется принять участие в беседе на [[Викицитатник:Форум|Форуме]] или в обсуждении отдельных страниц — подписывайтесь, пожалуйста, используя четыре знака тильды (<span>~~</span><span>~~</span>), или нажав на соответствующую кнопку на панели инструментов. Если у Вас возникли вопросы, воспользуйтесь [[:Категория:Викицитатник:Справка|системой помощи]]. Если Вы не нашли в ней ответа на Ваш вопрос, задайте его на [[Викицитатник:Форум|форуме]] проекта. ---------- Hello and welcome to the Russian Wikiquote! We appreciate your contributions. If your Russian skills are not good enough, that’s no problem. We have an [[Викицитатник:Форум|Community portal]] where you can inquire for further information in your native language. We hope you enjoy your time here! При вопросах можете обратиться к участнику [[User talk:Erokhin|Erokhin]] — 18:40, 6 мая 2026 (UTC) 6ukckxoc880eot6i96dvre7rvkp6duf 0 57808 440457 2026-05-07T09:07:33Z KVK2005 1655 Новая страница: «'''Драматург''' — [[писатель]], создающий произведения для [[театр]]а. == Цитаты == {{Q|— Ох, русские писатели, эх, русские писатели… Чего только не [[Пьянство|пьёт]] русский писатель! Вот разве джину не пьёт еще и пель-элю не спрашивает. Но и до этого дойдет! Все п...» 440457 wikitext text/x-wiki '''Драматург''' — [[писатель]], создающий произведения для [[театр]]а. == Цитаты == {{Q|— Ох, русские писатели, эх, русские писатели… Чего только не [[Пьянство|пьёт]] русский писатель! Вот разве джину не пьёт еще и пель-элю не спрашивает. Но и до этого дойдет! Все пьёт русский писатель, здорово пьёт русский писатель, большой кредит нужен русскому писателю, ибо много может вместить русский писатель. — А пьют ли русские драматурги? — И курица пьёт, как же не пить русскому драматургу? Но драматург на четвертом месте по ёмкости. В первую голову идет по ёмкости публицист, за ним беллетрист, после [[поэт]], а затем уж драматург.|Автор=Влад. Азов. «Анкета»<ref>[http://starosti.ru/article.php?id=7362 Маленький фельетон. Анкета. «Русское слово», 22(9) января 1908]</ref>, 1908}} {{Q|Цитата=«[[Семья]]-то большая, да два человека всего драматургов — отец мой да я». В лесу раздавался [[топор]] драматурга. |Автор=[[Лазарь Лагин]], «Непристроенные строки»|Комментарий=|Оригинал=}} == Источники == {{примечания}} [[Категория:Тематические статьи по алфавиту]] [[Категория:Литература]] [[Категория:Творческие профессии]] j03xgztqh3kbbb1k1k5c4njww4j41gw 0 57809 440459 2026-05-07T09:17:57Z KVK2005 1655 Новая страница: «{{википедия}} '''Топор''' — ручное рубящее орудие, состоящее из собственно топора, обычно металлического, и топорища — рукояти. == Цитаты == {{Q|Цитата=Топор, построивший дом, за порогом стоит.|Автор=[[Даргинские пословицы|даргинская пословица]]|Комментарий=|О...» 440459 wikitext text/x-wiki {{википедия}} '''Топор''' — ручное рубящее орудие, состоящее из собственно топора, обычно металлического, и топорища — рукояти. == Цитаты == {{Q|Цитата=Топор, построивший дом, за порогом стоит.|Автор=[[Даргинские пословицы|даргинская пословица]]|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Цитата=В лесу раздавался топор дровосека.|Автор=[[Николай Некрасов]], «Мужичок с ноготок»|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Цитата=В лесу раздавался топор [[драматург]]а. |Автор=[[Лазарь Лагин]], «Непристроенные строки»|Комментарий=|Оригинал=}} == Источники == {{примечания}} [[Категория:Тематические статьи по алфавиту]] [[Категория:Техника]] bgv9bn05x198lr1bu42ushtp2k845cr 0 57810 440476 2026-05-07T10:10:36Z Smellsvanbooster 112824 Новая страница: «{{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер ==Цитаты == === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким труд...» 440476 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер ==Цитаты == === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] jzodn6q068hb843tllo7b7i5sl8sgck 440477 440476 2026-05-07T10:13:04Z Smellsvanbooster 112824 440477 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер == Работы == === Участие в телепроектах === * [[Пусть говорят (ток-шоу)]] * [[Вечерний Ургант]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] * [[Однажды в России]] * [[Суперниндзя]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] ==Цитаты == === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] 452ql7btkrlb8s1txi42ig84vr49nuz 440478 440477 2026-05-07T10:13:53Z Smellsvanbooster 112824 440478 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер == Работы == === Участие в телепроектах === * [[Пусть говорят (ток-шоу)]] * [[Вечерний Ургант]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] * [[Однажды в России]] * [[Суперниндзя]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] === Дубляж === * [[Тролли (мультфильм)]] ==Цитаты == === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] 3bmuxb76aqcdfhrfrk4mq1r0uurzi7p 440479 440478 2026-05-07T10:16:49Z Smellsvanbooster 112824 440479 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер == Работы == === Участие в телепроектах === * [[Пусть говорят (ток-шоу)]] * [[Вечерний Ургант]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] * [[Однажды в России]] * [[Суперниндзя]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] === Дубляж === * [[Тролли (мультфильм)]] == Интервью == === 2025 === {{Q|— ''Преживаешь за друзей больше чем за себя?'' — Нет. Упадут и упадут <ref>[https://srsly.ru/article/show/38010/ Дима Масленников — наша легенда в разряде масштабных рисковых челленджей. С 2023 года ютьюбер прописался на СТС] </ref>|Автор=srsly.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] nqvl11n7eh9ozbzp0u73jb1ih1870tp 440480 440479 2026-05-07T10:18:01Z Smellsvanbooster 112824 /* Цитаты */ 440480 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер == Работы == === Участие в телепроектах === * [[Пусть говорят (ток-шоу)]] * [[Вечерний Ургант]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] * [[Однажды в России]] * [[Суперниндзя]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] === Дубляж === * [[Тролли (мультфильм)]] == Интервью == === 2025 === {{Q|— ''Преживаешь за друзей больше чем за себя?'' — Нет. Упадут и упадут <ref>[https://srsly.ru/article/show/38010/ Дима Масленников — наша легенда в разряде масштабных рисковых челленджей. С 2023 года ютьюбер прописался на СТС] </ref>|Автор=srsly.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2024 === {{Q|Я был замкадышем и ботаником <ref>[https://www.gazeta.ru/culture/2024/04/23/18972422.shtml Блогер Дима Масленников — о шоу «Суперниндзя. Дети» и буллинге] </ref>|Автор=gazeta.ru|Комментарий=}} === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] nnkcm9hhycm4h2oltvnfmb1zt7fb8ox 440481 440480 2026-05-07T10:19:32Z Smellsvanbooster 112824 /* 2024 */ 440481 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер == Работы == === Участие в телепроектах === * [[Пусть говорят (ток-шоу)]] * [[Вечерний Ургант]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] * [[Однажды в России]] * [[Суперниндзя]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] === Дубляж === * [[Тролли (мультфильм)]] == Интервью == === 2025 === {{Q|— ''Преживаешь за друзей больше чем за себя?'' — Нет. Упадут и упадут <ref>[https://srsly.ru/article/show/38010/ Дима Масленников — наша легенда в разряде масштабных рисковых челленджей. С 2023 года ютьюбер прописался на СТС] </ref>|Автор=srsly.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2024 === {{Q|Я был замкадышем и ботаником <ref>[https://www.gazeta.ru/culture/2024/04/23/18972422.shtml Блогер Дима Масленников — о шоу «Суперниндзя. Дети» и буллинге] </ref>|Автор=gazeta.ru|Комментарий=}} === 2021 === {{Q|Надо окружать себя людьми, которые хотят работать <ref>[https://www.forbes.ru/obshchestvo/432115-nado-okruzhat-sebya-lyudmi-kotorye-hotyat-rabotat-bloger-dima-maslennikov-o-tom блогер Дима Масленников о том, как сложно собрать команду и почему друзьям не нужны контракты] </ref>|Автор=forbes.ru|Комментарий=}} === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] iqdyosdvjf77y4ovwuhwbb0mo1xhcf3 440482 440481 2026-05-07T10:20:44Z Smellsvanbooster 112824 /* Цитаты */ 440482 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер == Работы == === Участие в телепроектах === * [[Пусть говорят (ток-шоу)]] * [[Вечерний Ургант]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] * [[Однажды в России]] * [[Суперниндзя]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] === Дубляж === * [[Тролли (мультфильм)]] == Интервью == === 2025 === {{Q|— ''Преживаешь за друзей больше чем за себя?'' — Нет. Упадут и упадут <ref>[https://srsly.ru/article/show/38010/ Дима Масленников — наша легенда в разряде масштабных рисковых челленджей. С 2023 года ютьюбер прописался на СТС] </ref>|Автор=srsly.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2024 === {{Q|Я был замкадышем и ботаником <ref>[https://www.gazeta.ru/culture/2024/04/23/18972422.shtml Блогер Дима Масленников — о шоу «Суперниндзя. Дети» и буллинге] </ref>|Автор=gazeta.ru|Комментарий=}} === 2021 === {{Q|Надо окружать себя людьми, которые хотят работать <ref>[https://www.forbes.ru/obshchestvo/432115-nado-okruzhat-sebya-lyudmi-kotorye-hotyat-rabotat-bloger-dima-maslennikov-o-tom блогер Дима Масленников о том, как сложно собрать команду и почему друзьям не нужны контракты] </ref>|Автор=forbes.ru|Комментарий=}} === 2018 === {{Q|Я думаю, что тем, кто ни разу не смотрел ни одного выпуска, стоит начать с третьего сезона. Я им больше всего горжусь, потому что это прямо суперкачественный проект, который снимается исключительно за границей. <ref>[https://russorosso.ru/features/interviews/maslennikov-ghostbuster/ Дмитрий Масленников — о шоу GhostBuster, страхе высоты и творческих планах] </ref>|Автор=russorosso.ru|Комментарий=}} === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] adwgp8j7i9tldhbdf2iml0e0r9n7ueu 440483 440482 2026-05-07T10:22:06Z Smellsvanbooster 112824 /* 2025 */ 440483 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер == Работы == === Участие в телепроектах === * [[Пусть говорят (ток-шоу)]] * [[Вечерний Ургант]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] * [[Однажды в России]] * [[Суперниндзя]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] === Дубляж === * [[Тролли (мультфильм)]] == Интервью == === 2025 === {{Q|— ''Преживаешь за друзей больше чем за себя?'' — Нет. Упадут и упадут <ref>[https://srsly.ru/article/show/38010/ Дима Масленников — наша легенда в разряде масштабных рисковых челленджей. С 2023 года ютьюбер прописался на СТС] </ref>|Автор=srsly.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— ''Вы с командой доехали на Перевал Дятлова, что побудило вас выбрать именно этот маршрут?'' — Пожалуй, это было одно из самых крутых приключений моей жизни. <ref>[https://www.starhit.ru/interview/dima-maslennikov-ya-lejal-pod-sloem-zemli-i-slushal-kak-ubivayut-moih-druzey-226882/ Дима Масленников: «Я лежал под слоем земли и слушал, как убивают моих друзей»] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2024 === {{Q|Я был замкадышем и ботаником <ref>[https://www.gazeta.ru/culture/2024/04/23/18972422.shtml Блогер Дима Масленников — о шоу «Суперниндзя. Дети» и буллинге] </ref>|Автор=gazeta.ru|Комментарий=}} === 2021 === {{Q|Надо окружать себя людьми, которые хотят работать <ref>[https://www.forbes.ru/obshchestvo/432115-nado-okruzhat-sebya-lyudmi-kotorye-hotyat-rabotat-bloger-dima-maslennikov-o-tom блогер Дима Масленников о том, как сложно собрать команду и почему друзьям не нужны контракты] </ref>|Автор=forbes.ru|Комментарий=}} === 2018 === {{Q|Я думаю, что тем, кто ни разу не смотрел ни одного выпуска, стоит начать с третьего сезона. Я им больше всего горжусь, потому что это прямо суперкачественный проект, который снимается исключительно за границей. <ref>[https://russorosso.ru/features/interviews/maslennikov-ghostbuster/ Дмитрий Масленников — о шоу GhostBuster, страхе высоты и творческих планах] </ref>|Автор=russorosso.ru|Комментарий=}} === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] nshejz789q1wr77gbg4uml8l80wmcpq 440484 440483 2026-05-07T10:23:14Z Smellsvanbooster 112824 /* Цитаты */ 440484 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер == Работы == === Участие в телепроектах === * [[Пусть говорят (ток-шоу)]] * [[Вечерний Ургант]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] * [[Однажды в России]] * [[Суперниндзя]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] === Дубляж === * [[Тролли (мультфильм)]] == Интервью == === 2025 === {{Q|— ''Преживаешь за друзей больше чем за себя?'' — Нет. Упадут и упадут <ref>[https://srsly.ru/article/show/38010/ Дима Масленников — наша легенда в разряде масштабных рисковых челленджей. С 2023 года ютьюбер прописался на СТС] </ref>|Автор=srsly.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— ''Вы с командой доехали на Перевал Дятлова, что побудило вас выбрать именно этот маршрут?'' — Пожалуй, это было одно из самых крутых приключений моей жизни. <ref>[https://www.starhit.ru/interview/dima-maslennikov-ya-lejal-pod-sloem-zemli-i-slushal-kak-ubivayut-moih-druzey-226882/ Дима Масленников: «Я лежал под слоем земли и слушал, как убивают моих друзей»] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2024 === {{Q|Я был замкадышем и ботаником <ref>[https://www.gazeta.ru/culture/2024/04/23/18972422.shtml Блогер Дима Масленников — о шоу «Суперниндзя. Дети» и буллинге] </ref>|Автор=gazeta.ru|Комментарий=}} === 2022 === {{Q|Я воплощаю мамину мечту! <ref>[https://www.ok-magazine.ru/stars/interview/265751-dima-maslennikov-o-semkah-v-chernom-spiske-ya-voploshchayu-maminu-mechtu На телеканале «Пятница!» стартует «Чёрный список» с Димой Масленниковым — проект о качестве российского сервиса. ] </ref>|Автор=ok-magazine.ru|Комментарий=}} === 2021 === {{Q|Надо окружать себя людьми, которые хотят работать <ref>[https://www.forbes.ru/obshchestvo/432115-nado-okruzhat-sebya-lyudmi-kotorye-hotyat-rabotat-bloger-dima-maslennikov-o-tom блогер Дима Масленников о том, как сложно собрать команду и почему друзьям не нужны контракты] </ref>|Автор=forbes.ru|Комментарий=}} === 2018 === {{Q|Я думаю, что тем, кто ни разу не смотрел ни одного выпуска, стоит начать с третьего сезона. Я им больше всего горжусь, потому что это прямо суперкачественный проект, который снимается исключительно за границей. <ref>[https://russorosso.ru/features/interviews/maslennikov-ghostbuster/ Дмитрий Масленников — о шоу GhostBuster, страхе высоты и творческих планах] </ref>|Автор=russorosso.ru|Комментарий=}} === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] f5t5gpvq3j8x3xjccw3cx6206hrurum 440485 440484 2026-05-07T10:26:50Z Smellsvanbooster 112824 /* Цитаты */ 440485 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер == Работы == === Участие в телепроектах === * [[Пусть говорят (ток-шоу)]] * [[Вечерний Ургант]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] * [[Однажды в России]] * [[Суперниндзя]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] === Дубляж === * [[Тролли (мультфильм)]] == Интервью == === 2025 === {{Q|— ''Преживаешь за друзей больше чем за себя?'' — Нет. Упадут и упадут <ref>[https://srsly.ru/article/show/38010/ Дима Масленников — наша легенда в разряде масштабных рисковых челленджей. С 2023 года ютьюбер прописался на СТС] </ref>|Автор=srsly.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— ''Вы с командой доехали на Перевал Дятлова, что побудило вас выбрать именно этот маршрут?'' — Пожалуй, это было одно из самых крутых приключений моей жизни. <ref>[https://www.starhit.ru/interview/dima-maslennikov-ya-lejal-pod-sloem-zemli-i-slushal-kak-ubivayut-moih-druzey-226882/ Дима Масленников: «Я лежал под слоем земли и слушал, как убивают моих друзей»] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2026 === {{Q|Я видел у тебя грустные сторис. Я приехал поднять тебе настроение, — сказал он, встретив ее в отеле. <ref>[https://www.chel.kp.ru/daily/27771/5232323/ Боялся, что любовь разрушит дружбу: блогер Дима Масленников сделал откровенное заявление после новости о помолвке с Клавой Кокой] </ref>|Автор=chel.kp.ru|Комментарий=}} === 2024 === {{Q|Я был замкадышем и ботаником <ref>[https://www.gazeta.ru/culture/2024/04/23/18972422.shtml Блогер Дима Масленников — о шоу «Суперниндзя. Дети» и буллинге] </ref>|Автор=gazeta.ru|Комментарий=}} === 2022 === {{Q|Я воплощаю мамину мечту! <ref>[https://www.ok-magazine.ru/stars/interview/265751-dima-maslennikov-o-semkah-v-chernom-spiske-ya-voploshchayu-maminu-mechtu На телеканале «Пятница!» стартует «Чёрный список» с Димой Масленниковым — проект о качестве российского сервиса. ] </ref>|Автор=ok-magazine.ru|Комментарий=}} === 2021 === {{Q|Надо окружать себя людьми, которые хотят работать <ref>[https://www.forbes.ru/obshchestvo/432115-nado-okruzhat-sebya-lyudmi-kotorye-hotyat-rabotat-bloger-dima-maslennikov-o-tom блогер Дима Масленников о том, как сложно собрать команду и почему друзьям не нужны контракты] </ref>|Автор=forbes.ru|Комментарий=}} === 2018 === {{Q|Я думаю, что тем, кто ни разу не смотрел ни одного выпуска, стоит начать с третьего сезона. Я им больше всего горжусь, потому что это прямо суперкачественный проект, который снимается исключительно за границей. <ref>[https://russorosso.ru/features/interviews/maslennikov-ghostbuster/ Дмитрий Масленников — о шоу GhostBuster, страхе высоты и творческих планах] </ref>|Автор=russorosso.ru|Комментарий=}} === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] b0mp22anvxjwtbllluowb6swywc36di 440486 440485 2026-05-07T10:28:17Z Smellsvanbooster 112824 /* 2024 */ 440486 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дми́трий Андре́евич (Ди́ма) Ма́сленников''' (род. 21 декабря 1994, Усть-Катав, Челябинская область) — российский видеоблогер == Работы == === Участие в телепроектах === * [[Пусть говорят (ток-шоу)]] * [[Вечерний Ургант]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] * [[Однажды в России]] * [[Суперниндзя]] * [[Импровизаторы (телешоу)]] === Дубляж === * [[Тролли (мультфильм)]] == Интервью == === 2025 === {{Q|— ''Преживаешь за друзей больше чем за себя?'' — Нет. Упадут и упадут <ref>[https://srsly.ru/article/show/38010/ Дима Масленников — наша легенда в разряде масштабных рисковых челленджей. С 2023 года ютьюбер прописался на СТС] </ref>|Автор=srsly.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— ''Вы с командой доехали на Перевал Дятлова, что побудило вас выбрать именно этот маршрут?'' — Пожалуй, это было одно из самых крутых приключений моей жизни. <ref>[https://www.starhit.ru/interview/dima-maslennikov-ya-lejal-pod-sloem-zemli-i-slushal-kak-ubivayut-moih-druzey-226882/ Дима Масленников: «Я лежал под слоем земли и слушал, как убивают моих друзей»] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2026 === {{Q|Я видел у тебя грустные сторис. Я приехал поднять тебе настроение, — сказал он, встретив ее в отеле. <ref>[https://www.chel.kp.ru/daily/27771/5232323/ Боялся, что любовь разрушит дружбу: блогер Дима Масленников сделал откровенное заявление после новости о помолвке с Клавой Кокой] </ref>|Автор=chel.kp.ru|Комментарий=}} === 2024 === {{Q|Я был замкадышем и ботаником <ref>[https://www.gazeta.ru/culture/2024/04/23/18972422.shtml Блогер Дима Масленников — о шоу «Суперниндзя. Дети» и буллинге] </ref>|Автор=gazeta.ru|Комментарий=}} {{Q|Заставляю себя ехать домой <ref>[https://zhizn.ru/p/14640 Дима Масленников признался, что он трудоголик] </ref>|Автор=zhizn.ru|Комментарий=}} === 2022 === {{Q|Я воплощаю мамину мечту! <ref>[https://www.ok-magazine.ru/stars/interview/265751-dima-maslennikov-o-semkah-v-chernom-spiske-ya-voploshchayu-maminu-mechtu На телеканале «Пятница!» стартует «Чёрный список» с Димой Масленниковым — проект о качестве российского сервиса. ] </ref>|Автор=ok-magazine.ru|Комментарий=}} === 2021 === {{Q|Надо окружать себя людьми, которые хотят работать <ref>[https://www.forbes.ru/obshchestvo/432115-nado-okruzhat-sebya-lyudmi-kotorye-hotyat-rabotat-bloger-dima-maslennikov-o-tom блогер Дима Масленников о том, как сложно собрать команду и почему друзьям не нужны контракты] </ref>|Автор=forbes.ru|Комментарий=}} === 2018 === {{Q|Я думаю, что тем, кто ни разу не смотрел ни одного выпуска, стоит начать с третьего сезона. Я им больше всего горжусь, потому что это прямо суперкачественный проект, который снимается исключительно за границей. <ref>[https://russorosso.ru/features/interviews/maslennikov-ghostbuster/ Дмитрий Масленников — о шоу GhostBuster, страхе высоты и творческих планах] </ref>|Автор=russorosso.ru|Комментарий=}} === 2017 === {{Q|Я безмерно благодарен родителям за те возможности, которые они нам подарили своим нелегким трудом. <ref>[https://peopletalk.ru/article/bloger-dima-maslennikov-v-shkole-ya-byl-botanikom/ Блогер Дима Масленников: В школе я был ботаником] </ref>|Автор=peopletalk.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] ovg6e9j36zw4tu9d51z00uwpm1mb5f4 0 57811 440490 2026-05-07T10:59:16Z Smellsvanbooster 112824 Новая страница: «{{Персоналия}} '''Satyr''' (рус. Сати́р; настоящее имя — Илья́ Вади́мович Шабе́льников; род. 30 ноября 1990, Новосибирск) — российский видеоблогер, пародист и актёр. ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Да это мошенничество! Вы пытались выдать себя за Настю Ивлееву, и обмануть зри...» 440490 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Satyr''' (рус. Сати́р; настоящее имя — Илья́ Вади́мович Шабе́льников; род. 30 ноября 1990, Новосибирск) — российский видеоблогер, пародист и актёр. ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Да это мошенничество! Вы пытались выдать себя за Настю Ивлееву, и обмануть зрителей <ref>[https://www.starhit.ru/novosti/bloger-satir-o-sudakh-s-orlom-i-reshkoi-iz-za-ivleevoi-khaipe-devushki-iz-bystrykh-svidanii-i-romane-s-kishuk-6466881/ Блогер Сатир о судах с «Орлом и решкой» из-за Ивлеевой, хайпе девушки из «Быстрых свиданий» и романе с Кищук] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] 78ka440pba3swta2som9kw6end2shb3 440491 440490 2026-05-07T11:01:11Z Smellsvanbooster 112824 440491 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Satyr''' (рус. Сати́р; настоящее имя — Илья́ Вади́мович Шабе́льников; род. 30 ноября 1990, Новосибирск) — российский видеоблогер, пародист и актёр. ==Фильмография == * [[Объяснялкины]] ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Да это мошенничество! Вы пытались выдать себя за Настю Ивлееву, и обмануть зрителей <ref>[https://www.starhit.ru/novosti/bloger-satir-o-sudakh-s-orlom-i-reshkoi-iz-za-ivleevoi-khaipe-devushki-iz-bystrykh-svidanii-i-romane-s-kishuk-6466881/ Блогер Сатир о судах с «Орлом и решкой» из-за Ивлеевой, хайпе девушки из «Быстрых свиданий» и романе с Кищук] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] 7418u02r5k6vw4nczdbwv4rdx2v23ta 440492 440491 2026-05-07T11:02:31Z Smellsvanbooster 112824 /* Цитаты */ 440492 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Satyr''' (рус. Сати́р; настоящее имя — Илья́ Вади́мович Шабе́льников; род. 30 ноября 1990, Новосибирск) — российский видеоблогер, пародист и актёр. ==Фильмография == * [[Объяснялкины]] ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Да это мошенничество! Вы пытались выдать себя за Настю Ивлееву, и обмануть зрителей <ref>[https://www.starhit.ru/novosti/bloger-satir-o-sudakh-s-orlom-i-reshkoi-iz-za-ivleevoi-khaipe-devushki-iz-bystrykh-svidanii-i-romane-s-kishuk-6466881/ Блогер Сатир о судах с «Орлом и решкой» из-за Ивлеевой, хайпе девушки из «Быстрых свиданий» и романе с Кищук] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— ''Чем вас привлекает участие в проектах объединения «КликКлак»?'' — В первую очередь схожим с моим чувством юмора создателей этих проектов и максимально комфортной обстановкой на съемочной площадке. <ref>[https://www.gazeta.ru/culture/2023/06/09/17109140.shtml Интервью с блогером Сатиром — о «КликКлак шоу», работе с Моргенштерном и пародии на Дудя] </ref>|Автор=gazeta.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] m1ajxk7ych7jdy0to2ycvrtn6nodjnb 440493 440492 2026-05-07T11:04:19Z Smellsvanbooster 112824 /* 2023 */ 440493 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Satyr''' (рус. Сати́р; настоящее имя — Илья́ Вади́мович Шабе́льников; род. 30 ноября 1990, Новосибирск) — российский видеоблогер, пародист и актёр. ==Фильмография == * [[Объяснялкины]] ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Да это мошенничество! Вы пытались выдать себя за Настю Ивлееву, и обмануть зрителей <ref>[https://www.starhit.ru/novosti/bloger-satir-o-sudakh-s-orlom-i-reshkoi-iz-za-ivleevoi-khaipe-devushki-iz-bystrykh-svidanii-i-romane-s-kishuk-6466881/ Блогер Сатир о судах с «Орлом и решкой» из-за Ивлеевой, хайпе девушки из «Быстрых свиданий» и романе с Кищук] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— ''Чем вас привлекает участие в проектах объединения «КликКлак»?'' — В первую очередь схожим с моим чувством юмора создателей этих проектов и максимально комфортной обстановкой на съемочной площадке. <ref>[https://www.gazeta.ru/culture/2023/06/09/17109140.shtml Интервью с блогером Сатиром — о «КликКлак шоу», работе с Моргенштерном и пародии на Дудя] </ref>|Автор=gazeta.ru|Комментарий=}} === 2019 === {{Q|— ''Почему?'' — При том режиме работы, в котором я нахожусь последние полтора года, мне проще экономить здесь. <ref>[https://www.pravilamag.ru/hero/97872-satyr-ilya-shabelnikov-esli-segodnya-v-rossii-zakryt-youtube-loyalnost-k-vlasti-u-naseleniya-kotoraya-i-tak-na-predele-soydet-na-net/?utm_source=yandex.ru&utm_medium=organic&utm_campaign=yandex.ru&utm_referrer=yandex.ru Satyr (Илья Шабельников): «Если сегодня в России закрыть YouTube, лояльность к власти у населения, которая и так на пределе, сойдет на нет»] </ref>|Автор=pravilamag.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] 70idqkeqqskul8yfx1qldctqirve174 440494 440493 2026-05-07T11:05:36Z Smellsvanbooster 112824 /* 2025 */ 440494 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Satyr''' (рус. Сати́р; настоящее имя — Илья́ Вади́мович Шабе́льников; род. 30 ноября 1990, Новосибирск) — российский видеоблогер, пародист и актёр. ==Фильмография == * [[Объяснялкины]] ==Цитаты == === 2025 === {{Q|Да это мошенничество! Вы пытались выдать себя за Настю Ивлееву, и обмануть зрителей <ref>[https://www.starhit.ru/novosti/bloger-satir-o-sudakh-s-orlom-i-reshkoi-iz-za-ivleevoi-khaipe-devushki-iz-bystrykh-svidanii-i-romane-s-kishuk-6466881/ Блогер Сатир о судах с «Орлом и решкой» из-за Ивлеевой, хайпе девушки из «Быстрых свиданий» и романе с Кищук] </ref>|Автор=starhit.ru|Комментарий=}} === 2023 === {{Q|Я проработал три года ведущим в стрип-клубе города Новосибирска. (...) Сдружился там и с руководством, и с сотрудницами <ref>[https://lenta.ru/news/2023/11/01/satyr/ Популярный российский блогер рассказал о работе в стриптиз-клубе] </ref>|Автор=lenta.ru|Комментарий=}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— ''Чем вас привлекает участие в проектах объединения «КликКлак»?'' — В первую очередь схожим с моим чувством юмора создателей этих проектов и максимально комфортной обстановкой на съемочной площадке. <ref>[https://www.gazeta.ru/culture/2023/06/09/17109140.shtml Интервью с блогером Сатиром — о «КликКлак шоу», работе с Моргенштерном и пародии на Дудя] </ref>|Автор=gazeta.ru|Комментарий=}} === 2019 === {{Q|— ''Почему?'' — При том режиме работы, в котором я нахожусь последние полтора года, мне проще экономить здесь. <ref>[https://www.pravilamag.ru/hero/97872-satyr-ilya-shabelnikov-esli-segodnya-v-rossii-zakryt-youtube-loyalnost-k-vlasti-u-naseleniya-kotoraya-i-tak-na-predele-soydet-na-net/?utm_source=yandex.ru&utm_medium=organic&utm_campaign=yandex.ru&utm_referrer=yandex.ru Satyr (Илья Шабельников): «Если сегодня в России закрыть YouTube, лояльность к власти у населения, которая и так на пределе, сойдет на нет»] </ref>|Автор=pravilamag.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы по алфавиту]] [[Категория:Ютуберы России]] [[Категория:Телеведущие России]] [[Категория:Блогеры России]] 2xew6s2bnbir72x2jnd9c2das8s45le 0 57812 440495 2026-05-07T11:08:12Z Smellsvanbooster 112824 Новая страница: «{{Персоналия}} «кис-кис» — российская рок-группа, основанная в ноябре 2018 года в Санкт-Петербурге[2]. == О Группе == {{Цитата| The Flow: — Вообще, это удивительно звучит — вы впервые увиделись и через полчаса решили создать группу. Алина: — Это не случилось за сек...» 440495 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «кис-кис» — российская рок-группа, основанная в ноябре 2018 года в Санкт-Петербурге[2]. == О Группе == {{Цитата| The Flow: — Вообще, это удивительно звучит — вы впервые увиделись и через полчаса решили создать группу. Алина: — Это не случилось за секунду. У нас были уже наработки, у нас есть музыканты, это коллективное творчество, оно не рождалось с щелчка. У всех в голове был какой-то запас музыки, идей, текстов, каких-то приколов, — все сложилось, как пазлик}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] gy7jazvvpgdglgpokjbuj4chocdm7hu 440496 440495 2026-05-07T11:09:59Z Smellsvanbooster 112824 /* О Группе */ 440496 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «кис-кис» — российская рок-группа, основанная в ноябре 2018 года в Санкт-Петербурге[2]. == О Группе == {{Цитата| The Flow: — Вообще, это удивительно звучит — вы впервые увиделись и через полчаса решили создать группу. Алина: — Это не случилось за секунду. У нас были уже наработки, у нас есть музыканты, это коллективное творчество, оно не рождалось с щелчка. У всех в голове был какой-то запас музыки, идей, текстов, каких-то приколов, — все сложилось, как пазлик}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' «Магазин игрушек для взрослых». Почему захотелось высказаться в формате мини-альбома?'' — Соня Сомусева (вокал): Наш осенний EP в большей его части является неким продолжением истории первого альбома. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/13439-vzroslye-muzhiki-u-stenki-shkeryatsya-pivas-pyut-intervyu-s-gruppoy-kis-kis/ «Трушные — это мы»: интервью с «Кис-кис» о гендерных стереотипах, «Тиндере» и алкоголе] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] cxj4utqqw40tpnf0zs738o7wwkjua4p 440497 440496 2026-05-07T11:10:37Z Smellsvanbooster 112824 440497 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «кис-кис» — российская рок-группа, основанная в ноябре 2018 года в Санкт-Петербурге[2]. == О Группе == {{Цитата| The Flow: — Вообще, это удивительно звучит — вы впервые увиделись и через полчаса решили создать группу. Алина: — Это не случилось за секунду. У нас были уже наработки, у нас есть музыканты, это коллективное творчество, оно не рождалось с щелчка. У всех в голове был какой-то запас музыки, идей, текстов, каких-то приколов, — все сложилось, как пазлик}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' «Магазин игрушек для взрослых». Почему захотелось высказаться в формате мини-альбома?'' — Соня Сомусева (вокал): Наш осенний EP в большей его части является неким продолжением истории первого альбома. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/13439-vzroslye-muzhiki-u-stenki-shkeryatsya-pivas-pyut-intervyu-s-gruppoy-kis-kis/ «Трушные — это мы»: интервью с «Кис-кис» о гендерных стереотипах, «Тиндере» и алкоголе] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Альтернативный рок]] 3scbvk46se8cjp4frv5nsopsm1wf3xj 440498 440497 2026-05-07T11:11:14Z Smellsvanbooster 112824 440498 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «кис-кис» — российская рок-группа, основанная в ноябре 2018 года в Санкт-Петербурге[2]. == О Группе == {{Цитата| The Flow: — Вообще, это удивительно звучит — вы впервые увиделись и через полчаса решили создать группу. Алина: — Это не случилось за секунду. У нас были уже наработки, у нас есть музыканты, это коллективное творчество, оно не рождалось с щелчка. У всех в голове был какой-то запас музыки, идей, текстов, каких-то приколов, — все сложилось, как пазлик}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' «Магазин игрушек для взрослых». Почему захотелось высказаться в формате мини-альбома?'' — Соня Сомусева (вокал): Наш осенний EP в большей его части является неким продолжением истории первого альбома. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/13439-vzroslye-muzhiki-u-stenki-shkeryatsya-pivas-pyut-intervyu-s-gruppoy-kis-kis/ «Трушные — это мы»: интервью с «Кис-кис» о гендерных стереотипах, «Тиндере» и алкоголе] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Альтернативный рок]] [[Категория:Ню-метал]] [[Категория:Рок]] ffkbafjtfup8g4dwki4kkr5ojlha34t 440499 440498 2026-05-07T11:12:40Z Smellsvanbooster 112824 /* 2023 */ 440499 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «кис-кис» — российская рок-группа, основанная в ноябре 2018 года в Санкт-Петербурге[2]. == О Группе == {{Цитата| The Flow: — Вообще, это удивительно звучит — вы впервые увиделись и через полчаса решили создать группу. Алина: — Это не случилось за секунду. У нас были уже наработки, у нас есть музыканты, это коллективное творчество, оно не рождалось с щелчка. У всех в голове был какой-то запас музыки, идей, текстов, каких-то приколов, — все сложилось, как пазлик}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' «Магазин игрушек для взрослых». Почему захотелось высказаться в формате мини-альбома?'' — Соня Сомусева (вокал): Наш осенний EP в большей его части является неким продолжением истории первого альбома. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/13439-vzroslye-muzhiki-u-stenki-shkeryatsya-pivas-pyut-intervyu-s-gruppoy-kis-kis/ «Трушные — это мы»: интервью с «Кис-кис» о гендерных стереотипах, «Тиндере» и алкоголе] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— '' Как вы пишете песни — кто за что отвечает?'' — Соня: У нас нет четкого разделения по ролям, все мы — равноправные единицы, в том числе и гитаристы. <ref>[https://www.buro247.ru/culture/music/28-jul-2020-kis-kis-interview.html «Мы часто слышим фразу “бабе нечего делать в роке”». Группа «Кис-Кис» — о сексизме, стереотипах и о том, как отдыхают панки] </ref>|Автор=buro247.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Альтернативный рок]] [[Категория:Ню-метал]] [[Категория:Рок]] mk7m6hmoxwuybqbzuwt3bxde0q78lgc 440500 440499 2026-05-07T11:14:32Z Smellsvanbooster 112824 /* Интервью */ 440500 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «кис-кис» — российская рок-группа, основанная в ноябре 2018 года в Санкт-Петербурге[2]. == О Группе == {{Цитата| The Flow: — Вообще, это удивительно звучит — вы впервые увиделись и через полчаса решили создать группу. Алина: — Это не случилось за секунду. У нас были уже наработки, у нас есть музыканты, это коллективное творчество, оно не рождалось с щелчка. У всех в голове был какой-то запас музыки, идей, текстов, каких-то приколов, — все сложилось, как пазлик}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' «Магазин игрушек для взрослых». Почему захотелось высказаться в формате мини-альбома?'' — Соня Сомусева (вокал): Наш осенний EP в большей его части является неким продолжением истории первого альбома. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/13439-vzroslye-muzhiki-u-stenki-shkeryatsya-pivas-pyut-intervyu-s-gruppoy-kis-kis/ «Трушные — это мы»: интервью с «Кис-кис» о гендерных стереотипах, «Тиндере» и алкоголе] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— '' Как вы пишете песни — кто за что отвечает?'' — Соня: У нас нет четкого разделения по ролям, все мы — равноправные единицы, в том числе и гитаристы. <ref>[https://www.buro247.ru/culture/music/28-jul-2020-kis-kis-interview.html «Мы часто слышим фразу “бабе нечего делать в роке”». Группа «Кис-Кис» — о сексизме, стереотипах и о том, как отдыхают панки] </ref>|Автор=buro247.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2024 === {{Q|Была задумка сделать группу по типу Twenty One Pilots, чтобы играли два человека. И нам было непонятно, почему так мало женщин на русскоязычной сцене. Я думала, что было бы круто, раз я играю на барабанах, сделать с девчонкой проект. Я слышала, как Соня поет, Соня услышала, как я играю, и мы сошлись на том, что можно попробовать что‑то сделать <ref>[https://www.nashe.ru/news/my-ne-shestnadtsatiletnie-gruppa-kis-kis-v-faktakh-i-tsitatakh «Мы не шестнадцатилетние»: группа «кис-кис» в фактах и цитатах] </ref>|Автор=nashe.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Альтернативный рок]] [[Категория:Ню-метал]] [[Категория:Рок]] iezjzdj2f3z98mcj7vdg2mqgavwrawb 440501 440500 2026-05-07T11:15:37Z Smellsvanbooster 112824 /* 2024 */ 440501 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «кис-кис» — российская рок-группа, основанная в ноябре 2018 года в Санкт-Петербурге[2]. == О Группе == {{Цитата| The Flow: — Вообще, это удивительно звучит — вы впервые увиделись и через полчаса решили создать группу. Алина: — Это не случилось за секунду. У нас были уже наработки, у нас есть музыканты, это коллективное творчество, оно не рождалось с щелчка. У всех в голове был какой-то запас музыки, идей, текстов, каких-то приколов, — все сложилось, как пазлик}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' «Магазин игрушек для взрослых». Почему захотелось высказаться в формате мини-альбома?'' — Соня Сомусева (вокал): Наш осенний EP в большей его части является неким продолжением истории первого альбома. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/13439-vzroslye-muzhiki-u-stenki-shkeryatsya-pivas-pyut-intervyu-s-gruppoy-kis-kis/ «Трушные — это мы»: интервью с «Кис-кис» о гендерных стереотипах, «Тиндере» и алкоголе] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— '' Как вы пишете песни — кто за что отвечает?'' — Соня: У нас нет четкого разделения по ролям, все мы — равноправные единицы, в том числе и гитаристы. <ref>[https://www.buro247.ru/culture/music/28-jul-2020-kis-kis-interview.html «Мы часто слышим фразу “бабе нечего делать в роке”». Группа «Кис-Кис» — о сексизме, стереотипах и о том, как отдыхают панки] </ref>|Автор=buro247.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2024 === {{Q|Была задумка сделать группу по типу Twenty One Pilots, чтобы играли два человека. И нам было непонятно, почему так мало женщин на русскоязычной сцене. Я думала, что было бы круто, раз я играю на барабанах, сделать с девчонкой проект. Я слышала, как Соня поет, Соня услышала, как я играю, и мы сошлись на том, что можно попробовать что‑то сделать <ref>[https://www.nashe.ru/news/my-ne-shestnadtsatiletnie-gruppa-kis-kis-v-faktakh-i-tsitatakh «Мы не шестнадцатилетние»: группа «кис-кис» в фактах и цитатах] </ref>|Автор=nashe.ru|Комментарий=}} {{Q|Мне нужно было наступить на эти грабли <ref>[https://sport24.ru/lifestyle/news-643199-etot-sluchay-zastavil-solistku-kis-kis-nachat-predokhranyatsya-mne-nuzhno-bylo-nastupit-na-eti-grabli Этот случай заставил солистку «Кис-кис» начать предохраняться:] </ref>|Автор=sport24.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Альтернативный рок]] [[Категория:Ню-метал]] [[Категория:Рок]] av928ji69n5u8hhq3qxbytd8qwsqto7 440502 440501 2026-05-07T11:16:46Z Smellsvanbooster 112824 /* 2024 */ 440502 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «кис-кис» — российская рок-группа, основанная в ноябре 2018 года в Санкт-Петербурге[2]. == О Группе == {{Цитата| The Flow: — Вообще, это удивительно звучит — вы впервые увиделись и через полчаса решили создать группу. Алина: — Это не случилось за секунду. У нас были уже наработки, у нас есть музыканты, это коллективное творчество, оно не рождалось с щелчка. У всех в голове был какой-то запас музыки, идей, текстов, каких-то приколов, — все сложилось, как пазлик}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' «Магазин игрушек для взрослых». Почему захотелось высказаться в формате мини-альбома?'' — Соня Сомусева (вокал): Наш осенний EP в большей его части является неким продолжением истории первого альбома. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/13439-vzroslye-muzhiki-u-stenki-shkeryatsya-pivas-pyut-intervyu-s-gruppoy-kis-kis/ «Трушные — это мы»: интервью с «Кис-кис» о гендерных стереотипах, «Тиндере» и алкоголе] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— '' Как вы пишете песни — кто за что отвечает?'' — Соня: У нас нет четкого разделения по ролям, все мы — равноправные единицы, в том числе и гитаристы. <ref>[https://www.buro247.ru/culture/music/28-jul-2020-kis-kis-interview.html «Мы часто слышим фразу “бабе нечего делать в роке”». Группа «Кис-Кис» — о сексизме, стереотипах и о том, как отдыхают панки] </ref>|Автор=buro247.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2024 === {{Q|Была задумка сделать группу по типу Twenty One Pilots, чтобы играли два человека. И нам было непонятно, почему так мало женщин на русскоязычной сцене. Я думала, что было бы круто, раз я играю на барабанах, сделать с девчонкой проект. Я слышала, как Соня поет, Соня услышала, как я играю, и мы сошлись на том, что можно попробовать что‑то сделать <ref>[https://www.nashe.ru/news/my-ne-shestnadtsatiletnie-gruppa-kis-kis-v-faktakh-i-tsitatakh «Мы не шестнадцатилетние»: группа «кис-кис» в фактах и цитатах] </ref>|Автор=nashe.ru|Комментарий=}} {{Q|Мне нужно было наступить на эти грабли <ref>[https://sport24.ru/lifestyle/news-643199-etot-sluchay-zastavil-solistku-kis-kis-nachat-predokhranyatsya-mne-nuzhno-bylo-nastupit-na-eti-grabli Этот случай заставил солистку «Кис-кис» начать предохраняться:] </ref>|Автор=sport24.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|Я тоже из музыкальной семьи, у меня папа музыкант. Но у нас музыкой занимался брат, а меня отдавали в другие секции. <ref>[https://www.intermedia.ru/news/344641 «Кис-кис»: «Зачем продюсер, если у тебя есть идеи?»] </ref>|Автор=intermedia.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Альтернативный рок]] [[Категория:Ню-метал]] [[Категория:Рок]] 8w3iyopo193l6obsfszj8v714mqrj3l 440505 440502 2026-05-07T11:23:11Z Smellsvanbooster 112824 440505 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} «кис-кис» — российская рок-группа, основанная в ноябре 2018 года в Санкт-Петербурге[2]. == О Группе == {{Цитата| The Flow: — Вообще, это удивительно звучит — вы впервые увиделись и через полчаса решили создать группу. Алина: — Это не случилось за секунду. У нас были уже наработки, у нас есть музыканты, это коллективное творчество, оно не рождалось с щелчка. У всех в голове был какой-то запас музыки, идей, текстов, каких-то приколов, — все сложилось, как пазлик}} == Интервью == === 2023 === {{Q|— '' «Магазин игрушек для взрослых». Почему захотелось высказаться в формате мини-альбома?'' — Соня Сомусева (вокал): Наш осенний EP в большей его части является неким продолжением истории первого альбома. <ref>[https://daily.afisha.ru/music/13439-vzroslye-muzhiki-u-stenki-shkeryatsya-pivas-pyut-intervyu-s-gruppoy-kis-kis/ «Трушные — это мы»: интервью с «Кис-кис» о гендерных стереотипах, «Тиндере» и алкоголе] </ref>|Автор=afisha.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|— '' Как вы пишете песни — кто за что отвечает?'' — Соня: У нас нет четкого разделения по ролям, все мы — равноправные единицы, в том числе и гитаристы. <ref>[https://www.buro247.ru/culture/music/28-jul-2020-kis-kis-interview.html «Мы часто слышим фразу “бабе нечего делать в роке”». Группа «Кис-Кис» — о сексизме, стереотипах и о том, как отдыхают панки] </ref>|Автор=buro247.ru|Комментарий=}} ==Цитаты == === 2024 === {{Q|Была задумка сделать группу по типу Twenty One Pilots, чтобы играли два человека. И нам было непонятно, почему так мало женщин на русскоязычной сцене. Я думала, что было бы круто, раз я играю на барабанах, сделать с девчонкой проект. Я слышала, как Соня поет, Соня услышала, как я играю, и мы сошлись на том, что можно попробовать что‑то сделать <ref>[https://www.nashe.ru/news/my-ne-shestnadtsatiletnie-gruppa-kis-kis-v-faktakh-i-tsitatakh «Мы не шестнадцатилетние»: группа «кис-кис» в фактах и цитатах] </ref>|Автор=nashe.ru|Комментарий=}} {{Q|Мне нужно было наступить на эти грабли <ref>[https://sport24.ru/lifestyle/news-643199-etot-sluchay-zastavil-solistku-kis-kis-nachat-predokhranyatsya-mne-nuzhno-bylo-nastupit-na-eti-grabli Этот случай заставил солистку «Кис-кис» начать предохраняться:] </ref>|Автор=sport24.ru|Комментарий=}} === 2020 === {{Q|Я тоже из музыкальной семьи, у меня папа музыкант. Но у нас музыкой занимался брат, а меня отдавали в другие секции. <ref>[https://www.intermedia.ru/news/344641 «Кис-кис»: «Зачем продюсер, если у тебя есть идеи?»] </ref>|Автор=intermedia.ru|Комментарий=}} == Примечания == {{Примечания}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Альтернативный рок]] [[Категория:Ню-метал]] [[Категория:Рок]] [[Категория:Метал]] 8nlwu5tgoflsttn75gzg530q308yulw