Викицитатник ruwikiquote https://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0 MediaWiki 1.47.0-wmf.10 first-letter Медиа Служебная Обсуждение Участник Обсуждение участника Викицитатник Обсуждение Викицитатника Файл Обсуждение файла MediaWiki Обсуждение MediaWiki Шаблон Обсуждение шаблона Справка Обсуждение справки Категория Обсуждение категории TimedText TimedText talk Модуль Обсуждение модуля Event Event talk 0 17218 445062 445002 2026-07-11T13:52:36Z Vwer 113565 /* Цитаты */ + пара цитат 445062 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * .. мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! — Почему? — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? — Парня из армии жду. — Да уж, нединамичное занятие. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] tqsq4xf7gwvxzj0i4c1xcuaxo64jazj 445063 445062 2026-07-11T13:58:06Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445063 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду. <br />— Да уж, нединамичное занятие. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] fo73gzj1dkulq2i1k0k8reyiuq57b4p 445064 445063 2026-07-11T13:58:59Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445064 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] nmefz6spwgk6hitllgte39zoxngu8mw 445065 445064 2026-07-11T14:07:04Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445065 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] 4jfvhc48pp0lx7vbhqqximtcxkjxrl0 445067 445065 2026-07-11T14:11:23Z Vwer 113565 445067 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] 1pjvt0oniw3y61ynxx5d0bhznp0deur 445068 445067 2026-07-11T14:19:19Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445068 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] ndqurir8ve1k9ve6zxwv4fspcetmv7p 445069 445068 2026-07-11T14:23:14Z Vwer 113565 445069 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] 5ad6bkrod49kjeayjig7oa9gbdepy10 445070 445069 2026-07-11T14:29:28Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445070 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] pxvgumtr7kuc7v9veftivmi7wufvvsq 445071 445070 2026-07-11T14:32:11Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445071 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] dqr5mui0ebjtcl3nwrhvurmu8nym6sx 445073 445071 2026-07-11T14:34:23Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445073 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] cfkudrlyxvrszy6j1flt5y6pbunlskz 445074 445073 2026-07-11T14:36:03Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445074 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>—Окстись, жена и бабка! [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] 6h7v5udneox1thu0x1jyuyuvintpeye 445075 445074 2026-07-11T14:36:23Z Vwer 113565 445075 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>—Окстись! Жена и бабка. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] gkr1rurbhg56lkt2qtm007fgg8ss7i1 445076 445075 2026-07-11T14:43:27Z Vwer 113565 445076 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>—Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] at37xgrvk6169idr8xb7zwjn8ay741f 445077 445076 2026-07-11T14:51:29Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445077 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>—Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] hrt7wipl43aejmby75h9znu7ckyryqb 445078 445077 2026-07-11T14:52:07Z Vwer 113565 445078 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>— Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] idh37yiowf1l703nuapvo0gzcyd8xlr 445079 445078 2026-07-11T15:09:09Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445079 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничего человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Налейте мне борща, я ему сейчас в рожу ливану! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>— Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. * — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек! * — Борменталь, я травки покурю? <br/>— Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе! [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] kfoitdmhuze1stp851l659mnn9fbvmp 445080 445079 2026-07-11T21:57:22Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445080 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничто человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Разогрейте-ка щи, я ему сейчас в морду плесну! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>— Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. * — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек! * — Борменталь, я травки покурю? <br/>— Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе! * — Александр Иванович, а кто это? <br/>— Ох, этого человека я сто лет знаю! Мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] 4n6cs485g5krb6wanrwr7ew7xjimmlr 445081 445080 2026-07-11T22:03:48Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445081 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничто человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Разогрейте-ка щи, я ему сейчас в морду плесну! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>— Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. * — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек! * — Борменталь, я травки покурю? <br/>— Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе! * — Александр Иванович, а кто это? <br/>— Ох, этого человека я сто лет знаю! Мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели. * Если дверью хлопают и прохода нету, <br/> Значит, боковушечка возле туалета <br/> Это место проклято, передайте всем: <br/> Не берите в кассах место 37! * — Но меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи... <br/> В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег! [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] 0ngkh0kdxmsh3n7yhd0uxugui5xt9lh 445082 445081 2026-07-11T22:04:16Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445082 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничто человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Разогрейте-ка щи, я ему сейчас в морду плесну! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>— Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. * — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек! * — Борменталь, я травки покурю? <br/>— Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе! * — Александр Иванович, а кто это? <br/>— Ох, этого человека я сто лет знаю! Мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели. * Если дверью хлопают и прохода нету, <br/> Значит, боковушечка возле туалета <br/> Это место проклято, передайте всем: <br/> Не берите в кассах место 37! * — Но меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи... <br/>— В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег! [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] hpw65eficbwv746zw4utq6ejrv403ch 445084 445082 2026-07-12T03:40:15Z Vwer 113565 /* Цитаты */ 445084 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! * — Это вы зря такую песню-то спели! Нерационально вы наше эфирное время используете. *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничто человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Разогрейте-ка щи, я ему сейчас в морду плесну! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>— Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. * — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек! * — Борменталь, я травки покурю? <br/>— Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе! * — Александр Иванович, а кто это? <br/>— Ох, этого человека я сто лет знаю! Мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели. * Если дверью хлопают и прохода нету, <br/> Значит, боковушечка возле туалета <br/> Это место проклято, передайте всем: <br/> Не берите в кассах место 37! * — Но меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи... <br/>— В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег! [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] 0dptnw1tr8pf2z0yc7qeu3rjqpmhlrc 445085 445084 2026-07-12T03:42:50Z Vwer 113565 445085 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! * — Это вы зря такую песню-то спели! Нерационально вы наше эфирное время используете. *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничто человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Разогрейте-ка щи, я ему сейчас в морду плесну! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>— Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. * — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек! * — Борменталь, я травки покурю? <br/>— Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе! * — Александр Иванович, а кто это? <br/>— Ох, этого человека я сто лет знаю! Мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели. * Если дверью хлопают и прохода нету, <br/> Значит, боковушечка возле туалета <br/> Это место проклято, передайте всем: <br/> Не берите в кассах место 37! * — Но меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи... <br/>— В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег! * — Ну что, начнём, пожалуй... с водки. <br/>— О, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] 8q3m43w8bv06zcexwj0kh9pz6mojwqs 445086 445085 2026-07-12T03:47:08Z Vwer 113565 445086 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! * — Это вы зря такую песню-то спели! Нерационально вы наше эфирное время используете. *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничто человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Разогрейте-ка щи, я ему сейчас в морду плесну! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>— Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. * — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек! * — Борменталь, я травки покурю? <br/>— Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе! * — Александр Иванович, а кто это? <br/>— Ох, этого человека я сто лет знаю! Мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели. * Если дверью хлопают и прохода нету, <br/> Значит, боковушечка возле туалета <br/> Это место проклято, передайте всем: <br/> Не берите в кассах место 37! * — Но меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи... <br/>— В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег! * — Ну что, начнём, пожалуй... с водки. <br/>— О, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю. * — А я вчера видела, как Наталье на Балтийском берегу трусики летним бризом сдуло, ну не чудо ли? * — «Нелепица», слово-то какое смешное — «нелепица». Обязательно завтра на панихиде скажу! [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] cq0o2w2ngplncv9f1n791n0qr0m9loe 445087 445086 2026-07-12T04:00:05Z Vwer 113565 445087 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! * — Это вы зря такую песню-то спели! Нерационально вы наше эфирное время используете. *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничто человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Разогрейте-ка щи, я ему сейчас в морду плесну! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>— Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. * — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек! * — Борменталь, я травки покурю? <br/>— Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе! * — Александр Иванович, а кто это? <br/>— Ох, этого человека я сто лет знаю! Мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели. * Если дверью хлопают и прохода нету, <br/> Значит, боковушечка возле туалета <br/> Это место проклято, передайте всем: <br/> Не берите в кассах место 37! * — Но меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи... <br/>— В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег! * — Ну что, начнём, пожалуй... с водки. <br/>— О, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю. * — А я вчера видела, как Наталье на Балтийском берегу трусики летним бризом сдуло, ну не чудо ли? * — «Нелепица», слово-то какое смешное — «нелепица». Обязательно завтра на панихиде скажу! * — Наташа, побереги либидо! Тебе ещё в сауне частушки петь. <br/>— И чё?! <br/>— Ничё, там — хобби, здесь — за деньги. * — Саша, вот это вот твоё умение петь, это дар? Или ты просто мстишь кому-то? [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] n4wjuhz7gjs45ypek33kif0e8tjsgr9 445088 445087 2026-07-12T08:32:01Z Vwer 113565 445088 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]]. == Цитаты == * Однажды вечером, вечером, вечером <br />Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, <br />И собрались мы за столом <br />Решить, какой же формы он, <br />И после диспута сошлись мы на одном: <br />Пара-а-а-а… <br />…леллипипед! * — Это вы зря такую песню-то спели! Нерационально вы наше эфирное время используете. *Барбекю, барбекю… <br /> Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! * …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ??? * ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс… * …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек.. * …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть. * - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят! * - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось… * Пени... Слово-то какое незаконченное!» * — …да, думаю в запой уйти<br />— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет! * …а тебе никогда не приходило в голову… копьё? * …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери! * …мать моя в коньках на босу ногу! * …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной! * …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю… * …да, я пил, пью и буду курить ещё! * …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась… * …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!" * Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро! * Учиться, учиться и ещё раз ещё раз! * …сейчас все травести умрут от зависти. * И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться». * Понравилось? Щас вообще клёво будет! * — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. <br />— Но есть только Гюльнара. <br />— Ну, это ничего страшного, все буквы русские. * — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? <br />— "Отошла на 10 минут". * — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. <br />— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Кто я? <br />— Хозяйка! <br />— Хэ-Зэ-О-Яйка!!! * И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться. * А мы продолжаем паясничать! * А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название. * Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то? * Хватит петь числа, я гуманитарий! * Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги… * Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось… * Весна красна, как у макаки десна! * Над моими губами,<br />Под моими ноздрями, <br />Усики <br />Пробиваются сквозь толщу кожи! * - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! <br />- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?! * Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам! * Ничто человеческое нам не нужно! * Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль. * Я в розовых стрингах на синем побережье</br>В горах притаился и думал, не найдут... * У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания! * - В ногах правды нет!</br>- Но нет её и выше! * - А сейчас, легким движением руки Гитлера! * В эфире программа "Минимум" : скандальчик, интрижка, позорище! * - Товарищи девки... * - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? * - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать! * - Не переборщи с порабощением! * Сейчас молодежный модер коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти... * Выпускник института оленеводства имени Бэмби * - Да плов с Вами! * - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! * - Разогрейте-ка щи, я ему сейчас в морду плесну! * - Это же редиска, овощ в форме диска! * - Так, устаканила ливер! * - Робот, дай мне страсти! * - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! * - Перегорела шмара! * Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов "овца" и "тварь" в столовой слышатся по новой! * - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!.. * - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь * -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит " Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар" * ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке! * — Не надо давать мне карманных денег! <br/ >— Почему? <br /> — Я спиваюсь. * — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай! * — Наташ, что ты тут всё время стоишь? <br />— Парня из армии жду.<br />— Да уж, нединамичное занятие. * — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? <br />— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! <br />— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? <br />— После апокалипсиса посуду мыть не надо. * [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] <br />— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? * Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола. * — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? <br />— Ох уж эти лихие девяностые! * — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! <br />— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал! * — Внести шампанское! <br />— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! * — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. * И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу! * — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? <br/>— Окстись, малахольная! Я их крестил! * Стоит машина на опушке <br/>Стоит мангал, вокруг качки <br/>И все смеются, да без причины <br/>У всех ребят расширены зрачки * — Твои дочери? <br/>— Окстись! Жена и бабка. * — Кто это? <br/>— Поганое чудовище. <br/>— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! <br/>— Дура, это Джигурда был! * — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? <br />— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите! * [Номер про декабристов] <br />— Зачем на царя-то пошли? <br />— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти. * — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек! * — Борменталь, я травки покурю? <br/>— Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе! * — Александр Иванович, а кто это? <br/>— Ох, этого человека я сто лет знаю! Мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели. * Если дверью хлопают и прохода нету, <br/> Значит, боковушечка возле туалета <br/> Это место проклято, передайте всем: <br/> Не берите в кассах место 37! * — Но меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи... <br/>— В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег! * — Ну что, начнём, пожалуй... с водки. <br/>— О, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю. * — А я вчера видела, как Наталье на Балтийском берегу трусики летним бризом сдуло, ну не чудо ли? * — «Нелепица», слово-то какое смешное — «нелепица». Обязательно завтра на панихиде скажу! * — Наташа, побереги либидо! Тебе ещё в сауне частушки петь. <br/>— И чё?! <br/>— Ничё, там — хобби, здесь — за деньги. [[Категория:Команды КВН по алфавиту]] [[Категория:Команды КВН из России]] fnivykldmjf0u1ciumbkw1dy14278s9 4 51441 445083 444240 2026-07-11T22:50:50Z Alexis Jazz 76793 Updating gadget usage statistics from [[Special:GadgetUsage]] ([[phab:T121049]]) 445083 wikitext text/x-wiki {{#ifexist:Project:GUS2Wiki/top|{{/top}}|This page provides a historical record of [[Special:GadgetUsage]] through its page history. To get the data in CSV format, see wikitext. To customize this message or add categories, create [[/top]].}} Данные взяты из кэша; последний раз он обновлялся в 2026-07-10T18:54:50Z. В кэше хранится не более {{PLURAL:5000|1=одной записи|5000 записи|5000 записей}}. {| class="sortable wikitable" ! Гаджет !! data-sort-type="number" | Количество участников !! data-sort-type="number" | Активные участники |- |FlaggedRevs || 110 || 6 |- |HotCat || 105 || 7 |- |UTCLiveClock || 122 || 4 |- |contribsrange || 45 || 4 |- |dropdown-menus || 41 || 2 |- |markadmins || 166 || 8 |- |markblocked || 143 || 8 |- |popups || 36 || 6 |- |preview || 117 || 6 |- |purge || 85 || 5 |- |urldecoder || 109 || 7 |- |watchlist || 48 || 5 |} * [[Служебная:Использование гаджетов]] * [[m:Meta:GUS2Wiki/Script|GUS2Wiki]] <!-- data in CSV format: FlaggedRevs,110,6 HotCat,105,7 UTCLiveClock,122,4 contribsrange,45,4 dropdown-menus,41,2 markadmins,166,8 markblocked,143,8 popups,36,6 preview,117,6 purge,85,5 urldecoder,109,7 watchlist,48,5 --> oc5yhhgmi66l403tuipjm6hv1i9i6lj 0 56461 445072 441388 2026-07-11T14:33:31Z Flamme-Bleue 533 /* Двойное помешательство */ 445072 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} '''«Драконы»''' ({{lang-en|Dragons}}) — американский анимационный мультсериал, основанный на сюжете фильма «[[Как приручить дракона]]» и задуманный как связующее звено между оригинальным фильмом и его продолжением — «[[Как приручить дракона 2]]» == Цитаты == === Cезон 1 === ==== Как устроить школу драконов ==== * {{Q|Цитата=Это остров Олух, где викинги испокон веков воевали с драконами. Борьба была жестокой. Но однажды всё изменилось. Я встретил Беззубика, и вместе мы показали нашим землякам, что надо не сражаться с драконами, а летать на них, жить в мире и даже дрессировать их.|Автор=Иккинг}} * {{Q|Цитата='''Иккинг:''' Сразимся? Кто какие трюки выучил? Кто первый? <br /> '''Рыбьеног:''' Эээ... <br />'''Сморкала:''' Я! <br />'''Рыбьеног:''' Вообще-то я думал, что... <br />'''Сморкала:''' Я! <br />'''Астрид:''' Великий Тор, повелитель бури, вперёд! <br />'''Сморкала:''' Не бойся за нас, мы готовы, и наш полёт с Кривоклыком раскрасит всё небо ''<nowiki>[Кривоклык внезапно взлетает]</nowiki>'' огнёёёёёём.|Автор=}} * {{Q|Цитата='''Забияка:''' Мой черёд. <br /> '''Задирака:''' Нет, мой черёд! <br />'''Иккинг:''' Ребят, дракон-то один.|Автор=}} * {{Q|Цитата='''Гнилец:''' Они <nowiki>[драконы]</nowiki> могут раскрошить вам череп, будто яйцо. <br /> '''Ведрон:''' Яйцо? Обожаю яйца. Всмятку, в мешочек, в крутую.|Автор=}} * {{Q|Цитата='''Стоик:''' Мы не можем позволить им бегать, как у себя дома. Эй, мы расставим знаки! <br /> '''Плевака:''' Знаки? Для драконов? <br /> '''Стоик:''' Да нет же, для людей. <br /> '''Плевака:''' Знаки для викингов? Мы не поклонники чтения.|Автор=}} * {{Q|Цитата=''<nowiki>[Сморкала, Астрид, Задирака и Забияка наблюдают за действиями Иккинга, пытающегося остановить разбушевавшихся драконов]</nowiki>'' <br />'''Сморкала:''' Что он делает? <br /> '''Задирака:''' Кажись, помогает драконам крушить деревню. <br /> '''Забияка:''' Круто. <br />''<nowiki>[Иккинг падает]</nowiki>''<br /> '''Астрид:''' Ого, ему нужна подмога. <br /> '''Задирака:''' Так поможем. <br /> '''Забияка:''' Через минутку.|Автор=}} * {{Q|Цитата='''Иккинг''': Привет, Астрид! Какой приятный сюрприз! <br />'''Астрид''': Ну, как прошёл день?<br /> '''Иккинг''': Без происшествий. Болтался себе. Ты знаешь. <br />'''Астрид''': Да, ещё как знаю. Мы тебя видели. Как ты ещё на ногах стоишь? <br />'''Иккинг''': Ох. ''(падает на кровать)'' Я теперь месяц буду видеть во сне горящих овец. <br />'''Стоик''': Иккинг! <br /> ''[Иккинг встаёт]'' <br /> '''Стоик:''' Иккинг! Что там творится? По деревне будто война прошлась. <br /> '''Иккинг''': Да, выглядит неважно. <br />'''Астрид''' ''[шёпотом Иккингу]'': Не то слово.<br /> '''Иккинг''': Но это лишь... первый этап моего мудрого плана.<br /> '''Стоик''': О, так у тебя есть план? <br /> '''Иккинг''': А то! И ещё какой! Он очень сложный, в нём куча схем, разные перестановки. Да, зато надёжный. <br /> '''Стоик:''' Ага. Лишь бы он удался. Гнилец поставил на уши весть остров. Если драконов не приструнить, народ начнёт требовать их головы.|Автор=}} * {{Q|Цитата='''Астрид:''' Стоик отдал в наше распоряжение арену? <br /> '''Иккинг:''' Ну так бы оно и было, если бы он отдал, но я этого не помню. Так что эту тему мы тоже не трогаем.<br /> '''Астрид:''' Постой, мы действуем у твоего отца за спиной? <br /> '''Иккинг:''' Ну вот, ты уже затронула... Значит, так, ребята. Так уж вышло: драконов надо приручить. Мы хотим, чтобы они жили с нами и ничего не ломали, но без нашей помощи они не смогут. Они чуть не порушили деревню! С этим надо что-то делать. <br />'''Задирака:''' Ясно. Помочь драконам всё сломать. Нам это по плечу. <br />'''Забияка:''' Ага. <br />'''Иккинг:''' Нет. Кажется, я сказал... <br />'''Забияка''': А вот с чего мы начнём. Сначала мы их очень-очень разозлим. <br />'''Задирака:''' Нет проблем. Мы всех бесим. <br />'''Иккинг:''' Ребята, дело серьёзное. Гнилец посадит всех наших драконов в клетку. Не знаю, как вы, но я решительно с этим не согласен. <br />'''Задирака:''' Я тоже. Ей стыдно. |Автор=}} * {{Q|Цитата='''Рыбьеног:''' Перед сном каждый вечер Сарделька лижет мне пятки. Кто теперь её заменит? <br /> '''Забияка:''' Я пришлю Задираку. <br />'''Задирака:''' Да пожалуйста. Во сколько мне подойти?|Автор=}} * {{Q|Цитата='''Сморкала:''' Эх. Такое чувство, что острые зубы вонзились мне прямо в сердце.<br /> '''Астрид:''' Так бывает, когда душа рвётся на части. <br />'''Сморкала:''' У меня нет души. Я не девчонка!|Автор=}} * {{Q|Цитата='''Стоик:''' Вы без разрешения заняли арену, выпустили драконов, несмотря на мой запрет. Придётся нам изменить правила. Поэтому я... <br /> '''Плевака:''' Здесь будет школа для драконов! <br /> '''Стоик:''' Плевака, я хотел им сообщить! <br /> '''Плевака:''' Ну прости, ты прав. Продолжай. <br />'''Стоик:''' Но ты почти всё сказал. <br />'''Плевака:''' А ты добавь, как ты сильно ими гордишься. <br />'''Стоик:''' Плевака! Иккинг.. ну... он уже сказал. Я горжусь всеми вами. Здесь будет школа дрессировки драконов. Я вам вверю.|Автор=}} ==== Викинг в поисках работы ==== * {{Q|Цитата='''Стоик:''' Порой мне хочется раздвоиться. <br /> '''Иккинг:''' Папа, считай, что вас уже двое! <br /> '''Стоик''' ''(гневно)'': Это намёк на мой лишний вес? <br /> '''Иккинг:''' Да нет же. Я про Плеваку. Назначь его вторым тобой. <br />'''Стоик:''' Плевака? Он занят со своими драконоубийственными.... То есть был занят, пока ты... И все рады! Кроме Плеваки. |Автор=}} * {{Q|Цитата='''Стоик:''' И помни: порой попадаются деликатные ситуации, требующие тонкой дипломатии. <br /> '''Плевака:''' О, нет проблем! Я спец... в этом.<br /> '''Стоик:''' Правда? Ты... ты можешь разговаривать с людьми тактично и ласково? <br /> '''Плевака:''' О, я думал, это значит, бить людей по голове, а потом задавать вопросы. Но и твой метод хорош.|Автор=}} * {{Q|Цитата='''Плевака:''' Ответственный за пополнение в славом племени Хулиганов пускай сделает шаг вперёд. <br />''[Мать младенца выходит вперёд и передаёт ребёнка Плеваке]''<br /> '''Плевака:''' Как представитель вождя, я от души приветствую малыша в племени Хулиганов и нарекаю его именем...<br /> '''Отец''' ''[шёпотом Плеваке]'': Хильдегарда. <br /> '''Плевака:''' Э, Хильдегарда? Но он совсем не похож на Хильдегарду... Пусть будет Магнус. <br /> '''Мать''': Но это девочка, Плевака. <br /> '''Плевака''': Не переживай, она не похожа на девчонку. Будет Магнусом. И примите в дар этот прорезыватель зубов от Стоика Обширного! <br />'''Мать''': Нет!|Автор=}} * {{Q|Цитата='''Плевака:''' Сёдла? Вот здорово! У меня столько всяких разных идей! Ну конечно, не таких. Лучше. ''(бросает чертежи Иккинга)'' <br /> '''Иккинг:''' ''(подбирает свои чертежи)'' Я рад, что ты воодушевился, но в моём дизайне есть пара деталей, которые ты можешь использовать. Ты сам учил меня всему всему, что я теперь знаю. <br />'''Плевака''': Правильно. Поэтому не мешай Плеваке делать то, в чём он мастер. Я делал сёдла, когда ты ещё лежал в пелёнках. Пелёнки тоже я делал. <br />'''Иккинг''': Я знаю, что ты знаешь, что делаешь, но запомни: одинаковых драконов не бывает. И потому тебе следует... <br /> '''Плевака:''' Иккинг. <br /> '''Иккинг:''' Но... <br /> '''Плевака:''' Иккинг. <br /> '''Иккинг''': Но я подумал... <br /> '''Плевака''': Ик-кинг. Я научил тебя всему, что ты знаешь, но далеко не всему тому, что я сам знаю.|Автор=}} * {{Q|Цитата=У меня есть топор и булава, <br />Я люблю жену, хоть уродлива, <br />я же викинг на все сто!|Автор=Плевака}} * {{Q|Цитата='''Стоик:''' Плевака, ты нам нужен. <br /> '''Плевака:''' Сомневаюсь. Никому я не нужен. Никому мы не нужны. Даже ты, Берта. <br /> '''Стоик:''' Ты часом не плачешь? <br /> '''Плевака:''' Конечно, нет. Я просто лук резал. <br /> '''Стоик:''' Тут нигде нет лука. <br /> '''Плевака:''' Уже нет. Вот чем я его отбивал! ''(показывает на булаву)''|Автор=}} ==== Обитель домашних животных ==== * {{Q|Цитата='''Задирака:''' Эй, Иккинг, тебя ищет твой отец. <br />'''Забияка:''' И выглядит мрачным. <br /> '''Иккинг:''' Он помрачнел в тот день, когда я родился. Но я уверен, это никак не связано. |Автор=}} * {{Q|Цитата='''Астрид:''' Драконы кажутся страшными. Но они всего лишь большие чешуйчатые рептилии. <br />'''Задирака:''' Прямо как Сморкала, хе-хе. <br /> '''Сморкала'' '''[хватает Задираку и заносит руку для удара]'': Ты же парень, да? <br />'''Задирака''' ''[писклявым голосом]'': Нет.|Автор=}} * {{Q|Цитата='''Астрид:''' Помните Магнуса Безжалостного? Он был весьма устрашающим. <br /> '''Рыбьеног:''' О! <br />'''Астрид:''' Я боялась его, пока случайно не узнала, что он боится темноты. <br />'''Задирака:''' Значит, днём он Безжалостный... <br /> '''Забияка''': А по ночам — Задирака. <br />'''Задирака''': Эй, это вовсе не смешно!|Автор=}} ==== Грозная пара ==== * {{Q|Цитата=Такое ощущение, что Беззубик ревнует. Это мило, в общем... Моя первая девушка — дракон.|Автор=Иккинг}} * {{Q|Цитата='''Астрид:''' Ты правильно поступил с Беззубиком. Он придёт в себя. <br /> '''Сморкала:''' Ну да. А что, если нет? Ты останешься без ездового дракона. А если у тебя не будет ездового дракона, ты больше не сможешь быть главным в школе драконов. Ха! <br />'''Астрид:''' Да! Тогда я стану главной. Ты уверен, что тебе это надо?|Автор=}} ==== На драконов уповаем ==== * {{Q|Цитата='''Сморкала:''' И в то время, когда я допрашивал подозреваемого, Кривоклык мог бы, хотя я не утверждаю, что он это сделал, отлучиться буквально на пару...<br /> '''Забияка:''' Секунд? <br />'''Задирака:''' Минут? <br />'''Сморкала:''' Часов. <br />'''Задирака:''' Это будет подольше, чем минута.|Автор=}} ==== Элвин и изгои ==== * {{Q|Цитата=Есть у викингов древняя пословица: «Когда твоих друзей жарят на вертеле, ожоги достаются тебе».|Автор=Иккинг}} * {{Q|Цитата='''Элвин:''' Для тех немногих, кто меня не знает, представлюсь: я тот самый Элвин Вероломный. И скажу откровенно, такое имя надо заслужить. <br /> '''Задирака:''' Элвин? Хе. И как вы его заслужили?|Автор=}} ==== Как подобрать себе дракона ==== * {{Q|Цитата=Она так прекрасна, что все считают её доброй. Но вы не должны недооценивать меня... её... нас.|Автор=Астрид (о своём драконе Громгильде)|Комментарий=|Оригинал=}} * {{Q|Цитата='''Иккинг''': Я ему объясняю, а папа не слушает. Я зря сотрясаю воздух! <br />'''Плевака''' ''(лечит зубы дракону)'': Не зря! <br />'''Иккинг''': Спасибо. Ну хоть кто-то меня понимает. <br />'''Плевака''': Я в смысле, не зря я корпел. Что ты говорил? <br />'''Иккинг''' ''(раздражённо)'': А... Мой отец. <br />'''Плевака''': Ясно. Я тебе растолкую кое-что насчёт отцов и сыновей. Долг отца — выслушать сына, но так, чтобы казалось, что он не слышал ни слова.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} ==== Портрет Иккинга-здоровяка ==== * {{Q|Цитата='''Астрид''': Ты слышал, что сказал Плевака? Самые храбрые воины погибли, пытаясь добраться до клада. <br />'''Сморкала''': Да, я следующий! <br />'''Астрид''': Да? Лично я мечтаю дожить до будущего дня рождения.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} * {{Q|Цитата='''Забияка:''' Иккинг, а что ты будешь делать со своей частью клада? <br />'''Иккинг:''' Да я в общем-то не золото ищу. <br />'''Сморкала:''' Ура! Твоя доля моя.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} * {{Q|Цитата='''Иккинг:''' ''(останавливается перед стеной в скале)'' Похоже, это вход. Кому придёт в голову строить стену посреди леса? <br /> '''Задирака:''' Мне. Чтобы деревья не мешали.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} * {{Q|Цитата='''Астрид:''' Иккинг, и что же это значит? <br /> '''Сморкала:''' Почему ты спрашиваешь у него? Может, я знаю. <br /> ''Иккинг и Астрид смотрят на Сморкалу.'' <br /> '''Сморкала:''' Я сказал «может», а оказалось, что нет.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} ==== Донесение Хедер. Часть 1 ==== * {{Q|Цитата='''Сморкала:''' Вы не догадаетесь, что я отыскал! <br />'''Задирака:''' Отрубленную голову? <br />'''Забияка:''' Нашего кузена Ларса? <br />'''Задирака:''' Кузена Ларса с отрубленной головой? <br />'''Рыбьеног''': Ларс умер? <br />'''Задирака:''' Кто сказал? <br />'''Сморкала:''' Я дико извиняюсь, вы хотите посмотреть или нет?|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} * {{Q|Цитата='''Астрид:''' Слушай, Хедер, расскажи свою историю. <br />'''Хедер:''' Мы с родителями возвращались домой на свой остров, когда на нас вдруг напали пираты... <br />'''Задирака:''' Я хочу быть пиратом! <br />''Все удивлённо смотрят.'' <br /> '''Задирака:''' Или чистильщиком рыбы, ещё не решил. <br />'''Астрид:''' Хм! А дальше что? <br />'''Хедер:''' Они захватили нашу ладью, отправились к нашему острову и осадили его. Мне удалось сбежать, а маме с папой не повезло. <br />'''Задирака:''' Гадские пираты! Хочу быть чистильщиком рыбы!|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} * {{Q|Цитата='''Рыбьеног:''' А где Иккинг? <br />'''Астрид:''' Даёт частные уроки. <br />'''Рыбьеног:''' Ого! Я и не слышал о частных уроках. А всем можно записаться? <br />'''Астрид:''' Толькой ей ''(Хедер)'', как погляжу. <br />'''Забияка:''' Хо-хо, в нашем курятнике появилась новая квочка. <br />'''Задирака:''' О-о, да, новый цыплёночек в курятнике! Что-что? <br />'''Астрид:''' Ничего. Она думает, я ревную. Можно помереть от хохота. <br />'''Задирака:''' Ну да, да. Стой. А кого? Меня? А я кто? Цыплёнок или наседка? <br />'''Астрид:''' Поверьте, я не знаю, что такое ревность.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} ==== Донесение Хедера. Часть 2 ==== * {{Q|Цитата='''Рыбьеног:''' Тренировки хороши, если у нас есть учебное пособие. Но ведь Элвин так просто нам его не отдаст. <br />'''Астрид:''' Нет. Но зато он вполне может одолжить его Хедер. <br />'''Рыбьеног:''' ''(шёпотом)'' А, кажется, Астрид взялась за старое и ест драконью мяту. <br />''Астрид бьёт Рыбьенога локтём в живот'' <br />'''Рыбьеног:''' А, ну почему ты вечно дерёшься? <br />'''Астрид:''' Это не драка, а нормальное общение. <br />'''Иккинг:''' Так твой совет — отпустить Хедер домой? <br />'''Астрид:''' Вроде того. <br />'''Рыбьеног:''' Да, драконья мя... ''(Рыбьеног не успевает договорить, так как Астрид снова бьёт его в живот)''|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} * {{Q|Цитата='''Элвин:''' Видишь ли, Иккинг, с этим учебником, с твоими знаниями о драконах и с моими знаниями о войне мы составим отличную команду. Как тебе мой план? <br />'''Иккинг:''' Эм, бредовый, сумасшедший, безумный, глупый.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} ==== День Весенья ==== * {{Q|Цитата='''Сморкала:''' Не захлебнись от радости. Знаешь, что это такое? ''(показывает один палец)'' Столько очков мне не хватает до победы. А это что такое? ''(показывает два пальца)'' Столько у меня впереди попыток. <br />'''Иккинг:''' Да? А что тогда это? ''(складывает большой и указательный палец в кольцо)'' Размер твоего мозга. Стой, нет, чуточку поменьше. ''(уменьшает кольцо)'' <br />'''Сморкала:''' А ты что, видел мои мозги? Гони, Кривоклык.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} ==== Двойное помешательство ==== * {{Q|Цитата='''Забияка:''' Я беру моего дракона и иду домой. <br />'''Задирака:''' Только тронь дракона, и я... <br />'''Забияка:''' И ты что? <br />'''Задирака:''' Я... Ну, ещё не знаю. Не зли меня. Я... завтра скажу.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} * {{Q|Цитата='''Берсерк''': Встречайте верховного вождя племени берсерков, крушителя черепов, грозу всего живого, великого и ужасного... <br /> '''Плевака''': Освальда Разлюбезного? <br /> '''Берсерк''': Дагура Остервенелого! <br /> '''Стоик:''' Дагур? <br />'''Плевака:''' Остервенелый? <br />'''Иккинг:''' Только не он. |Автор=}} * {{Q|Цитата='''Плевака''': Тут наш продовольственный склад, где мы обычно... как его... <br /> '''Дагур''': О, я угадаю! Храните еду. |Автор=}} * {{Q|Цитата='''Иккинг''': Барс и Вепрь в беде. И нам очень нужно, чтобы вы с Забиякой заставили его наконец слушаться. <br /> '''Задирака''': Неа, стой, ни за что! Я официально отошёл от драконьих дел. И от сестрицких дел. И от драконо-сестрицких дел. Я вам не дракосестродел. |Автор=}} * {{Q|Цитата='''Задирака''': Слушайте, с чего вдруг такой переполох? <br /> '''Сморкала''': Берсерки хотят убить твоего дракона и пустить его кровь на чернила. <br /> ''[Все ошарашенно смотрят.]'' <br /> '''Сморкала''': Что? Я же ничего не перепутал? |Автор=}} ==== Кто там летает внизу ==== * {{Q|Цитата='''Сморкала''': Ненавижу, когда он так делает. Кто-нибудь объяснит, зачем? <br /> '''Рыбьеног''': Может быть, он охотится? Или ищет прохладу? Или, может быть, воду? А может, он просто на дух не выносит, что все вечно ждут от него ответов на все вопросы! |Автор=}} === Сезон 2 === ==== Живи и летай ==== * {{Q|Цитата=Первое правило драконьего клуба: нет никакого драконьего клуба.|Автор=Иккинг}} ==== Ночная ярость ==== * {{Q|Цитата=Малек-шмалек! Мы здесь охотимся на Ночную Фурию!|Автор=Дагур}} * {{Q|Цитата=Твой отец обманул… Нет, это ты обманул меня!|Автор=Дагур}} * {{Q|Цитата=О, брат мой, ты забыл, что засаду засадить засаднее, чем засидеться.|Автор=Дагур}} ==== Виды на Кревета. Часть 2 ==== * {{Q|Мы весь Олух окреветим… Хах! Шикарно! Ты спас свои ноги!|Автор=Дагур (Задираке)}} ==== Дым разъедает глаза ==== * {{Q|Цитата=Эй, сколько можно ждать!? Настало время целования сапог!|Автор=Дагур}} * {{Q|Цитата=Погоди, погоди, Иккинг, ты ещё будешь целовать мой сапог!|Автор=Дагур}} === Сезон 3 === * {{Q|Цитата=О, мой Тор!|Автор=Задирака}} [[Категория:Мультсериалы США]] [[Категория:Мультсериалы по алфавиту]] 0ucwvxxarmxgj9d53jy6mmmc4p73ujg 0 57741 445058 445048 2026-07-11T12:46:30Z NIKLOV 112873 /* Светская львица */ Добавлено содержимое 445058 wikitext text/x-wiki {{к удалению|2026}} {{Персоналия}} '''Николай Александрович Ивлеев''' ({{ВД-Преамбула}}) — российский поэт и писатель. == Цитаты == === 1937 год === {{Q|Едва ли Гитлер мог мечтать О Красной Армии постигнувшем несчастье, Какое без проблемы, в одночасье Товарищ Сталин ей сумел создать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Будущий полководец === {{Q|Товарищ Сталин, как капрал, Мудрёно думая не головой, а задом, Сформировал полки репрессиями в стадо И в плен ефрейтору к зиме успешно сдал.| Автор= Николай Ивлеев}} === Брежнев === {{Q|Был Брежнев тоже Ильичом, Старался золото растратить, Скупал зерно за рубежом: «Пускай в Союзе не при нём Вновь продовольствия не хватит». И тратил радостный народ, Душой не чувствуя подставу, Кормил пшеничным хлебом скот И славил «мудрую» державу.|Автор=Николай Ивлеев}} === Власть коммунистов === {{Q|Власть коммунистов до предела Была безжалостна и зла, Вершила нагло, как хотела, Свои кровавые дела; Всех тех, кого она считала Врагом надуманных идей, Бессмысленно уничтожала В большой сети концлагерей!|Автор=Николай Ивлеев}} === Драчуны === {{Q|Прибалты, финны и поляки, Как злые шавки рвутся к драке: Им тоже хочется узнать, Как выглядит у Кузьки мать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Ельцин === {{Q|России смелый гражданин Всерьёз, не ради интереса, Страну с зияющих вершин Смог повернуть на путь прогресса.|Автор=Николай Ивлеев}} === Император === {{Q|Наш царь излишне добр был с нами И, сберегая свой народ, Не гнал полки в огонь, как скот, Не загонял в ГУЛАГ стадами. А мы, бесправие творя И оказавшись подлецами, Убили нашего царя.|Автор=Николай Ивлеев}} === Когда нет Бога === {{Q|Уж если Бога нет, тогда на всё плевать! Мы сами для себя тогда законы пишем, Стараясь быть Божественного выше, Чтоб собственной судьбой самим повелевать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Коммунисты === {{Q|Из кожи лезут власть учить. А чем тропа их властная чревата, Что за спиной у них стоит В стране огромной, сказочно богатой? Да, лишь голодомор и геноцид.|Автор=Николай Ивлеев}} === Ленин === {{Q|Авантюрист народ готовый Стрелять и голодом морить, Презрев духовные основы, Хотел создать порядок новый: Народ наш в стадо превратить; Он явно с совестью не ладил И, превратив Россию в ад, Морил народ и церкви грабил, Не зная нравственных преград!|Автор=Николай Ивлеев}} === Микоян о Сталине === {{Q|Однажды Сталин на войну собрался, Но неудачей кончились дела – Патологическая трусость подвела: Вождь по пути в дороге обмарался. Недостижимой оказалась цель, Машины вдруг на полдороге встали. Вождь написал помётом: «Здесь был Сталин», – И приказал назад вернуться в Кремль.|Автор=Николай Ивлеев}} === Наш предок === {{Q|Наш предок, тот, что «мышцей бранной Святому Невскому служил»,<ref>Из стихотворения А. Пушкина «Моя родословная».</ref> У новой власти, как ни странно, Одно презренье заслужил. Его несчастные потомки, Кто покидать страну не стал, Надев заплечные котомки, Отбыли на лесоповал.|Автор=Николай Ивлеев}} === Наши «друзья» === {{Q|И угораздило же нас, У нас «друзья» злодеев хуже: Мы им дешевле нефть и газ, Они плевки нам прямо в душу.|Автор=Николай Ивлеев}} === Невосполнимые потери === {{Q|Твоя любовь, твоя отрада, Твоё сокровище, страна, – Все, кто не вписывался в стадо, Тот получил своё сполна: Не суждено им сделать былью Ума и сердца страстный пыл, И прах их лагерною пылью По северам развеян был!|Автор=Николай Ивлеев}} === Не плачь, дитя === {{Q|Не окропляй святой слезой Ты этот мир циничной злобы: Он обречён судьбой до гроба Идти неправедной стезёй! Он безразличен и жесток, Как обух горд и примитивен; Его преследует порок, И детский плач ему противен.|Автор=Николай Ивлеев}} === Не понятый Горбачёв === {{Q|Ленивы разумом и совестью босые Мы Горбачёва не смогли понять: Нас надо было бы в концлагерь загонять, А он нас выгнал на простор России.|Автор=Николай Ивлеев}} === Несчастная Европа === {{Q|Когда Европой правит гинеколог, Стремясь своим народам навредить, Путь до несчастья у неё не долог, Не миновать, ''туда'' ей угодить!|Автор=Николай Ивлеев}} === Николай II === {{Q|Я вам советую любить Не Сталина, а Николая, Он нас врагу не подставляя, Не дал нас много истребить.|Автор=Николай Ивлеев}} === Об эксплуатации === {{Q|Когда позор эксплуатации Поднадоест изрядно вам, Пойди, купи на бирже акции – Эксплуатируй себя сам.|Автор=Николай Ивлеев}} === Платошкин === {{Q|Пусть европейские гурманы Обедать ходят в рестораны. У нас особая судьба: Наш быт суров, а жизнь — борьба. У нас есть новый Маркс – Платошкин. Товарищи! чего глядим? Развали всё и на картошке Ещё 100 лет пересидим.|Автор=Николай Ивлеев}} === Поступок === {{Q|Товарищ Сталин, как вандал, Счёт удовольствий приумножил, Адольфу кайф поймать не дал, Сам генералов уничтожил.|Автор=Николай Ивлеев}} === Потери общества === {{Q|Теперь о сильном повсеместно Гражданском обществе твердят, Но граждан нет, и, если честно, Они у нас в земле лежат, А от Камчатки до Европы По всей стране из края в край Одни трусливые холопы – Попробуй общество создай!|Автор=Николай Ивлеев}} === Путин === {{Q|Всё, что России бог дарил по праву, Вернул ей Путин без надрыва сил И нашу Родину в великую державу И житницу планеты превратил. Мы далеко ушли от коммунизма, Зато теперь нам будет нипочём: Тот голод и позор каннибализма С «великим» Сталиным и «мудрым» Ильичём.|Автор=Николай Ивлеев}} === Равноценная замена === {{Q|Нам генералов было не за что ценить, Когда пришла военная угроза, Мы их смогли достойно заменить На лучших председателей колхоза: На языке не менее богатом Они не хуже выражались матом.|Автор=Николай Ивлеев}} === Религия === {{Q|Всё настоятельнее с каждым годом Меня влечёт к себе церковная среда. Религия не опиум народа, А путеводная народная звезда. Мы по её естественным законам Определяем верные пути: Она даёт возможность воцерквлённым Сквозь бури жизни праведно пройти.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сказка про коммунизм === {{Q|Маркс рассказал, а Ленин сказку Для массы переделал в рай. Дал Сталин «классикам» отмазку, Построив лагерный сарай.|Автор=Николай Ивлеев}} === Советские вожди === {{Q|Подобных Путину политиков навряд В советской вы отыщите России. Все были, как в народе говорят, Они там на всю голову глупы́е. Оторваны от бога и земли, Подкованы теорией глупейшей, Они достойно так и не смогли Кормить народ в державе богатейшей.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сталин === {{Q|Товарищ Сталин нам не враг, Перемежая сказку с былью, Для нас он выстроил ГУЛАГ, Чтоб делать лагерною пылью. Он был решителен и строг, Мы можем смело им гордиться: Он от фашистов нам помог Горами тел отгородиться.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сталинистам === {{Q|Я за войну народом нашим горд И потому не соглашаюсь с вами: Не Сталин выиграл, а победил народ Со связанными Сталиным руками.|Автор=Николай Ивлеев}} === Статистика с изъяном === {{Q|В статистике советской был изъян, И коммунистов нынче слушать грустно. Повсюду нами выполнялся план, А в магазинах вечно было пусто.|Автор=Николай Ивлеев}} === Комсомол и «Комсомолка» === {{Q|Наш Комсомол весьма упорен был, Спешил за партией, вперёд шагая бойко, В палатках мёрз и комаров кормил, Когда езжал на целину и стройку, По зову Ленина учился и творил, Пока в голодную и нищую помойку Любимую страну не превратил. А «Комсомолка», радости полна, Великими дела провозглашала, Живописала эти времена И, не стыдясь, награды получала.|Автор=Николай Ивлеев}} === Трагическая любовь === {{Q|Теперь людей не мучает сомненье, Народ от Сталина буквально без ума, В нём вечная судьба их зижделась сама: Он списки утверждал на их уничтоженье.|Автор=Николай Ивлеев}} === Учитель === {{Q|Ильич в народе радости не чает, Ему о коммунизме говорит. Мы думали он голодом морит, А он народ к прогрессу приучает; А мы бездарные, бессовестные рохли – Пять миллионов – взяли и подохли.|Автор=Николай Ивлеев}} === Холуйская рубаха === {{Q|Ростки свободы выполов не раз, Дав прорости чертополохом страху, Компартия напялила на нас Холуйского смирения рубаху. Народ ей даже рад, иные господа, Те, что себя интеллигенцией считают, Не потрудясь набросить плащ стыда, В рубахе этой важно щеголяют.|Автор=Николай Ивлеев}} === Будущим пенсионерам === {{Q|Вы не хотите ни рожать и ни растить, Вам нужен секс, а дети вам не радость, А кто же будет вас кормить, Когда наступит ваша старость?| Автор = Николай Ивлеев}} ===Безотцовщина=== {{Q|У жриц любви счастливой и свободной Рождаются такие сорванцы, Которым все мужчины, как отцы, В любой стране, кому в какой угодно.|Автор=Николай Ивлеев}} === Светская львица=== {{Q|Ты отдавалась не любя, Вращаясь «львицей» в шумном свете, А нынче предали тебя, И предал кто? Твои же дети. Они совершили приговор, В них нет в тебе достойной веры. Им ненавистен твой позор, Твоя распущенность без меры.|Автор=Николай Ивлеев}} === А я чем хуже === {{Q|К нему толпой девчата льнут: Мне тоже муж хороший нужен, Его все хвалят, все дают, И я дала, а я чем хуже?|Автор=Николай Ивлеев}} == Источники == * ''Николай Ивлеев''. Из нашей биографии. – Новокузнецк: Союз писателей, 2019. – С. 82. – ISBN 978-5-00143-050-6. * ''Николай Ивлеев''. Работая на дзене. – Санкт-Петербург: Четыре, 2021. – 100 с. – ISBN 978-5-6046915-0-2. == Примечания == {{примечания}} [[Категория:Поэты России]] [[Категория:Персоналии по алфавиту]] bodwe9bajeujsaoca5ssbnqk3w0qhgo 445059 445058 2026-07-11T12:50:34Z NIKLOV 112873 /* А я чем хуже */ Добавлено содержимое 445059 wikitext text/x-wiki {{к удалению|2026}} {{Персоналия}} '''Николай Александрович Ивлеев''' ({{ВД-Преамбула}}) — российский поэт и писатель. == Цитаты == === 1937 год === {{Q|Едва ли Гитлер мог мечтать О Красной Армии постигнувшем несчастье, Какое без проблемы, в одночасье Товарищ Сталин ей сумел создать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Будущий полководец === {{Q|Товарищ Сталин, как капрал, Мудрёно думая не головой, а задом, Сформировал полки репрессиями в стадо И в плен ефрейтору к зиме успешно сдал.| Автор= Николай Ивлеев}} === Брежнев === {{Q|Был Брежнев тоже Ильичом, Старался золото растратить, Скупал зерно за рубежом: «Пускай в Союзе не при нём Вновь продовольствия не хватит». И тратил радостный народ, Душой не чувствуя подставу, Кормил пшеничным хлебом скот И славил «мудрую» державу.|Автор=Николай Ивлеев}} === Власть коммунистов === {{Q|Власть коммунистов до предела Была безжалостна и зла, Вершила нагло, как хотела, Свои кровавые дела; Всех тех, кого она считала Врагом надуманных идей, Бессмысленно уничтожала В большой сети концлагерей!|Автор=Николай Ивлеев}} === Драчуны === {{Q|Прибалты, финны и поляки, Как злые шавки рвутся к драке: Им тоже хочется узнать, Как выглядит у Кузьки мать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Ельцин === {{Q|России смелый гражданин Всерьёз, не ради интереса, Страну с зияющих вершин Смог повернуть на путь прогресса.|Автор=Николай Ивлеев}} === Император === {{Q|Наш царь излишне добр был с нами И, сберегая свой народ, Не гнал полки в огонь, как скот, Не загонял в ГУЛАГ стадами. А мы, бесправие творя И оказавшись подлецами, Убили нашего царя.|Автор=Николай Ивлеев}} === Когда нет Бога === {{Q|Уж если Бога нет, тогда на всё плевать! Мы сами для себя тогда законы пишем, Стараясь быть Божественного выше, Чтоб собственной судьбой самим повелевать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Коммунисты === {{Q|Из кожи лезут власть учить. А чем тропа их властная чревата, Что за спиной у них стоит В стране огромной, сказочно богатой? Да, лишь голодомор и геноцид.|Автор=Николай Ивлеев}} === Ленин === {{Q|Авантюрист народ готовый Стрелять и голодом морить, Презрев духовные основы, Хотел создать порядок новый: Народ наш в стадо превратить; Он явно с совестью не ладил И, превратив Россию в ад, Морил народ и церкви грабил, Не зная нравственных преград!|Автор=Николай Ивлеев}} === Микоян о Сталине === {{Q|Однажды Сталин на войну собрался, Но неудачей кончились дела – Патологическая трусость подвела: Вождь по пути в дороге обмарался. Недостижимой оказалась цель, Машины вдруг на полдороге встали. Вождь написал помётом: «Здесь был Сталин», – И приказал назад вернуться в Кремль.|Автор=Николай Ивлеев}} === Наш предок === {{Q|Наш предок, тот, что «мышцей бранной Святому Невскому служил»,<ref>Из стихотворения А. Пушкина «Моя родословная».</ref> У новой власти, как ни странно, Одно презренье заслужил. Его несчастные потомки, Кто покидать страну не стал, Надев заплечные котомки, Отбыли на лесоповал.|Автор=Николай Ивлеев}} === Наши «друзья» === {{Q|И угораздило же нас, У нас «друзья» злодеев хуже: Мы им дешевле нефть и газ, Они плевки нам прямо в душу.|Автор=Николай Ивлеев}} === Невосполнимые потери === {{Q|Твоя любовь, твоя отрада, Твоё сокровище, страна, – Все, кто не вписывался в стадо, Тот получил своё сполна: Не суждено им сделать былью Ума и сердца страстный пыл, И прах их лагерною пылью По северам развеян был!|Автор=Николай Ивлеев}} === Не плачь, дитя === {{Q|Не окропляй святой слезой Ты этот мир циничной злобы: Он обречён судьбой до гроба Идти неправедной стезёй! Он безразличен и жесток, Как обух горд и примитивен; Его преследует порок, И детский плач ему противен.|Автор=Николай Ивлеев}} === Не понятый Горбачёв === {{Q|Ленивы разумом и совестью босые Мы Горбачёва не смогли понять: Нас надо было бы в концлагерь загонять, А он нас выгнал на простор России.|Автор=Николай Ивлеев}} === Несчастная Европа === {{Q|Когда Европой правит гинеколог, Стремясь своим народам навредить, Путь до несчастья у неё не долог, Не миновать, ''туда'' ей угодить!|Автор=Николай Ивлеев}} === Николай II === {{Q|Я вам советую любить Не Сталина, а Николая, Он нас врагу не подставляя, Не дал нас много истребить.|Автор=Николай Ивлеев}} === Об эксплуатации === {{Q|Когда позор эксплуатации Поднадоест изрядно вам, Пойди, купи на бирже акции – Эксплуатируй себя сам.|Автор=Николай Ивлеев}} === Платошкин === {{Q|Пусть европейские гурманы Обедать ходят в рестораны. У нас особая судьба: Наш быт суров, а жизнь — борьба. У нас есть новый Маркс – Платошкин. Товарищи! чего глядим? Развали всё и на картошке Ещё 100 лет пересидим.|Автор=Николай Ивлеев}} === Поступок === {{Q|Товарищ Сталин, как вандал, Счёт удовольствий приумножил, Адольфу кайф поймать не дал, Сам генералов уничтожил.|Автор=Николай Ивлеев}} === Потери общества === {{Q|Теперь о сильном повсеместно Гражданском обществе твердят, Но граждан нет, и, если честно, Они у нас в земле лежат, А от Камчатки до Европы По всей стране из края в край Одни трусливые холопы – Попробуй общество создай!|Автор=Николай Ивлеев}} === Путин === {{Q|Всё, что России бог дарил по праву, Вернул ей Путин без надрыва сил И нашу Родину в великую державу И житницу планеты превратил. Мы далеко ушли от коммунизма, Зато теперь нам будет нипочём: Тот голод и позор каннибализма С «великим» Сталиным и «мудрым» Ильичём.|Автор=Николай Ивлеев}} === Равноценная замена === {{Q|Нам генералов было не за что ценить, Когда пришла военная угроза, Мы их смогли достойно заменить На лучших председателей колхоза: На языке не менее богатом Они не хуже выражались матом.|Автор=Николай Ивлеев}} === Религия === {{Q|Всё настоятельнее с каждым годом Меня влечёт к себе церковная среда. Религия не опиум народа, А путеводная народная звезда. Мы по её естественным законам Определяем верные пути: Она даёт возможность воцерквлённым Сквозь бури жизни праведно пройти.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сказка про коммунизм === {{Q|Маркс рассказал, а Ленин сказку Для массы переделал в рай. Дал Сталин «классикам» отмазку, Построив лагерный сарай.|Автор=Николай Ивлеев}} === Советские вожди === {{Q|Подобных Путину политиков навряд В советской вы отыщите России. Все были, как в народе говорят, Они там на всю голову глупы́е. Оторваны от бога и земли, Подкованы теорией глупейшей, Они достойно так и не смогли Кормить народ в державе богатейшей.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сталин === {{Q|Товарищ Сталин нам не враг, Перемежая сказку с былью, Для нас он выстроил ГУЛАГ, Чтоб делать лагерною пылью. Он был решителен и строг, Мы можем смело им гордиться: Он от фашистов нам помог Горами тел отгородиться.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сталинистам === {{Q|Я за войну народом нашим горд И потому не соглашаюсь с вами: Не Сталин выиграл, а победил народ Со связанными Сталиным руками.|Автор=Николай Ивлеев}} === Статистика с изъяном === {{Q|В статистике советской был изъян, И коммунистов нынче слушать грустно. Повсюду нами выполнялся план, А в магазинах вечно было пусто.|Автор=Николай Ивлеев}} === Комсомол и «Комсомолка» === {{Q|Наш Комсомол весьма упорен был, Спешил за партией, вперёд шагая бойко, В палатках мёрз и комаров кормил, Когда езжал на целину и стройку, По зову Ленина учился и творил, Пока в голодную и нищую помойку Любимую страну не превратил. А «Комсомолка», радости полна, Великими дела провозглашала, Живописала эти времена И, не стыдясь, награды получала.|Автор=Николай Ивлеев}} === Трагическая любовь === {{Q|Теперь людей не мучает сомненье, Народ от Сталина буквально без ума, В нём вечная судьба их зижделась сама: Он списки утверждал на их уничтоженье.|Автор=Николай Ивлеев}} === Учитель === {{Q|Ильич в народе радости не чает, Ему о коммунизме говорит. Мы думали он голодом морит, А он народ к прогрессу приучает; А мы бездарные, бессовестные рохли – Пять миллионов – взяли и подохли.|Автор=Николай Ивлеев}} === Холуйская рубаха === {{Q|Ростки свободы выполов не раз, Дав прорости чертополохом страху, Компартия напялила на нас Холуйского смирения рубаху. Народ ей даже рад, иные господа, Те, что себя интеллигенцией считают, Не потрудясь набросить плащ стыда, В рубахе этой важно щеголяют.|Автор=Николай Ивлеев}} === Будущим пенсионерам === {{Q|Вы не хотите ни рожать и ни растить, Вам нужен секс, а дети вам не радость, А кто же будет вас кормить, Когда наступит ваша старость?| Автор = Николай Ивлеев}} ===Безотцовщина=== {{Q|У жриц любви счастливой и свободной Рождаются такие сорванцы, Которым все мужчины, как отцы, В любой стране, кому в какой угодно.|Автор=Николай Ивлеев}} === Светская львица=== {{Q|Ты отдавалась не любя, Вращаясь «львицей» в шумном свете, А нынче предали тебя, И предал кто? Твои же дети. Они совершили приговор, В них нет в тебе достойной веры. Им ненавистен твой позор, Твоя распущенность без меры.|Автор=Николай Ивлеев}} === А я чем хуже === {{Q|К нему толпой девчата льнут: Мне тоже муж хороший нужен, Его все хвалят, все дают, И я дала, а я чем хуже?|Автор=Николай Ивлеев}} ===Старая артистка=== {{Q|Пускай любовь горит в сердцах, А мне любви совсем не надо. Мне помоложе жеребца И без любви я буду рада.|Автор=Николай Ивлеев}} == Источники == * ''Николай Ивлеев''. Из нашей биографии. – Новокузнецк: Союз писателей, 2019. – С. 82. – ISBN 978-5-00143-050-6. * ''Николай Ивлеев''. Работая на дзене. – Санкт-Петербург: Четыре, 2021. – 100 с. – ISBN 978-5-6046915-0-2. == Примечания == {{примечания}} [[Категория:Поэты России]] [[Категория:Персоналии по алфавиту]] o04xgm1acahcgojjqazir0rduyrm8xv 445060 445059 2026-07-11T12:56:50Z NIKLOV 112873 /* Старая артистка */ Добавлено содержимое 445060 wikitext text/x-wiki {{к удалению|2026}} {{Персоналия}} '''Николай Александрович Ивлеев''' ({{ВД-Преамбула}}) — российский поэт и писатель. == Цитаты == === 1937 год === {{Q|Едва ли Гитлер мог мечтать О Красной Армии постигнувшем несчастье, Какое без проблемы, в одночасье Товарищ Сталин ей сумел создать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Будущий полководец === {{Q|Товарищ Сталин, как капрал, Мудрёно думая не головой, а задом, Сформировал полки репрессиями в стадо И в плен ефрейтору к зиме успешно сдал.| Автор= Николай Ивлеев}} === Брежнев === {{Q|Был Брежнев тоже Ильичом, Старался золото растратить, Скупал зерно за рубежом: «Пускай в Союзе не при нём Вновь продовольствия не хватит». И тратил радостный народ, Душой не чувствуя подставу, Кормил пшеничным хлебом скот И славил «мудрую» державу.|Автор=Николай Ивлеев}} === Власть коммунистов === {{Q|Власть коммунистов до предела Была безжалостна и зла, Вершила нагло, как хотела, Свои кровавые дела; Всех тех, кого она считала Врагом надуманных идей, Бессмысленно уничтожала В большой сети концлагерей!|Автор=Николай Ивлеев}} === Драчуны === {{Q|Прибалты, финны и поляки, Как злые шавки рвутся к драке: Им тоже хочется узнать, Как выглядит у Кузьки мать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Ельцин === {{Q|России смелый гражданин Всерьёз, не ради интереса, Страну с зияющих вершин Смог повернуть на путь прогресса.|Автор=Николай Ивлеев}} === Император === {{Q|Наш царь излишне добр был с нами И, сберегая свой народ, Не гнал полки в огонь, как скот, Не загонял в ГУЛАГ стадами. А мы, бесправие творя И оказавшись подлецами, Убили нашего царя.|Автор=Николай Ивлеев}} === Когда нет Бога === {{Q|Уж если Бога нет, тогда на всё плевать! Мы сами для себя тогда законы пишем, Стараясь быть Божественного выше, Чтоб собственной судьбой самим повелевать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Коммунисты === {{Q|Из кожи лезут власть учить. А чем тропа их властная чревата, Что за спиной у них стоит В стране огромной, сказочно богатой? Да, лишь голодомор и геноцид.|Автор=Николай Ивлеев}} === Ленин === {{Q|Авантюрист народ готовый Стрелять и голодом морить, Презрев духовные основы, Хотел создать порядок новый: Народ наш в стадо превратить; Он явно с совестью не ладил И, превратив Россию в ад, Морил народ и церкви грабил, Не зная нравственных преград!|Автор=Николай Ивлеев}} === Микоян о Сталине === {{Q|Однажды Сталин на войну собрался, Но неудачей кончились дела – Патологическая трусость подвела: Вождь по пути в дороге обмарался. Недостижимой оказалась цель, Машины вдруг на полдороге встали. Вождь написал помётом: «Здесь был Сталин», – И приказал назад вернуться в Кремль.|Автор=Николай Ивлеев}} === Наш предок === {{Q|Наш предок, тот, что «мышцей бранной Святому Невскому служил»,<ref>Из стихотворения А. Пушкина «Моя родословная».</ref> У новой власти, как ни странно, Одно презренье заслужил. Его несчастные потомки, Кто покидать страну не стал, Надев заплечные котомки, Отбыли на лесоповал.|Автор=Николай Ивлеев}} === Наши «друзья» === {{Q|И угораздило же нас, У нас «друзья» злодеев хуже: Мы им дешевле нефть и газ, Они плевки нам прямо в душу.|Автор=Николай Ивлеев}} === Невосполнимые потери === {{Q|Твоя любовь, твоя отрада, Твоё сокровище, страна, – Все, кто не вписывался в стадо, Тот получил своё сполна: Не суждено им сделать былью Ума и сердца страстный пыл, И прах их лагерною пылью По северам развеян был!|Автор=Николай Ивлеев}} === Не плачь, дитя === {{Q|Не окропляй святой слезой Ты этот мир циничной злобы: Он обречён судьбой до гроба Идти неправедной стезёй! Он безразличен и жесток, Как обух горд и примитивен; Его преследует порок, И детский плач ему противен.|Автор=Николай Ивлеев}} === Не понятый Горбачёв === {{Q|Ленивы разумом и совестью босые Мы Горбачёва не смогли понять: Нас надо было бы в концлагерь загонять, А он нас выгнал на простор России.|Автор=Николай Ивлеев}} === Несчастная Европа === {{Q|Когда Европой правит гинеколог, Стремясь своим народам навредить, Путь до несчастья у неё не долог, Не миновать, ''туда'' ей угодить!|Автор=Николай Ивлеев}} === Николай II === {{Q|Я вам советую любить Не Сталина, а Николая, Он нас врагу не подставляя, Не дал нас много истребить.|Автор=Николай Ивлеев}} === Об эксплуатации === {{Q|Когда позор эксплуатации Поднадоест изрядно вам, Пойди, купи на бирже акции – Эксплуатируй себя сам.|Автор=Николай Ивлеев}} === Платошкин === {{Q|Пусть европейские гурманы Обедать ходят в рестораны. У нас особая судьба: Наш быт суров, а жизнь — борьба. У нас есть новый Маркс – Платошкин. Товарищи! чего глядим? Развали всё и на картошке Ещё 100 лет пересидим.|Автор=Николай Ивлеев}} === Поступок === {{Q|Товарищ Сталин, как вандал, Счёт удовольствий приумножил, Адольфу кайф поймать не дал, Сам генералов уничтожил.|Автор=Николай Ивлеев}} === Потери общества === {{Q|Теперь о сильном повсеместно Гражданском обществе твердят, Но граждан нет, и, если честно, Они у нас в земле лежат, А от Камчатки до Европы По всей стране из края в край Одни трусливые холопы – Попробуй общество создай!|Автор=Николай Ивлеев}} === Путин === {{Q|Всё, что России бог дарил по праву, Вернул ей Путин без надрыва сил И нашу Родину в великую державу И житницу планеты превратил. Мы далеко ушли от коммунизма, Зато теперь нам будет нипочём: Тот голод и позор каннибализма С «великим» Сталиным и «мудрым» Ильичём.|Автор=Николай Ивлеев}} === Равноценная замена === {{Q|Нам генералов было не за что ценить, Когда пришла военная угроза, Мы их смогли достойно заменить На лучших председателей колхоза: На языке не менее богатом Они не хуже выражались матом.|Автор=Николай Ивлеев}} === Религия === {{Q|Всё настоятельнее с каждым годом Меня влечёт к себе церковная среда. Религия не опиум народа, А путеводная народная звезда. Мы по её естественным законам Определяем верные пути: Она даёт возможность воцерквлённым Сквозь бури жизни праведно пройти.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сказка про коммунизм === {{Q|Маркс рассказал, а Ленин сказку Для массы переделал в рай. Дал Сталин «классикам» отмазку, Построив лагерный сарай.|Автор=Николай Ивлеев}} === Советские вожди === {{Q|Подобных Путину политиков навряд В советской вы отыщите России. Все были, как в народе говорят, Они там на всю голову глупы́е. Оторваны от бога и земли, Подкованы теорией глупейшей, Они достойно так и не смогли Кормить народ в державе богатейшей.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сталин === {{Q|Товарищ Сталин нам не враг, Перемежая сказку с былью, Для нас он выстроил ГУЛАГ, Чтоб делать лагерною пылью. Он был решителен и строг, Мы можем смело им гордиться: Он от фашистов нам помог Горами тел отгородиться.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сталинистам === {{Q|Я за войну народом нашим горд И потому не соглашаюсь с вами: Не Сталин выиграл, а победил народ Со связанными Сталиным руками.|Автор=Николай Ивлеев}} === Статистика с изъяном === {{Q|В статистике советской был изъян, И коммунистов нынче слушать грустно. Повсюду нами выполнялся план, А в магазинах вечно было пусто.|Автор=Николай Ивлеев}} === Комсомол и «Комсомолка» === {{Q|Наш Комсомол весьма упорен был, Спешил за партией, вперёд шагая бойко, В палатках мёрз и комаров кормил, Когда езжал на целину и стройку, По зову Ленина учился и творил, Пока в голодную и нищую помойку Любимую страну не превратил. А «Комсомолка», радости полна, Великими дела провозглашала, Живописала эти времена И, не стыдясь, награды получала.|Автор=Николай Ивлеев}} === Трагическая любовь === {{Q|Теперь людей не мучает сомненье, Народ от Сталина буквально без ума, В нём вечная судьба их зижделась сама: Он списки утверждал на их уничтоженье.|Автор=Николай Ивлеев}} === Учитель === {{Q|Ильич в народе радости не чает, Ему о коммунизме говорит. Мы думали он голодом морит, А он народ к прогрессу приучает; А мы бездарные, бессовестные рохли – Пять миллионов – взяли и подохли.|Автор=Николай Ивлеев}} === Холуйская рубаха === {{Q|Ростки свободы выполов не раз, Дав прорости чертополохом страху, Компартия напялила на нас Холуйского смирения рубаху. Народ ей даже рад, иные господа, Те, что себя интеллигенцией считают, Не потрудясь набросить плащ стыда, В рубахе этой важно щеголяют.|Автор=Николай Ивлеев}} === Будущим пенсионерам === {{Q|Вы не хотите ни рожать и ни растить, Вам нужен секс, а дети вам не радость, А кто же будет вас кормить, Когда наступит ваша старость?| Автор = Николай Ивлеев}} ===Безотцовщина=== {{Q|У жриц любви счастливой и свободной Рождаются такие сорванцы, Которым все мужчины, как отцы, В любой стране, кому в какой угодно.|Автор=Николай Ивлеев}} === Светская львица=== {{Q|Ты отдавалась не любя, Вращаясь «львицей» в шумном свете, А нынче предали тебя, И предал кто? Твои же дети. Они совершили приговор, В них нет в тебе достойной веры. Им ненавистен твой позор, Твоя распущенность без меры.|Автор=Николай Ивлеев}} === А я чем хуже === {{Q|К нему толпой девчата льнут: Мне тоже муж хороший нужен, Его все хвалят, все дают, И я дала, а я чем хуже?|Автор=Николай Ивлеев}} ===Старая артистка=== {{Q|Пускай любовь горит в сердцах, А мне любви совсем не надо. Мне помоложе жеребца И без любви я буду рада.|Автор=Николай Ивлеев}} ===Артист=== {{Q|Имел он много разных жён, Однако, дал под старость маху: И новым на ... стал нужён, И старым тоже нужен на ...!|Автор=Николай Ивлеев}} == Источники == * ''Николай Ивлеев''. Из нашей биографии. – Новокузнецк: Союз писателей, 2019. – С. 82. – ISBN 978-5-00143-050-6. * ''Николай Ивлеев''. Работая на дзене. – Санкт-Петербург: Четыре, 2021. – 100 с. – ISBN 978-5-6046915-0-2. == Примечания == {{примечания}} [[Категория:Поэты России]] [[Категория:Персоналии по алфавиту]] 289940mhzvuo4hsem4nn660cllmvs48 445061 445060 2026-07-11T13:03:09Z NIKLOV 112873 /* Артист */ Добавлено содержимое 445061 wikitext text/x-wiki {{к удалению|2026}} {{Персоналия}} '''Николай Александрович Ивлеев''' ({{ВД-Преамбула}}) — российский поэт и писатель. == Цитаты == === 1937 год === {{Q|Едва ли Гитлер мог мечтать О Красной Армии постигнувшем несчастье, Какое без проблемы, в одночасье Товарищ Сталин ей сумел создать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Будущий полководец === {{Q|Товарищ Сталин, как капрал, Мудрёно думая не головой, а задом, Сформировал полки репрессиями в стадо И в плен ефрейтору к зиме успешно сдал.| Автор= Николай Ивлеев}} === Брежнев === {{Q|Был Брежнев тоже Ильичом, Старался золото растратить, Скупал зерно за рубежом: «Пускай в Союзе не при нём Вновь продовольствия не хватит». И тратил радостный народ, Душой не чувствуя подставу, Кормил пшеничным хлебом скот И славил «мудрую» державу.|Автор=Николай Ивлеев}} === Власть коммунистов === {{Q|Власть коммунистов до предела Была безжалостна и зла, Вершила нагло, как хотела, Свои кровавые дела; Всех тех, кого она считала Врагом надуманных идей, Бессмысленно уничтожала В большой сети концлагерей!|Автор=Николай Ивлеев}} === Драчуны === {{Q|Прибалты, финны и поляки, Как злые шавки рвутся к драке: Им тоже хочется узнать, Как выглядит у Кузьки мать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Ельцин === {{Q|России смелый гражданин Всерьёз, не ради интереса, Страну с зияющих вершин Смог повернуть на путь прогресса.|Автор=Николай Ивлеев}} === Император === {{Q|Наш царь излишне добр был с нами И, сберегая свой народ, Не гнал полки в огонь, как скот, Не загонял в ГУЛАГ стадами. А мы, бесправие творя И оказавшись подлецами, Убили нашего царя.|Автор=Николай Ивлеев}} === Когда нет Бога === {{Q|Уж если Бога нет, тогда на всё плевать! Мы сами для себя тогда законы пишем, Стараясь быть Божественного выше, Чтоб собственной судьбой самим повелевать.|Автор=Николай Ивлеев}} === Коммунисты === {{Q|Из кожи лезут власть учить. А чем тропа их властная чревата, Что за спиной у них стоит В стране огромной, сказочно богатой? Да, лишь голодомор и геноцид.|Автор=Николай Ивлеев}} === Ленин === {{Q|Авантюрист народ готовый Стрелять и голодом морить, Презрев духовные основы, Хотел создать порядок новый: Народ наш в стадо превратить; Он явно с совестью не ладил И, превратив Россию в ад, Морил народ и церкви грабил, Не зная нравственных преград!|Автор=Николай Ивлеев}} === Микоян о Сталине === {{Q|Однажды Сталин на войну собрался, Но неудачей кончились дела – Патологическая трусость подвела: Вождь по пути в дороге обмарался. Недостижимой оказалась цель, Машины вдруг на полдороге встали. Вождь написал помётом: «Здесь был Сталин», – И приказал назад вернуться в Кремль.|Автор=Николай Ивлеев}} === Наш предок === {{Q|Наш предок, тот, что «мышцей бранной Святому Невскому служил»,<ref>Из стихотворения А. Пушкина «Моя родословная».</ref> У новой власти, как ни странно, Одно презренье заслужил. Его несчастные потомки, Кто покидать страну не стал, Надев заплечные котомки, Отбыли на лесоповал.|Автор=Николай Ивлеев}} === Наши «друзья» === {{Q|И угораздило же нас, У нас «друзья» злодеев хуже: Мы им дешевле нефть и газ, Они плевки нам прямо в душу.|Автор=Николай Ивлеев}} === Невосполнимые потери === {{Q|Твоя любовь, твоя отрада, Твоё сокровище, страна, – Все, кто не вписывался в стадо, Тот получил своё сполна: Не суждено им сделать былью Ума и сердца страстный пыл, И прах их лагерною пылью По северам развеян был!|Автор=Николай Ивлеев}} === Не плачь, дитя === {{Q|Не окропляй святой слезой Ты этот мир циничной злобы: Он обречён судьбой до гроба Идти неправедной стезёй! Он безразличен и жесток, Как обух горд и примитивен; Его преследует порок, И детский плач ему противен.|Автор=Николай Ивлеев}} === Не понятый Горбачёв === {{Q|Ленивы разумом и совестью босые Мы Горбачёва не смогли понять: Нас надо было бы в концлагерь загонять, А он нас выгнал на простор России.|Автор=Николай Ивлеев}} === Несчастная Европа === {{Q|Когда Европой правит гинеколог, Стремясь своим народам навредить, Путь до несчастья у неё не долог, Не миновать, ''туда'' ей угодить!|Автор=Николай Ивлеев}} === Николай II === {{Q|Я вам советую любить Не Сталина, а Николая, Он нас врагу не подставляя, Не дал нас много истребить.|Автор=Николай Ивлеев}} === Об эксплуатации === {{Q|Когда позор эксплуатации Поднадоест изрядно вам, Пойди, купи на бирже акции – Эксплуатируй себя сам.|Автор=Николай Ивлеев}} === Платошкин === {{Q|Пусть европейские гурманы Обедать ходят в рестораны. У нас особая судьба: Наш быт суров, а жизнь — борьба. У нас есть новый Маркс – Платошкин. Товарищи! чего глядим? Развали всё и на картошке Ещё 100 лет пересидим.|Автор=Николай Ивлеев}} === Поступок === {{Q|Товарищ Сталин, как вандал, Счёт удовольствий приумножил, Адольфу кайф поймать не дал, Сам генералов уничтожил.|Автор=Николай Ивлеев}} === Потери общества === {{Q|Теперь о сильном повсеместно Гражданском обществе твердят, Но граждан нет, и, если честно, Они у нас в земле лежат, А от Камчатки до Европы По всей стране из края в край Одни трусливые холопы – Попробуй общество создай!|Автор=Николай Ивлеев}} === Путин === {{Q|Всё, что России бог дарил по праву, Вернул ей Путин без надрыва сил И нашу Родину в великую державу И житницу планеты превратил. Мы далеко ушли от коммунизма, Зато теперь нам будет нипочём: Тот голод и позор каннибализма С «великим» Сталиным и «мудрым» Ильичём.|Автор=Николай Ивлеев}} === Равноценная замена === {{Q|Нам генералов было не за что ценить, Когда пришла военная угроза, Мы их смогли достойно заменить На лучших председателей колхоза: На языке не менее богатом Они не хуже выражались матом.|Автор=Николай Ивлеев}} === Религия === {{Q|Всё настоятельнее с каждым годом Меня влечёт к себе церковная среда. Религия не опиум народа, А путеводная народная звезда. Мы по её естественным законам Определяем верные пути: Она даёт возможность воцерквлённым Сквозь бури жизни праведно пройти.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сказка про коммунизм === {{Q|Маркс рассказал, а Ленин сказку Для массы переделал в рай. Дал Сталин «классикам» отмазку, Построив лагерный сарай.|Автор=Николай Ивлеев}} === Советские вожди === {{Q|Подобных Путину политиков навряд В советской вы отыщите России. Все были, как в народе говорят, Они там на всю голову глупы́е. Оторваны от бога и земли, Подкованы теорией глупейшей, Они достойно так и не смогли Кормить народ в державе богатейшей.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сталин === {{Q|Товарищ Сталин нам не враг, Перемежая сказку с былью, Для нас он выстроил ГУЛАГ, Чтоб делать лагерною пылью. Он был решителен и строг, Мы можем смело им гордиться: Он от фашистов нам помог Горами тел отгородиться.|Автор=Николай Ивлеев}} === Сталинистам === {{Q|Я за войну народом нашим горд И потому не соглашаюсь с вами: Не Сталин выиграл, а победил народ Со связанными Сталиным руками.|Автор=Николай Ивлеев}} === Статистика с изъяном === {{Q|В статистике советской был изъян, И коммунистов нынче слушать грустно. Повсюду нами выполнялся план, А в магазинах вечно было пусто.|Автор=Николай Ивлеев}} === Комсомол и «Комсомолка» === {{Q|Наш Комсомол весьма упорен был, Спешил за партией, вперёд шагая бойко, В палатках мёрз и комаров кормил, Когда езжал на целину и стройку, По зову Ленина учился и творил, Пока в голодную и нищую помойку Любимую страну не превратил. А «Комсомолка», радости полна, Великими дела провозглашала, Живописала эти времена И, не стыдясь, награды получала.|Автор=Николай Ивлеев}} === Трагическая любовь === {{Q|Теперь людей не мучает сомненье, Народ от Сталина буквально без ума, В нём вечная судьба их зижделась сама: Он списки утверждал на их уничтоженье.|Автор=Николай Ивлеев}} === Учитель === {{Q|Ильич в народе радости не чает, Ему о коммунизме говорит. Мы думали он голодом морит, А он народ к прогрессу приучает; А мы бездарные, бессовестные рохли – Пять миллионов – взяли и подохли.|Автор=Николай Ивлеев}} === Холуйская рубаха === {{Q|Ростки свободы выполов не раз, Дав прорости чертополохом страху, Компартия напялила на нас Холуйского смирения рубаху. Народ ей даже рад, иные господа, Те, что себя интеллигенцией считают, Не потрудясь набросить плащ стыда, В рубахе этой важно щеголяют.|Автор=Николай Ивлеев}} === Будущим пенсионерам === {{Q|Вы не хотите ни рожать и ни растить, Вам нужен секс, а дети вам не радость, А кто же будет вас кормить, Когда наступит ваша старость?| Автор = Николай Ивлеев}} ===Безотцовщина=== {{Q|У жриц любви счастливой и свободной Рождаются такие сорванцы, Которым все мужчины, как отцы, В любой стране, кому в какой угодно.|Автор=Николай Ивлеев}} === Светская львица=== {{Q|Ты отдавалась не любя, Вращаясь «львицей» в шумном свете, А нынче предали тебя, И предал кто? Твои же дети. Они совершили приговор, В них нет в тебе достойной веры. Им ненавистен твой позор, Твоя распущенность без меры.|Автор=Николай Ивлеев}} === А я чем хуже === {{Q|К нему толпой девчата льнут: Мне тоже муж хороший нужен, Его все хвалят, все дают, И я дала, а я чем хуже?|Автор=Николай Ивлеев}} ===Старая артистка=== {{Q|Пускай любовь горит в сердцах, А мне любви совсем не надо. Мне помоложе жеребца И без любви я буду рада.|Автор=Николай Ивлеев}} ===Артист=== {{Q|Имел он много разных жён, Однако, дал под старость маху: И новым на ... стал нужён, И старым тоже нужен на ...!|Автор=Николай Ивлеев}} ===Пророк=== {{Q|У нас любой в суждениях убогий, В своих пророчествах уверенный вполне, Стремится в наши мудрые пророки, Считая нас убогими вдвойне.|Автор=Николай Ивлеев}} == Источники == * ''Николай Ивлеев''. Из нашей биографии. – Новокузнецк: Союз писателей, 2019. – С. 82. – ISBN 978-5-00143-050-6. * ''Николай Ивлеев''. Работая на дзене. – Санкт-Петербург: Четыре, 2021. – 100 с. – ISBN 978-5-6046915-0-2. == Примечания == {{примечания}} [[Категория:Поэты России]] [[Категория:Персоналии по алфавиту]] kaujn0vj6zisqjpsv5g313pg1x5zj8s 0 58054 445066 2026-07-11T14:08:19Z Mark Ekimov 2243 Новая страница: «{{Персоналия}} '''Юрий Иванович Дроздов''' ({{ВД-Преамбула}}) — советский разведчик, генерал-майор КГБ СССР, руководитель советской нелегальной разведки. В 1979—1991 годах начальник управления «С» (нелегальной разведки) Первого главного управления КГБ СССР, за...» 445066 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Юрий Иванович Дроздов''' ({{ВД-Преамбула}}) — советский разведчик, генерал-майор КГБ СССР, руководитель советской нелегальной разведки. В 1979—1991 годах начальник управления «С» (нелегальной разведки) Первого главного управления КГБ СССР, заместитель начальника Первого главного управления КГБ СССР. == Цитаты == === Записки начальника нелегальной разведки === ''Цитаты в этом разделе приводятся по книге Ю. И. Дроздова «Записки начальника нелегальной разведки»''<ref>{{книга|автор=Дроздов Ю. И.|заглавие=Записки начальника нелегальной разведки|место=М.|издательство=[[ОЛМА-Пресс]]|год=2000|страниц=416|серия=Досье|isbn=5-224-00750-0|тираж=9000}}</ref>. {{Q|Цитата=— Можно сравнивать вообще разведки различных стран? Какая из них сильнее?<br>'''— На вопрос, кто сильнее можно ответить только тогда, когда все стороны выложат карты на стол, а этого не будет никогда. Но если бы мы были слабее, то американские аналитики не отзывались бы о работе нашей нелегальной разведки так лестно.'''|Комментарий=Из интервью «Новой ежедневной газете» от 5 ноября 1994 года.}} {{Q|Цитата=Как один из руководителей операции по овладению президентским дворцом Тадж-Бек я выполнял свою задачу. На это понадобилось 43 минуты. При всей сложности тогдашней обстановки операция «Шторм-333» завершилась при минимальных потерях. У нас в группах разведчиков-диверсантов было четверо убитых и 17 раненых, в «мусульманском батальоне» погибли пять солдат и офицеров, 35 ранены. Отступать нам было некогда, кроме как «вниз», в землю.}} {{Q|Цитата=Перед началом операции в Кабуле я пришел к ребятам, смотрю, они сидят с опущенными лицами, немного заскучавшие. Говорю им: «Ну что, парни, похулиганим немного?!»: Потом хлопцы мне говорили: «У тебя был такой огонь в глазах, что было ясно — дело пойдет». Из раненых в том бою большинство (более 20 человек) из «мусульманского батальона», остались в строю. Молодые, хорошие, интересные ребята. Их опалил и закалил огонь войны. И я горжусь, что был одним из командиров таких людей.}} {{Q|Цитата=Мой опыт и возраст позволяют дать совет всем, кому дорого наше Отечество: чаще нужно заглядывать в историю родного государства, прежде чем искать «бескорыстных и искренних» советников и радетелей за рубежом, какое бы хорошее личное впечатление о них ни складывалось.}} {{Q|Цитата=Никаких геройских подвигов в ходе боевых действий мне совершить не пришлось. Война — это страшная кровавая работа, тяжелая и безжалостная, и чтобы выжить самому и другим, я просто старался делать ее добросовестно, насколько это было возможно младшему лейтенанту в неполные девятнадцать лет.|Комментарий=О своём участии в Великой Отечественной войне}} {{Q|Цитата=Когда судьба сделала меня руководителем, понимая характер своей работы, я всегда отдавал предпочтение служебным отношениям. Это не допускало со стороны подчиненных панибратства, облегчало решение сложных и острых оперативных вопросов, делало требовательность разумной, а исполнительность обязательной. В конце концов это было залогом успеха, удачи, а точнее достижения результатов.|Комментарии=О работе в руководстве советской нелегальной разведки.}} {{Q|Цитата=Чтобы преодолеть самого себя, я часами мотался по Западному Берлину, слушал речь немцев, впитывал её эмоциональную окраску, старался перенять манеру поведения. Пришлось перечитать массу разнородной литературы и писанины.|Комментарий=Об изучении немецкого языка и культуры в рамках подготовки к работе разведчиком-нелегалом.}} {{Q|Цитата=Ведь каждое слово в характеристике или рекомендации [разведчика] имело свое второе, понятное только «боссу» или «шефу бюро персонала», значение. Расшифровка этих терминов была весьма сложна, но необходима, чтобы обеспечить продвижение «Георгия» [сотрудника советской разведки] в нужном направлении. Вот посмотрите только, насколько изобретательны кадровики всех уровней в кодировании истинного смысла служебной характеристики. Если в ней написано: все работы выполнял с большой прилежностью и интересом, — следует читать: он старался, но без особого рвения. Обладает профессиональными знаниями, проявляет здоровую уверенность в себе — мало знаний, большая глотка. Постоянно старался выполнять порученную работу к удовлетворению руководства — способности средние. Своим поведением являлся примером для окружающих — абсолютным нулем не был. Добросовестный коллега — делал, что мог. Прилагал все свои способности — результаты работы слабые. Все задачи выполнял в соответствии с действующими требованиями — … но никогда не проявлял инициативы. К порученным заданиям относился с пониманием — … но его устраивало все. Мы ценили его старания — был карьеристом. Старался установить хорошие отношения с шефом — был подхалимом. Над всеми порученными заданиями работал с большим усердием — … но без всякого успеха. Благодаря своей общительности способствовал улучшению общего климата — пьяница, разбазаривал рабочее время на прибаутки. К коллегам относился с большим уважением и чувствительностью — искал сексуальные контакты. Руководство довольно выполнением порученной ему работы — посредственные результаты. Руководство постоянно выражало удовлетворение выполнением порученной ему работы — на него можно положиться. Порученную работу выполнял к полному удовлетворению руководства — хорошие результаты. Порученную работу постоянно выполнял к полному удовлетворению руководства — очень хорошие результаты. Он покидает нас по обоюдному согласию — мы его уволили. Он покидает нас по собственному желанию — мы ничего не имеем против.}} {{Q|Цитата=Этих десяти основных правил поведения немца за границей, на мой взгляд, необходимо придерживаться каждому уважающему себя и свою нацию человеку (и русскому, и американцу, и китайцу и т.д.). Попробуйте не согласиться с ними: # Никогда не забывай: в Германии ты немец среди миллионов немцев. За границей ты немец, по словам и поступкам которого судят о всей нации. # Не скрывай, что твои родители немцы, но позаботься о том, чтобы иностранец был этим приятно удивлен. # Придерживаешься ты глупой точки зрения, что за границей все много хуже, чем дома, оставайся дома. Думаешь, что на чужбине все лучше, не возвращайся домой. # Путешествуя по чужой стране, не привлекай к себе внимания замкнутостью. Чем ты тише, тем громче о тебе говорят другие. Будь в меру общителен. # Одевайся так, чтобы оставаться неброским. # Пой только тогда, когда тебя попросят. # Не стремись превзойти встречного, если видишь, что он сильнее. Если же ты сильнее в чем-то, дай себя победить, чтобы завоевать надежных друзей. # Не забывай, что только названия достоинств и пороков могут переводиться на другие языки. Однако, что они означают, в каждой новой стране ты будешь узнавать заново. # То, что тебе кажется странным в чужом народе, постарайся понять. Не удается самому, разузнай у других. # Находясь за границей, стремись только понять или узнать, но ни в коем случае никого не поучай. |Комментарий=Десять правил из книги «Единожды один хорошего тона» (''Einmal eins des guten Tons'')}} {{Q|Цитата=У войны разведок свои законы. Один, и наиболее важный из них, — искусство обнаружить скрытое агентурное наблюдение контрразведки за твоими действиями, переключить ее внимание на ложное направление, обеспечить наиболее безопасные условия для собственной разведывательной работы. Это вечный поиск, учет всех мелочей, их проверка, моделирование фантастических ситуаций и гадание почти «на кофейной гуще».}} {{Q|Цитата=Каждый раз, когда наши журналисты будто с сочувствием пишут или вещают о случаях измены, мне хочется спросить, а как они относятся к изменам в собственной семье, в семьях братьев, сестер, родителей, к изменам друзей? Так же или иначе… Какие последствия они видят, чью беду, разруху, горе, несостоявшиеся надежды и конкретные дела. На эти вопросы ответ почему-то отыскать бывает трудно.|Комментарий=О дипломате-невозвращенце Аркадии Шевченко.}} {{Q|Цитата=Новую Родину выбрать нельзя. Можно лишь сменить место жительства. Да и то — какой ценой?}} {{Q|Цитата=В день обмена задержанных на отпущенных угонщиков нашего авиалайнера дежуривший тогда в аэропорту Кеннеди сотрудник ФБР бросил: «Кого отдаем, таких ребят меняем на подонков…»|Комментарий=Об обмене осуждённых по Ленинградскому самолётному делу Эдуарда Кузнецова и Марка Дымшица на советских разведчиков Вальдика Энгера и Рудольфа Черняева}} {{Q|Цитата=Инструкция нью-йоркцам, собирающимся путешествовать по Америке: # Оказавшись на другой стороне Гудзона, следует ездить только на задней площадке автобуса. # Не говорите с нью-йоркским акцентом. Он звучит для американцев странно, а это создает плохое мнение о городе. Говорите по-французски, по-британски или по-техасски. Если же Вы не можете изменить свой нью-йоркский акцент, то не говорите вовсе. Носите с собой большой блокнот желтой канцелярской бумаги и пишите все, что хотите сказать. Осторожно: не пишите с нью-йоркским акцентом или на испанском языке. # Не расхваливайте Нью-Йорк. Если, например, американец в автомобиле наезжает на выбоину, то не прерывайте его жалоб замечаниями о том, что американские выбоины просто булавочные головки по сравнениями с выбоинами Нью-Йорка. # Не держитесь высокомерно и вызывающе. Встретив на тротуаре американца-политика, сойдите на обочину. Дайте ему пройти. Снимите шляпу и потеребите свой чуб, а если такового не имеется, то свой блокнот. # Если Вы пользуетесь гостеприимством американского дома, то не выбрасывайте мусор на мостовую перед домом. # Если Вы приглашены куда-нибудь, идите, всем своим видом показывая, что Вы, как грешник раскаиваетесь в том, что находились под началом финансово безответственных людей. Если Вы садитесь за стол, постарайтесь убедить окружающих, что рассчитываете лишь на корку хлеба и глоток воды. # Выгуливая свою собаку, не уходите, не прибрав за ней. # В машине не гоняйте с головокружительной скоростью по улицам города и не заставляйте американцев стукаться лбами о ветровое стекло Вашей машины, когда Вы неожиданно резко тормозите в центре перекрестка. Если американец одалживает Вам свою машину, не считайте, что смятое крыло будет необходимой платой за эту дружескую услугу. Как это ни странно, американцы предпочитают машины с неповрежденными крыльями. # Не пытайтесь ограбить кого-либо. # Когда Вы приходите к американцу в гости, не стучитесь в парадную дверь. Подойдите к черному входу и почтительно ждите там, пока на Вас не обратят внимание. # Старайтесь не вести себя вызывающе, если хозяин намеревается принять Вас в кухне. В комнате у него могут быть другие гости, которые обиделись бы, если узнали, что он принимает нью-йоркцев. # Учитесь американским идиомам. Если Вы хотите купить тапочки для игры в теннис, то спрашивайте «теннисные тапочки», а не «тюремные бутсы». В поисках места для обеда спрашивайте как найти «грязную харчевню», а не роскошный ресторан. # Завоевывайте расположение враждебно настроенных американцев, поощряя их предвзятость по отношению к Нью-Йорку. Многие американцы совершенно убеждены, что всем нью-йоркцам естественно свойство финансовой безответственности. Американцев, как любых людей, желающих получить подтверждение своим предубеждениям, можно привести в хорошее расположение духа, если Вы будете упорно прикуривать от горящих 10-ти долларовых банкнот. # Не обижайтесь на шутки по поводу Нью-Йорка. Нью-Йорк сейчас единственное иностранное государство, на чей счет американцы могут проходиться без боязни быть обвиненными в фанатизме. Будьте готовы удачно закончить начатый ими анекдот. Например, если американец спрашивает: «Почему требуется три нью-йоркца, чтобы подписать чек?», без раздумий отвечайте: «Это необходимо, так как двое должны поддерживать обеспеченность чека, пока третий будет его подписывать». Это должно показать, что Вы, хоть и нью-йоркец, но все же не так безнадежны. # Выражайте зависть Америке, постоянно твердя о недостатках Нью-Йорка по сравнению с другими местами. Например, «Конечно же, в Нью-Йорке не умеют выращивать таких свиней? как в Айове». Или: «Нью-йоркский бейсбол — ничто по сравнению с бейсболом в Цинциннати». Или: «Нью-йоркские трущобы и в подметки не годятся трущобам Детройта». # Ну и конечно, не выбрасывайте мусор из окна во двор.|Комментарий=Советы сатирического характера.}} {{Q|Цитата=Так было и в прежние века, и в период «холодной войны», так будет и впредь, даже если все страны прекратят враждовать друг с другом. Так устроен мир. Каждому хочется знать про соседа больше, чем тот находит нужным говорить сам.|Комментарий=О шпионаже как явлении.}} {{Q|Цитата=Я не видел за свою жизнь ни одного добренького политика. Если политик хочет быть добреньким и для своих и для чужих, он явно занимается не своим делом. Любой государственный деятель защищает интересы своего государства. Каждое государство имеет свою историю, занимает определенное место в мире, имеет традиционный характер взаимоотношений с теми или иными странами.}} {{Q|Цитата=Как-то мы пригласили [[Юрий Владимирович Андропов|его]] [Андропова] поехать вручить орден Красного Знамени нелегалу-иностранцу, которому пришлось многое испытать, выполняя задание. Он согласился. Между ними состоялся живой и интересный разговор. Ю.В.Андропов как бы ушел от своей высокой должности, вручил орден, просто по-товарищески поздравил. На обратном пути в машине он внезапно спросил: — Скажи, Юрий Иванович, почему иностранец, бывший идеологический противник, служит делу социализма вернее, чем наш соотечественник? — Он служит в нелегальной разведке, Юрий Владимирович, — ответил я. — У нас не принято говорить нелегалу неправду, обманывать. Он сам имеет право высказать все, даже самое неприятное. Без этого доверия не будет. Ю. В. Андропов помолчал, потом промолвил: — Да, многое нам поправлять надо.}} {{Q|Цитата=Иногда я проезжаю по кольцевой московской дороге мимо участка, где располагается комплекс зданий разведки. И каждый раз я благодарен судьбе за то, что мне было дано право быть офицером разведки.|Комментарий=Заключительные слова книги «Записки начальника нелегальной разведки».}} === Прочие цитаты === {{Q|Цитата='''—[…] Существует агентурная работа, есть и работа нелегальная. Суть нелегальной деятельности в том, чтобы тебя за рубежом считали своим. А уж если тебя там принимают за своего, то призовут в армию. Можешь служить где угодно и попытаться проникнуть в элитные спецслужбы.''' — И в «Вымпеле» были люди, которые служили в натовских спецподразделениях? '''— А как же. Почему не использовать и чужой опыт.'''|Комментарий=О подготовке личного состава группы «Вымпел» — разведчиках-нелегалах, сумевших отслужить в вооружённых силах стран НАТО<ref>{{статья|ссылка=https://rg.ru/2015/04/17/drozdov.html|заглавие=Юрий Дроздов: В нелегальную разведку отправлялись и на полвека|автор=[[Долгополов, Николай Михайлович|Николай Долгополов]]|издание=[[Российская газета]] - Неделя|тип=Федеральный выпуск|номер=№81 (6652)|год=2015|месяц=4|число=17|язык=ru}}</ref>}} {{Q|Цитата=Берегите людей, берегите Россию. Профессионалы и патриоты, которых мы долгие годы готовили спасут Россию. Защитите страну. Сделайте для этого всё, что в ваших силах. Каждый на своём месте.|Комментарий=Завещание Юрия Дроздова, приводимое со слов Валерия Попова<ref name=Попов>{{cite web|url=http://www.specnaz.ru/articles/249/22/2703.htm|title=«Берегите людей, берегите Россию!»|publisher=Спецназ России|author=Валерий Попов|date=2017-06-30|access-date=2023-11-12|lang=ru}}</ref>.}} {{Q|Цитата=Мы десять лет их готовили. Сохраните людей. На них сейчас будет масса «покупателей» — западные структуры, рынок, криминал…|Комментарий=О судьбе личного состава «Вымпела» после распада СССР<ref name=Попов/>.}} == Примечания == {{примечания}} [[Категория:Разведчики]] q5em8qnbv5meazqsr1ms5jfww933cgz 0 58055 445089 2026-07-12T11:24:32Z Мит Сколов 61772 Новая страница: «{{Персоналия}} '''Питер Браун''' ({{ВД-Преамбула}}) — ирландско-британский и американский историк, антиковед, специалист по поздней античности, которому приписывают создание этой области исследований. == Цитаты [https://www.acls.org/wp-content/uploads/2021/11/Haskins_2003_PeterBrown.pdf] == В...» 445089 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Питер Браун''' ({{ВД-Преамбула}}) — ирландско-британский и американский историк, антиковед, специалист по поздней античности, которому приписывают создание этой области исследований. == Цитаты [https://www.acls.org/wp-content/uploads/2021/11/Haskins_2003_PeterBrown.pdf] == В тот момент, когда я прибыл в Беркли, мне начали задавать прямые вопросы на темы, которые еще со времен Эдварда Гиббона характеризовали период, связанный с концом древнего мира и рождением средневековья. Это были традиционные вопросы, которые мудрые преподаватели Оксфорда склонялись принимать как должное или отбрасывать как совершенно «немодные». Почему язычество прекратило свое существование? Что вызвало расширение христианской церкви? Было ли возвышение христианства полезно для секса? Думаю, вы уже поняли, что я питаю особую привязанность к библиотекам различных университетов, с которыми я был связан. Содержание, даже оформление, хорошей библиотеки может в долгосрочной перспективе оказать большее влияние на развитие ума, чем любое количество образцовых семинаров или вдохновляющих коллег. И в библиотеках Принстона я нашел Божье изобилие... Я имел привычку называть Принстон «столицей сносок западного мира». Проблемы осуществления власти в рамках имперских структур поздней Римской империи, например, приобрели для меня новую актуальность, и не в последнюю очередь тогда, когда наступление Перестройки в Советском Союзе после 1986 года и непосредственно предшествовавшее ей явление русских диссидентов открыли западным наблюдателям нечто о сложности роли морального авторитета в политике колеблющегося автократического государства. == Примечания == {{примечания}} {{DEFAULTSORT:Браун, Питер (историк)}} [[Категория:историки США]] d9izak8ygpx0qu77k401xdb7m64qjlr