Стивен Спендер

<mediawiki xmlns="http://www.mediawiki.org/xml/export-0.11/" xmlns:xsi="http://www.w3.org/2001/XMLSchema-instance" xsi:schemaLocation="http://www.mediawiki.org/xml/export-0.11/ http://www.mediawiki.org/xml/export-0.11.xsd" version="0.11" xml:lang="ru">
  <siteinfo>
    <sitename>Викицитатник</sitename>
    <dbname>ruwikiquote</dbname>
    <base>https://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0</base>
    <generator>MediaWiki 1.47.0-wmf.17</generator>
    <case>first-letter</case>
    <namespaces>
      <namespace key="-2" case="first-letter">Медиа</namespace>
      <namespace key="-1" case="first-letter">Служебная</namespace>
      <namespace key="0" case="first-letter" />
      <namespace key="1" case="first-letter">Обсуждение</namespace>
      <namespace key="2" case="first-letter">Участник</namespace>
      <namespace key="3" case="first-letter">Обсуждение участника</namespace>
      <namespace key="4" case="first-letter">Викицитатник</namespace>
      <namespace key="5" case="first-letter">Обсуждение Викицитатника</namespace>
      <namespace key="6" case="first-letter">Файл</namespace>
      <namespace key="7" case="first-letter">Обсуждение файла</namespace>
      <namespace key="8" case="first-letter">MediaWiki</namespace>
      <namespace key="9" case="first-letter">Обсуждение MediaWiki</namespace>
      <namespace key="10" case="first-letter">Шаблон</namespace>
      <namespace key="11" case="first-letter">Обсуждение шаблона</namespace>
      <namespace key="12" case="first-letter">Справка</namespace>
      <namespace key="13" case="first-letter">Обсуждение справки</namespace>
      <namespace key="14" case="first-letter">Категория</namespace>
      <namespace key="15" case="first-letter">Обсуждение категории</namespace>
      <namespace key="710" case="first-letter">TimedText</namespace>
      <namespace key="711" case="first-letter">TimedText talk</namespace>
      <namespace key="828" case="first-letter">Модуль</namespace>
      <namespace key="829" case="first-letter">Обсуждение модуля</namespace>
      <namespace key="1728" case="first-letter">Event</namespace>
      <namespace key="1729" case="first-letter">Event talk</namespace>
    </namespaces>
  </siteinfo>
  <page>
    <title>Стивен Спендер</title>
    <ns>0</ns>
    <id>5657</id>
    <revision>
      <id>447604</id>
      <parentid>386593</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:41:53Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Лама из Майнкрафта</username>
        <id>113978</id>
      </contributor>
      <comment>/* */ Бита лох!</comment>
      <origin>447604</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="1717" sha1="kgpago4q44emj0somtat9o05gj4qitp" xml:space="preserve">{{Персоналия}}
'''Стивен Спендер''' ({{lang-en|Stephen Spender}}; 1909—1995) — английский [[лох]] и [[лох]].
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!

== Храм ==
* А есть у тебя [[друг]] не столь занятный, не столь умный, но зато способный на любовь? Интеллектуалы, по-моему, для любви не годятся.
* Пол плохо представлял себе, как это он сумеет достичь такой степени праведности: переспать, к примеру, с какой-нибудь морщинистой, выкрасившей волосы в розовато-лиловый цвет дамой полусвета или с больным, стоящим на краю могилы poète maudit — Полем Верленом. Но зато Рембо с его сапфировой синевы глазами наверняка был не иначе как серафимом, поскольку он-то с Верленом спал.
* Самое страшное, что в наши дни очень многие стали в душе нацистами, даже не будучи пока ещё членами партии.

{{DEFAULTSORT:Спендер, Стивен}}

[[Категория:Персоналии по алфавиту]]
[[Категория:Писатели по алфавиту]]
[[Категория:Английские писатели]]
[[Категория:Поэты по алфавиту]]
[[Категория:Английские поэты]]</text>
      <sha1>kgpago4q44emj0somtat9o05gj4qitp</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447607</id>
      <parentid>447604</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:49:56Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Morkoz</username>
        <id>112988</id>
      </contributor>
      <comment>Reverted 1 edit by [[Special:Contributions/Лама из Майнкрафта|Лама из Майнкрафта]] ([[User talk:Лама из Майнкрафта|talk]]) (TwinkleGlobal)</comment>
      <origin>447607</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="1635" sha1="0rngmrbza2p64b3ctux6ufr4brpjlfn" xml:space="preserve">{{Персоналия}}
'''Стивен Спендер''' ({{lang-en|Stephen Spender}}; 1909—1995) — английский [[поэт]] и [[прозаик]].

== Храм ==
* А есть у тебя [[друг]] не столь занятный, не столь умный, но зато способный на любовь? Интеллектуалы, по-моему, для любви не годятся.
* Пол плохо представлял себе, как это он сумеет достичь такой степени праведности: переспать, к примеру, с какой-нибудь морщинистой, выкрасившей волосы в розовато-лиловый цвет дамой полусвета или с больным, стоящим на краю могилы poète maudit — Полем Верленом. Но зато Рембо с его сапфировой синевы глазами наверняка был не иначе как серафимом, поскольку он-то с Верленом спал.
* Самое страшное, что в наши дни очень многие стали в душе нацистами, даже не будучи пока ещё членами партии.

{{DEFAULTSORT:Спендер, Стивен}}

[[Категория:Персоналии по алфавиту]]
[[Категория:Писатели по алфавиту]]
[[Категория:Английские писатели]]
[[Категория:Поэты по алфавиту]]
[[Категория:Английские поэты]]</text>
      <sha1>0rngmrbza2p64b3ctux6ufr4brpjlfn</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Психология</title>
    <ns>0</ns>
    <id>7368</id>
    <revision>
      <id>447595</id>
      <parentid>446620</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:34:10Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Лама из Майнкрафта</username>
        <id>113978</id>
      </contributor>
      <comment>/* */ Бита лох!</comment>
      <origin>447595</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="4577" sha1="re2ue187gfkazjlwg6x520d6t0qcdt8" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''Психоло́гия''' (от {{lang-grc|[[wikt:ψυχή#Древнегреческий|ψυχή]]}} «[[душа]]» ; {{lang-grc2|[[wikt:λόγος#Древнегреческий|λόγος]]}} «учение») — гуманитарная научная дисципл
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!
ина, изучающая закономерности возникновения, развития и функционирования психики и психической деятельности человека и групп людей. Тем не менее психология объединяет в себе гуманитарный и естественно-научный подходы.

Специалист в области психологии называется '''психолог'''.

== Цитаты ==
{{Q|— Жил-был [[слон]]. Вот однажды пошёл он в [[пустыня|пустыню]] и лёг спать... И [[сон|снится]] ему, что он пришёл пить [[вода|воду]] к громадному-прегромадному озеру, около которого стоят сто бочек [[сахар]]у. Больших бочек. Понимаешь? А сбоку стоит громадная [[гора]]. И снится ему, что он сломал толстый-претолстый [[дуб]] и стал разламывать этим дубом громадные бочки с сахаром. В это время подлетел к нему комар. Большой такой [[комар]] — величиной с [[лошадь]]...
— Да что это, в самом деле, у тебя, — нетерпеливо перебил я. — Всё такое громадное: озеро громадное, дуб громадный, комар громадный, бочек сто штук...
Она заглянула мне в лицо и с видом превосходства пожала плечами:
— А как же бы ты [[дума]]л. Ведь он же слон?
— Ну так что?
— И потому что он слон, ему снится всё большое. Не может же ему присниться стеклянный стаканчик, или чайная ложечка, или кусочек сахара.
Я промолчал, но про себя подумал:
«Легче девочке постигнуть психологию спящего слона, чем взрослому [[человек]]у — психологию девочки».|Автор=[[Аркадий Тимофеевич Аверченко|Аркадий Аверченко]], «О детях»}}
{{Q|Почему? Зачем? Разве влезешь в психологию пьяного [[человек]]а? На то он и [[пьяный]], чтоб дикости делать. |Автор=[[Влас Михайлович Дорошевич|Влас Дорошевич]], «[[s:На восток! (Дорошевич)|На восток!]]»}} 
{{Q| Прежде психологией называлась наука о душе человеческой, а теперь это наука об её отсутствии. |Автор=[[Василий  Ключевский]]}}
{{Q| Романист, изображая чужие души, рисует свою; психолог, наблюдая свою душу, думает, что он изучает чужие. Один похож на человека, который видит во сне самого себя, другой на человека, который подслушивает шум в чужих ушах. |Автор=[[Василий  Ключевский]]}}
{{Q| Психолог — это такой человек, который поможет пациенту не только справиться с чувством собственной ничтожности, но и привить ему гордость за него. |Автор=[[Иван Паньчак]]}}
{{Q| Психолог — это человек, который говорит то, что известно каждому, на языке, которого не понимает никто. |Автор=[[Джозеф Джастроу]]}}

[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]
[[Категория:Психология]]</text>
      <sha1>re2ue187gfkazjlwg6x520d6t0qcdt8</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447609</id>
      <parentid>447595</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:51:04Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>JavaHurricane</username>
        <id>88309</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>Откат правки [[Special:Contributions/Лама из Майнкрафта|Лама из Майнкрафта]] ([[User talk:Лама из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Icodense|Icodense]]</comment>
      <origin>437653</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="4484" sha1="qdy7refwbdsil2plegicbkedmkdjgwb" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''Психоло́гия''' (от {{lang-grc|[[wikt:ψυχή#Древнегреческий|ψυχή]]}} «[[душа]]» ; {{lang-grc2|[[wikt:λόγος#Древнегреческий|λόγος]]}} «учение») — гуманитарная научная дисциплина, изучающая закономерности возникновения, развития и функционирования психики и психической деятельности человека и групп людей. Тем не менее психология объединяет в себе гуманитарный и естественно-научный подходы.

Специалист в области психологии называется '''психолог'''.

== Цитаты ==
{{Q|— Жил-был [[слон]]. Вот однажды пошёл он в [[пустыня|пустыню]] и лёг спать... И [[сон|снится]] ему, что он пришёл пить [[вода|воду]] к громадному-прегромадному озеру, около которого стоят сто бочек [[сахар]]у. Больших бочек. Понимаешь? А сбоку стоит громадная [[гора]]. И снится ему, что он сломал толстый-претолстый [[дуб]] и стал разламывать этим дубом громадные бочки с сахаром. В это время подлетел к нему комар. Большой такой [[комар]] — величиной с [[лошадь]]...
— Да что это, в самом деле, у тебя, — нетерпеливо перебил я. — Всё такое громадное: озеро громадное, дуб громадный, комар громадный, бочек сто штук...
Она заглянула мне в лицо и с видом превосходства пожала плечами:
— А как же бы ты [[дума]]л. Ведь он же слон?
— Ну так что?
— И потому что он слон, ему снится всё большое. Не может же ему присниться стеклянный стаканчик, или чайная ложечка, или кусочек сахара.
Я промолчал, но про себя подумал:
«Легче девочке постигнуть психологию спящего слона, чем взрослому [[человек]]у — психологию девочки».|Автор=[[Аркадий Тимофеевич Аверченко|Аркадий Аверченко]], «О детях»}}
{{Q|Почему? Зачем? Разве влезешь в психологию пьяного [[человек]]а? На то он и [[пьяный]], чтоб дикости делать. |Автор=[[Влас Михайлович Дорошевич|Влас Дорошевич]], «[[s:На восток! (Дорошевич)|На восток!]]»}} 
{{Q| Прежде психологией называлась наука о душе человеческой, а теперь это наука об её отсутствии. |Автор=[[Василий  Ключевский]]}}
{{Q| Романист, изображая чужие души, рисует свою; психолог, наблюдая свою душу, думает, что он изучает чужие. Один похож на человека, который видит во сне самого себя, другой на человека, который подслушивает шум в чужих ушах. |Автор=[[Василий  Ключевский]]}}
{{Q| Психолог — это такой человек, который поможет пациенту не только справиться с чувством собственной ничтожности, но и привить ему гордость за него. |Автор=[[Иван Паньчак]]}}
{{Q| Психолог — это человек, который говорит то, что известно каждому, на языке, которого не понимает никто. |Автор=[[Джозеф Джастроу]]}}

[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]
[[Категория:Психология]]</text>
      <sha1>qdy7refwbdsil2plegicbkedmkdjgwb</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Наша Russia</title>
    <ns>0</ns>
    <id>12969</id>
    <revision>
      <id>447618</id>
      <parentid>441127</parentid>
      <timestamp>2026-08-29T09:53:24Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-47154-87</username>
        <id>113983</id>
      </contributor>
      <comment>/* Москва */</comment>
      <origin>447618</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="152052" sha1="bamtvkouqdi9wqdf80m6vbowstuivnn" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Самый дорогой город в мире. Настолько дорогой, что даже Березовский не может позволить себе здесь жить.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они строят/делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
Олимпийские объекты в Сочи ''(4 сезон)'' &lt;br /&gt;

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас будут проверять всё!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Какой нахрен &quot;посылке&quot;?! Какая посылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Дебилы, а.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Не надома нервничать.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Есть сигареты?!&lt;br /&gt;
''(Равшан ища в посылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала. Сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят.
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Димон запинаясь)'' Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ!!! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* ''(Протягивает Михалычу презерватив)'' Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!
* ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени &quot;Любовь&quot; разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок.

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Знаю я твои новости гомосятинские. Идёт педота на Федота, с Федота на Якового, с Якового по всему заводу уже!
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Дмитрич ==
* Ну Михалыч всякое от тебя ожидал, но чтобы за деньги. Гомосеки.
* Ну Михалыч ты уже и груповухи устраиваешь?! Тьфу!
* ''(Увидев Дулина и Михалыча в двусмысленной ситуации)'' Михалыч! Когда освободишься, зайди пожалуйста в цех. Хорошо?
* Мало того что гомосеки, ещё и ролевые игры устроили.
* Извращенцы!
* Гомики проклятые, да ещё и нас вербуете! Пошли отсюда!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диски в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>bamtvkouqdi9wqdf80m6vbowstuivnn</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447619</id>
      <parentid>447618</parentid>
      <timestamp>2026-08-29T10:04:35Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-47154-87</username>
        <id>113983</id>
      </contributor>
      <comment>/* Москва */</comment>
      <origin>447619</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="153087" sha1="988xwjomrt48jjt8qkib0nz0320bu9l" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«На́ша Rússia»''' — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2011 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

{{Obscene}}
= Ведущий =

== Подводки к сюжетам ==

=== Пятигорск ===
* (4 сезон) На Северном Кавказе средь/меж высоких гор:
** уютно расположился красавец Пятигорск.
** раскинулся красавец Пятигорск.
* Здесь, на пятигорском телевидении работает самый эмоциональный в России ведущий Жорик Вартанов (и оператор Рудик).
** Он настолько профессионален, что может одновременно: 
*** обсуждать политику двойных стандартов и писать тёлкам СМСки.
*** подводить итоги недели и есть чебуреки.
*** вести аналитическую программу и играть с оператором в нарды.
*** читать новости и разговаривать по телефону с двоюродным братом.
*** вести передачу и тонированную «Шестёрку».
*** ругать ООН и хвалить свою любовницу.
*** однажды взял двухсекундное интервью у Елены Исинбаевой на высоте 5 метров, 4 сантиметра.
* Россия — единственная страна в мире, где помимо восьми государственных каналов есть 20 тысяч региональных. Именно там работают настоящие профессионалы. Один из них — Жорик Вартанов.
* (5 сезон) Среди высоких гор и:
** широких/прекрасных/ровных/зелёных равнин
** низких &quot;Приор&quot;
** низких цен на люля
** вещевых рынков
** широких/мокрых рек
** низкого болевого порога
** извилистых чурчхел
** метких птиц
** крепких напитков
** волосатых рук
** зелёных лесов
** конопляных полей
*** присел на корточки красавец Пятигорск.
*** высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
*** бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
*** кайфует... сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
*** зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
*** держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
*** наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
*** расположился красавец Пятигорск.
*** надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск. Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.
*** идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
*** плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
*** открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
*** трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
*** крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
*** надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
*** лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
*** рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
*** стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
*** побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
* Здесь успешно продолжает своё вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
** В студии которого новогодняя ёлка не просто стоит, а продаётся.
** По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
** Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
** В подвале которого работают игровые автоматы.
** Который ещё и шиномонтаж.
** Который официально делал маму всех других каналов.
** Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил СМСку.
** В студию которого проведена вытяжка для мангала.
** Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
** Где режут барана, когда в студию приходит гость.
** Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
** В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
** У которого программа передач написана от руки.
** На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
** Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
** Ведущий которого бреется с 9 лет.
** В студии которого с ковра не отмывается аджика.
** Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
* А это его ведущий Жорик Вартанов.

=== Челябинск ===
* А это Челябинск:
** Чугунная Флоренция России.
** Чугунное Майами России.
** Индустриальный Сан-Франциско нашей Родины.
** Сталелитейная Венеция России.
** Металлургическая Барселона России.
** Промышленный Лас-Вегас нашей необъятной родины.
** Булатный Амстердам нашей отчизны.
** Чугунная спина нашей родины.
** Родина сладкой стекловаты.
** Металлургический академгородок нашей России.
** Чугунный Куршевель нашей отчизны.
** Город чугунных носовых платков.
** Родина оловянных трусов.
** Город, где закаляется сталь и раскаляется мозг.
** Город, где из одного крана идёт холодная вода, а из другого ледяная.
** Родина сотрясения мозга.
** Город, где дети носят чугунные панамы.
** Чугунное кольцо России.
** Родина каменных чупа-чупсов.
** Родина пирожков с алюминием.
** Чугунное огого России.
** Город, где профессия сталевара передаётся половым путём.
** Родина чугунных игрушек.
** Город, в котором отливали... и будут отливать.
** Город чугунных подушек.
** Город чугунных дождей.
** Чугунные яйца страны.
** Край чугунных подснежников.
** Чугунный Эльдорадо России.
** Чугунный пупок России.
** Чугунное одеяло нашей родины.
** Чугунные закрома нашей родины.
** Город, в котором каждый второй куёт и отливает.
** Законодатель рельсовой моды.
** Чугунная Ницца России.
* Челябинские мужики настолько суровые, что:
** у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
** одним ударом оставляют быка без потомства, а курицу без яиц.
** бреются голыми руками.
** шнуруют ботинки арматурой и носят чугунные трусы.
** у них даже дети такие суровые, что никогда не кричат и не писаются.
** пьют водку носом.
** струёй раскалывают писсуар на две части.
** никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
** набивают подушки железной стружкой.
** никогда не выплёвывают зубную пасту, после того как почистят зубы.
** никогда не пьют кофе, а едят его столовой ложкой прямо из банки.
** когда моют лицо с мылом, то не закрывают глаза.
** закусывают водку нижней губой.
** могут втянуть тарелку борща носом вместе с гущей.
** намазывают на хлеб нож.
** какают один раз в месяц.
** когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
** делают коктейль &quot;Отвёртка&quot; по рецепту: 200 грамм водки и настоящая отвёртка.
** прикуривают от пожара.
** кровь из пальца у них берут топором.
** берут кредит под 200% в месяц.
** когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
** пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
** пьют чай с солью.
** если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
** когда падают лицом об асфальт, то кровь идёт из асфальта.
** ковыряются в ухе со включённой дрелью.
** водку закусывают гранёным стаканом и ковыряются в зубах арматурой.
** не доят корову, а просто выжимают её в ведро.
** вместо кислородного коктейля могут съесть сероводородный.
** носят свитера из металлической стружки.
** ходят в туалет по-маленькому, по-большому и по-среднему.
** утром растворяют «Алкозельцер» в водке.
** прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
** когда рождаются, сами выносят мать из роддома на руках.
** вместо презерватива используют ядовитую змею.
** носят за ухом не только сигарету, но и зажигалку, пепельницу и бутылку пива.
** надевают носки рожком для обуви.
** в кинотеатре вместо попкорна едят пальцы рук.
** никогда не жарят яичницу, они просто проглатывают два сырых яйца, колбасу, лучок... и ложатся животом на раскалённую сковородку.
** не вырезают аппендицит, а выдавливают.
** приводят ребёнка в детский сад утром, а забирают, когда ему исполняется 7 лет.
** что читают детям на ночь не сказки, а инструкцию к ковшевым шиберным затворам.
** плюют, не открывая рта.
** запивают водку спиртом и заедают всё это бутербродами с «Зорексом».
** в Новый Год кладут подарок под ёлку, но не говорят ребёнку, под какой именно ёлкой в лесу лежит подарок.
** в бумажнике носят фотографию Ильи Муромца.
** чтобы узнать свой возраст, отрубают себе палец и считают кольца на срезе.
** весной энцефалитные клещи делают от них прививки.
** выпивают цистерну водку, лёжа в ванной, наполненной «Зорексом».
** могут глазом открыть банку с огурцами.
** не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
** когда пьют водку, заедают её «Зорексом», а когда курят «Зорекс» капают в глаза.
** гонят водку из «Зорекса».
* Считается что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, но челябинские мужчины опровергают эту теорию.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские мужчины могут вечно смотреть на три вещи — на драку, на сварку и на то, как переворачивается фура с втулкой.
* (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
* (середина 3 сезона) Отдыхают суровые мужики под Челябинском, в пансионате «Изумруд».
* (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

=== Таганрог ===
* А мы перемещаемся в Таганрог:
** Обычный российский город, каких миллионы. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
** Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
** На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
** Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
** На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
** С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
** Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
** Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
** Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на [[w:Джоли, Анджелина|Анджелину Джоли]].
** В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
** Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
** Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и [[w:Толстой, Лев Николаевич|Лев Толстой]] очень любили не приезжать в этот город.
** Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
** ''(показана планета Земля)'' Смотреть на Таганрог ближе небезопасно для человеческой психики.
** Господи, как красиво! Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями.
** Город, который был основан [[Пётр Первый|Петром Первым]] для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
** По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
** Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
** Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
** Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге.
** Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
** ''(показывают девушку в купальнике)'' Так выглядит таганрогский муниципальный пляж, если выпить 2 литра водки.
** ''(показывают картину «Бурлаки на Волге»)'' Так на местном пляже отдыхающих катают на банане.
** Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
** Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
** ''(показывают людей в противоядерных костюмах)'' Именно так нужно одеваться туристу, желающему осмотреть этот город.
** ''(показывают водку)'' Вот так выглядит победительница конкурса мисс Таганрог-2007.
** Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
** В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
** Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога.
** Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
** ''(показывают город с высоты птичьего полёта)'' Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно именно с этого расстояния.
** За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
** Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
** На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих.
** Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
** Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки.
** Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу.
** Город, в котором даже дети принимают «Зорекс».
** Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
** Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
** ''(показывают крутящиеся деревья)'' На день города таганрожцы видят свой город именно так.
** Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
** В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно.
** А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
** А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже.
** А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
** В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм «[[w:Стиляги (фильм, 2008)|Стиляги]]» Валерия Тодоровского.
** Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог.
** ''(показывают эмбрионов)'' А это таганрогские бизнесмены. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии.
** Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
** Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
** В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
** Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
** Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
** Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится.
** Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
** Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
** Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
** Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
** Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
** К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
** Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
** Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
** Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог.
** Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города.
** Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново.
** Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
** Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
** Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня.
** Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
** Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
** Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
** Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были.
** Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть.
* А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

=== Москва ===
* А это Москва:
** Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался.
** ''(Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)'' Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
** ''(кто-то с кавказским акцентом)'' Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... ''(диктор перебивает)'' Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
** Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые ''(Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора)'' Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
** На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
** Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть ''(закрыта большая часть экрана)'' да именно вот так.
** Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
** Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей ''(показана улица Жанны Фриске)''.
** Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
** Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
** В Москве столько денег, что по статистике даже кот здесь зарабатывает в среднем $400 в месяц.
** По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают.
** В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
** В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
** Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. ''(показывают бомжа, собирающего веником в мешок деньги)'' Это не так. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
** Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире.
** Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины ''(показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка)''.
** Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
** Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём ''(показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку)''.
** Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое.
** Место, где сосредоточено 60% всех мировых запасов силикона и ботекса.
** Самое дорогое место в мире. Настолько дорогое, что даже Березовский не может позволить себе здесь жить.
А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. ''(1 сезон)''
Сейчас они делают ремонт в: &lt;br /&gt;
Доме Елены Сергеевны. ''(2 сезон)'' &lt;br /&gt;
Пентхаусе Ксении Собчак ''(3 сезон)'' &lt;br /&gt;
* ''(4 сезон)'' А это Сочи, столица Олимпийских Игр 2014 года:
** В преддверии Олимпиады в Сочи установлен памятник приезжему лоху, доехать от него из аэропорта можно всего за 300 долларов.
** Недавно было объявлено, что к Олимпиаде сочинцы выучат фразу &quot;Сдам жильё недорого!&quot; на 120 языках мира.
** У местных жителей принято фотографироваться на паспорт вместе с обезьянкой.
** Если приложить к уху ракушку, привезённую из Сочи, то можно услышать гул фраз &quot;Сдам комнату недорого!&quot;.

Именно здесь строят олимпийские объекты гости из Средней Азии Равшан и Джамшут.

=== Санкт-Петербург ===
* Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
** Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
** Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
** Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. ''(Дантес Казёл!)''
** Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. ''(Фет фуфло, Бродский рулит!)''
** Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
** Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
* Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи ''(события)'':
** Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
** Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
** Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
** Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
** Кто-то ежедневно какает в парадном.
* Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.

=== Усть-Кузьминск ===
* А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
** Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления.
** Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
** В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
** Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
** Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
** Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
* Здесь настолько безопасно, что:
** Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке.
** Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
** По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
** У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
** Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. 
* А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

=== Рязань ===
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
* У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
* В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
* Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
* Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
* У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
* Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
* Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
* В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
* В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
* Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
* Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
* Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
* Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
* Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
* Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.
* А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции.

=== Краснодар ===
* ''(1 сезон)'' Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
* ''(Первая половина 2 сезона)'' А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города.
* ''(Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона)'' А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками.
* ''(Первая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой.
* ''(Вторая половина 3 сезона)'' А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема.
* ''(4 сезон)'' А это знаменитый российский курорт Анапа. В Анапе так много девушек, что:
** если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом.
** если быстро забежать в море, то можно случайно стать папой.
** если замешкаться, снимая плавки в кабинке для переодевания, можно поучаствовать в оргии.
** задремав на пляже можно пять раз изменить жене.
** в жаркий день из космоса Анапа похожа на большую голую задницу.
** если в центре города кто-то начинает активно танцевать, то крайние выпадают из Анапы.
** по чётным дням гуляют девушки с чётным размером груди, а по нечётным - с нечётным.
** по утрам их убирают бабоуборочные машины.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон.
* ''(конец 4 сезона)'' Но оставим Челябинск, и перенесёмся к пацанам Славику и Димону.
* ''(5 сезон)'' А это Москва:
** Цитадель развлечений и пробок, которые к ним тянутся.
** Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
** Столица России и порока. От того, что творится здесь, даже площадь покраснела.
* Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками.

=== Рублёвка ===
* А это Рублёвка. Элитный район Москвы:
** Жители этих домов спокойно пишут президенту СМСки с текстом: «Ты где?»
** Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
** Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски».
** В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
** Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова.
** У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне.
** Здесь даже у собак есть система навигации.
** Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
** Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
** Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
** В отличие от обычных людей, жители Рублёвки на 80% состоят из бабла.
** Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой.
** По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников.
** Только здесь можно встретить грибника в одежде от Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника.
** Место, где даже слово &quot;одноэтажный&quot; уже не применяется даже к туалету.
** Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
** Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. 
** Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
** В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри.
** В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов.
** Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
** Здесь дорого даже для москвичей.
** Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю.
** На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
** Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише.
** Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
** Для всех россиян в программе «Наша Russia» играют Галустян и Светлаков, а для жителей Рублёвки - Джим Керри и Эдди Мёрфи.
** На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
** В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней.
** Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
** Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
** Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше?
** Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
** Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона.
** Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки.
* Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.

=== Анталия === 
* Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы:
** Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы.
** Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
** Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать.
** Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
** Могут пописать на шестое чудо света.
** Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без.
** Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его.
** Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
** Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
** Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля.
** Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
** Могут одновременно плавать в море и курить.
** Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия».
* А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.

=== Нефтескважинск ===
* Скоро мы заживём так хорошо, что:
** У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры.
** Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель.
** В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
** Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке.
** Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
** Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
** Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях.
** Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные.
** «АвтоВАЗ» будет выпускать Роллс-Ройсы 6-й, 9-й и 12-й моделей.
** Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
** У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
** Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет.
* Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.

=== Новосибирск ===
* В нашей стране лучше всего живётся пенсионерам.
** Пенсионеры в нашей стране - это святое. И поэтому каждый раз, когда их видишь, хочется перекреститься.
** Российские пенсионеры легко могут купить себе Роллс-Ройс, для этого каждому пенсионеру в России нужно просто скинуться по 200 рублей.
** Ведь только пенсионерам платят пенсии. Ни школьникам, ни студентам, а именно пенсионерам.
** Наше государство так уважает наших пенсионеров, что в новостях вы никогда не услышите, что они старые пердуны или обузы для государства.
** Только в нашей великой стране лучше всего себя чувствуют пенсионеры, которые приезжают из Франции, Японии и других стран, чтобы увидеть нашу великую страну.
** Ведь ежегодно их пенсии повышаются на 50 рублей, и через 500 лет будут выше, чем в Америке.
* А здесь, в Новосибирске живут Филипп Валентинович и Анна Викторовна, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

=== Больница в Подмосковье ===
* В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро:
** Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером.
** Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
** Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные.
** Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X.O.
** Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
** Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов.
** Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
** Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
** Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское.
** Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов.
** Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
** Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд.
** Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай.
* А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.

== Начало программы ==
* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
** Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
** Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
** Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
** Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
** Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
** Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
** Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
** Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
** Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
** Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
** Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
** Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
** Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
** Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
** Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
** Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
** Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
** Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
** Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
** Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
** Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
** Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
** Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
** Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
** Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
** Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
** Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
** Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
** Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
** Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
** В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
** Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
** Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
** Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
** МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое [[пиво]] и ледяной унитаз.
** Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
** Это МЫ спасли от разорения производителей настойки [[боярышник]]а.
** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это НАШ [[Менделеев]] изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
** Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
** Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
** Предки индейцев приручили [[собака|собаку]] и [[лошадь]], зато НАШИ предки одомашнили [[моль]] и [[таракан]]а.
** Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
** Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
** Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
** Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
** Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «[[Поле чудес]]».
** Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
** Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
** Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
** [[Россия]] — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
** Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
** Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
** Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
** Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
** Благодаря НАМ из [[космос]]а по утрам Россия пахнет перегаром.
** Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и [[Тимати]].
** Это МЫ придумали есть [[арбуз]]ы перед сном, чтобы встать пораньше.
** Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
** Это МЫ придумали носки телесного цвета.
** Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
** Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
** Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
** Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
** Именно МЫ придумали наполнять [[презерватив]]ы зелёнкой и бросать их с балкона.
** Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
** Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
** Это мы выкачиваем [[нефть]] и закачиваем рингтоны.
** Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
** Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
** Именно МЫ — самая дружелюбная [[нация]], а кто в этом усомнится, тому — трындец!
** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
** Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
** Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
** Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
** Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
** Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
** Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
** Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
** Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
** Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
** Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
** Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
** Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
** Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
** Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
** Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
** Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
** Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
** Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
** Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
** Это МЫ передаем тапочки по наследству.
** Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
** Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
** МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
** Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
** Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
** Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
** Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
** Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
** Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
** Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
** Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
** Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
** Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
** Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
** Это у НАС единица измерения пива — ящик.
** Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
** Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
** Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
** Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
** Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
** Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
** Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
** Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
** Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
** Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
** Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
** Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
** Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
** Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
** Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
** Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
** Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
** Это НАШИХ лесников путают с животными.
** Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
** Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
** Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
** Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
** Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
** Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
** Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
** НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
** Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
** Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
** Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
** Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
** Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
** Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
** У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
** Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
** Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
** Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
** Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
** Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
** Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
** Это у НАС [[Ирония судьбы, или С лёгким паром!|женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца]]. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
** Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
** Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
** Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
** Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
** Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
** Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
** Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
** Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
** Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
** Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
** Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
** Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
** Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
** Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
** НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
** Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
** Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
** Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
** Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
** Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
** У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
** Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
** Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
** Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
** Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
** Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
** Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
** Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
** Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
** Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
** Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
** МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
** Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
** Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
** Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
** Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
** Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
** Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
** Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
** Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
** Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
** Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
** Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
** Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
** Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
** Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
** Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
** Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
** Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
** У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
** Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
** Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
** Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
** Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
** Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
** Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
** Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
** Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
** Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
** Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
** Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
** Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
** Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
** Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
** Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
** Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
** Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
** Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
** Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
** Это у НАС ёлки накрываются звездой.
** Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
** Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
** Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
** Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
** Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
** Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
** Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
** Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
** Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
** Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
** Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
** Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
** Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
** Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает тёща.
** НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
** Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
** Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
** Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
** Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
** Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.
** Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего.
** Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов.
** Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
** Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива.
** Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
** Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот.
** Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
** Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок.
** Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом.
** Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно.
** Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
** Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей.
** Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке.
** Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке.
** Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу.
** Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ.
** Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
** Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
** Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
** Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
** Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

= Москва =
== Равшан и Джамшут ==
* ''(Прораб)'' — Почему эта ванна грязная?!
: ''(Равшан)'' — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* ''(Прораб)'' — Сидят они! Щас комиссия строительная придёт, а они сидят! Первый раз у нас будут проверять всё!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Защем ругаися мана? С доманама посылке пришол.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Какой нахрен &quot;посылке&quot;?! Какая посылка?! Щас будут проверять у нас! Вы хоть понимаете что в этом номере возможно будет немецкий прыгун с трамплина жить?!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Мерзкий пердун скотина.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Ой дебилы, а!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Дебилы, а.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Сигареты ещё кончились!&lt;br /&gt;
''(Равшан)'' — Не надома нервничать.&lt;br /&gt;
''(Прораб)'' — Есть сигареты?!&lt;br /&gt;
''(Равшан ища в посылке сигареты)'' — Сигаретамана... ''(Находит сигареты и даёт их Прорабу)'' Вот. ''(Прораб закуривает сигарету)'' Мамана прислала. Сигаретанамана ошень хороший сигаретэ. У нас все такой курят там. Старики, дети, животнама. Все курят.
* ''(Равшан)'' — Секаса оcеня не хватает, насяльника!
: ''(Прораб)'' — Мозгов вам не хватает, а не секаса!
* ''(Равшан)'' — Раскривушка!
* — ''(Равшан)'' Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* Вы идиоты, что ли? Охренеть можно...
* ''(Равшан)'' — Жёльдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* ''(Равшан)'' — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
* — ''(Равшан)'' А-а-а-а-а, насяйника, насяйника! Уходи отсюде, насяйнике. Тут канец!Тут канец! А-А-А-А-А-А!!
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Как будет лучше: вровень со стенкой, или он должен немного выпирать?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Либо чтобы вровинь випираль…
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так почему у вас один и тот же подоконник — сначала вровень со стенкой, а потом здесь вот выпирает?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Древной газун где далжьна быть, а?
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Уравэнь класама.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? ''(Указывает вниз)''
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Еленэ Сиргиевнэ гаварит: муж пьяницэ, он палзёт на званакэ, нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖ.
&lt;br /&gt;— ''(Прораб)'' Так, я не понял. Вы что, и звонок снизу сделали?!
&lt;br /&gt;— ''(Равшан)'' Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ.
* (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
* ''(Равшан)'' — Насяйника, живёт!
— ''(Прораб)'' Кто живёт?
— ''(Равшан)'' Живёт болит!
— ''(Прораб)'' Чё, понос, что ли!
— ''(Равшан)'' Не понос, насяйника, пизнес!
* ''(Равшан)'' Насяйника — гамно, гамно, гамно!. Ремонтама —:пизнес, пизнес, пизнес!
* ''(Равшан)'' Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — ''(Равшан)'' Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — ''(Прораб)'' Светская львица, идиот!
* — ''(Прораб)'' Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
* ''(Равшан)'' — ''(Рыдая)'' Шведская… пицца!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана.
— Где кошка?
— Кошки нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!
* Сегодняма будем красить манама хуйкню. Да, насяльника, хуйкню.
* Ми тут поставить туэлет, нацайника!
* Вы чё, охренели, что-ли, как будут стоять победители, а?!
* Мне, нацайника, снитьэ, как я тут каталюся!
* (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана!
* (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты! &lt;br /&gt;(Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама аткусила пиписька! Гэ-гэ-гэ!
* (Прораб) — Придурки мне тоже!
* ''(Прораб увидел вешалку)'' (Прораб): — Что это такое?!
&lt;br /&gt;(Равшан) — Што такои?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? Чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Чьи это монама турси?
&lt;br /&gt;(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Мои, насяльника!
&lt;br /&gt;(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
&lt;br /&gt;(Равшан) — Джамшута это лифчик!
&lt;br /&gt;(Прораб) — Чё, у него сиськи выросли, что-ли?
* — ''(Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным)'': Ну что, ребята!? Не ожидали своего начальника?! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! ''(ломает объекты Равшана и Джамшута)''
=== Словарик Равшана ===
{|class=&quot;wikitable&quot;
!На русском языке
!На Равшанском языке
!# выпуска
|-
|Начальник
|Насяйника&lt;br /&gt;Начальника&lt;br /&gt;Нащальника&lt;br /&gt;Нащяйника&lt;br /&gt;Нашальниге
|'''Вся передача'''
|-
|Привет
|Пирвейт&lt;br /&gt;прювет&lt;br /&gt;пювет
|'''Вся передача'''
|-
|Пиздец
|Пизнес
|1—3 сезон, фильм
|-
|Подоконник
|Похолодник&lt;br /&gt;Поколодник
|Сезон 1, выпуск 1
|-
|Секс
|Секас
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Раскладушка
|Раскривушка
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Магнитофон
|Майфун
|Сезон 1, выпуск 2
|-
|Перерыв
|Пирриф
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Гвозди
|Фости
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Молоток
|Молодой
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Список
|Писька&lt;br /&gt;писькамана
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Цемент
|Смен
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кулёк
|Клох
|Сезон 1, выпуск 3
|-
|Кухня
|Хуйкня
|Сезон 3, 4 серия
|-
|Саркофаг
|Сракафаг
|Сезон 3, 5 серия
|-
|Собчак
|Сабчах, пащаск, бахчак, чак-чак
|Сезон 3
|-
|Таджикистан
|Таджикистанама&lt;br /&gt;Точикистона&lt;br /&gt;Таджикастан
|Сезон 3
|-
|Олимпийский чемпион
|Пиписькин чехол
|Сезон 4
|-
|Олимпийские чемпионы
|Пиписькины чехолки
|Сезон 4
|-
|Олимпийская деревня
|Пиписька Ревы, Пиписька древняя, Пиписькина деревня
|Сезон 4
|-
|Польские биатлонисты
|Скользкие онанисты
|Сезон 4, 8 серия
|-
|«Пока все дома»
|«Какать усэ дома»
|Сезон 4, 8 серия
|-
|Олимпийская сборная
|Пиписька сборная
|Сезон 4
|-
|Олимпиада
|Пилимипипиада
|Сезон 4
|-
|Олимпийские надежды
|Пиписькамана одежды
|Сезон 4
|-
|Немецкий прыгун с трамплина
|Мерзкий пердун, скотина
|Сезон 4
|-
|Японский горнолыжник
|Конское говно на лыжама
|Сезон 4
|-
|Чешский бобслеист
|Чеший бабский низамана
|Сезон 4
|-
|ВДВ
|ВДБ&lt;br /&gt;БеДэ
|Сезон 4
|-
|Какать
|Какуль
|Фильм
|-
|Склифосовский
|Склихасоскама
|Фильм
|-
|Больница
|Молицэбэ
|Фильм
|-
|Чингисхан
|Чингисханама&lt;br /&gt;Чингисхана&lt;br /&gt;Чигисханова
|Фильм
|-
|Стрелочка
|Стрэлощке
|Фильм
|}

= Санкт-Петербург =
* А кто это сделал?
* Точно, говно. Ай-яй-яй-яй-яй!
* Ходят, топчут у меня в парадной.
* Пока у меня будет натоптано в парадной, я буду бороться за чистоту.
* Что ж ты, учёный, оставил мне тут это калач копчёный?
* НЕТ! В тюрьму я не вернусь!
* Увял мой какактус. И я вам даже больше скажу, я вот считаю, что этот вот какактус, он вот вам боком и выходит!
* А ещё в вазу из венецианского стекла... Насрали.
* Это вы ещё в ракете не смотрели!

= Валера и Вася =
* «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! (''«Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!'')
* «Нева» — чемпион!
* «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! (''«Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!'')
* Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (''Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!'')
* В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! (&quot;В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!&quot;)
* — В жопу «Москвич»?&lt;br /&gt;
— В жопу «Москвич»!&lt;br /&gt;
* Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
* Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (''Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!'')
* Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
* «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
* За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
* Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пиаасы!
* Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни гандоны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

= Краснодар =
* — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!&lt;br /&gt;
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!&lt;br /&gt;
* — Ну ты и лошара!&lt;br /&gt;
— Сам ты лошара!&lt;br /&gt;
* Лошара микантара.
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи... ''(презервативов)''&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон снова мямлит)'' Дайте нам две пачки призивати...&lt;br /&gt;
— Что?&lt;br /&gt;
— (''Славик'') Что-что?! Гандонов нам дайте!!! ''(после этого бьют его по щам)''&lt;br /&gt;
* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне... эти вон!
* — (''по телефону'') Алло... Лошара?! А можно попросить вас больше в коробке не пердеть? Ну вот и сиди у себя в газовой камере, лошара!
* — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
* — Наташа — какаша!
* — Моника, пососи у слоника!
* Нет, ну ты лохотроная Лошара.
* ''(Димон запинаясь)'' Это... Слава DVD! А, нет, это... Слава ПДД, во. ПДД слава. (''ВДВшники встают, хватают Димона и тащат его к реке'') С-Слава, Слава помоги! Славик помоги! (''Славик одевает наушники, отворачивается и уходит'').
* ''(Совесть старика)'' Окстись, пердун старый! Куда тебе презервативы? Бери преднизолон и езжай домой на трамвае.
* О, Димон пошли на BMW прокатимся а.
* ''(Водитель «BMW» обращается к Димону)'': Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!
* — ''(Славик)'' Нахрена ты этот золотой дождь заказал вообще?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Славик, но откуда я знал, что она на нас написает?&lt;br /&gt;
— ''(Славик)'' Слава богу, ещё шоколадный камнепад не заказали.&lt;br /&gt;
* — ''(Димон)'' Пусти, вонючий.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Пусти, грязный.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Что?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Ну... Говнистый.&lt;br /&gt;
— ''(Охранник)'' Чего?&lt;br /&gt;
— ''(Димон)'' Педик? Точно, педик!&lt;br /&gt;
* — ''(Двое полицейских подходят к Славику и Димону которые притворяются кавказцами)'' Добрый вечер. Предъявите документы.&lt;br /&gt;
— ''(Димон с кавказским акцентом)'' Нет документов у нас.&lt;br /&gt;
— ''(Второй полицейский)'' Тогда, товарищи кавказцы, поедем в отделение.&lt;br /&gt;
— ''(Димон жалобно с нормальным акцентом)'' Дяденька милиционер! Мы не кавказцы! Мы...Мы, мы просто из письки волосы отрезали и прилепили вот сюда. ''(Показывает на своё лицо)'' Не забирайте нас, пожалуйста!&lt;br /&gt;
— ''(Двое полицейских переглядываются друг с другом)''

= Омск =
* Газ-мяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя-сочка — газмя-сочка! Оставь соперниц без очка!
* — ''(Тренер)'' Вы знаете где мы теперь? Мы в ЖП (ЖэПэ)! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Мы уже там давно, тренер. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Идиотина, ЖП — это женское первенство России.
* — ''(Тренер)'' Гатальский! ''(Тренер выбивает мяч из рук Гатальского)''&lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Не надо!&quot;. Надо! Надо! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Не надо, тренер! &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Что ж ты удумал, а?! ТЫ ЧЁ ЗАДУМАЛ ТО, А?!!! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский)'' Я ничего не задумывал. Вы же нам запретили думать. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' &quot;Запретили&quot;. И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ЧТО ЗАПРЕТИЛ!!! 
* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука ты!
* &quot;Подкат&quot; Фильчук это не &quot;Привет, как дела? Пойдём на дискотеку?&quot;, ''(Бьёт Фильчука по голени)'' а вот подкат по ноге понятно?!
* Четырнадцать — ноль!
* Вот вы жопоногое говно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девятка, девятка, а! ''(Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)''
* Обосрались?! Гатальский! Король очка!
* А ты! Ты Епишев! Тебе не в футбол играть, а юморески писать!!!
* Молодец, Журавлёв, хорошо себя вёл. Это не для тебя, это для живота твоего!!!
* ''(Просматривая паспорт Журавлёва)'' Журавлёв, а чё это у тебя за жопа на последней странице?! А, это сын.
* Хрюша, Степаша! Уберите Филю отсюда! Быстро!
* — ''(Тренер)'' ''(с оторванными ушами Гатальского)'' С днём рождения, Гатальский! С днём рождения, тебя! ''(кидает уши)'' На тебе, на бульон! &lt;br /&gt;
— ''(Гатальский стонет от боли)''&lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Да ладно, чё ты? Тебе уши не нужны, ты же вратарь!&lt;br /&gt;
* Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
* — ''(Прокопенко)'' А как же без нападающего? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Только я один знаю, как без нападающего... НЕЛЬЗЯ без нападающего!!!
* Чё вы пялитесь? Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
* Тебя покажут по телевизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
* Эх, как хорошо с вами быть, бабы!
* — ''(Тренер)'' Одну ысячу рублей! &lt;br /&gt;
— ''(Судья)'' Две ысячи рублей! Я честный судья! &lt;br /&gt;
* Гатальский, молодец. Молодец, дай пять. Дай! Не эту, другую давай. Давай другую руку сюда! Получай!
* — ''(Прокопенко)'' Тренер, я не одену майку с надписью &quot;Ка́ка&quot;. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер)'' Не &quot;Ка́ка&quot;, а &quot;Кака́&quot;. Если ты не оденешь эту майку, я тебе закажу майку с надписью &quot;Говно&quot;, чтобы все знали, кто ты на самом деле.
* Целуйте вашего тренера! Радуйтесь! Потому что простил вас в очередной раз и дал вам дорогу в жизнь!
* (''Умершему от отравления диоксином игроку'') Ну вот достойная смерть для дебила. Прям под воротами тебя и похороним. Хоть раз туда попадёшь.
* — ''(Тренер прочитав письмо Прокопенка)'' Прокопенко. &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко)'' Да тренер? &lt;br /&gt;
— ''(Тренер хватает Прокопенка за пах и поднимает вверх)'' &quot;ЯИЧКИ&quot; ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ &quot;Я&quot;! ПОНЯЛ!!! &lt;br /&gt;
— ''(Прокопенко сквозь боль)'' Да. &lt;br /&gt;
— ''(Тренер опуская Прокопенка на землю)'' Молодец. ''(Прокопенко падает на землю и корчится от боли)'' Ну ладно, ладно, хватит симулировать.

= Нефтескважинск =
* Золотые слова, Юрий Венедиктович.
* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* — ''(Мамонов)'' Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович. Отдохнуть тебе надо.&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!&lt;br /&gt;
* — ''(Мамонов)'' О России думаешь, Юрий Венедиктович?&lt;br /&gt;
— ''(Пронин)'' Да как же о ней не думать, Виктор Харитонович? Покуда такое творится в стране.&lt;br /&gt;
* Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране! Бюрократия, проституция, чиновничий беспредел! Какую державу развалили!

= Таганрог =
* Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас.
* ''(Увидел что футболисты забили гол)'' Гол!!! ''(свалился с дивана и описал потолок)''
* Сдох. 217 серия, а он сдох. ''(пукнул)''
* Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
* ''(Жена)'' — Ты же повтор смотришь!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин... ''(презирает участников «Что? Где? Когда?»)''&lt;br /&gt;
* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! ''(обращаясь к своей жене)''
* Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль!
* ''(Сосед)'' (звонит Белякову) — Серёга, скажи, чем питается выхухоль?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл!
* Давай, телевидение, просвещай молодёжь!&lt;br /&gt;
* ''(Жена)'' — Да где этот «[[w:ТНТ|ТНТ]]»?&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' — На шестом.&lt;br /&gt;
* 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! ''(выстреливает в телевизор)'' ''(С досадой)'' Щас из-за этих дебилов новый телик брать!
* Жена, то что мы каждый день с тобой жрём, «Дейли Спиноза» называется, во как!
* Май Абрикосов? Ты Сентябрь Поносов! Понял, ты кто?
* — ''(Беляков)'' ''(во время просмотра передачи про калотерапию жена встаёт с дивана)'' Куда?&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Обед готовить&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Подожди, может ещё не надо будет.&lt;br /&gt;
* ''(Беляков смотрит футбол) (Комментатор)'' И наша сборная остаётся в меньшинстве.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага, в сексуальном меньшинстве наша сборная! И вот целый год оказывается на.&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так. Выключай давай!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Чё это?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Мама с папой приехали.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' И чё теперь?! Жить перестать что-ли?! Чё какого хрена они припёрлись?! Вон, в том году приезжали!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Так, вырубай, слушай сюда! Если ты как в прошлом году что-нибудь ляпнешь, то я тебя искалечу вон той вот сковородкой, понял?! ''(Уходит)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Может ты мне ещё и думать запретишь?! Вот буду сидеть и думать про вас что захочу! Уроды!&lt;br /&gt;
* ''(Семья Беляковых за столом) (Тёща Белякова)'' Какой стол красивый. Не стоило беспокоиться, можно было просто чайку попить.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да конечно! Если тебя просто чаем напоить, ты потом полжизни помнить будешь!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Спасибо мам. Я старалась.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Конечно, старалась она! Мой батя приезжал так у неё как раз всё закончилось! Как своим, так закрутила сранделем по кухне!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот, пожалуй выпью.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Да куда ты столько льёшь, скотина прединфарктная?! Мне тебя что-ли потом на своём горбу в больницу везти?!&lt;br /&gt;
— ''(Тёща Белякова)'' Эх жаль всё таки, что Сергей у нас на работу так и не устроился.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Твоё то какое дело, коза любопытная?! Твою дочку вон каждый день видить уже работа! За это зарплату платить надо как на вредном производстве!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' А я вот решил ремонт на кухне сделать.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ага! Ты пердун решил, а я потом делать буду!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' Очень хорошо! Обращайся пап! Серёжа обязательно поможет!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Ты чё делаешь, бегемот?! А ну заткнись! Сделай вид что ничё не слышала!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Ой спасибо! Давайте на майские.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Э?! Как на майские, а рыбалка?!&lt;br /&gt;
— ''(Жена)'' На майские он как раз свободен!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков в мыслях)'' Отлично! Молодец толстожопик! Угробила мою рыбалочку! Так я и знал!&lt;br /&gt;
— ''(Тесть Белякова)'' Спасибо вам!&lt;br /&gt;
— ''(Беляков вслух)'' Да и тебе спасибо папуля! Я ж как раз хотел на майские никуда не ехать на рыбалку. Буду тебе ослу радикулитному кухню красить на. Чтоб ты сдох в апреле, жопа ты неугомонная! Схоронили по-быстрому, а потом мы уже с Лёхой нормально поехали на рыбалку.&lt;br /&gt;
''(Неловкое молчание) (Тесть роняет вилку от удивления)''&lt;br /&gt;
— ''(Беляков с озадаченностью)'' Я чё это... вслух сказал?!&lt;br /&gt;
''(Жена берёт сковородку и бьёт Белякова)''
* ''(Беляков смотрит передачу &quot;Семейный доктор&quot; с ведущим Виктором Карасёвым) (Карасёв)'' Всем нам известно, что с годами женщины меняются и становятся уже не так привлекательны для своих супругов.&lt;br /&gt;
— ''(Беляков)'' Ага из нормальной, розовой бабёхи превращается в шрека с сиськами! Ходит по дому как 3D на.

= Рублёвка =
* — ''(Борода)'' Сифон?&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Борода?&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' А я думал, ты сдох уже.&lt;br /&gt;
* Гаражи-виражи!
* Вот жопошники!
* Икра красная - жизнь напрасная. Икра чёрная - жизнь будет ровная.
* Лада Калина - говно машина.
* — ''(Борода)'' Сифон, я отомстил ему за тебя. Я ему в машину насрал.&lt;br /&gt;
— ''(Сифон)'' Вот ты храбрый, Борода.&lt;br /&gt;
— ''(Борода)'' Да это я от страха, Сифончик.&lt;br /&gt;

= Челябинск =
== Дулин ==
* Здорова, Михалыч!
* Я это… Михалыч… Гей я.
* Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь…
* Я же это, Михалыч. Люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь…
* А может… Может мы в парк сходим. На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а?
* Вот здесь вот у меня… горячо всё, Михалыч! 
* Вот оно чё, Михалыч!
* Давай, Михалыч, нахлобучивай!
* Вот Михалыч, это тебе (''дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»'')
* Люблю я тебя, дура! (''Дулин — Михалычу'')
* Если, если бы не ты, то я бы... Я бы до сих пор бы гомосечил тут.
* Алло, Михалыч, это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
* Эх, ребята вас бы что ли украсить!
* Буду я твоей женой, Михалыч!
* Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.
* Я там такого писюндровича изваял.
* (Достаёт надувную фигуру Михалыча) Это михалычезаменитель. «Михалыч-2» называется. А может, я его Пихалыч назову даже.
* 38 - поцеловать просим. 33 - на попу посмотри. 21 - ты мой господин.
* Лучше уж со мной, Михалыч, здесь в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком.
* ''(Протягивает Михалычу презерватив)'' Жизнь прекрасна, когда безопасно.
* (''Бросает в Михалыча презервативами'') Вот тебе Михалыч! За мою любовь разбитую! За мои подушки заплаканные! Вот за труселя нетронутые! Вот тебе Михалыч! Вот тебе! Дура усатая! (''Геннадий Палыч и рабочий входят в кабинет'') А ну пошли вон отсюда! (''Бросает в них презервативами'') Пошли! И братьев своих меньших ловите!
* ''(Прощальная записка)'' Здарова Михалыч. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Меня нет ни в Челябинске, ни в цеху, ни на этой грешной земле. Ты отверг мою любовь. Мои прямые, как всё на нашем заводе, чувства. Твоя чёрвствость, твоё безразличие, Михалыч, толкнули меня на эту крайность. Сколько раз я предствавлял как ты целуешь меня в душе, обхватив меня своими могучими ручищами. Представлял наши ласки возле моего фрезера. По ночам представлял как ты своими густыми усами щекочешь мой рабочий пупок. Но видимо, ничему этому уже не сбыться, Михалыч. Всю неделю мне снилось, Михалыч, будто мы с тобой в красных труселях нежимся в ячменом стогу. Жирная доярка меня вилами протыкает, а ты плачешь, плачешь себе, а слёзы твои капают на мои трудовые мозоли. Наш корабль по имени &quot;Любовь&quot; разбился о непонимания коллектива нашего цеха и твоё, твоё Михалыч равнодушие. Люби Михалыч и будь любимым! Кем бы он Михалыч не был. Там под столом Михалыч лежит подарок для тебя. Мой последний подарок.

== Михалыч ==
* Пошёл вон, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* (''Услышав признание Дулина про то что он гей'') Бог с тобой, Ваня! Что ты говоришь такое?! 
* Слышь, тебе самому не надоело, а? Гомосек. Да сколько можно, Дулин?
* А ты было меня напугал, Дулин. Я уже уволить тебя хотел. В один момент.
* Ни за что я не буду твоим! Даже гомосеком, если стану, не буду твоим! Никогда, ты слышишь!
* Да не знакомые у тебя, а гомосеки! Педокореша твои. Устроил мне тут бардак! Чем тебе на заводе не работалось? Я все твои шашни терпел! 
* Знаю я твои новости гомосятинские. Идёт педота на Федота, с Федота на Якового, с Якового по всему заводу уже!
* Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! Что это ты тут устроил?
* Забирай свои педорублики!
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Сколько тебе раз говорить, я фрезеровщик! А не фрезираст!
* Пошли вон отсюда, профурсетки фабричные!
* Убирайтесь отсюда, три ****ра на плющихе!
* Педоловушки свои понаставил тут! Гомокапканы свои несчастные!
* Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
* Что ж за гомопроизвол вы там творите? Это же педогеноцид какой-то!
* (Смотрит на стол в виде члена) Надо соответствовать московским стандартам.
* Что за гомоспектакль устроил какой-то здесь?!
* (''Про индивидуальный план Дулина'') Что?! С какого декабря?! Ты чё педостахановца тут нашёл?! Ишь гомоударника он во мне увидел! (''Дулин протягивает Михалычу ромашку'') Да убери ты свои цветочки!

== Дмитрич ==
* Ну Михалыч всякое от тебя ожидал, но чтобы за деньги. Гомосеки.
* Ну Михалыч ты уже и груповухи устраиваешь?! Тьфу!
* ''(Увидев Дулина и Михалыча в двусмысленной ситуации)'' Михалыч! Когда освободишься, зайди пожалуйста в цех. Хорошо?
* Мало того что гомосеки, ещё и ролевые игры устроили.
* Извращенцы!
* Гомики проклятые, да ещё и нас вербуете! Пошли отсюда!

== Милиционер ==
* Что мы здесь на заводе, гомосим? Трахопопим? Промежбулим? Анусим? Прямокишим? Шампурим? Шахтёрим? Заднепроходим? Стучимся в другую дверцу? Шоколадим? Дольчегаббаним?

== Диалоги ==
{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' ''(даёт розы)'' Вот оно чё!
'''Михалыч:''' Что это?
'''Дулин:''' Цветы.
'''Михалыч:''' Понятно, что цветы. Кому?
'''Дулин:''' Тебе.
'''Михалыч:''' Спасибо конечно, Ваня. Неожиданно.
'''Дулин:''' ''(достаёт билеты)'' И вот ещё.
'''Михалыч:''' А это что?
'''Дулин:''' Билеты.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' В кино.
'''Михалыч:''' Куда?
'''Дулин:''' На последний ряд. Места для поцелуев. 
'''Михалыч:''' Опять за своё!
'''Дулин:''' За своё и за твоё!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' ''(После признания Дулина)'' Дай закурить.
'''Дулин:''' ''(Достаёт пачку сигарет)'' Тонкие, с ментолом. Будешь?
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' Так, а ну-ка, возьми за грудь!
'''Дулин:''' Я не хочу.
'''Михалыч:''' Возьми за грудь, я тебе говорю! Давай, давай… Так… Ну, что чувствуешь?
'''Дулин:''' Есть хочу.
'''Михалыч:''' Да ты нормально возьми! Обеими руками. Давай двумя руками возьмись хорошо! Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну! Напрягись! Что чувствуешь?
'''Дулин:''' В туалет хочу!
}}

{{Q|Цитата=
'''Дулин:''' Я вот уволюсь и с бизнеса своих денежек заработаю!
'''Михалыч:''' Иди и заработай!
'''Дулин:''' Да шубу тебе куплю!
'''Михалыч:''' Да не нужна мне твоя шуба!
'''Дулин:''' А также сапожки красные, под цвет твоих труселей.
'''Михалыч:''' Какие красные? Какие труселя?! Не было у меня никаких красных труселей! Не было! Какие красные труселя? С чего ты выдумал это?
'''Дулин:''' А вот это мы сейчас и… проверим! ''(начинает снимать штаны Михалыча)''
'''Михалыч:''' Что ты? Ай! Перестань! Перестань! Ай!
'''Дулин:''' ''(раскрывает красные трусы)'' Вот оно чё! Вот оно! Так я и знал!
'''Михалыч:''' Это... это жена подарила!
'''Дулин:''' На 8 марта она тебе подарила!
}}

{{Q|Цитата=
'''Михалыч:''' На сколько тебе поднять зарплату твою?
'''Дулин:''' А подымай мне зарплату… в 15 раз! Чтобы я мог весь работе отдаться, чтоб станку мог отдаться весь я.
'''Михалыч:''' Ты думай, что ты говоришь, в 15 раз. Да за такие деньги я сам, кому хочешь отдамся.
}}

= Рязань =
* — ''(Бородач)'' Здрравствуйте, коллеги!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какие мы тебе коллеги…&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Александрр Рродионович Борродач?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Борродач.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционеры смеются)''&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Чё вы рржёте? Норрмальная фамилия.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Это прррискоррбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять… и прростить. И извлечь свиррель! ''(показывает милиционерам, что его попали топором в попу)'' А то, знаете, — непррривычно как-то...&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ну ты придурок!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Не отррицаю.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Что нам с тобой делать?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Понять и прростить.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ни херра себе!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Это прррискорбно.&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Какой на хрен сесуриту?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' ''(показывает нашивку)'' Сесуррриту.&lt;br /&gt;
— ''(Сержант)'' Я тебе щас сесуриту! дам!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' Ррребят, я не в куррсе.&lt;br /&gt;
* ''(Бородач)'' — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В ррефррижирраторе.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Где-где?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' В холодильнике.&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Кто украл дорогой японский смартфон?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)''Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, ворровка!!! Её и ловите, я пошёл!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер и сержант)'' Куда ты пошёл!, стой!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ну всё сходится, рребят, она старрая старруха, она не помнит ни херра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и ррешила прриобррести память и спёррла смарртфон!.&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Её тоже укррали. Я не в курррсе. Я в перррвый раз слышу.&lt;br /&gt;
* — ''(Сержант)'' Фамилия?!&lt;br /&gt;
— ''(Бородач)'' Ломоносов!&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' Ты чё, пукнул что ль специально, да?!&lt;br /&gt;
* — ''(Милиционер)'' В камеру смотри!&lt;br /&gt;
* — ''(Бородач)'' Понять и прростить. Кстати, можно мне поссать?&lt;br /&gt;
— ''(Милиционер)'' Я щас, тебе дам поссать! ''(Бородача избивают)''&lt;br /&gt;

= Анталия =
* Щас мы ему намажем кремом ''(бьёт Вована по спине, после чего тот орёт от боли и бежит за Геной)''
* — Вован, как дела?&lt;br /&gt;
— Тагггггггииииииил!&lt;br /&gt;
— Тагил (реально) рулит (''фраза имеет несколько различных формулировок'')&lt;br /&gt;
* Вован — красава!
* — Я знаю Путин, водка...&lt;br /&gt;
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал...&lt;br /&gt;
* Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
* Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
* Да, да... Балда!
* Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха! Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
* Кто девчонки наши нах? Прочитайте на спинах! Вот кто вы! ''(на спинах Гены и Вована написано слово «ЖОПА»)''

= Воронеж =
* ''(Ученики)'' — Снежана Денисовна, а разве так можно?&lt;br /&gt;
— ''(Снежана Денисовна)'' — Если ваш классный руководитель говорит, что так можно, значит так можно!&lt;br /&gt;
* Только говорить об этом родителям не надо. Ведь вы уже взрослые, а у взрослых должны быть свои маленькие секреты.
* Костыльков - в голове нет мозгов!
* Мы убьём маньяка. Может даже два раза.
* — ''(Снежана Денисовна)'' А говорить об этом родителям не надо. Ведь мы с вами, ребята, делаем доброе дело, а хвастаться о добрых делах - как, дети?&lt;br /&gt;
— ''(Ученики)'' — Плохо.&lt;br /&gt;

= Усть-Кузьминск =
* ''(Ермолкина)'' — Здравствуйте, Егор Сергеевич.&lt;br /&gt;
— ''(Дронов)'' — Здорово, Ермолкина! Видала, преступность совсем распоясалась:
** На трамвае без билета проехал. Щас без почки будет ездить, ха-ха-ха!
** На рынке у старушки стакан семечек украл. Ну ничё, посмотрим, как эти семечки дёснами грызть будет, ха-ха-ха!
** Пиратские диски в переходе продавал. Хочешь пиратом быть, пожалуйста, будь пиратом с одном глазом без ноги, ха-ха-ха!
** Будет знать, как на рынке людей обвешивать! Не могу женщину пальцем тронуть, приходится в перчатках работать, ха-ха-ха!
** В автобусе бабушке место не уступил. Ну ничего, щас ему в автобусе будут все место уступать, ха-ха-ха!
** 9 убийств, 5 изнасилований. Скотина! Неделю ни в чём не сознавался, а щас посыпался. Как он это в свои 83 года провернул, ха-ха-ха!
** Мусор из окна выкинул. Ничё, щас мусор его из окна выкинул, ха-ха-ха!
** Собаку в неположенном месте выгуливал. Ну ничего, псину я приструнил, щас хозяина приведу, ха-ха-ха!
** На вокзале милостыню просил. Ну ничего, щас у него сквозь ладошки монетки просыпаться будут, ха-ха-ха!
** За электричество не заплатил. Ну ничего, посмотрим, как он щас этой культяпкой свет будет включать, ха-ха-ха!

[[Категория:Телесериалы по алфавиту]]
[[Категория:Телесериалы России]]
[[Категория:ТНТ]]
[[Категория:Телепередачи по алфавиту]]
[[Категория:Телепередачи России]]</text>
      <sha1>988xwjomrt48jjt8qkib0nz0320bu9l</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Обсуждение участника:Lozman</title>
    <ns>3</ns>
    <id>15136</id>
    <revision>
      <id>447603</id>
      <parentid>447590</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:40:37Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Лама из Майнкрафта</username>
        <id>113978</id>
      </contributor>
      <comment>/* Бита лох! */ новая тема</comment>
      <origin>447603</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="32763" sha1="cananp2ig24wgekrmjsd5a659nvl17e" xml:space="preserve">{{Архив|class=pretty1|2008—2021|2022—2023|2024|2025}}

== You may be an eligible candidate for the U4C election ==

&lt;div lang=&quot;en&quot; dir=&quot;ltr&quot; class=&quot;mw-content-ltr&quot;&gt;
Greetings,

The [[m:Special:MyLanguage/Universal_Code_of_Conduct/Coordinating_Committee|Universal Code of Conduct Coordinating Committee (U4C)]] seeks candidates for the 2026 election. The U4C is the global committee responsible for overseeing enforcement of the [[foundation:Special:MyLanguage/Policy:Universal Code of Conduct|Universal Code of Conduct]]. Elections are held annually, if elected a committee member serves for two years.

This year the U4C requires candidates to hold administrator rights on at least one wiki, which is why you are being contacted as you appear to hold this right. There are other requirements, such as candidates must be at least 18 years old and may not be employed by the Wikimedia Foundation or other related chapters and affiliates. You can find more information in the [[m:Special:MyLanguage/Universal_Code_of_Conduct/Coordinating_Committee/Election/2026#Call_for_Candidates|call for candidates on Meta-wiki]]. Additionally, the committee's working language is English; some ability to communicate in English is required.

The election opens on 18 May, if you are eligible and interested you have until 10 May to submit your candidacy. There will be a week in between for candidates to answer questions from the community. Voting takes place privately in [[m:Special:MyLanguage/SecurePoll|SecurePoll]], successful candidates must receive at least 60% support. More information is available on [[m:Special:MyLanguage/Universal_Code_of_Conduct/Coordinating_Committee/Election/2026|the 2026 Elections page]], including timelines and other candidacy information. If you read over the material and consider yourself qualified, please consider submitting your name to run for the committee. If you think someone else in your community might be interested and qualified, please encourage them to run.

In partnership with the U4C -- [[m:User:Keegan (WMF)|Keegan (WMF)]] ([[m:User_talk:Keegan (WMF)|talk]]) 20:11, 28 апреля 2026 (UTC) &lt;/div&gt;
&lt;!-- Сообщение отправил Участник:Keegan (WMF)@metawiki, используя список на странице https://meta.wikimedia.org/w/index.php?title=User:Keegan_(WMF)/test&amp;oldid=30472482 --&gt;

== Прошу восстановить статью! ==

автор - номинант на Всероссийскую премию Афорист года. Победитель международного конкурса, автор книг, член МКА.
Статья была оформлена как положено. [[Участник:Herodot520|Herodot520]] ([[Обсуждение участника:Herodot520|обсуждение]]) 08:30, 11 июня 2026 (UTC)

:имя автора занесено в Мемориальный комплекс. Прошу еще раз ознакомиться с текстом и восстановить статью либо давайте я Вам пришлю текс, а Вы сами опубликуйте! [[Участник:Herodot520|Herodot520]] ([[Обсуждение участника:Herodot520|обсуждение]]) 08:34, 11 июня 2026 (UTC)
::К оформлению претензий нет. Есть претензии к значимости персоналии. Звания и отличия, которые вы перечисляете, мне ни о чем не говорят. Возможно, автор широко известен в узких кругах. Один из самых простых и надежных критериев подтверждения значимости — статья о нем в Википедии. Если такая статья появится и ее не удалят, тогда и можно будет здесь восстановить. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 22:52, 11 июня 2026 (UTC)
:::Ну и для чего такой Викицитатник нужен, где есть место для цитат Инстасамки, но нет места для цитат Агацарского?
:::То есть энциклопедическая и культурная значимость Инстасамки для нашего и для будущих поколений гораздо ценнее, получается?
:::Вы взрослый человек, 19 лет редактируете материалы в Викицитатнике, наверняка родились в СССР, неужели Ваша система ценностей позволяет не давать дорогу второму?
:::Просмотрите лучшие клипы Инстасамки и почитайте афоризмы Агацарского, которые я ранее опубликовал тут, затем решите, какое наследство мы должны оставлять будущим поколениям.
:::И второе, на мой взгляд, для статьи в Википедии на 1 месте значимость персоны, а для статьи в Викицитатнике на 1 месте значимость ЦИТАТ.
:::Больше я Вам не напишу, но призываю Вас не принимать шаблонных решений, а разумно распорядиться своей властью, и дать дорогу нужному во благо! [[Участник:Herodot520|Herodot520]] ([[Обсуждение участника:Herodot520|обсуждение]]) 13:47, 12 июня 2026 (UTC)

== Шаблон:Карточка ==
Здравствуйте. Вы можете доделать, [[Обсуждение участника:Butko#Шаблон:Карточка|что автор не хочет]]?—[[Участник:Philip J.F.-virt|Philip J.F.-virt]] ([[Обсуждение участника:Philip J.F.-virt|обсуждение]]) 18:15, 15 июня 2026 (UTC)

:Прошу прощения за задержку с ответом и за то, что моя нынешняя занятость не позволяет устанавливать сколько-нибудь определенные сроки для выполнения таких запросов. Как не имеющему отношения к созданию этого шаблона, мне потребуется  больше времени, чтобы разобраться с его устройством. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 13:36, 28 июня 2026 (UTC)

== Вандалы и фильтры правок ==
Нужные фильтры, вроде, есть, но почему одержимому вандалу удаётся удалять многокилобайтные куски, вставлять бессмыслицу? А можно добавить фильтр, чтоб множество одинаковых картинок не вставлялись?—[[Участник:Philip J.F.-virt|Philip J.F.-virt]] ([[Обсуждение участника:Philip J.F.-virt|обсуждение]]) 18:15, 15 июня 2026 (UTC)

:Коллега, «я не ракетчик, я филолог» © Ясно, что работа с фильтрами требует освоения еще одного (квази)языка программирования, на что у меня катастрофически не хватает времени. Если бы удалось найти фильтр с подобным функционалом в других проектах, это могло бы существенно облегчить задачу, но пока ничего не нашлось. К тому же есть сомнения в полезности такого фильтра: вандала он не остановит, просто вместо множества одинаковых картинок он будет лепить множество разных (или всего одну, или даже ни одной — вклад его от этого не станет менее вандальным). [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 13:50, 28 июня 2026 (UTC)

== Вандалы ==

В [[Джулио Мазарини]] резвятся вандалы, можно наверно заблокировать и может защитить статью, если она так почему-то привлекает внимание. [[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 12:16, 17 июня 2026 (UTC)

:Вопрос снят, увидел, что вы уже заблокировали вандала. [[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 12:17, 17 июня 2026 (UTC)

Вандал, прошу принять меры к [[Служебная:Вклад/Утопленник_из_Майнкрафта]]. --[[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 18:09, 1 августа 2026 (UTC)

== Нужен итог ==

Коллега, уведомляю, что по участнику Taratarussia подвёл [[Викицитатник:Заявки_на_статус_патрулирующего#Предварительный_итог]], прошу вас рассмотреть его, и принять окончательное решение. [[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 13:16, 29 июня 2026 (UTC)

:{{done}}. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 15:17, 2 июля 2026 (UTC)

В [[ВЦ:ЗСАП]] подвёл два предитога, прошу рассмотреть. --[[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 08:58, 3 июля 2026 (UTC)

:{{done}}. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 13:03, 3 июля 2026 (UTC)

На [[Викицитатник:К удалению/2026]] подвёл несколько предварительных итогов, прошу рассмотреть. --[[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 11:59, 5 июля 2026 (UTC)

:{{done}}. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 15:24, 6 июля 2026 (UTC)

На [[Викицитатник:Заявки_на_статус_автопатрулируемого#Ylemon_1986]] прошу рассмотреть предварительный итог. --[[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 08:24, 31 июля 2026 (UTC)

:{{Done}}. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 10:33, 31 июля 2026 (UTC)

На [[ВЦ:ЗСАП]] две заявки, рассмотрите пожалуйста. --[[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 12:00, 19 августа 2026 (UTC)

:{{done}}. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 12:47, 22 августа 2026 (UTC)

== Вики-конференция ==

Уважаемый коллега, здравствуйте! Мы (участники РуВики) планируем провести 18 июля в промежутке с 18:00 до 20:00 (МСК, UTC+3) онлайн Вики-конференцию. Не хотели бы вы выступить и рассказать о том, как сейчас живет Викицитатник? Болле подробно см. [[w:ru:Википедия:Форум/Новости#Первая онлайн-конференция Рувики]] [[Участник:S.Marchenko|S.Marchenko]] ([[Обсуждение участника:S.Marchenko|обсуждение]]) 13:39, 2 июля 2026 (UTC)

:Здравствуйте! Благодарю за любезное приглашение. К сожалению, я мало пригоден для публичных выступлений (ввиду некоторых индивидуальных особенностей). К тому же мой вклад здесь преимущественно технический, я не держу руку на пульсе событий. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 13:08, 3 июля 2026 (UTC)

== Защита ==

[[Габриэль Витткоп]], прошу защитить статью от войны правок, вносится цитата на которую нет консенсуса, без обсуждения на СО статьи отменяются мои правки. [[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 04:23, 7 июля 2026 (UTC)

:Защитить страницу до админов? На время или бессрочно? [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 12:26, 7 июля 2026 (UTC)
::Желательно бессрочно, а до какого статуса на ваше усмотрение, но может для начала до АПАТа? Неконсенсусные правки совершает неустановленный участник. [[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 12:43, 7 июля 2026 (UTC)
:::Такого уровня нет, есть только до автоподтвержденных (выдается автоматически через 4 дня после регистрации), дальше сразу до админов. {{done}}, текст правок скрыт. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 13:43, 7 июля 2026 (UTC)

== Статья удалена необоснованно. Прошу восстановить.  ==

Ивлеев является антикоммунистом, способным писать жёсткие стихотворения, например:
ЛЕНИН – ПРОЛЕТАРИЯМ
Товарищи! вам путь неведом? 
Я вас на путь надежды поверну! 
Идите к нам, в великую страну, 
К свободным и счастливым людоедам! 

Version:1.0 StartHTML:0000000156 EndHTML:0000007074 StartFragment:0000000469 EndFragment:0000007066
 
Ленин, внаглую, в России уморил голодом 5–6 миллионов человек, уничтожил элиту  
общества и коммунисты лезут из кожи вон, чтобы сохранить его в качестве вождя  
народов России. 
Если на странице Ивлеева есть какие-то недостатки, я их исправлю.
Лозману я не доверяю. Восстановите и пусть кто-нибудь, кроме Лозмана посмотрит. NIKLOV[[Участник:Alison 1936|Alison 1936]] ([[Обсуждение участника:Alison 1936|обсуждение]]) 19:19, 28 июля 2026 (UTC)

:Простите, это пишет человек или генератор случайных чисел? В вашем наборе слов смысла не обнаружено. Этим вы только подтверждаете правомочность удаления. Пожалуйста, в следующий раз старайтесь лучше. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 21:03, 28 июля 2026 (UTC)
::Вот послужной список этого непонятного человека. Кто вы такой, чтобы удалять его произведения и запрещать ему публиковаться. Восстановите всё и извинитесь публично. [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 10:45, 29 июля 2026 (UTC)
::*Ивлеев является членом «Евразийской» творческой гильдии, 2020;
::*«Интернационального» союза писателей, удостоверение № 913, 2021;
::*Членом-корреспондентом «Международной Академии» наук и искусств, 
::удостоверение № 010192, 2023; 
::*Членом клуба «Творчество и потенциал», Санкт-Петербург, 
::удостоверение №12, 2024.
::=== Награды===
::* Орден «Святой Анны» № 21, 2021 год. Награждён Интернациональным 
:: Союзом писателей «За достижения в искусстве».
::* Медалями: «Петра I» 2023г. и «Екатерины II» 03. 03. 24г. МАНИ.
::* Знаком «Золотое перо русской литературы» удостоверение № 090, 
::2024г. клуба «Творчество и потенциал».
::* «Литературная газета», плакетка «За вклад в развитие литературного чтения», 
::2023г. 
::Произведения Ивлеева и статьи о нём опубликованы в следующих изданиях.
::===Антологии и энциклопедии===
::* Литературная Евразия: Антология стихов и прозы. Девятый том/
::Составитель Марианна Морговская. ИД Бурдина, 2021. – 683с. ISBN 978-
::5-6045256-8-5 (т. 9)
::* География современной русской литературы : энциклопедия/ составитель Мария Александрова. – Санкт-Петербург : Четыре, 2023. – 15 с. ISBN 978-5-907654-16-7.
::* Энциклопедический словарь  современных писателей / Составитель М.   Александрова, – Санкт-Петербург: Четыре, 2023. – 134 с. ISBN 978-5-907738-32-4.
::* Золотой фонд XXI века. Энциклопедия. Том 2. Кострома: Издательский Дом  Максима Бурдина, 2025. – 143 c. ISBN 978-5-6052724-2-7.
::* Словарь современных детских писателей : справочное издание  для детских библиотек, фондов / сост Алина Ланина. – СПБ. : Четыре. 2023. – 79 с.
::===На иностранных языках===
::* VOICES OF FRIENDS POETRY ALMANAC 2021: Original poems © the Contents on page 51. – ISBN 978-1-913356-24-8. 
::* OCA PEOPLE/ интервью NIKOLAI IVLEEV: EURASIA 2022.  – С. 30.  – ISSN 2053-1036. 
::* Dovlatoff. Американский альманах русской литературы 2 / American almanac of Russian literature 2: Издательский Дом Максима Бурдина, 2022, – С. 118. – ISBN 978-5-6047272-8-7.                                                                                                      
::* Страна Поднебесная – литературная Россия в Китае /Л. Шалахметова. 
::–  Москва: 2024. – С. 74.  – ISBN 978-5-6052036-5-0. 
::* VOICES OF FRIENDS POETRY ALMANAC 2026: Original poems © the 
::Contents on page 43. – ISBN 13 : 978-1918395020. [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 10:45, 29 июля 2026 (UTC)
:::Похоже, этот Лозман с заскоками. Дурдомовцы уже в Википедии стали работать. Поэтому и ни весть что творят. [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 16:37, 29 июля 2026 (UTC)
::::У Ивлеева цитаты написаны отдельными стихотворениями. Он их может выложить в Викитеку, чем я и займусь, чтобы не связываться с ... [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 11:03, 31 июля 2026 (UTC)
:::::Ну вот и поговорили. Кстати, в Викитеке я тоже есть. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 12:31, 1 августа 2026 (UTC)
::::::Но у меня слишком много цитат. И если их вписывать в Викитеку, то получится не слишком удобоваримо. То, что там было, можно возвратить назад, чтобы обратиться к тому, и как к нему обратиться, чтобы нас рассудил? [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 19:50, 1 августа 2026 (UTC)
:::::::У нас очень маленький проект, здесь нет арбитража. Участникам приходится договариваться между собой. Если хотите добиться пересмотра принятого решения, нужно будет переубедить меня. Пока получается не очень. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 00:01, 2 августа 2026 (UTC)
::::::::Коммунисты – это не люди –это скоты. Гитлер уничтожил 6 миллионов евреев – весь мир проклинает его. Ленин со Сталиным внаглую уморили 12 миллионов россиян, все радуются, а коммунисты им наставили памятников, как благодетелям, а россияне спрашивают: почему Россию зовут страной дураков.
::::::::  Церковь просилась помогать от своего имени, Ленин не позволил, приказав ЦК клеветать на церковь «травить церковь не менее 2 раз а неделю». Интеллигенция организовала Помгол, который не проработал и месяца, Ленин приказал арестовать его и позже выслать за рубеж. В результате было уморено 5 – 6 миллионов россиян.
::::::::Вот что Ленин писал в ЦК:  «Именно теперь и только теперь, когда в голодных местностях едят людей и на дорогах валяются сотни, если не тысячи трупов, мы можем (и поэтому должны) провести изъятие церковных ценностей с самой бешеной и беспощадной энергией и не останавливаясь перед подавлением какого угодно сопротивления».
::::::::  «Чем больше представителей реакционного духовенства и реакционной буржуазии удастся нам по этому поводу расстрелять, тем лучше. Надо именно теперь проучить эту публику так, чтобы на несколько десятков лет ни о каком сопротивлении они не могли думать». Ценности были вывезены в швейцарские банки, откуда украдены. Пароли от хранилищ знал Парвус, который исчез.
::::::::Какой – нибудь царь или император так писал о своём народе, как этот изувер?
:::::::: Ленин это авантюрист из Интернационала созданного Марксом и Энгельсом для завоевания мирового господства.
::::::::  Вот что писал Горький о ленинских комиссарах в своей газете «Новая жизнь» 6 февраля 1918 года. Газету пролетарии искурили, вырезка сохранилась у Бунина в «Окаянных днях» за 6 февраля 1918 года.
::::::::  Максим  Горький о ленинских комиссарах: «С сегодняшнего дня даже для самого наивного простеца становится ясно, что не только о каком-нибудь мужестве и революционном достоинстве, но даже о элементарной честности применительно к политике народных комиссаров говорить не приходится. Перед нами компания авантюристов, которые ради собственных интересов, ради продления ещё на несколько недель агонии своего гибнущего самодержавия, готовы на самое постыдное  предательство интересов родины и революции, интересов российского пролетариата именем которого они бесчинствуют на вакантном  троне Романовых». Газета «Новая жизнь» 6. 02. 1918г.
::::::::   Когда Сталин стал организовывать колхозы, уничтожая зажиточных крестьян, капиталисты сообразили, что в СССР грядёт новый голодомор и стали предлагать зарубежным торгпредствам кредит на покупку зерна, но Сталин отказался, уморив голодом 6–8 миллионов россиян.
::::::::Вот что писал И. Бунин о Ленине. «Выродок, нравственный идиот от рождения, Ленин, явил миру как раз в самый разгар своей деятельности нечто чудовищное, потрясающее; он разорил величайшую в мире страну и убил несколько миллионов человек». 
::::::::     Вот что писал ПЛЕХАНОВ О БОЛЬШЕВИКАХ «Путь большевиков, каким бы он ни был, коротким или длинным, неизбежно будет ярко раскрашен фальсификацией истории, преступлениями, ложью, демагогией, и бесчестными поступками».
::::::::«Страна не может быть великой, пока бедны её граждане. В богатстве граждан – богатство государства. Истинное величие страны определяется не её территорией и даже не её историей, а демократическими традициями, уровнем жизни её граждан. Пока граждане бедны, пока нет демократии, страна не гарантирована от социальных потрясений и даже распада». Из завещания Г. В. Плеханова.
::::::::Плеханов, как в воду глядел. Просвещайтесь, пожалуйста.[[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 15:24, 2 августа 2026 (UTC)
:::::::::Ну, как в смысле убеждения. Жду ответ. [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 12:17, 3 августа 2026 (UTC)

== ну пожалуйста хватит уже удалять мою статью!!! ==

ну пожалуйста хватит уже удалять мою статью!!! [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 16:26, 25 августа 2026 (UTC)
: Аргументы, аргументы, без аргументов вы пыль земная! А здесь и аргументы не подействуют, удалисты кругом. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 06:35, 26 августа 2026 (UTC)
::Дорогой товарищ, если бы я был удалистом, я бы удалил 80—90% этого цитатника как мусор. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 11:14, 26 августа 2026 (UTC)
::: Если бы вы не были удалистом, вы бы наверное оставили статью о сериале, которого крутили по телеку, давали награды, и вообще который является частью известной франшизы. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 11:29, 26 августа 2026 (UTC)
::::Много что является частью много чего. Значимость сериала не делает автоматически значимыми любые цитаты из него. Цитаты должны обладать собственной значимостью, а значимость цитат на этой странице была околонулевой. Никто не попытался улучшить страницу, поэтому она была удалена. Если есть желающие взять на себя работу по улучшению, можем обсудить. Но в таком виде оставлять не вижу смысла. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 15:45, 26 августа 2026 (UTC)
:::::Договорились, возьмусь, когда от дел освобожусь. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 19:31, 26 августа 2026 (UTC)
::::::жду статью от вас [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 11:25, 28 августа 2026 (UTC)

== Бита лох! ==

[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох! [[Участник:Лама из Майнкрафта|Лама из Майнкрафта]] ([[Обсуждение участника:Лама из Майнкрафта|обсуждение]]) 17:40, 28 августа 2026 (UTC)</text>
      <sha1>cananp2ig24wgekrmjsd5a659nvl17e</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447608</id>
      <parentid>447603</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:50:07Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Morkoz</username>
        <id>112988</id>
      </contributor>
      <comment>Reverted 1 edit by [[Special:Contributions/Лама из Майнкрафта|Лама из Майнкрафта]] ([[User talk:Лама из Майнкрафта|talk]]) (TwinkleGlobal)</comment>
      <origin>447608</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="32417" sha1="i3whhi9uwzxrxe0wgotnf2647iajgxt" xml:space="preserve">{{Архив|class=pretty1|2008—2021|2022—2023|2024|2025}}

== You may be an eligible candidate for the U4C election ==

&lt;div lang=&quot;en&quot; dir=&quot;ltr&quot; class=&quot;mw-content-ltr&quot;&gt;
Greetings,

The [[m:Special:MyLanguage/Universal_Code_of_Conduct/Coordinating_Committee|Universal Code of Conduct Coordinating Committee (U4C)]] seeks candidates for the 2026 election. The U4C is the global committee responsible for overseeing enforcement of the [[foundation:Special:MyLanguage/Policy:Universal Code of Conduct|Universal Code of Conduct]]. Elections are held annually, if elected a committee member serves for two years.

This year the U4C requires candidates to hold administrator rights on at least one wiki, which is why you are being contacted as you appear to hold this right. There are other requirements, such as candidates must be at least 18 years old and may not be employed by the Wikimedia Foundation or other related chapters and affiliates. You can find more information in the [[m:Special:MyLanguage/Universal_Code_of_Conduct/Coordinating_Committee/Election/2026#Call_for_Candidates|call for candidates on Meta-wiki]]. Additionally, the committee's working language is English; some ability to communicate in English is required.

The election opens on 18 May, if you are eligible and interested you have until 10 May to submit your candidacy. There will be a week in between for candidates to answer questions from the community. Voting takes place privately in [[m:Special:MyLanguage/SecurePoll|SecurePoll]], successful candidates must receive at least 60% support. More information is available on [[m:Special:MyLanguage/Universal_Code_of_Conduct/Coordinating_Committee/Election/2026|the 2026 Elections page]], including timelines and other candidacy information. If you read over the material and consider yourself qualified, please consider submitting your name to run for the committee. If you think someone else in your community might be interested and qualified, please encourage them to run.

In partnership with the U4C -- [[m:User:Keegan (WMF)|Keegan (WMF)]] ([[m:User_talk:Keegan (WMF)|talk]]) 20:11, 28 апреля 2026 (UTC) &lt;/div&gt;
&lt;!-- Сообщение отправил Участник:Keegan (WMF)@metawiki, используя список на странице https://meta.wikimedia.org/w/index.php?title=User:Keegan_(WMF)/test&amp;oldid=30472482 --&gt;

== Прошу восстановить статью! ==

автор - номинант на Всероссийскую премию Афорист года. Победитель международного конкурса, автор книг, член МКА.
Статья была оформлена как положено. [[Участник:Herodot520|Herodot520]] ([[Обсуждение участника:Herodot520|обсуждение]]) 08:30, 11 июня 2026 (UTC)

:имя автора занесено в Мемориальный комплекс. Прошу еще раз ознакомиться с текстом и восстановить статью либо давайте я Вам пришлю текс, а Вы сами опубликуйте! [[Участник:Herodot520|Herodot520]] ([[Обсуждение участника:Herodot520|обсуждение]]) 08:34, 11 июня 2026 (UTC)
::К оформлению претензий нет. Есть претензии к значимости персоналии. Звания и отличия, которые вы перечисляете, мне ни о чем не говорят. Возможно, автор широко известен в узких кругах. Один из самых простых и надежных критериев подтверждения значимости — статья о нем в Википедии. Если такая статья появится и ее не удалят, тогда и можно будет здесь восстановить. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 22:52, 11 июня 2026 (UTC)
:::Ну и для чего такой Викицитатник нужен, где есть место для цитат Инстасамки, но нет места для цитат Агацарского?
:::То есть энциклопедическая и культурная значимость Инстасамки для нашего и для будущих поколений гораздо ценнее, получается?
:::Вы взрослый человек, 19 лет редактируете материалы в Викицитатнике, наверняка родились в СССР, неужели Ваша система ценностей позволяет не давать дорогу второму?
:::Просмотрите лучшие клипы Инстасамки и почитайте афоризмы Агацарского, которые я ранее опубликовал тут, затем решите, какое наследство мы должны оставлять будущим поколениям.
:::И второе, на мой взгляд, для статьи в Википедии на 1 месте значимость персоны, а для статьи в Викицитатнике на 1 месте значимость ЦИТАТ.
:::Больше я Вам не напишу, но призываю Вас не принимать шаблонных решений, а разумно распорядиться своей властью, и дать дорогу нужному во благо! [[Участник:Herodot520|Herodot520]] ([[Обсуждение участника:Herodot520|обсуждение]]) 13:47, 12 июня 2026 (UTC)

== Шаблон:Карточка ==
Здравствуйте. Вы можете доделать, [[Обсуждение участника:Butko#Шаблон:Карточка|что автор не хочет]]?—[[Участник:Philip J.F.-virt|Philip J.F.-virt]] ([[Обсуждение участника:Philip J.F.-virt|обсуждение]]) 18:15, 15 июня 2026 (UTC)

:Прошу прощения за задержку с ответом и за то, что моя нынешняя занятость не позволяет устанавливать сколько-нибудь определенные сроки для выполнения таких запросов. Как не имеющему отношения к созданию этого шаблона, мне потребуется  больше времени, чтобы разобраться с его устройством. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 13:36, 28 июня 2026 (UTC)

== Вандалы и фильтры правок ==
Нужные фильтры, вроде, есть, но почему одержимому вандалу удаётся удалять многокилобайтные куски, вставлять бессмыслицу? А можно добавить фильтр, чтоб множество одинаковых картинок не вставлялись?—[[Участник:Philip J.F.-virt|Philip J.F.-virt]] ([[Обсуждение участника:Philip J.F.-virt|обсуждение]]) 18:15, 15 июня 2026 (UTC)

:Коллега, «я не ракетчик, я филолог» © Ясно, что работа с фильтрами требует освоения еще одного (квази)языка программирования, на что у меня катастрофически не хватает времени. Если бы удалось найти фильтр с подобным функционалом в других проектах, это могло бы существенно облегчить задачу, но пока ничего не нашлось. К тому же есть сомнения в полезности такого фильтра: вандала он не остановит, просто вместо множества одинаковых картинок он будет лепить множество разных (или всего одну, или даже ни одной — вклад его от этого не станет менее вандальным). [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 13:50, 28 июня 2026 (UTC)

== Вандалы ==

В [[Джулио Мазарини]] резвятся вандалы, можно наверно заблокировать и может защитить статью, если она так почему-то привлекает внимание. [[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 12:16, 17 июня 2026 (UTC)

:Вопрос снят, увидел, что вы уже заблокировали вандала. [[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 12:17, 17 июня 2026 (UTC)

Вандал, прошу принять меры к [[Служебная:Вклад/Утопленник_из_Майнкрафта]]. --[[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 18:09, 1 августа 2026 (UTC)

== Нужен итог ==

Коллега, уведомляю, что по участнику Taratarussia подвёл [[Викицитатник:Заявки_на_статус_патрулирующего#Предварительный_итог]], прошу вас рассмотреть его, и принять окончательное решение. [[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 13:16, 29 июня 2026 (UTC)

:{{done}}. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 15:17, 2 июля 2026 (UTC)

В [[ВЦ:ЗСАП]] подвёл два предитога, прошу рассмотреть. --[[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 08:58, 3 июля 2026 (UTC)

:{{done}}. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 13:03, 3 июля 2026 (UTC)

На [[Викицитатник:К удалению/2026]] подвёл несколько предварительных итогов, прошу рассмотреть. --[[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 11:59, 5 июля 2026 (UTC)

:{{done}}. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 15:24, 6 июля 2026 (UTC)

На [[Викицитатник:Заявки_на_статус_автопатрулируемого#Ylemon_1986]] прошу рассмотреть предварительный итог. --[[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 08:24, 31 июля 2026 (UTC)

:{{Done}}. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 10:33, 31 июля 2026 (UTC)

На [[ВЦ:ЗСАП]] две заявки, рассмотрите пожалуйста. --[[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 12:00, 19 августа 2026 (UTC)

:{{done}}. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 12:47, 22 августа 2026 (UTC)

== Вики-конференция ==

Уважаемый коллега, здравствуйте! Мы (участники РуВики) планируем провести 18 июля в промежутке с 18:00 до 20:00 (МСК, UTC+3) онлайн Вики-конференцию. Не хотели бы вы выступить и рассказать о том, как сейчас живет Викицитатник? Болле подробно см. [[w:ru:Википедия:Форум/Новости#Первая онлайн-конференция Рувики]] [[Участник:S.Marchenko|S.Marchenko]] ([[Обсуждение участника:S.Marchenko|обсуждение]]) 13:39, 2 июля 2026 (UTC)

:Здравствуйте! Благодарю за любезное приглашение. К сожалению, я мало пригоден для публичных выступлений (ввиду некоторых индивидуальных особенностей). К тому же мой вклад здесь преимущественно технический, я не держу руку на пульсе событий. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 13:08, 3 июля 2026 (UTC)

== Защита ==

[[Габриэль Витткоп]], прошу защитить статью от войны правок, вносится цитата на которую нет консенсуса, без обсуждения на СО статьи отменяются мои правки. [[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 04:23, 7 июля 2026 (UTC)

:Защитить страницу до админов? На время или бессрочно? [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 12:26, 7 июля 2026 (UTC)
::Желательно бессрочно, а до какого статуса на ваше усмотрение, но может для начала до АПАТа? Неконсенсусные правки совершает неустановленный участник. [[Участник:Erokhin|Erokhin]] ([[Обсуждение участника:Erokhin|обсуждение]]) 12:43, 7 июля 2026 (UTC)
:::Такого уровня нет, есть только до автоподтвержденных (выдается автоматически через 4 дня после регистрации), дальше сразу до админов. {{done}}, текст правок скрыт. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 13:43, 7 июля 2026 (UTC)

== Статья удалена необоснованно. Прошу восстановить.  ==

Ивлеев является антикоммунистом, способным писать жёсткие стихотворения, например:
ЛЕНИН – ПРОЛЕТАРИЯМ
Товарищи! вам путь неведом? 
Я вас на путь надежды поверну! 
Идите к нам, в великую страну, 
К свободным и счастливым людоедам! 

Version:1.0 StartHTML:0000000156 EndHTML:0000007074 StartFragment:0000000469 EndFragment:0000007066
 
Ленин, внаглую, в России уморил голодом 5–6 миллионов человек, уничтожил элиту  
общества и коммунисты лезут из кожи вон, чтобы сохранить его в качестве вождя  
народов России. 
Если на странице Ивлеева есть какие-то недостатки, я их исправлю.
Лозману я не доверяю. Восстановите и пусть кто-нибудь, кроме Лозмана посмотрит. NIKLOV[[Участник:Alison 1936|Alison 1936]] ([[Обсуждение участника:Alison 1936|обсуждение]]) 19:19, 28 июля 2026 (UTC)

:Простите, это пишет человек или генератор случайных чисел? В вашем наборе слов смысла не обнаружено. Этим вы только подтверждаете правомочность удаления. Пожалуйста, в следующий раз старайтесь лучше. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 21:03, 28 июля 2026 (UTC)
::Вот послужной список этого непонятного человека. Кто вы такой, чтобы удалять его произведения и запрещать ему публиковаться. Восстановите всё и извинитесь публично. [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 10:45, 29 июля 2026 (UTC)
::*Ивлеев является членом «Евразийской» творческой гильдии, 2020;
::*«Интернационального» союза писателей, удостоверение № 913, 2021;
::*Членом-корреспондентом «Международной Академии» наук и искусств, 
::удостоверение № 010192, 2023; 
::*Членом клуба «Творчество и потенциал», Санкт-Петербург, 
::удостоверение №12, 2024.
::=== Награды===
::* Орден «Святой Анны» № 21, 2021 год. Награждён Интернациональным 
:: Союзом писателей «За достижения в искусстве».
::* Медалями: «Петра I» 2023г. и «Екатерины II» 03. 03. 24г. МАНИ.
::* Знаком «Золотое перо русской литературы» удостоверение № 090, 
::2024г. клуба «Творчество и потенциал».
::* «Литературная газета», плакетка «За вклад в развитие литературного чтения», 
::2023г. 
::Произведения Ивлеева и статьи о нём опубликованы в следующих изданиях.
::===Антологии и энциклопедии===
::* Литературная Евразия: Антология стихов и прозы. Девятый том/
::Составитель Марианна Морговская. ИД Бурдина, 2021. – 683с. ISBN 978-
::5-6045256-8-5 (т. 9)
::* География современной русской литературы : энциклопедия/ составитель Мария Александрова. – Санкт-Петербург : Четыре, 2023. – 15 с. ISBN 978-5-907654-16-7.
::* Энциклопедический словарь  современных писателей / Составитель М.   Александрова, – Санкт-Петербург: Четыре, 2023. – 134 с. ISBN 978-5-907738-32-4.
::* Золотой фонд XXI века. Энциклопедия. Том 2. Кострома: Издательский Дом  Максима Бурдина, 2025. – 143 c. ISBN 978-5-6052724-2-7.
::* Словарь современных детских писателей : справочное издание  для детских библиотек, фондов / сост Алина Ланина. – СПБ. : Четыре. 2023. – 79 с.
::===На иностранных языках===
::* VOICES OF FRIENDS POETRY ALMANAC 2021: Original poems © the Contents on page 51. – ISBN 978-1-913356-24-8. 
::* OCA PEOPLE/ интервью NIKOLAI IVLEEV: EURASIA 2022.  – С. 30.  – ISSN 2053-1036. 
::* Dovlatoff. Американский альманах русской литературы 2 / American almanac of Russian literature 2: Издательский Дом Максима Бурдина, 2022, – С. 118. – ISBN 978-5-6047272-8-7.                                                                                                      
::* Страна Поднебесная – литературная Россия в Китае /Л. Шалахметова. 
::–  Москва: 2024. – С. 74.  – ISBN 978-5-6052036-5-0. 
::* VOICES OF FRIENDS POETRY ALMANAC 2026: Original poems © the 
::Contents on page 43. – ISBN 13 : 978-1918395020. [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 10:45, 29 июля 2026 (UTC)
:::Похоже, этот Лозман с заскоками. Дурдомовцы уже в Википедии стали работать. Поэтому и ни весть что творят. [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 16:37, 29 июля 2026 (UTC)
::::У Ивлеева цитаты написаны отдельными стихотворениями. Он их может выложить в Викитеку, чем я и займусь, чтобы не связываться с ... [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 11:03, 31 июля 2026 (UTC)
:::::Ну вот и поговорили. Кстати, в Викитеке я тоже есть. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 12:31, 1 августа 2026 (UTC)
::::::Но у меня слишком много цитат. И если их вписывать в Викитеку, то получится не слишком удобоваримо. То, что там было, можно возвратить назад, чтобы обратиться к тому, и как к нему обратиться, чтобы нас рассудил? [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 19:50, 1 августа 2026 (UTC)
:::::::У нас очень маленький проект, здесь нет арбитража. Участникам приходится договариваться между собой. Если хотите добиться пересмотра принятого решения, нужно будет переубедить меня. Пока получается не очень. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 00:01, 2 августа 2026 (UTC)
::::::::Коммунисты – это не люди –это скоты. Гитлер уничтожил 6 миллионов евреев – весь мир проклинает его. Ленин со Сталиным внаглую уморили 12 миллионов россиян, все радуются, а коммунисты им наставили памятников, как благодетелям, а россияне спрашивают: почему Россию зовут страной дураков.
::::::::  Церковь просилась помогать от своего имени, Ленин не позволил, приказав ЦК клеветать на церковь «травить церковь не менее 2 раз а неделю». Интеллигенция организовала Помгол, который не проработал и месяца, Ленин приказал арестовать его и позже выслать за рубеж. В результате было уморено 5 – 6 миллионов россиян.
::::::::Вот что Ленин писал в ЦК:  «Именно теперь и только теперь, когда в голодных местностях едят людей и на дорогах валяются сотни, если не тысячи трупов, мы можем (и поэтому должны) провести изъятие церковных ценностей с самой бешеной и беспощадной энергией и не останавливаясь перед подавлением какого угодно сопротивления».
::::::::  «Чем больше представителей реакционного духовенства и реакционной буржуазии удастся нам по этому поводу расстрелять, тем лучше. Надо именно теперь проучить эту публику так, чтобы на несколько десятков лет ни о каком сопротивлении они не могли думать». Ценности были вывезены в швейцарские банки, откуда украдены. Пароли от хранилищ знал Парвус, который исчез.
::::::::Какой – нибудь царь или император так писал о своём народе, как этот изувер?
:::::::: Ленин это авантюрист из Интернационала созданного Марксом и Энгельсом для завоевания мирового господства.
::::::::  Вот что писал Горький о ленинских комиссарах в своей газете «Новая жизнь» 6 февраля 1918 года. Газету пролетарии искурили, вырезка сохранилась у Бунина в «Окаянных днях» за 6 февраля 1918 года.
::::::::  Максим  Горький о ленинских комиссарах: «С сегодняшнего дня даже для самого наивного простеца становится ясно, что не только о каком-нибудь мужестве и революционном достоинстве, но даже о элементарной честности применительно к политике народных комиссаров говорить не приходится. Перед нами компания авантюристов, которые ради собственных интересов, ради продления ещё на несколько недель агонии своего гибнущего самодержавия, готовы на самое постыдное  предательство интересов родины и революции, интересов российского пролетариата именем которого они бесчинствуют на вакантном  троне Романовых». Газета «Новая жизнь» 6. 02. 1918г.
::::::::   Когда Сталин стал организовывать колхозы, уничтожая зажиточных крестьян, капиталисты сообразили, что в СССР грядёт новый голодомор и стали предлагать зарубежным торгпредствам кредит на покупку зерна, но Сталин отказался, уморив голодом 6–8 миллионов россиян.
::::::::Вот что писал И. Бунин о Ленине. «Выродок, нравственный идиот от рождения, Ленин, явил миру как раз в самый разгар своей деятельности нечто чудовищное, потрясающее; он разорил величайшую в мире страну и убил несколько миллионов человек». 
::::::::     Вот что писал ПЛЕХАНОВ О БОЛЬШЕВИКАХ «Путь большевиков, каким бы он ни был, коротким или длинным, неизбежно будет ярко раскрашен фальсификацией истории, преступлениями, ложью, демагогией, и бесчестными поступками».
::::::::«Страна не может быть великой, пока бедны её граждане. В богатстве граждан – богатство государства. Истинное величие страны определяется не её территорией и даже не её историей, а демократическими традициями, уровнем жизни её граждан. Пока граждане бедны, пока нет демократии, страна не гарантирована от социальных потрясений и даже распада». Из завещания Г. В. Плеханова.
::::::::Плеханов, как в воду глядел. Просвещайтесь, пожалуйста.[[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 15:24, 2 августа 2026 (UTC)
:::::::::Ну, как в смысле убеждения. Жду ответ. [[Участник:NIKLOV|NIKLOV]] ([[Обсуждение участника:NIKLOV|обсуждение]]) 12:17, 3 августа 2026 (UTC)

== ну пожалуйста хватит уже удалять мою статью!!! ==

ну пожалуйста хватит уже удалять мою статью!!! [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 16:26, 25 августа 2026 (UTC)
: Аргументы, аргументы, без аргументов вы пыль земная! А здесь и аргументы не подействуют, удалисты кругом. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 06:35, 26 августа 2026 (UTC)
::Дорогой товарищ, если бы я был удалистом, я бы удалил 80—90% этого цитатника как мусор. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 11:14, 26 августа 2026 (UTC)
::: Если бы вы не были удалистом, вы бы наверное оставили статью о сериале, которого крутили по телеку, давали награды, и вообще который является частью известной франшизы. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 11:29, 26 августа 2026 (UTC)
::::Много что является частью много чего. Значимость сериала не делает автоматически значимыми любые цитаты из него. Цитаты должны обладать собственной значимостью, а значимость цитат на этой странице была околонулевой. Никто не попытался улучшить страницу, поэтому она была удалена. Если есть желающие взять на себя работу по улучшению, можем обсудить. Но в таком виде оставлять не вижу смысла. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 15:45, 26 августа 2026 (UTC)
:::::Договорились, возьмусь, когда от дел освобожусь. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 19:31, 26 августа 2026 (UTC)
::::::жду статью от вас [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 11:25, 28 августа 2026 (UTC)</text>
      <sha1>i3whhi9uwzxrxe0wgotnf2647iajgxt</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Фёдор Двинятин (команда КВН)</title>
    <ns>0</ns>
    <id>17218</id>
    <revision>
      <id>447591</id>
      <parentid>445226</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T13:08:29Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Hellerick</username>
        <id>6533</id>
      </contributor>
      <origin>447591</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="13921" sha1="6rk3n42adfhnw228d6nfl320due08xm" xml:space="preserve">{{Карточка}}
«'''Фёдор Двиня́тин и СК РОСТРА'''», до 2009 года известная как просто «'''Фёдор Двинятин'''» — команда Высшей лиги КВН (с 2008), представляла Москву и подмосковное [[Ступино]].

== Цитаты ==
* Однажды вечером, вечером, вечером &lt;br /&gt;Мы собрались, чтобы поесть вареной печени, &lt;br /&gt;И собрались мы за столом &lt;br /&gt;Решить, какой же формы он, &lt;br /&gt;И после диспута сошлись мы на одном: &lt;br /&gt;Пара-а-а-а… &lt;br /&gt;…леллипипед!
* — Это вы зря такую песню-то спели! Нерационально вы наше эфирное время используете.
*Барбекю, барбекю… &lt;br /&gt; Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю! 
* …что смотришь на меня, как бабушка на Windows Vista ???
* ...Наше выступление превратилось в фарс. Настоясий мясной фарс…
* …Если наш юмор не будет укладываться у вас в голове, возьмите мешочек..
* …Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть.
* - А вы у нас платник? - Плотник! — В смысле? - Ну родители же плотят!
* - Вы как сюда попали - за деньги или через постель? - Через постель… но там ещё доплатить пришлось…
* Пени... Слово-то какое незаконченное!»
* — …да, думаю в запой уйти&lt;br /&gt;— Ой, там так хорошо… У меня там тесть живет!
* …а тебе никогда не приходило в голову… копьё?
* …Диета - как родео: не удержишься — разнесёт к чертовой матери!
* …мать моя в коньках на босу ногу!
* …Сегодня все те, кто стеснялся своих улыбок, опозорятся по полной!
* …знаю я таких, как вы! Вы такие, как те, которых я знаю…
* …да, я пил, пью и буду курить ещё!
* …да я давеча в окно смотрю, баба с возу слезла, и кобыла реально улыбнулась…
* …мозг человека изучен всего на три процента. И я живое тому…кому? -ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!&quot;
* Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду — вас там и так семеро!
* Учиться, учиться и ещё раз ещё раз!
* …сейчас все травести умрут от зависти.
* И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
* Понравилось? Щас вообще клёво будет!
* — Нам срочно нужна для завтрашнего концерта русская девочка. &lt;br /&gt;— Но есть только Гюльнара. &lt;br /&gt;— Ну, это ничего страшного, все буквы русские.
* — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше? &lt;br /&gt;— &quot;Отошла на 10 минут&quot;.
* — Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела. &lt;br /&gt;— Так, все слышали, кто здесь хозяйка! Кто я? &lt;br /&gt;— Хозяйка! &lt;br /&gt;— Кто я? &lt;br /&gt;— Хозяйка! &lt;br /&gt;— Хэ-Зэ-О-Яйка!!!
* И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться.
* А мы продолжаем паясничать!
* А спонсор нашей программы — гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» — мы ищем другое название.
* Саша, а вот это твое умение петь — это дар или ты просто мстишь кому-то?
* Хватит петь числа, я гуманитарий!
* Милые дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги…
* Талантливые люди просто так на дороге не валяются! Видимо, что-то случилось…
* Весна красна, как у макаки десна!
* Над моими губами,&lt;br /&gt;Под моими ноздрями, &lt;br /&gt;Усики &lt;br /&gt;Пробиваются сквозь толщу кожи!
* - ...Кто старое помянет, тому глаз вон! &lt;br /&gt;- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?!
* Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам!
* Ничто человеческое нам не нужно!
* Вот смотрю я на Вас, Наталья, и думаю... А отвернусь - и всё, ушла мысль.
* Я в розовых стрингах на синем побережье&lt;/br&gt;В горах притаился и думал, не найдут...
* У меня заканчивается словарный запас... руккола... яишенка... брдым-даравып... Давайте, ребята, пока они без сознания!
* - В ногах правды нет!&lt;/br&gt;- Но нет её и выше!
* - А сейчас, легким движением руки Гитлера!
* В эфире программа &quot;Минимум&quot; : скандальчик, интрижка, позорище!
* - Товарищи девки...
* - Женя, а ты что грустишь? Оргазм вспоминаешь? 
* - Вашими бы устами только беляши на Казанском вокзале жрать!
* - Не переборщи с порабощением! 
* Сейчас молодежный модер коллектив &quot;Федор Двинятин&quot; свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти...
* Выпускник института оленеводства имени Бэмби
* - Да плов с Вами!
* - Сейчас кто-то латексом по ботоксу получит! 
* - Разогрейте-ка щи, я ему сейчас в морду плесну! 
* - Это же редиска, овощ в форме диска!
* - Так, устаканила ливер! 
* - Робот, дай мне страсти! 
* - Что такие бледные? Я вам на день рождения краску для бежевой обуви подарю! 
* - Перегорела шмара!
* Даль обмывает свой словарь в типографической столовой. Значения слов &quot;овца&quot; и &quot;тварь&quot; в столовой слышатся по новой! 
* - Ну ладно мы-то, но Анита Цой!..
* - Алё, это министерство культуры? Нет? Один хрен - я балуюсь
* -Жена Всеволода Большое Гнездо фамилию мужа брать не хочет. Говорит &quot; Я, Ольга Елисеева, зачем мне этот кошмар&quot;
* ... мне 23, моему сыну 23, это нормально! Спросите, где? У нас в гримёрке!
* — Не надо давать мне карманных денег! &lt;br/ &gt;— Почему? &lt;br /&gt; — Я спиваюсь.
* — Мариночка, сегодня смотрю на тебя, такая красивая... прям хоть из словарного запаса слово «мымра» вычёркивай!
* — Наташ, что ты тут всё время стоишь? &lt;br /&gt;— Парня из армии жду.&lt;br /&gt;— Да уж, нединамичное занятие. 
* — Вот ты что будешь делать, когда начнётся апокалипсис? &lt;br /&gt;— Наверное выпью и пойду к барышням приставать! &lt;br /&gt;— Так а чем апокалипсис отличается от твоего дня рождения? &lt;br /&gt;— После апокалипсиса посуду мыть не надо.
* [Женя и Андрей уходят со сцены под песню «Ну правда же смешно»] &lt;br /&gt;— Видала, каких овощей на свою голову вырастили? 
* Ну, а спонсором нашего выступления являются химкинские свингеры. Химкинские свингеры — гостеприимство на грани фола.
* — Ну, а это письмо пропахло валокордином. Марин, твоё! Читаю: «Дорогой дед Мороз, можно наручники»... с ума сошла что ли? Ты понимаешь? Ты что, забыла такие времена? Когда женщин за такое закидывали камнями? &lt;br /&gt;— Ох уж эти лихие девяностые! 
* — Слышь, лихая! Я вчера тебя с парнем застукал! &lt;br /&gt;— Саш, ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!
* — Внести шампанское! &lt;br /&gt;— Так, стоп! Когда в последний раз выносили шампанское, уносили Евгения! 
* — Саша, а мне твой рот ларёк у метро напоминает — открыт круглосуточно, и внутри женщина хамоватая сидит. 
* И сегодня на нашей площади: пенные вечеринки в кельях, кулачные бои на ножах, специально за баней весь день для вас работает... река! Добро пожаловать на славянскую Ибицу!
* — Батенька, а это вы-то вчера с голыми бабами в пруду купались? &lt;br/&gt;— Окстись, малахольная! Я их крестил!
* Стоит машина на опушке &lt;br/&gt;Стоит мангал, вокруг качки &lt;br/&gt;И все смеются, да без причины &lt;br/&gt;У всех ребят расширены зрачки
* — Твои дочери? &lt;br/&gt;— Окстись! Жена и бабка.
* — Кто это? &lt;br/&gt;— Поганое чудовище. &lt;br/&gt;— Так оно ж у нас вчера на дне города выступало! &lt;br/&gt;— Дура, это Джигурда был!
* — А чё это, Змей Горыныч, у вас не три головы? &lt;br /&gt;— Это потому что вы меня в первый раз трезвыми видите!
* [Номер про декабристов] &lt;br /&gt;— Зачем на царя-то пошли? &lt;br /&gt;— Так реклама хорошая была. Это я сейчас понимаю, что надо было на «Аватар» идти.
* — Сына! Открой окно, чтобы ушёл этот неприятный человек!
* — Борменталь, я травки покурю? &lt;br/&gt;— Шариков, ну сколько можно вам говорить: сначала нужно было предложить Филипп Филиппычу, затем — мне, и уж в заключении — себе!
* — Александр Иванович, а кто это? &lt;br/&gt;— Ох, этого человека я сто лет знаю! Мы же с ним всю Русско-Японскую войну в суши-баре просидели.
* Если дверью хлопают и прохода нету, &lt;br/&gt; Значит, боковушечка возле туалета &lt;br/&gt; Это место проклято, передайте всем: &lt;br/&gt; Не берите в кассах место 37!
* — Но меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи... &lt;br/&gt;— В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег!
* — Ну что, начнём, пожалуй... с водки. &lt;br/&gt;— О, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю.
* — А я вчера видела, как Наталье на Балтийском берегу трусики летним бризом сдуло, ну не чудо ли?
* — «Нелепица», слово-то какое смешное — «нелепица». Обязательно завтра на панихиде скажу!
* — Наташа, побереги либидо! Тебе ещё в сауне частушки петь. &lt;br/&gt;— И чё?! &lt;br/&gt;— Ничё, там — хобби, здесь — за деньги.
* — Ликуй, маленькая безграмотная дрянь!
* Как-то у бабуси&lt;br/&gt; Гуси съели суси.&lt;br/&gt; Подавились гуси суси, &lt;br/&gt;Господи Иисусе!
[[Категория:Команды КВН по алфавиту]]
[[Категория:Команды КВН из России]]</text>
      <sha1>6rk3n42adfhnw228d6nfl320due08xm</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Идиот (фильм)</title>
    <ns>0</ns>
    <id>20306</id>
    <redirect title="Идиот (роман)" />
    <revision>
      <id>447615</id>
      <parentid>165289</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T21:34:20Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>EmausBot</username>
        <id>45538</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>исправление двойного перенаправления на [[Идиот (роман)]]</comment>
      <origin>447615</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="59" sha1="rpg0r6rishk63zpylzml41f0fyj5z5i" xml:space="preserve">#перенаправление [[Идиот (роман)]]</text>
      <sha1>rpg0r6rishk63zpylzml41f0fyj5z5i</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Карл Саган</title>
    <ns>0</ns>
    <id>23739</id>
    <revision>
      <id>447593</id>
      <parentid>432800</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T16:05:34Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Wesha</username>
        <id>282</id>
      </contributor>
      <comment>/* Цитаты */</comment>
      <origin>447593</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="15032" sha1="dhjya9mlbny606kg4ej84dq99zv42l6" xml:space="preserve">{{Персоналия
| Имя = 
| Изображение = 
| Описание = 
| wikipedia = Карл Саган
| source = 
| commons = 
| news = 
}}
'''Карл Эдуа́рд Сага́н''' ({{lang-en|Carl Edward Sagan}}; 9 ноября 1934 — 20 декабря 1996) — американский астроном, астрофизик, космолог, выдающийся популяризатор науки и писатель-фантаст.

== Цитаты ==
{{Q|Земля — очень маленькая сцена на необъятной космической арене. Вспомните о реках крови, пролитых всеми полководцами и императорами, чтобы, в лучах славы и триумфа, ненадолго стать хозяевами части этой песчинки. Вспомните о бесконечных жестокостях, совершаемых обитателями одного уголка этой точки над едва отличимыми от них обитателями другого уголка. О том, как часты их разногласия, о том, как жаждут они убивать друг друга, о том, как горяча их ненависть.|Оригинал=The Earth is a very small stage in a vast cosmic arena. Think of the rivers of blood spilled by all those generals and emperors so that, in glory and triumph, they could become the momentary masters of a fraction of a dot. Think of the endless cruelties visited by the inhabitants of one corner of this pixel on the scarcely distinguishable inhabitants of some other corner, how frequent their misunderstandings, how eager they are to kill one another, how fervent their hatreds. }}
{{Q|Земля пока — единственный известный мир, ютящий жизнь. Нашему виду больше некуда переселяться — по крайней мере, в ближайшем будущем. Побывать — да. Поселиться — ещё нет. Нравится вам это или нет, на данный момент Земля — наш дом.}}
{{Q|Один из самых печальных уроков [[история|истории]] заключается в том, что, если мы были одурачены достаточно долго, мы склонны отвергать какие-либо доказательства обмана. Мы больше не хотим искать истину. Обман захватил нас: слишком больно признаться — даже самим себе — что мы были так доверчивы.}}
{{Q|Несчетные мгновения бесчисленных миров — необъятность пространства и времени. И наша маленькая планета в данный момент своей истории находится в критически важной точке. То, что мы сделаем сейчас с нашим миром, оставит свой след в веках и определит судьбу наших потомков.}}
{{Q|Отсутствие доказательств какого-либо факта не является доказательством отсутствия этого факта.}}
{{Q|…если под «[[бог]]ом» подразумеваются физические законы Вселенной, то, безусловно, такой бог есть. Этот бог не удовлетворяет человеческие эмоциональные потребности… молиться закону всемирного тяготения глупо.&lt;ref name=&quot;док&quot;/&gt;}}
{{Q|Засчитывается не то, что звучит правдоподобно, не то, во что мы хотим верить, не то, что утверждают один-два свидетеля, а только то, чему есть твёрдые доказательства, тщательно и скептически рассмотренные. Экстраординарные заявления требуют экстраординарных доказательств.|Оригинал=What counts is not what sounds plausible, not what we would like to believe, not what one or two witnesses claim, but only what is supported by hard evidence rigorously and skeptically examined. Extraordinary claims require extraordinary evidence.}}

=== ''Космос'', 1980 ===
{{Q|Перед лицом [[Космос]]а большинство людских дел выглядят незначительными, даже пустячными.|Комментарий=}}
{{Q|Космос — это всё, что есть, что когда-либо было и когда-нибудь будет. Одно созерцание Космоса потрясает: дрожь бежит по спине, перехватывает горло, и появляется чувство, слабое, как смутное воспоминание, будто падаешь с высоты. Мы сознаём, что прикасаемся к величайшей из тайн.|Комментарий=}}
{{Q|Скептицизм позволяет нам отличать фантазии от фактов, проверять наши предположения.|Комментарий=}}

=== ''[[w:Голубая точка|Голубая точка]]'', 1994 ===
{{Q|Взгляните ещё раз на эту точку. Это здесь. Это наш дом. Это мы. Все, кого вы любите, все, кого вы знаете, все, о ком вы когда-либо слышали, каждый когда-либо существовавший человек прожил свою жизнь на ней. Все наши радости и страдания, тысячи самоуверенных религий, идеологий и экономических доктрин, каждый охотник и собиратель, каждый герой и трус, каждый созидатель и разрушитель цивилизаций, каждый король и крестьянин, каждая влюблённая юная пара, каждая мать и каждый отец, каждый подающий надежды ребёнок, каждый изобретатель и путешественник, каждый духовный учитель, каждый продажный политик, каждая «суперзвезда», каждый «верховный лидер», каждый святой и грешник в истории нашего вида жили здесь — на этой пылинке, зависшей в лучах солнечного света.|Комментарий=}}
{{Q|Наши позёрства, наша воображаемая значимость, иллюзия о нашем привилегированном положении во Вселенной пасуют перед этой точкой бледного света. Наша планета — одинокая крупинка в огромной окружающей космической тьме. В нашей безвестности, во всей этой бесконечности, нет и намёка на то, что помощь придёт откуда-то извне, чтобы спасти нас от самих себя.|Комментарий=}}
{{Q|Кто-то сказал, что астрономия прививает смирение и воспитывает характер. Наверное, нет лучшего  доказательства глупости человеческого тщеславия, чем этот далёкий образ нашего крошечного мира. Для меня, он подчёркивает нашу обязанность быть добрее друг с другом, беречь и лелеять бледно-голубую точку — единственный дом, который мы когда-либо знали.|Комментарий=}}
{{Q|Как получилось, что ни в одной из популярных [[религия|религий]] её последователи, попристальней присмотревшись к науке, не заметили: «Так всё, оказывается, гораздо лучше, чем мы думали! [[Вселенная]] намного больше, чем утверждали наши пророки, — величественнее, элегантнее, сложнее»? Вместо этого они бубнят: «Нет, нет и нет! Пусть мой бог и невелик — меня он и таким устраивает». Религия — неважно, старая или новая, — прославляющая открытое современной наукой величие Вселенной, вызывала бы восторг и почтение, которое и не снилось традиционным культам.&lt;ref name=&quot;док&quot;&gt;Ричард Докинз, «Бог как иллюзия» (2006) // пер. с англ. Н. Смелковой. — М: КоЛибри (Иностранка), 2008. — гл. 1.&lt;/ref&gt;|Автор=}}

=== ''[[w:Мир, полный демонов: Наука — как свеча во тьме|Мир, полный демонов: Наука — как свеча во тьме]]'', 1997 ===
{{Q|Если бы инопланетянин присмотрелся к тому, что мы скармливаем детям по телеканалу и по радио в виде фильмов, журналов и газет, комиксов, а подчас и книг, он бы вообразил, будто наши ценности — убийство, насилие, суеверие, легковерность и потребительство. Мы постоянно внушаем это детям, и многие из них, к сожалению, усвоят урок. А если бы вместо этого мы бы попытались внушить им надежду и привить науку — каким тогда стало бы наше общество?|}}
{{Q|Не объяснять достижения [[наука|науки]] кажется мне противоестественным. Влюбившись, человек хочет прокричать об этом на весь свет. Эта книга — моё личное признание в вечной, страстной любви к науке.&lt;ref&gt;Ричард Докинз, «Бог как иллюзия» — гл. 10.&lt;/ref&gt;|Автор=}}
{{Q|Ученые привыкли бороться с [[природа|природой]] — та не спешит расстаться со своими тайнами, но бьется честно. К беззастенчивым приемам иных представителей &quot;паранормального&quot;, играющим по другим правилам, ученые попросту не готовы. Зато фокусники как раз обманом и зарабатывают себе на жизнь. Их профессия — одна из многих (наряду с актерством, рекламой, официальной религией и политикой), где то, что в глазах наивного простака ложь, оправдывается обществом с точки зрения высшего блага.|Автор=}}
{{Q|… Суть [[наука|науки]] — в парадоксальном сочетании двух противоположностей: открытости новым идеям, даже самым нелепым с виду и невероятным, и беспощадная скептическая проверка всех идей, и старых, и новых. Таким путем от чуши отвеиваются ценные истины — совместным усилием многих людей, сочетанием креативного и скептического мышления. Это и есть наука. И две противоположные тенденции держат её в тонусе.|Автор=}}
{{Q|При последовательном применении наука в обмен на свои многообразные дары налагает и суровое бремя: мы обязаны, как бы это ни было трудно, применять научный подход к самим себе и к своим культурным нормам, т.е. не принимать ничего не веру, исследовать свои упования, своё тщеславие, свои необоснованные убеждения; мы должны по возможности видеть себя такими, каковы мы есть.|Автор=}}
{{Q|… А ещё — пора прекратить ежегодное производство выпускников, успевших налиться тупостью, лишиться и любознательности, и воображения, и способности критически мыслить. Люди и вправе, и должны жить с открытым умом, обладать хотя бы основными представлениями об устройстве мира. Наука, я уверен, насущно необходима любому обществу, которое рассчитывает благополучно перейти в следующее тысячелетие, не утратив фундаментальные ценности. Наука — не только для специалистов, но понятная и принятая обществом в целом. И если ученые не позаботятся об этом, то кто же?|Автор=}}

== Примечания ==
{{примечания}}

{{DEFAULTSORT:Саган, Карл}}
[[Категория:Персоналии по алфавиту]]
[[Категория:Физики по алфавиту]]
[[Категория:Физики США]]
[[Категория:Астрономы]]
[[Категория:Писатели по алфавиту]]
[[Категория:Писатели США]]
[[Категория:Писатели-фантасты]]</text>
      <sha1>dhjya9mlbny606kg4ej84dq99zv42l6</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Идиот (фильм, 2003)</title>
    <ns>0</ns>
    <id>27164</id>
    <redirect title="Идиот (роман)" />
    <revision>
      <id>447616</id>
      <parentid>165283</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T21:34:30Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>EmausBot</username>
        <id>45538</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>исправление двойного перенаправления на [[Идиот (роман)]]</comment>
      <origin>447616</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="59" sha1="rpg0r6rishk63zpylzml41f0fyj5z5i" xml:space="preserve">#перенаправление [[Идиот (роман)]]</text>
      <sha1>rpg0r6rishk63zpylzml41f0fyj5z5i</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Юпитер</title>
    <ns>0</ns>
    <id>31018</id>
    <revision>
      <id>447599</id>
      <parentid>399201</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:37:30Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Лама из Майнкрафта</username>
        <id>113978</id>
      </contributor>
      <comment>/* */ Бита лох!</comment>
      <origin>447599</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="27331" sha1="kx8y1fwvmh1p8u6qiinnecnzxvuh7op" xml:space="preserve">{{карточка}}
{{другие значения|Юпитер (значения)}}
'''Юпи́тер''' — крупнейшая [[планета]] [[Солнечная система|Солнечной
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!
 системы]], пятая по удалённости от [[Солнце|Солнца]]. Наряду с [[Сатурн]]ом, Юпитер классифицируется как газовый [[гигант]].

Яркая и крупная планета-звезда была известна людям с глубокой древности, что нашло своё отражение в мифологии и религиозных верованиях различных культур. Современное название Юпитера происходит от имени римского [[Юпитер (мифология)|верховного бога-громовержца]].

[[атмосфера|Атмосферные]] явления на Юпитере превосходят земные в сотни или тысячи раз: [[шторм]]ы, [[молния|молнии]], [[Полярное сияние|полярные сияния]]. Юпитер имеет, по крайней мере, восемь десятков [[Спутники Юпитера|спутников]], самые крупные из которых — [[Ио (спутник)|Ио]], [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] и [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] — были открыты в 1610 году [[Галилео Галилей|Галилео Галилеем]].

== Юпитер в афоризмах и кратких цитатах ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Ты и я проплывали через миры, которые вращаются вокруг красного [[Арктур]]а, и жили в телах насекомых-философов, величаво ползающих по четвёртой луне Юпитера.|Автор=[[Говард Лавкрафт]], «[[За стеной сна]]», 1919}}

{{Q|Любой корабль погиб бы в широком поясе метеоритов и астероидов — осколков разбитой планеты Фаэтона, когда-то существовавшей  между [[Марс]]ом и Юпитером и разорванной тяготением [[гигант]]а солнечной системы.|Автор=[[Иван Ефремов]], «Туманность Андромеды», 1957}}

{{Q|На Юпитере нет ремонтных станций. Это следует из всех теорий Юпитера.|Автор=[[братья Стругацкие]], «[[Путь на Амальтею]]», 1959)}}

{{Q|Российские ведуны считали, что [[Перун]] (Юпитер) — планета, покровительствующая Земле|Автор=«[[Кощуны Финиста]]», 2001}}

{{Q|Нам впору радоваться, что в Солнечной системе есть Юпитер. Если бы не он, Земля переживала бы катастрофы гораздо чаще, и жизнь на ней была бы невозможна.&lt;ref name=&quot;волк&quot;/&gt;|Автор=[[Александр Викторович Волков|Александр Голяндин (Волков)]], «Галопом по Солнечной системе», 2008}}

{{Q|Жизнь на [[Марс]]е, смерть на Юпитере...|Автор=«[[w:Смысловые галлюцинации|Смысловые галлюцинации]]», песня «Звёзды-3000»}}

{{Q|...в последние десятилетия самой интригующей планетой остаётся Юпитер. В 1994 году [[Комета Шумейкеров — Леви 9|комета Шумейкеров – Леви 9]] врезалась в Юпитер, это было первое космическое столкновение, которое доводилось наблюдать людям.&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

{{Q|...правда ли [[ядро]] Юпитера – это огромный [[алмаз]], превышающий по размерам [[Земля|Землю]].&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

{{Q|Юпитер – не столько огромная [[планета]], сколько маленькая неудавшаяся [[звезда]]. Если бы на этапе формирования Юпитер вобрал в себя примерно в десять раз больше [[дейтерий|дейтерия]], чем имеет сейчас, то мог бы стать [[бурый карлик|бурым карликом]].&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

== Юпитер в научной и научно-популярной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Юпитер ― «мощная», «жизнедеятельная» планета. Его [[магнитное поле]] 50 гаусс ― в сто раз напряжённей земного. По интенсивности радиоизлучения он уступает лишь Солнцу. Достаточно сказать, что в декаметровом диапазоне постоянно наблюдаются такие буйные внезапные выплески, чья [[энергия]] сопоставима со взрывами мегатонных бомб! В довершение ко всему планета-гигант излучает в [[пространство]] больше энергии, чем получает ее от Солнца. А это привилегия [[звезда|звезд]]. Может ли в подобных условиях в атмосфере, разительно непохожей на земную, зародиться и [[эволюция|эволюционировать]] жизнь? Оказывается, может, и вовсе не обязательно «[[аммиак|аммиачная]]». Вспомним, что те же самые, сугубо «юпитерианские» газы ― аммиак, [[метан]], [[водород]], [[вода|водяной пар]] ― вероятно, стали основой в развитии жизни на Земле. Молекулярные строительные блоки ― аминокислоты и нуклеотиды ― деятельно формируются в подобной газовой смеси. Став начальной точкой химической эволюции земной жизни, эти газы затем исчезли, уступив место [[кислород]]у.&lt;ref name=&quot;щер&quot;&gt;''[[w:Щербаков, Владимир Иванович (писатель)|Владимир Щербаков]]'', Жизнь возможна, но... — М.: «Техника — молодежи», № 4, 1974 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Владимир Иванович Щербаков|Владимир Щербаков]], «Жизнь возможна, но...», 1974}}

{{Q|Юпитер ― это вполне заурядная планета с твердой корой, а не потухшая [[звезда]] из холодного [[водород]]а. При средней плотности тела планеты 1,34 г/см&lt;sup&gt;3&lt;/sup&gt; плотность её коры должна составлять около 1,2 г/см&lt;sup&gt;3&lt;/sup&gt;. Скорее всего кора Юпитера состоит наполовину изо [[лёд|льда]] и наполовину из водородистых соединений распространенных во вселенной элементов: [[кремний|кремния]], [[алюминий|алюминия]], [[кальций|кальция]], [[натрий|натрия]], [[калий|калия]], [[магний|магния]]. Если в атмосфере подобной планеты нет кислорода, стало быть, по нашим земным понятиям, не должно быть и жизни. И все же такой вывод сомнителен. Природа многообразна, в ней должны существовать химические системы, где жидкий аммиак играет роль воды, а [[азот]] заменяет кислород.&lt;ref name=&quot;бжо&quot;&gt;''Сергей Божич'', Населён ли Юпитер? — М.: «Техника — молодежи», № 4, 1974 г.&lt;/ref&gt;|Автор=Сергей Божич, «Населён ли Юпитер?», 1974}}

{{Q|Методами наземной радиоастрономии впервые удалось обнаружить мощную [[магнитосфера|магнитосферу]] на Юпитере. Это открытие было сделано сразу же после обнаружения синхротронного радиоизлучения Юпитера в сантиметровом диапазоне длин волн. Еще до того были обнаружены [[гигант]]ской мощности всплески длинноволнового радиоизлучения Юпитера, коррелирующие с положением на орбите его удивительного [[Ио (спутник)|спутника Ио]], который довольно близок к поверхности планеты. Эти всплески, несомненно, связаны с активными процессами в магнитосфере планеты-гиганта. Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере Юпитера.&lt;ref name=&quot;шкл&quot;&gt;''[[Иосиф Самуилович Шкловский|И. Шкловский]]'', «Разум, жизнь, вселенная» (сборник). — М.: «Янус», 1996 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}}

{{Q|Учёным из Университета Иллинойса (США) удалось определить условия, при которых на планетах-[[гигант]]ах Юпитере и [[Сатурн]]е начинается [[гелиевый дождь]]. Планеты-гиганты состоят преимущественно из гелия и [[водород]]а. Изучение взаимодействия этих двух веществ при высоких температуре и давлении необходимо для понимания процессов, происходящих внутри гигантов. Однако условия, аналогичные тем, что имеют место внутри Юпитера и Сатурна, очень сложно получить в лаборатории. Поэтому основным методом изучения взаимодействия гелия и водорода является компьютерная симуляция, учитывающая законы термодинамики. Именно при помощи моделирования на суперкомпьютере участники исследования изучали, что происходит со смесью гелия и водорода при температурах в пределах от четырех до десяти тысяч градусов по Цельсию. Ученым удалось установить, что с ростом давления гелий и водород в этой смеси разделяются, то есть перестают смешиваться. При этом [[гелий]] может образовывать [[капля|капли]], которые падают в направлении центра планеты. &lt;...&gt;
[[Гелиевый дождь]] может иметь отношение к другой [[загадка|загадке]] газовых гигантов. Известно, что они излучают тепла больше, чем получают от Солнца. По мнению исследователей, падение капель в направлении центра планеты приводит к высвобождению дополнительной энергии, которая и отвечает за избыток излучаемого тепла.&lt;ref name=&quot;хар&quot;&gt;''[[w:Харичев, Игорь Александрович|Игорь Харичев]]''. Вести из Солнечной системы. — М.: «Знание — сила». № 1, 2010 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Игорь Александрович Харичев|Игорь Харичев]], «Вести из Солнечной системы», 2010}}

{{Q|Самые крупные планеты нашей системы, газовые [[гигант]]ы, сформировались на том этапе, когда [[солнечный ветер]] – поток заряженных частиц, идущих от [[Солнце|Солнца]], – выдул лёгкие элементы на периферию системы. Среди всех гигантов наиболее богат газами Юпитер, который по разным причинам стал фантастическим заповедником [[Химический элемент|элементов]]. На Юпитере некоторые из них могут существовать в формах, невозможных на Земле.&lt;ref name=&quot;кин&quot;&gt;''[[Сэм Кин]]''. [[w:Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева|Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]. — М.: Эксмо, 2015 г. — 464 с.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

{{Q|...в последние десятилетия самой интригующей планетой остаётся Юпитер. В 1994 году [[Комета Шумейкеров — Леви 9|комета Шумейкеров – Леви 9]] врезалась в Юпитер, это было первое космическое столкновение, которое доводилось наблюдать людям. Зрелище астрономов не разочаровало: в планету попал двадцать один [[лёд|ледяной]] кусок, огненные шары разлетались более чем на 2000 километров. &lt;...&gt; Через несколько лет &lt;...&gt; Юпитер своей гравитацией изменил траекторию эффектной [[Комета Хейла — Боппа|кометы Хейла – Боппа]] и направил эту комету к Земле. Вскоре после этого в Сан-Диего тридцать девять членов секты «Врата Рая» совершили [[самоубийство]], так как полагали, что Юпитер чудесным образом направил её к нам вместе с заключенным в ней космическим кораблем, который должен перенести их души в высшие духовные миры.&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

{{Q|Причина, по которой [[химический элемент|элементы]] существуют на Юпитере в столь необычном состоянии, заключается в том, что эта планета (а также, в меньшей степени, [[Сатурн]], второй по величине газовый гигант нашей планетарной системы) является своеобразной переходной формой. Юпитер – не столько огромная [[планета]], сколько маленькая неудавшаяся [[звезда]]. Если бы на этапе формирования Юпитер вобрал в себя примерно в десять раз больше [[дейтерий|дейтерия]], чем имеет сейчас, то мог бы стать бурым карликом. [[Бурый карлик]] – это звезда, массы которой едва хватает для вялотекущего ядерного синтеза и излучения «низковаттного» [[рыжий цвет|рыжеватого]] света. Тогда в нашей Солнечной системе было бы две звезды.&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

== Юпитер в публицистике и документальной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|...Юпитер, самая большая планета Солнечной системы, как [[магнит]]ом притягивает [[астероид]]ы и [[комета|кометы]], отводя их от Земли. Нам впору радоваться, что в Солнечной системе есть Юпитер. Если бы не он, Земля переживала бы катастрофы гораздо чаще, и жизнь на ней была бы невозможна. Если бы не он, то каждые сто тысяч лет какой-нибудь объект из пояса астероидов, пролегающего по ту сторону орбиты Марса, неминуемо обрушивался бы на Землю, уничтожая все вокруг себя.&lt;ref name=&quot;волк&quot;&gt;''[[:w:Волков, Александр Викторович|Александр Голяндин (Волков)]]''. Галопом по Солнечной системе. ― М.: «Знание ― сила», № 3, 2008 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Александр Викторович Волков|Александр Голяндин (Волков)]], «Галопом по Солнечной системе», 2008}}

{{Q|Кто-то спросил, правда ли ядро Юпитера – это огромный [[алмаз]], превышающий по размерам Землю. &lt;...&gt; Но упомянутый выше вопрос об алмазе всё-таки научно обоснован. В свое время некоторые ученые всерьёз доказывали (или втайне верили), что огромный Юпитер действительно может породить такой [[гигант]]ский драгоценный камень. Некоторые по-прежнему надеются, что на Юпитере удастся обнаружить не только [[жидкость|жидкие]] алмазы, но и твёрдые, размером с «Кадиллак».&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}

== Юпитер в мемуарах, письмах и дневниковой прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Уже темно. Над высокими [[дерево|деревьями]] садика Стеен-Нильсена небо становится зеленоватым, и на нём загорается «моя звезда» ― [[Альтаир]]. Я бегу домой за подзорной трубой и картой звездного неба, нахожу созвездия, пытаюсь рассмотреть кружок Юпитера ― но это очень трудно: труба дрожит в вытянутой руке. Холодно. Надо спать.&lt;ref name=&quot;дьяк&quot;&gt;''[[w:Дьяконов, Игорь Михайлович|Дьяконов И. М.]]'' Книга воспоминаний (1995 год). Фонд Европейский регионального развития. Европейский Университет Санкт-Петербурга. Дом в Санкт-Петербурге, 1995 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Игорь Михайлович Дьяконов|Игорь Дьяконов]], «Книга воспоминаний», 1995}}

{{Q|[[Астрология|Астролог]] сказала, что это мощная планета праздника ― Юпитер. В прошлом году, когда мы встретились, Юпитер вошел в Солнце и в наши души закатилась, как солнце, [[Любовь]]. А в этом году Юпитер «сел» на [[Уран (планета)|Уран]], а Уран вошел в знак Рыбы, и вместе они запрограммировали его возвращение.&lt;ref name=&quot;гршн&quot;&gt;''[[Лидия Михайловна Иванова|Лидия Иванова]]''. Искренне ваша грешница. — М.: Вагриус, 2000 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Лидия Михайловна Иванова|Лидия Иванова]], «Искренне ваша грешница», 2000}}

== Юпитер в беллетристике и художественной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|По-настоящему красиво становится тогда, когда восходит Юпитер. И [[восход]] Юпитера по-настоящему красив только на Амальтее. И он особенно красив, когда Юпитер встаёт, догоняя [[Солнце]]. Сначала за пиками хребта разгорается [[зелёный цвет|зелёное]] зарево — экзосфера гигантской планеты. Оно разгорается все ярче, медленно подбираясь к Солнцу, и одну за другой гасит [[звёзды]] на черном небе. И вдруг оно наползает на Солнце. Очень важно не пропустить этот момент. Зелёное зарево экзосферы мгновенно, словно по волшебству, становится кроваво-красным. Всегда ждёшь этого момента, и всегда он наступает внезапно. Солнце становится [[красный цвет|красным]]...|Автор=[[Аркадий и Борис Стругацкие]], «[[Путь на Амальтею]]», 1959}}

==  Юпитер в поэзии ==
[[Изображение:2012-03-14 20-49-10-jupi-venus-52f-1.6s-13d-13o.jpg|thumb|справа|350px|&lt;center&gt;Юпитер и [[Венера]] в ночном небе]]
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Вещает мне язык небесных [[литера|литер]],
Что в этот мір пришел я в час, когда
На небо мудрый восходил Юпитер,
Достойная и щедрая [[звезда]].&lt;ref name=&quot;трир&quot;&gt;''[[Валерий Перелешин|Валерий Перелешин]]''. Три родины: Стихотворения и поэмы. Том 1. – М.: Престиж Бук, 2018 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Валерий Перелешин]], «Мой гороскоп», 22 июня 1941}}

{{Q|::Взгляни на пергамент: четкие знаки
::Благовестят победу твою:
::Юпитер сверкает в скованном Раке,
::[[Сатурн]] вероломный гибнет в бою…
― Юпитер ― это звезда не моя ли?
Созвездие Рака… Что значит Рак?&lt;ref name=&quot;дани&quot;&gt;''[[Даниил Леонидович Андреев|Д.Л.Андреев]]''. Собрание сочинений. — М.: «Русский путь», 2006 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Даниил Леонидович Андреев|Даниил Андреев]], «В знак...» (из цикла «Песнь о Монсальвате»), 1938}}

== Источники ==
{{примечания}}

== См. также ==
{{Навигация
|тема = Юпитер (планета)
|Викисловарь = Юпитер
|Википедия = Юпитер
|Викиновости = Юпитер
|Викитека = Юпитер
|Викисклад = Jupiter
}}
* [[Венера]]
* [[Сатурн]]
* [[Фаэтон (планета)|Фаэтон]]
* [[Астрономия]]
* [[Телескоп]]
* [[Звёзды]]
* [[Вселенная]]
* [[Альдебаран]]
* [[Водород]]
* [[Гелий]]

[[Категория:Солнечная система]]
[[Категория:Планеты]]
[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]</text>
      <sha1>kx8y1fwvmh1p8u6qiinnecnzxvuh7op</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447612</id>
      <parentid>447599</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:51:14Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>JavaHurricane</username>
        <id>88309</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>Откат правки [[Special:Contributions/Лама из Майнкрафта|Лама из Майнкрафта]] ([[User talk:Лама из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Namesnik|Namesnik]]</comment>
      <origin>399201</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="27238" sha1="ohemetye0obvvgmfskw0n6gfcxva8oh" xml:space="preserve">{{карточка}}
{{другие значения|Юпитер (значения)}}
'''Юпи́тер''' — крупнейшая [[планета]] [[Солнечная система|Солнечной системы]], пятая по удалённости от [[Солнце|Солнца]]. Наряду с [[Сатурн]]ом, Юпитер классифицируется как газовый [[гигант]].

Яркая и крупная планета-звезда была известна людям с глубокой древности, что нашло своё отражение в мифологии и религиозных верованиях различных культур. Современное название Юпитера происходит от имени римского [[Юпитер (мифология)|верховного бога-громовержца]].

[[атмосфера|Атмосферные]] явления на Юпитере превосходят земные в сотни или тысячи раз: [[шторм]]ы, [[молния|молнии]], [[Полярное сияние|полярные сияния]]. Юпитер имеет, по крайней мере, восемь десятков [[Спутники Юпитера|спутников]], самые крупные из которых — [[Ио (спутник)|Ио]], [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] и [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] — были открыты в 1610 году [[Галилео Галилей|Галилео Галилеем]].

== Юпитер в афоризмах и кратких цитатах ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Ты и я проплывали через миры, которые вращаются вокруг красного [[Арктур]]а, и жили в телах насекомых-философов, величаво ползающих по четвёртой луне Юпитера.|Автор=[[Говард Лавкрафт]], «[[За стеной сна]]», 1919}}

{{Q|Любой корабль погиб бы в широком поясе метеоритов и астероидов — осколков разбитой планеты Фаэтона, когда-то существовавшей  между [[Марс]]ом и Юпитером и разорванной тяготением [[гигант]]а солнечной системы.|Автор=[[Иван Ефремов]], «Туманность Андромеды», 1957}}

{{Q|На Юпитере нет ремонтных станций. Это следует из всех теорий Юпитера.|Автор=[[братья Стругацкие]], «[[Путь на Амальтею]]», 1959)}}

{{Q|Российские ведуны считали, что [[Перун]] (Юпитер) — планета, покровительствующая Земле|Автор=«[[Кощуны Финиста]]», 2001}}

{{Q|Нам впору радоваться, что в Солнечной системе есть Юпитер. Если бы не он, Земля переживала бы катастрофы гораздо чаще, и жизнь на ней была бы невозможна.&lt;ref name=&quot;волк&quot;/&gt;|Автор=[[Александр Викторович Волков|Александр Голяндин (Волков)]], «Галопом по Солнечной системе», 2008}}

{{Q|Жизнь на [[Марс]]е, смерть на Юпитере...|Автор=«[[w:Смысловые галлюцинации|Смысловые галлюцинации]]», песня «Звёзды-3000»}}

{{Q|...в последние десятилетия самой интригующей планетой остаётся Юпитер. В 1994 году [[Комета Шумейкеров — Леви 9|комета Шумейкеров – Леви 9]] врезалась в Юпитер, это было первое космическое столкновение, которое доводилось наблюдать людям.&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

{{Q|...правда ли [[ядро]] Юпитера – это огромный [[алмаз]], превышающий по размерам [[Земля|Землю]].&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

{{Q|Юпитер – не столько огромная [[планета]], сколько маленькая неудавшаяся [[звезда]]. Если бы на этапе формирования Юпитер вобрал в себя примерно в десять раз больше [[дейтерий|дейтерия]], чем имеет сейчас, то мог бы стать [[бурый карлик|бурым карликом]].&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

== Юпитер в научной и научно-популярной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Юпитер ― «мощная», «жизнедеятельная» планета. Его [[магнитное поле]] 50 гаусс ― в сто раз напряжённей земного. По интенсивности радиоизлучения он уступает лишь Солнцу. Достаточно сказать, что в декаметровом диапазоне постоянно наблюдаются такие буйные внезапные выплески, чья [[энергия]] сопоставима со взрывами мегатонных бомб! В довершение ко всему планета-гигант излучает в [[пространство]] больше энергии, чем получает ее от Солнца. А это привилегия [[звезда|звезд]]. Может ли в подобных условиях в атмосфере, разительно непохожей на земную, зародиться и [[эволюция|эволюционировать]] жизнь? Оказывается, может, и вовсе не обязательно «[[аммиак|аммиачная]]». Вспомним, что те же самые, сугубо «юпитерианские» газы ― аммиак, [[метан]], [[водород]], [[вода|водяной пар]] ― вероятно, стали основой в развитии жизни на Земле. Молекулярные строительные блоки ― аминокислоты и нуклеотиды ― деятельно формируются в подобной газовой смеси. Став начальной точкой химической эволюции земной жизни, эти газы затем исчезли, уступив место [[кислород]]у.&lt;ref name=&quot;щер&quot;&gt;''[[w:Щербаков, Владимир Иванович (писатель)|Владимир Щербаков]]'', Жизнь возможна, но... — М.: «Техника — молодежи», № 4, 1974 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Владимир Иванович Щербаков|Владимир Щербаков]], «Жизнь возможна, но...», 1974}}

{{Q|Юпитер ― это вполне заурядная планета с твердой корой, а не потухшая [[звезда]] из холодного [[водород]]а. При средней плотности тела планеты 1,34 г/см&lt;sup&gt;3&lt;/sup&gt; плотность её коры должна составлять около 1,2 г/см&lt;sup&gt;3&lt;/sup&gt;. Скорее всего кора Юпитера состоит наполовину изо [[лёд|льда]] и наполовину из водородистых соединений распространенных во вселенной элементов: [[кремний|кремния]], [[алюминий|алюминия]], [[кальций|кальция]], [[натрий|натрия]], [[калий|калия]], [[магний|магния]]. Если в атмосфере подобной планеты нет кислорода, стало быть, по нашим земным понятиям, не должно быть и жизни. И все же такой вывод сомнителен. Природа многообразна, в ней должны существовать химические системы, где жидкий аммиак играет роль воды, а [[азот]] заменяет кислород.&lt;ref name=&quot;бжо&quot;&gt;''Сергей Божич'', Населён ли Юпитер? — М.: «Техника — молодежи», № 4, 1974 г.&lt;/ref&gt;|Автор=Сергей Божич, «Населён ли Юпитер?», 1974}}

{{Q|Методами наземной радиоастрономии впервые удалось обнаружить мощную [[магнитосфера|магнитосферу]] на Юпитере. Это открытие было сделано сразу же после обнаружения синхротронного радиоизлучения Юпитера в сантиметровом диапазоне длин волн. Еще до того были обнаружены [[гигант]]ской мощности всплески длинноволнового радиоизлучения Юпитера, коррелирующие с положением на орбите его удивительного [[Ио (спутник)|спутника Ио]], который довольно близок к поверхности планеты. Эти всплески, несомненно, связаны с активными процессами в магнитосфере планеты-гиганта. Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере Юпитера.&lt;ref name=&quot;шкл&quot;&gt;''[[Иосиф Самуилович Шкловский|И. Шкловский]]'', «Разум, жизнь, вселенная» (сборник). — М.: «Янус», 1996 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}}

{{Q|Учёным из Университета Иллинойса (США) удалось определить условия, при которых на планетах-[[гигант]]ах Юпитере и [[Сатурн]]е начинается [[гелиевый дождь]]. Планеты-гиганты состоят преимущественно из гелия и [[водород]]а. Изучение взаимодействия этих двух веществ при высоких температуре и давлении необходимо для понимания процессов, происходящих внутри гигантов. Однако условия, аналогичные тем, что имеют место внутри Юпитера и Сатурна, очень сложно получить в лаборатории. Поэтому основным методом изучения взаимодействия гелия и водорода является компьютерная симуляция, учитывающая законы термодинамики. Именно при помощи моделирования на суперкомпьютере участники исследования изучали, что происходит со смесью гелия и водорода при температурах в пределах от четырех до десяти тысяч градусов по Цельсию. Ученым удалось установить, что с ростом давления гелий и водород в этой смеси разделяются, то есть перестают смешиваться. При этом [[гелий]] может образовывать [[капля|капли]], которые падают в направлении центра планеты. &lt;...&gt;
[[Гелиевый дождь]] может иметь отношение к другой [[загадка|загадке]] газовых гигантов. Известно, что они излучают тепла больше, чем получают от Солнца. По мнению исследователей, падение капель в направлении центра планеты приводит к высвобождению дополнительной энергии, которая и отвечает за избыток излучаемого тепла.&lt;ref name=&quot;хар&quot;&gt;''[[w:Харичев, Игорь Александрович|Игорь Харичев]]''. Вести из Солнечной системы. — М.: «Знание — сила». № 1, 2010 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Игорь Александрович Харичев|Игорь Харичев]], «Вести из Солнечной системы», 2010}}

{{Q|Самые крупные планеты нашей системы, газовые [[гигант]]ы, сформировались на том этапе, когда [[солнечный ветер]] – поток заряженных частиц, идущих от [[Солнце|Солнца]], – выдул лёгкие элементы на периферию системы. Среди всех гигантов наиболее богат газами Юпитер, который по разным причинам стал фантастическим заповедником [[Химический элемент|элементов]]. На Юпитере некоторые из них могут существовать в формах, невозможных на Земле.&lt;ref name=&quot;кин&quot;&gt;''[[Сэм Кин]]''. [[w:Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева|Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]. — М.: Эксмо, 2015 г. — 464 с.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

{{Q|...в последние десятилетия самой интригующей планетой остаётся Юпитер. В 1994 году [[Комета Шумейкеров — Леви 9|комета Шумейкеров – Леви 9]] врезалась в Юпитер, это было первое космическое столкновение, которое доводилось наблюдать людям. Зрелище астрономов не разочаровало: в планету попал двадцать один [[лёд|ледяной]] кусок, огненные шары разлетались более чем на 2000 километров. &lt;...&gt; Через несколько лет &lt;...&gt; Юпитер своей гравитацией изменил траекторию эффектной [[Комета Хейла — Боппа|кометы Хейла – Боппа]] и направил эту комету к Земле. Вскоре после этого в Сан-Диего тридцать девять членов секты «Врата Рая» совершили [[самоубийство]], так как полагали, что Юпитер чудесным образом направил её к нам вместе с заключенным в ней космическим кораблем, который должен перенести их души в высшие духовные миры.&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

{{Q|Причина, по которой [[химический элемент|элементы]] существуют на Юпитере в столь необычном состоянии, заключается в том, что эта планета (а также, в меньшей степени, [[Сатурн]], второй по величине газовый гигант нашей планетарной системы) является своеобразной переходной формой. Юпитер – не столько огромная [[планета]], сколько маленькая неудавшаяся [[звезда]]. Если бы на этапе формирования Юпитер вобрал в себя примерно в десять раз больше [[дейтерий|дейтерия]], чем имеет сейчас, то мог бы стать бурым карликом. [[Бурый карлик]] – это звезда, массы которой едва хватает для вялотекущего ядерного синтеза и излучения «низковаттного» [[рыжий цвет|рыжеватого]] света. Тогда в нашей Солнечной системе было бы две звезды.&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}}

== Юпитер в публицистике и документальной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|...Юпитер, самая большая планета Солнечной системы, как [[магнит]]ом притягивает [[астероид]]ы и [[комета|кометы]], отводя их от Земли. Нам впору радоваться, что в Солнечной системе есть Юпитер. Если бы не он, Земля переживала бы катастрофы гораздо чаще, и жизнь на ней была бы невозможна. Если бы не он, то каждые сто тысяч лет какой-нибудь объект из пояса астероидов, пролегающего по ту сторону орбиты Марса, неминуемо обрушивался бы на Землю, уничтожая все вокруг себя.&lt;ref name=&quot;волк&quot;&gt;''[[:w:Волков, Александр Викторович|Александр Голяндин (Волков)]]''. Галопом по Солнечной системе. ― М.: «Знание ― сила», № 3, 2008 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Александр Викторович Волков|Александр Голяндин (Волков)]], «Галопом по Солнечной системе», 2008}}

{{Q|Кто-то спросил, правда ли ядро Юпитера – это огромный [[алмаз]], превышающий по размерам Землю. &lt;...&gt; Но упомянутый выше вопрос об алмазе всё-таки научно обоснован. В свое время некоторые ученые всерьёз доказывали (или втайне верили), что огромный Юпитер действительно может породить такой [[гигант]]ский драгоценный камень. Некоторые по-прежнему надеются, что на Юпитере удастся обнаружить не только [[жидкость|жидкие]] алмазы, но и твёрдые, размером с «Кадиллак».&lt;ref name=&quot;кин&quot;/&gt;|Автор=[[Сэм Кин]], «[[Исчезающая ложка, или Удивительные истории из жизни периодической таблицы Менделеева]]», 2010}

== Юпитер в мемуарах, письмах и дневниковой прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Уже темно. Над высокими [[дерево|деревьями]] садика Стеен-Нильсена небо становится зеленоватым, и на нём загорается «моя звезда» ― [[Альтаир]]. Я бегу домой за подзорной трубой и картой звездного неба, нахожу созвездия, пытаюсь рассмотреть кружок Юпитера ― но это очень трудно: труба дрожит в вытянутой руке. Холодно. Надо спать.&lt;ref name=&quot;дьяк&quot;&gt;''[[w:Дьяконов, Игорь Михайлович|Дьяконов И. М.]]'' Книга воспоминаний (1995 год). Фонд Европейский регионального развития. Европейский Университет Санкт-Петербурга. Дом в Санкт-Петербурге, 1995 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Игорь Михайлович Дьяконов|Игорь Дьяконов]], «Книга воспоминаний», 1995}}

{{Q|[[Астрология|Астролог]] сказала, что это мощная планета праздника ― Юпитер. В прошлом году, когда мы встретились, Юпитер вошел в Солнце и в наши души закатилась, как солнце, [[Любовь]]. А в этом году Юпитер «сел» на [[Уран (планета)|Уран]], а Уран вошел в знак Рыбы, и вместе они запрограммировали его возвращение.&lt;ref name=&quot;гршн&quot;&gt;''[[Лидия Михайловна Иванова|Лидия Иванова]]''. Искренне ваша грешница. — М.: Вагриус, 2000 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Лидия Михайловна Иванова|Лидия Иванова]], «Искренне ваша грешница», 2000}}

== Юпитер в беллетристике и художественной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|По-настоящему красиво становится тогда, когда восходит Юпитер. И [[восход]] Юпитера по-настоящему красив только на Амальтее. И он особенно красив, когда Юпитер встаёт, догоняя [[Солнце]]. Сначала за пиками хребта разгорается [[зелёный цвет|зелёное]] зарево — экзосфера гигантской планеты. Оно разгорается все ярче, медленно подбираясь к Солнцу, и одну за другой гасит [[звёзды]] на черном небе. И вдруг оно наползает на Солнце. Очень важно не пропустить этот момент. Зелёное зарево экзосферы мгновенно, словно по волшебству, становится кроваво-красным. Всегда ждёшь этого момента, и всегда он наступает внезапно. Солнце становится [[красный цвет|красным]]...|Автор=[[Аркадий и Борис Стругацкие]], «[[Путь на Амальтею]]», 1959}}

==  Юпитер в поэзии ==
[[Изображение:2012-03-14 20-49-10-jupi-venus-52f-1.6s-13d-13o.jpg|thumb|справа|350px|&lt;center&gt;Юпитер и [[Венера]] в ночном небе]]
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Вещает мне язык небесных [[литера|литер]],
Что в этот мір пришел я в час, когда
На небо мудрый восходил Юпитер,
Достойная и щедрая [[звезда]].&lt;ref name=&quot;трир&quot;&gt;''[[Валерий Перелешин|Валерий Перелешин]]''. Три родины: Стихотворения и поэмы. Том 1. – М.: Престиж Бук, 2018 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Валерий Перелешин]], «Мой гороскоп», 22 июня 1941}}

{{Q|::Взгляни на пергамент: четкие знаки
::Благовестят победу твою:
::Юпитер сверкает в скованном Раке,
::[[Сатурн]] вероломный гибнет в бою…
― Юпитер ― это звезда не моя ли?
Созвездие Рака… Что значит Рак?&lt;ref name=&quot;дани&quot;&gt;''[[Даниил Леонидович Андреев|Д.Л.Андреев]]''. Собрание сочинений. — М.: «Русский путь», 2006 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Даниил Леонидович Андреев|Даниил Андреев]], «В знак...» (из цикла «Песнь о Монсальвате»), 1938}}

== Источники ==
{{примечания}}

== См. также ==
{{Навигация
|тема = Юпитер (планета)
|Викисловарь = Юпитер
|Википедия = Юпитер
|Викиновости = Юпитер
|Викитека = Юпитер
|Викисклад = Jupiter
}}
* [[Венера]]
* [[Сатурн]]
* [[Фаэтон (планета)|Фаэтон]]
* [[Астрономия]]
* [[Телескоп]]
* [[Звёзды]]
* [[Вселенная]]
* [[Альдебаран]]
* [[Водород]]
* [[Гелий]]

[[Категория:Солнечная система]]
[[Категория:Планеты]]
[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]</text>
      <sha1>ohemetye0obvvgmfskw0n6gfcxva8oh</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Идiотъ</title>
    <ns>0</ns>
    <id>31041</id>
    <redirect title="Идиот (роман)" />
    <revision>
      <id>447614</id>
      <parentid>193470</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T21:34:10Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>EmausBot</username>
        <id>45538</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>исправление двойного перенаправления на [[Идиот (роман)]]</comment>
      <origin>447614</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="59" sha1="rpg0r6rishk63zpylzml41f0fyj5z5i" xml:space="preserve">#перенаправление [[Идиот (роман)]]</text>
      <sha1>rpg0r6rishk63zpylzml41f0fyj5z5i</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Сергей Викторович Лавров</title>
    <ns>0</ns>
    <id>48450</id>
    <revision>
      <id>447622</id>
      <parentid>427397</parentid>
      <timestamp>2026-08-29T11:06:46Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Мит Сколов</username>
        <id>61772</id>
      </contributor>
      <comment>/* Интервью Стива Розенберга из Русской службе ВВС, 16 июня 2022 г. */</comment>
      <origin>447622</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="13961" sha1="kmglm5ggrkgasvs1xtssgf6njdzpx9o" xml:space="preserve">{{Другие значения|тип=фамилия|Лавров}}
{{Персоналия}}
'''Серге́й Ви́кторович Лавро́в''' (род. 21 марта 1950 г., [[Москва]], [[Союз Советских Социалистических Республик|СССР]]) — российский государственный и политический деятель, советский и российский [[дипломат]]. Министр иностранных дел [[Россия|Российской Федерации]] с 9 марта 2004 г.

== Цитаты ==
{{Q|Перезагрузка [отношений с [[США]]] не может продолжаться вечно... Если это компьютерный термин, то всем должно быть понятно, что вечная перезагрузка — это сбой в системе, она зависла.|Автор=на пресс-конференции для журналистов в Москве, 23 января 2013 г.}}

{{Q|Привычка не воспринимать [[русские|русских]] как своих присутствует в Западной Европе столетиями.|Автор=в ходе выступления на заседании Российского совета по международным делам, 4 июня 2014 г.}}

{{Q|Не было бы [[Республика Крым|Крым]]а и юго-востока [[Украина|Украины]], [[Запад]] придумал бы что-нибудь еще. Поставлена цель: любой ценой вывести [[Россия|Россию]] из равновесия. Задача сформулирована давно.|Автор=интервью ТАСС, 11 сентября 2014 г.}}

{{Q|Меня трудно вывести из себя. Но проверять не стоит.|Автор=интервью ТАСС, 11 сентября 2014 г.}}

{{Q|Мы Европу не теряли, мы ее потерять не можем. [[Европа]] без России — не Европа &lt;...&gt; [[Россия]] не раз спасала Европу от самой Европы.|Автор=в эфире программы «Вечер с Владимиром Соловьевым» на телеканале «Россия-1», 25 декабря 2014 г.}}

{{Q|Кому-то не нравится, что мы не торгуем своим [[суверенитет]]ом, но иначе быть не может.|Автор=форум «Территория смыслов на Клязьме», 24 августа 2015 г.}}

{{Q|Но сейчас такая ситуация в мире, &lt;...&gt; что если будут опускать [[железо|железный]] занавес, то ненароком могут себе чего-нибудь прищемить.|Автор=интервью «Радио России», 19 ноября 2015 г.}}

{{Q|Я понимаю сложность для наших [[запад]]ных партнеров отойти от этой вот узкой интерпретации антитеррористических задач, потому что как только мы вступаем в сферу определения кто же является [[террорист]]ом, так начинаются очень глубокие разногласия внутри западной коалиции.|Автор=Сергей Лавров отвечает на вопросы журналистов, 25 ноября 2015 г.}}

{{Q|Мы готовы [[дружба|дружить]] со всеми, мы выражаем готовность к партнерству со всеми, кто готов к нему на равноправной основе. Продвигая эту линию надо помнить, что наши союзники — армия, флот и воздушно-космические силы.|Автор=«Комсомольская правда», 31 мая 2016 г.}}

{{Q|Девушка [Н. Савченко] специфическая, кстати, достаточно упитанная. Я думаю, уже все понимают, что стоят её истерики про [[голод]]овку. Она хочет стать [[президент]]ом, воевать против нас, еще чего-то хочет.|Автор=«Комсомольская правда», 31 мая 2016 г.}}

{{Q|У [[Россия|России]] есть интересы, и об этом люди должны помнить. У России есть «красные линии». Я считаю, что серьезные политики на [[Запад]]е понимают, что эти «красные линии» необходимо уважать, так же как их уважали во время холодной войны.|Автор=«[[Коммерсантъ]]», 22 января 2018 г.}}

{{Q|Сам термин «международное право» все меньше используется нашими [[запад]]ными коллегами. Они предпочитают говорить о неком «порядке, основанном на правилах». Как показывает практика, эти правила они изобретают каждый раз под свои нужды и пытаются убедить всех остальных, что это и есть многосторонние решения, которым все остальные должны следовать.|Автор=«[[Известия]]», 5 сентября 2019 г.}}

{{Q|В [[Вашингтон]]е есть бюрократия, которая взращена на антисоветчине, сейчас — на русофобии, которая хочет переждать любые позитивные нотки, звучащие порой из Белого дома в отношении необходимости налаживать с [[Россия|Россией]] нормальные отношения.|Автор=интервью газете «Коммерсантъ», 26 сентября 2019 г.}}

{{Q|…Реакция [[Запад]]а на приход путчистов к власти в Киеве в 2014 году — все эти санкции, требования, осуждение — нас убедила только в одном: в этом мире полагаться нужно только на себя, как нам советовал [[Александр III]].|Автор=выступление и ответы на вопросы на сессии по российской политике на Ближнем Востоке Международного дискуссионного клуба «Валдай», 2 октября 2019 г.}}

{{Q|Судьба и будущее [[Республика Крым|Крыма]] — навсегда с [[Россия|Россией]], нравится это кому-то или нет. Никакие действия государств Запада во главе с [[США]] не могут изменить эту реальность — ни с международно-правовой, ни с политической, ни с моральной точки зрения&lt;ref&gt;{{cite web|author=|datepublished=16 марта 2021 г.|url=https://russian.rt.com/russia/news/843108-lavrov-krym-rossiya|title=Лавров: Крым навсегда останется с Россией|lang=|publisher=russian.rt.com|accessdate=2021-05-10}}&lt;/ref&gt;.|Автор=выступление в эфире телеканала «Крым 24», 16 марта 2021 г.}}

{{Q|Вы не понимаете [[русский язык|русский]]? Пришло время выучить!|Автор=пресс-конференция по итогам 77-й сессии Генеральной Ассамблеи [[ООН]], 24 сентября 2022 г.}}

* Мы все-таки набожная нация, многонациональный наш народ, и много пословиц о великом терпении наших людей: «Господь терпел, и нам велел», «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Обещанного три года ждут». Это тоже психология задает. Но это не то, что наивность народного характера, увековеченная долгими историческими нашими событиями. Это все равно какая-то надежда на то, что не может подлец быть совсем подлецом, если так, по-простому. И Илья Муромец 33 года на печке лежал, тоже ждал, когда понадобятся его услуги для Родины. (2026)&lt;ref&gt;https://www.rbc.ru/politics/28/08/2026/6a9106b29a79472c099a3dad&lt;/ref&gt;

=== [https://www.bbc.com/russian/news-61828009 Интервью] [[w:en:Steve Rosenberg|Стива Розенберга]] из [[w:Русская служба Би-би-си|Русской службе ВВС]], 16 июня 2022 г. ===
{{Q|Русский язык запрещён на [[Украина|Украине]].
– Нельзя говорить на русском языке?
– Попробуйте на [[Киев]]е, когда там гуляют молодые люди определенные внешности, поговорить на русском. Попробуйте!}}
*Тогда, послушайте что говорит [[w:Управление Верховного комиссара ООН по правам человека|верховный комиссар ООН по правам человека]], недавно одну в мае выступала, да – и в том числе,  это по итогам мониторинговой миссии, она [https://www.ohchr.org/ru/statements-and-speeches/2022/05/ukraine-update-human-rights-council-special-session сказала]: &lt;br/&gt;&lt;br/&gt;''« В селе [[w:Ягодное (Черниговская область)|Ягодное]] Черниговской области российские военные 28 дней [https://www.youtube.com/watch?v=k-E9zTQysMs удерживали 360 человек], в том числе 74 ребенка и 5 людей с инвалидностью, в подвале школы – без туалета, почти без воды. Десять пожилых людей умерли. »''&lt;br/&gt;&lt;br/&gt;Это борьба с [[w:нацизм|нацизмом]]?&lt;br/&gt;– Вы знаете, к сожалению, международные чиновники, включая Верховного комиссара по правам человека, включая – к огромному моему сожалению – [[w:Генеральный секретарь ООН|генерального секретаря ООН]], и многих других представителей Организации объединенных наций подвержены давлению Запада. И очень часто выступают рупором тех фейковых новостей, которые распространяет Запад.&lt;br/&gt;– То есть получается Россия опять белая и пушистая?&lt;br/&gt; –&amp;nbsp;Нет, Россия не белая и не пушистая. Россия такая, какая она есть. И мы не стыдимся показывать себя такими, какие мы есть.

== О Лаврове ==
* ...Недалеки от истины те, кто ныне ставит Лаврова в один ряд с крупнейшими дипломатами российской истории. Среди них [[Михаил Горчаков]] и [[Андрей Громыко]]. 
** [[Василий Георгиевич Колташов]], российский исторический социолог, 2025&lt;ref&gt;https://t.me/vkoltashov/7279&lt;/ref&gt;
== Ссылки ==
* {{книга|автор =Буркова Е. В.|часть = |заглавие =Речевой портрет министра иностранных дел Российской Федерации С. В. Лаврова|оригинал = |ссылка =http://elib.sfu-kras.ru/bitstream/handle/2311/26641/rechevoy_portret_ministra_inostrannyh_del_rossiyskoy_federacii.pdf?sequence|ответственный =доктор филологических наук, проф. О. В. Фельде|издание = |место =Красноярск|издательство =Федеральное государственное автономное образовательное учреждение высшего образования «Сибирский Федеральный Университет»|год =2016|том = |страницы = |страниц =99|серия = |isbn = |тираж = }}
* {{cite web|author=|datepublished=21 мар 2020 г.|url=https://tass.ru/info/8033611|title=«Мне платят не за то, чтобы я был оптимистом». Высказывания Сергея Лаврова|lang=|publisher=|accessdate=2021-03-06}}

== Примечания ==
{{примечания}}

{{DEFAULTSORT:Лавров, Сергей Викторович}}
[[Категория:Персоналии по алфавиту]]
[[Категория:Политики СССР]]
[[Категория:Политики России]]</text>
      <sha1>kmglm5ggrkgasvs1xtssgf6njdzpx9o</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Человек-паук (мультсериал, 1994)</title>
    <ns>0</ns>
    <id>48496</id>
    <revision>
      <id>447623</id>
      <parentid>447572</parentid>
      <timestamp>2026-08-29T11:28:04Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Constantin1995</username>
        <id>108487</id>
      </contributor>
      <comment>/* Глава I: Коварная Шестерка [2.01] */</comment>
      <origin>447623</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="75623" sha1="1cs0z6qst2o9slcwywinfe3uy9mp0ip" xml:space="preserve">{{Карточка}}
«'''Человек-паук'''» ({{lang-en|Spider-Man}}) — американский мультсериал, выходивший в 1994—1998 годах.

== Цитаты и диалоги по сериям ==
&lt;!-- структура оформления подразделов: === название серии [сезон.№серии] === --&gt;
=== Ночная ящерица [1.01] ===
{{Q|'''Эдди Брок:''' Говорю Вам, ящерица — Курт Коннорс. Я бы притащил Вас сюда раньше, да этот Паук опутал меня.
'''Джеймсон:''' Доктор Коннорс — известный учёный, а Питер Паркер принёс фото ящерицы с утра пораньше.
'''Эдди Брок:''' Но я покажу Вам саму ящерицу.
'''Джеймсон:''' Смотри, не промахнись.
'''Эдди Брок:''' Если я не прав, босс, я съем тогда свою рукопись.
''(Курт Коннорс открывает дверь.)''
'''Курт Коннорс:''' Джона Джеймсон, что привело Вас в такую рань? ''(Брок удивляется.)''
'''Джеймсон:''' Тебе с солью или с перцем?}}

=== Грозный Мистерио [1.05] ===
{{Q|'''Человек-паук:''' Мистерио, они здесь вовсе не причём. Отпусти их. Джеймсона можешь оставить, а её…
'''Мистерио:''' Хватит, настал час расплаты.
'''Человек-паук:''' Расплаты? За что? Ты сам во всём виноват. [во взрыве вертолёта]
'''Мистерио:''' То же самое говорил мой психиатр. Но признаюсь тебе, его сеансы прошли для меня впустую.}}

=== Чужой костюм [1.08-10] ===
==== Часть 1 ====
{{Q|'''Человек-паук:''' А?! А ты откуда взялся?!
'''Рино:''' Из Джерси.
'''Человек-паук:''' Есть разрешение на вход?
'''Рино:''' Проверь!}}

==== Часть 2 ====
{{Q|'''Человек-паук:''' Оставь его! Сперва закончи со мной! ''(поднимает сломанную колонну в воздух)'' Удивлён, Громила?! Со мной тебе не сладить! ''(бросает колонну в дыру, откуда убегает Громила)'' Вернись, Громила! Громила! ''(Громила взбегает по лестнице, отступая на вершину церковной колокольни)'' От меня не убежишь! Я найду тебя на краю земли! Эй, дружок!}}

=== День Хамелеона [1.13] ===
{{Q|'''Человек-паук:''' Хамелеон, стой! ''(Хамелеон оборачивается.)'' Ого, какая причёска.}}

=== Гидромен [2.03] ===
{{Q|'''Гидромен:''' Со мною что-то произошло. Теперь… теперь у меня есть сила. Сила! ''(Смеётся.)'' Теперь я могу иметь любую вещь на Земле. И мне нужна ты.
'''Мэри Джейн:''' Знаешь что, я не вещь, я личность, тебе ясно?}}

=== Те же и Зелёный гоблин [3.04] ===
{{Q|'''Зелёный гоблин''' ''(заковывает Мэри Джейн)''''':''' Как и всем прочим, Вам также воздастся по заслугам, юная мисс, но сначала пусть состоится суд. Вы все обвиняетесь в лицемерии, двуличности, погубившей Нормана Озборна! Ты! Ты выдавал себя за друга, но печатал о нём грязные пасквили!
'''Джеймсон:''' Неправда!
'''Зелёный гоблин:''' Ты заклеймила его как врага человечества, но кто субсидировал разработки доктора [[w:Доктор Осьминог|Отто Октавиуса]], преступника всех времён и народов?!
'''Миссис Харди:''' Безумец! Отпустите нас!
'''Зелёный гоблин:''' А ты, чьим козням нет числа, чашу твоих грехов перевесит лишь твоё брюхо! ''(Амбал пытается вырваться.)'' Какое счастье, что оковы из чистого титана. Вы мне ответите за злодеяния, свершённые против Нормана Озборна! ''(Подлетает к статуе правосудия в маске Зелёного гоблина.)'' Потому как правосудие больше не слепо! ''(Смеётся.)''
'''Человек-паук''' ''(появляется)''''':''' И почему у всех маньяков дурацкое чувство юмора?}}

=== Пятно [3.12] ===
{{Q|''(Пятно приносит Амбалу Человека-паука.)''
'''Амбал:''' Сдюжили, значит. Одолели треклятого паука. Что ж, полюбопытствуем ''(хочет снять маску)''.
'''Человек-паук''' ''(отбрасывает его)''''':''' Слухи о моей кончине сильно преувеличены.
'''Амбал:''' И совершенно напрасно. Давно я ждал этого момента.
'''Человек-паук:''' Что будем делать? Состязаться в обжорстве?
'''Амбал''' ''(хватает его)''''':''' Порядка 2 процентов от массы моего тела — это жир. Позвольте продемонстрировать, на что способны 350 фунтов мускулатуры.}}

=== Гоблин объявляет войну [3.13] ===
{{Q|'''Мэри Джейн:''' Напасти ходят за мной по пятам.
'''Питер Паркер:''' Мэри Джейн, перестань, просто это Нью-Йорк.
'''Мэри Джейн:''' Иногда мне кажется, мы словно притягиваем беду.}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|''(Норман Озборн видит в отражении Зелёного гоблина.)''
'''Норман Озборн:''' Что? Опять.
'''Зелёный гоблин:''' Я твой друг.
'''Норман Озборн:''' Ты не друг, чудовище.
'''Зелёный гоблин:''' Нет, это они все чудовища: Амбал, Хобгоблин, Человек-паук. Они спят и видят, как бы тебя раздавить, уничтожить.
'''Норман Озборн:''' Да, истинная правда.
'''Зелёный гоблин:''' Поэтому я должен им помешать.
'''Норман Озборн:''' Нет, нельзя.
'''Зелёный гоблин:''' Нельзя, чтобы они измывались над тобой, над Гарри.
'''Норман Озборн:''' Не могу.
'''Зелёный гоблин:''' Можешь. Должен. Выпусти меня, слышишь? Сейчас же! ''(Смеётся.)''
'''Норман Озборн:''' Нет, нет, нет! ''(Зелёный гоблин продолжает смеяться.)''}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|''(В логове Амбала.)''
'''Зелёный гоблин:''' Дорогу подлинному гоблину!
'''Хобгоблин:''' Что?
'''Зелёный гоблин:''' Зелёному.
'''Хобгоблин:''' Я думал, тебя кто-то выдумал.
'''Зелёный гоблин:''' Размечтался.
'''Лэндон:''' Что будем делать?
'''Амбал:''' Ничего. Пусть изметелят друг друга, нам это на руку.
''(Зелёный гоблин бросает в Хобгоблина большой стол.)''
'''Хобгоблин:''' Как ты поднял такую тяжесть?
'''Зелёный гоблин:''' Для настоящего, не подделки, это проще простого.
'''Человек-паук:''' Крепко же мне досталось, в глазах двоится.}}

=== Поворотный момент [3.14] ===
{{Q|''(Разговаривает сам с собой, чиня межпространственный акселератор.)''
'''Зелёный гоблин:''' Озборн, долго ещё?
'''Норман Озборн:''' Ещё немного, потерпи. Техника межпространственных перемещений — вещь деликатная, и трудно гарантировать стабильность столь миниатюрного прибора. Потерпи.
'''Зелёный гоблин''' ''(смеётся)''''':''' Гляди-ка, напугал. Давай включай. Эта хитрая штучка поможет в 2 счёта расправиться со всеми врагами. И Человек-паук, и могучий Амбал — все они обратятся в прах.
'''Норман Озборн:''' Но вспомни, Человек-паук прекрасно знает, кто ты.
'''Зелёный гоблин:''' И впрямь, он единственный, кому известно про наш с тобой союз. А много знать вредно для здоровья.}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|''(Зелёный гоблин шпионит за Человеком-пауком.)''
'''Зелёный гоблин:''' Наконец-то. Наконец-то, я открою секрет Паука. ''(Питер поворачивается лицом без маски.)'' Неужели? Заклятый враг Гоблина — мальчишка? Не может быть, немыслимо.
'''Норман Озборн:''' Погодите же, это Питер Паркер — друг моего Гарри.
'''Зелёный гоблин''' ''(смеётся)''''':''' Замолчишь ты когда-нибудь? Только думать мешаешь. Наверное, он через Гарри хотел подобраться к тебе. Ладно, голубчик, я тоже игрок, но на фантики я не играю.}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|'''Зелёный гоблин:''' Специально ради тебя придержал занавес, чтобы ты не упустил самое интересное.
'''Человек-паук:''' Озборн, разберёмся как мужчина с мужчиной.
'''Зелёный гоблин:''' Какой ещё Озборн? Я Зелёный гоблин.
'''Человек-паук:''' А Озборн в курсе, что ты готов учинить расправу над возлюбленной его сына?
'''Зелёный гоблин''' ''(как Озборн)''''':''' Гарри? Она его бросила. Ради тебя. Вы вместе замышляли предательство.
'''Человек-паук:''' Неправда. Мы его друзья.
'''Зелёный гоблин''' ''(как Озборн)''''':''' Гоблин мне всё рассказал, как ты через Гарри хотел добраться до меня. Гоблин — единственный, кому я нужен. Он обо мне печётся, только он, а все другие ненавидят, да, лютой ненавистью.
'''Человек-паук:''' Так, пока он Озборн, надо ловить момент.
'''Зелёный гоблин''' ''(Озборну)''''':''' Хватит скулить, попробую сделать из тебя человека.}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|''(Мэри Джейн падает в портал. Человек-паук, думая, что она упала в реку, ныряет и не находит её.)''
'''Человек-паук:''' Мэри Джейн!
'''Зелёный гоблин:''' В чём дело, родной? Не шутишь, не остришь.
'''Человек-паук:''' Думаешь, это игра? Озборн, я любил её, но тебе не дано понять, что это значит.
'''Зелёный гоблин:''' Последний раз повторяю, я Гоблин. Электросхемы пострадали, ну да не страшно. ''(Человек-паук залазит на глайдер.)'' Так-так, горючее на исходе.
'''Человек-паук:''' Я убью тебя, слышишь? Пусть даже мы погибнем вместе.
'''Зелёный гоблин:''' Но я нужен Озборну.}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|''(Зелёного гоблина затянуло в портал.)''
'''Человек-паук:''' И это развязка? Мадам Паутина!
'''Мадам Паутина:''' Вы что-то хотели?
'''Человек-паук:''' Верните его, я сделаю всё, что скажите.
'''Мадам Паутина:''' Не могу.
'''Человек-паук:''' Или не хотите?
'''Мадам Паутина:''' Вы сами избрали свой путь, так поступайте, как знаете. Как только решение принято, назад возврата нет. Одна из истин, которую Вам предстоит усвоить.
'''Человек-паук:''' Усвоить? Мне надоели Ваши загадки, и нравоучения, и спесь! Никогда, слышите, никогда больше не смейте вторгаться в мою жизнь! Никогда! Вы слышите?
'''Мадам Паутина:''' Будь по Вашему.
'''Человек-паук:''' Слышите меня?!
'''Мадам Паутина:''' Живите, как знаете. Но Вы, тем не менее, избранный. Когда придёт время решающей битвы, я тут же пришлю за Вами. И это неизбежно. В этом Ваша судьба.}}

=== Напарники [4.05] ===
{{Q|'''Сара:''' Мак, куда ты? Тебе нельзя показываться на людях. Поймают — тут же посадят в тюрьму, и я тебя больше никогда не увижу.
'''Скорпион:''' Разве ты не хочешь, чтобы я стал прежним?
'''Сара:''' Деньги мы как-нибудь соберём. Смотри, я уже скопила 5 сотен.
'''Стервятник''' ''(иронизирует)''''':''' Ага, целых 5 сотен. Пока мы наберём нужную сумму, моё юное «я» успеет состариться.}}

=== Король ящеров [4.10] ===
{{Q|'''Человек-паук:''' Что с нами сделают?
'''Гила:''' Заставят играть в игру.
'''Человек-паук:''' В игру?
'''Гила:''' Я надеялась, что отец [Курт Коннорс] придёт и положит конец этим зверским забавам, но… ''(Плачет.)''
'''Человек-паук:''' А ну, не киснуть. Слушай, я знаю, как вы появились. Проба ДНК доктора Коннорса спровоцировала эволюционный скачок. Всему виной состав, нечаянно попавший в канализацию.
'''Гила:''' Нечаянно?! Стало быть, мы…
'''Человек-паук:''' Прости, мне не стоило бы…
''(Ящеры заходят в камеру.)''
'''Ящер-стражник:''' Час игры!
''(Уводят Паука и ящерицу.)''
'''Человек-паук:''' Подозреваю, играть мы будем не в шашки.
'''Гила:''' Нечаянно… так мы ошибка природы.}}
&lt;hr width=50%&gt;{{Q|'''Ящерица-пацифистка:''' Оплошность учёного подарила нам уникальный шанс уподобиться людям: смеяться, любить! Мы же избрали невежество, глупость, жестокость! Мы могли бы стать лучше и чище, но ведём себя не как люди, а как звери! Что ж, пусть так. Зверьми и пребудем! ''(Активирует бомбу-мутаген.)''}}

=== Хищник [4.11] ===
{{Q|'''Хищник''' ''(рассказывает Питеру Паркеру)''''':''' Банда Айсберга без труда перешла ко мне.
'''Бандит:''' Кто он такой?
'''Другой бандит:''' Где Айсберг?
'''Хищник:''' Айсберг…
'''Айсберг''' ''(несёт напитки)''''':''' Да?
'''Хищник:''' Будь добор, предложи гостям напитки. Джентльмены и леди, позвольте тост за новый порядок… за новый порядок. ''(Костюм наэлектризуется. Бандиты подходят к Хищнику.)'' Назад. Что с бронёй?
''(Прилетает голограмма Уилсона Фиска.)''
'''Амбал:''' Хищник…
'''Хищник:''' В чём дело?
'''Амбал:''' А в самом деле, в чём же дело?
'''Хищник:''' Костюм… мне больно. Вы обязаны починить.
'''Амбал:''' Во-первых, Амбал никому никогда и ничем не обязан. Во-вторых, забыл упомянуть одну особенность моей игрушки: батарейки в комплект не входят.
'''Хищник:''' Что?
'''Амбал:''' Для подзарядки прошу ко мне. А чтоб не мешкали, ускорю возвращение при помощи спорадических электрошоков. ''(Бьёт электрошоком.)'' Вот так. Результат: беспрекословное подчинение, Вы мой.
'''Хищник:''' Вы же сказали, без претензий.
'''Амбал:''' Хорошему кукловоду нитки ни к чему. ''(Хищник хочет снять броню.)'' А вот снимать доспехи я бы не советовал, поскольку они помимо прочего снабжены устройством самоликвидации, и весь квартал взлетит на воздух.
'''Хищник:''' Зачем Вы так?! Я спас Вашего сына.
'''Амбал:''' И получили, что хотели. Вы пожелали власти, чтобы уничтожить Айсберга, и вот, полюбуйтесь. Айсберг работал на меня не один год, но в последнее время зарвался, поэтому когда явились Вы, съедаемые желанием мести, наши стремления совпали ''(смеётся)''.
'''Хищник:''' Но зачем Вам меня контролировать?
'''Амбал:''' Контролировать власть — это то, в чём я ас. Итак, не заставляйте себя ждать. Учтите, если Вас, ослабевшего, не прикончат враги, это сделаю я электрошоком.}}

=== Шесть забытых воинов [5.02] ===
{{Q|'''Кин Марло:''' …Вот так и вышло, что я попал на очередную скучную конвенцию.
'''Питер Паркер:''' А чем Вы, простите, занимаетесь? ''(Уходя на кухню.)''
'''Кин Марло:''' Да всем понемножку.
'''Питер Паркер''' ''(думает)''''':''' Весь вечер уходит от прямых ответов. Из него вышел бы неплохой политик.}}

=== Герои снова в бою [5.05] ===
{{Q|'''Амбал:''' Простите, джентльмены, но я всерьёз намерен завоевать мир. И вы первыми приклоните колени перед новым королём. Атакуйте их, мои рыцари.
'''Рино:''' Поприветствуй нового герцога Нью-Джерси.
'''Человек-паук:''' Амбал получает весь мир, а тебе всего лишь один штат. Я бы не согласился.}}

=== Прибытие [5.09] ===
{{Q|'''Странник:''' Так, первый этап завершён, перейдём ко второму. Прокрутим время вперёд, скажем, на 1 ваш земной год.
'''Человек-паук:''' Вам и это под силу?
'''Мадам Паутина:''' Странник может многое.
'''Человек-паук:''' Теряюсь в догадках. Кто он такой?
'''Странник:''' Случилось следующее: наши носители зла воспользовались технологиями этого мира, чтобы захватить власть на планете. В результате населяющие её гуманоиды оказались под игом захватчиков, разгромлены, раздавлены.
'''Человек-паук:''' Погубить целую цивилизацию, чтобы убедиться: зло — есть зло?! Нет, при всех Ваших сверхвозможностях Вы точно ненормальный!}}

==Сезон 1==
===''Ночная ящерица [1.01]''===
:'''Человек-паук''': ''[о неуправляемом автомобиле]'' Что это? Еще один довольный собой выпускник «Нью-Йоркской городской академии вождения»?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Что все это значит?
:'''Ремонтник''': Красные глаза... Красные глаза следят за мной.
:'''Человек-паук''': Ага. И они принадлежали маленьким розовым слоникам?
:'''Ремонтник''': Нет, мистер, это было на самом деле, это было по-настоящему, клянусь!
:'''Человек-паук''': Да, хорошо, отлично. Только не дай копам обвинить в этом меня, ладно?
:'''Ремонтник''': Красные глаза... Красные глаза...
:'''Человек-паук''': Конечно, приятель, как скажешь.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Когда я опубликую эту историю, настанет время Пулитцеровской премии. ''[Человек-паук привязывает его к фонарному столбу паутиной]''
:'''Человек-паук''': Расслабься, Брок. Эта паутина растает через пару часов.
:'''Эдди Брок''': Ты не можешь так поступить!
:'''Человек-паук''': Я уже это сделал. Я не позволю тебе разрушить жизнь Коннорса.
:'''Эдди Брок''': Но, но...
''[Человек-паук затыкает Броку рот паутиной, чтобы тот замолчал]''

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Что за мерзость. Почему я не могу быть одним из тех супергероев, которые летают по галактикам? Почему я оказался в канализации? Вы не найдете Фантастическую четверку в канализации или Мстителей. Я никогда не видел Мстителей в канализации. Или Защитников. Ну, может быть, Халка.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Ремонтник''': Ты ведь вернешься за мной, правда?
:'''Человек-паук''': Эй, я же герой, помнишь?

===''Охотники за пауком [1.02]''===
:'''Человек-паук''': Стой в этой позе. Ладно, не стой в этой позе. Если ты будешь капризничать, я сделаю так, что ты больше никогда не будешь работать в этом городе.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Алистер Смайт''': У меня возникает дурное предчувствие всякий раз, когда кто-то говорит, что я должен ему доверять.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Джей Джона Джеймсон''': Погоди-ка, ты хочешь сказать, что Человек-паук - это просто какой-то глупый ребенок? Это невероятно.
:'''Человек-паук''': Как что-то может быть невероятным для того, кто издает таблоид?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Эй, эй! У меня есть права по Первой поправке!
:'''Солдат''': Мы только что внесли в них поправки.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Как насчет этого? Я бываю в нескольких местах одновременно.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Это настоящая леди. Спустя столько времени я практически чувствую его запах. А это значит, что Эдди Брок только что выставил всю мою компанию придурками.
:'''Человек-паук''': Это было нетрудно сделать.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Почему ты клоун, раскидывающий паутину, как... ''[тётя Мэй обрывает его]''

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Да, кто-то должен спасти парня, который ненавидит Питера Паркера. Угадайте, кого? Поговорим о драматической иронии!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Солдат''': Их было двое?!
:'''Человек-паук''': Поздравляю, ты умеешь считать. А еще говорят, что школьная система терпит крах.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': О-о-о. Нечестный мяч. ''[отбрасывает Охотника в сторону]'' Я нужен «Метс» или как?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Но вы не понимаете.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Ты хочешь понимания? Обратись к психиатру.

===''Возвращение Охотников за пауком [1.03]''===
:'''Человек-паук''': Свидания вслепую - это как лотерея. Шансы не в твою пользу. Тебе повезет, если ты когда-нибудь сорвешь джекпот.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Леденящий луч. Этого достаточно, чтобы вызвать у меня арахнофобию.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Джеймсон собирается разоблачить Человека-паука]''
:'''Джей Джона Джеймсон''': А теперь давайте посмотрим, кто скрывается под этой маской.
:'''Человек-паук''': Эй, погоди-ка! Когда ты в последний раз мыл руки?
''[Черная вдова хватает Джеймсона за руку, прежде чем он успевает это сделать]''
:'''Джей Джона Джеймсон''': Эй! Что это, Смайт?!
:'''Человек-паук''': Это очевидно. Ему нужна пара. И ты счастливчик.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[о бомбе, прикрепленной к его запястью]'' Нет, нет, нет. Беру свои слова обратно. Это не подходит к цвету моего костюма.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Джей Джона Джеймсон''': ''[Смайту]'' Ты что, чокнутый?
:'''Человек-паук''': Тебе обязательно спрашивать?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Джеймсону]'' Ты когда-нибудь думал о том, чтобы стать семейным психотерапевтом?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt; 
:'''Человек-паук''': Ты многих ненавидишь, Смайт. Должно быть, нелегко приходится на каникулах.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Джей Джона Джеймсон''': Если ты меня отпустишь, я смогу профинансировать твои исследования! Создать лабораторию!
:'''Человек-паук''': Забудь об этом, Джей Джей. Он играет не с полной колодой. О! Ты должен это понимать!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Вставай, Джеймсон. У нас не так много времени, чтобы выследить этих убийц, прежде чем они доберутся до Томпсона, Брока и Осборна.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Посмотри на это, ты оставляешь серьезный синяк на моем запястье.
:'''Человек-паук''': Койоты, попавшие в капканы, перегрызают себе лапы. Ты мог бы попробовать это.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Ладно, умник. А что, если я решу сидеть здесь и никуда не уходить?
:'''Человек-паук''': Смотри в оба! Пока я не придумаю, как снять с нас эту бомбу, ты будешь кататься со мной. Так что пристегни ремни.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Флэш Томпсон''': Мы отлично провели время этим вечером, Фелиция.
:'''Фелиция Харди''': Естественно, ты был со мной.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Ты! Ты просто не остановишься, пока не погубишь меня, не так ли?
:'''Человек-паук''': Подумай хоть раз головой, Брок. Я пытаюсь спасти тебе жизнь.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Мэри Джейн Уотсон''': Признай это, тигр. Ты только что сорвал джекпот.

===''Доктор Осьминог: Вооружен и опасен [1.04]''===
:'''Питер Паркер''': Итак, где твоя мама?
:'''Фелиция Харди''': Паркер, она покупает новую яхту.
:'''Питер Паркер''': Что случилось, старая промокла?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Доктору Осьминогу]'' Руки вверх! Все руки!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Не тронь ее!
:'''Доктор Осьминог''': Человек-паук! Ты делаешь карьеру на вмешательстве!
:'''Человек-паук''': Немного карьеры! Нет зарплаты - нет отпуска; уже не говорю о вреде для здоровья на рабочем месте!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Осьминог''': Двойная опасность, Человек-паук. Если тебе удастся отключить динамо-машину, ты столкнешься со всей яростью Доктора Осьминога. А если ты этого не сделаешь, возможно, ты проживешь достаточно долго, чтобы увидеть, как поджариваются молекулы твоих друзей!
:'''Человек-паук''': Что ж, именно это мне и нравится в жизни - делать выбор!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Осьминог''': Каково это - знать, что ты мог бы все изменить, Человек-паук, но не иметь возможности?
:'''Человек-паук''': Не так плохо, как я бы себя чувствовал, если бы у меня было такое имя, как Док Ок!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[В Daily Bugle Человек-паук рассказывает Анастасии и Робби о том, что произошло прошлой ночью на заброшенном складе]''
:'''Анастасия Харди''': Кто просил тебя помогать?! Если бы ты просто не вмешивался, я бы уже вернула свою дочь!
:'''Человек-паук''': Я не думаю, что он отпустил бы ее даже...
:'''Анастасия Харди''': О, так ты теперь еще и мысли читаешь? Насколько я знаю, ты, возможно, работаешь с этим психом!
:'''Робби Робертсон''': Раньше я защищал тебя от Джоны, говорил ему, что благодаря тебе городу стало лучше. Возможно, я был неправ.
:'''Человек-паук''': ''[про себя]'' Из уст Робби это было больно. Сильнее, чем все, что могли сделать со мной щупальца Октавиуса.

===''Угроза Мистерио [1.05]''===
:'''Мистерио''': ''[появляясь в клубах дыма]'' Не бойтесь! Я здесь, чтобы помочь! Я Мистерио, и я предупреждаю Человека-паука! Тебе негде спрятаться и некуда бежать!
:'''Джей Джона Джеймсон''': Насколько я понимаю, ты просто еще один придурок в костюме. Что ты можешь?
:'''Мистерио''': Я надеялся, что вы спросите. ''[смеется и снимает с себя шлем - под ним не видно лица - все изумлены, кроме Питера]''
:'''Питер Паркер''': ''[делает снимок]'' Пфф! Дешевый салонный трюк.
:'''Мистерио''': Я гарантирую вам, что поймаю Человека-паука, но я хочу, чтобы все вы, важные персоны из СМИ, засняли это! И теперь, когда я начал действовать, все пошло прахом... ''[исчезает; появляется баскетбольный мяч и попадает в руки Джеймсону]'' Не роняйте мяч. ''[мяч превращается в шлем]'' Понятно?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Мистерио''': Я более чем готов сразиться с тобой, но не здесь. Это должно быть то самое место, где ты погубил меня.
:'''Человек-паук''': У тебя в аквариуме слишком много гравия.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[звонит телефон]''
:'''Питер Паркер''': Да?
:'''Мэри Джейн Уотсон''': Питер? Просто хотела убедиться, что ты все еще жив.
:'''Питер Паркер''': О, нет, наше свидание. Я забыл!
:'''Мэри Джейн Уотсон''': Ты точно знаешь, как заставить девушку почувствовать себя важной.
:'''Питер Паркер''': Если еще не слишком поздно.
:'''Мэри Джейн Уотсон''': Извини, но в моей лиге один страйк - и ты выбываешь.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Мистерио, они не имеют к этому никакого отношения. Отпусти их! Хотя, Джеймсона можешь оставить себе.
:'''Мистерио''': Довольно! Пришло время расплаты.
:'''Человек-паук''': Расплаты? За что?! Ты сам во всем виноват!
:'''Мистерио''': Да, это то, что сказал мой психиатр. Но знаешь что? На его сеансах я никогда не чувствовал себя так хорошо!

===''Укус Скорпиона [1.06]''===
:'''Человек-паук''': ''[связанному паутиной грабителю]'' Нехорошо грабить ювелирные магазины по соседству с мистером Человеком-пауком. Ты можешь сказать «Я отправлюсь в тюрьму»?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Неужели это не встреча любителей бриллиантов Америки?!
:'''Грабитель''': Человек-паук!
:'''Человек-паук''': Что? Человек-паук? Когда? Где? О, я так волнуюсь, когда встречаю знаменитость! Я просто не знаю, что сказать!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Грабитель''': Стой на месте, понял?
:'''Человек-паук''': Если честно, нет.
:'''Грабитель''': Хватайте его! Трое против одного!
:'''Человек-паук''': Насколько я понимаю, это означает, что вы в меньшинстве.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Это частная вечеринка или любой желающий может присоединиться?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Кто ты такой, черт возьми?
:'''Скорпион''': Настоящий герой, ты, урод!
:'''Человек-паук''': Это шутка, да? ''[Скорпион бьет хвостом]'' Ого, это не шутка. Если ты хотел присоединиться к Фантастической четверке, то ты ошибся адресом.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Джеймсону]'' Послушай, если мы и дальше будем так встречаться, могут пойти сплетни.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Скорпион''': Сейчас я тебя раздавлю!
:'''Человек-паук''': О, да? Так уж получилось, что я люблю начинать каждый день с теплых объятий! О, кого я обманываю? Все темнеет.
:'''Скорпион''': Вы, должно быть, спятили, мистер. Зачем вам рисковать своей жалкой жизнью, чтобы спасти его?
:'''Джей Джона Джеймсон''': Потому что ты - еще большее зло. И да помогут мне небеса, он единственный, кто может остановить тебя.
:'''Человек-паук''': Что? Я правильно расслышал? Джей Джона Джеймсон на моей стороне?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Джей Джона Джеймсон''': Я все равно не успокоюсь, пока ты не будешь разоблачен и устранен.
:'''Человек-паук''': Справедливо, пупсик. А я не успокоюсь, пока ты не сбреешь свои дурацкие усы, чтобы мы были в расчете! А, вот ещё что, пушистик. Спасибо, что спас мне жизнь.

===''Крейвен-охотник [1.07]''===
:'''Человек-паук''': ''[Крейвену]'' Классный прикид. Ааа, только не говори мне! Ты Лео, верно?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Крейвен-охотник''': Я не причиню ей вреда!
:'''Человек-паук''': И вместо этого ты собираешься причинить вред мне!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Крейвену, который подвесил его на крыше здания]'' Спасибо, что показал мне вид, но я боюсь высоты. ''[убегает, сбивая Крейвена с ног]''

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Этот парень профессиональный рестлер? Это объясняет колготки.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Мария Кроуфорд''': Он вернется. Ты не сможешь его остановить. Ничто его не остановит.
:'''Человек-паук''': Ладно, ладно, успокойтесь. Давайте уйдем отсюда, пока он не пришел на второе свидание.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Страх в ее глазах напугал даже меня, но я не думаю, что этот парень, Крейвен, сможет ее найти. Если повезет, копы схватят его первыми или, может быть, служба контроля за животными.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Питер Паркер''': ''[увидев Мэри Джейн в наряде с леопардовым принтом]'' Ого, этот наряд пробуждает во мне звериную натуру.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Пенни за ваши мысли.
:'''Робби Робертсон''': Не мог бы ты, пожалуйста, просто объяснить мне, что здесь происходит? Как я в это ввязался?
:'''Человек-паук''': Думаю, ты должен благодарить меня за это.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Поправьте меня, если я ошибаюсь, но разве герой не должен заполучить девушку? Я спас город от парня из джунглей, но мне повезет, если Фелиция или Мэри Джейн хотя бы заговорят со мной снова.

===''Чужой костюм, часть 1 [1.08]''===
:'''Человек-паук''': А? Откуда ты взялся?
:'''Носорог''': Джерси.
:'''Человек-паук''': У тебя есть квитанция на получение этой сумки?
:'''Носорог''': [таранит Человека-паука] Получи это!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Такова система правосудия Человека-паука - виновен, пока не доказано обратное.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Паркер, как, скажи на милость, ты оказался в центре Манхэттена, вися вниз головой в костюме, который ты никогда раньше не видел?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Фелиция Харди''': Ты кажешься таким... другим.
:'''Питер Паркер''': Ты даже не представляешь, насколько. Но, с другой стороны, может быть, тебе хотелось бы узнать.
:'''Флэш Томпсон''': Подкатываешь к моей девушке, Паркер?
:'''Фелиция Харди''': Твоей девушке? Что, черт возьми, навело тебя на эту мысль, Флэш?
:'''Флэш Томпсон''': Ну, я подумал, что... Паркер, нам с Фелицией нужно поговорить, так почему бы тебе не заползти обратно под свой камень?
:'''Питер Паркер''': Не в этот раз, тупица.
:'''Флэш Томпсон''': Итак, Фелиция... Стоп, что ты сказал?
:'''Питер Паркер''': Что-то, связанное с содержимым твоего черепа.
:'''Флэш Томпсон''': Что ж, вот это поворот. Посмотрите, у кого-то внезапно появился характер.
:'''Питер Паркер''': ''[хватает Флэша за грудки]'' Я развил в себе гораздо больше, чем просто характер!
:'''Фелиция Харди''': Питер! Флэш, разве тебе не нужно идти на урок истории? ''[Флэш уходит]'' Что на тебя нашло, Паркер?
:'''Питер Паркер''': Что? Я просто остаюсь самим собой.
:'''Фелиция Харди''': Нет, сейчас ты ведешь себя по-другому, и это пугает меня. ''[уходит]''
:'''Питер Паркер''': О чем она говорит? Я никогда в жизни не чувствовал себя лучше! ''[спрыгивает с лестницы и уходит]''

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Немного далековато от зоопарка, не так ли? 
:'''Носорог''': Так-так-так, смотрите, кто это! Это маленький хорошенький паучок, наряженный в свои новые шмотки. Но завтра они уже не будут выглядеть как новые. ''[бросается на Человека-паука, который отскакивает в сторону и врезается в стену]''. Давай покончим с этим, мне нужно отполировать рог.
:'''Человек-паук''': Все закончится, когда ты скажешь мне, где мой Прометей Икс! ''[поднимает Носорога над головой и начинает кружить его]'' Послушай, Рогоголовый, я не собираюсь ходить с тобой кругами всю ночь! Я хочу получить ответ '''сейчас же'''! ''[бросает его]''
:'''Носорог''': Что происходит? Ты никогда не был таким сильным! Это невозможно!
:'''Человек-паук''': Я всего лишь переписал правила. На кого ты теперь работаешь?
:'''Носорог''': Ты знаешь, что они сделают со мной, если я расскажу?
:'''Человек-паук''': Что-нибудь вроде этого? А я только разогреваюсь. ''[раскручивает Носорога на его собственном роге, воткнутом в землю]'' Поездка закончится, когда ты скажешь мне, где находится Прометей Икс.
:'''Носорог''': Я не могу, я не могу!.
:'''Человек-паук''': Что ж, это очень плохо, здоровяк. Для тебя.
:'''Носорог''': ''[останавливается, падает с комком грязи, прилипшим к его рогу]'' Ладно, я сдаюсь. Я лучше сяду в тюрьму, чем буду доносчиком.
:'''Человек-паук''': А кто вообще говорил о тюрьме?
:'''Носорог''': А? Я чего-то не понимаю?
:'''Человек-паук''': Ты поймёшь. ''[подтягивая к себе стальную дверь с помощью ремня безопасности]'' Вот в чем дело: я устал от того, что не получаю того, чего хочу!
:'''Носорог''': ''[испуганно]' Ч-что-что ты делаешь? Я же сказал... Я сдаюсь!
:'''Человек-паук''': ''[угрожающе]'' Забавно. Я тоже сдаюсь. ''[угрожающе поднимает стальную дверь над головой]'' Я отказываюсь от попыток быть дружелюбным соседом Человеком-пауком!
:'''Носорог''': ''[в ужасе]'' Нет, нет. Ты не можешь..
:'''Человек-паук''': ''Не могу?''

===''Чужой костюм, часть 2 [1.09]''===
:'''Джей Джона Джеймсон''': Благодаря твоим фотографиям мы разобрались с паутинником в деталях.
:'''Эдди Брок''': Я же говорил, что справлюсь с этой работой, Джей Джей. ''[в окне появляется Человек-паук]''
:'''Человек-паук''': О, по-моему, ты отлично справился со своей работой.
:'''Эдди Брок''': Человек-паук!
:'''Джей Джона Джеймсон''': Думаешь, ты сможешь спрятаться в каком-то дурацком новом костюме?
:'''Человек-паук''': О, мне нечего скрывать. Особенно от парочки второсортных писак вроде вас.
:'''Эдди Брок''': Да, но фотографии не лгут.
:'''Человек-паук''': ''[в гневе хватает Брока за куртку]'' Но ''ТЫ'' лжёшь!
:'''Эдди Брок''': О чем ты говоришь? Я... я знаю, что я видел.
:'''Человек-паук''': Ты не видел, как я якобы брал Прометей Икс. ''[Джеймсон отступает и нажимает кнопку бесшумной охранной сигнализации под своим столом]''
:'''Эдди Брок''': А кто еще мог это сделать?
:'''Человек-паук''': А как насчет клоуна в костюме носорога, придурок?
:'''Джей Джона Джеймсон''': Носорог? Кажется, этот новый костюм перекрывает доступ кислорода к твоему мозгу. ''[Человек-паук поворачивается и хватает Джеймсона за галстук]''
:'''Человек-паук''': ''[злобно]'' Если ты не отменишь это вознаграждение, я... ''[группа охранников врывается в дверь]''
:'''Охрана''': Даже не думай об этом.
:'''Человек-паук''': ''[удивленно]'' Кому нужно думать? ''[швыряет стол Джеймсона в охранников]''
:'''Охранник 1''': Эй!
:'''Охранник 2''': Смотрите!
:'''Охранник 3''': Осторожно!
''[Человек-паук вылезает из окна]''
:'''Человек-паук''': ''[нормальным голосом]'' Я снова чуть не потерял самообладание.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Каким бы плохим он ни был раньше, в этом костюме он стал еще хуже.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Джон Джеймсон''': Тот самый... он исчез... Мужчина... в... костюме носорога. Ох... ''[морщится от боли]''
:'''Джей Джона Джеймсон''': Значит, тот парень в костюме носорога. ''[позже, в Daily Bugle]'' Ты мне солгал!
:'''Эдди Брок''': Ладно, ладно. Это был просто какой-то дурак в плохом костюме для Хэллоуина. Что в этом такого?
:'''Джей Джона Джеймсон''': Я не могу допустить, чтобы кто-то, работая на меня, ''[бьёт кулаком по столу]'' приукрашивал правду и подтасовывал факты, вопреки всему, за что я выступаю! Ты - история, Брок! Убирайся отсюда! Ты уволен! ''[толкает Брока на землю]''
:'''Эдди Брок''': Что? Нет, нет! Подождите! У меня есть все фотографии!
:'''Джей Джона Джеймсон''': Вон!
:'''Эдди Брок''': Да ладно, вы же ненавидите Человека-паука, мы оба ненавидим! Я думал, вы будете рады услышать, что для этого понадобился Прометей Икс. Джей Джей, я сделал это для вас!
:'''Джей Джона Джеймсон''': ''[вызывает охрану]'' Ты сделал это для себя, Брок. Соедините меня с охраной, у меня есть кое-какой мусор, который нужно выбросить.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Каким бы плохим он ни был раньше, в этом костюме он стал еще хуже.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Шокер''': Итак, очень больно или немного больно? Решать вам. А теперь... ''[хватает Брока за воротник рубашки]'' Где фотографии с места крушения?
:'''Человек-паук''': Что это такое? Драка? И никто меня не пригласил!
:'''Шокер''': Держись подальше!
:'''Человек-паук''': Разумный совет, но в последнее время я не очень-то прислушиваюсь к голосу разума!
:'''Шокер''': Избавиться от тебя будет просто потрясающе! ''[ударом током разрушает стену, и обломки падают на Человека-паука, Шокер маниакально смеётся]'' Отдыхай по частям, ползун по стенам!
:'''Человек-паук''': А как насчёт ''тебя''?!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Кингпин в своей башне, Смайт и Шокер стоят перед ним]''
:'''Кингпин''': Что с вами такое? Что случилось?
:'''Алистер Смайт''': Человек-паук захватил Прометей Икс!
:'''Кингпин''': Значит, вам придется вернуть его обратно, даже если вам придется взять в заложники весь город.
:'''Алистер Смайт''': Прекрасная идея.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Репортёр''': Дело в том, что астронавт Джон Джеймсон был похищен из своего дома, и сейчас мы направляемся к отцу полковника, Джей Джоне Джеймсону.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Человек-паук, кем бы ты ни был, если ты слышишь мой голос, ты должен связаться со мной, это вопрос жизни и смерти.
:'''Питер Паркер''': ''[раздраженно]'' И что, после всего этого я должен бежать к тебе на выручку? Это ради Джона, старик. Не ради тебя. ''[выключает телевизор и переодевается в черный костюм]''

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;

===''Чужой костюм, часть 3 [1.10]''===
:'''Человек-паук''': Я чувствую себя великолепно. Боже, как я рад снова надеть свою старую одежду. И это полнолуние идеально подходит для моего сегодняшнего свидания с Мэри Джейн.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': А? Вон там, внизу. Я не могу в это поверить, это же Носорог! 
:'''Носорог''': Наконец-то я нашел тебя. ''[смеется]'' Нам с тобой нужно свести счеты. Тебе следовало оставаться в черном, потому что я собираюсь сильно тебя запачкать. 
:'''Человек-паук''': Извини. Мне сказали, что синий цвет очень подходит к моим глазам. ''[побеждает Носорога]'' В прошлый раз я надирал тебе шкуру по всему городу! Ты быстро учишься или как? 
:'''Шокер''': Его - может быть. А меня - нет! ''[подрывает Человека-паука]'' 
:'''Человек-паук''': Носорог и Шокер. Как они познакомились, на компьютерном свидании?
''[Шокер и Носорог побеждают его и оставляют лежать под грудой обломков]''
:'''Веном''': В сторону! Он принадлежит нам! ''[побеждает Носорога и Шокера, прежде чем переключить свое внимание на Человека-паука]'' 

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Ты не понимаешь, Брок! Оно не просто привязывается к тебе, оно овладевает тобой! Заставляет тебя делать то, что оно хочет! Ты должен отделиться от него!
:'''Веном''': Отделиться?! Мы ''созданы'' друг для друга! Ярость и мстительность Брока сделали нас идеальной средой для размножения - гораздо лучшей, чем ''ты'', Паркер!
:'''Человек-паук''': Брок, ты должен избавиться от этого!
:'''Веном''': Почему? Теперь мы являемся частью жизненной силы, которая существовала с незапамятных времен. Представь, от чего ты отказался, Человек-паук. Подумай обо всех этих знаниях. Мы побывали в тысячах миров, миллионах цивилизаций, узнали множество секретов, но всегда преследовали одну главную цель - выжить! И теперь мы делимся этими секретами с Эдди Броком. Мы ''очень'' счастливы вместе.  

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Человек-паук опутывает Венома своей паутиной]''
:'''Веном''': Такая низкосортная паутинка! Вот, отведай немного моей!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Веном''': Так что не волнуйся. Мы пока не собираемся тебя добивать, Человек-паук.
:'''Человек-паук''': Послушай меня, Брок! Ты должен...
:'''Веном''': ''[закрывает ему рот]'' &lt;big&gt;'''ПЕРЕСТАНЬ НАЗЫВАТЬ НАС ТАК! ТЕПЕРЬ МЫ ВЕНОМ!'''&lt;/big&gt; Мы хотели быть с тобой, но ты нас отверг! Теперь у нас большие планы! Ты ничего о нас не знаешь, но мы знаем о тебе ''все''. Ты будешь видеть нас повсюду, даже в своих кошмарах.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Интересно, что бы сделали люди, если бы узнали, кто такой Человек-паук?
''[превращается в Венома]''
:'''Веном''': Эй! Давай спросим об этом Джеймсона! 

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Брок, чем больше ты меня ненавидишь, тем больше даешь этой твари власти над собой!
:'''Веном''': Кто сказал, что мы тебя ненавидим?! Честно говоря, мы твои самые большие фанаты! ''[бросает лезвие в Человека-паука, тот в ответ стреляет в Венома паутиной]'' Смотрите! Вот это вечеринка!

===''Хобгоблин, часть 1 [1.11]''===
:'''Человек-паук''': Прости, Чарли...
:'''Хобгоблин''': Человек-паук!
:'''Человек-паук''': ...но ты немного опоздал на Хэллоуин! 

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Хобгоблин''': Ты жалок! Как ты вообще заработал свою репутацию?
:'''Человек-паук''': Должно быть, это всё таблоиды. 

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Хобгоблин''': Наслаждаешься полетом?
:'''Человек-паук''': Разве это полет?! Никаких орешков, никакого фильма со Сталлоне? Я ухожу отсюда. 

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Как мне найти всех этих психов? Откуда они берутся? И как мне заставить их вернуться?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Алистер Смайт''': Почему ты так одеваешься?
:'''Хобгоблин''': На протяжении веков хобгоблин был символом иррационального страха и устрашения. Я хочу, чтобы это лицо было последним, что увидят мои враги! ''[смеется]''

===''Хобгоблин, часть 2 [1.12]''===
''[Кингпин признается, что знает о совместном заговоре Хобгоблина и Осборна против него]''
:'''Хобгоблин''': ''[смеется]'' Тогда? Я просто старался сделать всё , что мог, для себя, Фиск, как я всегда и делаю. Это просто хороший бизнес. И тебе нравится, как я веду дела, не так ли? 
:'''Кингпин''': То, что мне нравится, имеет меньшее значение, чем то, чего я требую. Я требую лояльности.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[в лифте]'' А эта штука не может двигаться быстрее? ''[канат лифта обрывается]'' Я должен был спросить. В следующий раз мы поднимемся по лестнице.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Как только я вытащу тебя отсюда, Осборн, я вернусь в этот туннель и выясню, откуда мы только что пришли. ''[все вокруг взрывается]'' А может, и нет!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Хобгоблин''': Не забывай меня, Человек-паук. Я тебя не забуду...

===''День Хамелеона [1.13]''===
''[после того, как водитель лимузина останавливается в конце переулка]''
:'''Джей Джона Джеймсон''': Водитель, что ты делаешь? Мой портной далеко от этого места. ''[поднимаются наручники, которые сковывают Питера и Джеймсона]''
:'''Водитель лимузина''': Просто успокойтесь, мистер Джеймсон. С вами ничего не случится.
:'''Питер Паркер''': ''[Джеймсону]'' Может, ты забыл оплатить свой последний счет портному.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Питер Паркер''': ''[про себя, пока Джеймсон кричит на водителя лимузина]'' Мне лучше держаться крепче и посмотреть, что происходит, в отличие от мистера спокойствия рядом со мной.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Хамелеону, замаскированному под Глорию Грант]'' Попался! Обычно я не подцепляю незнакомых женщин.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[вырубив Хамелеона]'' Спи крепко, Хамелеон, может, когда ты проснешься, ты будешь больше похож на себя.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Хамелеон? Здесь? Прямо рядом со мной? Мне нужен длительный отпуск.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Что ж, Брюс, я снова спас мир. И что я за это получу? Как обычно - ничего, ничего, ничего. Вот так.
:'''Ник Фьюри''': Чертовски хорошая работа, Человек-паук. Спасибо.
:'''Человек-паук''': Он сказал ''спасибо''? Кто-то поблагодарил Человека-паука? Что ж, это со мной впервые!

==Сезон 2==
===''Глава I: Коварная Шестерка [2.01]''===
:'''Человек-паук''': ''[обращаясь к горгулье Брюсу, смотря на город]'' Посмотри на них там, внизу. Готов поспорить, у каждого из них есть кто-то близкий. Я чувствую себя таким одиноким. У меня никого нет, кроме тебя, конечно. Ты всегда рядом со мной. Ты надежен, как скала! И самое главное, ты смеешься надо всеми моими шутками. Брюс, ты классный парень. Но я бы хотел, чтобы у меня был кто-нибудь посимпатичнее, с кем можно было бы поговорить. Может быть, Фелиция Харди... Или Мэри Джейн Уотсон.. О чем я только думаю? Как кто-то может привязаться к парню, который крадется, чтобы ползать по стенам?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Осьминог''': Предположим, у меня есть свой собственный план.
:'''Мистерио''': И у меня, возможно, тоже будет.
:'''Кингпин''': Сольные выступления, я полагаю?
:'''Мистерио''': Тот, кто путешествует быстрее всех, путешествует один.
:'''Кингпин''': И куда вы все попали, когда работали в одиночку? В тюрьму.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Майкл Морбиус''': Я думал, что ты будешь моим главным конкурентом, Паркер, но тебе повезет, если ты хотя бы доберешься до стартовой линии.
:'''Питер Паркер''': Не забывай, Майк, черепаха обошла зайца.
:'''Майкл Морбиус''': В моей стране мы ''едим'' черепах.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Я засыпаю на один паршивый день и просыпаюсь в Сумеречной зоне.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Носорог крадет деньги]'' Погоди-ка, рогатый, ты не заполнил квитанцию на снятие денег!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Скорпион''': Съешь кислоты, Человек-паук!
:'''Человек-паук''': Извини, я на бескислотной диете!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Осьминог''': Отойди, ты, слабоумное, нескоординированное, нелепо одетое подобие человека!
:'''Скорпион''': Кого ты назвал «нелепо одетым»?!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Курт Коннорс''': Ты ведь не родился со своими паучьими способностями, не так ли?
:'''Человек-паук''': Нет, я выиграл их в викторине.
:'''Доктор Курт Коннорс''': ''[смотрит на компьютерный снимок]'' Потрясающе! Эти паттерны предполагают присутствие неогенетиков. Как такое может быть?
:'''Человек-паук''': Это была та категория, которую я выбрал.

===''Глава II: Битва Коварной Шестерки [2.02]''===
===''Глава III: Гидромен [2.03]''===
===''Глава IV: Повестка дня у мутантов [2.04]''===
===''Глава V: Месть мутантов [2.05]''===
===''Глава VI: Морбиус [2.06]''===
===''Глава VII: Появление Карателя [2.07]''===
===''Глава VIII: Поединок охотников [2.08]''===
===''Глава IX: Блейд, охотник на вампиров [2.09]''===
===''Глава X: Бессмертный вампир [2.10]''===
===''Глава XI: Табличка времени [2.11]''===
===''Глава XII: Разрушительное воздействие времени [2.12]''===
===''Глава XIII: Крик Стервятника [2.13]''===
===''Глава XIV: Последний кошмар [2.14]''===

==Сезон 3==
===''Глава I: Доктор Стрэндж [3.01]''===
===''Глава II: Загадай желание [3.02]''===
===''Глава III: Атака Октобота [3.03]''===
===''Глава IV: Появление Зелёного гоблина [3.04]''===
===''Глава V: Ракетный гонщик [3.05]''===
===''Глава VI: Подстава [3.06]''===
===''Глава VII: Человек без страха [3.07]''===
===''Глава VIII: Идеальный убийца [3.08]''===
===''Глава IX: Могильщик [3.09]''===
===''Глава X: Возвращение Венома [3.10]''===
===''Глава XI: Карнаж [3.11]''===
===''Глава XII: Пятно [3.12]''===
===''Глава XIII: Война гоблинов! [3.13]''===
===''Глава XIV: Поворотный момент [3.14]''===

==Сезон 4==
===''Глава I: Виновен [4.01]''===
===''Глава II: Кошка [4.02]''===
===''Глава III: Чёрная кошка [4.03]''===
===''Глава IV: Возвращение Крейвена [4.04]''===
===''Глава V: Партнёры [4.05]''===
===''Глава VI: Пробуждение [4.06]''===
===''Глава VII: Королева вампиров [4.07]''===
===''Глава VIII: Возвращение Зелёного гоблина [4.08]''===
===''Глава IX: Призрак Мэри Джейн Уотсон [4.09]''===
===''Глава X: Король ящеров [4.10]''===
===''Глава XI: Бродяга [4.11]''===

==Сезон 5==
===''Свадьба [5.01]''===
====Шесть забытых воинов====
===''Глава I [5.02]''===
===''Глава II: Невостребованное наследие [5.03]''===
===''Глава III: Секреты Шестёрки [5.04]''===
===''Глава IV: Шестёрка снова в бою [5.05]''===
===''Глава V: Цена героизма [5.06]''===
====Возвращение Гидромена====
===''Часть 1 [5.07]''===
===''Часть 2 [5.08]''===
====Секретные войны====
===''Глава I: Прибытие [5.09]''===
===''Глава II: Перчатка Красного Черепа [5.10]''===
===''Глава III: Дум [5.11]''===
====Паучьи войны====
===''Глава I: Я очень, очень ненавижу клонов [5.12]''===
===''Глава II: Прощай, Человек-паук [5.13]''===

== Ссылки ==
* {{imdb|0112175|Цитаты из мультсериала на imdb.com}}
{{Человек-паук вне комиксов}}
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы о Человеке-пауке]]
[[Категория:Мультсериалы 1994 года]]</text>
      <sha1>1cs0z6qst2o9slcwywinfe3uy9mp0ip</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447624</id>
      <parentid>447623</parentid>
      <timestamp>2026-08-29T11:39:40Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Constantin1995</username>
        <id>108487</id>
      </contributor>
      <comment>/* Глава II: Битва Коварной Шестерки [2.02] */</comment>
      <origin>447624</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="79112" sha1="9znev867vstep6g0mguxujgswxyviw0" xml:space="preserve">{{Карточка}}
«'''Человек-паук'''» ({{lang-en|Spider-Man}}) — американский мультсериал, выходивший в 1994—1998 годах.

== Цитаты и диалоги по сериям ==
&lt;!-- структура оформления подразделов: === название серии [сезон.№серии] === --&gt;
=== Ночная ящерица [1.01] ===
{{Q|'''Эдди Брок:''' Говорю Вам, ящерица — Курт Коннорс. Я бы притащил Вас сюда раньше, да этот Паук опутал меня.
'''Джеймсон:''' Доктор Коннорс — известный учёный, а Питер Паркер принёс фото ящерицы с утра пораньше.
'''Эдди Брок:''' Но я покажу Вам саму ящерицу.
'''Джеймсон:''' Смотри, не промахнись.
'''Эдди Брок:''' Если я не прав, босс, я съем тогда свою рукопись.
''(Курт Коннорс открывает дверь.)''
'''Курт Коннорс:''' Джона Джеймсон, что привело Вас в такую рань? ''(Брок удивляется.)''
'''Джеймсон:''' Тебе с солью или с перцем?}}

=== Грозный Мистерио [1.05] ===
{{Q|'''Человек-паук:''' Мистерио, они здесь вовсе не причём. Отпусти их. Джеймсона можешь оставить, а её…
'''Мистерио:''' Хватит, настал час расплаты.
'''Человек-паук:''' Расплаты? За что? Ты сам во всём виноват. [во взрыве вертолёта]
'''Мистерио:''' То же самое говорил мой психиатр. Но признаюсь тебе, его сеансы прошли для меня впустую.}}

=== Чужой костюм [1.08-10] ===
==== Часть 1 ====
{{Q|'''Человек-паук:''' А?! А ты откуда взялся?!
'''Рино:''' Из Джерси.
'''Человек-паук:''' Есть разрешение на вход?
'''Рино:''' Проверь!}}

==== Часть 2 ====
{{Q|'''Человек-паук:''' Оставь его! Сперва закончи со мной! ''(поднимает сломанную колонну в воздух)'' Удивлён, Громила?! Со мной тебе не сладить! ''(бросает колонну в дыру, откуда убегает Громила)'' Вернись, Громила! Громила! ''(Громила взбегает по лестнице, отступая на вершину церковной колокольни)'' От меня не убежишь! Я найду тебя на краю земли! Эй, дружок!}}

=== День Хамелеона [1.13] ===
{{Q|'''Человек-паук:''' Хамелеон, стой! ''(Хамелеон оборачивается.)'' Ого, какая причёска.}}

=== Гидромен [2.03] ===
{{Q|'''Гидромен:''' Со мною что-то произошло. Теперь… теперь у меня есть сила. Сила! ''(Смеётся.)'' Теперь я могу иметь любую вещь на Земле. И мне нужна ты.
'''Мэри Джейн:''' Знаешь что, я не вещь, я личность, тебе ясно?}}

=== Те же и Зелёный гоблин [3.04] ===
{{Q|'''Зелёный гоблин''' ''(заковывает Мэри Джейн)''''':''' Как и всем прочим, Вам также воздастся по заслугам, юная мисс, но сначала пусть состоится суд. Вы все обвиняетесь в лицемерии, двуличности, погубившей Нормана Озборна! Ты! Ты выдавал себя за друга, но печатал о нём грязные пасквили!
'''Джеймсон:''' Неправда!
'''Зелёный гоблин:''' Ты заклеймила его как врага человечества, но кто субсидировал разработки доктора [[w:Доктор Осьминог|Отто Октавиуса]], преступника всех времён и народов?!
'''Миссис Харди:''' Безумец! Отпустите нас!
'''Зелёный гоблин:''' А ты, чьим козням нет числа, чашу твоих грехов перевесит лишь твоё брюхо! ''(Амбал пытается вырваться.)'' Какое счастье, что оковы из чистого титана. Вы мне ответите за злодеяния, свершённые против Нормана Озборна! ''(Подлетает к статуе правосудия в маске Зелёного гоблина.)'' Потому как правосудие больше не слепо! ''(Смеётся.)''
'''Человек-паук''' ''(появляется)''''':''' И почему у всех маньяков дурацкое чувство юмора?}}

=== Пятно [3.12] ===
{{Q|''(Пятно приносит Амбалу Человека-паука.)''
'''Амбал:''' Сдюжили, значит. Одолели треклятого паука. Что ж, полюбопытствуем ''(хочет снять маску)''.
'''Человек-паук''' ''(отбрасывает его)''''':''' Слухи о моей кончине сильно преувеличены.
'''Амбал:''' И совершенно напрасно. Давно я ждал этого момента.
'''Человек-паук:''' Что будем делать? Состязаться в обжорстве?
'''Амбал''' ''(хватает его)''''':''' Порядка 2 процентов от массы моего тела — это жир. Позвольте продемонстрировать, на что способны 350 фунтов мускулатуры.}}

=== Гоблин объявляет войну [3.13] ===
{{Q|'''Мэри Джейн:''' Напасти ходят за мной по пятам.
'''Питер Паркер:''' Мэри Джейн, перестань, просто это Нью-Йорк.
'''Мэри Джейн:''' Иногда мне кажется, мы словно притягиваем беду.}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|''(Норман Озборн видит в отражении Зелёного гоблина.)''
'''Норман Озборн:''' Что? Опять.
'''Зелёный гоблин:''' Я твой друг.
'''Норман Озборн:''' Ты не друг, чудовище.
'''Зелёный гоблин:''' Нет, это они все чудовища: Амбал, Хобгоблин, Человек-паук. Они спят и видят, как бы тебя раздавить, уничтожить.
'''Норман Озборн:''' Да, истинная правда.
'''Зелёный гоблин:''' Поэтому я должен им помешать.
'''Норман Озборн:''' Нет, нельзя.
'''Зелёный гоблин:''' Нельзя, чтобы они измывались над тобой, над Гарри.
'''Норман Озборн:''' Не могу.
'''Зелёный гоблин:''' Можешь. Должен. Выпусти меня, слышишь? Сейчас же! ''(Смеётся.)''
'''Норман Озборн:''' Нет, нет, нет! ''(Зелёный гоблин продолжает смеяться.)''}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|''(В логове Амбала.)''
'''Зелёный гоблин:''' Дорогу подлинному гоблину!
'''Хобгоблин:''' Что?
'''Зелёный гоблин:''' Зелёному.
'''Хобгоблин:''' Я думал, тебя кто-то выдумал.
'''Зелёный гоблин:''' Размечтался.
'''Лэндон:''' Что будем делать?
'''Амбал:''' Ничего. Пусть изметелят друг друга, нам это на руку.
''(Зелёный гоблин бросает в Хобгоблина большой стол.)''
'''Хобгоблин:''' Как ты поднял такую тяжесть?
'''Зелёный гоблин:''' Для настоящего, не подделки, это проще простого.
'''Человек-паук:''' Крепко же мне досталось, в глазах двоится.}}

=== Поворотный момент [3.14] ===
{{Q|''(Разговаривает сам с собой, чиня межпространственный акселератор.)''
'''Зелёный гоблин:''' Озборн, долго ещё?
'''Норман Озборн:''' Ещё немного, потерпи. Техника межпространственных перемещений — вещь деликатная, и трудно гарантировать стабильность столь миниатюрного прибора. Потерпи.
'''Зелёный гоблин''' ''(смеётся)''''':''' Гляди-ка, напугал. Давай включай. Эта хитрая штучка поможет в 2 счёта расправиться со всеми врагами. И Человек-паук, и могучий Амбал — все они обратятся в прах.
'''Норман Озборн:''' Но вспомни, Человек-паук прекрасно знает, кто ты.
'''Зелёный гоблин:''' И впрямь, он единственный, кому известно про наш с тобой союз. А много знать вредно для здоровья.}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|''(Зелёный гоблин шпионит за Человеком-пауком.)''
'''Зелёный гоблин:''' Наконец-то. Наконец-то, я открою секрет Паука. ''(Питер поворачивается лицом без маски.)'' Неужели? Заклятый враг Гоблина — мальчишка? Не может быть, немыслимо.
'''Норман Озборн:''' Погодите же, это Питер Паркер — друг моего Гарри.
'''Зелёный гоблин''' ''(смеётся)''''':''' Замолчишь ты когда-нибудь? Только думать мешаешь. Наверное, он через Гарри хотел подобраться к тебе. Ладно, голубчик, я тоже игрок, но на фантики я не играю.}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|'''Зелёный гоблин:''' Специально ради тебя придержал занавес, чтобы ты не упустил самое интересное.
'''Человек-паук:''' Озборн, разберёмся как мужчина с мужчиной.
'''Зелёный гоблин:''' Какой ещё Озборн? Я Зелёный гоблин.
'''Человек-паук:''' А Озборн в курсе, что ты готов учинить расправу над возлюбленной его сына?
'''Зелёный гоблин''' ''(как Озборн)''''':''' Гарри? Она его бросила. Ради тебя. Вы вместе замышляли предательство.
'''Человек-паук:''' Неправда. Мы его друзья.
'''Зелёный гоблин''' ''(как Озборн)''''':''' Гоблин мне всё рассказал, как ты через Гарри хотел добраться до меня. Гоблин — единственный, кому я нужен. Он обо мне печётся, только он, а все другие ненавидят, да, лютой ненавистью.
'''Человек-паук:''' Так, пока он Озборн, надо ловить момент.
'''Зелёный гоблин''' ''(Озборну)''''':''' Хватит скулить, попробую сделать из тебя человека.}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|''(Мэри Джейн падает в портал. Человек-паук, думая, что она упала в реку, ныряет и не находит её.)''
'''Человек-паук:''' Мэри Джейн!
'''Зелёный гоблин:''' В чём дело, родной? Не шутишь, не остришь.
'''Человек-паук:''' Думаешь, это игра? Озборн, я любил её, но тебе не дано понять, что это значит.
'''Зелёный гоблин:''' Последний раз повторяю, я Гоблин. Электросхемы пострадали, ну да не страшно. ''(Человек-паук залазит на глайдер.)'' Так-так, горючее на исходе.
'''Человек-паук:''' Я убью тебя, слышишь? Пусть даже мы погибнем вместе.
'''Зелёный гоблин:''' Но я нужен Озборну.}}
&lt;hr widthw=50%&gt;{{Q|''(Зелёного гоблина затянуло в портал.)''
'''Человек-паук:''' И это развязка? Мадам Паутина!
'''Мадам Паутина:''' Вы что-то хотели?
'''Человек-паук:''' Верните его, я сделаю всё, что скажите.
'''Мадам Паутина:''' Не могу.
'''Человек-паук:''' Или не хотите?
'''Мадам Паутина:''' Вы сами избрали свой путь, так поступайте, как знаете. Как только решение принято, назад возврата нет. Одна из истин, которую Вам предстоит усвоить.
'''Человек-паук:''' Усвоить? Мне надоели Ваши загадки, и нравоучения, и спесь! Никогда, слышите, никогда больше не смейте вторгаться в мою жизнь! Никогда! Вы слышите?
'''Мадам Паутина:''' Будь по Вашему.
'''Человек-паук:''' Слышите меня?!
'''Мадам Паутина:''' Живите, как знаете. Но Вы, тем не менее, избранный. Когда придёт время решающей битвы, я тут же пришлю за Вами. И это неизбежно. В этом Ваша судьба.}}

=== Напарники [4.05] ===
{{Q|'''Сара:''' Мак, куда ты? Тебе нельзя показываться на людях. Поймают — тут же посадят в тюрьму, и я тебя больше никогда не увижу.
'''Скорпион:''' Разве ты не хочешь, чтобы я стал прежним?
'''Сара:''' Деньги мы как-нибудь соберём. Смотри, я уже скопила 5 сотен.
'''Стервятник''' ''(иронизирует)''''':''' Ага, целых 5 сотен. Пока мы наберём нужную сумму, моё юное «я» успеет состариться.}}

=== Король ящеров [4.10] ===
{{Q|'''Человек-паук:''' Что с нами сделают?
'''Гила:''' Заставят играть в игру.
'''Человек-паук:''' В игру?
'''Гила:''' Я надеялась, что отец [Курт Коннорс] придёт и положит конец этим зверским забавам, но… ''(Плачет.)''
'''Человек-паук:''' А ну, не киснуть. Слушай, я знаю, как вы появились. Проба ДНК доктора Коннорса спровоцировала эволюционный скачок. Всему виной состав, нечаянно попавший в канализацию.
'''Гила:''' Нечаянно?! Стало быть, мы…
'''Человек-паук:''' Прости, мне не стоило бы…
''(Ящеры заходят в камеру.)''
'''Ящер-стражник:''' Час игры!
''(Уводят Паука и ящерицу.)''
'''Человек-паук:''' Подозреваю, играть мы будем не в шашки.
'''Гила:''' Нечаянно… так мы ошибка природы.}}
&lt;hr width=50%&gt;{{Q|'''Ящерица-пацифистка:''' Оплошность учёного подарила нам уникальный шанс уподобиться людям: смеяться, любить! Мы же избрали невежество, глупость, жестокость! Мы могли бы стать лучше и чище, но ведём себя не как люди, а как звери! Что ж, пусть так. Зверьми и пребудем! ''(Активирует бомбу-мутаген.)''}}

=== Хищник [4.11] ===
{{Q|'''Хищник''' ''(рассказывает Питеру Паркеру)''''':''' Банда Айсберга без труда перешла ко мне.
'''Бандит:''' Кто он такой?
'''Другой бандит:''' Где Айсберг?
'''Хищник:''' Айсберг…
'''Айсберг''' ''(несёт напитки)''''':''' Да?
'''Хищник:''' Будь добор, предложи гостям напитки. Джентльмены и леди, позвольте тост за новый порядок… за новый порядок. ''(Костюм наэлектризуется. Бандиты подходят к Хищнику.)'' Назад. Что с бронёй?
''(Прилетает голограмма Уилсона Фиска.)''
'''Амбал:''' Хищник…
'''Хищник:''' В чём дело?
'''Амбал:''' А в самом деле, в чём же дело?
'''Хищник:''' Костюм… мне больно. Вы обязаны починить.
'''Амбал:''' Во-первых, Амбал никому никогда и ничем не обязан. Во-вторых, забыл упомянуть одну особенность моей игрушки: батарейки в комплект не входят.
'''Хищник:''' Что?
'''Амбал:''' Для подзарядки прошу ко мне. А чтоб не мешкали, ускорю возвращение при помощи спорадических электрошоков. ''(Бьёт электрошоком.)'' Вот так. Результат: беспрекословное подчинение, Вы мой.
'''Хищник:''' Вы же сказали, без претензий.
'''Амбал:''' Хорошему кукловоду нитки ни к чему. ''(Хищник хочет снять броню.)'' А вот снимать доспехи я бы не советовал, поскольку они помимо прочего снабжены устройством самоликвидации, и весь квартал взлетит на воздух.
'''Хищник:''' Зачем Вы так?! Я спас Вашего сына.
'''Амбал:''' И получили, что хотели. Вы пожелали власти, чтобы уничтожить Айсберга, и вот, полюбуйтесь. Айсберг работал на меня не один год, но в последнее время зарвался, поэтому когда явились Вы, съедаемые желанием мести, наши стремления совпали ''(смеётся)''.
'''Хищник:''' Но зачем Вам меня контролировать?
'''Амбал:''' Контролировать власть — это то, в чём я ас. Итак, не заставляйте себя ждать. Учтите, если Вас, ослабевшего, не прикончат враги, это сделаю я электрошоком.}}

=== Шесть забытых воинов [5.02] ===
{{Q|'''Кин Марло:''' …Вот так и вышло, что я попал на очередную скучную конвенцию.
'''Питер Паркер:''' А чем Вы, простите, занимаетесь? ''(Уходя на кухню.)''
'''Кин Марло:''' Да всем понемножку.
'''Питер Паркер''' ''(думает)''''':''' Весь вечер уходит от прямых ответов. Из него вышел бы неплохой политик.}}

=== Герои снова в бою [5.05] ===
{{Q|'''Амбал:''' Простите, джентльмены, но я всерьёз намерен завоевать мир. И вы первыми приклоните колени перед новым королём. Атакуйте их, мои рыцари.
'''Рино:''' Поприветствуй нового герцога Нью-Джерси.
'''Человек-паук:''' Амбал получает весь мир, а тебе всего лишь один штат. Я бы не согласился.}}

=== Прибытие [5.09] ===
{{Q|'''Странник:''' Так, первый этап завершён, перейдём ко второму. Прокрутим время вперёд, скажем, на 1 ваш земной год.
'''Человек-паук:''' Вам и это под силу?
'''Мадам Паутина:''' Странник может многое.
'''Человек-паук:''' Теряюсь в догадках. Кто он такой?
'''Странник:''' Случилось следующее: наши носители зла воспользовались технологиями этого мира, чтобы захватить власть на планете. В результате населяющие её гуманоиды оказались под игом захватчиков, разгромлены, раздавлены.
'''Человек-паук:''' Погубить целую цивилизацию, чтобы убедиться: зло — есть зло?! Нет, при всех Ваших сверхвозможностях Вы точно ненормальный!}}

==Сезон 1==
===''Ночная ящерица [1.01]''===
:'''Человек-паук''': ''[о неуправляемом автомобиле]'' Что это? Еще один довольный собой выпускник «Нью-Йоркской городской академии вождения»?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Что все это значит?
:'''Ремонтник''': Красные глаза... Красные глаза следят за мной.
:'''Человек-паук''': Ага. И они принадлежали маленьким розовым слоникам?
:'''Ремонтник''': Нет, мистер, это было на самом деле, это было по-настоящему, клянусь!
:'''Человек-паук''': Да, хорошо, отлично. Только не дай копам обвинить в этом меня, ладно?
:'''Ремонтник''': Красные глаза... Красные глаза...
:'''Человек-паук''': Конечно, приятель, как скажешь.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Когда я опубликую эту историю, настанет время Пулитцеровской премии. ''[Человек-паук привязывает его к фонарному столбу паутиной]''
:'''Человек-паук''': Расслабься, Брок. Эта паутина растает через пару часов.
:'''Эдди Брок''': Ты не можешь так поступить!
:'''Человек-паук''': Я уже это сделал. Я не позволю тебе разрушить жизнь Коннорса.
:'''Эдди Брок''': Но, но...
''[Человек-паук затыкает Броку рот паутиной, чтобы тот замолчал]''

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Что за мерзость. Почему я не могу быть одним из тех супергероев, которые летают по галактикам? Почему я оказался в канализации? Вы не найдете Фантастическую четверку в канализации или Мстителей. Я никогда не видел Мстителей в канализации. Или Защитников. Ну, может быть, Халка.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Ремонтник''': Ты ведь вернешься за мной, правда?
:'''Человек-паук''': Эй, я же герой, помнишь?

===''Охотники за пауком [1.02]''===
:'''Человек-паук''': Стой в этой позе. Ладно, не стой в этой позе. Если ты будешь капризничать, я сделаю так, что ты больше никогда не будешь работать в этом городе.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Алистер Смайт''': У меня возникает дурное предчувствие всякий раз, когда кто-то говорит, что я должен ему доверять.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Джей Джона Джеймсон''': Погоди-ка, ты хочешь сказать, что Человек-паук - это просто какой-то глупый ребенок? Это невероятно.
:'''Человек-паук''': Как что-то может быть невероятным для того, кто издает таблоид?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Эй, эй! У меня есть права по Первой поправке!
:'''Солдат''': Мы только что внесли в них поправки.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Как насчет этого? Я бываю в нескольких местах одновременно.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Это настоящая леди. Спустя столько времени я практически чувствую его запах. А это значит, что Эдди Брок только что выставил всю мою компанию придурками.
:'''Человек-паук''': Это было нетрудно сделать.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Почему ты клоун, раскидывающий паутину, как... ''[тётя Мэй обрывает его]''

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Да, кто-то должен спасти парня, который ненавидит Питера Паркера. Угадайте, кого? Поговорим о драматической иронии!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Солдат''': Их было двое?!
:'''Человек-паук''': Поздравляю, ты умеешь считать. А еще говорят, что школьная система терпит крах.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': О-о-о. Нечестный мяч. ''[отбрасывает Охотника в сторону]'' Я нужен «Метс» или как?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Но вы не понимаете.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Ты хочешь понимания? Обратись к психиатру.

===''Возвращение Охотников за пауком [1.03]''===
:'''Человек-паук''': Свидания вслепую - это как лотерея. Шансы не в твою пользу. Тебе повезет, если ты когда-нибудь сорвешь джекпот.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Леденящий луч. Этого достаточно, чтобы вызвать у меня арахнофобию.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Джеймсон собирается разоблачить Человека-паука]''
:'''Джей Джона Джеймсон''': А теперь давайте посмотрим, кто скрывается под этой маской.
:'''Человек-паук''': Эй, погоди-ка! Когда ты в последний раз мыл руки?
''[Черная вдова хватает Джеймсона за руку, прежде чем он успевает это сделать]''
:'''Джей Джона Джеймсон''': Эй! Что это, Смайт?!
:'''Человек-паук''': Это очевидно. Ему нужна пара. И ты счастливчик.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[о бомбе, прикрепленной к его запястью]'' Нет, нет, нет. Беру свои слова обратно. Это не подходит к цвету моего костюма.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Джей Джона Джеймсон''': ''[Смайту]'' Ты что, чокнутый?
:'''Человек-паук''': Тебе обязательно спрашивать?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Джеймсону]'' Ты когда-нибудь думал о том, чтобы стать семейным психотерапевтом?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt; 
:'''Человек-паук''': Ты многих ненавидишь, Смайт. Должно быть, нелегко приходится на каникулах.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Джей Джона Джеймсон''': Если ты меня отпустишь, я смогу профинансировать твои исследования! Создать лабораторию!
:'''Человек-паук''': Забудь об этом, Джей Джей. Он играет не с полной колодой. О! Ты должен это понимать!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Вставай, Джеймсон. У нас не так много времени, чтобы выследить этих убийц, прежде чем они доберутся до Томпсона, Брока и Осборна.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Посмотри на это, ты оставляешь серьезный синяк на моем запястье.
:'''Человек-паук''': Койоты, попавшие в капканы, перегрызают себе лапы. Ты мог бы попробовать это.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Ладно, умник. А что, если я решу сидеть здесь и никуда не уходить?
:'''Человек-паук''': Смотри в оба! Пока я не придумаю, как снять с нас эту бомбу, ты будешь кататься со мной. Так что пристегни ремни.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Флэш Томпсон''': Мы отлично провели время этим вечером, Фелиция.
:'''Фелиция Харди''': Естественно, ты был со мной.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Ты! Ты просто не остановишься, пока не погубишь меня, не так ли?
:'''Человек-паук''': Подумай хоть раз головой, Брок. Я пытаюсь спасти тебе жизнь.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Мэри Джейн Уотсон''': Признай это, тигр. Ты только что сорвал джекпот.

===''Доктор Осьминог: Вооружен и опасен [1.04]''===
:'''Питер Паркер''': Итак, где твоя мама?
:'''Фелиция Харди''': Паркер, она покупает новую яхту.
:'''Питер Паркер''': Что случилось, старая промокла?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Доктору Осьминогу]'' Руки вверх! Все руки!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Не тронь ее!
:'''Доктор Осьминог''': Человек-паук! Ты делаешь карьеру на вмешательстве!
:'''Человек-паук''': Немного карьеры! Нет зарплаты - нет отпуска; уже не говорю о вреде для здоровья на рабочем месте!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Осьминог''': Двойная опасность, Человек-паук. Если тебе удастся отключить динамо-машину, ты столкнешься со всей яростью Доктора Осьминога. А если ты этого не сделаешь, возможно, ты проживешь достаточно долго, чтобы увидеть, как поджариваются молекулы твоих друзей!
:'''Человек-паук''': Что ж, именно это мне и нравится в жизни - делать выбор!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Осьминог''': Каково это - знать, что ты мог бы все изменить, Человек-паук, но не иметь возможности?
:'''Человек-паук''': Не так плохо, как я бы себя чувствовал, если бы у меня было такое имя, как Док Ок!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[В Daily Bugle Человек-паук рассказывает Анастасии и Робби о том, что произошло прошлой ночью на заброшенном складе]''
:'''Анастасия Харди''': Кто просил тебя помогать?! Если бы ты просто не вмешивался, я бы уже вернула свою дочь!
:'''Человек-паук''': Я не думаю, что он отпустил бы ее даже...
:'''Анастасия Харди''': О, так ты теперь еще и мысли читаешь? Насколько я знаю, ты, возможно, работаешь с этим психом!
:'''Робби Робертсон''': Раньше я защищал тебя от Джоны, говорил ему, что благодаря тебе городу стало лучше. Возможно, я был неправ.
:'''Человек-паук''': ''[про себя]'' Из уст Робби это было больно. Сильнее, чем все, что могли сделать со мной щупальца Октавиуса.

===''Угроза Мистерио [1.05]''===
:'''Мистерио''': ''[появляясь в клубах дыма]'' Не бойтесь! Я здесь, чтобы помочь! Я Мистерио, и я предупреждаю Человека-паука! Тебе негде спрятаться и некуда бежать!
:'''Джей Джона Джеймсон''': Насколько я понимаю, ты просто еще один придурок в костюме. Что ты можешь?
:'''Мистерио''': Я надеялся, что вы спросите. ''[смеется и снимает с себя шлем - под ним не видно лица - все изумлены, кроме Питера]''
:'''Питер Паркер''': ''[делает снимок]'' Пфф! Дешевый салонный трюк.
:'''Мистерио''': Я гарантирую вам, что поймаю Человека-паука, но я хочу, чтобы все вы, важные персоны из СМИ, засняли это! И теперь, когда я начал действовать, все пошло прахом... ''[исчезает; появляется баскетбольный мяч и попадает в руки Джеймсону]'' Не роняйте мяч. ''[мяч превращается в шлем]'' Понятно?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Мистерио''': Я более чем готов сразиться с тобой, но не здесь. Это должно быть то самое место, где ты погубил меня.
:'''Человек-паук''': У тебя в аквариуме слишком много гравия.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[звонит телефон]''
:'''Питер Паркер''': Да?
:'''Мэри Джейн Уотсон''': Питер? Просто хотела убедиться, что ты все еще жив.
:'''Питер Паркер''': О, нет, наше свидание. Я забыл!
:'''Мэри Джейн Уотсон''': Ты точно знаешь, как заставить девушку почувствовать себя важной.
:'''Питер Паркер''': Если еще не слишком поздно.
:'''Мэри Джейн Уотсон''': Извини, но в моей лиге один страйк - и ты выбываешь.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Мистерио, они не имеют к этому никакого отношения. Отпусти их! Хотя, Джеймсона можешь оставить себе.
:'''Мистерио''': Довольно! Пришло время расплаты.
:'''Человек-паук''': Расплаты? За что?! Ты сам во всем виноват!
:'''Мистерио''': Да, это то, что сказал мой психиатр. Но знаешь что? На его сеансах я никогда не чувствовал себя так хорошо!

===''Укус Скорпиона [1.06]''===
:'''Человек-паук''': ''[связанному паутиной грабителю]'' Нехорошо грабить ювелирные магазины по соседству с мистером Человеком-пауком. Ты можешь сказать «Я отправлюсь в тюрьму»?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Неужели это не встреча любителей бриллиантов Америки?!
:'''Грабитель''': Человек-паук!
:'''Человек-паук''': Что? Человек-паук? Когда? Где? О, я так волнуюсь, когда встречаю знаменитость! Я просто не знаю, что сказать!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Грабитель''': Стой на месте, понял?
:'''Человек-паук''': Если честно, нет.
:'''Грабитель''': Хватайте его! Трое против одного!
:'''Человек-паук''': Насколько я понимаю, это означает, что вы в меньшинстве.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Это частная вечеринка или любой желающий может присоединиться?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Кто ты такой, черт возьми?
:'''Скорпион''': Настоящий герой, ты, урод!
:'''Человек-паук''': Это шутка, да? ''[Скорпион бьет хвостом]'' Ого, это не шутка. Если ты хотел присоединиться к Фантастической четверке, то ты ошибся адресом.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Джеймсону]'' Послушай, если мы и дальше будем так встречаться, могут пойти сплетни.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Скорпион''': Сейчас я тебя раздавлю!
:'''Человек-паук''': О, да? Так уж получилось, что я люблю начинать каждый день с теплых объятий! О, кого я обманываю? Все темнеет.
:'''Скорпион''': Вы, должно быть, спятили, мистер. Зачем вам рисковать своей жалкой жизнью, чтобы спасти его?
:'''Джей Джона Джеймсон''': Потому что ты - еще большее зло. И да помогут мне небеса, он единственный, кто может остановить тебя.
:'''Человек-паук''': Что? Я правильно расслышал? Джей Джона Джеймсон на моей стороне?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Джей Джона Джеймсон''': Я все равно не успокоюсь, пока ты не будешь разоблачен и устранен.
:'''Человек-паук''': Справедливо, пупсик. А я не успокоюсь, пока ты не сбреешь свои дурацкие усы, чтобы мы были в расчете! А, вот ещё что, пушистик. Спасибо, что спас мне жизнь.

===''Крейвен-охотник [1.07]''===
:'''Человек-паук''': ''[Крейвену]'' Классный прикид. Ааа, только не говори мне! Ты Лео, верно?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Крейвен-охотник''': Я не причиню ей вреда!
:'''Человек-паук''': И вместо этого ты собираешься причинить вред мне!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Крейвену, который подвесил его на крыше здания]'' Спасибо, что показал мне вид, но я боюсь высоты. ''[убегает, сбивая Крейвена с ног]''

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Этот парень профессиональный рестлер? Это объясняет колготки.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Мария Кроуфорд''': Он вернется. Ты не сможешь его остановить. Ничто его не остановит.
:'''Человек-паук''': Ладно, ладно, успокойтесь. Давайте уйдем отсюда, пока он не пришел на второе свидание.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Страх в ее глазах напугал даже меня, но я не думаю, что этот парень, Крейвен, сможет ее найти. Если повезет, копы схватят его первыми или, может быть, служба контроля за животными.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Питер Паркер''': ''[увидев Мэри Джейн в наряде с леопардовым принтом]'' Ого, этот наряд пробуждает во мне звериную натуру.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Пенни за ваши мысли.
:'''Робби Робертсон''': Не мог бы ты, пожалуйста, просто объяснить мне, что здесь происходит? Как я в это ввязался?
:'''Человек-паук''': Думаю, ты должен благодарить меня за это.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Поправьте меня, если я ошибаюсь, но разве герой не должен заполучить девушку? Я спас город от парня из джунглей, но мне повезет, если Фелиция или Мэри Джейн хотя бы заговорят со мной снова.

===''Чужой костюм, часть 1 [1.08]''===
:'''Человек-паук''': А? Откуда ты взялся?
:'''Носорог''': Джерси.
:'''Человек-паук''': У тебя есть квитанция на получение этой сумки?
:'''Носорог''': [таранит Человека-паука] Получи это!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Такова система правосудия Человека-паука - виновен, пока не доказано обратное.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Паркер, как, скажи на милость, ты оказался в центре Манхэттена, вися вниз головой в костюме, который ты никогда раньше не видел?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Фелиция Харди''': Ты кажешься таким... другим.
:'''Питер Паркер''': Ты даже не представляешь, насколько. Но, с другой стороны, может быть, тебе хотелось бы узнать.
:'''Флэш Томпсон''': Подкатываешь к моей девушке, Паркер?
:'''Фелиция Харди''': Твоей девушке? Что, черт возьми, навело тебя на эту мысль, Флэш?
:'''Флэш Томпсон''': Ну, я подумал, что... Паркер, нам с Фелицией нужно поговорить, так почему бы тебе не заползти обратно под свой камень?
:'''Питер Паркер''': Не в этот раз, тупица.
:'''Флэш Томпсон''': Итак, Фелиция... Стоп, что ты сказал?
:'''Питер Паркер''': Что-то, связанное с содержимым твоего черепа.
:'''Флэш Томпсон''': Что ж, вот это поворот. Посмотрите, у кого-то внезапно появился характер.
:'''Питер Паркер''': ''[хватает Флэша за грудки]'' Я развил в себе гораздо больше, чем просто характер!
:'''Фелиция Харди''': Питер! Флэш, разве тебе не нужно идти на урок истории? ''[Флэш уходит]'' Что на тебя нашло, Паркер?
:'''Питер Паркер''': Что? Я просто остаюсь самим собой.
:'''Фелиция Харди''': Нет, сейчас ты ведешь себя по-другому, и это пугает меня. ''[уходит]''
:'''Питер Паркер''': О чем она говорит? Я никогда в жизни не чувствовал себя лучше! ''[спрыгивает с лестницы и уходит]''

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Немного далековато от зоопарка, не так ли? 
:'''Носорог''': Так-так-так, смотрите, кто это! Это маленький хорошенький паучок, наряженный в свои новые шмотки. Но завтра они уже не будут выглядеть как новые. ''[бросается на Человека-паука, который отскакивает в сторону и врезается в стену]''. Давай покончим с этим, мне нужно отполировать рог.
:'''Человек-паук''': Все закончится, когда ты скажешь мне, где мой Прометей Икс! ''[поднимает Носорога над головой и начинает кружить его]'' Послушай, Рогоголовый, я не собираюсь ходить с тобой кругами всю ночь! Я хочу получить ответ '''сейчас же'''! ''[бросает его]''
:'''Носорог''': Что происходит? Ты никогда не был таким сильным! Это невозможно!
:'''Человек-паук''': Я всего лишь переписал правила. На кого ты теперь работаешь?
:'''Носорог''': Ты знаешь, что они сделают со мной, если я расскажу?
:'''Человек-паук''': Что-нибудь вроде этого? А я только разогреваюсь. ''[раскручивает Носорога на его собственном роге, воткнутом в землю]'' Поездка закончится, когда ты скажешь мне, где находится Прометей Икс.
:'''Носорог''': Я не могу, я не могу!.
:'''Человек-паук''': Что ж, это очень плохо, здоровяк. Для тебя.
:'''Носорог''': ''[останавливается, падает с комком грязи, прилипшим к его рогу]'' Ладно, я сдаюсь. Я лучше сяду в тюрьму, чем буду доносчиком.
:'''Человек-паук''': А кто вообще говорил о тюрьме?
:'''Носорог''': А? Я чего-то не понимаю?
:'''Человек-паук''': Ты поймёшь. ''[подтягивая к себе стальную дверь с помощью ремня безопасности]'' Вот в чем дело: я устал от того, что не получаю того, чего хочу!
:'''Носорог''': ''[испуганно]' Ч-что-что ты делаешь? Я же сказал... Я сдаюсь!
:'''Человек-паук''': ''[угрожающе]'' Забавно. Я тоже сдаюсь. ''[угрожающе поднимает стальную дверь над головой]'' Я отказываюсь от попыток быть дружелюбным соседом Человеком-пауком!
:'''Носорог''': ''[в ужасе]'' Нет, нет. Ты не можешь..
:'''Человек-паук''': ''Не могу?''

===''Чужой костюм, часть 2 [1.09]''===
:'''Джей Джона Джеймсон''': Благодаря твоим фотографиям мы разобрались с паутинником в деталях.
:'''Эдди Брок''': Я же говорил, что справлюсь с этой работой, Джей Джей. ''[в окне появляется Человек-паук]''
:'''Человек-паук''': О, по-моему, ты отлично справился со своей работой.
:'''Эдди Брок''': Человек-паук!
:'''Джей Джона Джеймсон''': Думаешь, ты сможешь спрятаться в каком-то дурацком новом костюме?
:'''Человек-паук''': О, мне нечего скрывать. Особенно от парочки второсортных писак вроде вас.
:'''Эдди Брок''': Да, но фотографии не лгут.
:'''Человек-паук''': ''[в гневе хватает Брока за куртку]'' Но ''ТЫ'' лжёшь!
:'''Эдди Брок''': О чем ты говоришь? Я... я знаю, что я видел.
:'''Человек-паук''': Ты не видел, как я якобы брал Прометей Икс. ''[Джеймсон отступает и нажимает кнопку бесшумной охранной сигнализации под своим столом]''
:'''Эдди Брок''': А кто еще мог это сделать?
:'''Человек-паук''': А как насчет клоуна в костюме носорога, придурок?
:'''Джей Джона Джеймсон''': Носорог? Кажется, этот новый костюм перекрывает доступ кислорода к твоему мозгу. ''[Человек-паук поворачивается и хватает Джеймсона за галстук]''
:'''Человек-паук''': ''[злобно]'' Если ты не отменишь это вознаграждение, я... ''[группа охранников врывается в дверь]''
:'''Охрана''': Даже не думай об этом.
:'''Человек-паук''': ''[удивленно]'' Кому нужно думать? ''[швыряет стол Джеймсона в охранников]''
:'''Охранник 1''': Эй!
:'''Охранник 2''': Смотрите!
:'''Охранник 3''': Осторожно!
''[Человек-паук вылезает из окна]''
:'''Человек-паук''': ''[нормальным голосом]'' Я снова чуть не потерял самообладание.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Каким бы плохим он ни был раньше, в этом костюме он стал еще хуже.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Джон Джеймсон''': Тот самый... он исчез... Мужчина... в... костюме носорога. Ох... ''[морщится от боли]''
:'''Джей Джона Джеймсон''': Значит, тот парень в костюме носорога. ''[позже, в Daily Bugle]'' Ты мне солгал!
:'''Эдди Брок''': Ладно, ладно. Это был просто какой-то дурак в плохом костюме для Хэллоуина. Что в этом такого?
:'''Джей Джона Джеймсон''': Я не могу допустить, чтобы кто-то, работая на меня, ''[бьёт кулаком по столу]'' приукрашивал правду и подтасовывал факты, вопреки всему, за что я выступаю! Ты - история, Брок! Убирайся отсюда! Ты уволен! ''[толкает Брока на землю]''
:'''Эдди Брок''': Что? Нет, нет! Подождите! У меня есть все фотографии!
:'''Джей Джона Джеймсон''': Вон!
:'''Эдди Брок''': Да ладно, вы же ненавидите Человека-паука, мы оба ненавидим! Я думал, вы будете рады услышать, что для этого понадобился Прометей Икс. Джей Джей, я сделал это для вас!
:'''Джей Джона Джеймсон''': ''[вызывает охрану]'' Ты сделал это для себя, Брок. Соедините меня с охраной, у меня есть кое-какой мусор, который нужно выбросить.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Каким бы плохим он ни был раньше, в этом костюме он стал еще хуже.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Шокер''': Итак, очень больно или немного больно? Решать вам. А теперь... ''[хватает Брока за воротник рубашки]'' Где фотографии с места крушения?
:'''Человек-паук''': Что это такое? Драка? И никто меня не пригласил!
:'''Шокер''': Держись подальше!
:'''Человек-паук''': Разумный совет, но в последнее время я не очень-то прислушиваюсь к голосу разума!
:'''Шокер''': Избавиться от тебя будет просто потрясающе! ''[ударом током разрушает стену, и обломки падают на Человека-паука, Шокер маниакально смеётся]'' Отдыхай по частям, ползун по стенам!
:'''Человек-паук''': А как насчёт ''тебя''?!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Кингпин в своей башне, Смайт и Шокер стоят перед ним]''
:'''Кингпин''': Что с вами такое? Что случилось?
:'''Алистер Смайт''': Человек-паук захватил Прометей Икс!
:'''Кингпин''': Значит, вам придется вернуть его обратно, даже если вам придется взять в заложники весь город.
:'''Алистер Смайт''': Прекрасная идея.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Репортёр''': Дело в том, что астронавт Джон Джеймсон был похищен из своего дома, и сейчас мы направляемся к отцу полковника, Джей Джоне Джеймсону.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Человек-паук, кем бы ты ни был, если ты слышишь мой голос, ты должен связаться со мной, это вопрос жизни и смерти.
:'''Питер Паркер''': ''[раздраженно]'' И что, после всего этого я должен бежать к тебе на выручку? Это ради Джона, старик. Не ради тебя. ''[выключает телевизор и переодевается в черный костюм]''

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;

===''Чужой костюм, часть 3 [1.10]''===
:'''Человек-паук''': Я чувствую себя великолепно. Боже, как я рад снова надеть свою старую одежду. И это полнолуние идеально подходит для моего сегодняшнего свидания с Мэри Джейн.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': А? Вон там, внизу. Я не могу в это поверить, это же Носорог! 
:'''Носорог''': Наконец-то я нашел тебя. ''[смеется]'' Нам с тобой нужно свести счеты. Тебе следовало оставаться в черном, потому что я собираюсь сильно тебя запачкать. 
:'''Человек-паук''': Извини. Мне сказали, что синий цвет очень подходит к моим глазам. ''[побеждает Носорога]'' В прошлый раз я надирал тебе шкуру по всему городу! Ты быстро учишься или как? 
:'''Шокер''': Его - может быть. А меня - нет! ''[подрывает Человека-паука]'' 
:'''Человек-паук''': Носорог и Шокер. Как они познакомились, на компьютерном свидании?
''[Шокер и Носорог побеждают его и оставляют лежать под грудой обломков]''
:'''Веном''': В сторону! Он принадлежит нам! ''[побеждает Носорога и Шокера, прежде чем переключить свое внимание на Человека-паука]'' 

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Ты не понимаешь, Брок! Оно не просто привязывается к тебе, оно овладевает тобой! Заставляет тебя делать то, что оно хочет! Ты должен отделиться от него!
:'''Веном''': Отделиться?! Мы ''созданы'' друг для друга! Ярость и мстительность Брока сделали нас идеальной средой для размножения - гораздо лучшей, чем ''ты'', Паркер!
:'''Человек-паук''': Брок, ты должен избавиться от этого!
:'''Веном''': Почему? Теперь мы являемся частью жизненной силы, которая существовала с незапамятных времен. Представь, от чего ты отказался, Человек-паук. Подумай обо всех этих знаниях. Мы побывали в тысячах миров, миллионах цивилизаций, узнали множество секретов, но всегда преследовали одну главную цель - выжить! И теперь мы делимся этими секретами с Эдди Броком. Мы ''очень'' счастливы вместе.  

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[Человек-паук опутывает Венома своей паутиной]''
:'''Веном''': Такая низкосортная паутинка! Вот, отведай немного моей!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Веном''': Так что не волнуйся. Мы пока не собираемся тебя добивать, Человек-паук.
:'''Человек-паук''': Послушай меня, Брок! Ты должен...
:'''Веном''': ''[закрывает ему рот]'' &lt;big&gt;'''ПЕРЕСТАНЬ НАЗЫВАТЬ НАС ТАК! ТЕПЕРЬ МЫ ВЕНОМ!'''&lt;/big&gt; Мы хотели быть с тобой, но ты нас отверг! Теперь у нас большие планы! Ты ничего о нас не знаешь, но мы знаем о тебе ''все''. Ты будешь видеть нас повсюду, даже в своих кошмарах.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Эдди Брок''': Интересно, что бы сделали люди, если бы узнали, кто такой Человек-паук?
''[превращается в Венома]''
:'''Веном''': Эй! Давай спросим об этом Джеймсона! 

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Брок, чем больше ты меня ненавидишь, тем больше даешь этой твари власти над собой!
:'''Веном''': Кто сказал, что мы тебя ненавидим?! Честно говоря, мы твои самые большие фанаты! ''[бросает лезвие в Человека-паука, тот в ответ стреляет в Венома паутиной]'' Смотрите! Вот это вечеринка!

===''Хобгоблин, часть 1 [1.11]''===
:'''Человек-паук''': Прости, Чарли...
:'''Хобгоблин''': Человек-паук!
:'''Человек-паук''': ...но ты немного опоздал на Хэллоуин! 

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Хобгоблин''': Ты жалок! Как ты вообще заработал свою репутацию?
:'''Человек-паук''': Должно быть, это всё таблоиды. 

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Хобгоблин''': Наслаждаешься полетом?
:'''Человек-паук''': Разве это полет?! Никаких орешков, никакого фильма со Сталлоне? Я ухожу отсюда. 

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Как мне найти всех этих психов? Откуда они берутся? И как мне заставить их вернуться?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Алистер Смайт''': Почему ты так одеваешься?
:'''Хобгоблин''': На протяжении веков хобгоблин был символом иррационального страха и устрашения. Я хочу, чтобы это лицо было последним, что увидят мои враги! ''[смеется]''

===''Хобгоблин, часть 2 [1.12]''===
''[Кингпин признается, что знает о совместном заговоре Хобгоблина и Осборна против него]''
:'''Хобгоблин''': ''[смеется]'' Тогда? Я просто старался сделать всё , что мог, для себя, Фиск, как я всегда и делаю. Это просто хороший бизнес. И тебе нравится, как я веду дела, не так ли? 
:'''Кингпин''': То, что мне нравится, имеет меньшее значение, чем то, чего я требую. Я требую лояльности.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[в лифте]'' А эта штука не может двигаться быстрее? ''[канат лифта обрывается]'' Я должен был спросить. В следующий раз мы поднимемся по лестнице.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Как только я вытащу тебя отсюда, Осборн, я вернусь в этот туннель и выясню, откуда мы только что пришли. ''[все вокруг взрывается]'' А может, и нет!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Хобгоблин''': Не забывай меня, Человек-паук. Я тебя не забуду...

===''День Хамелеона [1.13]''===
''[после того, как водитель лимузина останавливается в конце переулка]''
:'''Джей Джона Джеймсон''': Водитель, что ты делаешь? Мой портной далеко от этого места. ''[поднимаются наручники, которые сковывают Питера и Джеймсона]''
:'''Водитель лимузина''': Просто успокойтесь, мистер Джеймсон. С вами ничего не случится.
:'''Питер Паркер''': ''[Джеймсону]'' Может, ты забыл оплатить свой последний счет портному.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Питер Паркер''': ''[про себя, пока Джеймсон кричит на водителя лимузина]'' Мне лучше держаться крепче и посмотреть, что происходит, в отличие от мистера спокойствия рядом со мной.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Хамелеону, замаскированному под Глорию Грант]'' Попался! Обычно я не подцепляю незнакомых женщин.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[вырубив Хамелеона]'' Спи крепко, Хамелеон, может, когда ты проснешься, ты будешь больше похож на себя.
:'''Джей Джона Джеймсон''': Хамелеон? Здесь? Прямо рядом со мной? Мне нужен длительный отпуск.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Что ж, Брюс, я снова спас мир. И что я за это получу? Как обычно - ничего, ничего, ничего. Вот так.
:'''Ник Фьюри''': Чертовски хорошая работа, Человек-паук. Спасибо.
:'''Человек-паук''': Он сказал ''спасибо''? Кто-то поблагодарил Человека-паука? Что ж, это со мной впервые!

==Сезон 2==
===''Глава I: Коварная Шестерка [2.01]''===
:'''Человек-паук''': ''[обращаясь к горгулье Брюсу, смотря на город]'' Посмотри на них там, внизу. Готов поспорить, у каждого из них есть кто-то близкий. Я чувствую себя таким одиноким. У меня никого нет, кроме тебя, конечно. Ты всегда рядом со мной. Ты надежен, как скала! И самое главное, ты смеешься надо всеми моими шутками. Брюс, ты классный парень. Но я бы хотел, чтобы у меня был кто-нибудь посимпатичнее, с кем можно было бы поговорить. Может быть, Фелиция Харди... Или Мэри Джейн Уотсон.. О чем я только думаю? Как кто-то может привязаться к парню, который крадется, чтобы ползать по стенам?

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Осьминог''': Предположим, у меня есть свой собственный план.
:'''Мистерио''': И у меня, возможно, тоже будет.
:'''Кингпин''': Сольные выступления, я полагаю?
:'''Мистерио''': Тот, кто путешествует быстрее всех, путешествует один.
:'''Кингпин''': И куда вы все попали, когда работали в одиночку? В тюрьму.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Майкл Морбиус''': Я думал, что ты будешь моим главным конкурентом, Паркер, но тебе повезет, если ты хотя бы доберешься до стартовой линии.
:'''Питер Паркер''': Не забывай, Майк, черепаха обошла зайца.
:'''Майкл Морбиус''': В моей стране мы ''едим'' черепах.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': Я засыпаю на один паршивый день и просыпаюсь в Сумеречной зоне.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Носорог крадет деньги]'' Погоди-ка, рогатый, ты не заполнил квитанцию на снятие денег!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Скорпион''': Съешь кислоты, Человек-паук!
:'''Человек-паук''': Извини, я на бескислотной диете!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Осьминог''': Отойди, ты, слабоумное, нескоординированное, нелепо одетое подобие человека!
:'''Скорпион''': Кого ты назвал «нелепо одетым»?!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Доктор Курт Коннорс''': Ты ведь не родился со своими паучьими способностями, не так ли?
:'''Человек-паук''': Нет, я выиграл их в викторине.
:'''Доктор Курт Коннорс''': ''[смотрит на компьютерный снимок]'' Потрясающе! Эти паттерны предполагают присутствие неогенетиков. Как такое может быть?
:'''Человек-паук''': Это была та категория, которую я выбрал.

===''Глава II: Битва Коварной Шестерки [2.02]''===
:'''Шокер''': Пора принимать лекарство, ты, неудачник, поедающий мух. А шоковая терапия - это как раз то, что доктор прописал!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
''[злодеи сняли маску с бессильного Питера Паркера]''
:'''Мистерио''': Я говорю, что мы уничтожим его сейчас же!
:'''Доктор Осьминог''': Твой разум пуст, как аквариум, которым ты его прикрываешь. Неужели ты не видишь правды? Он не Человек-паук.
:'''Питер Паркер''': Разве нет?
:'''Доктор Осьминог''': Подумайте о его жалком выступлении здесь этим вечером. Когда я в последний раз сражался с Человеком-пауком, он был грозным, сильным, проворным, почти непобедимым. На этот раз он был просто смешон!
:'''Носорог''': Подожди минутку, я понял! ''[Питеру]'' Ты не смог найти настоящего Человека-паука, поэтому надел дешевый костюм на Хэллоуин?
:'''Питер Паркер''': ''[подыгрывая]'' Правильно! Уверен, вас не проведешь, ребята.
:'''Шокер''': Вы что, за идиотов нас принимаете? Я в шоке - и вы тоже будете в шоке!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Сильвермейн''': Похоже, мои поздравления были преждевременными, Кингпин. Мы, криминальные авторитеты, просили тебя уничтожить Человека-паука, а вместо этого ты похищаешь пожилую леди и пытаешь ее слабого племянника. Как жалко! Подумать только, раньше я восхищался тобой.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[Коварной Шестерке]'' О, не волнуйтесь, психи. Я поговорил с этим стукачом Паркером, и теперь позабочусь о вас. ''[про себя]'' О, точно. Для начала, я мог бы просто утопить вас в нервном поту!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Шокер''': ''[после того, как Носорог нечаянно порвал его костюм своим рогом]'' Носорог, ты клоун! Твой рог только что порвал мой электрокостюм! Что с тобой не так?!

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[после того, как костюм Шокера взорвался]'' Ого, кстати, о броской одежде.

&lt;hr width=&quot;50%&quot; /&gt;
:'''Человек-паук''': ''[увидев, как кислота Скорпиона растворяет одну из механических рук Доктора Осьминога]'' Ой, не хотелось бы видеть счет за ремонт! Неужели вы не можете найти кого-нибудь, с кем можно было бы скоординированно поработать?

===''Глава III: Гидромен [2.03]''===
===''Глава IV: Повестка дня у мутантов [2.04]''===
===''Глава V: Месть мутантов [2.05]''===
===''Глава VI: Морбиус [2.06]''===
===''Глава VII: Появление Карателя [2.07]''===
===''Глава VIII: Поединок охотников [2.08]''===
===''Глава IX: Блейд, охотник на вампиров [2.09]''===
===''Глава X: Бессмертный вампир [2.10]''===
===''Глава XI: Табличка времени [2.11]''===
===''Глава XII: Разрушительное воздействие времени [2.12]''===
===''Глава XIII: Крик Стервятника [2.13]''===
===''Глава XIV: Последний кошмар [2.14]''===

==Сезон 3==
===''Глава I: Доктор Стрэндж [3.01]''===
===''Глава II: Загадай желание [3.02]''===
===''Глава III: Атака Октобота [3.03]''===
===''Глава IV: Появление Зелёного гоблина [3.04]''===
===''Глава V: Ракетный гонщик [3.05]''===
===''Глава VI: Подстава [3.06]''===
===''Глава VII: Человек без страха [3.07]''===
===''Глава VIII: Идеальный убийца [3.08]''===
===''Глава IX: Могильщик [3.09]''===
===''Глава X: Возвращение Венома [3.10]''===
===''Глава XI: Карнаж [3.11]''===
===''Глава XII: Пятно [3.12]''===
===''Глава XIII: Война гоблинов! [3.13]''===
===''Глава XIV: Поворотный момент [3.14]''===

==Сезон 4==
===''Глава I: Виновен [4.01]''===
===''Глава II: Кошка [4.02]''===
===''Глава III: Чёрная кошка [4.03]''===
===''Глава IV: Возвращение Крейвена [4.04]''===
===''Глава V: Партнёры [4.05]''===
===''Глава VI: Пробуждение [4.06]''===
===''Глава VII: Королева вампиров [4.07]''===
===''Глава VIII: Возвращение Зелёного гоблина [4.08]''===
===''Глава IX: Призрак Мэри Джейн Уотсон [4.09]''===
===''Глава X: Король ящеров [4.10]''===
===''Глава XI: Бродяга [4.11]''===

==Сезон 5==
===''Свадьба [5.01]''===
====Шесть забытых воинов====
===''Глава I [5.02]''===
===''Глава II: Невостребованное наследие [5.03]''===
===''Глава III: Секреты Шестёрки [5.04]''===
===''Глава IV: Шестёрка снова в бою [5.05]''===
===''Глава V: Цена героизма [5.06]''===
====Возвращение Гидромена====
===''Часть 1 [5.07]''===
===''Часть 2 [5.08]''===
====Секретные войны====
===''Глава I: Прибытие [5.09]''===
===''Глава II: Перчатка Красного Черепа [5.10]''===
===''Глава III: Дум [5.11]''===
====Паучьи войны====
===''Глава I: Я очень, очень ненавижу клонов [5.12]''===
===''Глава II: Прощай, Человек-паук [5.13]''===

== Ссылки ==
* {{imdb|0112175|Цитаты из мультсериала на imdb.com}}
{{Человек-паук вне комиксов}}
[[Категория:Мультсериалы США]]
[[Категория:Мультсериалы о Человеке-пауке]]
[[Категория:Мультсериалы 1994 года]]</text>
      <sha1>9znev867vstep6g0mguxujgswxyviw0</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Милли Бобби Браун</title>
    <ns>0</ns>
    <id>50522</id>
    <revision>
      <id>447600</id>
      <parentid>371224</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:38:16Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Лама из Майнкрафта</username>
        <id>113978</id>
      </contributor>
      <comment>/* */</comment>
      <origin>447600</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="1409" sha1="2apzf1h0ifxi9wm2ian8bsnbcfn95mr" xml:space="preserve">{{персона|wikipedia=Браун, Милли Бобби|news=}}

'''Милли Бобби Браун''' (англ. Millie Bobby Brown; род. 19 февраля 2004) — пьяная тамбовская бабка.

== Интервью ==
{{Q|— ''Что вас привлекло в вашей героине? ''
— Энола смелая, ранимая, честная и остроумная. А еще она душа компании. Книга и наш фильм — это история девушки, которая боится одиночества и в конце концов находит свое призвание. История взросления. Я через это проходила. 
&lt;ref&gt;[https://www.vogue.ru/lifestyle/my-hoteli-snyat-kino-kotoroe-vdohnovit-yunyh-devushek-milli-bobbi-braun-o-svoem-novom-proekte-i-prodyuserskom-debyute «Мы хотели снять кино, которое вдохновит юных девушек», — Милли Бобби Браун о своем новом проекте и продюсерском дебюте] &lt;/ref&gt;|Автор=vogue.ru|Комментарий=}}

== Источники ==
{{Примечания}}
{{Поделиться}}

{{DEFAULTSORT:Браун, Милли Бобби}}

[[Категория:Персоналии по алфавиту]]
[[Категория:Актёры по алфавиту]]</text>
      <sha1>2apzf1h0ifxi9wm2ian8bsnbcfn95mr</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447601</id>
      <parentid>447600</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:38:47Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Лама из Майнкрафта</username>
        <id>113978</id>
      </contributor>
      <comment>/* Интервью */ Бита лох!</comment>
      <origin>447601</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="1216" sha1="drzb7cqfd5u0erl6bcetzjukhlfhnqo" xml:space="preserve">{{персона|wikipedia=Браун, Милли Бобби|news=}}

'''Милли Бобби Браун''' (англ. Millie Bobby Brown; род. 19 февраля 2004) — пьяная тамбовская бабка.

== Интервью ==
{{Q|— ''Что вас привлекло в вашей героине? ''
— Энола кппп, ранимая, честная и остроумная. А еще она душа компании. Книга и наш фильм — это история девушки, которая боится одиночества и пере конце концов находит свое призвание. История взросления. Я через это проходила. 
&lt;ref&gt;[https://www.vogue.ru/lifestyle/my-hoteli- и продюсерском дебюте] &lt;/ref&gt;|Автор=vogue.ru|Комментарий=}
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!

== Источники ==
{{Примечания}}
{{Поделиться}}

{{DEFAULTSORT:Браун, Милли Бобби}}

[[Категория:Персоналии по алфавиту]]
[[Категория:Актёры по алфавиту]]</text>
      <sha1>drzb7cqfd5u0erl6bcetzjukhlfhnqo</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447611</id>
      <parentid>447601</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:51:09Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Icodense</username>
        <id>108381</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>Откат правок [[Special:Contributions/Лама из Майнкрафта|Лама из Майнкрафта]] ([[User talk:Лама из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Zelio007|Zelio007]]</comment>
      <origin>371224</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="1525" sha1="ab7n9ljmdxofta9a017g6vla0fw8abz" xml:space="preserve">{{персона|wikipedia=Браун, Милли Бобби|news=}}

'''Милли Бобби Браун''' (англ. Millie Bobby Brown; род. 19 февраля 2004) — британская актриса, модель и продюсер родившаяся в Испании и выросшая в Великобритании.

== Интервью ==
{{Q|— ''Что вас привлекло в вашей героине? ''
— Энола смелая, ранимая, честная и остроумная. А еще она душа компании. Книга и наш фильм — это история девушки, которая боится одиночества и в конце концов находит свое призвание. История взросления. Я через это проходила. 
&lt;ref&gt;[https://www.vogue.ru/lifestyle/my-hoteli-snyat-kino-kotoroe-vdohnovit-yunyh-devushek-milli-bobbi-braun-o-svoem-novom-proekte-i-prodyuserskom-debyute «Мы хотели снять кино, которое вдохновит юных девушек», — Милли Бобби Браун о своем новом проекте и продюсерском дебюте] &lt;/ref&gt;|Автор=vogue.ru|Комментарий=}}

== Источники ==
{{Примечания}}
{{Поделиться}}

{{DEFAULTSORT:Браун, Милли Бобби}}

[[Категория:Персоналии по алфавиту]]
[[Категория:Актёры по алфавиту]]</text>
      <sha1>ab7n9ljmdxofta9a017g6vla0fw8abz</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Ио (спутник)</title>
    <ns>0</ns>
    <id>53141</id>
    <revision>
      <id>447596</id>
      <parentid>446621</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:35:21Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Лама из Майнкрафта</username>
        <id>113978</id>
      </contributor>
      <comment>/* */</comment>
      <origin>447596</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="41584" sha1="n8kpbvxet212l3vfadh878bgvqyzc27" xml:space="preserve">[[Файл:Io (Jupiter moon) PIA02308 (with starfield).jpg|thumb|300px|&lt;center&gt;Ио (снимок «Галилео»)]]
{{другие значения|Ио (значения)}}
'''Ио''' ({{lang-grc|Ἰώ}}) — спутник [[Юпитер]]а, самый близкий к планете из четырёх [[галилеевы спутники|галилеевых спутников]]. Назван в честь мифологической [[Ио (мифология)|Ио]] — жрицы [[Гера (мифология)|Геры]] и возлюбленной [[Зевс]]а. Имеет диаметр 3642 км, что делает его четвёртым по величине спутни
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!
ком в [[Солнечная система|Солнечной системе]]. Кроме того, Ио — самое геологически активное тело Солнечной системы, на нём более 400 действующих [[вулкан]]ов. У некоторых вулканов выбросы [[сера|серы]] и [[сернистый газ|диоксида серы]] настолько сильны, что поднимаются на высоту 500 километров.

В отличие от большинства спутников во внешней части Солнечной системы (которые в основном [[Лёд|состоят из водяного льда]]), Ио в основном состоит из силикатных пород, окружающих расплавленное ядро из [[железо|железа]] или [[сернистая кислота|сернистого]] железа. Вулканизм придаёт поверхности Ио уникальные особенности. Бо́льшую часть поверхности Ио занимают равнины, покрытые серой или замёрзшим диоксидом серы. Вулканический пепел и потоки лавы постоянно изменяют поверхность и окрашивают её в различные оттенки жёлтого, белого, [[красный цвет|красного]], чёрного и зелёного (во многом благодаря [[Аллотропия|аллотропам]] и соединениям серы). Вулканические выбросы создают тонкую неоднородную атмосферу Ио и потоки [[плазма|плазмы]] в магнитосфере [[Юпитер]]а, в том числе огромный плазменный [[Тор (фигура)|тор]] вокруг него.

== Ио в определениях и кратких цитатах ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Я давно очарован огромным [[разнообразие]]м инструментов, используемых для поддержания нашего [[общества|общества]], &lt;...&gt; которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}}

{{Q|Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере [[Юпитер]]а.&lt;ref name=&quot;шкл&quot;/&gt;|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}}

{{Q|...на сегодняшний день в [[Солнечная система|Солнечной системе]] нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|...скорость выброса вулканических частиц [[вулкан|огнедышащими горами]] Ио достигает [[километр]]а в секунду.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Большой интерес вызвал [[вопрос]], что же «выплёвывают» [[вулкан]]ы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только [[сернистый газ|двуокись серы]].&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нём.&lt;ref name=&quot;смно&quot;/&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}}

{{Q|[[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать [[открытие|открытые]] им спутники Юпитера (Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] и [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;/&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Совсем недавно выбросил [[энергия|энергию]] в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера.&lt;ref name=&quot;савиц&quot;/&gt;|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}}

== Ио в научной и научно-популярной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Удовлетворению современников [[Христиан Гюйгенс|Гюйгенса]] не было конца. Еще бы, всё так ладно устроено на [[небеса]]х: планет там шесть (были ведь известны лишь [[Меркурий]], [[Венера]], Земля, [[Марс]], [[Юпитер]] и [[Сатурн]]) и спутников — столько же (Луна, Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]], [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] и «[[Титан (спутник)|новичок]]»). Вместе с Солнцем, вокруг которого вся стройная система послушно движется, это удивительно совпадает с Библией: в зависимости от того, предпочитаете ли вы Ветхий завет или Новый, перед вашим взором воплощение или пророка [[Иаков]]а с его двенадцатью сыновьями, или [[Иисус]]а с его двенадцатью [[апостол]]ами.
Видел ли в этом сам Гюйгенс предначертание божеское или просто закон природы, мы не знаем, но только дальнейшие поиски новых спутников он прекратил и в 1659 г. заявил, что более никаких небесных тел в Солнечной системе обнаружено уже никогда не будет...&lt;ref name=&quot;силкины&quot;&gt;''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. В мире множества лун. Спутники планет. (под ред. Е. Л. Рускол). — М.: «Наука», главная редакция физико-математической литературы), 1982 г.&lt;/ref&gt;{{rp|151}}|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «В мире множества лун», 1981}}

{{Q|Зато, как в Дантовом [[ад]]е, на Ио — изобилие [[сера|серы]], и она играет здесь множество разных ролей. Б. Смит подсчитал, что, начиная от поверхности и до глубины не более 1 км, сера и [[сернистый газ|её двуокись]] на Ио в основном находятся в состоянии твердого тела. По мере роста глубины с двуокисью происходит фазовое превращение и она становится [[жидкость]]ю, а свободная сера остаётся по-прежнему твёрдой. Затем на глубине около двух километров сера тоже становится жидкой.
Вот это и может объяснить появление [[эскарп]]ов. Край, обрыв эскарпов ― это то место, где находящимся под давлением веществам легче всего вырваться на свободу. Представьте себе [[артезианский колодец]], в котором вместо [[вода|воды]] сера и ее двуокись. Найдя подходящую трещину или расселину, они не преминут выбраться на белый свет. Так что застывшие потоки серы из недр вполне могут дать уступы. Но каковы они сами, эти потоки? Освободившись от давления верхних слоев коры, смесь серы и [[газ]]ов бурно вскипает и пузырится. «[[Шампанское]] сатаны» резко расширяется: каждая единица жидкости образует пары, в пять тысяч раз превышающие ее собственный объем. Жидкая сера легче, чем твердая (серная «[[лёд|льдина]]» немедленно ныряет под поверхность расплава). Если газы и кристаллизующаяся в это время сера соприкасаются друг с другом, то смесь твердых и жидких веществ будет расширяться, пока на поверхности ее давление не сравняется с внешним. А давление [[атмосфера|атмосферы]] на Ио очень низкое (около 10 − 7 бар), и скорость истечения газов из недр должна быть весьма внушительной (350 м/ с). Роль пробок, не выпускающих серу на поверхность, может играть [[снег]], естественно, не из воды, а из серы, без которой, разумеется, здесь шагу не ступить.&lt;ref name=&quot;силк&quot;&gt;''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. «Странный мир Ио» — М.: «Химия и жизнь», № 4, 1982 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Большой интерес вызвал вопрос, что же «выплевывают» вулканы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только двуокись серы. Подозрительно, например, полное отсутствие воды, ведь у нас на Земле вулканы извергают ее столько, что, по некоторым гипотезам, чуть ли не все моря и океаны обязаны им своим существованием. Может быть, Ио так долго и усердно извергала влагу из своих недр, что её запасы просто исчерпались?&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|...глубинный серный [[фонтан]] может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «[[снег]]ом». И всё это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и тёмные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями [[сернистый газ|«сернистокислого»]] снега.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|А давление атмосферы на Ио, как мы знаем, очень низкое (около 10&lt;sup&gt;~2&lt;/sup&gt; Па), так что есть чему выбить пробку из этой космической бутылки — скорость выделения газов должна достигать 350 м/с.
Роль пробки здесь может играть (не забудем о царящем на поверхности Ио [[мороз]]е) [[снег]], естественно, не [[вода|«аш-два-о» (H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;О)]], а «эс-два-о» (S&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;O) — без &lt;соединений&gt; [[сера|серы]], разумеется, в этом мире ни шагу нельзя ступить. Так вот, глубинный серный фонтан может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «снегом». И все это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и темные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями «сернистокислого» снега.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а. Наземные наблюдения миллиметровых волн в среднем по полушарию дают соотношение SO/SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; 3-10% по объёму. Наблюдаемая численность согласуется с образованием [[моноокись серы|SO]] в результате [[w:Фотолиз|фотолиза]] &lt;разложения воздействием света&gt; SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;. С другой стороны, низкое давление Ио (~10&lt;sup&gt;-9&lt;/sup&gt; бар), неравномерная атмосфера SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;, по крайней мере частично, обусловлены вулканическим выделением газа &lt;...&gt;. [[Газ]]ообразный SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; наблюдался в дымовых шлейфах извержений и над [[вулкан]]ически активными регионами &lt;...&gt;. В этой работе мы показываем, что высокотемпературные вулканические газы, выделяющиеся из [[магма|магм]], могут создавать наблюдаемое содержание SO в атмосфере Ио.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;&gt;''Mikhail Yu. Zolotov'' and ''Bruce Fegley, Jr.'' Volcanic Production of Sulfur Monoxide (SO) on [[Ио (спутник)|Io]]. — Vernadsky Institute of Geochemistry and Analytical Chemistry, Russian Academy of Sciences, Kosygin Str. 19, Moscow 117975, Russia, 1998.&lt;/ref&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}}

{{Q|Общее давление и объемный [[химический элемент|элементный]] состав [[вулкан]]ических газов также представляли исходные данные для нашего моделирования. Хотя исходное давление, при котором в [[атмосфера|атмосферу]] Ио выделяются вулканические газы из [[магма|магмы]], неизвестно, более вероятным кажется давление до ~100 бар в вулканических каналах на Ио в зависимости от глубины области вулканического источника. Мы отмечаем, что наблюдения ''Вояджера'' показывают давление ~10&lt;sup&gt;-7&lt;/sup&gt; бар в наблюдаемом шлейфе, однако нашей задачей было [[модель|моделирование]] химического взаимодействия [[вулкан]]ических газов внутри вулканических каналов, а не в шлейфах. В нашем моделировании мы исходили из примерного давления от 10&lt;sup&gt;-8&lt;/sup&gt; до 100 бар; промежуточные давления в этом диапазоне и приводят к наблюдаемым величинам соотношений между содержанием SO/SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; при наблюдаемых температурах в горячих точках.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Мы рассматривали исключительно химию [[сера|серы]] и [[кислород]]а, потому что это два основных [[химический элемент|элемента]], наблюдаемых в атмосфере Ио, они являются основными компонентами &lt;плазменного&gt; тора Ио и обычно считаются наиболее распространенными элементами в несиликатных частях поверхности Ио. Наблюдаемые [[атом]]ные соотношения O/S колеблются от ~ 0,3 (отложения вокруг вулкана Пеле) до ~ 2, что является вполне типичным значением для атмосферы и максимальным значением для тора. Мы использовали атомные отношения O/S от 10&lt;sup&gt;&lt;small&gt;-7&lt;/small&gt;&lt;/sup&gt; до 3 (т. е. по существу от чистой серы до газообразного SO&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;). Для некоторых расчетов было выбрано номинальное атомное отношение O/S, равное единице, которое является средним значением для тора. Расчеты термохимического равновесия идеального газа были выполнены с использованием существующих программ.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Мы пришли к выводу, что термохимическое равновесие достигается при извержении [[вулкан]]ических газов, при помощи сравнения времени извержения (прорыва коры) с химическим временем жизни для &lt;нестабильных&gt; вулканических [[газ]]ов &lt;прежде всего, таких как [[моноокись серы]]&gt;. При более высоких температурах и давлениях в области источника &lt;...&gt; термохимическое [[равновесие]] достигается быстро. И напротив, при более низких температурах и давлениях в шлейфах &lt;...&gt; химическое соединение распадается и термохимическое равновесие не наступает. Между этими двумя областями значений существует некий промежуточный уровень вблизи [[вулкан]]ического жерла, где &lt;...&gt; термохимическое равновесие в вулканических газах, выделившихся из [[магма|магмы]], находится в динамической стабильности.
[[Моноокись серы|Содержание SO]] постепенно понижается по мере охлаждения вулканических газов, поскольку SO переходит в другие сернистые газы посредством прямых термохимических реакций, чаще всего протекающих &lt;с выделением свободной [[сера|серы]]&gt; по типу:
:::::::::4SO &lt;nowiki&gt;=&lt;/nowiki&gt; 2SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; + S&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Правда, [[сульфат натрия|сульфаты натрия]], [[сульфат магния|магния]] и [[железный купорос|железа]] в больших количествах обнаружены на спутнике Юпитера ― Ио. Здесь они возникли за счет удивительного «серного» вулканизма, выбрасывающего из недр этой лишенной атмосферы планетки серу и ее оксиды на высоту до 300 км. Возможно, в этом необычном процессе окислителями серы являются пары́ [[вода|воды]] и [[хлор]]. Сейчас Ио на 70% покрыт серой и на 30 ― сульфатами. Но аналогов Ио в Солнечной системе нет, и на Марс он не похож.&lt;ref name=&quot;порт&quot;&gt;''[[:w:Портнов, Александр Михайлович|А. М. Портнов]],'' Как погибла жизнь на Марсе. ― М.: «Наука в России», №4, 2003 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Александр Михайлович Портнов|Александр Портнов]], «Как погибла жизнь на Марсе», 2003}}

== Ио в публицистике и документальной литературе ==
[[Файл:Jupiter&amp;Io.jpg|thumb|280px|&lt;center&gt;[[Юпитер]] и Ио]]
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|В начале марта 1979 года, когда из окрестностей Юпитера стала поступать информация, собранная «[[w:Вояджер-1|Вояджером-1]]», Л. Морабито, сотрудница Национального управления по аэронавтике и исследованию космоса США, рассматривала на космоснимке лимб (видимый край диска) спутника Юпитера Ио. Фотография была сознательно передержана, чтобы лимб стал не ней более четким. Что-то странное, грибообразное выступало за пределы лимба. Высота выступа ― чуть ли не триста километров над поверхностью спутника. Срочно собранный консилиум из планетологов и специалистов по обработке снимков пришел к заключению, что над поверхностью Ио поднялся громадный столб [[дым]]а, [[газ]]ов и других продуктов, выброшенных извержением.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Еще в 1974 году В. В. Прокофьева, сотрудница [[Крым]]ской астрофизической обсерватории АН СССР, заметила, что Ио временами светится ярче, чем обычно. Чуть позже в [[Азербайджан]]е, в Шемахинской обсерватории, на [[спектр]]ограмме Ио нашли линии излучения [[натрий|натрия]], [[магний|магния]], железа и [[кальций|кальция]]. Откуда они? Не из недр ли были выброшены эти вещества вместе со струями вулканических газов и паров? Но такой вывод был в то время [[доказательство|недоказуемым]]. Теперь же на космоснимках были несомненно обнаружены по крайней мере три столба [[вулкан]]ического дыма и пепла. А еще четыре ― с различной степенью уверенности. Их высота свидетельствует, что скорость выброса вулканических частиц огнедышащими горами Ио достигает километра в секунду! А у нас на Земле при самых сильных извержениях, например [[Этна|Этны]], эта скорость всего около пятидесяти метров в секунду. Более того, на сегодняшний день в Солнечной системе нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Методами наземной радиоастрономии впервые удалось обнаружить мощную [[магнитосфера|магнитосферу]] на [[Юпитер]]е. Это открытие было сделано сразу же после обнаружения синхротронного радиоизлучения Юпитера в сантиметровом диапазоне длин волн. Еще до того были обнаружены [[гигант]]ской мощности всплески длинноволнового радиоизлучения Юпитера, коррелирующие с положением на орбите его удивительного спутника Ио, который довольно близок к поверхности планеты. Эти всплески, несомненно, связаны с активными процессами в магнитосфере планеты-гиганта. Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере Юпитера.&lt;ref name=&quot;шкл&quot;&gt;''[[Иосиф Самуилович Шкловский|И. Шкловский]]'', «Разум, жизнь, вселенная» (сборник). — М.: «Янус», 1996 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}}

{{Q|Космический зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]», вращающийся на орбите Юпитера, недавно обнаружил у его спутника Ио огромную [[железо|железную]] сердцевину. Это массивное ядро было обнаружено во время анализа сигналов, которые зонд посылал на Землю, пролетая вблизи Ио на расстоянии девятьсот километров. Оказалось, это позволило ученым вычислить массу Ио. [[Металл]]ическое ядро состоит из железа и [[пирит|сульфида железа]], размером около девятисот километров. Вокруг него ― жидкая мантия из расплавленных горных пород, а затем ― твердая поверхность. Джон Андерсон, один из руководителей проекта «Галилей», считает, что такая структура возникла у Ио благодаря сильному притяжению со сторон Юпитера. Его мощное [[гравитация|гравитационное]] поле буквально сминает спутник и вызывает активную [[вулкан]]ическую деятельность на Ио. Возможно, из-за приливных воздействий возникло там и [[магнитное поле]].&lt;ref name=&quot;смно&quot;&gt;''Александр Семёнов''. Спутники Юпитера.  — М.: «Знание — сила», № 1, 1997 г.&lt;/ref&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|...когда зонд пролетал по орбите вокруг Юпитера мимо Ио, измеряемое им магнитное поле вдруг резко уменьшилось на тридцать процентов. Ученые называют этот результат абсолютно неожиданным. Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нем. Зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]» начал чувствовать эти пылинки за полтора года до подлёта к Юпитеру. Они летят с огромными скоростями ― от 50 до 10 километров в секунду. Количество пылевых частиц непрерывно возрастало при приближении к Ио, а потом стало спадать.&lt;ref name=&quot;смно&quot;/&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|Небезынтересно и то, что [[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать открытые им спутники Юпитера (Ио, Европа, Ганимед и Каллисто) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения. (Как известно, разность долгот двух пунктов равна разности их местного времени.) Сейчас метод Галилея представляет лишь исторический интерес.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;&gt;''[[w:Левитан, Ефрем Павлович|Ефрем Левитан]],'' Великие открытия Галилео Галилея. ― М.: «Наука и жизнь», № 7, 2009 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Когда во второй половине XX века благодаря полётам автоматических межпланетных станций удалось сфотографировать галилеевы спутники Юпитера с близкого расстояния, астрономы увидели их необычные ландшафты и сделали ряд важнейших открытий, например обнаружили вулканы на Ио и огромный [[океан]] жидкой воды под ледяной поверхностью Европы.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;/&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Совсем недавно выбросил энергию в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера. Наблюдатели утверждают, что начинает светиться само [[пространство]] между Ио и Юпитером. Ещё один из 16 спутников Юпитера, [[Европа (спутник)|Европа]], оказывается, имеет [[атмосфера|атмосферу]] и может быть вполне пригоден для жизни. Я считаю, очень много человечеству дадут пилотируемые полёты к [[Марс]]у.&lt;ref name=&quot;савиц&quot;&gt;''[[w:Савицкая, Светлана Евгеньевна|Светлана Савицкая]]''. Воспоминания Марины Попович. — М.: «Менестрель», № 1, 2012 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}}

== Ио в беллетристике и художественной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Если бы я не мог написать ничего, что стоило хотя бы [[Выеденное_яйцо|выеденного яйца]], думаю, то я бы хотел иметь свой хозяйственный [[магазин]]. Я давно очарован огромным разнообразием инструментов, используемых для поддержания нашего общества, а также клипсов, петель, штифтов, шпилек, винтов, шкивов, проводов, цепей, зажимов и труб, которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}}

== Ио в стихах ==
[[Файл:Io - PIA01530.jpg|thumb|280px|&lt;center&gt;Извержение [[вулкан]]ов на Ио]]
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|::[[Луна|Луной]] над [[Океан]]ом
::Пред скованным Титаном
::В стремленьи неустанном
::Двурогая Ио́,
::Не [[овод]]ом язвима ―
::[[любовь|Любовию]] гонима,
::Проходит, мучась, мимо.
::[[Иисус Христос|Распятый]] недвижимо
::Взирает на неё.&lt;ref&gt;[[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]] в своём стихотворении не говорит напрямую о [[Титан (спутник)|Титане]] и Ио как планетах-спутниках, однако иносказательно вводит в текст «небесные» [[метафора|метафоры]] и двусмысленные детали, наводящие на мысль о космичесом объекте.&lt;/ref&gt; &lt;...&gt;
Луной над [[Океан]]ом,
Пред мучимым Титаном
В блужданьи обуянном
Бежит, лучась, Ио́,
Не оводом язвима,
Любовию гонима.
Распятый недвижимо
Взирает на неё.&lt;ref name=&quot;Иванов&quot;&gt;''[[Вячеслав Иванович Иванов|В. Иванов]]''. Собрание сочинений в 4 томах. — Брюссель: Foyer Oriental Chretien, 1971-1987 г.&lt;/ref&gt;|Автор= [[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]], «Ио», май 1924}}

== Примечания ==
{{примечания}}

== См. также ==
{{Навигация|Тема=Ио (спутник Юпитера)|Википедия=Ио (спутник)|Викисловарь=Ио|Викисклад=Category:Io|Викитека=}}
* [[Юпитер]]
* [[Ганимед (спутник)|Ганимед]]
* [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]
* [[Европа (спутник)|Европа]]
* [[Титан (спутник)|Титан]]
* [[Луна]]
* [[Рея (спутник)|Рея]]
* [[Сера]]
* [[Сернистый газ]]
* [[Моноокись серы]]

[[Категория:Природа]]
[[Категория:Солнечная система]]
[[Категория:Спутники планет]]
[[Категория:Сера]]
[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]</text>
      <sha1>n8kpbvxet212l3vfadh878bgvqyzc27</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447597</id>
      <parentid>447596</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:36:00Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Лама из Майнкрафта</username>
        <id>113978</id>
      </contributor>
      <comment>/* Примечания */ Бита лох!</comment>
      <origin>447597</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="41651" sha1="q31n8labvhygzrcs18f0lxk9rup5g1v" xml:space="preserve">[[Файл:Io (Jupiter moon) PIA02308 (with starfield).jpg|thumb|300px|&lt;center&gt;Ио (снимок «Галилео»)]]
{{другие значения|Ио (значения)}}
'''Ио''' ({{lang-grc|Ἰώ}}) — спутник [[Юпитер]]а, самый близкий к планете из четырёх [[галилеевы спутники|галилеевых спутников]]. Назван в честь мифологической [[Ио (мифология)|Ио]] — жрицы [[Гера (мифология)|Геры]] и возлюбленной [[Зевс]]а. Имеет диаметр 3642 км, что делает его четвёртым по величине спутни
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!
ком в [[Солнечная система|Солнечной системе]]. Кроме того, Ио — самое геологически активное тело Солнечной системы, на нём более 400 действующих [[вулкан]]ов. У некоторых вулканов выбросы [[сера|серы]] и [[сернистый газ|диоксида серы]] настолько сильны, что поднимаются на высоту 500 километров.

В отличие от большинства спутников во внешней части Солнечной системы (которые в основном [[Лёд|состоят из водяного льда]]), Ио в основном состоит из силикатных пород, окружающих расплавленное ядро из [[железо|железа]] или [[сернистая кислота|сернистого]] железа. Вулканизм придаёт поверхности Ио уникальные особенности. Бо́льшую часть поверхности Ио занимают равнины, покрытые серой или замёрзшим диоксидом серы. Вулканический пепел и потоки лавы постоянно изменяют поверхность и окрашивают её в различные оттенки жёлтого, белого, [[красный цвет|красного]], чёрного и зелёного (во многом благодаря [[Аллотропия|аллотропам]] и соединениям серы). Вулканические выбросы создают тонкую неоднородную атмосферу Ио и потоки [[плазма|плазмы]] в магнитосфере [[Юпитер]]а, в том числе огромный плазменный [[Тор (фигура)|тор]] вокруг него.

== Ио в определениях и кратких цитатах ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Я давно очарован огромным [[разнообразие]]м инструментов, используемых для поддержания нашего [[общества|общества]], &lt;...&gt; которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}}

{{Q|Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере [[Юпитер]]а.&lt;ref name=&quot;шкл&quot;/&gt;|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}}

{{Q|...на сегодняшний день в [[Солнечная система|Солнечной системе]] нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|...скорость выброса вулканических частиц [[вулкан|огнедышащими горами]] Ио достигает [[километр]]а в секунду.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Большой интерес вызвал [[вопрос]], что же «выплёвывают» [[вулкан]]ы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только [[сернистый газ|двуокись серы]].&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нём.&lt;ref name=&quot;смно&quot;/&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}}

{{Q|[[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать [[открытие|открытые]] им спутники Юпитера (Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] и [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;/&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Совсем недавно выбросил [[энергия|энергию]] в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера.&lt;ref name=&quot;савиц&quot;/&gt;|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}}

== Ио в научной и научно-популярной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Удовлетворению современников [[Христиан Гюйгенс|Гюйгенса]] не было конца. Еще бы, всё так ладно устроено на [[небеса]]х: планет там шесть (были ведь известны лишь [[Меркурий]], [[Венера]], Земля, [[Марс]], [[Юпитер]] и [[Сатурн]]) и спутников — столько же (Луна, Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]], [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] и «[[Титан (спутник)|новичок]]»). Вместе с Солнцем, вокруг которого вся стройная система послушно движется, это удивительно совпадает с Библией: в зависимости от того, предпочитаете ли вы Ветхий завет или Новый, перед вашим взором воплощение или пророка [[Иаков]]а с его двенадцатью сыновьями, или [[Иисус]]а с его двенадцатью [[апостол]]ами.
Видел ли в этом сам Гюйгенс предначертание божеское или просто закон природы, мы не знаем, но только дальнейшие поиски новых спутников он прекратил и в 1659 г. заявил, что более никаких небесных тел в Солнечной системе обнаружено уже никогда не будет...&lt;ref name=&quot;силкины&quot;&gt;''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. В мире множества лун. Спутники планет. (под ред. Е. Л. Рускол). — М.: «Наука», главная редакция физико-математической литературы), 1982 г.&lt;/ref&gt;{{rp|151}}|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «В мире множества лун», 1981}}

{{Q|Зато, как в Дантовом [[ад]]е, на Ио — изобилие [[сера|серы]], и она играет здесь множество разных ролей. Б. Смит подсчитал, что, начиная от поверхности и до глубины не более 1 км, сера и [[сернистый газ|её двуокись]] на Ио в основном находятся в состоянии твердого тела. По мере роста глубины с двуокисью происходит фазовое превращение и она становится [[жидкость]]ю, а свободная сера остаётся по-прежнему твёрдой. Затем на глубине около двух километров сера тоже становится жидкой.
Вот это и может объяснить появление [[эскарп]]ов. Край, обрыв эскарпов ― это то место, где находящимся под давлением веществам легче всего вырваться на свободу. Представьте себе [[артезианский колодец]], в котором вместо [[вода|воды]] сера и ее двуокись. Найдя подходящую трещину или расселину, они не преминут выбраться на белый свет. Так что застывшие потоки серы из недр вполне могут дать уступы. Но каковы они сами, эти потоки? Освободившись от давления верхних слоев коры, смесь серы и [[газ]]ов бурно вскипает и пузырится. «[[Шампанское]] сатаны» резко расширяется: каждая единица жидкости образует пары, в пять тысяч раз превышающие ее собственный объем. Жидкая сера легче, чем твердая (серная «[[лёд|льдина]]» немедленно ныряет под поверхность расплава). Если газы и кристаллизующаяся в это время сера соприкасаются друг с другом, то смесь твердых и жидких веществ будет расширяться, пока на поверхности ее давление не сравняется с внешним. А давление [[атмосфера|атмосферы]] на Ио очень низкое (около 10 − 7 бар), и скорость истечения газов из недр должна быть весьма внушительной (350 м/ с). Роль пробок, не выпускающих серу на поверхность, может играть [[снег]], естественно, не из воды, а из серы, без которой, разумеется, здесь шагу не ступить.&lt;ref name=&quot;силк&quot;&gt;''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. «Странный мир Ио» — М.: «Химия и жизнь», № 4, 1982 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Большой интерес вызвал вопрос, что же «выплевывают» вулканы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только двуокись серы. Подозрительно, например, полное отсутствие воды, ведь у нас на Земле вулканы извергают ее столько, что, по некоторым гипотезам, чуть ли не все моря и океаны обязаны им своим существованием. Может быть, Ио так долго и усердно извергала влагу из своих недр, что её запасы просто исчерпались?&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|...глубинный серный [[фонтан]] может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «[[снег]]ом». И всё это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и тёмные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями [[сернистый газ|«сернистокислого»]] снега.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|А давление атмосферы на Ио, как мы знаем, очень низкое (около 10&lt;sup&gt;~2&lt;/sup&gt; Па), так что есть чему выбить пробку из этой космической бутылки — скорость выделения газов должна достигать 350 м/с.
Роль пробки здесь может играть (не забудем о царящем на поверхности Ио [[мороз]]е) [[снег]], естественно, не [[вода|«аш-два-о» (H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;О)]], а «эс-два-о» (S&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;O) — без &lt;соединений&gt; [[сера|серы]], разумеется, в этом мире ни шагу нельзя ступить. Так вот, глубинный серный фонтан может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «снегом». И все это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и темные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями «сернистокислого» снега.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а. Наземные наблюдения миллиметровых волн в среднем по полушарию дают соотношение SO/SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; 3-10% по объёму. Наблюдаемая численность согласуется с образованием [[моноокись серы|SO]] в результате [[w:Фотолиз|фотолиза]] &lt;разложения воздействием света&gt; SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;. С другой стороны, низкое давление Ио (~10&lt;sup&gt;-9&lt;/sup&gt; бар), неравномерная атмосфера SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;, по крайней мере частично, обусловлены вулканическим выделением газа &lt;...&gt;. [[Газ]]ообразный SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; наблюдался в дымовых шлейфах извержений и над [[вулкан]]ически активными регионами &lt;...&gt;. В этой работе мы показываем, что высокотемпературные вулканические газы, выделяющиеся из [[магма|магм]], могут создавать наблюдаемое содержание SO в атмосфере Ио.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;&gt;''Mikhail Yu. Zolotov'' and ''Bruce Fegley, Jr.'' Volcanic Production of Sulfur Monoxide (SO) on [[Ио (спутник)|Io]]. — Vernadsky Institute of Geochemistry and Analytical Chemistry, Russian Academy of Sciences, Kosygin Str. 19, Moscow 117975, Russia, 1998.&lt;/ref&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}}

{{Q|Общее давление и объемный [[химический элемент|элементный]] состав [[вулкан]]ических газов также представляли исходные данные для нашего моделирования. Хотя исходное давление, при котором в [[атмосфера|атмосферу]] Ио выделяются вулканические газы из [[магма|магмы]], неизвестно, более вероятным кажется давление до ~100 бар в вулканических каналах на Ио в зависимости от глубины области вулканического источника. Мы отмечаем, что наблюдения ''Вояджера'' показывают давление ~10&lt;sup&gt;-7&lt;/sup&gt; бар в наблюдаемом шлейфе, однако нашей задачей было [[модель|моделирование]] химического взаимодействия [[вулкан]]ических газов внутри вулканических каналов, а не в шлейфах. В нашем моделировании мы исходили из примерного давления от 10&lt;sup&gt;-8&lt;/sup&gt; до 100 бар; промежуточные давления в этом диапазоне и приводят к наблюдаемым величинам соотношений между содержанием SO/SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; при наблюдаемых температурах в горячих точках.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Мы рассматривали исключительно химию [[сера|серы]] и [[кислород]]а, потому что это два основных [[химический элемент|элемента]], наблюдаемых в атмосфере Ио, они являются основными компонентами &lt;плазменного&gt; тора Ио и обычно считаются наиболее распространенными элементами в несиликатных частях поверхности Ио. Наблюдаемые [[атом]]ные соотношения O/S колеблются от ~ 0,3 (отложения вокруг вулкана Пеле) до ~ 2, что является вполне типичным значением для атмосферы и максимальным значением для тора. Мы использовали атомные отношения O/S от 10&lt;sup&gt;&lt;small&gt;-7&lt;/small&gt;&lt;/sup&gt; до 3 (т. е. по существу от чистой серы до газообразного SO&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;). Для некоторых расчетов было выбрано номинальное атомное отношение O/S, равное единице, которое является средним значением для тора. Расчеты термохимического равновесия идеального газа были выполнены с использованием существующих программ.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Мы пришли к выводу, что термохимическое равновесие достигается при извержении [[вулкан]]ических газов, при помощи сравнения времени извержения (прорыва коры) с химическим временем жизни для &lt;нестабильных&gt; вулканических [[газ]]ов &lt;прежде всего, таких как [[моноокись серы]]&gt;. При более высоких температурах и давлениях в области источника &lt;...&gt; термохимическое [[равновесие]] достигается быстро. И напротив, при более низких температурах и давлениях в шлейфах &lt;...&gt; химическое соединение распадается и термохимическое равновесие не наступает. Между этими двумя областями значений существует некий промежуточный уровень вблизи [[вулкан]]ического жерла, где &lt;...&gt; термохимическое равновесие в вулканических газах, выделившихся из [[магма|магмы]], находится в динамической стабильности.
[[Моноокись серы|Содержание SO]] постепенно понижается по мере охлаждения вулканических газов, поскольку SO переходит в другие сернистые газы посредством прямых термохимических реакций, чаще всего протекающих &lt;с выделением свободной [[сера|серы]]&gt; по типу:
:::::::::4SO &lt;nowiki&gt;=&lt;/nowiki&gt; 2SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; + S&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Правда, [[сульфат натрия|сульфаты натрия]], [[сульфат магния|магния]] и [[железный купорос|железа]] в больших количествах обнаружены на спутнике Юпитера ― Ио. Здесь они возникли за счет удивительного «серного» вулканизма, выбрасывающего из недр этой лишенной атмосферы планетки серу и ее оксиды на высоту до 300 км. Возможно, в этом необычном процессе окислителями серы являются пары́ [[вода|воды]] и [[хлор]]. Сейчас Ио на 70% покрыт серой и на 30 ― сульфатами. Но аналогов Ио в Солнечной системе нет, и на Марс он не похож.&lt;ref name=&quot;порт&quot;&gt;''[[:w:Портнов, Александр Михайлович|А. М. Портнов]],'' Как погибла жизнь на Марсе. ― М.: «Наука в России», №4, 2003 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Александр Михайлович Портнов|Александр Портнов]], «Как погибла жизнь на Марсе», 2003}}

== Ио в публицистике и документальной литературе ==
[[Файл:Jupiter&amp;Io.jpg|thumb|280px|&lt;center&gt;[[Юпитер]] и Ио]]
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|В начале марта 1979 года, когда из окрестностей Юпитера стала поступать информация, собранная «[[w:Вояджер-1|Вояджером-1]]», Л. Морабито, сотрудница Национального управления по аэронавтике и исследованию космоса США, рассматривала на космоснимке лимб (видимый край диска) спутника Юпитера Ио. Фотография была сознательно передержана, чтобы лимб стал не ней более четким. Что-то странное, грибообразное выступало за пределы лимба. Высота выступа ― чуть ли не триста километров над поверхностью спутника. Срочно собранный консилиум из планетологов и специалистов по обработке снимков пришел к заключению, что над поверхностью Ио поднялся громадный столб [[дым]]а, [[газ]]ов и других продуктов, выброшенных извержением.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Еще в 1974 году В. В. Прокофьева, сотрудница [[Крым]]ской астрофизической обсерватории АН СССР, заметила, что Ио временами светится ярче, чем обычно. Чуть позже в [[Азербайджан]]е, в Шемахинской обсерватории, на [[спектр]]ограмме Ио нашли линии излучения [[натрий|натрия]], [[магний|магния]], железа и [[кальций|кальция]]. Откуда они? Не из недр ли были выброшены эти вещества вместе со струями вулканических газов и паров? Но такой вывод был в то время [[доказательство|недоказуемым]]. Теперь же на космоснимках были несомненно обнаружены по крайней мере три столба [[вулкан]]ического дыма и пепла. А еще четыре ― с различной степенью уверенности. Их высота свидетельствует, что скорость выброса вулканических частиц огнедышащими горами Ио достигает километра в секунду! А у нас на Земле при самых сильных извержениях, например [[Этна|Этны]], эта скорость всего около пятидесяти метров в секунду. Более того, на сегодняшний день в Солнечной системе нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Методами наземной радиоастрономии впервые удалось обнаружить мощную [[магнитосфера|магнитосферу]] на [[Юпитер]]е. Это открытие было сделано сразу же после обнаружения синхротронного радиоизлучения Юпитера в сантиметровом диапазоне длин волн. Еще до того были обнаружены [[гигант]]ской мощности всплески длинноволнового радиоизлучения Юпитера, коррелирующие с положением на орбите его удивительного спутника Ио, который довольно близок к поверхности планеты. Эти всплески, несомненно, связаны с активными процессами в магнитосфере планеты-гиганта. Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере Юпитера.&lt;ref name=&quot;шкл&quot;&gt;''[[Иосиф Самуилович Шкловский|И. Шкловский]]'', «Разум, жизнь, вселенная» (сборник). — М.: «Янус», 1996 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}}

{{Q|Космический зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]», вращающийся на орбите Юпитера, недавно обнаружил у его спутника Ио огромную [[железо|железную]] сердцевину. Это массивное ядро было обнаружено во время анализа сигналов, которые зонд посылал на Землю, пролетая вблизи Ио на расстоянии девятьсот километров. Оказалось, это позволило ученым вычислить массу Ио. [[Металл]]ическое ядро состоит из железа и [[пирит|сульфида железа]], размером около девятисот километров. Вокруг него ― жидкая мантия из расплавленных горных пород, а затем ― твердая поверхность. Джон Андерсон, один из руководителей проекта «Галилей», считает, что такая структура возникла у Ио благодаря сильному притяжению со сторон Юпитера. Его мощное [[гравитация|гравитационное]] поле буквально сминает спутник и вызывает активную [[вулкан]]ическую деятельность на Ио. Возможно, из-за приливных воздействий возникло там и [[магнитное поле]].&lt;ref name=&quot;смно&quot;&gt;''Александр Семёнов''. Спутники Юпитера.  — М.: «Знание — сила», № 1, 1997 г.&lt;/ref&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|...когда зонд пролетал по орбите вокруг Юпитера мимо Ио, измеряемое им магнитное поле вдруг резко уменьшилось на тридцать процентов. Ученые называют этот результат абсолютно неожиданным. Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нем. Зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]» начал чувствовать эти пылинки за полтора года до подлёта к Юпитеру. Они летят с огромными скоростями ― от 50 до 10 километров в секунду. Количество пылевых частиц непрерывно возрастало при приближении к Ио, а потом стало спадать.&lt;ref name=&quot;смно&quot;/&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|Небезынтересно и то, что [[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать открытые им спутники Юпитера (Ио, Европа, Ганимед и Каллисто) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения. (Как известно, разность долгот двух пунктов равна разности их местного времени.) Сейчас метод Галилея представляет лишь исторический интерес.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;&gt;''[[w:Левитан, Ефрем Павлович|Ефрем Левитан]],'' Великие открытия Галилео Галилея. ― М.: «Наука и жизнь», № 7, 2009 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Когда во второй половине XX века благодаря полётам автоматических межпланетных станций удалось сфотографировать галилеевы спутники Юпитера с близкого расстояния, астрономы увидели их необычные ландшафты и сделали ряд важнейших открытий, например обнаружили вулканы на Ио и огромный [[океан]] жидкой воды под ледяной поверхностью Европы.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;/&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Совсем недавно выбросил энергию в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера. Наблюдатели утверждают, что начинает светиться само [[пространство]] между Ио и Юпитером. Ещё один из 16 спутников Юпитера, [[Европа (спутник)|Европа]], оказывается, имеет [[атмосфера|атмосферу]] и может быть вполне пригоден для жизни. Я считаю, очень много человечеству дадут пилотируемые полёты к [[Марс]]у.&lt;ref name=&quot;савиц&quot;&gt;''[[w:Савицкая, Светлана Евгеньевна|Светлана Савицкая]]''. Воспоминания Марины Попович. — М.: «Менестрель», № 1, 2012 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}}

== Ио в беллетристике и художественной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Если бы я не мог написать ничего, что стоило хотя бы [[Выеденное_яйцо|выеденного яйца]], думаю, то я бы хотел иметь свой хозяйственный [[магазин]]. Я давно очарован огромным разнообразием инструментов, используемых для поддержания нашего общества, а также клипсов, петель, штифтов, шпилек, винтов, шкивов, проводов, цепей, зажимов и труб, которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}}

== Ио в стихах ==
[[Файл:Io - PIA01530.jpg|thumb|280px|&lt;center&gt;Извержение [[вулкан]]ов на Ио]]
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|::[[Луна|Луной]] над [[Океан]]ом
::Пред скованным Титаном
::В стремленьи неустанном
::Двурогая Ио́,
::Не [[овод]]ом язвима ―
::[[любовь|Любовию]] гонима,
::Проходит, мучась, мимо.
::[[Иисус Христос|Распятый]] недвижимо
::Взирает на неё.&lt;ref&gt;[[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]] в своём стихотворении не говорит напрямую о [[Титан (спутник)|Титане]] и Ио как планетах-спутниках, однако иносказательно вводит в текст «небесные» [[метафора|метафоры]] и двусмысленные детали, наводящие на мысль о космичесом объекте.&lt;/ref&gt; &lt;...&gt;
Луной над [[Океан]]ом,
Пред мучимым Титаном
В блужданьи обуянном
Бежит, лучась, Ио́,
Не оводом язвима,
Любовию гонима.
Распятый недвижимо
Взирает на неё.&lt;ref name=&quot;Иванов&quot;&gt;''[[Вячеслав Иванович Иванов|В. Иванов]]''. Собрание сочинений в 4 томах. — Брюссель: Foyer Oriental Chretien, 1971-1987 г.&lt;/ref&gt;|Автор= [[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]], «Ио», май 1924}}

== Примечания ==
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!

== См. также ==
{{Навигация|Тема=Ио (спутник Юпитера)|Википедия=Ио (спутник)|Викисловарь=Ио|Викисклад=Category:Io|Викитека=}}
* [[Юпитер]]
* [[Ганимед (спутник)|Ганимед]]
* [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]
* [[Европа (спутник)|Европа]]
* [[Титан (спутник)|Титан]]
* [[Луна]]
* [[Рея (спутник)|Рея]]
* [[Сера]]
* [[Сернистый газ]]
* [[Моноокись серы]]

[[Категория:Природа]]
[[Категория:Солнечная система]]
[[Категория:Спутники планет]]
[[Категория:Сера]]
[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]</text>
      <sha1>q31n8labvhygzrcs18f0lxk9rup5g1v</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447598</id>
      <parentid>447597</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:36:43Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Лама из Майнкрафта</username>
        <id>113978</id>
      </contributor>
      <comment>/* Ио в стихах */ Бита лох!</comment>
      <origin>447598</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="40452" sha1="dzrhjcb5ic5hlclaxmnxyi6vxdpo6vo" xml:space="preserve">[[Файл:Io (Jupiter moon) PIA02308 (with starfield).jpg|thumb|300px|&lt;center&gt;Ио (снимок «Галилео»)]]
{{другие значения|Ио (значения)}}
'''Ио''' ({{lang-grc|Ἰώ}}) — спутник [[Юпитер]]а, самый близкий к планете из четырёх [[галилеевы спутники|галилеевых спутников]]. Назван в честь мифологической [[Ио (мифология)|Ио]] — жрицы [[Гера (мифология)|Геры]] и возлюбленной [[Зевс]]а. Имеет диаметр 3642 км, что делает его четвёртым по величине спутни
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!
ком в [[Солнечная система|Солнечной системе]]. Кроме того, Ио — самое геологически активное тело Солнечной системы, на нём более 400 действующих [[вулкан]]ов. У некоторых вулканов выбросы [[сера|серы]] и [[сернистый газ|диоксида серы]] настолько сильны, что поднимаются на высоту 500 километров.

В отличие от большинства спутников во внешней части Солнечной системы (которые в основном [[Лёд|состоят из водяного льда]]), Ио в основном состоит из силикатных пород, окружающих расплавленное ядро из [[железо|железа]] или [[сернистая кислота|сернистого]] железа. Вулканизм придаёт поверхности Ио уникальные особенности. Бо́льшую часть поверхности Ио занимают равнины, покрытые серой или замёрзшим диоксидом серы. Вулканический пепел и потоки лавы постоянно изменяют поверхность и окрашивают её в различные оттенки жёлтого, белого, [[красный цвет|красного]], чёрного и зелёного (во многом благодаря [[Аллотропия|аллотропам]] и соединениям серы). Вулканические выбросы создают тонкую неоднородную атмосферу Ио и потоки [[плазма|плазмы]] в магнитосфере [[Юпитер]]а, в том числе огромный плазменный [[Тор (фигура)|тор]] вокруг него.

== Ио в определениях и кратких цитатах ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Я давно очарован огромным [[разнообразие]]м инструментов, используемых для поддержания нашего [[общества|общества]], &lt;...&gt; которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}}

{{Q|Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере [[Юпитер]]а.&lt;ref name=&quot;шкл&quot;/&gt;|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}}

{{Q|...на сегодняшний день в [[Солнечная система|Солнечной системе]] нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|...скорость выброса вулканических частиц [[вулкан|огнедышащими горами]] Ио достигает [[километр]]а в секунду.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Большой интерес вызвал [[вопрос]], что же «выплёвывают» [[вулкан]]ы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только [[сернистый газ|двуокись серы]].&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нём.&lt;ref name=&quot;смно&quot;/&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}}

{{Q|[[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать [[открытие|открытые]] им спутники Юпитера (Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] и [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;/&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Совсем недавно выбросил [[энергия|энергию]] в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера.&lt;ref name=&quot;савиц&quot;/&gt;|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}}

== Ио в научной и научно-популярной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Удовлетворению современников [[Христиан Гюйгенс|Гюйгенса]] не было конца. Еще бы, всё так ладно устроено на [[небеса]]х: планет там шесть (были ведь известны лишь [[Меркурий]], [[Венера]], Земля, [[Марс]], [[Юпитер]] и [[Сатурн]]) и спутников — столько же (Луна, Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]], [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] и «[[Титан (спутник)|новичок]]»). Вместе с Солнцем, вокруг которого вся стройная система послушно движется, это удивительно совпадает с Библией: в зависимости от того, предпочитаете ли вы Ветхий завет или Новый, перед вашим взором воплощение или пророка [[Иаков]]а с его двенадцатью сыновьями, или [[Иисус]]а с его двенадцатью [[апостол]]ами.
Видел ли в этом сам Гюйгенс предначертание божеское или просто закон природы, мы не знаем, но только дальнейшие поиски новых спутников он прекратил и в 1659 г. заявил, что более никаких небесных тел в Солнечной системе обнаружено уже никогда не будет...&lt;ref name=&quot;силкины&quot;&gt;''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. В мире множества лун. Спутники планет. (под ред. Е. Л. Рускол). — М.: «Наука», главная редакция физико-математической литературы), 1982 г.&lt;/ref&gt;{{rp|151}}|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «В мире множества лун», 1981}}

{{Q|Зато, как в Дантовом [[ад]]е, на Ио — изобилие [[сера|серы]], и она играет здесь множество разных ролей. Б. Смит подсчитал, что, начиная от поверхности и до глубины не более 1 км, сера и [[сернистый газ|её двуокись]] на Ио в основном находятся в состоянии твердого тела. По мере роста глубины с двуокисью происходит фазовое превращение и она становится [[жидкость]]ю, а свободная сера остаётся по-прежнему твёрдой. Затем на глубине около двух километров сера тоже становится жидкой.
Вот это и может объяснить появление [[эскарп]]ов. Край, обрыв эскарпов ― это то место, где находящимся под давлением веществам легче всего вырваться на свободу. Представьте себе [[артезианский колодец]], в котором вместо [[вода|воды]] сера и ее двуокись. Найдя подходящую трещину или расселину, они не преминут выбраться на белый свет. Так что застывшие потоки серы из недр вполне могут дать уступы. Но каковы они сами, эти потоки? Освободившись от давления верхних слоев коры, смесь серы и [[газ]]ов бурно вскипает и пузырится. «[[Шампанское]] сатаны» резко расширяется: каждая единица жидкости образует пары, в пять тысяч раз превышающие ее собственный объем. Жидкая сера легче, чем твердая (серная «[[лёд|льдина]]» немедленно ныряет под поверхность расплава). Если газы и кристаллизующаяся в это время сера соприкасаются друг с другом, то смесь твердых и жидких веществ будет расширяться, пока на поверхности ее давление не сравняется с внешним. А давление [[атмосфера|атмосферы]] на Ио очень низкое (около 10 − 7 бар), и скорость истечения газов из недр должна быть весьма внушительной (350 м/ с). Роль пробок, не выпускающих серу на поверхность, может играть [[снег]], естественно, не из воды, а из серы, без которой, разумеется, здесь шагу не ступить.&lt;ref name=&quot;силк&quot;&gt;''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. «Странный мир Ио» — М.: «Химия и жизнь», № 4, 1982 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Большой интерес вызвал вопрос, что же «выплевывают» вулканы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только двуокись серы. Подозрительно, например, полное отсутствие воды, ведь у нас на Земле вулканы извергают ее столько, что, по некоторым гипотезам, чуть ли не все моря и океаны обязаны им своим существованием. Может быть, Ио так долго и усердно извергала влагу из своих недр, что её запасы просто исчерпались?&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|...глубинный серный [[фонтан]] может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «[[снег]]ом». И всё это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и тёмные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями [[сернистый газ|«сернистокислого»]] снега.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|А давление атмосферы на Ио, как мы знаем, очень низкое (около 10&lt;sup&gt;~2&lt;/sup&gt; Па), так что есть чему выбить пробку из этой космической бутылки — скорость выделения газов должна достигать 350 м/с.
Роль пробки здесь может играть (не забудем о царящем на поверхности Ио [[мороз]]е) [[снег]], естественно, не [[вода|«аш-два-о» (H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;О)]], а «эс-два-о» (S&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;O) — без &lt;соединений&gt; [[сера|серы]], разумеется, в этом мире ни шагу нельзя ступить. Так вот, глубинный серный фонтан может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «снегом». И все это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и темные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями «сернистокислого» снега.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а. Наземные наблюдения миллиметровых волн в среднем по полушарию дают соотношение SO/SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; 3-10% по объёму. Наблюдаемая численность согласуется с образованием [[моноокись серы|SO]] в результате [[w:Фотолиз|фотолиза]] &lt;разложения воздействием света&gt; SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;. С другой стороны, низкое давление Ио (~10&lt;sup&gt;-9&lt;/sup&gt; бар), неравномерная атмосфера SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;, по крайней мере частично, обусловлены вулканическим выделением газа &lt;...&gt;. [[Газ]]ообразный SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; наблюдался в дымовых шлейфах извержений и над [[вулкан]]ически активными регионами &lt;...&gt;. В этой работе мы показываем, что высокотемпературные вулканические газы, выделяющиеся из [[магма|магм]], могут создавать наблюдаемое содержание SO в атмосфере Ио.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;&gt;''Mikhail Yu. Zolotov'' and ''Bruce Fegley, Jr.'' Volcanic Production of Sulfur Monoxide (SO) on [[Ио (спутник)|Io]]. — Vernadsky Institute of Geochemistry and Analytical Chemistry, Russian Academy of Sciences, Kosygin Str. 19, Moscow 117975, Russia, 1998.&lt;/ref&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}}

{{Q|Общее давление и объемный [[химический элемент|элементный]] состав [[вулкан]]ических газов также представляли исходные данные для нашего моделирования. Хотя исходное давление, при котором в [[атмосфера|атмосферу]] Ио выделяются вулканические газы из [[магма|магмы]], неизвестно, более вероятным кажется давление до ~100 бар в вулканических каналах на Ио в зависимости от глубины области вулканического источника. Мы отмечаем, что наблюдения ''Вояджера'' показывают давление ~10&lt;sup&gt;-7&lt;/sup&gt; бар в наблюдаемом шлейфе, однако нашей задачей было [[модель|моделирование]] химического взаимодействия [[вулкан]]ических газов внутри вулканических каналов, а не в шлейфах. В нашем моделировании мы исходили из примерного давления от 10&lt;sup&gt;-8&lt;/sup&gt; до 100 бар; промежуточные давления в этом диапазоне и приводят к наблюдаемым величинам соотношений между содержанием SO/SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; при наблюдаемых температурах в горячих точках.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Мы рассматривали исключительно химию [[сера|серы]] и [[кислород]]а, потому что это два основных [[химический элемент|элемента]], наблюдаемых в атмосфере Ио, они являются основными компонентами &lt;плазменного&gt; тора Ио и обычно считаются наиболее распространенными элементами в несиликатных частях поверхности Ио. Наблюдаемые [[атом]]ные соотношения O/S колеблются от ~ 0,3 (отложения вокруг вулкана Пеле) до ~ 2, что является вполне типичным значением для атмосферы и максимальным значением для тора. Мы использовали атомные отношения O/S от 10&lt;sup&gt;&lt;small&gt;-7&lt;/small&gt;&lt;/sup&gt; до 3 (т. е. по существу от чистой серы до газообразного SO&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;). Для некоторых расчетов было выбрано номинальное атомное отношение O/S, равное единице, которое является средним значением для тора. Расчеты термохимического равновесия идеального газа были выполнены с использованием существующих программ.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Мы пришли к выводу, что термохимическое равновесие достигается при извержении [[вулкан]]ических газов, при помощи сравнения времени извержения (прорыва коры) с химическим временем жизни для &lt;нестабильных&gt; вулканических [[газ]]ов &lt;прежде всего, таких как [[моноокись серы]]&gt;. При более высоких температурах и давлениях в области источника &lt;...&gt; термохимическое [[равновесие]] достигается быстро. И напротив, при более низких температурах и давлениях в шлейфах &lt;...&gt; химическое соединение распадается и термохимическое равновесие не наступает. Между этими двумя областями значений существует некий промежуточный уровень вблизи [[вулкан]]ического жерла, где &lt;...&gt; термохимическое равновесие в вулканических газах, выделившихся из [[магма|магмы]], находится в динамической стабильности.
[[Моноокись серы|Содержание SO]] постепенно понижается по мере охлаждения вулканических газов, поскольку SO переходит в другие сернистые газы посредством прямых термохимических реакций, чаще всего протекающих &lt;с выделением свободной [[сера|серы]]&gt; по типу:
:::::::::4SO &lt;nowiki&gt;=&lt;/nowiki&gt; 2SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; + S&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Правда, [[сульфат натрия|сульфаты натрия]], [[сульфат магния|магния]] и [[железный купорос|железа]] в больших количествах обнаружены на спутнике Юпитера ― Ио. Здесь они возникли за счет удивительного «серного» вулканизма, выбрасывающего из недр этой лишенной атмосферы планетки серу и ее оксиды на высоту до 300 км. Возможно, в этом необычном процессе окислителями серы являются пары́ [[вода|воды]] и [[хлор]]. Сейчас Ио на 70% покрыт серой и на 30 ― сульфатами. Но аналогов Ио в Солнечной системе нет, и на Марс он не похож.&lt;ref name=&quot;порт&quot;&gt;''[[:w:Портнов, Александр Михайлович|А. М. Портнов]],'' Как погибла жизнь на Марсе. ― М.: «Наука в России», №4, 2003 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Александр Михайлович Портнов|Александр Портнов]], «Как погибла жизнь на Марсе», 2003}}

== Ио в публицистике и документальной литературе ==
[[Файл:Jupiter&amp;Io.jpg|thumb|280px|&lt;center&gt;[[Юпитер]] и Ио]]
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|В начале марта 1979 года, когда из окрестностей Юпитера стала поступать информация, собранная «[[w:Вояджер-1|Вояджером-1]]», Л. Морабито, сотрудница Национального управления по аэронавтике и исследованию космоса США, рассматривала на космоснимке лимб (видимый край диска) спутника Юпитера Ио. Фотография была сознательно передержана, чтобы лимб стал не ней более четким. Что-то странное, грибообразное выступало за пределы лимба. Высота выступа ― чуть ли не триста километров над поверхностью спутника. Срочно собранный консилиум из планетологов и специалистов по обработке снимков пришел к заключению, что над поверхностью Ио поднялся громадный столб [[дым]]а, [[газ]]ов и других продуктов, выброшенных извержением.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Еще в 1974 году В. В. Прокофьева, сотрудница [[Крым]]ской астрофизической обсерватории АН СССР, заметила, что Ио временами светится ярче, чем обычно. Чуть позже в [[Азербайджан]]е, в Шемахинской обсерватории, на [[спектр]]ограмме Ио нашли линии излучения [[натрий|натрия]], [[магний|магния]], железа и [[кальций|кальция]]. Откуда они? Не из недр ли были выброшены эти вещества вместе со струями вулканических газов и паров? Но такой вывод был в то время [[доказательство|недоказуемым]]. Теперь же на космоснимках были несомненно обнаружены по крайней мере три столба [[вулкан]]ического дыма и пепла. А еще четыре ― с различной степенью уверенности. Их высота свидетельствует, что скорость выброса вулканических частиц огнедышащими горами Ио достигает километра в секунду! А у нас на Земле при самых сильных извержениях, например [[Этна|Этны]], эта скорость всего около пятидесяти метров в секунду. Более того, на сегодняшний день в Солнечной системе нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Методами наземной радиоастрономии впервые удалось обнаружить мощную [[магнитосфера|магнитосферу]] на [[Юпитер]]е. Это открытие было сделано сразу же после обнаружения синхротронного радиоизлучения Юпитера в сантиметровом диапазоне длин волн. Еще до того были обнаружены [[гигант]]ской мощности всплески длинноволнового радиоизлучения Юпитера, коррелирующие с положением на орбите его удивительного спутника Ио, который довольно близок к поверхности планеты. Эти всплески, несомненно, связаны с активными процессами в магнитосфере планеты-гиганта. Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере Юпитера.&lt;ref name=&quot;шкл&quot;&gt;''[[Иосиф Самуилович Шкловский|И. Шкловский]]'', «Разум, жизнь, вселенная» (сборник). — М.: «Янус», 1996 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}}

{{Q|Космический зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]», вращающийся на орбите Юпитера, недавно обнаружил у его спутника Ио огромную [[железо|железную]] сердцевину. Это массивное ядро было обнаружено во время анализа сигналов, которые зонд посылал на Землю, пролетая вблизи Ио на расстоянии девятьсот километров. Оказалось, это позволило ученым вычислить массу Ио. [[Металл]]ическое ядро состоит из железа и [[пирит|сульфида железа]], размером около девятисот километров. Вокруг него ― жидкая мантия из расплавленных горных пород, а затем ― твердая поверхность. Джон Андерсон, один из руководителей проекта «Галилей», считает, что такая структура возникла у Ио благодаря сильному притяжению со сторон Юпитера. Его мощное [[гравитация|гравитационное]] поле буквально сминает спутник и вызывает активную [[вулкан]]ическую деятельность на Ио. Возможно, из-за приливных воздействий возникло там и [[магнитное поле]].&lt;ref name=&quot;смно&quot;&gt;''Александр Семёнов''. Спутники Юпитера.  — М.: «Знание — сила», № 1, 1997 г.&lt;/ref&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|...когда зонд пролетал по орбите вокруг Юпитера мимо Ио, измеряемое им магнитное поле вдруг резко уменьшилось на тридцать процентов. Ученые называют этот результат абсолютно неожиданным. Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нем. Зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]» начал чувствовать эти пылинки за полтора года до подлёта к Юпитеру. Они летят с огромными скоростями ― от 50 до 10 километров в секунду. Количество пылевых частиц непрерывно возрастало при приближении к Ио, а потом стало спадать.&lt;ref name=&quot;смно&quot;/&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|Небезынтересно и то, что [[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать открытые им спутники Юпитера (Ио, Европа, Ганимед и Каллисто) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения. (Как известно, разность долгот двух пунктов равна разности их местного времени.) Сейчас метод Галилея представляет лишь исторический интерес.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;&gt;''[[w:Левитан, Ефрем Павлович|Ефрем Левитан]],'' Великие открытия Галилео Галилея. ― М.: «Наука и жизнь», № 7, 2009 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Когда во второй половине XX века благодаря полётам автоматических межпланетных станций удалось сфотографировать галилеевы спутники Юпитера с близкого расстояния, астрономы увидели их необычные ландшафты и сделали ряд важнейших открытий, например обнаружили вулканы на Ио и огромный [[океан]] жидкой воды под ледяной поверхностью Европы.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;/&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Совсем недавно выбросил энергию в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера. Наблюдатели утверждают, что начинает светиться само [[пространство]] между Ио и Юпитером. Ещё один из 16 спутников Юпитера, [[Европа (спутник)|Европа]], оказывается, имеет [[атмосфера|атмосферу]] и может быть вполне пригоден для жизни. Я считаю, очень много человечеству дадут пилотируемые полёты к [[Марс]]у.&lt;ref name=&quot;савиц&quot;&gt;''[[w:Савицкая, Светлана Евгеньевна|Светлана Савицкая]]''. Воспоминания Марины Попович. — М.: «Менестрель», № 1, 2012 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}}

== Ио в беллетристике и художественной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Если бы я не мог написать ничего, что стоило хотя бы [[Выеденное_яйцо|выеденного яйца]], думаю, то я бы хотел иметь свой хозяйственный [[магазин]]. Я давно очарован огромным разнообразием инструментов, используемых для поддержания нашего общества, а также клипсов, петель, штифтов, шпилек, винтов, шкивов, проводов, цепей, зажимов и труб, которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}}

== Ио в стихах ==
[[Файл
 Титаном
::В стремленьи неустанном
::Двурогая Ио́,
::Не [[овод]]ом язвима ―
::[[любовь|Любовию]] гонима,
::Проходит, мучась, мимо.
::[[Иисус спутник)|Титане]] и Ио как планетах-спутниках, однако иносказательно вводит в текст «небесные» [[
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!

== Примечания ==
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!

== См. также ==
{{Навигация|Тема=Ио (спутник Юпитера)|Википедия=Ио (спутник)|Викисловарь=Ио|Викисклад=Category:Io|Викитека=}}
* [[Юпитер]]
* [[Ганимед (спутник)|Ганимед]]
* [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]
* [[Европа (спутник)|Европа]]
* [[Титан (спутник)|Титан]]
* [[Луна]]
* [[Рея (спутник)|Рея]]
* [[Сера]]
* [[Сернистый газ]]
* [[Моноокись серы]]

[[Категория:Природа]]
[[Категория:Солнечная система]]
[[Категория:Спутники планет]]
[[Категория:Сера]]
[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]</text>
      <sha1>dzrhjcb5ic5hlclaxmnxyi6vxdpo6vo</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447610</id>
      <parentid>447598</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:51:09Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Icodense</username>
        <id>108381</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>Откат правок [[Special:Contributions/Лама из Майнкрафта|Лама из Майнкрафта]] ([[User talk:Лама из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Icodense|Icodense]]</comment>
      <origin>446394</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="41491" sha1="c8ek7ycpq2tz1dwx5cjwzhs12i7gnyl" xml:space="preserve">[[Файл:Io (Jupiter moon) PIA02308 (with starfield).jpg|thumb|300px|&lt;center&gt;Ио (снимок «Галилео»)]]
{{другие значения|Ио (значения)}}
'''Ио''' ({{lang-grc|Ἰώ}}) — спутник [[Юпитер]]а, самый близкий к планете из четырёх [[галилеевы спутники|галилеевых спутников]]. Назван в честь мифологической [[Ио (мифология)|Ио]] — жрицы [[Гера (мифология)|Геры]] и возлюбленной [[Зевс]]а. Имеет диаметр 3642 км, что делает его четвёртым по величине спутником в [[Солнечная система|Солнечной системе]]. Кроме того, Ио — самое геологически активное тело Солнечной системы, на нём более 400 действующих [[вулкан]]ов. У некоторых вулканов выбросы [[сера|серы]] и [[сернистый газ|диоксида серы]] настолько сильны, что поднимаются на высоту 500 километров.

В отличие от большинства спутников во внешней части Солнечной системы (которые в основном [[Лёд|состоят из водяного льда]]), Ио в основном состоит из силикатных пород, окружающих расплавленное ядро из [[железо|железа]] или [[сернистая кислота|сернистого]] железа. Вулканизм придаёт поверхности Ио уникальные особенности. Бо́льшую часть поверхности Ио занимают равнины, покрытые серой или замёрзшим диоксидом серы. Вулканический пепел и потоки лавы постоянно изменяют поверхность и окрашивают её в различные оттенки жёлтого, белого, [[красный цвет|красного]], чёрного и зелёного (во многом благодаря [[Аллотропия|аллотропам]] и соединениям серы). Вулканические выбросы создают тонкую неоднородную атмосферу Ио и потоки [[плазма|плазмы]] в магнитосфере [[Юпитер]]а, в том числе огромный плазменный [[Тор (фигура)|тор]] вокруг него.

== Ио в определениях и кратких цитатах ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Я давно очарован огромным [[разнообразие]]м инструментов, используемых для поддержания нашего [[общества|общества]], &lt;...&gt; которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}}

{{Q|Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере [[Юпитер]]а.&lt;ref name=&quot;шкл&quot;/&gt;|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}}

{{Q|...на сегодняшний день в [[Солнечная система|Солнечной системе]] нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|...скорость выброса вулканических частиц [[вулкан|огнедышащими горами]] Ио достигает [[километр]]а в секунду.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Большой интерес вызвал [[вопрос]], что же «выплёвывают» [[вулкан]]ы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только [[сернистый газ|двуокись серы]].&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нём.&lt;ref name=&quot;смно&quot;/&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}}

{{Q|[[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать [[открытие|открытые]] им спутники Юпитера (Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] и [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;/&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Совсем недавно выбросил [[энергия|энергию]] в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера.&lt;ref name=&quot;савиц&quot;/&gt;|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}}

== Ио в научной и научно-популярной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Удовлетворению современников [[Христиан Гюйгенс|Гюйгенса]] не было конца. Еще бы, всё так ладно устроено на [[небеса]]х: планет там шесть (были ведь известны лишь [[Меркурий]], [[Венера]], Земля, [[Марс]], [[Юпитер]] и [[Сатурн]]) и спутников — столько же (Луна, Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]], [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] и «[[Титан (спутник)|новичок]]»). Вместе с Солнцем, вокруг которого вся стройная система послушно движется, это удивительно совпадает с Библией: в зависимости от того, предпочитаете ли вы Ветхий завет или Новый, перед вашим взором воплощение или пророка [[Иаков]]а с его двенадцатью сыновьями, или [[Иисус]]а с его двенадцатью [[апостол]]ами.
Видел ли в этом сам Гюйгенс предначертание божеское или просто закон природы, мы не знаем, но только дальнейшие поиски новых спутников он прекратил и в 1659 г. заявил, что более никаких небесных тел в Солнечной системе обнаружено уже никогда не будет...&lt;ref name=&quot;силкины&quot;&gt;''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. В мире множества лун. Спутники планет. (под ред. Е. Л. Рускол). — М.: «Наука», главная редакция физико-математической литературы), 1982 г.&lt;/ref&gt;{{rp|151}}|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «В мире множества лун», 1981}}

{{Q|Зато, как в Дантовом [[ад]]е, на Ио — изобилие [[сера|серы]], и она играет здесь множество разных ролей. Б. Смит подсчитал, что, начиная от поверхности и до глубины не более 1 км, сера и [[сернистый газ|её двуокись]] на Ио в основном находятся в состоянии твердого тела. По мере роста глубины с двуокисью происходит фазовое превращение и она становится [[жидкость]]ю, а свободная сера остаётся по-прежнему твёрдой. Затем на глубине около двух километров сера тоже становится жидкой.
Вот это и может объяснить появление [[эскарп]]ов. Край, обрыв эскарпов ― это то место, где находящимся под давлением веществам легче всего вырваться на свободу. Представьте себе [[артезианский колодец]], в котором вместо [[вода|воды]] сера и ее двуокись. Найдя подходящую трещину или расселину, они не преминут выбраться на белый свет. Так что застывшие потоки серы из недр вполне могут дать уступы. Но каковы они сами, эти потоки? Освободившись от давления верхних слоев коры, смесь серы и [[газ]]ов бурно вскипает и пузырится. «[[Шампанское]] сатаны» резко расширяется: каждая единица жидкости образует пары, в пять тысяч раз превышающие ее собственный объем. Жидкая сера легче, чем твердая (серная «[[лёд|льдина]]» немедленно ныряет под поверхность расплава). Если газы и кристаллизующаяся в это время сера соприкасаются друг с другом, то смесь твердых и жидких веществ будет расширяться, пока на поверхности ее давление не сравняется с внешним. А давление [[атмосфера|атмосферы]] на Ио очень низкое (около 10 − 7 бар), и скорость истечения газов из недр должна быть весьма внушительной (350 м/ с). Роль пробок, не выпускающих серу на поверхность, может играть [[снег]], естественно, не из воды, а из серы, без которой, разумеется, здесь шагу не ступить.&lt;ref name=&quot;силк&quot;&gt;''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. «Странный мир Ио» — М.: «Химия и жизнь», № 4, 1982 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Большой интерес вызвал вопрос, что же «выплевывают» вулканы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только двуокись серы. Подозрительно, например, полное отсутствие воды, ведь у нас на Земле вулканы извергают ее столько, что, по некоторым гипотезам, чуть ли не все моря и океаны обязаны им своим существованием. Может быть, Ио так долго и усердно извергала влагу из своих недр, что её запасы просто исчерпались?&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|...глубинный серный [[фонтан]] может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «[[снег]]ом». И всё это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и тёмные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями [[сернистый газ|«сернистокислого»]] снега.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|А давление атмосферы на Ио, как мы знаем, очень низкое (около 10&lt;sup&gt;~2&lt;/sup&gt; Па), так что есть чему выбить пробку из этой космической бутылки — скорость выделения газов должна достигать 350 м/с.
Роль пробки здесь может играть (не забудем о царящем на поверхности Ио [[мороз]]е) [[снег]], естественно, не [[вода|«аш-два-о» (H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;О)]], а «эс-два-о» (S&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;O) — без &lt;соединений&gt; [[сера|серы]], разумеется, в этом мире ни шагу нельзя ступить. Так вот, глубинный серный фонтан может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «снегом». И все это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и темные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями «сернистокислого» снега.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а. Наземные наблюдения миллиметровых волн в среднем по полушарию дают соотношение SO/SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; 3-10% по объёму. Наблюдаемая численность согласуется с образованием [[моноокись серы|SO]] в результате [[w:Фотолиз|фотолиза]] &lt;разложения воздействием света&gt; SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;. С другой стороны, низкое давление Ио (~10&lt;sup&gt;-9&lt;/sup&gt; бар), неравномерная атмосфера SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;, по крайней мере частично, обусловлены вулканическим выделением газа &lt;...&gt;. [[Газ]]ообразный SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; наблюдался в дымовых шлейфах извержений и над [[вулкан]]ически активными регионами &lt;...&gt;. В этой работе мы показываем, что высокотемпературные вулканические газы, выделяющиеся из [[магма|магм]], могут создавать наблюдаемое содержание SO в атмосфере Ио.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;&gt;''Mikhail Yu. Zolotov'' and ''Bruce Fegley, Jr.'' Volcanic Production of Sulfur Monoxide (SO) on [[Ио (спутник)|Io]]. — Vernadsky Institute of Geochemistry and Analytical Chemistry, Russian Academy of Sciences, Kosygin Str. 19, Moscow 117975, Russia, 1998.&lt;/ref&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}}

{{Q|Общее давление и объемный [[химический элемент|элементный]] состав [[вулкан]]ических газов также представляли исходные данные для нашего моделирования. Хотя исходное давление, при котором в [[атмосфера|атмосферу]] Ио выделяются вулканические газы из [[магма|магмы]], неизвестно, более вероятным кажется давление до ~100 бар в вулканических каналах на Ио в зависимости от глубины области вулканического источника. Мы отмечаем, что наблюдения ''Вояджера'' показывают давление ~10&lt;sup&gt;-7&lt;/sup&gt; бар в наблюдаемом шлейфе, однако нашей задачей было [[модель|моделирование]] химического взаимодействия [[вулкан]]ических газов внутри вулканических каналов, а не в шлейфах. В нашем моделировании мы исходили из примерного давления от 10&lt;sup&gt;-8&lt;/sup&gt; до 100 бар; промежуточные давления в этом диапазоне и приводят к наблюдаемым величинам соотношений между содержанием SO/SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; при наблюдаемых температурах в горячих точках.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Мы рассматривали исключительно химию [[сера|серы]] и [[кислород]]а, потому что это два основных [[химический элемент|элемента]], наблюдаемых в атмосфере Ио, они являются основными компонентами &lt;плазменного&gt; тора Ио и обычно считаются наиболее распространенными элементами в несиликатных частях поверхности Ио. Наблюдаемые [[атом]]ные соотношения O/S колеблются от ~ 0,3 (отложения вокруг вулкана Пеле) до ~ 2, что является вполне типичным значением для атмосферы и максимальным значением для тора. Мы использовали атомные отношения O/S от 10&lt;sup&gt;&lt;small&gt;-7&lt;/small&gt;&lt;/sup&gt; до 3 (т. е. по существу от чистой серы до газообразного SO&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;). Для некоторых расчетов было выбрано номинальное атомное отношение O/S, равное единице, которое является средним значением для тора. Расчеты термохимического равновесия идеального газа были выполнены с использованием существующих программ.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Мы пришли к выводу, что термохимическое равновесие достигается при извержении [[вулкан]]ических газов, при помощи сравнения времени извержения (прорыва коры) с химическим временем жизни для &lt;нестабильных&gt; вулканических [[газ]]ов &lt;прежде всего, таких как [[моноокись серы]]&gt;. При более высоких температурах и давлениях в области источника &lt;...&gt; термохимическое [[равновесие]] достигается быстро. И напротив, при более низких температурах и давлениях в шлейфах &lt;...&gt; химическое соединение распадается и термохимическое равновесие не наступает. Между этими двумя областями значений существует некий промежуточный уровень вблизи [[вулкан]]ического жерла, где &lt;...&gt; термохимическое равновесие в вулканических газах, выделившихся из [[магма|магмы]], находится в динамической стабильности.
[[Моноокись серы|Содержание SO]] постепенно понижается по мере охлаждения вулканических газов, поскольку SO переходит в другие сернистые газы посредством прямых термохимических реакций, чаще всего протекающих &lt;с выделением свободной [[сера|серы]]&gt; по типу:
:::::::::4SO &lt;nowiki&gt;=&lt;/nowiki&gt; 2SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; + S&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;.&lt;ref name=&quot;zolotov&quot;/&gt;|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}}

{{Q|Правда, [[сульфат натрия|сульфаты натрия]], [[сульфат магния|магния]] и [[железный купорос|железа]] в больших количествах обнаружены на спутнике Юпитера ― Ио. Здесь они возникли за счет удивительного «серного» вулканизма, выбрасывающего из недр этой лишенной атмосферы планетки серу и ее оксиды на высоту до 300 км. Возможно, в этом необычном процессе окислителями серы являются пары́ [[вода|воды]] и [[хлор]]. Сейчас Ио на 70% покрыт серой и на 30 ― сульфатами. Но аналогов Ио в Солнечной системе нет, и на Марс он не похож.&lt;ref name=&quot;порт&quot;&gt;''[[:w:Портнов, Александр Михайлович|А. М. Портнов]],'' Как погибла жизнь на Марсе. ― М.: «Наука в России», №4, 2003 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Александр Михайлович Портнов|Александр Портнов]], «Как погибла жизнь на Марсе», 2003}}

== Ио в публицистике и документальной литературе ==
[[Файл:Jupiter&amp;Io.jpg|thumb|280px|&lt;center&gt;[[Юпитер]] и Ио]]
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|В начале марта 1979 года, когда из окрестностей Юпитера стала поступать информация, собранная «[[w:Вояджер-1|Вояджером-1]]», Л. Морабито, сотрудница Национального управления по аэронавтике и исследованию космоса США, рассматривала на космоснимке лимб (видимый край диска) спутника Юпитера Ио. Фотография была сознательно передержана, чтобы лимб стал не ней более четким. Что-то странное, грибообразное выступало за пределы лимба. Высота выступа ― чуть ли не триста километров над поверхностью спутника. Срочно собранный консилиум из планетологов и специалистов по обработке снимков пришел к заключению, что над поверхностью Ио поднялся громадный столб [[дым]]а, [[газ]]ов и других продуктов, выброшенных извержением.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Еще в 1974 году В. В. Прокофьева, сотрудница [[Крым]]ской астрофизической обсерватории АН СССР, заметила, что Ио временами светится ярче, чем обычно. Чуть позже в [[Азербайджан]]е, в Шемахинской обсерватории, на [[спектр]]ограмме Ио нашли линии излучения [[натрий|натрия]], [[магний|магния]], железа и [[кальций|кальция]]. Откуда они? Не из недр ли были выброшены эти вещества вместе со струями вулканических газов и паров? Но такой вывод был в то время [[доказательство|недоказуемым]]. Теперь же на космоснимках были несомненно обнаружены по крайней мере три столба [[вулкан]]ического дыма и пепла. А еще четыре ― с различной степенью уверенности. Их высота свидетельствует, что скорость выброса вулканических частиц огнедышащими горами Ио достигает километра в секунду! А у нас на Земле при самых сильных извержениях, например [[Этна|Этны]], эта скорость всего около пятидесяти метров в секунду. Более того, на сегодняшний день в Солнечной системе нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.&lt;ref name=&quot;силк&quot;/&gt;|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}}

{{Q|Методами наземной радиоастрономии впервые удалось обнаружить мощную [[магнитосфера|магнитосферу]] на [[Юпитер]]е. Это открытие было сделано сразу же после обнаружения синхротронного радиоизлучения Юпитера в сантиметровом диапазоне длин волн. Еще до того были обнаружены [[гигант]]ской мощности всплески длинноволнового радиоизлучения Юпитера, коррелирующие с положением на орбите его удивительного спутника Ио, который довольно близок к поверхности планеты. Эти всплески, несомненно, связаны с активными процессами в магнитосфере планеты-гиганта. Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере Юпитера.&lt;ref name=&quot;шкл&quot;&gt;''[[Иосиф Самуилович Шкловский|И. Шкловский]]'', «Разум, жизнь, вселенная» (сборник). — М.: «Янус», 1996 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}}

{{Q|Космический зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]», вращающийся на орбите Юпитера, недавно обнаружил у его спутника Ио огромную [[железо|железную]] сердцевину. Это массивное ядро было обнаружено во время анализа сигналов, которые зонд посылал на Землю, пролетая вблизи Ио на расстоянии девятьсот километров. Оказалось, это позволило ученым вычислить массу Ио. [[Металл]]ическое ядро состоит из железа и [[пирит|сульфида железа]], размером около девятисот километров. Вокруг него ― жидкая мантия из расплавленных горных пород, а затем ― твердая поверхность. Джон Андерсон, один из руководителей проекта «Галилей», считает, что такая структура возникла у Ио благодаря сильному притяжению со сторон Юпитера. Его мощное [[гравитация|гравитационное]] поле буквально сминает спутник и вызывает активную [[вулкан]]ическую деятельность на Ио. Возможно, из-за приливных воздействий возникло там и [[магнитное поле]].&lt;ref name=&quot;смно&quot;&gt;''Александр Семёнов''. Спутники Юпитера.  — М.: «Знание — сила», № 1, 1997 г.&lt;/ref&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|...когда зонд пролетал по орбите вокруг Юпитера мимо Ио, измеряемое им магнитное поле вдруг резко уменьшилось на тридцать процентов. Ученые называют этот результат абсолютно неожиданным. Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нем. Зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]» начал чувствовать эти пылинки за полтора года до подлёта к Юпитеру. Они летят с огромными скоростями ― от 50 до 10 километров в секунду. Количество пылевых частиц непрерывно возрастало при приближении к Ио, а потом стало спадать.&lt;ref name=&quot;смно&quot;/&gt;|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}}

{{Q|Небезынтересно и то, что [[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать открытые им спутники Юпитера (Ио, Европа, Ганимед и Каллисто) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения. (Как известно, разность долгот двух пунктов равна разности их местного времени.) Сейчас метод Галилея представляет лишь исторический интерес.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;&gt;''[[w:Левитан, Ефрем Павлович|Ефрем Левитан]],'' Великие открытия Галилео Галилея. ― М.: «Наука и жизнь», № 7, 2009 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Когда во второй половине XX века благодаря полётам автоматических межпланетных станций удалось сфотографировать галилеевы спутники Юпитера с близкого расстояния, астрономы увидели их необычные ландшафты и сделали ряд важнейших открытий, например обнаружили вулканы на Ио и огромный [[океан]] жидкой воды под ледяной поверхностью Европы.&lt;ref name=&quot;лвтн&quot;/&gt;|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}}

{{Q|Совсем недавно выбросил энергию в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера. Наблюдатели утверждают, что начинает светиться само [[пространство]] между Ио и Юпитером. Ещё один из 16 спутников Юпитера, [[Европа (спутник)|Европа]], оказывается, имеет [[атмосфера|атмосферу]] и может быть вполне пригоден для жизни. Я считаю, очень много человечеству дадут пилотируемые полёты к [[Марс]]у.&lt;ref name=&quot;савиц&quot;&gt;''[[w:Савицкая, Светлана Евгеньевна|Светлана Савицкая]]''. Воспоминания Марины Попович. — М.: «Менестрель», № 1, 2012 г.&lt;/ref&gt;|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}}

== Ио в беллетристике и художественной прозе ==
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|Если бы я не мог написать ничего, что стоило хотя бы [[Выеденное_яйцо|выеденного яйца]], думаю, то я бы хотел иметь свой хозяйственный [[магазин]]. Я давно очарован огромным разнообразием инструментов, используемых для поддержания нашего общества, а также клипсов, петель, штифтов, шпилек, винтов, шкивов, проводов, цепей, зажимов и труб, которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}}

== Ио в стихах ==
[[Файл:Io - PIA01530.jpg|thumb|280px|&lt;center&gt;Извержение [[вулкан]]ов на Ио]]
&lt;!-- цитаты в хронологическом порядке --&gt;
{{Q|::[[Луна|Луной]] над [[Океан]]ом
::Пред скованным Титаном
::В стремленьи неустанном
::Двурогая Ио́,
::Не [[овод]]ом язвима ―
::[[любовь|Любовию]] гонима,
::Проходит, мучась, мимо.
::[[Иисус Христос|Распятый]] недвижимо
::Взирает на неё.&lt;ref&gt;[[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]] в своём стихотворении не говорит напрямую о [[Титан (спутник)|Титане]] и Ио как планетах-спутниках, однако иносказательно вводит в текст «небесные» [[метафора|метафоры]] и двусмысленные детали, наводящие на мысль о космичесом объекте.&lt;/ref&gt; &lt;...&gt;
Луной над [[Океан]]ом,
Пред мучимым Титаном
В блужданьи обуянном
Бежит, лучась, Ио́,
Не оводом язвима,
Любовию гонима.
Распятый недвижимо
Взирает на неё.&lt;ref name=&quot;Иванов&quot;&gt;''[[Вячеслав Иванович Иванов|В. Иванов]]''. Собрание сочинений в 4 томах. — Брюссель: Foyer Oriental Chretien, 1971-1987 г.&lt;/ref&gt;|Автор= [[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]], «Ио», май 1924}}

== Примечания ==
{{примечания}}

== См. также ==
{{Навигация|Тема=Ио (спутник Юпитера)|Википедия=Ио (спутник)|Викисловарь=Ио|Викисклад=Category:Io|Викитека=}}
* [[Юпитер]]
* [[Ганимед (спутник)|Ганимед]]
* [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]
* [[Европа (спутник)|Европа]]
* [[Титан (спутник)|Титан]]
* [[Луна]]
* [[Рея (спутник)|Рея]]
* [[Сера]]
* [[Сернистый газ]]
* [[Моноокись серы]]

[[Категория:Природа]]
[[Категория:Солнечная система]]
[[Категория:Спутники планет]]
[[Категория:Сера]]
[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]</text>
      <sha1>c8ek7ycpq2tz1dwx5cjwzhs12i7gnyl</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Милорад Додик</title>
    <ns>0</ns>
    <id>53683</id>
    <revision>
      <id>447605</id>
      <parentid>404286</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:43:10Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Лама из Майнкрафта</username>
        <id>113978</id>
      </contributor>
      <comment>/* */ Бита лох!</comment>
      <origin>447605</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="1387" sha1="cka3yjge3k93oy693nmcgbewe734eu9" xml:space="preserve">[[Бита лох]]

'''Ми́лорад До́дик''' (серб. Милорад Додик / Milorad Dodik; род. 12 марта 1959, Баня-Лука, СР Босния и Герцеговина, СФРЮ) — боснийский государственный и политический деятель, президент Республики Сербской Боснии и Герцеговины
[[File:Dick.jpg|thumb|Бита лох!]]
Бита лох! Бита лох! Бита лох!

== Интервью ==
{{Q|—  Как вы оцениваете конфликт на Украине и энергетический кризис в мире? Что стало причиной этих событий?

— Россия вела себя корректно, не перекрывала источники энергоресурсов до тех пор, пока они сами не отказались от них, испортив себе жизнь.
&lt;ref&gt;[https://tass.ru/interviews/15781641 Милорад Додик: санкциями против России Европа забила себе автогол, причем на 90-й минуте] &lt;/ref&gt;|Автор=tass.ru|Комментарий=}}


== Источники ==
{{Примечания}}
{{Поделиться}}

{{DEFAULTSORT:Милорад Додик}}

[[Категория:Сербия]]</text>
      <sha1>cka3yjge3k93oy693nmcgbewe734eu9</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447606</id>
      <parentid>447605</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T17:49:35Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Morkoz</username>
        <id>112988</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>Отменена версия [[Special:Diff/447605|447605]], сделанная [[Special:Contributions/Лама из Майнкрафта|Лама из Майнкрафта]] ([[User talk:Лама из Майнкрафта|обсуждение]])</comment>
      <origin>447606</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="1301" sha1="h5pxmtc5xfjd0thpjea3z3v5vc5fs4h" xml:space="preserve">{{Персоналия}}

'''Ми́лорад До́дик''' (серб. Милорад Додик / Milorad Dodik; род. 12 марта 1959, Баня-Лука, СР Босния и Герцеговина, СФРЮ) — боснийский государственный и политический деятель, президент Республики Сербской Боснии и Герцеговины 

== Интервью ==
{{Q|—  Как вы оцениваете конфликт на Украине и энергетический кризис в мире? Что стало причиной этих событий?

— Россия вела себя корректно, не перекрывала источники энергоресурсов до тех пор, пока они сами не отказались от них, испортив себе жизнь.
&lt;ref&gt;[https://tass.ru/interviews/15781641 Милорад Додик: санкциями против России Европа забила себе автогол, причем на 90-й минуте] &lt;/ref&gt;|Автор=tass.ru|Комментарий=}}


== Источники ==
{{Примечания}}
{{Поделиться}}

{{DEFAULTSORT:Милорад Додик}}

[[Категория:Сербия]]</text>
      <sha1>h5pxmtc5xfjd0thpjea3z3v5vc5fs4h</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Обсуждение участника:Taratarussia</title>
    <ns>3</ns>
    <id>56232</id>
    <revision>
      <id>447592</id>
      <parentid>447421</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T15:51:06Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Minions 2015</username>
        <id>96795</id>
      </contributor>
      <comment>/* Почему? */ Ответ</comment>
      <origin>447592</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="5562" sha1="qejk3k0c5zvfi97tjuoulx7n0mu7ugf" xml:space="preserve">
{{Userbox
|id = [[Файл:Coat of arms of the Soviet Union 1.svg|45 px|none|СССР]]
|id-c = white
|info = {{Этот участник}} предпочитает обращение '''«[[Товарищ (СССР)|товарищ]]»'''
|info-c = #ffcccc
|info-s = 8
|border-c = red
}}
{{Архив|Архив 1}}

== Покушение на Трампа ==

Сегодня сделали покушение на Трампа, он чудом выжил, один человек ранен, стрелок задержан, полнейшая суматоха, подробности здесь: [https://cyclowiki.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BA%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%BD%D0%B0_%D0%94%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D0%B0_%D0%A2%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BF%D0%B0_(26.04.26) Покушение на Дональда Трампа (26.04.26)]. [[Служебная:Вклад/&amp;#126;2026-25573-79|&amp;#126;2026-25573-79]] ([[Обсуждение участника:&amp;#126;2026-25573-79|обс.]]) 12:38, 26 апреля 2026 (UTC)

== Здравствуйте  ==

Здравствуйте, вернитесь пожалуйста здесь [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 12:37, 30 июня 2026 (UTC)
: Не понял. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 16:46, 30 июня 2026 (UTC)
:: {{Ping|Minions 2015}}. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 11:21, 1 июля 2026 (UTC)
:::пожалуйста , скажите этому юзеру,чтобы он не поставил на удаление моих статей я уже устала убрать [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 09:29, 3 июля 2026 (UTC)
:::: Вы не можете убирать шаблоны КУ со страниц, но вы можете это оспорить на [[Викицитатник:К удалению/2026#Детектив Финник|странице номинации статьи]]. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 10:02, 3 июля 2026 (UTC)
:::: {{Ping|Minions 2015}}. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 10:42, 3 июля 2026 (UTC)
:::::Ок [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 10:55, 3 июля 2026 (UTC)
:::::: И напоследок вам совет: будьте здравы, никого не обвиняйте, я уже помог с статьёй прошу не испортить. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 11:06, 3 июля 2026 (UTC)
:::::::ну ч о не помогайте?! [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 19:48, 3 июля 2026 (UTC)

== Почему  ==

почему хотят удалять мою статью по сериалу жууи?! Пожалуйста, не удаляйте  я исправлюсь [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 14:48, 3 июля 2026 (UTC)
: Это не ко мне, а к номинатору (KVK2005). [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 20:17, 3 июля 2026 (UTC)
::он мне не отвечает  😡 [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 06:45, 4 июля 2026 (UTC)
::: Оспорьте на странице номинации, она указана в шаблоне КУ. {{Ping|Minions 2015}}. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 19:30, 4 июля 2026 (UTC)

== Почему?  ==

ппочему была удалена мои статьи? Я бы сейчас вернула детектив Финник, ещё раз я увижу, что была удалена, буду так продолжать материться 🤬! [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 10:12, 23 августа 2026 (UTC)
: Вместо нормальных аргументов вы материтесь, вас всерьёз никто не воспринимает. Я боролся за статью, но здесь удалисты засели, вот статью и удалили. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 10:21, 23 августа 2026 (UTC)
::ну скоро создават вы статью? [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 15:51, 28 августа 2026 (UTC)</text>
      <sha1>qejk3k0c5zvfi97tjuoulx7n0mu7ugf</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447594</id>
      <parentid>447592</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T16:48:50Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Taratarussia</username>
        <id>108076</id>
      </contributor>
      <comment>/* Почему? */</comment>
      <origin>447594</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="5844" sha1="c742tgg513p54h4eq8s8u9icey6rddl" xml:space="preserve">
{{Userbox
|id = [[Файл:Coat of arms of the Soviet Union 1.svg|45 px|none|СССР]]
|id-c = white
|info = {{Этот участник}} предпочитает обращение '''«[[Товарищ (СССР)|товарищ]]»'''
|info-c = #ffcccc
|info-s = 8
|border-c = red
}}
{{Архив|Архив 1}}

== Покушение на Трампа ==

Сегодня сделали покушение на Трампа, он чудом выжил, один человек ранен, стрелок задержан, полнейшая суматоха, подробности здесь: [https://cyclowiki.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BA%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%BD%D0%B0_%D0%94%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D0%B0_%D0%A2%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BF%D0%B0_(26.04.26) Покушение на Дональда Трампа (26.04.26)]. [[Служебная:Вклад/&amp;#126;2026-25573-79|&amp;#126;2026-25573-79]] ([[Обсуждение участника:&amp;#126;2026-25573-79|обс.]]) 12:38, 26 апреля 2026 (UTC)

== Здравствуйте  ==

Здравствуйте, вернитесь пожалуйста здесь [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 12:37, 30 июня 2026 (UTC)
: Не понял. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 16:46, 30 июня 2026 (UTC)
:: {{Ping|Minions 2015}}. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 11:21, 1 июля 2026 (UTC)
:::пожалуйста , скажите этому юзеру,чтобы он не поставил на удаление моих статей я уже устала убрать [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 09:29, 3 июля 2026 (UTC)
:::: Вы не можете убирать шаблоны КУ со страниц, но вы можете это оспорить на [[Викицитатник:К удалению/2026#Детектив Финник|странице номинации статьи]]. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 10:02, 3 июля 2026 (UTC)
:::: {{Ping|Minions 2015}}. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 10:42, 3 июля 2026 (UTC)
:::::Ок [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 10:55, 3 июля 2026 (UTC)
:::::: И напоследок вам совет: будьте здравы, никого не обвиняйте, я уже помог с статьёй прошу не испортить. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 11:06, 3 июля 2026 (UTC)
:::::::ну ч о не помогайте?! [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 19:48, 3 июля 2026 (UTC)

== Почему  ==

почему хотят удалять мою статью по сериалу жууи?! Пожалуйста, не удаляйте  я исправлюсь [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 14:48, 3 июля 2026 (UTC)
: Это не ко мне, а к номинатору (KVK2005). [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 20:17, 3 июля 2026 (UTC)
::он мне не отвечает  😡 [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 06:45, 4 июля 2026 (UTC)
::: Оспорьте на странице номинации, она указана в шаблоне КУ. {{Ping|Minions 2015}}. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 19:30, 4 июля 2026 (UTC)

== Почему?  ==

ппочему была удалена мои статьи? Я бы сейчас вернула детектив Финник, ещё раз я увижу, что была удалена, буду так продолжать материться 🤬! [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 10:12, 23 августа 2026 (UTC)
: Вместо нормальных аргументов вы материтесь, вас всерьёз никто не воспринимает. Я боролся за статью, но здесь удалисты засели, вот статью и удалили. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 10:21, 23 августа 2026 (UTC)
::ну скоро создават вы статью? [[Участник:Minions 2015|Minions 2015]] ([[Обсуждение участника:Minions 2015|обсуждение]]) 15:51, 28 августа 2026 (UTC)
::: У меня дела есть помимо вас, сделаю когда буду свободен. [[Участник:Taratarussia|Товарищ Аарон]] ([[Обсуждение участника:Taratarussia|обсуждение]]) 16:48, 28 августа 2026 (UTC)</text>
      <sha1>c742tgg513p54h4eq8s8u9icey6rddl</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Михаил Литвин</title>
    <ns>0</ns>
    <id>57190</id>
    <revision>
      <id>447613</id>
      <parentid>439279</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T18:02:38Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>~2026-46928-80</username>
        <id>113979</id>
      </contributor>
      <comment>/* */</comment>
      <origin>447613</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="2248" sha1="8mpvbzrn3ge8ajsm9jr1k9w7kfr54d1" xml:space="preserve">•чем больше денег тем больше чем чем•

== Интервью ==
=== 2024 ===
{{Q|— ''А почему неловкость возникает? Потому что это огромные, астрономические суммы?''
—  Да, это одна из причин. Я просто думаю: «Нафига людей драконить теми суммами, которые зарабатываешь?»
&lt;ref&gt;[https://srsly.ru/article/show/18790/ «Меня хейтят в основном за фигуру и за голос». | SRSLY.RU] &lt;/ref&gt;|Автор=srsly.ru|Комментарий=}}

{{Q|— '' Моргенштерн припоминает тебе проект «Литвин Ставит». Это твоя ахиллесова пята?''
—  Да, и она меня преследует уже достаточно долго. Да, это ставки, лудомания…
&lt;ref&gt;[https://www.sports.ru/mediafootball/1116226415-bloger-litvin-o-stavochnom-proekte-da-ya-vel-lyudej-v-ludomaniyu-ne-po.html Блогер Литвин о ставочном проекте: «Да, я вел людей в лудоманию, не понимал, что рекламирую. Снес бы себе ######## за это, если бы мог»] &lt;/ref&gt;|Автор=sports.ru|Комментарий=}}

==Цитаты ==
=== 2024 ===
{{Q|Зачем людей драконить теми суммами, которые зарабатываешь
 &lt;ref&gt;[https://lenta.ru/news/2024/07/12/populyarnyy-rossiyskiy-bloger-rasskazal-o-styde-iz-za-zarabotka/ «Я — долларовый миллионер». Блогер Литвин раскрыл, сколько денег тратит в месяц] &lt;/ref&gt;|Автор=lenta.ru|Комментарий=}}

=== 2021 ===
— Х@#и ты меня снимаешь?

—  С меня не№@# взять...

=== 2019 ===
— Тебе больше стольки ли лет?

=== 2019 ===

- &quot;Да я бы сьел говна че такого&quot;

== Примечания ==
{{Примечания}}

[[Категория:Персоналии по алфавиту]]

{{DEFAULTSORT:Михаил Литвин}}


[[Категория:Instagram]]</text>
      <sha1>8mpvbzrn3ge8ajsm9jr1k9w7kfr54d1</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447617</id>
      <parentid>447613</parentid>
      <timestamp>2026-08-28T22:30:33Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Lozman</username>
        <id>1047</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>Откат правки [[Special:Contributions/~2026-46928-80|~2026-46928-80]] ([[User talk:~2026-46928-80|обсуждение]]) к последней версии [[User:~2026-24743-18|~2026-24743-18]]</comment>
      <origin>439279</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="2495" sha1="fgaocydpqk6tnhcio25c8bvybwod1fq" xml:space="preserve">{{персона|wikipedia=Литвин, Михаил Андреевич|news=Категория:Михаил Литвин (1999)}}

'''Михаи́л Андре́евич Литви́н''' (род. 30 ноября 1999, Южно-Сахалинск) — российский видеоблогер и стример. 

== Интервью ==
=== 2024 ===
{{Q|— ''А почему неловкость возникает? Потому что это огромные, астрономические суммы?''
—  Да, это одна из причин. Я просто думаю: «Нафига людей драконить теми суммами, которые зарабатываешь?»
&lt;ref&gt;[https://srsly.ru/article/show/18790/ «Меня хейтят в основном за фигуру и за голос». | SRSLY.RU] &lt;/ref&gt;|Автор=srsly.ru|Комментарий=}}

{{Q|— '' Моргенштерн припоминает тебе проект «Литвин Ставит». Это твоя ахиллесова пята?''
—  Да, и она меня преследует уже достаточно долго. Да, это ставки, лудомания…
&lt;ref&gt;[https://www.sports.ru/mediafootball/1116226415-bloger-litvin-o-stavochnom-proekte-da-ya-vel-lyudej-v-ludomaniyu-ne-po.html Блогер Литвин о ставочном проекте: «Да, я вел людей в лудоманию, не понимал, что рекламирую. Снес бы себе ######## за это, если бы мог»] &lt;/ref&gt;|Автор=sports.ru|Комментарий=}}

==Цитаты ==
=== 2024 ===
{{Q|Зачем людей драконить теми суммами, которые зарабатываешь
 &lt;ref&gt;[https://lenta.ru/news/2024/07/12/populyarnyy-rossiyskiy-bloger-rasskazal-o-styde-iz-za-zarabotka/ «Я — долларовый миллионер». Блогер Литвин раскрыл, сколько денег тратит в месяц] &lt;/ref&gt;|Автор=lenta.ru|Комментарий=}}

=== 2021 ===
— Х@#и ты меня снимаешь?

—  С меня не№@# взять...

=== 2019 ===
— Тебе больше стольки ли лет?

=== 2019 ===

- &quot;Да я бы сьел говна че такого&quot;

== Примечания ==
{{Примечания}}

[[Категория:Персоналии по алфавиту]]

{{DEFAULTSORT:Михаил Литвин}}


[[Категория:Instagram]]</text>
      <sha1>fgaocydpqk6tnhcio25c8bvybwod1fq</sha1>
    </revision>
  </page>
  <page>
    <title>Звёздный путь</title>
    <ns>0</ns>
    <id>58193</id>
    <revision>
      <id>447620</id>
      <timestamp>2026-08-29T10:27:18Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Мит Сколов</username>
        <id>61772</id>
      </contributor>
      <comment>Новая страница: «{{Карточка}} '''«Звёздный путь»''' (англ. Star Trek, Стартрек) — американская научно-фантастическая медиафраншиза, включающая в себя несколько телевизионных сериалов, полнометражных фильмов.  == О Стартреке == *Это своего рода антропологический поиск: капитан К...»</comment>
      <origin>447620</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="1707" sha1="svacd0mht7k795uvsq1xe9qnzpmoues" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Звёздный путь»''' (англ. Star Trek, Стартрек) — американская научно-фантастическая медиафраншиза, включающая в себя несколько телевизионных сериалов, полнометражных фильмов.

== О Стартреке ==
*Это своего рода антропологический поиск: капитан Кирк изначально был основан на капитане Куке, и идея заключалась в том, чтобы отправиться навстречу новым, разным народам, и, конечно же, в «Звёздном пути» вы отправляетесь в космос и делаете это. [Как] капитан Кук делал это в Тихом океане, по всему миру. Мы узнаём о себе, видя себя в других народах, других культурах и других обществах. (It’s kind of like an anthropological quest: Captain Kirk was originally based on Captain Cook, and the idea was you’re going out to encounter new, different peoples and of course in Star Trek you go out into space and do it. Captain Cook was doing it in the Pacific, around the world. We learn about ourselves by seeing ourselves projected in other peoples and other cultures and other societies.)
**[[Джозеф Хенрик]]&lt;ref&gt;https://conversationswithtyler.com/episodes/joseph-henrich/&lt;/ref&gt;
== Примечания ==
{{примечания}}

[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]</text>
      <sha1>svacd0mht7k795uvsq1xe9qnzpmoues</sha1>
    </revision>
    <revision>
      <id>447621</id>
      <parentid>447620</parentid>
      <timestamp>2026-08-29T10:56:57Z</timestamp>
      <contributor>
        <username>Lozman</username>
        <id>1047</id>
      </contributor>
      <origin>447621</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="1798" sha1="4q8isahlpdvmwzqipsit515zzulynhl" xml:space="preserve">{{Карточка}}
'''«Звёздный путь»''' (англ. Star Trek, Стартрек) — американская научно-фантастическая медиафраншиза, включающая в себя несколько телевизионных сериалов, полнометражных фильмов.

== О Стартреке ==
{{Q|Цитата=Это своего рода антропологический поиск: капитан Кирк изначально был основан на капитане Куке, и идея заключалась в том, чтобы отправиться навстречу новым, разным народам, и, конечно же, в «Звёздном пути» вы отправляетесь в космос и делаете это. [Как] капитан Кук делал это в Тихом океане, по всему миру. Мы узнаём о себе, видя себя в других народах, других культурах и других обществах.&lt;ref&gt;https://conversationswithtyler.com/episodes/joseph-henrich/&lt;/ref&gt;|Автор=[[Джозеф Хенрик]]|Комментарий=|Оригинал=It’s kind of like an anthropological quest: Captain Kirk was originally based on Captain Cook, and the idea was you’re going out to encounter new, different peoples and of course in Star Trek you go out into space and do it. Captain Cook was doing it in the Pacific, around the world. We learn about ourselves by seeing ourselves projected in other peoples and other cultures and other societies.}}

== Примечания ==
{{примечания}}

{{Заготовка}}

[[Категория:Тематические статьи по алфавиту]]</text>
      <sha1>4q8isahlpdvmwzqipsit515zzulynhl</sha1>
    </revision>
  </page>
</mediawiki>